谁能提供一个适合一年级小学生表演的相声段子
甲：您好
乙：您好
（站姿偏歪，驼背） 甲：（看乙，上下打量） 乙：您咋了，我没毛病呀
甲：的确，不过您近来劳累过度。
乙：您怎么知道
甲：您都成老大爷了，我能不知道吗
不过忙归忙，您老驼着背，小心当罗锅。
乙：嗨
习惯了。
甲：哎
别介，这习惯不能有。
乙：怎地
甲：忒影响形象呀
乙：的确，你还挺会观察，谢了
甲：倒不是会观察，只是我最近对个人习惯问题颇有感触。
乙：为什么
甲：只因一件小事。
乙：何事
甲：上周日晚我在家紧赶作业。
乙：怎么了
甲：怎么了
这对吗
乙：……是不对，周六干吗呢
甲：就是嘛，但没办法，我习惯把作业放到最后写。
乙：也没错。
甲：错了。
乙：怎么了
甲：作业过多，导致我又要熬夜，第二天便听不了课了。
乙：噢
甲：还有，我习惯躺着写作业。
乙：真舒服
甲：听着音乐。
乙：享受啊
甲：睡着觉。
乙：放松了
甲：完了。
乙：完了
甲：都着了，可不完了吗
乙：那作业呢
甲：枕着呢。
乙：好嘛，当枕头了。
甲：你看我，爱学习吧
乙：什么呀，这样恶性循环，你学习准下来。
甲：可不是，作业的完成现场转移到第二天早上。
乙：好嘛，现赶
甲：所以每天都很早。
乙：的确。
甲：您一定有感触呀
乙：为什么呀
甲：要不怎么成罗锅了呢
乙；嘿
这儿等着我呢
甲：养成良好的行为习惯是对谁都有益的。
乙：的确。
甲：所以我下定决心改了。
乙：怎么做
甲：我上课不睡觉。
乙：对
甲：我不浪费时间。
乙；对
甲；我不抄作业。
乙：对
甲：我不做作业。
乙：对……哎
不对
甲：又哪儿错了
乙：作业哪儿能不做呀
甲：我只不晚做作业了。
乙：这才对嘛
甲：我要有规律，有目的地学习。
乙：恩
甲：我要……帮你。
甲：帮你改掉驼 乙：我怎么了
甲：背的习惯呀
乙：你还记得呀
关于毕业的小学生相声 台词
《珍惜时间》如穿梭，光阴箭。
乙：呦，你又在这拽呢
甲：拿你来说吧，今年有11了吧
乙12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。
刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的
甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。
你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。
听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢
甲：“怎么还不放学呀
” 乙：老盼放学啊
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”
乙：我学习呢，你干什么呢
甲：“嘻嘻，不知道。
” 乙：作业写完了吗
甲：“嘻――不知道。
” 乙：考试及格了吗
甲：“嘻――不知道。
” 乙：这也不知道啊
甲：“嘻――不知道。
” 乙：你这次数学考多少分
甲：“9分......” 乙：不是不知道啊
甲：上次考试得10分。
乙：又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。
乙：是吗
甲：每年两个学期，每学期20个星期。
乙：一年就上280天的学。
甲：去掉周末两天，还剩多少
乙：一年就上200天的学。
甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。
乙：那吃饭走路呢
甲：每天不得四个小时啊。
乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。
甲：这100天也不能全是学习呀
乙：还干什么呀
甲：看电视,玩游戏。
乙：就这还玩呢。
甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。
这又得占去一半时间。
乙：还剩50天了。
甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。
乙：这还不好好学习
甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。
乙：着急了
甲：考试还是得了个不及格。
乙：剩下的50天还没有好好学，该得零蛋。
甲：你怎么这么没有同情心。
乙：别算了，你这一学期还不如别的同学一星期哪。
甲：当然这算法有点夸张，可不珍惜时间，再不好好学习，那就会真不能毕业。
乙：时间这笔帐，应该好好算算。
甲：所以我希望你这样的好同学，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理。
乙：太有责任了。
甲：你的古语知道的多吗
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
” 乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。
乙：你给说说。
甲：战士讲：时间就是胜利。
乙：对。
甲：医生说，时间就是生命。
乙：老师呢
甲：时间就是知识。
乙：要是对我呐
甲：对你来说，时间就是月份牌。
乙：怎么是月份牌
甲：撕一张，少一张
乙：谁都撕一张，少一张。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。
甲：我们那位王小虎不这么认为。
你问他：给你五分钟，你能干什么
乙：他怎么说
甲：“五分钟能打一回牌。
” 乙：那十分钟呐
甲：“打两回。
” 乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗
甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好。
” 乙：怎么不好
甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级英语没学好，到了六年级了，学到这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩儿牌来解闷儿，给你一副好的，我来这副孬的。
” 乙：他一套一套的。
甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩儿牌的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走。
乙：一分钟应该珍惜。
甲：是啊，我们小伙伴应该向你学习，好好珍惜时间。
乙：都像王小虎那样，可真有点难办。
甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。
乙：对，少壮须努力
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：一天有五分钟时间背了一个外语单词。
乙：两年会话没问题，见了外宾：“How are you. Good morning.” 甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量。
乙：咱们俩人一块写。
甲：啊，时间最最宝贵， 乙：啊，时间一晃儿就没。
甲：让时间放出火花， 乙：闪着点亮多么美
甲：你这是什么词儿呀
乙：写诗就得合辙押韵。
甲：他这倒都在韵上。
再来：要和时间赛跑。
乙：不论谁都得挨个排队。
甲：为着理想谈何辛苦。
乙：吊儿郎当自找受罪。
甲：前进， 乙：快追； 甲：前进， 乙：迈腿。
甲：怎么迈腿也出来了
乙：不迈腿怎么前进呀
甲：前进， 乙：迈腿。
（乙迈步下场） 甲：快追。
（甲迈步下场）
关于小学生相声的台词，快点，100字
甲：我有一种特殊的功夫。
乙：什么功甲：我会笔。
乙：嘁
谁不会削铅笔
甲：的铅笔跟别人不一样。
乙：有什么不一样的
