搞笑小品剧本《谁是主角》
我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊
她说：怎么样才能更进一步啊
我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题
然后就把口水吐在了我的脸上……
幽默小品剧本?
地点；初中同学的家里 同学甲【主角】；上学时不认真，结果没找到好工作，欺骗大家自己很有钱 同学乙；和同学甲一样 同学丙；学习好，在读博士 同学丁；成为了老师，在原来的学校教书 ‘叮咚’门铃响了，同学甲从外面走了进来，身上穿的都是名牌‘丁，好久不见了，最近身体好吧。
’甲说。
‘还行，就是最近嗓子有点痛’丁说。
‘嗨，是丁吗，不错嘛，这么久了还是一点都没变化呢，连身高都没高多少’乙说。
‘你是来损我的吧’丁说‘叮咚’门铃又响了‘我去开门’丁说 ‘嗨’丙说‘你是。
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’丁说‘丙啊’丙说‘是你呀，我还以为是谁呢’‘甲，丙最近可以吧’丙说 ‘还可以’甲和丙一起说到‘丁，听说你当老师了，蛮轻松的嘛，想当初你可是我们班的尖子呀’丙说‘别提了，你知道90后有多难交吗，上一节课就想跑了1200米一样’丁说‘你的大肚子也该跑跑了，不然都该生宝宝了’‘哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈’众人齐笑‘你现在在干嘛’丁问甲 甲说‘我现在可是*******公司的老总’丁说‘凭你也能这样就不错了’甲说‘我就不能这样吗，是吧乙，对了你最近干什么呀’乙说‘我是********的总经理哟，羡慕吧’甲说‘你那家********公司有什么了不起的，我的********公司比较好’乙说‘我觉得我的*****公司比你那个******公司好多了’甲说‘你那算什么破公司，我的比较好’丙说‘不要胡说了，我的******公司才好呢’与是两人就这样吵起来了，丁在旁边不停的劝架，可两个人依然争吵不休‘够了’本来沉默不语的丙说起了话来‘几个钱有什么，你们也不看看自己的脑子有多空，什么知识也没有，只知道在这里比比谁的地位高，谁的钱多，都几岁了还像以前一样互相攀比，这样很幼稚，你们两个知不知道。
’甲和乙停住了‘对不起，我根本不是*******公司的老总，我只是个工人’‘我也一样，我也不是****公司的总经理，我也只是个水泥工’‘这样才是好兄弟嘛’丁说‘对了，丙你是干嘛的’众人发生疑惑‘I am a doctor[博士]'‘你小子。
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’ 谢幕
公司要举行联欢会,求小品剧本
明星公司 人物： 招聘人员（巩俐）：女，妖媚，冷漠 应聘人员： 成龙：貌不惊人，圆滑 刘德华:帅气，直率 地点：明星公司招聘现场 时间：上午8：00 道具：桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包 布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。
——女上：穿风衣，太阳镜，女士包，配音乐：李文《魔镜》至台中停止 女：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧
回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗
[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。
007，008
切[扔纸团] ——刘上：西装，皮鞋 刘:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。
[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊
[向一边走] ——成上：上边西装，下边随意 成：[打电话上]我送礼去啦
刘：送礼去啦
任达华不说今年过节不收礼吗
成：我不是送给他女朋友张曼玉了吗
刘：那你送多少啊
qvoNW 找找网 oT cckIn ——成看到刘，刘依然打电话，成拍刘 刘：你到底送多少啊
[甩手] ——再拍 刘：没看见人家打电话呢吗
[看到成] 成：别用电话啦
刘：[收电话]你送了多少啊
——成伸出3个手指 刘：3块
[不敢相信] 成：3万 刘：那不是搞定了吗
成：NO PROBLEME. ——二人舞， 画外音：现在时刻，上午8点30分 ——二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发 女：007，008 ——二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走 女：坐 二人同：YES MADAME．[正坐] 女：别紧张，放松，放松…… ——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换 女：对，就是这样，现在招聘会开始…… 刘：啊
