笑傲江湖里的所有参赛者
相声行不 行的话我给你 甲 听说你们对打灯谜很有研究。
乙 谈不上有研究，我喜欢。
丙 me too甲 打灯谜你们可不行。
你们要是跟我比，你们是王奶奶和玉奶奶——乙 这话怎么讲
丙 是呀
甲 您差一点儿
乙 我们怎么差一点儿
甲 王字和玉字不是差一点儿吗
丙 噢，我们差哪一点儿呀。
甲 哎，您别生气。
丙 你不要骄傲，要谈起打灯谜来，你是冯奶奶和马奶奶——你差两点儿
甲 那你是王奶奶跟汪太太——您差五点儿。
乙 王和玉差三点儿呀。
甲 太太还有两点哪
丙 嘿
他这儿凑点儿哪
甲 这回咱俩打回灯谜，你们先说一个我猜。
乙 好
你要是猜着，我给你一张电影票。
甲 好吧，我要是猜不着，我拿您一张电影票。
丙 干脆，我给你一张电影票吧。
甲 那也成
乙 什么也成
猜着为赢，猜不着为输。
甲 好，你说吧。
丙 “千里随身不恋家，不贪酒饭不贪茶，水火刀全不怕，日落西山不见它。
”甲 说呀。
乙 完了。
甲 这太简单了。
乙 简单，你猜呀。
甲 您这是骆驼。
丙 怎么会是骆驼哪
骆驼千里随身不恋家
甲 啊。
人拉骆驼走一千里一万里。
人想家，骆驼不想。
您多咱见走着走着骆驼不走了，说：“你们去吧，我回家看看，我想小骆驼啦
”乙 没听说过。
甲 千里随身不恋家。
丙 那“不贪酒饭不贪茶”哪
甲 拉骆驼的到地方喝酒吃饭，骆驼喝凉水、吃草料，你看哪有骆驼叭那儿沏壶茶，来半斤酒，炒四个菜。
乙 没见过。
“水火刀枪都不怕”
甲 是呀，水火刀枪骆驼不怕
……这是傻骆驼
丙 像话吗
您猜得不对。
甲 不对，电影我就看半场吧
乙 不行，猜不着你输了。
甲 你这谜底得合乎情理。
丙 那当然了。
甲 您这是……丙 人影。
甲 人影怎么“千里随身不恋家”。
乙 人走一千里、一万里，人想家，人影不想家，总跟人走，走到哪儿跟到哪儿。
甲 有不跟着的时候没有
乙 没有。
甲 阴天。
丙 ……不算。
甲 您这里还带不算
“不贪酒饭不贪茶”哪
乙 人吃人喝，人影就比划比划。
甲 “水火刀枪全不怕”
丙 人怕水火刀枪，人影不怕。
甲 可我要把您脑袋砍下来，人影也少一脑袋。
乙 你砍我脑袋干吗
丙 “日落西山不见它”
乙 有意思就在这句上。
甲 怎么哪
乙 你看太阳一落，人影儿就不见了。
甲 月亮又出来了
丙 …………甲 在电灯底下。
丙 全不算
没你这么刨根儿问底儿的
甲 好，我认输
这回我说一个你猜。
乙 可以。
甲 “一到碗上不下来。
”丙 我猜着了，这是鸟儿。
甲 鸟儿怎么“一到碗上不下来”
乙 白天飞一天，晚上回窝啦
甲 开枪哪
丙 那样下来了。
对
苍蝇。
甲 苍蝇怎么“一到碗上不下来”。
丙 白天到处飞，晚上落棚顶上了。
甲 你拿扇子轰它
乙 别轰哇。
猜着了，臭虫
甲 臭虫
丙 啊，白天它在窝里爬着，一到晚上……下来了。
甲 我说的“下不来”
乙 我猜不着了。
甲 认输了
丙 你说吧。
甲 这是锔盆儿锔碗儿用的锔子。
乙 锔子怎么一到晚上不下来。
甲 你看哪，它一到茶碗上，就不下来了。
丙 茶碗哪，咱猜早晚的晚，他说茶碗。
成心绕人。
你说好的
甲 你听这个：你摸得着我的，我摸得着你的，就是自己摸不着自己的。
丙 啊
这是鼻子。
甲 鼻子怎么“你摸得着我的”
乙 我能摸着你的鼻子。
甲 那“我摸得着你的”哪
丙 你能摸着我的鼻子呀
甲 自己摸不着自己的
乙 我这鼻子我自己就摸……呦，我摸得着呀
甲 我说的是“摸不着”。
丙 我猜不着了。
甲 告诉你，这是胳膊肘儿。
乙 胳膊肘儿
怎么“我摸得着你的”
甲 你看哪，我摸得着你的，你摸得着我的。
丙 就是自己摸不着自己的
甲 他自己怎么摸自己的呀
够不着啊
丙 对
甲 怎么样
乙 不怎么样
你说一个四、六、八句的。
听着有意思、有回味的。
甲 行
说个四、六、八句的：“一个人儿做得，两人做不得：人人都做的，就是没看着过做的。
”你猜吧
乙 这猜着了。
甲 这是什么
丙 一人儿坐的那小凳儿。
甲 那怎么“一个人儿坐得”
乙 这凳子只能坐一个人嘛
甲 “俩人坐不得”
乙 这登子不下俩人哪
甲 挤着点儿哪
丙 挤着点儿
凳子坏了
只能坐一个人。
甲 “人人都坐的”
乙 这凳子谁都可以坐的。
甲 “就是没看见过坐”的
丙 这……全看着过
噢，猜这不对
甲 我说这是睡觉做梦
乙 做梦，怎么会“一个人儿做得”
甲 一个人儿睡着了，做梦。
乙 “两个人儿做不得”
甲 有两人商量做梦的
“二哥，没事吧
咱俩人做梦玩儿
”乙 没听说过
甲 “俩人做不得”。
丙 “人人都做的”。
甲 谁没做过梦啊
乙 “就是没看过做的”
甲 谁看见过做梦的
丙 没有。
甲 你看见过
你回家，看你妈睡觉呢，你在旁边儿看着：“呦，我妈睡觉了，做梦哪，梦见跟和尚打起来了
”乙 没有
甲 梦是心头想啊。
丙 你妈才想和尚哪
这不算。
甲 好，干脆，我说一个扣字儿的。
你好好猜猜。
乙 可以。
甲 “半夜叫门问声谁。
”七个字，扣一个字。
猜着我给您买一条香烟。
乙 这有意思。
“半夜叫门问声谁”，半夜有人叫门，笃笃笃，“谁呀
”“我
”这字念我。
甲 不念我。
乙 我也别说念我，你也别说不念我。
咱俩人表演表演。
甲 打灯谜表演什么呀
乙 省得你矫情啊
半夜你来叫门，我问：“谁呀
”你一说“我”就算输了。
甲 我要不说我呢
丙 算你赢了。
甲 好。
乙 这就是我的家
甲 您就住在这儿
乙 这是打个比方，这是门。
甲 行了。
我去找XXX，这不知道他在哪儿住。
“呦，你在门口站着哪
”乙 没事，半夜我在门口站着干吗
我得叫门。
甲 好，叫门，笃笃笃
笃笃笃
笃笃笃
没在家。
丙 在家呢
甲 在家你不说话
乙 你得叫门呢
甲 叫门也不念“我”
笃笃笃
“XXX
”乙 谁呀
甲 “出来瞧
”丙 “出来瞧”像话吗
甲 你出来了。
乙 没有，往出诓啊
你得说“我”。
甲 说“我”就输了。
乙 怕输别玩儿呀。
甲 笃笃笃
“XXX
”丙 “谁……”甲 “张老师告诉，在中心公园南边见面，不见不散
”乙 回来
你干吗来了
甲 别人带的信儿
丙 那不成。
重来
甲 这本来不念“我”嘛。
那非叫人说“我”呀
笃笃笃
“XXX
”乙 “谁呀
”甲 “明儿见
”乙 “明儿见
”像话吗
明儿见，今天来干什么
甲 订个约会儿不成啊
（甲、乙边说，边换位置）丙 重来
甲 您才回来
乙 家里等我来了
出去
甲 急什么
乙 是“我”你不说“我”
耍赖呀
甲 干吗这么脸红脖子粗的
这为玩儿急得这模样儿
乙 你得说“我”。
甲 说“我”不认输
丙 那不是东西。
甲 好，说“我”不认输，那是耍赖。
乙 重来
甲 笃笃笃
“谁呀
”乙 “我
”甲 你输了
乙 丙 倒叫门哪
关于超市服务小品短剧本
服务行业搞笑 （买电视 ）人物：老头 60多岁（乡下人） 简称：老头店家：妇女 40岁左右（家电店老板） 店家姑娘：青年 20多岁 （家电店老板） 姑娘道具 ：(台上两边相对各设一组货柜，代表两家家电店铺）时间：（元旦上午）老头：今天是元旦上午，恰好是晴天无雨，我家大儿结婚，忙得我脚打屁股
还差个电视没买，急得我六神无主。
街上好闹哄哟，只听到呜呜呜，要不是我耳朵背，肯定受不住。
（进店）啊嗬，电器是放了一屋，就是没有人和我打招呼。
喂，买东西哟，买东西哟
姑娘：啊，大伯，我在这里。
老头：你这个大姐，和我捉迷藏呀。
姑娘：我在柜台底下找个东西。
大伯，想买点什么呀
老头：你说什么哇
姑娘：我说，你想买什么东西
老头：你这个姑娘，人长得象模象样，可惜说话细声细嗓。
不用问，到你这家电店里，不买电视，就买冰箱，又要货物好，又要价相当。
姑娘：好好好，你看看，这个电视怎么样
图象清晰，色彩鲜艳，设计合理，节能省电。
屏幕不大不小，价格不贵不贱。
老头：我在对门看中的也是这一款电视，你这价格。
。
。
。
。
。
姑娘：不贵不贵。
2550块钱。
老头：多少钱呀
姑娘：2550块钱。
老头：咦，还比对面店里多要五十块钱
真是走三家不如坐一家啊。
姑娘，我俩生意做不成，做不成
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
店家：，你过来过来。
我丢了生意不做，帮你追人，我还说是聋老头少给了钱，哪晓得你还是退钱给他。
你。
。
。
。
。
。
。
你呀，钱未必还咬手呀
姑娘：做生意诚信为本。
我店里生意红火，靠的就是‘诚信’这两个字。
大伯，这是一百块钱，你收好。
老头：姑娘，真想不到你是来退钱的
你。
。
。
。
。
。
你叫我说什么好啊
今年收成好，乡不人手头宽敞，，好多人要买家用电器。
没说的，我回去统统带到你店里来
姑娘：那就多谢多谢呀。
店家：大伯，一回生，二回熟，三回是朋友，你也帮我带几个买主嘛。
老头：帮你带客呀。
