电影扑克之夜最后是什么意思
就是一个实习警官被一个脑瓜子太好使的罪犯用一个梗戏耍了好多次最后却用这个梗立了功升了官的黑色幽默。
（PS：本作中心句：我们从来都抓不到那些混蛋，只好装作他们不存在。
《我是传奇》主人公经典语录
我想说的是 一楼的完全不是吧
百度百科里就有的 Radio message from the President of the United States: …And make no mistake, My Fellow Americans, we are at war for our very survival. And so it is with great sadness but greater resolve that tonight I have signed an executive order quarantining New York City. God be with us… 来自于美国总统的无线电消息：……请不要混淆视听，我的美国同胞们，我们在为生存而战。
今天晚上，我怀着非常痛苦和悲伤的心情，不过这可能是唯一的解决方法，我要下令封锁纽约市。
上帝保佑我们…… Robert Neville: My name is Robert Neville. I am a survivor living in New York City. If there is anybody out there…anybody. Please. You are not alone. 罗伯特•奈维尔：我叫罗伯特•奈维尔，我是一个生活在纽约市的幸存者，如果这里还有其他人……任何人。
请回答我，因为你不是孤单一个人。
Robert Neville: I am a survivor living in New York City…I can provide food. I can provide shelter. I can provide security. 罗伯特•奈维尔：我是纽约市的一个幸存者……我能够提供食物、藏身之处，我能够提供给你需要的安全。
Robert Neville: I can help. I can fix this. Let me save you. I can save you; I can save everybody. 罗伯特•奈维尔：我能提供帮助，我能治好它。
让我去救你吧，我能够拯救你的生命，我能够拯救每一个人。
Robert Neville: Nothing happened the way it was supposed to happen. We are seeing mutations. Cannabalistic hunger. Typical human behavior is now entirely absent. 罗伯特•奈维尔：任何事都没有按照它应该遵循的轨迹。
我们看见了变化，那是一种只有人肉才能制止的饥渴，典型的人类行为现在完全没有了。
Robert Neville: Six billion people on Earth when the infection hit. 罗伯特•奈维尔：当病毒开始扩散的时候，地球上有60亿的人口。
Robert Neville: I will be at the South Street Seaport everyday, at midday, when the sun is highest in the sky. 罗伯特•奈维尔：我每天都会去南街海港，当太阳位于正中间的正午，我都会等在那里。
Robert Neville: Good morning, Hank! 罗伯特•奈维尔：汉克，早上好
Robert Neville: God didn't do this. We did! 罗伯特•奈维尔：上帝不会这么做，是我们做的
Robert Neville: Come on Sam, we gotta go. 罗伯特•奈维尔：来吧，萨姆，我们得走了。
Robert Neville: I haven't seen another person in three years. If there is anybody out there. Anybody. Please. 罗伯特•奈维尔：三年来，我再没有见过除我之外的人类，如果有人听到我的话，任何人，求你回答我。
Robert Neville: Day one thousand and one. I am still unable to transfer my immunity to infected hosts. 罗伯特•奈维尔：第1001天，我仍然没办法把我身体里的免疫力，转移给被感染的人体。
Robert Neville: I'm not gonna let this happen. 罗伯特•奈维尔：我不会让这种事发生。
Robert Neville: Light up the darkness. 罗伯特•奈维尔：照亮黑暗吧。
水浒传精彩片段200字，要10段
1.《“黑旋风”大战“浪里白条”》一天，李逵、宋江、戴宗三人到酒楼喝酒。
宋江说想吃鱼，可酒店恰好没有，于是李逵就去买。
李逵到江边向船家买鱼，可船家说要等主人回来才能卖。
李逵一时性起，跳上船就抢，可他不会抓鱼，一不小心把鱼都放跑了。
船家哪肯罢休，就跟李逵争打起来，这些船家哪里是李逵的对手。
刚好赶回来的“浪里白条”张顺便把李逵诱到水里，李逵一气之下忘了自己不懂水性，跳到水中呛得失去了打人之力。
幸亏宋江及时赶到，给张顺看了他哥哥的信，张顺才知道是鼎鼎大名的宋江。
后来李逵和张顺成了生死兄弟。
2.《黑旋风沂岭杀四虎》为了将老娘接至梁山，李逵回到家中。
得知老娘因为他哭瞎了双眼，悲痛不已。
等到他大哥李达带领庄客来抓捕，李逵早抢先一步将老娘背起，逃离故乡。
母子两人行至沂岭，老娘感到口干，李逵将老娘放至一块大青石上，便去找水。
可是等到李逵盛水回来，发现大青石上的老娘没了。