任达华是个女的
女：〔拍桌子〕我是人事部部长…… 成：张学友is a girl? 女：我是人事部部长的秘书〔做曲美动作〕巩俐。
二人同：啊
那礼不是白送了吗
〔倒〕 女：招聘会现在开始。
〔二人再次正坐〕007
刘：到。
女：姓名 刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇〔掏出扇子，pose〕 女：毕业院校 刘：北大 女：说全称 刘：北山屯，大梁小学 女：这也叫北大
切 刘：就是北大嘛
女：为什么要加入本公司
刘：我要成为一颗耀眼的明星〔掏出星星〕我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑〔星星翻转，露出黑色面〕 女：肤浅，现在的年轻人，唉
008 ——刘无奈归坐 成：到[镇定走到台中] 女：姓名 成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose] 女：毕业院校 成：天安门[少先队队礼] 女：嗯
成：天生智障儿童安抚所靠门床位 女：[叹气]智商 成：28[自豪] 女：为什么要加入本公司
成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦
[天神下凡，十字架状] 女：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢
成：我就能保证嘛
[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌] 女：下面进入第二题，才艺展示。
刘德华。
刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊
女：口令有你这么绕的吗
说快点 刘：[重复，最快] 女：恩，这还差不多，60分。
——刘归坐 女:008 成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒] 女：59.99分 ——成无奈归坐 女：下面进入幸运第二关，[三人一起——耶
] 女：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。
但还要你们高价卖出去。
ARE YOU RADEAY? 二人同：YES![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔] 女：请进 二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。
成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。
女：好吗
灯泡
[靠近刘] 刘：经理，您有所不知啊
我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。
成：您知道吗
当年9·11，世贸大楼哗啦啦就倒啦
可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。
女：你们灯泡有那么好吗
刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择
成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光…… 刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试] 女：可是我为什么要买呢
成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀
[半蹲，哭泣] 女：[感动]那你们的灯泡多少钱啊
[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡] 刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。
女：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好
刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。
女：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行
画外音：这时一颗流星划过天空 [成做流星划过的动作，并且配“刷”的声音] 刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。
女：切，那就算了吧。
[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了] 成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊
女：恩
刘：[拍成]错啦错啦
成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊
刘：[将成拉回来]又错啦
看我的。
