富人与 乞丐 的小品及搞笑台词
小品《财主与乞丐》 剧情介绍：1、小品立意：神喜悦诚实的心灵，厌恶假冒伪善的人。
2、故事主线：从前有富翁，富甲一方，为人吝啬，却又喜好仁慈爱心之名，定期布施，(以上作为开场白式的第一场)。
一次外出施舍，半路遇一乞丐，由于路上静辟，无人“喝彩”，便对乞丐吝啬之极，及到闹市又巧遇此丐，因围观者众，便百般表演，以装仁兹良善，不料却弄巧成拙，狼狈而归。
二、正文（人物综合描述）1、财主：体态臃肿，穿着讲究，伪装式的斯文、儒雅，表演能力极佳，口“蜜”腹“吝”。
2、仆从：大户人家的贴身仆人，油滑乖巧，善于迎合主人之意，而见风使舵，只是对主人的刻萍吝啬略显不满。
3、乞丐：同路上所有的乞丐一样，体弱神滞，衣衫褴褛，肮脏不堪。
三、服装道具：椅子1把，特大牙刷两把(长1米以上)、脸盆两只(外观可装饰的贵重些)、毛巾两条、喷雾器(最好是空气清香剂)一瓶、文件夹两个、小号两支、碗两只、骨头一根(可用纸绘)、支票两张(白纸)、乞丐碗一只、拐杖一根。
小品《财主与乞丐》 第二场(仆甲拿着饭、仆乙拿着骨头、小号招摇挥舞的先往左，再转一个头朝右走，走至台中过一点，忽停，仆甲在财主右侧)仆甲：老爷，来了一个乞丐。
财主：(疑惑的)还没闹市区呢，怎么就碰上乞丐，(那顾一下四周)，这里这么冷清，一个人也没有。
(乞丐由台右上，由于天冷肚饿，全身卷缩发抖，步履缓慢的上，走到财主前，财主碰了一下碗，急忙擦了三四次手，喷了几次香水)乞丐：老爷，我已经五天没吃一点东西了，求求您给点剩饭剩菜吧，要不然就请你行行好给件衣服吧，我的手和脚都冻肿了。
财主：(命令仆甲、仆乙)开始。
(三人同时后退三至五步，到右左侧，仆甲将饭郑重交给财主，仆人放喇叭音乐，财主端着碗慢慢朝乞丐走去)仆甲：(宣告式的)世界上最善良。
仆乙：最仁慈。
仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。
仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊(此时财主应走至半途)，(此时财主继续向乞丐走去，把饭慢慢交给乞丐，乞丐哆嗦的伸出手来，欣喜异常的想接，可是财主觉的四周没人，又马上缩回来)。
财主：(泄气的环顾四周)怎么一个人都没有啊(回到台左)，再来，(财主又按照上面的提序表演了一次，财主仍觉没人，又把饭收回，环顾四周)怎么还没人啊。
财主：(对乞丐，笑咪眯的)想吃吗（乞丐点头），要吃吗（乞丐继续点头）。
(忽严厉的)做梦。
乞丐：老爷，行行好吧。
财主：(凶神恶煞的)滚，快滚，要不然，哼哼，别怪我不客气了。
(拉袖子作欲打的样子)乞丐：(疑惑的)您不是最善良最仁兹最有爱心的好人先生吗
财主：(冷笑的)哼，旁边有人在的时候，我就是最善良的好人先生，在旁方没人的时候吗
(严厉的)就是半粒米饭我也不会给的，(跑到仆人那，拿起小号来赶)快滚，滚，滚，臭要饭的(乞丐由右下)。
财主：(着急的样子)快点，快点(指指手表)现在是闹市区人最多的时候，也是我们献爱心的最佳时机，快点。
(财主和二仆人又照先前的样子，朝闹市区走去，由台右下) 小品《财主与乞丐》 第三场旁白：就这样，好人财主又匆匆忙忙往最热闹的市区赶去，向穷人们奉献他那伟大的爱心。
(财主和二仆由台左上)财主：哇，今天这里的人真多啊，我仁慈善良的名声奖在这么多人中间传扬，(对仆人)快，看看哪里有乞丐。
仆甲：(指着台左)那边来了一个。
财主：快准备。
(仆甲、仆乙将骨头和饭放于地上，吹号)仆甲：(同上次一样，宣告式的)世界上最善良仆乙：最仁慈。
仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。
仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊。
(乞丐由台右上)财主：怎么又是这个乞丐，一见他就来气，(说完要去赶，被仆甲拉住)。
仆甲：(指了指观众)老爷，这么多人看着吧
》财主：(立刻弯腰迎上前去)啊，我可怜的老大妈，您这是怎么啦。
乞丐：(此时也发现眼前的人就是不久前赶他的那个慌张恐惧的)啊，别赶，我走，我走。
财主：(动情的)啊，大妈，您别走，看到您受了这么多的苦，我的心就象刀割一样的痛啊，一想到您饥饿的肚子，我就觉的我自己的肚子十天没有吃东西了一样，一看到您冻的发肿的手脚，我就觉的自己的手脚也是麻木冰凉，啊，大妈，我就是您的儿子(提高声调)。
乞丐：(疑虑的)这是真的吗
(回到仆甲、仆乙那儿，欲拿饭，不要，又去拿骨头，也不要)仆甲：(提醒了一下)您的那样张支票呢
财主：(猛然想起)哦，(掏出支票走到乞丐面前，沉重的强调)大妈，为了表达我这颗崇调、善良、仁慈的心，经过一番激烈的思想斗争，我做出了一个十分痛苦、又令我自豪的决定，我决定把我的全部财产都给你，以表达我诚挚的爱心。
乞丐：您真是太好心了。
财主：大妈，您可以回去安度晚年了，(扶乞丐朝台下走，乞丐由台右下，财主转向观众)而我将从此成为一个一无所有的穷光蛋，大家不要为我的伤心，我为我崇高的爱心感到自豪(回到二仆人那儿)。
仆甲：老爷，旁边的人都被感动哭了，都说您是世界上最有爱心的人。
财主：他们哪里知道，真支票在这里呢，它可是我的命根子啊，(从口袋里掏出支票来)。
财主：(忽大惊失色)啊。
仆甲、仆乙：怎么了。
财主：我把真的那张给他了，(转身去追乞丐)要饭的，快把支票还给我，我刚才的爱心都是假的，假的。
仆甲：老爷，追不上了。
(财主瘫软在地，演员谢幕下。
)
求小品 乞丐也难当 台词
进来进来甲： 有个这么个事呢 你看怎么说呢 就是你昨天你答应我就是 那个 总经理助理那事儿乙：那事儿你别操心啦 我们正研究呢 你别管了甲： 这事儿我是最操心的一件事儿了这个 这事儿你看能不能行啊 你说 乙：装要饭花子这事儿怎么样了 定没定呢甲： 那还用问吗