李逵赶紧四处找寻，终于在老虎洞内发现老娘的残躯。
李逵大怒，杀了四只老虎，然后将老娘的剩余骨殖包裹好，直到泗州大圣庵后掘土坑葬了。
3.《武松打虎》武松回家探望哥哥，路过景阳冈。
在冈下喝了很多酒，踉跄着向冈上走去。
由于酒力发作，便找了一块大青石，仰身躺下，刚要入睡，忽听一阵狂风呼啸，一只斑斓猛虎朝武松扑了过来，武松连躲过两次。
老虎急了，大吼一声，用尾巴向武松打来，武松急忙跳开。
老虎兽性大发，又向武松扑过来，武松顺势骑在虎背上，左手揪住老虎头上的皮，右手猛击虎头，把老虎打得眼、嘴、鼻、耳到处流血，趴在地上不能动弹。
又举起哨棒打了一阵，见那老虎确实没气了，才住手。
从此武松威名大震。
4.真假李逵李逵回家探母的时候，碰见一个强盗假李逵之名行劫，假李逵不是真李逵的对手，就谎称自己家有八十老母，李逵于是放了他，后来李逵住店的时候住到了假李逵家，李鬼同他老婆计划趁李逵睡觉的时候烧死李逵，李逵一听大怒，进屋一刀砍死李鬼，又放火烧了贼窝。
5.醉打蒋门神武松因镣了西门庆而被发配孟州.孟州的小管营施恩对武松礼遇有加.施恩在此地开了个快活林酒家,不想却被蒋门神夺走,武松答应帮施恩抢回快活林.武松先到快活林去闹事,蒋门神大怒,跳出来与武松打斗.武松几拳就将蒋门神打倒,蒋门神只好答应归还了快活林。
6.怒杀阎婆惜早先为山东郓城县押司，整日舞文弄墨，书写文书，是一刀笔小吏。
晁盖等七个好汉智取生辰纲事发，被官府缉拿，幸得宋江事先告知。
晁盖派刘唐送金子和书信给宋江，宋江的老婆阎婆惜发现宋江私通梁山，趁机要胁，宋江怒杀阎婆惜，逃往沧州。
被迫上梁山。
7.倒拔垂杨柳鲁智深打死了镇关西，落发为僧。
因为整天违犯戒律，于是被罚在庙中看守菜园，发现当地一些泼皮整天偷菜，准备收拾这群泼皮，但是泼皮先一步下手，想把鲁智深弄到大粪池里面，结果不但没弄成，反而被鲁智深踹到粪池。
后来这群泼皮也就服了，整天来鲁智深这里送酒送菜，拍马屁，吹牛鼻，一日鲁智深吹得性起，说门口这腰秆粗的柳树老子也能拔起来。
众人起哄，于是鲁智深去拔，就拔起来了。
8.智取生辰纲“那七个贩子的客人，立于松树旁边，指着这一十五人说倒：‘倒也
倒也
’只见这十五个人头重脚轻，一个个面面相觑，都软倒了。
那个客人从树林里推出这七辆江州车儿，把车子上枣子丢在地上，交过十一担金珠宝贝都装在车子内，遮好了，叫声：‘聒噪
’一直望黄泥冈下推下去。
”9.武松醉打蒋门神 武松大踏步赶将出来。
那个捣子迳奔去报了蒋门神。
蒋门神见说，吃了一惊，踢翻了交椅，丢去蝇拂子，便钻将来。
武松却好迎着，正在大阔路上撞见。
蒋门神虽然长大，近因酒色所迷，淘虚了身子，先自吃了那一惊；奔将来，那步不曾停住；怎地及得武松虎一般似健的人，又有心来算他
蒋门神见了武松，心里先欺他醉，只顾赶将入来 对不起，只有这么多了
谁能给我马季的(五官相争)的台词
1、《五官争功》甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊
特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 乙 哟
脑袋。
甲 哎。
乙 哈哈
哈哈
甲 你好，你好
乙 您还认识我吗
甲 我可不敢认啦
请问您贵姓啊
乙 我姓眼。
甲 姓……姓什么
乙 姓眼。
甲 百家姓有你这姓吗
乙 头一个就是啊。
甲 哪句呀
乙 赵钱孙“眼”。
甲 没听说过
赵钱孙“眼”
赵钱孙李
乙 啊，周吴郑“眼”
甲 周吴郑王。
乙 冯陈楚“眼”。
甲 你别“杵”啦
你不怕“杵”瞎啦
乙 不，我…… 甲 你叫什么名字吧
乙 我叫眼睛。
甲 眼睛
乙 哎，对对
甲 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗
啊
乙 那你这部分叫什么
甲 别摸
乙 不，我就问问。
甲 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀
乙 你这叫什么
甲 我这是眼睛。
乙 我就是您的眼睛。
甲 您就是我的眼睛
乙 对对对。
甲 我这眼睛长的跟带鱼似的
你上这儿干吗来啦
乙 多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲 哎哟
谢谢您，您找个地方坐下看。
乙 啊，坐下看。
甲 我接着说我这梦啊。
丙 哟嗬
您在这儿呢
甲 怎么又来一位
丙 您好
您还认识我吗
甲 你也问我这句呀
不敢认啦。
丙 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦
甲 请问您贵姓呀
丙 我姓鼻。
甲 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊
姓鼻，百家姓有您这姓吗
丙 有。
甲 哪句呀
丙 赵钱孙“鼻”。
甲 去
没听说过
赵钱孙“眼”
咳
“孙眼”他说的
你叫什么名字吧
丙 我呀，叫鼻子。
甲 鼻子。
丙 啊，我就是您这鼻子。
甲 坏啦
我这鼻子也下来啦
你上这儿干吗来啦
丙 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲 闻我
去去
甭闻啦
坐那儿，坐那儿。
丙 哎，哈哈。
甲 我这梦啊
丁 哟嗬
甲 怎么又来一位
你好，你好
丁 您在这儿呢
您还认识我吗
甲 怎么全问我这句呀
我不敢认啦
丁 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦
甲 请问您是谁
丁 我是您的耳朵呀
甲 我耳朵也来了。
丁 下来啦
甲 哎约，您上这儿干吗来啦
丁 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲 听我
您坐这儿听
我这个梦啊， 戊 哟嗬
您在这儿呢
甲 啊。
甲、戊 您还认识我吗
戊 哎
这位怎么这么大劲儿啊
甲 我认识您，您不是赵炎嘛。
戊 啊
不……我哪儿赵炎哪
甲 你不是赵炎吗
戊 再好好看看。