[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使
女：你们两个，连个慌都不会 说
[生气的回到座位] 二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗
[女手机响，接 女：[傲慢]谁啊
[温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前POSE]人到是老实，就是长的不怎么样。
那个刘德华啊，[刘上前POSE]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。
[二人伤心]我正要打发他们走呢
什么
送礼啦
二人同：有救啦 女：恩，没问题，没问题，好的，好的。
BYEBYE.[对着电话亲吻，二人吐] [对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。
[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕] 二人同：我们终于成功啦 女：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界
二人同：啊
灯泡公司啊
[倒到椅子上] 女：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。
[音乐响，女下] 二人同：[绝望的]两百万只啊
[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊
谁买灯泡啊
……[叫卖下] [完] 怎样?
6人(4男,2女)小品剧本 搞笑
那时我们寝室有六人，排了个小品。
在班上很轰动。
老师给与很高评价。
角色男女不限。
为了符合老师要求做些改动。
有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。
剧本是网上的。
（复制给你吧）. 面试狂想曲-- 出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理 [加上喇叭声，引擎声] 贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛
你说做人怎么老实怎么行
一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头
[\\\/] 文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好
心急如焚，感慨万千
故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。
[中间插入京剧锣鼓] 贾：什么做诗一首，这分明是的满江红吗
为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类
文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。
[中间插入京剧锣鼓] 贾猛地一回头：你干什么
文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。
（边走边后退，最后跳开，作格斗状） 贾：你想打架
就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。
没时间跟你耗
（转身走） 文作胜利状：，善之善者也
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告） 贾：终于到了，就是这里...... 文：踏破铁鞋无觅处。
贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是
（卷袖子） 文：狭路相逢，勇者胜
（作格斗状） 此时清洁工走到前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。
还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的
文：在下亦为应聘而来
清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。
我想你们还是下次再来吧。
贾：下次再来
下次就不用来了
经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。
不行，现在工作这么难找，这次就是也得上
我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
文：古有铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。
但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：我不是这个意思，我是...... 文：先生