别说装要饭花子 装三孙子我都干 那昨晚回去了 你搁那话你那一点我 我心里透明白 就 怎么个意思 我都明白完了之后我拿镜子我一照 我照我自己 啊 你说天生丽质啊就一副要饭花子样儿啊 你说咋那么 哎呀就怎么瞅就 我从我骨子里就能迸发出来 爆发出来那 就是 就是 乙：就是个花子 甲： 对 对 对对对 啊 就那个样儿 特别特别像 所以说没有异议必须装 乙： 那你啥 甲： 为了咱们山庄 这么美丽的山庄 我做出这么点贡献 算什么呀 我思想觉悟成高了乙： 提高了甲： 哎呀乙：小宋我跟你说 这人 我早就相中你啦 真事儿甲： 哎呀妈 你瞅你这个损出 咋的了 你干啥你整那死出啊还相中我 你相中我什么玩意儿啊 你那么恶心呢整那出唉呀妈呀 真烦人乙： 你拿我当啥了你我说我相中你啥 我是相中你 相中你这个能力 甲： 啊 那还行 呵呵能力行 相中能力乙：干啥呢 在那儿整得甲： 拿我当啥了你那你说怎么办乙：服装啥的 赶紧准备准备 我让那谁 大个儿跟豁牙子去去给你找衣服去了大个儿 豁牙子 哎 来 来来 来甲： 哎呀乙： 啊 这是衣服 哎呀保安 甲：刘总 我得跟你说个事儿 我吧 花五块钱 把那个要饭的衣服全都买来了完了他非说买一身赠个大裤衩完了就把这大裤衩 味儿老大了 你闻闻乙：不是你们 我 我让你们买外边 你怎么把裤衩还给人扒了呢保安 甲：不是 这要饭的最近做活动嘛 不乙：赠个大裤衩 买三赠一啊保安 甲：对对对甲：就是说 这个衣服吧我咬咬牙我挺 我能穿乙：嗯甲：大裤衩子我能不能不穿因为我的确是不习惯呐 真的我一寻思我都难受乙：就是不穿别人的是不是甲：对对乙：准了甲：拿走 撇一边去 那啥 那个 来乙：那啥 那个 来 你俩给他打扮打扮 把那衣服给他套上 来 看看 看看看有没有那意思 来哎呀 这味儿大快快快 这味儿挺快快快快你把那棍给他拿着我看看你这啥衣服 怎么整得跟兵马俑似的呢差点劲儿 看这意思头保安 甲：这头型有点太板正了乙：头型保安乙：没事儿 刘总 我把我妈那假发拿来了乙：这是你家我姨的啊保安乙：对 我妈的保安甲：我说你妈这些年 咋没换过头型呢乙：说什么玩意儿呢保安甲：呵呵乙： 不是 那 保安甲：这就像多了哈 刘总乙：像不像保安甲：太像了乙：像哈保安甲：想豁牙子他妈哎呀 你会不会要饭呐 你整一个 试一下子呗你整一个 整一个 要一个饭让我们大家瞅瞅乙：让我们看看 练练保安合：来一个 来一个乙：你看你看 下边都鼓掌了保安合：来一个 来一个甲： 真来一个啊 行行好呗 我都 我都好几天没吃上饭啦对 我都可饿可饿的了 能给我俩钱二不乙：停停停甲：能不能给我俩钱儿乙：你这不是要饭的 神经病 这是谁敢给你呀 就这样似的保安甲：就是的 哪有这样要饭的啊甲：那怎么要啊乙：我总觉得怎么差点劲儿呢保安甲：就整得贼可怜的乙：对 你得悲痛欲绝 你想你都饿成那样了 你说你还得瑟 还打人家吗保安甲：对甲：哦乙：嗯甲：换一个感觉是不是那我知道 那我会 那我会 那我也会 你躲喽 你们靠点边都给我躲了点哎呀我的天呐 我都好几天没吃上饭啦 我都快饿死啦行行好吧 你们得给我点饭你们得给我扔俩钱儿吧这样行不保安甲：哎呀 这回差不多了啊保安乙：就差那么一点点保安甲：我明白了 刘总 豁牙子 摁着 摁着 快快甲：干啥 干啥呀 不是你俩干啥 你俩干啥 干啥 保安甲：不是你疯啦甲：哎 大个儿你干啥呀保安甲：不是刘总 就是吧 差在哪儿呢 乙：嗯保安甲：咱们把他腿干折 完了插在脑袋后面就像了保安甲：来来来 把住了 哎 一 甲：松开 松开 滚犊子 滚 躲喽 躲喽 保安甲：干啥甲：我不干 我不干了乙：干啥 干啥 甲：我不干了乙：你干啥呀你甲：我不干了 干啥呀乙：不是甲：凭啥把我腿敲折呀乙：大个儿不说为了逼真嘛 特别逼真 甲：逼真我不能做出这么大牺牲 我不干了 我不干了 我走了保安甲：哎 小宋小宋 小宋小宋小宋 甲：松开我保安甲：小宋 你听我一句话 啊 就是 没事儿 我这一棍子下去你就昏过去了 完了等你再醒过来你的腿已经在后脑勺这儿了 行不 一点痛苦都没有甲：那我也不行 那我也不干保安甲：来吧 来吧甲：我不干 松开 刘总救命乙：停停停 停 停 大个儿我跟你说 你这个做法有点 确实有点不人道 啊太狠了 哪能 就这么就咔就给人干折了呢保安乙： 血腥乙：豁牙子 啊 你上诊所去把那麻药针儿拿来 打上完了再敲保安甲：啊甲：干啥 太损了 太损了都给我松开 给我松开我不干 谁也不行去谁去我拿棍我抽他 我抽他 抽他乙：哎 逗你玩呢 逗你玩呢 刘总能把你腿干折吗 逗你玩呢嘛 甲：我合计你们就不能 你瞅这味啊 哎呀乙：行了 那就 咱去准备准备吧保安甲：那你看咋整咱最后 保安乙：哎 哎 刘总 刚才你说那番话真是 不血腥保安甲：刘总 那我明白你的意思了 你的意思是不给他整个车啥的推着乙：整个车 轮椅那是不行 就要饭那种小车你知道吗 就离地皮可近了保安甲：啊带小轱辘的整个那样的 我觉得最好甲：我往上一待 乙：啊甲：哎呀乙：整个小棍一撑 保安甲：哎呀乙：赶紧准备去保安甲：好 好嘞保安乙：哎呀妈 刘总 太聪明了 哎呀我天太英武了 你太有才了 刘总 你太神了保安甲：别拍马屁了 赶紧走吧乙：这棍子啊 你也别用了啊甲：行行 乙：拿家去甲：恩乙：整个小玻璃 打个框 把这个棍儿镶里头 留个纪念 吧甲：啊 打狗棍儿乙：这小子甲：那 刘总 乙：赶紧准备去吧 去吧甲：那那个乙：明天就在山庄门口正式上班了啊甲：那经理助理那事儿 你得给我办喽 啊乙：看你表现了甲： 啊 我一定好好表现 我 为咱么山庄争光乙：嗯甲：嘁了馆哐嘡 争光 啊 嗯呢 我等会儿换衣服去乙：哎呀 这小子 哎 他拿棍儿打我一下 他说啥玩意儿啊 打狗棍 哎呀妈不行 我得找他去 哎 小宋 场景二 宋小宝：别吵吵 别吵吵 今天我头一天上班 完了 谁也别给我说出去啊 这要家人亲戚知道 多让人笑话呐 对不对 谁也别给我说出去 我今儿个就在这儿要 啊 我今儿个就在这儿要 完了 看看谁点儿低 谁过来 那个 可怜可怜我吧 宋小宝：（哭）可怜可怜我吧金总：什么玩意儿，哎，你这，哪儿来的要饭的啊
你这要饭也得去城里要去啊，你搁农村要，这不傻嘛宋小宝：说谁傻呢
臭不要脸的金总：不是，你在农村能要着什么呀