甲 怎么看……我看不出来了。
戊 您的眼睛怎么啦
甲 我眼睛在那儿歇着呢
戊 我呀，姓嘴。
甲 姓嘴
叫什么呀
戊 叫嘴呀
甲 你叫嘴嘴
戊 没听说过
甲 嘴嘴…… 戊 不像话
我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
甲 哦
你就是我这张嘴
戊 不错。
甲 我这嘴可够富态的。
戊 嘴大吃八方嘛
甲 您上这儿干吗来啦
戊 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲 哎……你拿我当羊头肉啦
戊 亲热亲热嘛
甲 有这么亲热的吗
你们这五官全上这儿干吗来了
戊 这不给您道喜来啦
丙 给您哪，祝贺来啦
丁 祝贺您，取得成绩呀
乙 祝贺您获得了荣誉。
甲 我有什么荣誉
你们这么祝贺我呀
丙 哎
这您还不明白吗
甲 怎么回事儿
丙 不久之前，您被评为笑星之首。
甲 啊，有这事儿。
合 哎
丁 我可听说啦
甲 听说什么
丁 您还领了这么大一奖状。
甲 您瞧我这耳朵真够灵的。
乙 还发了那么多奖金。
甲 你看见啦
乙 夜里三点半，您不还数一回。
甲 谁数啦
戊 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合 哎。
甲 还是我这嘴会说话。
荣誉怎么得来的
合 啊。
甲 上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。
乙 我呢
丙 我呢
丁 我呢
戊 我呢
甲 坏啦
就这点荣誉不够也们四个分的。
碍着你们什么事啦
合 嗯
丙 忘恩负义。
丁 过河拆桥
乙 念完经打和尚。
戊 吃饱了就骂厨子。
甲 哪儿这么多废话啊
丙 我可告诉您，脑袋
你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲 五官各有各的作用啊。
丙 那您说说，谁的作用大
丁 谁是五官之首
乙 谁该立头功
戊 这头份奖金归谁
甲 你说这问题我怎么解答
这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀
谁头功，谁二功
谁拿头份奖金
我分不清楚啦
丙 胡说
丁 放肆
乙 无理
戊 撑的
丙 脑袋
我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲 跟你这鼻子有什么关系
丙 太有关系啦
甲 你说说
丙 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲 是啊
你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀
丙 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲 晚上怎么啦
丙 你老人家躺在床上睡着了。
甲 休息呀
丙 眼睛闭上啦
嘴也合上啦
耳朵也歇着啦
甲 对。
丙 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊
人家工厂都讲三班倒
你哪怕让我休息个十分八分的
甲 你休息一会儿，我就休克了。
能休息吗
丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦
甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲 怎么叫嗅觉器官
丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲 得靠我这鼻子来闻味儿。
丙 哎。
要没我这鼻子
甲 啊
丙 不客气地说：您——饿啦
甲 怎么样
丙 您就上厕所啦
甲 回去
我上那儿干吗去
丙 您闻不出味儿来呀
甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦
丙 重要。
那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀
甲 那我怎么提呀
我上来就这么讲：同志们
评我为笑星，主要得归功我的鼻子。
锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗
丙 反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。
甲 鼻子很重要。
乙 胡说
甲 哎，你怎么啦
乙 怎么啦
他鼻子重要，我眼睛就不重要吗
甲 我没那意思。
乙 我眼睛比鼻子重要。
甲 怎么呢
乙 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。
甲 哎，对啦
人们都这么说嘛，马季聪明
所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
乙 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。
请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗
没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗
嗯
没我眼睛，你能看到这大千世界吗
嗯
没我 眼睛……嗯
甲 什么毛病
乙 就这样，我还得为你的婚事操心。
甲 这眼睛为我的婚事操心
怎么啦
乙 怎么啦
你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗
脑袋
我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。
甲 你瞧我这缺德眼睛。
乙 你要不对我好点，我全都给你说出去。
同志们，今天我先说第一回吧。
甲 别
你眼睛很重要，我离不开你。
乙 对啦，你每天下班是谁为您认路的