（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做
文：先生
（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀
士为知己死，。
今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下
[中间插入京剧锣鼓] 清：你冷静点，冷静点。
贾：先生你看，他要自尽啊
快点制止他! 清：可是怎么制止呀
贾：你就给他一个面试的机会吧。
清；可是，可是我......唉
文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也
[中间插入京剧] 贾：先生，这样下去会出人命的
清：算了，算了，你们要面试吗
那就进来吧。
（无奈地） 贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁 贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶. 文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟? 清:好啊. 文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟. 清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。
[中间插入京剧] 清:说了半天,原来你没有香烟啊. 贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该. 请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊? 文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下. 清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼? 贾:我的名字叫文凭. 清:真巧,也是姓文的. 贾:不不不,我不姓文. 清:那你贵姓啊? 贾:我的名叫文凭. 清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么. 贾:我的名叫文凭. 清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛? 贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉. 清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭! 文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊! 贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了? 清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的. 贾:没错没错,就是这样. 文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何? 清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧. 贾:先生,我先来. 文:先生,吾欲先来. 贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
文：应是抑扬顿挫。
先生不可听信小人谗言
清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧. 文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,.吾唯有一死以保贞节.(做动作) 清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他. 贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下. 文:汝欲害我? 贾:正是! 文:汝受何人指使? 贾:无人指使. 文:因何害我? 贾:莫须有!受死吧!(手起刀落) 清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的...... 贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的...... 清：贾:! 文:哦,不知此刀有何厉害之处? 贾:这每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用. 清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉. 贾:实在是居家旅行, 清:杀人越货, 贾,清:必备工具. 文:这么好?不知道那里有出售啊? 贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换. 更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游. 清:去那里旅游啊? 贾:白云山. 文:你怎么如此熟悉? 贾:我是校园代理. 清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