我的意思是这意思宋小宝：农村怎么啦
我喜欢农村的空气好怎么啦
你要是，你要是有。
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你就给点吧，正好我今天我还没开张呢金总：我这，我就带卡了。
我没带零钱，要不，你能刷卡么
我给你刷点儿
宋小宝：臭不要脸的金总：不是，你这。
。
宋小宝：我要能刷卡，我还要什么饭呐
金总：不是你这什么态度啊
宋小宝：你是在这说话呢
你还是在这儿干别的呢
臭不要脸的金总：本来我还想给你点儿，就你这样我还不给了呢宋小宝：要饭的不给，看见要饭的不给倒霉三年，老惨了，公司倒闭，破产，员工全跑，有一个大脸盘子丫头，缠着你八年，哎，甩都甩不掉。
金总：我给给给，一百块钱，不用找了啊宋小宝：哎呦我去，要饭真挣钱呐，哎呀，这个大傻小子还没认出来我，我就跟他说臭不要脸的。
我还得，我还得回去接着要啊，这个事儿是好事儿啊这是一个。
好事儿啊这个，这钱我得摆面上，让他们都看着以后，下一个给就不能给少了，你知道不。
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可怜可怜我吧。
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校长：快，快，宋小宝：可怜可怜我吧。
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校长：你过来 你过来宋小宝：有没有人能可怜可怜我校长：往后往后点，一天笑嘻嘻的，这么站，你说你犯这么大错误呢你
你多伤家长的心，多伤校长的心，啊，在这班级里头我跟你说，这是不能饶恕的知不知道，上回考一百分，这回怎么就考九十九，啊，那一分整哪去了
万婷：吃了校长：啊
万婷：吃了校长：吃了
你就这一分你吃了?你也得给我吐出来万婷：呸校长：我看我是根本管不了你了，是不
你这么的。
走，你跟我找你爸去，走万婷：老皮，别找我爸去呗校长：什么玩意儿
老皮
老皮是你叫的老皮呀
我发现你这孩子，你爸管我叫老皮行，你得叫皮校长，要么叫皮叔叔，知道吗
冲你家这层关系，我看跟你说啥也没有用，这么的吧，那个，来啊，我给你上一堂生动的，现实版的课，好不
来教育教育你啊，来来来。
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宋小宝：给钱啦、、校长：看见没
知道干什么的吗
干啥的
万婷：要饭的校长：要饭的，你要是不好好学习，老差这一分，等你长大了就像他似的。
看见没，觉黑觉黑的，埋了沽汰，要饭，知道吗
还想不想好好学
万婷：想校长：哎，这就对了宋小宝：给点钱吧。
校长：给什么钱呐，我跟你讲，我在给孩子上课知道吗
宋小宝：臭不要脸的，你这给孩子，拿我给孩子当反面教材是不
校长：你别吵吵，那个，别吱声了啊，看见没
不好好学习就像他似的宋小宝：一毛太少啦。
一毛，又给一百的，你没看着吗
校长：你怎么个意思
要饭的你还嫌少啊你呀
宋小宝：对呀。
校长：我是跟，我跟你讲啊。
宋小宝：对呀。
一毛钱太少啦。
校长：我最多再添一毛 别吱声了啊 好不好 我给孩子上课呢啊宋小宝：：太少啦 你打发要饭的呢校长：那你是干什么的宋小宝：要饭的 校长：对呗 要饭的 算了吧 我把零花钱给你了 这是我的 一块的 别吱声了啊宋小宝： 好的 校长：小万婷 你给我看着啊 看着没有 现在腿脚有问题了 腿已经被打折 知道吗 为什么被打折 就是小时候不好好学习后来他爸他妈一着急就把腿打折了宋小宝：你说谁腿折呢 臭不要脸的校长：哎呀宋小宝：我腿脚老好了 臭不要脸的校长： 这一出宋小宝：你信不信我腿 咵嚓 我能搂死你校长：去吧 我早都 刚才我就看出来了小宋 你干什么呢你一天不好好给别人打针你装什么 装要饭的呢宋小宝：刘总让我为山庄做一点贡献 所以说我才有这样的举动 所以 所以说我有这样的来 金总 小宋 金总：不是 你这也太不是人啦宋小宝：别动 我不是故意的 我也是校长：金总正好我想跟你说 你说我们山庄现在 就咱们象牙山多和谐个地方你说这整得 人不人鬼不鬼的 耽误事儿不你宋小宝：别吵吵 金总：不是你要差钱你跟我说 我给你解决呀宋小宝：我差什么钱 我差什么钱 我差钱 我是被逼无奈我告没告诉你刘总让我这么做 为了山庄做一些贡献 没办法校长：哎呦我的妈 精神还有问题了宋小宝：谁精神有问题 校长：你呗宋小宝：谁精神有问题 校长：我发现你精神 别给孩子吓着 万婷你看好了啊 不好好学习将来 就像他一样要饭的 埋了咕汰啊 咱不跟他唠了 咱回去上学去啊 走吧宋小宝：说谁埋汰呢 校长：你去 你去 去宋小宝：说谁埋汰呢 校长：那什么宋小宝：臭不要脸的我 说谁埋汰呢 把钱给我 撂liào 这旮ga你你给我撂liào 这旮ga的校长：不是要饭的给你什么钱宋小宝：臭不要脸的 臭不要脸的你金总：小宋 你是什么好人呐你呀 宋小宝：干什么金总：把钱还我宋小宝：干什么金总：把钱还我宋小宝：还什么钱 你给我躲了宋小宝：你这也太不是人啦你给我躲了 我还你什么钱 还你什么钱 是不你给我的金总：那是你骗得宋小宝：我打借条了吗 是不你给我的金总：少废话 你给我宋小宝：我就不给啊 这钱你找不着我要 你找刘总要去哎 臭不要脸的 对不起 拜拜 我走了 拜拜金总：哎呀 该啊 该宋小宝：咋地金总：钱给我吧宋小宝：咋地 咋地金总：钱给我吧金总：拿走吧 欠我钱不还倒霉三年 啊宋小宝：臭不要脸的咋的咋的 不疼不疼 我乐意啊我乐意 我就不疼 我乐意 臭不要脸的什么 都是什么好人呐 臭不要 臭不要脸的你们 都
简短1分钟的爆笑小品
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们
” 英语老师：“ladies and gentlemen
” 校长：“各位女士们，先生们
” 英语老师-_-
想了下说：“Good morning
” 校长：“早上好
” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