甲：我削的铅笔有尖。
乙：没有尖那是筷子。
甲：不但有尖，那笔杆也削得匀称，十分的好看。
乙：这倒是功夫，不像有些人，只注意笔尖，不管笔杆削得好不好看。
甲：我削铅笔都削出瘾来了。
乙：那好哇，自己的事自己做。
甲：我每天不小碗铅笔不睡觉。
乙：你削多少
甲：这么说吧，我爸爸买的，我妈妈买的，我奶奶买的，我姥姥买的都削了。
乙：使得了吗
甲：有时削着削着我就削不动了。
乙：削累了。
甲：哪儿呀
我一看是圆珠笔。
乙：圆珠笔也削哇
甲：有时我连筷子也削了。
乙：干吗要削筷子
甲：这省着洗筷子了。
乙：没听说过，洗筷子不能偷懒。
甲：我削的筷子，不但有尖，杆也很匀称，也非常好看。
乙：您削完筷子能写字吗
甲：不，筷子还是筷子，这是一种代替洗筷子的方法。
乙：使完筷子又弄脏了。
甲：弄脏了
再削。
乙：还削
那不越削越细了
甲：不见得，别人的筷子只能夹菜
乙：你的筷子细的估计夹菜也不行
甲：不能夹菜能串香肠。
乙：啊
太尖了吧，家人不批评你
甲：不批评，我妈看到它了坏了。
乙：不知好歹，人家在笑话你。
甲：不，我妈说有了它不用买毛衣针了，省钱了
乙：还当毛衣针哪
小学生三人相声台词
爷俩》冯 在这呐 各位亲爱的朋友们 我好想你们呀 虎年到了 祝大家天天快乐 欢乐 没事偷着乐 啊 你问牛群呐 他得晚点来 孩子出了点事儿 这次考试考砸了 让老师给叫家去了 一会儿他来了 千万别问 问他他也不承认 不信您问 牛哥 怎么才来呀 他肯定会说 哎呀 烦死了 他们非请我吃饭 就这么个人 牛 哎呀 抱歉抱歉 来晚了 各位观众朋友们 大家好 冯 哎呀 牛哥 怎么才来 牛 哎呀 烦死了 他们非请我吃饭 冯 在哪吃的呀 牛 光顾聊了谁知道在哪吃的呀 冯 跟谁聊得阿 牛 光顾聊了谁知道跟谁聊得 冯 聊得什么啊 牛 光顾聊了谁知道聊得什么啊 冯 别装了 都知道了 让老师叫家去了 牛 谁捅出去的 冯 谁捅出去的 我也不能告诉你 我成叛徒了 我就不说是潘长江捅的 牛 潘长江怎么这样 我找他去 冯 唉 你甭找他 你找他他也不承认 那孩子从小就像叛徒 为什么叫你啊 牛 为什么呀 我都没脸说 冯 有什么没脸说 无非就丢人呗 牛 全班50个孩子 这回期末考试我儿子就考了个第二名 倒数第二名 你说他对起…… 他就连他这名字也对不起 冯 名字 牛 就为了让这孩子有出息 你知道我给他起什么名子 冯 什么名字 牛 牛顿 冯 好名字 长得像头牛 反应还很迟钝 牛 你说全班那么多孩子都是一年生的 人家怎么就考得好 老师说他们班就俩差的 我们牛顿倒数第二 倒数第一的那孩子姓冯 叫冯什么来着 反正挺绕嘴的 冯 冯斯特洛夫斯基 牛 对对对 叫冯斯特洛夫斯基 你说生个男孩叫冯斯特洛夫斯基 要是生个女孩 还指不定叫什么呢 冯 那就叫莱温斯基 牛 这非把美国搅和乱了不可 你说就 冲着跟儿子起这破名子 他这当爹的就不着调 冯 哎 你骂谁呐你 你骂谁呐你 你找揍啊 牛 你急什么呀 冯 废话 我就是那个冯 冯不着调的 牛 冯斯特洛夫斯基 冯 我儿子 牛 是你儿子 我可找到根儿了 和着我那儿子是让你儿子拐带坏了 倒数第二老跟你这倒数第一玩儿 这不等于跟臭棋篓子下棋 越下越臭吗 冯 你亏心不亏心阿 我们倒数第一能跟你们倒数第二玩 充分说明我儿子有爱心 我们主动帮助后进同学共同落后 就我儿子眼神这么好 人家考试抄谁的还不倒数第三呐 牛 我说咱俩就别在这掐了 冯 掐吧 再掐就该并列第一了 牛 这天天把我给急得 我这几天没干别的 天天看这个名人传记 冯 我也没事翻翻连环画什么的 牛 你看这个朱元璋六岁开始要饭 冯 孙中山十五岁才有鞋穿 牛 爱迪生卖过报纸 冯 高尔基擦过皮鞋 牛 陈景润卖过鸡蛋 冯 马巨人打过猪草 牛 倪萍捡过柴火 冯 赵本山订过马掌 牛 冯巩捡过烟头 冯 牛群偷过煤球 牛 谁偷过 冯 我总觉得我小时候干过那事估计你也干过 牛 我就发现古今中外的成功者 都有一个共同的特点 冯 恩 牛 从小吃苦没受过父母的溺爱 冯 对 你就是太溺爱孩子了 牛 我溺爱孩子 冯 就是你 牛 上回学校军训 你生怕孩子吃不饱 往孩子书包里塞了八个酱猪蹄儿 孩子白天不敢吃啊 晚上偷偷在被窝里啃 等这个猪蹄啃完了 第二天晚上做着梦 啃我儿子脚丫子 一边啃一边嘴里还嘟囔 今儿个这猪蹄儿怎么这么咸 冯 我说前段时间我儿子怎么老闹牙疼 哎 我听说这次考试你儿子特露脸 给你考了个大零蛋回来 牛 那是老师成心找茬 冯 啊 牛 说我儿子五音不全 唱歌跑调 我儿子能跑调 那是我一句一句教的 跟我一个音 都不差 我当时拉着儿子去找老师评理去 冯 怎么评理 牛 我给她唱了一首 《达坂城的姑娘》 一下把老师镇住了 冯 你怎么唱得 牛 达坂城的姑娘辫子长啊 两只眼睛真漂亮 你要是嫁人不要嫁给别人 一定要嫁给 有一句跑调吗 冯 都没在调上 牛 这么说我对儿子有那么点儿溺爱 冯 还有那么……相当严重 仅次于我 牛 那怎么办 冯 不是有这么句话吗 牛 阿 冯 再穷不能穷教育 再富不能富孩子 想办法让孩子们吃苦阿 牛 哎呀 现在的孩子哪有苦可吃啊 冯 没有苦吃 你按我的主意做 我保证让你儿子吃上苦 牛 哎呦 你快点说 冯 这么着 我明天早上找辆卡车把你们家值钱的东西都拉到我们家去 牛 啊 冯 吃苦嘛就得造成一种一贫如洗的感觉 等你儿子 嗖 一回家 你就嚎啕大哭 哭 你会吗 牛 会 冯 演示一遍 牛 啊—— 冯 牛哥饶命 你这样哭 容易把狼招来 发自内心的哭 牛 那我说什么 冯 什么伤心说什么 牛 什么伤心说什么 冯 对对 你来来 牛 哎呦 儿子呦 冯 就这样 牛 可了不得了 冯 对 牛 咱家值钱的东西都让你冯叔拉走喽 你得给你爹报仇阿 冯 你说这干嘛你 你就说做生意赔了 儿子呦 咱家已经揭不开锅了 今天只能吃点 卜丁子 白菜帮子 剁吧剁吧 和点棒子面儿了 牛 你这喂鸡呐 孩子正在长身体的时候 需要营养 冯 你可以隔三差五的给他炖条鱼 你甭说买的 就说从邻居家猫嘴里夺的 牛 我儿子爱吃排骨 冯 上我那拿去 我省一口全有了 牛 那我怎么跟儿子说 冯 你就说从狗嘴里抢得 牛 那我儿子学习就能上去了 冯 再有 古人的经验不用白不用 头悬梁 锥刺股 只要 他以打盹儿 就把他头发吊房梁上 在打盹儿 就用锥子扎他屁股 噗—— 牛 那学习要还上不去呢 冯 那就得使老虎凳辣椒水儿了 你小子学是不学 说 牛 我说你对你儿子也这样吗 冯 我儿子不重要 先得把你儿子教育好 人不能光考虑自己 得多为别人着想 你说是不是 牛 我就问问 你对你儿子是不是也这样 使老虎凳辣椒水儿 冯 那我哪下得去手阿 我那是亲儿子 牛 我那也不是后的呀 你这人就是不着调 都是亲儿子你下不去手 我就下得去手啊 冯 有什么下不去手的 舍不得孩子套不着狼 舍不得媳妇儿套不着流氓 急有什么用啊 急能解决溺爱问题吗 急孩子能进步啊 你得提高自己 得勉励孩子 你可以时不常的给孩子作首诗嘛 牛 我怎么作阿 冯 你给你儿子就这么作 啊 学习不刻苦 不如卖红薯 不信看你爹 从小二百五 牛 那你也应该给你儿子作首诗 冯 我不会…… 牛 你会作 你肯定给你儿子这么作 啊 风雨送春归 飞雪迎春到 考试完了看你爹 还是不着调 冯 去你的
适合小学生表演的相声
与众不同甲：你说人与众不同好不好
乙：当然好。
甲：好在什么地方
乙：好在他有个性，有特长呵
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同
甲：我和你们不一样。
你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖
我们上语文课，你…… 甲：我做。
乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪
我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。
那中午12点，它们为什么就走到一起啦
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢
甲：它们吃得少，你管得着吗