店家：你帮我带客，我也不亏待你，给你回扣嘛。
老头：嘿嘿，都说嘛人向利边行，我也想得你那个回扣，只是呀，我怕打哟。
店家：拿点回扣，我又不说，哪个晓得嘛。
谁会打你呀
老头：你想想，象你这么样做生意，我带人到你店里买货，回头那些人哪个不要打我两拳，踢我两脚
现在我耳朵不好，你叫我聋子，只怕到时候我的脚踢瘸了，你还要叫我瘸子啊
相声（短点）
相声--一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗
乙：不知道。
昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。
我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊
什么事这么可怕
快说说
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。
同学们听得特别专注、认真。
教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳
甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。
不一会儿，就围了好几位。
再过了一会，又围了几十位。
再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗
乙：快说，怎么回事
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。
快说
到底发生了什么
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥
是飞机爆炸啦
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了
甲：时间一秒一秒过去。
你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。
正在这时，天上掉下……你猜掉下什么
乙：我猜呀
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石
甲：不是。
比这小。
乙：掉下一辆大坦克
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车
甲：小点。
乙：马车
甲：再小。
乙：自行车
甲：不对。
你往吃的方面想
乙：你早说么
——大天鹅
甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜
甲：再小点。
乙：西红柿
甲：小点。
乙：橘子
甲：小点。
乙：葡萄
甲：再小点。
乙：还小
我猜不出来了
甲：笨的，是…… 乙：到底是什么
甲：雪花。
乙：下雪呀
甲：你好，节日快乐
乙：恩
节日
什么节日
你生日呀
恭喜恭喜呀
红包拿来
甲：什么乱七八糟的呀
人家生日早过了
乙：噢，原来不是你的生日呀
那今天是什么日子呀
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀
乙：我为什么要知道
今天很重要吗
甲：当然
是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节
甲：啊，还没到十月一日呢
乙：那就是妇女节
让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了
乙：那是不是劳动节呀
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗
甲:啊
你耍我呀 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀
甲：啊
我成小丑了
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧
乙：好是好，但没空
甲：啊
你都忙什么呀
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀
甲：那晚上呢
乙：你猜我干啥
甲：难得一个假日，肯定看电视呗
乙：俗
你那档次也太低了点
甲：啊，你档次高，你高到哪了
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊
你是明星呀
失敬失敬
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了
其实，你也可以的
甲：我
我行吗
乙：当然行了
让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉
乙：反正是超级小美女一个
甲：别逗了你
我哪有那么好呀，说得人家的脸红了
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子
我还西瓜太郎呢
） 那太好
今天我还真找对人了。
走吧，咱赶紧上电视台去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉
我们得赶时间
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了
我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀
甲：好好说
难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了
” 乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨
甲：那咱怎么说
咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧
我们不小了，我们都20多了
乙：啊
20多了
甲：对呀，两人加一块儿呀
乙：你还当人家是老年痴呆呀
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不
喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。
妈妈我要——娃、哈、哈
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了
告诉你，用不着这一套
甲：那还真能进电视台
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人! 甲:嘿
咱也能当个主持人
乙：当然了，咋不能
我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行
甲：那今年怎么搞呀
乙：今年都听我的。
甲：啊
你还是总导演呀
乙：那不敢当
上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀
你猜怎么着，人家居然采纳了
甲：真的吗
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起
人小志气大呀
甲：哇
同学们咱给我们的大明星来点掌声呀
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢
大家的掌声
我一定干得比鞠萍姐姐还棒
甲：嘿
还真像那么回事呀
乙：（咬了一口）呵
味道好极了
甲：咳，咳
你怎么先吃上了
快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。
这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢
甲：舞台也一定很漂亮吧
乙：那当然
都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇
那简直太美了
一不小心还容易迷路
甲：晚会都有什么节目呀
乙：哇
那可太精彩了
我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好
发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好
象征着世界儿童大联欢
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏……反正除了小便都可以