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把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是
~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗
你知道夏天喝水的感觉吗
清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有
” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了
后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么
”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定
”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么
”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗
”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗
”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗
”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。
另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 76. 一狂叫：我是总统，你们都得听我的
主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你
” 公主：“破喉咙
” 没有人：“公主
我来救你了
” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我
” 谁：“关我什么事
” 魔王已死
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么
答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 82.消防队：哪里着火了
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去
报警人：你们不是有消防车吗
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里
” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗
我们会说话吗
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华 小明大声的喊道:是四大天王里的一个! 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是孙悟空! 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢
” 87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的
结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
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第三枪。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧
太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么
” 接电话同事说：“小王已不在人事了。
” 小王同学：“啊啊
，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢
” “ 没关系，你可以去下面找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么
不认识我了
” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情
孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
” 96.妈：“儿子、儿子
来
‘It is too easy
’是啥
” 儿子：“‘这太简单了’。
” 妈妈：“简单还不快说
” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀
” 妈妈：“你以为我不会打你吧
” 语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问： “‘what’这字何解
” 儿子：“‘什么’。
” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思
” 儿子：“‘什么’
” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。
” 儿子：“嗯U_U~。
” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思
” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听
” 武士说：“人们叫我武人，也好听
” 高手说：“人们叫我高人，也很好听