甲 对对，真离不开这眼睛。
乙 就是啊
丙 没关系，没关系
离开眼睛您照样能回家。
甲 不行，没有眼睛我拿什么认路啊
丙 哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦
甲 我长个狗鼻子
像话吗
乙 不行了，不是
你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。
甲 怎么报答我
乙 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。
甲 我办过坏事吗
乙 我这眼睛很重要。
丁 胡说
甲 你怎么啦
丁 刚才说什么啦，我可全听见啦
甲 是，你这贼耳朵什么听不见呢
丁 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗
甲 我没那么说。
丁 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲 信息机构
丁 靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵
你能听出来什么是音乐
什么是唱歌
什么是唱戏
“汪
汪
汪
”这是什么
甲 这个听出来啦
丁 是什么
甲 这是狗叫唤。
丁 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢
甲 去
你怎么说话呢
丁 从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵
甲 嘿嘿
对对
耳朵挺重要。
丁 别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲 您怎么也提这事啊
我跟你耳朵有什么关系
丁 哟
你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀
甲 靠什么
就靠那嘴来表达。
丁 靠嘴说
……说什么呢
甲 没听出来。
丁 就是呀
要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。
甲 说的什么意思
丁 她说呀
你小心点儿，我爱人在后边儿呐
甲 哎……像话吗
我第三者插足啊
丁 反正我对你是俯首贴耳啊。
甲 嗯，耳朵对我不错。
丁 可是你呢
甲 我
丁 你对我们三六九等，你对他们什么样
甲 对他们一视同仁呀
丁 一视同仁
你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀
甲 那是臭美吗
戴眼镜保护点视力。
丁 你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲 是啊，讲卫生啊。
丁 给你脖子围上围巾。
甲 是啊，爱护点儿嗓子。
丁 给你脑袋戴上帽子。
甲 戴帽子显得精神。
丁 你给我耳朵买过什么呀
甲 哎，我还真没给这耳朵买过什么
丁 不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
甲 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁 抱委屈
有件事儿你还最对不起我。
甲 噢
什么事儿对不起你
丁 我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊
甲 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦
丁 你甭管，你说清楚，一定得说…… 丙 别哭啦
没完没了，哭什么呀
甲 他委屈，碍着你什么呀
丙 他委屈我不管哪
你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦
甲 别揪啦
人家不乐意啦
丁 你说我耳朵重要不重要
甲 重要
我离不开你。
戊 胡说
甲 怎么回事儿
戊 我没说你，我说他呢
他说什么，我可都听见啦。
甲 听见啦。
戊 不像话
甲 就是。
戊 他们这叫见荣誉就上。
不明白道理，咱们是个整体。
甲 对。
戊 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。
甲 您瞧我这嘴说的多好
戊 哪有为自己争功的
人家真正有功的从来不争功。
甲 有功人家不争功啦
戊 你看我什么时候争过
甲 你现在就争上啦
戊 哈哈，我还用争吗
甲 你这不争呢吗
戊 我是什么呀
甲 你是嘴呀
戊 我这嘴对你来讲，最重要。
甲 有什么重要的
戊 没有我这嘴，你说段相声我听听，说
甲 我拿哪儿说呀
戊 还是的
靠我这嘴吧
甲 对对。
戊 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。
甲 拿耳朵抽，嘬得进去吗
戊 你喝点酒，还得靠我这嘴。
甲 对对。
戊 你吃点饭，也得靠我这嘴。
甲 全靠嘴
戊 你说个瞎话，也得靠我这嘴。
甲 哎……我说过瞎话吗
戊 反正我这嘴重要。
甲 嘴确实重要。
戊 笑星评比会上，评委说得清楚。
甲 怎么说的
戊 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。
甲 对对。
戊 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。
甲 也是这嘴。
戊 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。
甲 对。
戊 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。
甲 你怎么也提这个事儿
戊 多新鲜哪
你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗
甲 对，对。
