搞笑小品台词
搞笑小品剧本大全《校园无贼之话剧风波》讲述如何共创和谐社会和谐校园, , [搞笑小品剧本]最新校园搞笑音乐剧剧本《白雪公主新篇》大学生搞笑小品剧本台词：《欢生笑语》 搞笑小品剧本大全 ·乡村警务室(尹万生) ·血映琴台(piaoxue) ·检修人的风采(吴图强) 搞笑小品剧本大全 ·是谁让我们的道德降低了
(马祥) ·洗衣歌歌舞完整演出版(王晓) 搞笑小品剧本大全 ·这里的黎明静悄悄(宋昕颖) ·懂你(郭基东) ·政府短剧剧本，廉租房(小品剧本) 搞笑小品剧本大全 ·医生短剧，晕倒了(小品剧本) ·新版东郭先生与狼(王晓) ·原创：《香蕉的记忆》作者：王祚(王祚) ·课本剧狼来了(王晓) 搞笑小品剧本大全 热门剧本 ·校园话剧剧本＜友爱之间＞(sirujing) ·新编情景剧《面试》（荒诞校园喜(张凯) ·同桌的你(李小雨) ·他们永远都不会知道(芯) ·《七里香》(陈可) ·猪流感风暴(KXY19981) ·郭靖和黄蓉的大学生活(刘德华) ·师生之间(jinglei) 搞笑小品剧本大全 ·校园青春励志喜剧电影 (JUN┾aI) ·明天更美好(小品剧本) ·《天上人间》剧本(2003年全国巡演(sirujing) 搞笑小品剧本大全 我想有个家甲：好了乙：好久不见甲：我和你是一块长大的朋友啊乙：是甲以说是“抹泥”之交，这………………乙：等，等，您等会儿甲：啊 乙：这词儿咱听着都新鲜，什么叫“抹泥”之交啊 甲：应该呢 乙：莫逆之交 甲：咱比那还好 乙：怎么呢 甲：北京有老话啊，这孩子怎这么淘气啊 放屁崩坑，撒尿和泥的 哎，咱们就这“抹泥”之交乙：哦，这么“抹泥”甲：那时候咱们过家家啊乙：嗯甲：我来男的乙：是甲：你来女的乙：哦，我是女的甲：咱们玩美容院的游戏乙：噢，对对甲：我给你做面膜……乙：噢，拿那个做面膜啊 甲：你也不是饶人的人啊，也得还手啊乙：那当然甲：给自个往身上糊乙：拿我自己还手怎么着甲：说明咱们俩人一块长起来的乙：没这么比方的甲：咱俩还在一个学校上的学乙：没错 甲：我学习成绩好，每次考试都是全班第一，你呢，每次全班倒数第一乙：嗨，这事儿就甭提它了甲：后来呢，我考上了一所重点大学，你呢，初中没毕业就辍学回家了。 乙：没办法，学习成绩不好，学校里谁都瞧不上眼。 甲：于是，咱俩就很多年没见面了。 乙：对。 甲：听说出国了，到了美国，在一所世界著名的大学里开始了留学生涯乙：什么大学 甲：加里墩大学乙：嗨，有这学校嘛甲：反正你的人生从此改变了乙：这倒是甲：后来，听说一个亿万富婆瞧上了你，非你不嫁，你也非她不娶，可是你家里头不同意乙：为什么 甲：女方年纪比你稍稍大了一点点乙：多大了甲：89乙：嚯 比我奶奶年纪都大 甲：这富婆，有钱 家里的美金，好几三轮车，光钻石也得好几饭盒，最小的半斤多一块……乙：那也不行 甲：嗨，你傻了不是，这位可是个亿万富婆啊，您娶了她，没准过两年，她一伸腿瞪眼，万贯家产都留给您了，多好 乙：……这倒是，嘿嘿嘿……甲：开心了不是……还有你开心的呢，果然天随人愿，没过两年，那个富婆果然一命呜呼了 乙：多好甲：死的时候被大卸八块，分别装在两个编织袋里。 至于怎么死的，警察现在还在调查……乙：不是我杀的 甲：你紧张啥，我又没说是你干的，再者说，警察的结论都出来了，是自杀……抑郁症乙：嗨，吓我一跳 甲：简而言之，您发了大财了 还成了一个跨国集团公司的董事长乙：对甲：我可坏了，大学毕业后分配到一个国有企业，效益一直不好，后来就下岗了乙：嗬甲：买断工龄，才给了2万块钱乙：太少了甲：我媳妇给人家小时工，一小时挣六块钱乙：更不行甲：我那孩子上学，学费一学期倒好几千乙：挣得少花得多啊甲：可您别看我们家钱少，还是其乐融融乙：还有高兴的事甲：对，但是我们家也有不高兴的事乙：是什么 甲：住房太紧张了乙：房子不够住啊甲：我们家住我父亲传给我的房子，一共才15平米乙：小了点甲：那破房子，从光绪末年就是危房乙：好家伙 甲：我结婚的时候没办法乙：怎么样甲：我和我媳妇就住在院里那个文革时期遗留下来的一个小地震棚里乙：只能住在那了甲：在那里边过日子，生孩子乙：是甲：生出我那儿子来，也没地住啊乙：当然了甲：跟爷爷挤挤吧乙：跟爷爷睡甲：小孩闹，晚上不睡觉乙：对呀甲：揪我父亲的胡子乙：淘气甲：我爸爸说：“别闹别闹，看咱家条件多好，躺炕上，跟爷爷数星星”乙：您这房子都露天了甲：我们家那房子好，你要赶春秋，刮风，要在赶上点沙尘暴乙：怎么样甲：你进我们家得要票乙：这还要票甲：废话，你参观莫高窟你不要票啊乙：你们家都成遗址了甲：我们家那房子，也保不住了乙：怎么了甲：有一天我一出门，看门口贴一个告示乙：什么告示甲：有一个“堵心”房地产开发公司，要给我们办拆迁乙：瞧这名字甲：我一看拆迁费，一平米200乙：太少啦甲：这这这不够啊，再一看，倒是能回迁乙：哦甲：他们盖的那房子，按我们回迁户算是打八折后每平米一万六乙：打八折还一万六呢甲：要这么算他给我们拿点钱，也只够买那地下室地沟口那块地乙：有什么用啊甲：我一瞧急啦乙：能不急嘛甲：我跟那拆迁办的拍桌子瞪眼睛：“告诉你 