两人向外走 文:先生留步，面试之事应当如何
清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧. 贾:啊
经理不见人,那你又是哪位? 文：先生，身居何值
清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工. 文:什么! 贾:呜呼! 清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间, 文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼) 清：稍安毋躁
稍安毋躁
经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊
经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。
要你们等这么久真不好意思。
如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
文，贾：好， （面试） 贾:哈哈哈 文：嘻嘻嘻 贾：你也 文：仁兄也 贾，文：被录用了
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
贾，文：是你
（步步紧逼） 清：你们要干嘛
文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
清：好啊
三人下场， 清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦 《完》 具体改动你可以找我。
毕竟我亲自参加过了。
一些语言动作你要注意。
很好笑的
当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。
你们表演要大方一点，角色还可以加。
再加一个旁白或者一个总结。
说一些有启迪的话。
结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。
因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。
结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。
你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。
我现在需要一个小品剧本，是关于招聘艺人的，中间穿插跳舞唱歌等节目的一个剧本
有谁能帮助么~十分感谢
绝对的原创,你看下 校园武林外传 第一场 小贝写字，小郭拿扫帚在旁边坐着，秀才立着看） （老白拿鸡毛掸子进。
扫一会也来看） 老白（不耐烦了）：你俩，看一会儿就够了哈，赶快干活，小心掌柜的出来看见扣你俩工钱。
（小郭秀才散。
老邢上） 老白（看见老邢，“呵”地一笑）：老邢来啦—— 老邢（立定。
挥手打招呼）：我来说几个事儿——(湘玉也出来听）一个呢是咱们 保卫科最近成功破获了一起盗窃案，鼓掌
（带头鼓掌,众人鼓掌。
老邢收。
） 老白（好奇地）：是学办的XX老师的那件不
老邢（自豪地）：没错。
老白（挪了挪地儿。
笑）还以为是啥大案呢——（转向众人）就咱们XX老师，前些天丢了一支俩月没洗的袜子，报案后老邢他们一群人，好家伙，那是好一番折腾，最后——（故意问）哎老邢，最后在哪找着的
老邢：学办他自己办公桌的抽屉里,在他最爱看的那本,《坏蛋是怎样炼成》里边 夹着呢。
湘玉：俄说老邢，人家彭老师瞎起哄，你们衙门中人咱还那么不认清情况呢
一 只臭袜子 ，至于么
老邢：好好好，不说它了。
说下一个事——日前，在长春市电视台举行的“超级男生”大赛上，XX老师以独特的相貌和才艺征服所有评委，取得第一名
鼓掌
（老邢带头鼓掌，众人鼓掌。
） 小郭（笑）：啥独特的相貌和才艺
老邢：就曲老师那火星人一般的英俊面孔和‘乌拉噼啪得里拉尔’…(用极快的语速说)那种狂风暴雨般的语速难道还征服不了在场的所有中老年女性评委，大家说对不对
小郭（作花痴样，嗲嗲的说）：曲老师呀，人家大学的梦中情人啊。
秀才（醋意大发，猛烈干咳）：子曾经曰过：10个帅哥中有9个花心，还有一个.. 众人问：还有一个什么
秀才：还有一个断背山 众人：切 秀才：不就是曲老师曲帅哥吗
我也是可以跟他媲美的排骨帅哥阿，看咱这身材（摆POSE，具体动作赵导按他自己原型设计）排骨帅哥中的战斗机，哦，Yeah 老白：得了吧，就你还好意思跟曲老师比，你们难道就没听说过人家风靡管院，人见人爱，花见花开，猪见猪上吊的学办三大帅哥的称号。
湘玉：学办总共三个男老师呀。
老白: 所以才叫学办三大帅哥吗 老邢（若有所思）：是啊。