戊 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗
甲 对，是用嘴
戊 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗
甲 对……用嘴
戊 你跟你爱人亲热接吻…… 甲 别……别说啦
嘴下留情吧。
戊 我这嘴怎么样
甲 好，不错，我离不开您这嘴。
丙 我呀，不干啦
丁 我呀，请探亲假
乙 我呀，调离
甲 怎么啦
又怎么啦
丙 您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦
啊
你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。
甲 我怎么向着他啦
丙 嘿
弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶棍儿，你全塞那嘴里头啦
甲 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀
戊 行啦
鼻子。
他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦
你还不知足哪
丙 哎
我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊
戊 废话
你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。
乙 别说啦
你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊
丁 对呀
我看还看不见呢
甲 行啦
没你们俩什么事儿，这里头。
丙 这点好事儿，全落在嘴上啦
戊 行啦
你们光瞧见我吃香、喝辣的啦
你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦
我说什么啦
丁 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢
戊 是啊
把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。
乙 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。
丙 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦
戊 凑合吧。
丙 我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走
戊 废话
你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢
丙 我收烟钱
戊 啊。
丙 我还没要你养路费呢
乙 得。
戊 行啦，眼睛，你不错啦
他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪
丁 说得好
说的太棒啦
戊 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊
甲 对，对。
丙 瞧瞧，他们全有好处不是。
戊 最可气的就是你鼻子，你不错啦
丙 我怎么啦
戊 你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你
丙 我再问问你
戊 问什么
丙 这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任
甲 是你的毛病。
戊 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢
甲 对。
丁 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。
戊 行啦
耳朵
你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。
乙 云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀
戊 你这眼睛也可以啦
那社会上的红眼病就是你传染的。
甲 好
各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。
戊 脑袋，我对你有意见。
甲 对我有意见
戊 嘿嘿。
甲 怎么啦
戊 你凭什么把我这嘴放在最下边
甲 是啊，当初它就那么设计来着。
戊 你得把我的位置往上调。
甲 怎么调法
戊 我这嘴得长你脑瓜顶上去。
甲 这嘴长到这儿来
赶上下雨你不怕存水呀
戊 我得最高啊
丙 脑袋
我对您有意见。
甲 你有什么意见
丙 我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。
甲 好
他也长到这地方来
乙 脑袋
我高瞻远瞩，我请求上调。
甲 你也上来啦
丁 脑袋
我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。
甲 耳朵也长……我成兔爷啦
合 就这样吧，好，上面见吧
甲 别说啦
干吗呢你们
五官全长我脑袋上头，都得听我的
五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀
照你们这样，自己强调自己重要，不要 你们啦
走
走
众走。
走
甲 回来，回来
众 怎么又回来啦
甲 我琢磨过来啦。
众 啊。
甲 你们几位全走啦
众 啊
甲 我这脑袋成鸭蛋啦
众 嗐
2、《打扑克》时间 除夕夜。
地点 列车上。
人物 采购员、记者。
[车窗连着茶几，一边一把高背背靠椅。
茶几上摆着简单的酒菜，两双筷子，两个酒杯。
采购员恭恭敬敬地等着什么人，自言自语地：“这广播怎么还不广播?” [列车广播声：“各位旅客春节好，欢迎您在除夕之夜乘坐本次列车。