我就是钉子户 ”乙：钉子户甲：拿推土机推我吧 乙：死缠烂打甲：说完这句话，坏了乙：怎么样甲：惹祸了乙：咳甲：当天晚上，来了一万多黑衣人乙：好家伙甲：（身段）乙：还有这身手呢甲：（学忍者）乙：忍者啊 甲：每人都抄着两块板砖，他要cei我们家玻璃 乙：要命了甲：我一点都不着急乙：这都不着急 甲：我住地震棚没玻璃乙：咳甲：第二天一开门，我一看这份情况，这通感慨啊乙：还感慨呢甲：要不说因祸得福啊乙：怎么呢甲：就他们丢的这些砖头，够我盖两栋别墅的 乙：这得多少砖呢甲：没办法，得搬家啊乙：是，不搬非得出人命不可甲：可是搬哪去呢 乙：这是个问题甲：哎，离我家不远有条马路，现在正修路呢乙：这跟你有啥关系 甲：路边有好多往地下埋的大水泥管子，我们全家就搬那里去了乙：好么，露宿街头甲：我搬进去一瞧，嗬，一点也不孤单乙：怎么着 甲：感情还有六家邻居呢乙：露宿街头还有邻居 甲：是，旁边住着5家要饭的乙：那还一家呢 甲：是我原来住的那地对门一家乙：嗬，老邻居甲：他们家更惨，10几口人挤在一间崇祯元年就要拆迁的小破屋里乙：不像话 甲：怎么着 乙：你怎么不说他们住在新石器时代的遗址里呢 甲：我的意思是说他们家更惨 本来崇祯皇帝下旨要给他们家御驾亲“拆”乙：啊 那叫御驾亲征 甲：是啊，御驾，亲自来，拆迁，御驾亲“拆”乙：好么甲：结果闯王进京，这件事就给耽搁了乙：越来越不像话了 甲：好说歹说吧，我们一家在这里安顿下来了。 乙：凑合吧甲：我儿子淘气啊，乙：小孩子嘛甲：自打生下来没住过这么宽敞，这么豁亮的大房子，乙：就这啊甲：他就四处乱跑啊，哎，闯祸了乙：怎么了 甲：把一个要饭的家具给cei了乙：啊 要饭的还有家具呢 甲：就是他那要饭的碗乙：嗨 甲：要饭的登时就急了乙：那能不急嘛甲：“你赔我 你赔我的生产资料”乙：好么，这还是一代有文化的乞丐甲：话说完他就要打我儿子乙：哎哎哎，别动手啊甲：还是我那老邻居仗义乙：就住崇祯年间危房那位 甲：是，说时迟那时快，他一把薅住那乞丐的手，深情地说道：乙：怎么说的甲：别打 我们要构建和谐社会 乙：咳 哪儿挨哪儿啊甲：这时我其他的邻居也被这感人的气氛感染了，他们齐声赞扬：乙：怎么说的 甲：咦乙：这挨不上甲：从此，我们几家快乐的生活在茹毛饮血，刀耕火种的和谐社会里乙：留神 让警察逮起来甲：我以为，我将终老在这大好环境下乙：这还好呢甲：但是，天不遂人愿，平地一声雷，有一个天大的消息震溃着我那敏感的耳膜，嗡~~,嗡~~,嗡~~,…………乙：行了行了，别比划了，留神成聋子 甲：你嫉妒我 你嫉妒我 乙：就你那样的，我还嫉妒你呢，我缺心眼啊我，你赶紧说时什么消息吧甲：是这样的，我那老邻居告诉我，说是有一批经济适用房，要以抽号的方式发放到住房困难户的手中，彻底的解决城镇居民住房困难的问题乙：好事啊甲：一共有好几百套吧乙：不少甲：全市像我这样的无房户有40多万家乙：没没没那么夸张 甲：老邻居告诉我了，要想分到房，你得受苦，乙：哦甲：必须得早点去排队，乙：嗯甲：没房的人太多啦乙：没错甲：有通知到了，说是6月27号进行排队抽号乙：还早呢甲：赶早不赶晚，我5月18号就去排队了乙：嚯 太早了吧甲：这还早 我邻居3月29号告诉我的消息，当天下午他们全家就消失了，我很纳闷，他们去哪了呢 乙：不会被外星人抓走了吧 甲：也许吧，你这人思想跳跃的还挺怪诞啊 有前途有前途乙：嗨，一般一般甲：赶明把你介绍给非正常人类研究中心，给他们做研究乙：没那么高水平甲：被人研究乙：不像话，你干脆说叫精神病院来抓我得了甲：这可是你说的乙：嗨 行了行了，还是说你那事吧甲：我收拾好东西，乙：得规制归置甲：马扎，板凳，躺椅，乙：做好持久战的准备甲：被褥枕头折叠床，暖壶口杯饭盒子，油瓶面缸煤气罐，牙刷肥皂洗面奶乙：嚯，还真全 哎我说甲：怎么着 乙：你们家不是还有板儿砖吗，干脆一块带上，到地盖房安家的了甲：你嫉妒我，你嫉妒我乙：得得得，别来这套甲：这还没带全呢乙：还有哪 甲：台灯，办公桌，写字台……乙：你带那玩意儿干啥 甲：废话，我儿子正上着学呢，得给他找地方写作业啊乙：噢，我把这茬忘了甲：还有，我那本《金瓶梅》还没看完呢……乙：行行行，别说了，大伙都知道你爱学习爱钻研甲：……人生得一知己足矣乙：别挨骂了 甲：归置好东西，我雇了40多辆三轮车，浩浩荡荡，开往目的地 