乙：好嘛，急了。
你整天都这么胡思乱想
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方
乙：是吗
你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。
我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了
乙：吃了
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖
甲：我玩电脑天下无敌。
我能玩过最高级。
乙：嚯
够厉害的
甲：“三国”最新一级，我都不完了。
我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、全给他们包饺子了，我把世界给统一了
乙：嚯
你真行
你快说说，是什么妙方
甲：想不想知道
乙：想。
甲：真的想知道
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着
乙：没事。
我胆子大着呢
快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 乙：啊
甲：再换上电脑
乙：这行吗
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么
甲：要吃饭的机器人
乙：咳
参考! 2.一件“天大”的事甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗
乙：不知道。
昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。
我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊
什么事这么可怕
快说说
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。
同学们听得特别专注、认真。
教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。
不一会儿，就围了好几位。
再过了一会，又围了几十位。
再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗
乙：快说，怎么回事
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。
快说
到底发生了什么
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥
是飞机爆炸啦
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了
甲：时间一秒一秒过去。
你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。
正在这时，天上掉下……你猜掉下什么
乙：我猜呀
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石
甲：不是。
比这小。
乙：掉下一辆大坦克
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车
甲：小点。
乙：马车
甲：再小。
乙：自行车
甲：不对。
你往吃的方面想
乙：你早说么
——大天鹅
甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜
校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊
三人：听着呢
团支书：真的听
三人：真的! 团支书：确定
三人：确定。
团支书：不反悔
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
三人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
三人晕倒。
：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊对了
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
小学生搞笑相声台词含有搞笑诗句
1.唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机
波音七四七
2.风萧萧兮易水寒，一条大河波浪宽。
3.天涯何处无芳草，处处闻啼鸟。
4、牡丹花下死，有事请烧纸。
《这次谁当小队长》 人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁） 时间：傍晚，放学后。
地点：中原路小学三（五）班教室里。
幕启： 轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律； 赵宣、周洁和于行正在打扫教室； 这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄
周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐
于行，黑板要擦干净
我先出去一次。
” 周洁边讲边向教室外走…… 于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。
” 赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。
” 于行：“为啥
” 赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡
” 于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。
” 赵宣：“什么意思
” 于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。
老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。
” 赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级
” 于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。
” 赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏
。
” 于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。
” 赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。
” 于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。
要不看，大家都不看。
” 赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。
” 于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子
” 赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。
” 于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。
赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，(剧本 )中间也裂开了。