由于今夜旅客少，八号车厢十六号座位，有名田姓旅客为了解除旅途寂寞，欲寻一位能说善聊的已婚男性共度除夕。
他已备好酒菜，有应征者请速前往。
采购员 让她这一播赶上征婚启事了。
[记者拎提包上。
记者 十三、十四、十五、十…… 采购员 黑桃K! 记者 红桃A! 采购员 老同学。
记者 太巧了，是你写的征友启事? 采购员 没错。
记者 这么多年了你脾气还是没改，好热闹。
采购员 我好热闹，你好凑热闹，那么多人听了广播都没动心，就你来了。
[二人大笑。
记者 现在干嘛呢? 采购员 还当采购员哪。
[二人互递名片。
采购员 当记者了，老同学? 记者 马马虎虎吧。
一看见你我就想起咱们班同学来了，五十四个同学用二十四张扑克牌命的名。
哎，我听 说后来你和草花谈恋爱了? 采购员 她能看上我吗?让方片J给勾去了，哎，黑桃8有消息吗? 记者 黑桃8发了，那小子真黑，把咱卖不出去的那些破胶鞋，粘上名牌商标整到苏联越南挣老了。
红桃3干 什么哪? 采购员 当兵了，真把那三红桃扛肩榜上了，上校。
记者 大小王呢? 采购员 你说的那是副班长，留校当教师了，现在教我儿子哪。
[二人大笑。
采购员 咱再甩两把，寻找一下过去的感觉。
记者 来，拿扑克。
采购员 我没带。
记者 那怎么玩呀? 采购员 找个什么东西代替一下，(突然发觉手中的名片)用它玩。
记者 用名片玩? 采购员 当初扑克买不着，咱用粮票还玩过呢，半斤管二两。
记者 一斤管半斤。
采购员 全国管地方。
记者 咱今天就用名片玩啦。
采购员 这样，我出一张，你出一张，翻过来比大管小，输者喝酒。
记者 赢者吃菜。
采购员 我先出，股长。
记者 管上，科长，喝酒。
采购员 哎呀，(喝酒)科长。
记者 管上，处长，喝酒。
采购员 哎，不减当年啊，(喝酒)处长。
记者 管上，局长，喝酒。
采购员 我不喝了，你当记者的接触层次肯定比我高，这样下去一瓶酒全都得让我喝了。
记者 不在接触人层次高低，关键是你水平差。
采购员 你要这么说咱俩换换牌你敢吗? 记者 换牌你也不是对手。
采购员 那好，换牌。
(两人相互交换名片)哎，这把牌多好，要啥有啥。
记者 哎呀，这把牌小点，一把科长。
采购员 出牌呀。
记者 牌小不要紧，团结起来就是力量，四个科长。
采购员 管上，四个处长，这管得多痛快。
记者 股长、科长、处长、同花一条顺。
采购员 管上，科长、处长、局长，三色一条龙。
记者 我这是同花顺，人事股，组织科、干部处，你看我这行政关系理得多顺。
采购员 我这是真龙，生产科、销售处、外贸局，产销一条龙，直接打入国际市场。
记者 行啊，老同学。
采购员 废话，没点现代意识敢用名片打牌吗?你喝吧! 记者 等会儿，炸弹四个2。
采购员 你怎么还整出四个2来了。
记者 副班长、副组长、副队长、副股长，都是二把手，四个2，喝酒。
采购员 等会儿，不就是四个2吗?管上，四个大王。
记者 你哪来的四个大王哪? 采购员 这四位都是卖牛肉面的。
记者 牛肉面大王啊! 采购员 满街都是，我们采购员吃这玩艺儿实惠，你喝酒。
记者 (喝酒)这样，你也别打我的名片，我也别打你的名片，把咱俩名片洗到一起抓着啥算啥。
采购员 公平竞争。
记者 过去的这些不用，拿新的。
采购员 这玩意儿有的是，一出门一把一把的。
[二人同时从各自的包里拿出名片，洗到一起。
采购员 抓牌。
记者 这一洗就说不准谁挨着谁了，有的认识，有的还是头一次见面。
采购员 哎呀!老同学呀，你接触人挺广啊，各行各业啥人都有哇，(抽出一张让记者看)，这人你认识呀? 记者 啊，我采访过他，出牌。
采购员 这张舍不得出，我留着做纪念吧，(放进兜里)一个副经理。
记者 管上，经理。
采购员 管上，董事长。
采购员 管上，秘书。
记者 你秘书能管上我董事长吗? 采购员 这是女秘书，在某种程度上讲，女秘书能当董事长的家。
记 者 看清楚我这董事长也是女的，不吃你那一套。
你喝酒。
采购员 (喝酒)今天我算遇着对手了。
我给你来个大的，光头衔就一溜，神州公关协会名誉会长、华夏广告中 心名誉指导、国际美食协会名誉顾问、环球开发公司名誉董事。
记者 到底哪个单位的? 采购员 没看明白。
记者 有电话没有? 采购员 电话：6754833，请街道刘大妈叫一声。
记 者 公用电话呀，有印名片的钱，你安部电话好不好?这算废牌，(把名片扔到一边)出牌。
采购员 我给你来个绝的，一个和尚——副处级。
记者 管上，日本和尚。
采购员 你日本和尚怎么就能管我这中国和尚呢?我这可是副处级呀。
记 者 没用，你就是正处级的和尚，也得归我这日本和尚管，这叫外来的和尚会念经。
采购员 你这是强词夺理。
记者 这叫学问，谁让你小的时候不好好上学，一考试就抄我的。
采购员 你这人就是没良心，我也没白抄你的，哪一回你挨打不是我给你报仇。
记者 是呀，你报完仇我不得领人家看病去。
(出牌)两个医生。
采购员 管上，一个兽医。
记者 你兽医能管我医生吗? 采购员 现在兽比人金贵。
我家邻居养了个小狗，前几天腰上系了个红布条，我问他咋回事儿，他说今年是它 的本命年。
记者 你说话注意点，今年是我的本命年。
采购员 你是属狗的?它就是狗，两码事，你跟它争啥，再者说了，你比它大好几轮呢! 记 者 你把我俩分开说好不好? 采购员 就这条狗，做了个“CT”花了几千块。
记者 真舍得花钱。
采购员 啥舍得花钱，写的是他老丈人名给报销了。
他有招，在狗的后边儿添了个“皮癣”，说老丈人得了狗 皮癣。
领导一看，就睁一只眼，闭一只眼，反正是公款报销。
记者 把这张名片给我。
采购员 还想学习一下经验哪?喝酒吧。
记者 (喝酒)像这样挥霍医药费的人，是大有人在。
药厂厂长。
采购员 管上，假药厂厂长。
记者 你假的能管我真的吗? 采购员 你的药再好，我用你的商标出两回假药，你的牌子马上就倒。
记者 这张名片也给我。
管上他，摄像师。
采购员 你摄像师能管上我假药厂厂长吗? 记者 正管。
“质量万里行”摄像，我让你彻底曝光。
喝酒。
采购员 (喝酒)来一张轻松点的，演员。
记者 管上，著名演员。
采购员 管上，小报记者。