甲：废话
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢
甲：对
应该，应该的
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺
甲：节目可真丰富呀
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了
连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀
乙：什么呀
人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了， 哪还有心情来和我们一起玩呀
甲：那还有谁呀
乙：伊拉克前总统萨达姆呀
甲：他家也着火了
乙：你家才着火呢
我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢
再说小布什也不准他来呀
甲：哎
还真够可怜的
那还有一个是谁呀
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀! 甲: 应该是本.拉登吧? 乙:反正都一样。
甲：他又怎么了
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址
我们真不知道怎么联系他呀
甲：他还是别来的好
乙：为什么呀
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉
乙：人都到哪儿去了
甲：一看到老拉登就都跑了呀
乙：那怎么还有一个呀
甲：那就是那个大明星呀
乙：到底是谁呀
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀
乙：啊
是我呀 甲：不是你还有谁呀
乙：我才不干呢
我还是快点跑吧
相声剧本 今天的作业不多 甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）太阳当空照，花儿对我笑…… 乙：喂，你乐什么
乐
甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
乙：好久不见，你背的什么东西呀
甲：书包呀，怎么
乙：书包，怎么这么重啊
甲：那么多书，能不重吗
乙：都有些什么书
甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习…… 乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢
乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗
甲：是啊，我不是在唱歌吗
素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画…… 乙：所以放学路上也唱
甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
乙：有多少
甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治…… 乙：（打断）还少啊
甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了
甲：是吗
我们每天都做课间操锻练。
乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
乙：你不是在背政治问答题吧
甲：噢，对不起，习惯了。
乙：怎么你对政治这么感兴趣
甲：谈不上兴趣，不背不行啊
乙：怎么不行
甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
乙：抄不完怎么办
甲：（突然提高声调）站好
（拉乙站好）乙：干什么你
甲：（凶神恶煞地）站好
乙：（迷惑不解地）我说干什么，你
甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完
乙：呀，真厉害
《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊
甲：什么《水浒传》
乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗
甲：电视
我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊
乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗
不考试就不学啊
甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊
（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟…… 乙：你们学校的老师都这样凶啊
甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。
乙：那地理课上起来就轻松愉快了
甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢
乙：班主任
他也能管地理课
甲：当然啦，我给你学一学。
（背着手，作在窗外或门口窥探状）乙：（神秘的）特务来了。
甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢
乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊
甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。
乙：这么说，你是把教室比作监狱了
甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。
乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了
甲：什么
乙：我是说幸亏我没上你们学校。
甲：（不解地）我们学校怎么啦
你们学校呢
乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的
甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。
乙：怎么个好法
甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。
乙：那你的物理成绩一定不错哟
甲：（无可奈何地）全班不及格。
乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。
甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊
乙：知道，管他什么事
甲：这叫大气候决定小气候。
乙：你看，你看，又在背政治题了。
甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗
怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊
乙：结果呢
甲：结果每一科都学不好。
乙：这叫什么素质教育啊
还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。
甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀
乙：哪些方面
甲：负重行军（指着书包）。
我长期背这二三十斤的书包锻练。
乙：还有吗
甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。
你能行吗
乙：哎，我确实不行。
甲：这就对了。
（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢
再见了。
（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包
乙：（迷惑地）嗯
你背炸药包干什么
甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。
乙：你这是唱的什么歌
甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。
乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪
（甲乙退场）六一儿童节相声剧本：儿童单口相声 老师好，同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱； 说，我最在行，先来个成语接龙“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的 “2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。
停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。
你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。
再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。
要问我的名字叫什么，**，**，**，我的表演完了，祝大家新年好，谢谢
沈腾在《欢乐喜剧人》为什么可以打败宋小宝
如果按节目说这是小总分9.29%*0.3+64.58%*0.7=47.993%，沈腾的同理就是10.72%*0.3+47.61%*0.7=36.543%答案就是这样的，节目组是另一次元算法
所以小宝才是冠军，因为你看啊吴秀波一直在强调得票结果按照半决赛的百分之三十，和总决赛的百分之70来算，那么我想说的是小宝半决赛只被拉下百分之1点几，然后决赛大家有目共睹就像楼主提供的数据小宝啦沈腾百分之十几屏幕上数据提供有误这个应该是上海银的解释。
谢谢我觉得冠军是小宝，没有一点偏向，沈腾演的确实挺高大上，但是欢乐喜剧人我觉得欢乐更重要吧。
春晚_2010春晚节目流程
《东方夜谭》节目主持人刘仪伟开场秀★厨师证 刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证
办证
从小到大我还真不缺什么证。
这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟
我说对对对，就是我。
他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗
★等地铁 小蔡有一次去一位女同事家做客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。
小蔡不信，就要躺在床上试试看。
正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。
★护舒宝刘仪伟 刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。
这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。
刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。
直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。
要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。
还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。
广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。
后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。
大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。
我的天，还不如前头那两个呢。
★小蔡如厕 随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。
昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。
中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。
小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗
你普通话得练练了……★同姓恋 早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅、舅舅，为什么你访问刘孜会结巴
我说我没结巴啊。
她说：我知道为什么，因为你喜欢她。
你看，这简直太冤枉我了。
孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。
我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。
你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。
咳，她还自己发明创造了一个词。
★白痴 有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。
来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。
胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。
只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。
小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。
★半块香皂 有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。
★如果挤得下 我们的主编，胖胖同学早几天过生日。
我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。
节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。
服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊
小蔡说了：祝胖胖生日快乐。
服务员又问：还需要留点儿别的吗
小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。
小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。
吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层
如果挤得下的话。
★结婚证 小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。
刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗
小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。
刘仪伟：嗨，我是说去医院检查
小蔡：呃……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩儿。
刘仪伟：什么乱七八糟的
小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。
★代沟 代沟现象越来越厉害。
一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人
16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。
★害羞 最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。
不是吗
我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗
妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁
★月光下 在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。
女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢
小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。
啪
只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。
之后听见女孩子在说：小蔡
下流
无耻
不理你了
★停电 早几天晚上，节目组开全组大会。
突然，停电了。
会又很重要，怎么办
买了一大捆蜡烛接着开。
开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗
感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。
胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
★生病 现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房
★女秘书 有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。
也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。
★老丈人 小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。
有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。
之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿
小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。
他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……★益智节目 前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。
有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。
主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道
（台下：第二道。
） 第二道是吧
好，请听题。
请问这件事情是哪一年发生的
★接吻戏 做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。
前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演
那位临时演员特高兴：演演演，一定演。
导演一回头：场工，把狗牵过来吧
★天的女婿 以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。
今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁
天的女儿是谁
天的女婿又是谁
在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。
天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。
（台下：那天的女婿呢
） 小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。
天的女婿你不知道
李连杰啊，因为他的老婆就是利智。
★不在服务区 自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。
话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道： （配音）悟空，快来救为师啊。
（回音：啊啊啊啊） 四分之一柱香之后，传来这样一个声音： （电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……★生日礼物 上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。
想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。
拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。
说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液
大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春
大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。
★即席赋诗 要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。
没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。
还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。
诗全文如下： 大海啊，你全是水； 骏马啊，你四条腿； 爱情啊，是嘴对嘴； 小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。
★女人腰围 节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡
说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡
（台下：没错
） 和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗
一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去
★小偷 前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。
这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。
邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。
★小蔡拍戏 小蔡现在出名了。
有人找小蔡去拍电视剧了
说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。
那天我去他们剧组看小蔡拍戏。
刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。
导演跟小蔡说，假打一下算了。
小蔡说，不行，得真打
假打不够逼真。
这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。
等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。
小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。
我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏
★修理皮鞋 昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。
我赶时间啊，拎起来就走。
路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来
★水，水
那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。
小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。
胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水
小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。
小蔡很奇怪胖胖这是怎么了