原来是这样。
怪不得XX学长自称06九班第一帅哥， 亲娘来，06级总共8个班呀。
大嘴：（猥琐的举手）：哪位是XX学长
湘玉：你连XX学长都不知道，你幼儿园是怎么念的? 老白：就那个，那个，那个美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不 鬼，只有一个脑袋两条腿的，刚才那个嘴里叼个叫“萨克斯”的大烟斗在舞台上瞎晃那个。
湘玉：据说他某夜十二点穿白睡衣去厕所的经历曾经被拍成过一部电影--- 小郭：啥子电影吗
湘玉（顿一下，抽下鼻子，很严肃的）：午夜凶铃 小贝：XX哥哥呀，我知道我知道，我们老师听说动物园新进了一只奇丑无比的大猩猩，就组织我们去看猩猩，当时XX哥哥也正好在看，我们一看那只猩猩都吐了，那只猩猩一看xx哥哥，猩猩吐了。
湘玉 ：听说南岭卫视要开展08年“快女”大赛了，要是去报名参赛，准能得个南岭第一美女吧
秀才（酸腔）：掌柜的，你可别说大话，你有啥高招
听说管院参加比赛的人很多阿，咱们管院帅哥多，美女也多，要想从这么多帅哥美女中脱颖而出很难啊，大家说对不对啊
（对观众） 小郭：看我走模特。
（动作夸张的走）配鬼子进村或恐龙时代，最好再来个举牌子跑龙套的，牌子标语：侏罗纪或者群魔乱舞。
湘玉：（冲小郭）小郭咋样
小郭（躲开。
笑笑）：那什么，这扫帚太脏了，我涮涮去——（开溜） 湘玉：还涮涮，你当它是拖把呀——（笑脸转向秀才）秀才，你说。
秀才（酸酸地）：那什么，大嘴昨天写一首诗，我得给他指点指点去。
（开溜） 湘玉（愠怒）：还指点大嘴，他识字吗
老白，你说
老白（尴尬且无奈）：呃……呵，好
（故作严肃地）真好
要不咋说咱佟掌柜呢。
模特走的就是跟人家老母猪的不一样。
是吧老邢
老邢：（一挥手）好，下面我说第三件事，也是一件最重要的事。
有个姓赵的导演在咱们管院08级里找演员，明天起海选开始。
男女主角各一，配角若干。
这是海报。
详细内容都在上面。
（拿出海报。
小郭秀才大嘴上。
众人哄抢。
老邢欲走。
忽而转身。
）对了，这次的赞助商兼形象人可是学办第一美女苏婉老师哦，老邢下） 又哄抢。
掌柜的最先拿到。
挨个读。
大嘴挨个看） 湘玉：在这个凉风习习、万里无云、北雁南归的季节里，我们卧丽横（窝里横）剧组，在XX大学XX学院诚招若干演员出演我们的话剧——《这些年的那些破事》——（老白拿走）这都是啥嘛
老白：故事讲述了在一个名不见经传的客栈里一群人的江湖轶事，刀光剑影、血雨腥风、儿女情长、深仇大恨……（注意语气。
笑）呵，我就爱演这样的话剧——（小郭拿走） 小郭：男女主角各一，配角若干。
（秀才抢走） 秀才：如能入选，价格面议。
于三天后举行。
小贝（早已不耐烦了）：哎哎，该我了——落款，XX导演。
怎么又剩这一句
大嘴（好奇地）：掌柜的，它这到底说的啥呀，一点也不明白。
湘玉（高兴）：管他明不明白，这样的好事情，不参加白不参加。
不过—— （众人问：不过啥
） 湘玉：不过——俄咋觉得咱屋里的气氛有点不对劲…… 小郭（摆Pose）：有杀气
老白（一摆手）：不对。
（手扶额看。
众Follow） （燕小六持道具飞奔而上） 燕小六：照顾好我七舅老爷和他的三外甥女 湘玉：额的神呀，XX学长和XX学姐又来查寝了呢—— 秀才：想起XX学长那张扑克脸我这心里就扑腾扑腾，从伦敦蹦到布宜诺斯艾利斯 ，从莫斯科到圣弗朗西斯科，阿，( 加两句英语，搞笑点的) 老白（转向众人）风紧扯呼。
（众人下） 【第二场】 (秀才上） 秀才（拿本书，念。
酸腔）：蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方——（溯洄从之，道阻且长……）-----改 大嘴（慌忙跑上。
叫住秀才）：哎哎哎，秀才。
快给我 说说今天招聘演员那事儿—— 秀才：有什么好说的，就是招聘演员而已。
大嘴：那咋能是而已的事儿呢
我都听人家说了，这戏呢，要是演好了，那出场费可就少不了了。
万一当上国际巨星啥的，那我还用在这儿呆
我到时就吃鱼翅炒饭，喝三鹿牛奶，唉呀妈呀，太享受了（笑）……你说我到时候起个什么艺名好呢
---汤姆克鲁斯李，还是莱昂纳多李卡普里奥。
秀才：你想得也太远了吧——（老白上） 老白（笑）：说啥呢，这么热闹
秀才（对老白）：大嘴正在畅想自己辉煌的演艺之路呢…… 老白（笑）：行啊大嘴，这么有上进心—— 秀才（插嘴）：主要是想出名，以后在十公寓楼下过，所有女生趴窗尖叫--（换声‘汤姆大嘴李，I love you,you are my hone...’ 大嘴（笑。
害羞）：秀才，瞧你说的，太直接了。
老白（拍大嘴。
严肃状）：大嘴，就冲你这为了十公寓敢献身的精神，三八妇女节妇联肯定给你发个特大号的大红花（配乐，有人上前给大嘴戴红花，大嘴严肃傻笑） 老白：知道现在最火的影片是啥题材的不
（大嘴猛摇头） 秀才（插嘴）：是悲剧。
大嘴（转向秀才）：为啥
秀才：悲剧嘛，像什么《十全九美》、《画皮》这都是大悲剧啊——咱掌柜的上次看了以后哭得那叫一个天昏地暗,苦湿了小贝3张尿不湿。
大嘴（笑）：感情悲剧那么火啊。
老白，是不
老白：哎呀，你说的我不敢苟同啊。
记不记得上次在南岭文化中心，小郭，狂笑不止，吓走了当时全场800多人，因此事分手的情侣超过20对，学校心理辅导中心第二天爆满…… （小郭拿镜子上） 小郭（面带微笑）：刚才谁在说我狂笑不止呢