乙：行军打仗也没这排场甲：我对我那些好邻居们说：“等候我胜利归来的消息吧 到时候我接你们一块去住，”乙：嗬 还跟要饭的一块住啊甲：“那个……那是不可能地”乙：我就知道 甲：等我赶着车队来到排队地点，发现一个问题乙：什么问题甲：我真的来早了乙：你怎么知道甲：这庙会还没结束呢乙：还有庙会呢甲：那是人山人海，熙熙攘攘，车水马龙，川流不息啊乙：人还真不少甲：我粗略估计，北京申奥成功那天上街的人，还不如这里一半人多呢乙：嗬，那得多少人啊甲：我观察了一下四周，做小买卖的可太多了乙：是，庙会热闹啊甲：什么五金电器，床上用品，书本文具，应有尽有啊乙：还挺全甲：热闹是热闹，怎么光见卖的，没见买的啊 乙：生意不好甲：我寻思着，这地方不适合做买卖，谁要是在这里摆摊，那肯定赚不着钱乙：不能这么说，没有不开张的油盐店甲：正琢磨着，哎，我听见有人叫我：“哎，XX，我在这呢”乙：有熟人认出你了甲：我一瞧嗬，这地还有人是我的，我顺眼望过去，这人我认识 乙：谁呀甲：我那老邻居 乙：这巧劲甲：我走过去一把抓住他：“你小子，怎么在这呢 我还以为你们全家被外星人绑票了呢”乙：还记着这茬呢甲：“怎么着老兄，原来这些天你到庙会摆摊赚钱了啊”乙：看来是甲：“嗨 什么庙会 这些人都是来排队抽号的 ”乙：啊 这么多人都是 甲：“可不是嘛，哎呦兄弟，你怎么这么晚才来 ”乙：这还晚啊，提前一个多月了甲：我眼泪都快下来了乙：急的甲：“哎呦兄弟，让我怎么办啊”，“别急别急，你偷偷在我前面插个队，现在正乱呢，估计发现不了你”乙：真仗义甲：听完这话，我激动得热泪盈眶乙：是甲：“好兄弟 要是我分到了房，我不仅把那5家乞丐接过来一块住，我还要把你们一家接过来一块住 ”乙：好么，激动糊涂了甲：闲话少叙，于是我就吃住在抽号现场了，我是横下一条心，一定要抽到 乙：真有毅力甲：转眼间，就到了6月27号乙：今天抽号甲：我再一瞧，好家伙，估计排队都排到石家庄了乙：有那么多人嘛甲：这时候，一辆车挤着人群，在我身边停了下来。 我一打量这车，嗬，好车 乙：什么好车 甲：一辆13开门的敞篷跑车乙：13开门啊，开到这里来不用现铺铁轨吧甲：说什么呢，这车不仅外形豪华，连发动机的声音都好，一听就是好车乙：什么声音甲：突突突突突突……乙：又改三嘣子了甲：说实话，这种好车我从来没见过乙：长见识了甲：我跑到车屁股后面一看……“保时捷” 乙：保时捷还有这型号呢 甲：保护的“保”，清洁的“洁”，俩字中间一个阿拉伯数字“10”（比划）乙：……噢，扫大街的10号垃圾车啊甲：什么扫大街的垃圾车，那是好车乙：别拽了，就蒙你这种没见过世面的呢甲：别胡说。 这时从车上下来一人，我一瞧，嗬，精神 气派 一看这穿着打扮，就是个大财主，企业家乙：怎么看出来的 甲：这个人上身穿皮尔卡丹的西服，光这身西服就得5万多块 乙：名牌 甲：掖在裤腰带里边乙：……这位也不会捣哧，这西服能掖在腰里嘛甲：那个……就为了显现出他那条鳄鱼皮带，名贵啊 乙：那也没那样穿得甲：鳄鱼皮带 好家伙，谁见过系皮带的鳄鱼啊，您打哪找着这么条鳄鱼。 还扒了它的皮带乙：这都哪跟哪啊甲：脚下穿一双绝版9代乔丹鞋……这鞋……乙：（拦截）停停，越说越不像话了甲：怎么了乙：西服配球鞋，怎么搭配的甲：您这就不懂了，这叫新潮 前沿 新新人类都这么打扮乙：没听说过甲： 戴着金利来的领带，嗬，5000多块钱一条啊乙：嗬 甲：戴12条领带乙：好家伙，这怎么戴啊甲：这一条这一条这一条（比划）……乍一看，跟印第安人似的乙：多热闹啊甲：这人冲我就过来了，我一看，眼熟乙：谁呀 甲：谁呀，你呀 乙：原来是我呀甲：我认出你来了，可你没认出我来乙：我那些天太忙，没看清楚甲：我得赶紧跟你打招呼啊，咱们一块长大的乙：没错甲：“哎……哎……哎……Fuck Fuck ”（表演打招呼）乙：啊 甲：看见我打招呼，你认出我来了“啊 啊 Father Father”乙：您等，等，等会儿甲：Father啊，这几年我一直在找你……乙：别说了 我可懂外语啊，这Fuck怎么意思，Father怎么意思啊 甲：咳，咱们小时候一块玩啊，就互相给起了英文名字，我叫“Father”，你叫“Fuck”乙：没听说过 有起这英文名的嘛甲：咱们一共有四个人，每个人的英文名都是“F”打头，所以咱们号称F4乙：没听说过 甲：这时你旁边蹦出来个彪形大汉，冲你耳语几句（学），你点点头，然后对我说乙：说的什么 甲：“Father啊……”乙：你再提这个我抽你啊甲：“那个，我还有事，一会儿咱们再好好聊聊”，然后你不容分说，钻进这辆好车乙：还好车呢甲：扬长而去乙：我走了甲：旁边我那老邻居捅我（表演）：“哎，哎，你认识他啊”乙：啊甲：我说“认识啊，把他烧成灰隔着骨灰盒闻我都能闻出来他是谁”乙：都什么词儿这是甲：“那是我小学同学啊，我们是发小，一块长大的”乙：没错甲：（学邻居）“哎哟，你可发达了，你知道他是谁吗”乙：谁呀甲：“他就是现任堵心房产公司的董事长，XX”乙：是我啊甲：“嗬，原来是他啊，把我搞得家破人亡 