为什么老是抓墙啊
于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫
★魂飞魄散 最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在电影院睡着了呢，原来是魂儿掉了。
★不可能完成的任务 听说汤姆·克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》（《不可能完成的任务》），我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。
★足球界 小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢
小蔡：我去过，他们说我做得还不够
★开会 一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。
俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去
无人理会。
领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资
这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。
领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃
你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会
场内瞬间鸦雀无声。
★拍风景张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。
刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。
不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。
★情侣打架 现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。
那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。
不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。
★作家萨达姆 美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。
原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。
据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克
》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。
★绕口令 第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。
王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。
王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。
嗨，成绕口令了。
★暗恋 小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪
女孩儿很害羞，低着头说：你猜。
小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我
女孩儿说：你再猜一次。
坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。
★割发代首 最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。
小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容
小蔡：结发夫妻
刘仪伟：不对，这叫割发代首
★二十 三十 四十 有一部电影，叫做《二十 三十 四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。
现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗
三十岁的会问：他事业有成吗
四十岁的直接就会问：他在哪儿
★灯神 话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。
但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说，于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看
于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了，灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧
再不说朱军老师都该哭了。
曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛
别捣乱，赶紧走
噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。
★人造美女 中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。
组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平
我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。
依照惯例，获奖者都要发表感言。
我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。
感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。
感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。
★刚出道 上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。
刚出道的时候
怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。
★包月 梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。
抱一下一秒钟，一百块。
结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。
★珠项链 小蔡这个小气鬼，突然大方。
给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。
小蔡的女朋友非常高兴，问他:为什么项链上有22颗珍珠呢
小蔡回答:和你的年龄一样啊。
女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊
★小龙女 明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。
★坏事传千里 足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。
消息传开之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。
★天下无贼 最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的“十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球80天”，自己在家里“自娱自乐”。
求一初中生校园的正能量，搞笑的单口或二人小品，相声。
我们学校要文艺节海选，求选上的几率大一点的
1：我们街坊有这么一个姑娘。
这个姑娘长得还是不难看的。
就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