” 于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。
” 赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。
” 于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。
” 赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。
” 于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。
” 赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。
我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。
” 于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了
” 赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。
你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。
于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。
” 赵童：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。
再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。
” 于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。
全班男生差不多都悄悄地打开看过。
不过，这次林丽肯定会选你。
”． 赵宣：“不要瞎讲
” 于行：“你当我没有看到
昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。
你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。
” 赵宣：“是李伟没有选我
不过，我绝对是不会怪他的。
” 于行：“为哈
” 赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。
” 于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。
” 赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。
” 于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了
” 赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。
” 于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。
害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。
” 赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。
不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。
” 于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧
” 赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。
总不见得李伟连这点耐力都没有吧
” 于行：“是不是跑起来，要像这个样子
” 两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’…… 周洁进来…… 周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐
你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。
” 赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是×光
” 周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。
” 于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。
” 周洁：“于行，你别幸灾乐祸。
擦黑板要用力气，别忘了上次家长会上出的洋相。
” 赵宣：“嗨，原来黑板报是你擦的
擦出‘欢迎家长光临，校长勉励200美金’。
” 于行：“唉，我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年，建设美好校园，争创金牌名校’这句话擦干净。
” 赵宣：“哦，那天是周洁外公发现的，他那一副眼镜片一圈又一圈，简直就是雷达天线。
” 周洁：“你不要看我外公1000度的近视，看起东西来，特别认真。
” 赵宣：“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信，就像用餐巾纸擦鼻子。
” 周洁：“不许没大没小。
现在，沈老师可能空一点，我还没讲完呢。
” 周洁边讲边向教室外走…… 于行：“我真有点想不通，周洁的团结那么好，为什么和我们一样不参加中队长选举
” 赵宣：“你为什么不参加中队长选举
” 于行：“我欢喜管的人少。
小队长只管3、4个人最好。
” 赵宣：“听不懂
” 于行：“我老妈讲，老爸是总经理，只管几个副总。
老妈她是车间主管，要管上百号人。
一样是管人，少的好，还是多的好
” 赵宣：“怎么越听越不懂
” 于行：“那你为什么不参加中队长选举
” 赵宣：“爷爷是老花眼。
” 于行：“嗨，理由比我还要怪。
” 赵宣：“上次，我当了小队长回去，他硬叫我中队长。
原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。
于行，你想想看，如果我戴上‘两条杠’，爷爷把这‘四条杠’叫什么
” 于行：“你骗人
” 赵宣：“你也骗人
” 于行、赵宣：“我当中队长的条件还不成熟。
” 两人相视大笑…… 周洁进来…… 周洁：“今天你俩怎么这样开心
不会有什么‘不可告人’的事情吧。
” 赵宣：“你为什么不参加中队长选举
” 周洁：“因为，我们全家要搬到深圳去了，下星期我就要转学了，刚才沈老师叫我就是讲这件事。
于行：“那，以后我和赵宣争起来，谁来当裁判
” 周洁：“林丽，可以。
” 赵宣：“可以是可以，就是开不起玩笑，太‘女生’了。
” 周洁：“李伟，也可以。
” 于行：“他没准会吹‘黑哨’。
” 赵宣：“好了，好了
周洁不在，什么事情我都让让你，还要什么裁判
” 周洁：“沈老师讲了，我走后，要从你们两个人中选一个当小队长。
” 赵宣：“于行，行
” 于行：“选，赵宣
” 赵宣：“于行，行
” 于行：“选，赵宣
” 赵宣：“于行
” 于行：‘
赵宣
” 周洁：“你俩慢慢地商量好了，我要走了。
周洁出…… 赵宣：“要不，我俩‘石头、剪刀、布’
” 于行：“你让人的本事比我大，要不，抓阄
” 赵宣：“不行，我已经当过三次小队长了，这次让你当。
”’ 于行：“我当过一次小队长，也算干过了。
干脆让没干过的人干。
” 赵宣：“林丽也当过一次，你看李伟怎样
他一次也没干过。
” ．于行：“李伟他就是胖点，学习还真不错。
” 赵宣：“李伟他敢于提意见。
” 于行：“李伟他不怕吃亏。
赵宣：“上次，我把足球踢在李伟身上，又弹到一年级小同学头上，是他向小同学道的歉。