” 剑客说：“你们聊，我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了! 99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了 100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了
求
5人搞笑小品短剧本
曹:我想听数来宝.想找一个机灵点儿的.个儿矮点儿的.特漂亮的. 郭:要漂亮的 曹:哎 郭:个儿还不能太高 曹:哎,对对对对 郭;还要漂亮 曹:还得机灵 郭:还得机灵.那只有一个人儿了.等会儿啊,又漂亮又机灵又好看.最主要他灵你知道吗? 曹:主要是灵 郭:哎,这儿来,快来,(刘上)哎,这边来,这边来.别看他没有芝麻,但智力是一样的 刘:太会夸人了 郭:这个最漂亮 (刘拿郭的话筒) 郭:(抢话筒)我说完你再弄!!你那么放着我够的着吗! (曹把话筒给郭) 郭:呵呵呵,好啊.这最漂亮,这最漂亮 曹:这还漂亮哪 郭:个儿也最矮 曹:你说这还有比这胖的哪 郭:个儿矮,而且他灵哪,他太聪明了 曹:他会唱啊 郭:没问题,没问题,你跟他聊聊,你跟他聊聊啊.来,考考啊,可爱啊.(郭下) 曹:您能唱啊? 刘;我能唱 曹:唱两句儿吧 刘:唱一段儿.多少钱啊? 曹:就你还要钱哪? 刘:废话 曹:长成这样不罚款就是好的了 刘:你不给钱我拿什么交饭费啊 曹;行行行.就指这个生活啦? 刘:多新鲜.我一天得吃多少钱的罚款啊? 曹:给钱 刘:给多少? 曹:给一大花篮儿 刘;花篮儿?不,这不.给花篮儿这东西前台,哪儿,给一个老头儿知道吗?他背一部分走.到后台还得(有4个字没听清),这不行,最后还请他们吃饭呢. 曹:那就是直接给前,行吗?一百元点你唱一段 刘:一百元.够我交一年罚款的了.好好好好 曹:来,唱一段 刘:给您唱一段儿 (刘拿板儿) 曹;我就爱这数来宝 刘:听着 曹:哎咱啊 刘:说 曹:你唱这段我要是会我不给钱 刘:这不新鲜啊 曹:我花钱点自己会的,我没这虫子 刘:呵呵,没虫子还长这么瘦.那行没关系,保证您不会啊 曹:(没听清) 刘:听着啊!(打板儿) 曹:唱啊! 刘:没听见?行,听着.(打板儿)二月二,三月三,下了高山,真有份,收了位土地叫(曹将 大板抢走,刘接着唱)爷,下山早,他随身带着几宗宝 曹:别唱啦.(抢节子)行啦!鞋铺.二月二,三月三,下高山王禅老祖真有份,收了位土地叫.鞋铺.我会! 刘:会就会吧.我给你再唱不就完了吗? 曹:哎.你唱一我不会的啊. 刘:你听着啊. 曹:你唱一我不会 刘:听这,这你不会啊(打板儿).,开的本是老药铺,先生好比这个甩手自在王(曹拦,刘用扇子击桌伴奏) 曹:! 刘:先拜药王后拜你,你是药王的大徒弟,哎,这段你不会 曹:花花(乞丐)唱的.同仁堂,你昨儿不刚跟我学的吗?我不会? 刘:呃,我听唱那是你唱的 曹:换一个我不会的 刘:换一个你不会的, 曹:什么同仁堂,要饭的玩意儿 刘:你什么叫要饭的啊?你懂什么叫要饭吗?你见过要饭的吗?要饭的? 曹:唱段我不会的. 刘:听着啊! 曹;哪那么些废话? 刘:(打板儿)打竹板,进街来,一借两巷好买卖.也有买,也有卖,也有... 曹:行啦.这还不如刚才那俩啦.那彻底要饭的啦.进街趟子.都进街来啦.上了街一街两巷好买卖.彻底要饭的了,这我会 刘:(放下板儿)我不会了,行了吗?美了吧? 曹;那我换人儿,我换人儿, 刘;换什么人儿啊,掏钱 曹:凭什么给你钱啊? 刘:我唱了,就得给钱 曹:你唱了我就得给钱? 刘:对啊.后面告诉我了只要我一唱前面就给钱 曹:我当你是放屁呢.什么啊我就得给钱?凭什么给你钱? 刘:我唱的多好啊? 曹:这三段我都会我给你钱? 刘:我让你会啦?(1句没听清楚) 曹:你怎样啊? 刘:你怎样啊?你要干吗呀?让你给钱你就给钱.(用手指曹) 曹:手拿开. 刘:不给钱一屁股...(指曹,曹拦刘).我指你新鲜是吗?(用手指顶曹脑门儿) (二人吵了起来,刘一直用手指顶着曹的脑门,曹也试图指刘,但胳膊不够长,后二人平静下来) 刘:(给曹扇扇子)别撒火,别撒火,(曹拿醒木摔桌子) 曹:你小子等着我.一会儿. 刘:(拿醒木)别怕,我不拍!先生别生气.生这气干吗哪?怨我啦.这钱我不要啦.放口袋里留着.哪能要您的钱嘛. 曹:你要这么说还差不多. 刘:踏踏实实的留住嵝 曹:您这态度还算不错 刘:留到明年四月份的时候,你找一个好天儿,那天人比较多,你,上这铁铺,打一个大铁箍, 曹:大铁箍 刘:这么大, 曹:干吗呀? 刘:赶清明节上你们家上坟的时候,把你们家祖坟套上别让人骂裂喽! (曹捂着胸口面似痛苦,然后掏兜,刘给他扇扇子) 刘:没带速效吧? 曹:行,行,我就不信没有人管你 刘:谁管我呀? 曹:待会儿我找警察去 刘:他是我爸爸 曹:哎呦哎呀.行!剧场经理. 刘:那是我干爹 曹:哎哎哎,后台就没人管你了吗? 刘;后台谁管我啊? 曹;后台负责人 刘:叫出来怎么了? 曹:快,快去 刘:叫出来一屁股也能给你坐死 曹:快去快去快去,甭废话 刘:出来 (上) 刘:一屁股把他坐死.我跟您说点儿事儿,这小子上这儿捣乱来啦.要把这儿砸了不让咱们干啦 李:有人敢捣乱? 刘:他捣乱 李:怎么意思? 刘:不信你问问他去 李;我问问他去.(转向曹)诶,你怎么在这儿?怎么意思啊? 曹:啊,不,不是, 李:什么呀? 曹:(前面听不清)然后我上来了,我说我要听数来宝, 李:后来呢? 你们刚才,刚才那个,这儿有一人,说那个 李:甭管哪个, 曹:他说我找他去吧.我让他唱,唱数来宝还管我要钱,我给了他100块钱给我唱一段,我说我有个前提条件, 他唱这段我要是会我可不给钱 李:一百一段,这是他说的? 刘:恩? 李:你跟人要钱来着? 刘:他愿意给啊. 李:他打票,人进来了你还跟人要钱? 刘:您看他有票根没有啊? 曹:不是,您听我说啊我让他唱两段我要会我可不给钱 李:那当然是.谁花钱听会的啊. 曹:结果唱了三段我都会,最可气的啊,(哭腔)他让我做铁箍 李:不是,做铁箍干吗呀? 