谁有名就折腾谁，别管你多有名，给你编上两条花边新闻，马上让你臭名远扬。
记者 管上，无名演员，我就不怕你折腾，你今天说我离婚，明天说我打官司，后天我就出名了。
喝酒。
采购员 (喝酒)你出牌，我管你。
记者 电影演员。
采购员 管上，电视演员，你再好的电影没电视观众多，别管演得好坏。
先混个脸熟。
记者 相声演员。
采购员 管上，小品演员，现在相声明显干不过小品。
记者 京剧表演艺术家， 采购员 管上，通俗歌星，出场费三万。
记者 这京剧是国粹，外国人看了都挑大拇指，这是中国的骄傲，人家那是真本事，一招一式…… 采购员 没用，没听人说嘛，台下苦练十年功，不如歌星三分钟，出场费三万。
记者 要这么说呀，管上，港台歌星。
你再好的歌星也不如我港台的，那怕是三流的也比你一流挣得多，出 场费五十万。
采购员 五十万赶上我们半年的产值了。
记者 这还得说是义演的价。
你喝酒吧。
采购员 等会儿，那么多钱让他拿走我就不信管不上他，管上!税务局局长。
新的税法已经公布，你就是挣得再 多，也得到我这儿上税，喝酒。
记者 (喝酒)出牌。
采购员 银行行长。
记者 噢，这个行啊，管上，所长。
采购员 你玩赖，所长能管上行长吗? 记者 看清楚，看守所所长，那行长进去了。
(从兜里掏出报销医药费和假药厂的名片)像这样的如不警惕早 晚也得归他管。
喝酒! 采购员 (喝酒)这样的酒喝得痛快。
运动员。
记者 大球星。
采购员 教练。
记者 外国教练。
采购员 外国教练就管我中国教练哪? 记者 你得承认人家的水平。
采购员 有水平，(从兜里掏出刚才留作记念那一张名片)管上，中国土生土长的马家军教练，连续打破世界记 录。
管吧，我看你还拿什么管? 记者 小管一下，外国记者，查查是否使用兴奋剂的问题。
采购员 住口，你一提这事我就来气，外国人得了冠军，啥说的没有，中国人得了冠军就兴奋剂。
一次打破世 界记录，吃兴奋剂；两次打破世界记录，吃兴奋剂；三次四次连续打破世界纪录，其检查结果是什么? 结果是我们不仅打破了世界记录，而且打破了他们的诽谤。
告诉他们，不是马家军打兴奋剂，而是马 家军给十二亿中国人和全世界华人打了一次兴奋剂。
马家军只是百家姓里的一姓，赵钱孙李、周吴郑 王，后备军多着呢。
总有一天，整个中国会像马家军那样跑在世界的最前边。
记者 我喝酒!(激动地将酒咽下)太好了，老同学，我文章的题目找到了：《小小一把牌，社会大舞台》。
采购员 生旦净末丑，是谁谁明白。
[列车鸣笛，广播声：“各位旅客，终点站——首都北京到了。
” [在音乐声中，落幕。
怪盗基德1412每一集最后一句话
集数动画结束语内容1 感谢您今天的捧场，敬请期待下次演出。
See you next illusion. 2下次再会吧，愿与您相逢于美妙的夜空下。
See you next illusion. 3 台球手和魔术师的较量，决定胜负的是运气，还是小丑的扑克脸
又或者是……再会了。
See you next illusion. 4 今晚的剧目，名为大盗和名侦探的激斗，各位看的还满意吗
下次再会吧。
See you next illusion. 5 下次再会吧，期待与您相会于飞雪之下。
See you next illusion. 6 下次再会吧，期待与您相会于美妙的钟声之下。
See you next illusion. 7 下次再会吧，期待与您相会于甜蜜的夜空之下。
See you next illusion. 8 下次再会吧，各位也要永远保持一颗童心哦
See you next illusion. 9 这次的状况稍微有点棘手呢。
Illusion must go on. 10 敬请各位期待我与小侦探之间的宿命对决。
Illusion must go on. 11 下次再会吧，也请期待小侦探的精彩表现哦。
See you next illusion. 12 今晚为您上演的节目是平安夜的奇迹，弄假成真。
只要大家看得开心，身为魔术师，就没有遗憾了。
再会了，See you next illusion. 13 在银白的世界，魔女施展缚心术，同时魔术师上演人体互换魔术。
印在少女心中的月下魔术师的身影，究竟是现实还是梦幻
再会吧，See you next illusion. 14 开启女王陛下心锁的魔术，不过今夜我只是助手而已，主角是那位小小的勇士。
再会了，See you next illusion. 15 今晚的演出，您还满意吗
那位迷人助手的表现也很精彩呢。
再会了，See you next illusion. 16 今晚的节目名为空中步行的奇迹。
想必那个小神探也非常尽兴吧。
再会了，See you next illusion. 17 今夜一位无名的女仆瞬间变为闪耀的明星，每个人都是自己人生的主角，当然，您也不例外。
再会了，See you next illusion. 18 日本怪盗迎战法国怪盗，究竟会鹿死谁手
切莫错过这场高潮，Illusion must go on. 19 拥有黑猫致命的怪盗，已经完成目标的她，想必不会再现身了。
什么，我吗
我乃怪盗兼绝代魔术师，无论有没有目的，只要大家还充满期待，我便会继续登上舞台。
再会了，See you next illusion. 20 为了爱子而丧命的悲哀男子，然而讽刺的是他却就此摆脱了噩梦的束缚。
只愿健太幸福。
See you next illusion. 21 对怪盗而言，侦探乃命中注定的对手，与此同时，也是令其兴奋的观众。
再会了，See you next illusion. 22 名为红色泪光的奇迹，让这个魔术成立的要素，除了机关和手法还有一点，那便是封存于宝石中的爱。
再会了，See you next illusion. 23 面对始料未及的敌手，我已无暇惊慌。
与怪盗科尔波之战，且看我如何了断。
Illusion must go on. 24 夜色中的街道，闪现过的各色奇迹，大家还满意吗
怪盗基德的表演，到此暂且拉下帷幕，希望有一天还能与大家相会于温柔的月色之下。
6人简单简短的小品。
（爆笑点
）
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
。
。
。
。
。
。
。
11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
” 22、的情书(搞笑) 玉兰：你好
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。
我要和另外两个老光棍，一个叫，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗
我是三步一回猪头呀。
我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。
我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。
和和美美，恩恩爱爱。
等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。
然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。
多有成就感。
等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。
把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。
尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。
死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。
猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。
我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。
他偏偏不听，非要自己去取。
自己又胆小，非要叫一大帮人去。
另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。
这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。
再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。
我太了解这种人了。
你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。
这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧
不用再犹豫了
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你
“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去
“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你
“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车
“ 周星星: “反正不是因为你
我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的
“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿
“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗
老说这种无厘头话，对不起，我不感冒
“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么
“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点
小心我扁你
“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么
“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么
“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼
“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好
“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟
“ 漂亮小妞:“做什么
“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么
“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗
“ 周星星:““好，怎么不好
你好象我一个我深爱的人。
“ 漂亮小妞:“谁
..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。
“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗
“ 漂亮小妞:“不要你管
“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的
老子刚把她扒光，你就把她打下来了
” 25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟
乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰
乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