” 于行：“上次，下大雨，是李伟把我背过水坑……” 赵宣：“就是他，李伟当小队长
” 于行：“我同意，李伟当小队长
” 赵宣、于行：“李伟当小队长
” “我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。
小学生两人相声台词
相声--一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗
乙：不知道。
昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。
我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊
什么事这么可怕
快说说
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。
同学们听得特别专注、认真。
教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳
甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。
不一会儿，就围了好几位。
再过了一会，又围了几十位。
再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗
乙：快说，怎么回事
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。
快说
到底发生了什么
甲：只见天上，，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥
是飞机爆炸啦
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了
甲：时间一秒一秒过去。
你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。
正在这时，天上掉下……你猜掉下什么
乙：我猜呀
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石
甲：不是。
比这小。
乙：掉下一辆大坦克
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车
甲：小点。
乙：马车
甲：再小。
乙：自行车
甲：不对。
你往吃的方面想
乙：你早说么
——大天鹅
甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜
甲：再小点。
乙：西红柿
甲：小点。
乙：橘子
甲：小点。
乙：葡萄
甲：再小点。
乙：还小
我猜不出来了
甲：笨的，是…… 乙：到底是什么
甲：雪花。
乙：下雪呀
小学生单口相声台词
戒酒 南北大街东西走，十字街头人咬狗， 拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒， 从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎
您听这象话吗
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢
这事啊发生在清朝时候。
说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。
这老二呢
为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口 就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。
他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。
有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。
花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个。
那位问了什么是啊其实就是骗子念的那：“啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么 就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。
又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。
三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。
结果还是不行。
又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。
说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”（唱），您听听这词还不错。
可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”
老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来” 他老婆一听 嘿你怎么还喝呢 军阀韩复渠之老子 我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。
在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。
把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”（老式电话，通过摇手发电）。
老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊 老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。
就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧 军阀韩复渠之“小道”“大盗” 一九三0年，调韩复渠到山东省任主席。
到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。
因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。
他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。
他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。
如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。
不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。
有一次，参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。
小道一时好奇，站到大堂右边看。
执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。
这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的
”韩复渠听见就问什么事
执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。
”韩立即回答说：“送信的也该枪毙
”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。
孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。