（指秀才）是不是你大嘴
大嘴（指天）：看，今天天儿不错 小郭：你
老白 老白: 今天，太阳挺圆的。
小郭：肯定是你，秀才
秀才：Look,The weather is good 小郭:你说什么秀才?老虎不发威，你当我是HELLO KITTY(欲动手) 秀才(求饶,单膝跪下,很诚挚的):我刚才说:我的蓉,是咱管院最漂亮的,you are my sky you are my （大地英语怎么说了
），you are my ervrying. 小郭：算了，不跟你们计较了，我在赵导来之前，先演练一下，各位评委，大家好。
（小贝上）我叫郭芙蓉，年方二八，别人都说我一般一般，港姐第三,其实我很丑很丑，港姐第九,至今未嫁—— 小贝（捣乱）：就是有一酸秀才当男朋友。
（秀才摆个令人呕吐的动作） 小郭（扭向小贝）：不许胡闹，一边玩去，（自恋地笑。
缓缓转过去）不要打扰我联系……我学习认真，热爱体育和劳动，—— 小贝（仿照小郭的语气）：没事儿爱拿秀才练练手—— 小郭（浑然不觉状）：没事儿爱拿秀才练练手……（反应过来。
生气）莫——小——贝——（一口气一个字。
转过头去） 小贝（不以为然）：干嘛
小郭（压住火气，笑脸相迎）：一边玩去呀，不要打扰郭姐姐练习微笑啊（面对观众来个令人呕吐的微笑）…… 小贝（打了个寒战）：小郭姐姐，你是不是煤气中毒啊
怎么老笑啊
小郭（笑）：长时间的微笑，是征服评委的重要法宝。
笑，代表你自信啊。
怎么
不好看吗
小贝：不是，小郭姐姐。
你看，笑每个人都会，没一点特色 。
要制胜，关键在特别，要另辟蹊径。
这年头流行独特，你看看人家芙蓉姐姐，芙蓉姐夫，杨二车那姆…(配乐芙蓉姐姐《我是个好老婆》 （全场呕吐） （老邢上） 老邢：人呢人呢
（湘玉上） 湘玉：来啦来啦。
（看见老邢）呦，老邢来啦。
老邢：我来说个事儿啊。
那个，由于参赛人员太多，所以赵导演决定分片进行。
等会他就过来。
湘玉：他为啥要过来
老邢：因为你们班参赛人员最多，所以你们班是第一个赛区。
湘玉：有多少人
老邢：5个。
湘玉：这么多——就一个没报。
谁呀——（老白上） 老白（打断谈话）：呵，老邢来啦。
老邢（对湘玉）：说曹操曹操到。
（对老白）老白过来，有件事要跟你商量。
（老白来坐在老邢跟前）就是——希望你能主持这个选秀节目。
老白：为啥呀
我也想当明星啊。
老邢（悄悄话。
掌柜的做偷听状）：你不是主持过上届的“管院4大丑男学选美赛”嘛，你有经验。
而且，赵导演的剧组，不仅给主持人发榜棒糖，而且露脸的机会也很多…… 老白（立刻站起）：那还等啥呀，走吧，快去找赵导演去吧。
第三场 （赵导演进） 赵导：谁要找我呀
老邢：赵导演，你来啦。
那我们开始吧。
（递张纸给老白）这是开场白，照着念就行了。
湘玉，快叫你的伙计出来帮忙，布置场地啊。
（湘玉下） （众伙计上。
男员布置场地。
选手导演落座） 老白（拉住老邢）：这样行吗
老邢：知道你来不及，所以我临时写的。
没问题，照着念就行了。
老白（看看尚导。
可以开始。
照着纸条读）：各位同志，大家好。
在这个风和日丽，似乎还有点儿（dian er读出）凉的天气里，高兴的我看到各位参赛选手生机勃勃的笑脸……（有点慌张。
对老邢）老邢，这都啥词儿啊
（转过来）很荣幸能够遇到资深的管院名导演赵导，更荣幸的是我们可以出演他的话剧。
在此，祝愿各位选手取得佳绩。
下面，由我们敬爱的可爱的获得年度最佳上镜奖的邢育森邢部长代曲老师为我们讲话。
鼓掌
（众人不耐烦地鼓掌。
起哄） 老邢（开心的。
挥挥手）：由于曲老师身体微染小恙，所以让我来担任这次选秀的公证员。
希望大家赛出水平赛出风格，比赛第一友谊第二。
老白（照着念）：多么感人肺腑、发人深省的话呀。
接下来，请尚赵导演说一下比赛规则。
鼓掌
赵导：这次选秀主要看大家的综合素质，所以本人会提出各种各样的问题来考 。
希望大家充分发挥。
（坐下。
众人鼓掌） 老白（照着念）：好，请参赛选手按照名单上的顺序依次进行比赛。
括弧，（疑问）不要忘了去要榜棒糖—— 老邢（赶忙要回）：忘了。
本来是要提醒自己的……（回去坐好） 赵导：好了，开始吧。
（老白坐在老邢旁） 大嘴（有点紧张。
对掌柜）：掌柜的，我有点紧张。
湘玉：没关系。
平时你比驴吃得多，但俄相信你一定比驴出色…… 赵导：一号，李秀莲。
（大嘴上前） 大嘴（笑笑）：れ好れ好，偶就是一号。
赵导：简介上说你是食神的徒弟
大嘴：没错（chuo）啦。
偶就是传说中那美丽与智慧并重、英雄与侠义的化身的食神的关门 弟子。
赵导：看你表现欲这么强，表演一下吧。
就——给这把板凳做个广告吧——用正常话。
大嘴：好——板凳。
（拿起。
）板凳的奥秘在于可藏于寝室中，又可隐藏杀机，被警察抓了都不告你，实乃居家旅行，杀人灭口必备之良器…… 赵导：不错，那我问你三个问题：龟仙人盖房子，打一药品的名字。
大嘴（想了一会儿。
摇头）：不知道。
赵导：盖中盖……再问你,龟仙人把房子拆了重新盖，打一药品名字。
（大嘴摇头）新盖中盖……再问你一个:龟人把房子拆了又盖盖了又拆，还打一药品名字（大嘴摇头）……巨能钙。
学星爷，你还嫩了点ら……下一位。