堵心房产公司真不是东西 堵心房产公司真不是玩艺 堵心房产公司不得好死 堵心……”乙：行了，骂两句就行了，说得我都够堵心的甲：我正骂着呢，前面有人叫“放号啦，开始放号啦 ”乙：开始了甲：我一听，办正事要紧赶紧往前挤吧乙：没错甲：可是我怎么往前挤就是不动地方乙：人太多甲：我正着急呢，还是我那老邻居厉害，冲我喊乙：怎么说甲：“别费力气，原地站着，你自然就往前走了 ”乙：噢，靠后面人推你啊甲：我一听这主意不错，还省力气呢乙：也是没办法的事甲：过了一会，我发现，我还真慢慢往前挪了乙：还挺有效甲：在这个过程中，我发现了一个道理乙：什么道理甲：原来人，是可以飞的乙：都把您挤得离地了 甲：是啊，我这时正在享受飞翔的快感啊（做陶醉状）……就是胸口有点闷乙：废话甲：没关系。 自当他是高空反映了乙：这位，还挺乐观甲：就这样挤呀挤呀，从上午9点半一直挤到下午6点40，我终于挤到了放号的窗口前乙：这得多大功夫啊甲：“哎，给我一张号”（学发号的）“叫唤啥叫唤啥，没啦 ”乙：没啦 甲：“一共就八套房，早就没啦”乙：啊 才八套啊，不是几百套吗 甲：谁告你几百套，你听清楚了乙：啊 甲：（冲乙喷口）八套 乙：嚯 比我家下水道的味还冲 甲：我不甘心啊，我可排了一个多月队啊乙：可不是嘛甲：（学发号的）“你排了一个多月队啊”乙：是啊甲：“没事偷着乐去吧你，”乙：啊 甲：“前面几位老先生都排了好几年队了”乙：他们分上啦 甲：“嘿嘿………………没有 ”乙：咳 这不活受罪嘛甲：我一想算了吧，还有排好几年队都分不上的，我这一个多月算什么乙：就是甲：对了，我那邻居估计也生气呢，我得安慰安慰他去乙：心眼还挺好甲：我那邻居哪去了 ……哎，在这儿呢乙：找着了甲：“我说邻居啊，你别难过了，俗话说的好，留得青山在，不怕没柴烧”乙：没错甲：“砍头不要紧，只要主义真”乙：嗯 甲：“十八年后又是一条好汉”乙：好么，要就义啊甲：什么要就义 你别在这说风凉话行吗乙：咳，还是怨我了甲：我那邻居冲我哈哈一笑乙：他还笑了甲：（学邻居）“兄弟，你是第一次来这种地方吧”乙：是啊甲：“我告诉你啊，哥哥我自打记事起就干这项工作了”乙：啊 甲：“这些年春节加起来我一共才休息了三天半”乙：嚯 甲：“哥哥我是壮志未酬啊，兄弟，看来哥哥我是等不到分上房的那一天了，以后的工作，就交给你了 唉 哥哥我是先 走 一 步 ”乙：死啦 甲：上厕所了乙：咳 吓我一跳甲：这小子光顾排队，2个多月没上过厕所了乙：不像话 甲：看着他渐渐模糊的背影，我浮想联翩乙：有啥好想的甲：明明是几百套房啊，怎么一下就成了八套（装作冲乙喷）呢 乙：（躲）好家伙，我就知道在这等着我呢甲：不行，我得问明白，我得找个人问问乙：没错甲：前面有个老头，正在那里练功呢（学）乙：嗬，怎么还有这身手呢甲：这都看不出来 这位肯定是排了好几年队那位乙：你这一说还真像甲：我得上去问问乙：嗯甲：这种老江湖，肯定知道事情的真相乙：没错甲：（学）我说大爷乙：哎甲：你答应啥 占我便宜乙：不是 你得有来言，我得有去语嘛甲：以后少占这便宜 乙：是是甲：“我说大爷，今天不是有几百套房要抽号嘛，怎么一转眼就成八套了 ”乙：就是甲：（学大爷）“小伙子，第一次干这项工作吧”乙：他也看出来了甲：“告诉你，我爷爷就是干这个的 我接过了我爷爷的枪 ”乙：好家伙，祖传啊甲：“知道为啥成八套了嘛”乙：不知道甲：“告诉你，都让堵心房产公司董事长XX那王八蛋给买了 那王八蛋，不是个东西 那王八蛋，不是个玩艺，那王八蛋…………”乙：行了行了，别说了 甲：我一想，不可能吧，XX这小子挺有钱的啊，他要那么多房子给谁住 乙：就是，我要那些房子干啥 甲：（学大爷）“咳，这都不懂啊，经济适用房多便宜，把他们买下来当商品房卖，价钱翻好几番呢”乙：噢，根在这儿呢甲：“小伙子，认了吧，谁让咱们没钱呢，唉”乙：唉，没办法的事甲：我呆呆的站着，看着四周那高耸入云的住宅楼，心里很不是滋味乙：唉甲：这些房子，都是给谁盖的 谁住在这些房子里 （冲乙）你说你说乙：你问我我问谁去 甲：（唱）我想要有个家，一个不需要多大的地方……乙：要求不高啊甲：（问乙）那我怎么家破人亡 乙：我哪知道甲：肯定是那帮缺了八辈子德的房地产开发商搞的 乙：别都一棒子打死啊甲：我站在原地，咬牙切齿（学）哇呀呀呀呀呀乙：恨得不轻甲：XX你这个挨千刀不得好死的东西 乙：哎哎哎，说话可以，别骂人啊甲：（冲乙）不就是小时候拿尿泥儿给你糊面膜吗，你至于害得我家破人亡吗 乙：不挨着啊甲：我要找你拼命 我要和你同归于尽 （佯装追乙）乙：（跑）救命啊……（跑了半天，发现甲没追他）甲：你跑啥 乙：废话，我要不跑你就打死我了甲：我哪敢打你啊乙：为啥甲：你雇了四十个黑人当保镖呢乙：咳 （结束） 作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个 我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。 