曹:他让我清明节上坟的时候把祖坟套上别让人骂裂了 李:那你做了吗?(刘鼓掌) 曹:没做着 李:没做啊.没做那你别担怨.没做就没做,等人骂裂了再说 刘:好!没钱过来找我借啊! 李:你怎么说话呢你.你别惹人家,我在跟人家问清楚了怎么回事,人家来... 曹:你是帮他帮我?! 李;不是,我,我,谁对我帮这谁啊. 曹:那谁对啊? 李:这这这这是他不对了 曹:就是,你给说出来啊 李:人家是财神爷,上我们这儿听节目来了 刘:是啊 李:您别问你给人家唱啊! 刘:我唱了 李:你唱的什么呀? 刘:我唱了一个鞋铺 李:鞋铺他说什么? 刘:他说会 李:他会你再给换一个呀. 刘:给他换啦. 李:唱的什么呀? 刘:唱了一个同仁堂 李:他说什么呀? 刘;他说昨个唱过一遍了. 李:那你再给他换一个呀. 刘:给他唱了一段进街趟子 李:好啊,他说什么啊? 刘:他说我是要饭的.他说他还会 李:他还会你再给他换一个呀! 刘:那我不会啦.再说了,在后台您也没教过我呀您要多教我一段这一百块钱不就赚到手了吗? 李:谁说我没教你呀? 刘;您多咱教我啦? 李:你们这些徒弟怎么都那样啊?还跟我犟嘴? 刘:谁跟您犟嘴啦? 李:我教你(用扇子打刘)你好好学了吗你?教你的时候你不认真学啊 刘:我认真学啦? 李:(用扇子打刘)你认真学什么了学你?学?你学什么了?学你不会?就会三段?(用扇子打刘,扇子折了,又给刘一顿胖揍后将其推倒)你学什么了你?!! 刘:这不费人费屁股 李:啊?你少说话,是不是?我这儿说着话清楚你这儿不依不饶干吗哪?有你这样的吗?(推曹)人家是上帝.人家来听相声来了.不会,你这儿给人重弄不得了么?你不会,你到好好学,至于这样吗?恩?(曹把扇子递给李,李推曹)我告诉你,你甭管,我跟他没完.(推曹)你甭劝.你劝也没用.我得好好训训他.我没有这徒弟 刘:我没怎么着啊 李:你还,你还嘴硬 曹:你差不多完了 刘:(胳膊一抡把曹打倒)去!! 曹:离我远点儿 李:你这样不成 刘:是,我知道.是,我没,没,我唱的多好啊 李:好,好什么呀好? 刘:您,您没听见吗? 李:是啊 刘:我唱得太好了我 李:你别说话了.站好,你别说话.过来,过来,过来 曹:(用扇子防卫) 刘:你让我来吧 李:你管什么啊你?(将刘推倒)一说**就有你.(转向曹)过来,你把这扇子放下.你呀别生气,这个赖他.我没有教育好.现在徒弟都比师父还狠.没办法 曹:您也消消气,消消气 李:是啊.您这样吧,这样得了,您是不是想听 曹:我就想听数来宝 李:就想听数来宝,我换个人给您唱成不成啊? 曹:好啊!换谁啊? 李;我给您唱一段.我给您唱一段 曹:好哇. 李:成不成? 曹;成.那您唱的时候(5个字没听清) 李:为什么? 曹:1000一段. 李:一千?!!嘿!你听听,嘿.(用扇子打刘)你看看,人家给一千.哼 刘:您,赚来了吗? 李:你这孩子,废话,什么叫赚来了吗?这就挣来. 刘:要不您外边听去 李:你听着.好好学着点儿.一千 曹:一千 李:好勒(拿快板儿,拿反了).注意啊(刘拦住李) 刘:别别别.您听过,您见过快板儿吗? 李:我怎么了? 刘:反啦! 李:我拿反啦.我知道我拿反了,我就是告诉你这样不对.得这样拿,这手得这样拿.是不是?下次别照他那样了.我弄一错的,看你看的出来看不出来. 刘:我看出来了 李:我给您唱一个 曹:唱一个,唱一个我不会的 李:当然了.我唱的这段儿保证你不会.你要会我给你一千 曹:行 李:就敢说这话.注意啊!你也好好听着. 曹:来一段是人不会的 李:哎.是人不会的那我也不会 刘:他这意思就说您不是人 李:你怎么老说...(打刘)就在这儿听着别怨艾.注意了,保证你不会,(打板儿)小白兔,白又白,两个耳朵竖起来.(曹刘做动作)爱吃萝卜爱吃菜,跑起路来快又快(曹拦) 曹:还爱吃萝卜,吃萝卜,你这还不如他这个呢 李:我不如他那个.我知道不如他那个,我这先热热身.我先来个小孩儿的 曹:先来个诙谐幽默的 李:先来个小白兔.最后再来好的 曹:先开个包 李:注意(拿板儿) 曹:来吧 李:一千 刘:给唱段绝的 李:我就会这一段儿 (这是我整理的<<武训徒>>文本,特别有意思,希望你喜欢)
求双人搞笑小品剧本。
非常搞笑二人小品剧本一：非常搞笑二人小品剧本】（）默搞笑的相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实
乙：我怎么不知道呢
甲：说明你很愚蠢
乙：我怎么愚蠢了
甲：你想呀
我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗
乙：哦，来吧
甲：我很聪明
那是众所周知的事
连捡破烂的都知道
拣破烂的，说你呢
你知道吗
乙：知道，地球人都知道
甲：你看捡破烂的人多聪明
只要有这么聪明
早晚你得发呀
乙：我一捡破烂的能发什么呀
甲：将来能成为丐帮帮主
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪
甲：那你是领导呀
乙：领导我也不干
甲：你真聪明呀
都能听出好坏话了
乙：没你聪明呀
甲：我信
您客气了
我也没什么呀，就比你聪明一点点
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害
乙：哭什么呀
谁欺负你了
甲：我哭呀，我要笔
我要写诗
我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么
拿支钢笔给我了，不要
不要
乙：怎么又不要了
甲：我要毛笔
乙：还能用毛笔，了不起呀
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的
几个简短的搞笑小品
《考验黄宏：各行各业传喜讯两我最兴奋。
2008北京奥运，2007媳妇怀孕，这就叫小家大家都走运。
：我爸说了，你的岁数比我大，结婚后一定要听媳妇的话。
黄宏：那还用说吗
我这人就是为你生的嘛。