（大嘴失望下场，秀才软绵绵上） 赵导（读简介）：破落秀才，屡试不第……为什么想来当演员啊
秀才（含着榜棒糖）：噢，你为什么要说到我的痛处
我，吕轻侯，三岁读莎士比亚 ，四岁看孙子兵法，五岁研究马丁路德金，I have a dream.But老天不可怜我啊，我现在找了这么一个管院第一暴力女生做女朋友，你们看看我，被折磨得人不象人，鬼不像鬼，我的命苦啊呜呜…… 老白（嚎啕着。
上前）：兄弟，你太惨了，我再也不笑你是酸秀才了，也不跟你抢棒棒糖了…… 秀才（推开老白。
哭泣状）：我还没说完哪——（老白回去。
秀才忽变坚韧状）为什么我要当演员，因为我从中燃起了斗志，我希望成功，不想失败…… 赵导：好演员啊
《红楼梦》中的林黛玉那可谓下场悲惨，你知道她最后是怎么死的吗
秀才：她的身世好惨的，最后泪尽而逝。
赵导：错。
她是摔死的。
因为“天上掉下个林妹妹”—— 秀才：啊
赵导：记住，男儿有泪不轻弹。
下一位，郭芙蓉。
（秀才下场。
芙蓉上） 湘玉：小郭咋回事，咋一点都不笑。
（对秀才）秀才，你又惹她了
秀才：冤枉啊。
我才没招它呢。
赵导：听说最近的热播大片《功夫熊猫》了吗
导演叫啥来着
小郭（不笑）：乔纳森•艾贝尔和格伦•伯杰。
赵导：对对。
咋样，好看吗
小郭（忍不住了）：好看。
（走上前，狠狠拍，赵导倒地）我跟你说，那个熊猫，哈哈哈（笑）笑死人了，还那么肥……那还叫熊猫吗……（手往大嘴那儿一指）都快赶上大嘴了…… 赵导：好了，我问完了。
下一位。
小郭:赵导,我很美的,女一号没问题 赵导: 热face贴冷臀,无情无耻无理取闹 拜托again，要装情圣,去高丽整个容先 小贝：导演叔叔，你好，我叫莫小贝，是这里最小的选手。
赵导：鉴于你年龄小，那就做个小孩儿最拿手的可爱的表情吧。
小贝：人家做不来吗。
老白：为什么。
小贝：因为人家本来就很可爱啊。
、 赵导：那做一个丑的表情。
小贝：不必了啦。
因为不管怎么扮都不会丑的…… 赵导：那我们这位可爱的小姑娘，你知道现在流行什么样的玩具娃娃吗
小贝：知道。
是芭比娃娃。
赵导：有些过时了呦。
其它的呢
小贝（略想了一下）：还有日本的SD。
赵导：还有吗
小贝：还有。
（不屑）不可能啦。
赵导：韩国的LUTS、DOD，中国的DZ，听说过吗
小贝：没有诶。
赵导：那我问你，直到现在流行的Lolita风格吗
小贝（疑惑）：那是什么
赵导：Lolita风格分为SweetLoveLolita、GothicLolita和ClassicLolita三种，分别以烂漫、神秘和清雅为风格等等。
你呀还是再修炼几年吧。
最后一位——（小贝无奈下。
湘玉上） 湘玉：你、你、你、你好，俄、俄、俄姓佟，佟湘玉的玉 大嘴：掌柜的，别紧张。
我比驴出色，你比我出色。
湘玉: 饿错了,饿真地错了,饿从一开始就不应该嫁过来,假如我不嫁过来,我的夫君也不会死,饿的夫君不死,饿也不会沦落到这么一个伤心的地方 湘玉（尴尬地笑）：俄不太清楚。
不过俄的同学被俄管教得挺好的。
赵导：好了。
这次的选秀就到这儿吧。
结果最后公布。
（站起。
对老白）你这个主持人不错，接着帮忙主持行吗
我管棒棒糖。
老白（笑）：行。
（赵导、老白下） 老邢（很快地说一句）：我还惦记我的棒棒糖呢，我也走啦。
湘玉（挽留状）：就这么走啦—— 小郭：白忙活这么久了。
（大家垂头丧气） 湘玉：算啦算啦。
大家都回去歇 （众人下） 【第四场】 （老白虚脱状。
上） 老白：快来人呀。
我要喝水。
（众人上） 湘玉：老白，你这是咋啦
大嘴（笑）：一看就知道，累的。
老白：我有惊天大消息…… （众人问：是啥
） 老白：那个赵导演为啥唰唰唰直往下刷人，原来有内幕。
咱们院的曲老师、彭老师，代老师， 苏婉姐姐等等，早就花重金把角色给买下来了。
秀才：不对呀，一共就俩重要角色，他们那么些人，怎么分呀
老白：这还不简单。
谁花的钱多，谁就演重要角色了呗。
再说，他们编剧也可以加人。
湘玉：算啦算啦，选秀的事到此结束。
生活就是这样嘛。
不过话说回来——（冲小郭）小郭， 这几天的脏衣服洗了吗
（小郭慌忙跑下）（冲秀才）秀才，今天所有人的 作业搞定了吗
（秀才慌忙冲到桌前）（冲大嘴。
大嘴连忙制止。
） 大嘴：唉——还没到开饭时间。
湘玉：那就去倒掉你那300公斤的垃圾
（大嘴不想动。
生气）快去啊
再不快去生活部又 来查寝了
（大嘴慌忙下）（冲小贝） 小贝（欲走）：我马上就去看微积分。
湘玉：还有200遍管院院规。
小贝：啊
（哭状）人家不活了啦——（小贝下） 湘玉（瞪了一眼老白。
老白很困难地跑开了。
高兴）：这才像样嘛。
（老邢上） 老邢（在门口立定）：我来说个消息。
赵敬导演的《这些年的那些破事》，演员敲定啦
（各伙计依次上）而且，马上就要开拍了。
鼓掌
（众人软绵绵地鼓掌） 小郭：演什么都不知道，那演员可真积极。
老邢（挪动地儿）：不知道问我呀，我知道。
湘玉（笑）：那讲的到底是啥故事嘛
老邢：就是男主角爱上女主角，然后又三角恋，接着死了一个，最后皆大欢喜。
小郭：肥皂剧啊—— 小贝：没营养。
湘玉：那“刀光剑影”—— 老白（接）：“血雨腥风”—— 秀才（接。
酸腔）：“儿女情长”—— 大嘴（接。
急不可耐）：“深仇大恨”—— 老邢（笑）：都是噱头。
要不怎么赚足报名费呢
（众人恍然大悟） 湘玉（笑）：不演也罢。
那咱么就谢幕吧