事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。
沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。
“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗
我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。
”事情竟然就这样了结了。
你说这人整个不一混蛋吗 军阀韩复渠之审粮案 韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。
针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。
但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。
在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。
听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。
当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。
” 几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了
” “我怎么会枪毙你们呢
”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧
这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。
” “可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。
” “哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。
”他大声地吼道。
其实现在人们还不明白他是怎么想的 甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。
今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢 甲：上边那个干什么呢 甲上台 乙：我说相声呢
甲：哦说相声。
我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊 甲：我是重大毕业的 乙：哦，。
甲：不是，是重塑生命学院。
（指监狱） 乙：啊
您进去过 甲：啊去学习了几年。
（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊
甲：那学的可就多了。
什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样
甲：我拿不回来啊我
乙：嗨就学些这个啊 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊你们都怎么总结啊
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊
甲：就是一间囚室的。
乙：哦
甲：这哥们是。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀 乙：那坏了，那可怎么办啊 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊 甲：谁说不是啊你抄给改改也行啊
这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗
不我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊
能耐了
改造了一年不撞人了您改抢劫了啊” 乙：嗨~~~~ 单口相声 戒烟 马瘦毛长蹄子胖， 老两口睡觉挣热炕， 老头要在床里面睡， 老婆死其白咧偏不让， 老头说是我拣的柴， 老婆说是我烧的炕， 老头说偏睡偏睡偏要睡， 老婆说不让不让偏不让， 老头拿起了扫灰耙， 老婆拎起了擀面杖， 乒乒乓乓打到大天亮， 挺好的热炕， 谁也没睡上。
（拍醒木） 今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。
那位就问了是什么时候的事呢
是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊
您啊，就甭管了。
这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。
这为什么叫抽上瘾了呢他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。
张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。
他不但抽烟，他还有歪理儿。
怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。
”你说他这不是倒霉催的吗 有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽这可怎么办啊（表演，有表情动作）唉有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。
别人不知道啊远远的看去只有那么一道黄烟，“呦这怎么个意思沙漠上怎么还冒黄烟啊”不知道是他在那抽烟。
可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。
他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。
在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，就宣布地球成了无烟世界。
您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是最后一商量就把他一人送月球上去吧 就这么着他就上天上抽去了他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊下来时候还背着一麻袋香烟。
有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火” 我被盖你被，你毡盖我毡。
你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
我若犯事进号子，你到里面和我拌。
你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。
老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争
我把你撂在台上。
您说这叫什么人品。
本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了” 逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么
打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢
不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。
真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