吃饭，你不让我咽，我就噎着；上厕所，你不让我进，我就憋着；上完厕所，你不让我起来，我就蹲着；你的话就是圣旨，说啥我都听着。
牛莉：那边有个钓鱼的老头，你去弹一下他的脑瓜。
黄宏：我凭什么弹人家脑瓜。
牛莉：什么也不凭，我就看我的话听不听，今天不弹脑瓜，就证明将来我的话你不听，你不弹我也不谈了，你不弹，那就别想去登记。
黄宏：这哪是弹恋爱啊，是弹恋爱。
我这大龄青年谈个恋爱比六国会谈都艰难
黄宏边准备弹雷烙生脑瓜变念叨：在你酣畅如睡的时候，没想到要用这种方式把你惊醒了，这是和谐社会多么不和谐的音啊
牛莉要求 黄宏再弹一次自己的父亲雷烙生，理由是：弹两次恋爱就弹两次脑瓜来卡片眼，黄宏再次弹了雷烙生的脑瓜。
黄宏大：老谭，你就是老谭。
雷烙生：我不是老谭。
黄宏：都是老朋友了，你别装作不认识。
雷烙生：小伙子，你认错人了，我不是老谭，我叫王BIABIA，你看看身份、医疗证…… 雷烙生生气地走下场面，黄宏得意地对牛莉说：他这是走了，他要是不走，你让我还弹，老生常“弹”
牛莉果真要求他再弹一次。
黄宏这才发现弹的是未来的岳父。
黄宏： 你们不是合作一块耍我吗
今天让我弹别人脑瓜，明天让我弹劾总统。
雷烙生：刚刚也是试试你，结婚以后能不能听媳妇的话。
黄宏：听媳妇的话要有原则，不能什么话都听啊。
坏媳妇就是身边的炸弹，好媳妇才是身边的碉堡。
六一儿童节小品剧本（六年级） 搞笑
仆甲：(音调)老爷，起床了 (仆乙由台右急切上，恭敬的立在一旁等待) 财(在仆甲搀扶下由台右上，伸了腰，打哈吹)啊……(此时仆乙快上前，恭敬的扶着财主的另一边)。
仆乙：老爷坐，(财主慢悠悠的坐下)。
(仆甲、仆乙分别给财主捶背捏腰侍候起来) 仆甲：(媚态，讨好的，此神情下同)老爷，我们刷牙吧。
财主：(慢悠悠的点头)嗯。
仆乙：那老爷今天用哪把牙刷呢，金的
银的
玉的
还是象牙的
仆甲：我看用金的那把吧。
仆乙：不如用象牙做的那把。
仆甲：这把金牙刷价值三万七千块，那把象牙牙刷才三万块，不珍贵，老爷假如用金牙刷刷牙，那牙齿肯定象金子那样金光闪闪(作金光闪闪的动作)。
仆乙：(有些急了)大象的牙齿最硬的，假如老爷用象牙牙刷，老爷的牙齿就会和大象一样坚硬无比(作比划牙象的动作)。
仆甲：用金的。
仆乙：用象牙的。
财主：(生气地)嗯…… 仆甲、仆乙：请老爷明断。
财主：既然两把都那么好，那么就左边用金的，右边用象牙的，既金光闪闪的，又坚硬无比的。
仆甲、仆乙：(佩服的样子)老爷英明啊。
(仆甲、仆乙分别站两侧，取牙刷帮财主刷牙，刷牙完毕，财主弄了下牙，仆人已是气喘大汗，将牙刷放回原处，又回来) 仆乙：老爷想用哪洗脸水。
仆甲：一种是法国香水型的，用法国进口最贵的香水制成，用了香飘万里，贵族气派。
仆乙：一种是人参漂亮型的，用十几支上好的野人参煮成，用了百里透红，与众不同。
财主：那么这边(指右脸)要香飘万里的，这边(指左脸)要百里透红的。
仆甲、仆乙：(佩服的样子)老爷英明啊。
(仆甲、仆乙佩服又匆匆忙忙的端上脸盆，开始非常细致认真的给财主洗脸，完毕将脸盆放回，财主抚弄了一番脸蛋，仆人又拿来香水全身喷满) 仆甲：(闻了闻，羡慕的)老爷妆扮好了。
财主：今天又是我们上街施舍的日子了，妆扮的好一点才能吸引更多人的注重(稍停，财主整理一下)。
你们两把“爱心记录”拿出来念念看，老爷最近都做了哪些善事
(仆甲、仆乙各拿出一文件夹) 仆甲：(对着本子，认真的念起来)9月3日，一个小乞丐来要饭，你让我端了一碗饭给他。
(财产自得样，下同) 仆乙：(转过，面对观众，悄声状)那还是十天前的一碗已经发臭的饭。
仆甲：(怕揭财主底，有些不好意思的神情，下同)最后你还让我弄回半碗饭喂狗。
财主：(站起来欲辩解，着急的样子)那是我怕他吃的太多撑坏了，我是为他肠胃着想，我多有爱心哪。
仆乙：(念起下一件“善事”来)9月5日来了一个老乞丐，你让我拿了根骨头给他。
仆甲：(转身，对观众，悄声状)那还是老爷那头狗啃过的骨头，一点肉都没有。
财主：你们懂什么呀，你们知道为什么吗
仆甲、仆乙：(迷惘的，抓抓头)不知道。
财主：(神气的)现在电视、报纸到处都在补钙，我给他的这根骨头可顶得上很多钙片哩，我这才是真正的善心哩。
仆甲：9月7日一个乞丐(被财主打断) 财主：(不愉快的)好了好了，讲讲老爷别的事迹。
(语气变的暖和、诱导式的)。
比如在你们身上发生……想一想……，比如说…… 仆甲、仆乙：(恍然大悟似的)哦…… 财主：想起来了吧 仆甲：好象没有吧(语气拖长)。
财主：(提示性的)我不是赐给你们一双鞋子吗
(用手模拟了下鞋子) 仆甲：(略显不满的)可那双鞋前前后好几个洞，我的大脚趾都露出来了。
仆乙：我没穿几天就不好意思再穿了。
财主：(一惊一乍的)这才是老爷爱心的表现啊，鞋子有洞就可以防止脚气，老爷是为你们的脚好啊。
仆甲、仆乙：(恍然大悟似的)哦…… 财主：(语重心长的)你们要明白老爷的一片苦心，(仆人不住的点头，下同)，你们要理解老爷的专心良苦(仆人点头)，老爷里面有一颗真正的爱心(渐渐变成高谈阔论式的语调)啊，爱心(抒情状，下同)啊，爱心，它就象是从天而降的春雨，滋润着地上一切贫弱的心灵，(仆甲、仆乙鼓掌)啊爱心，它就象是黑暗中的一道曙光，照亮那可望帮助的目光(仆甲、仆乙鼓掌)。
象我这样有爱心的人，上不了天堂，还有谁可以上天堂呢
天堂请我，我还要考虑考虑呢
财主：好了，待会儿我们又该上街献爱心了，你们俩预备好了吗
仆甲：预备好了。
(仆甲、仆乙从台后各自神气的拿上小号) 仆甲：小号两只，(拖长音调，呦喝似的公布，下同) 财主：(看了一下，满足的)嗯。
(仆乙端一碗到财主面前) 财主：这是什么时候的呀。
仆乙：四天前的剩饭。
财主：还可以喂猪，换一碗。
仆乙：(后边又端了一碗上，由于饭已发臭，捏着鼻子) 财主：(财主和仆甲一闻也捏起了鼻子)这是哪天的呀。
仆乙：这是九天前的剩饭。
财主：嗯，是猪也不能吃了(仆乙将饭放于地上)。
仆乙：臭饭一碗(拖长音调)。
财主：(怒喝)笨蛋，要说“香喷喷地营养米饭一碗“，(做起闻的动作来)。
仆乙：是是(闻了一下，非常难闻，但也装着好闻的样子)，香喷喷的营养米饭一碗。
财主：还有呢
(仆甲从后拿来一根骨头) 财主：(提过来仔细看了一下，生气的)这上面还有一点肉，拿去给狗再啃一遍。
(仆甲于是又从后面拿一根) 财主：(接过来仔细看了看，看不出来，又拿出放大镜，仔细的里里外外看了一遍)嗯，这骨没肉了，可以(将骨头交于仆甲的放于地上) 仆甲：骨头一根(拖长音调)。
财主：(同上怒喝)，要说：“天然补钙的营养骨头一根”。
仆甲：是是，(也学着呦喝) “天然补钙的营养骨头一根”。
财主：今天，老爷还要再带一样东西(从兜里掏出张支票)，这是100万支票,我的全部家产。
仆甲、仆乙：(吃惊的)啊。
仆甲：您要把全部家产给乞丐。
仆乙：那您不是成究光蛋了吗
财主：(拿着支票然后里呆了一会儿)这是假的(从另一口袋里掏出另一张)真的在这里呢
仆甲、仆乙:(恍然大悟的)哦。
仆甲：你把假的给乞丐，等于没给，他拿不到一分钱啊。
财主：笨蛋，乞丐没有拿到钱，关我们什么事，只要四周的人认为我给了乞丐100万，以为我有这么大的爱心就行了(抒情的)，把自己的全部家产都献给了穷人，那是多么大的爱心啊，那时候我就是揩模，我就是典范，我就是英雄，全世界都会知道我是最有爱心的人。
(私下的)实际上，我一分钱也没花。
仆甲、仆乙：(佩服的)老爷真是高啊。
财主：(自得不已)那我们就开始我们这次伟大的献爱心行动吧。
第二场 (仆甲拿着饭、仆乙拿着骨头、小号招摇挥舞的先往左，再转一个头朝右走，走至台中过一点，忽停，仆甲在财主右侧) 仆甲：老爷，来了一个乞丐。
财主：(迷惑的)还没闹市区呢，怎么就碰上乞丐，(那顾一下四面)，这里这么冷清，一个人也没有。
(乞丐由台右上，由于天冷肚饿，全身卷缩发抖，步履缓慢的上，走到财主前，财主碰了一下碗，急忙擦了三四次手，喷了几次香水) 乞丐：老爷，我已经五天没吃一点东西了，求求您给点剩饭剩菜吧，要不然就请你行行好给件衣服吧，我的手和脚都冻肿了。
财主：(命令仆甲、仆乙)开始。
(三人同时后退三至五步，到右左侧，仆甲将饭郑重交给财主，仆甲、仆乙一起吹号，吹毕，财主端着碗慢慢朝乞丐走去) 仆甲：(宣告式的)世界上最善良。
仆乙：最仁慈。
仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。
仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊(此时财主应走至半途)，(此时财主继续向乞丐走去，把饭慢慢交给乞丐，乞丐哆嗦的伸出手来，欣喜异常的想接，可是财主觉的四面没人，又马上缩回来)。
财主：(泄气的环顾四面)怎么一个人都没有啊(回到台左)，再来，(财主又按照上面的提序表演了一次，财主仍觉没人，又把饭收回，环顾四面)怎么还没人啊。
财主：(对乞丐，笑咪眯的)想吃吗，要吃吗。
(忽严厉的)做梦。
乞丐：老爷，行行好吧。
财主：(凶神恶煞的)滚，快滚，要不然，哼哼，别怪我不客气了。
(拉袖子作欲打的样子) 乞丐：(迷惑的)您不是最善良最仁兹最有爱心的好人失主吗
财主：(冷笑的)哼，旁边有人在的时候，我就是最善良的发人失主，在旁方没人的时候吗
(严厉的)就是半粒米饭我也不会给的，(跑到仆人那，拿起小号来赶)快滚，滚，滚，臭要饭的(乞丐由右下)。
财主：(着急的样子)快点，快点(指指手表)现在是闹市区人最多的时候，也是我们献爱心的最佳时机，快点。
(财主和二仆人又照先前的样子，朝闹市区走去，由台右下) 第三场 旁白：就这样，好人财主又匆匆忙忙往最热闹的市区赶去，向穷人们奉献他那伟大的爱心。
(财主和二仆由台左上) 财主：哇，今天这里的人真多啊，我仁慈善良的名声奖在这么多人中间传扬，(对仆人)快，看看哪里有乞丐。
仆甲：(指着台左)那边来了一个。
财主：快预备。
(仆甲、仆乙将骨头和饭放于地上，吹号) 仆甲：(同上次一样，宣告式的)世界上最善良 仆乙：最仁慈。
仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。
仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊。
(乞丐由台右上) 财主：怎么又是这个乞丐，一见他就来气，(说完要去赶，被仆甲拉住)。
仆甲：(指了指观众)老爷，这么多人看着吧
财主：(马上弯腰迎上前去)啊，我可怜的老大妈，您这是怎么啦。
乞丐：(此时也发现眼前的人就是不久前赶他的那个慌张惧怕的)啊，别赶，我走，我走。
财主：(动情的)啊，大妈，您别走，看到您受了这么多的苦，我的心就象刀割一样的痛啊，一想到您饥饿的肚子，我就觉的我自己的肚子十天没有吃东西了一样，一看到您冻的发肿的手脚，我就觉的自己的手脚也是麻木冰凉，啊，大妈，我就是您的儿子(提高声调)。
乞丐：(疑虑的)这是真的吗
(回到仆甲、仆乙那儿，欲拿饭，不要，又去拿骨头，也不要) 仆甲：(提醒了一下)您的那样张支票呢
财主：(猛然想起)哦，(掏出支票走到乞丐面前，沉重的强调)大妈，为了表达我这颗崇调、善良、仁慈的心，经过一番激烈的思想斗争，我做出了一个十分痛苦、又令我自豪的决定，我决定把我的全部财产都给你，以表达我诚挚的爱心。
乞丐：您真是太好心了。
财主：大妈，您可以回去安度晚年了，(扶乞丐朝台下走，乞丐由台右下，财主转向观众)而我将从此成为一个一无所有的穷光蛋，大家不要为我的伤心，我为我崇高的爱心感到自豪(回到二仆人那儿)。
仆甲：老爷，旁边的人都被感动哭了，都说您是世界上最有爱心的人。
财主：他们哪里知道，真支票在这里呢，它可是我的命根子啊，(从口袋里掏出支票来)。
财主：(忽大惊失色)啊。
仆甲、仆乙：怎么了。
财主：我把真的那张给他了，(转身去追乞丐)要饭的，快把支票还给我，我刚才的爱心都是假的，假的。
仆甲：老爷，追不上了。
(财主瘫软在地，演员谢幕下。
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