‘小女子你可比不了’ 心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘” 捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问： “啊，这小女子我怎么比不了
” “我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。
她是毅然换上男装化名‘’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。
归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。
这个小女子你比的了吗” 捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。
’ 赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了” 逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’ 又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说 “好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗
” 问路 人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。
这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。
一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊
”（天津话）这位一听，嘛
天津人不知道狗不理他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。
（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊怎么连个店铺都没看见再打听打听吧。
前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊
”（天津话）老太太一听，嘛天津人不知道狗不理涮我呢也犯了个坏，往北边一指：“在北边。
”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走
”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。
”好嘛，他全走反了。
运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
乙：你呀 甲：你认识我么 乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊学校的同学们都知道我 乙：哦您是个运动员啊这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。
不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊 甲：先说说会滚的吧 乙：啊～～～ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。
这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦只要是球您就能练。
甲：唉
对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练 甲：下去。
你这像话嘛 乙：您不是说只要是球就能练吗 甲：我是说运动类的球就能练 乙：哦～是这么回事 甲：这是球类 乙：那田径项目您擅长什么 甲：那强项也不少啊 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200，400。
800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵～～这强项可真不少 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光 乙：哦～～您是在谁面前露过脸啊 甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗 乙：这个我太知道啦阿根廷足球历史上的一个圣人啊人称球王～～ 甲：我就是在马拉多纳面前露过脸 乙：这可了不得啊～～您是怎么在他面前露的脸呢 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢 乙：是啊～ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快 乙：带球突破能有多快啊 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～ 乙：他怎么说的
甲：哎呀～～～贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊 乙：哦那你们校长怎么说的 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢 乙：他这校长也够酸的 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了 甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢 乙：哦要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～ 乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛 甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹 乙：怎么又惊叹啊 甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢 甲：我呀当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球 乙：哦。
你这是去见马拉多纳啊 甲：不是，我推销体育器材呢 乙：嗨～～～
小学生二人简短相声台词
人人都有一双手，人人都有手。
乙话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
”乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
”乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲:结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙:瞧他美的
甲:你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指）乙:是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙:天下哪个孩子不喜欢表扬
甲:所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙:唉，那还早着呢。
甲:你说，他们能一样吗
乙:是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲:我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指）乙:你妈会的，那不她来了
甲:啊（吓跑）
乙:唉，看把他吓的