这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊 有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。 我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。 （短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 乙：不会吧 让手机响着不是更明目张胆了吗 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。 山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排 甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。 你不懂。 （老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。 希望大家合作。 （发卷）试卷两张，答题卡一张。 题目一共是100道，全部是选择题。 请大家检查一下。 完了以后写好专业姓名学号。 （发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。 不要明知不可为而为之。 我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。 被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。 我说的就那么多。 （看表）好了，现在大家开始答题。 时间是两个小时。 （大家低头开始答题。 乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。 放下。 ）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了 把手机交出来或者关掉 ……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。 （赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁 （寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。 （恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。 （从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大 好好好，你注意关好就是了。 甲：好的。 （坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。 乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。 ）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。 老师：怎么能这样呢 甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。 （取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事 闹钟拆了电池还会响 甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了 （交出闹钟）它还真神了，没电还会响。 你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。 我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。 老师（把闹钟收下）：那好。 你也别为这事着急，好好做题。 （转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。 两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧 （手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。 现在你无话可说了吧 甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说 快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序 这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗 （乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。 甲：不好意思，老师，我有点失态了。 那个，我的卷子做好了。 （甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。 甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇 你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈 甲（得意）：小Case啦 乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊 害的我替你出了一身冷汗。 甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。 乙：看看那短信说了啥 甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了 ”的骗人广告，就是家庭医生信息。 （甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。 甲乙：什么 （完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空 悟空：靠 又是你 这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊 观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的 悟空：要不是放我出去，免谈。 我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 观音：可是你现在是被压在大山底下啊 悟空：大山 要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。 只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了 观音：那你今天为什么没有上班呢 悟空：靠 双休日，understand 观音：SURE 悟空：那你今天来是要告诉我什么呢 观音：你听着。 （说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。 如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。 悟空：什么 观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘 观音：靠 嘘你妈个头啊 我是让你别说话，那个和尚来了 我要闪先 悟空：啊 就是这个和尚 唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀 悟空：啊 你踩到我的手啦 唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 悟空：乌龟 唐僧：是啊 不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦 你也认识观音 她一定是本地最红的MM。 不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子 悟空：这是我的名片。 唐僧：哦 你也叫孙悟空 太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了 悟空：shit 用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧 我是被压在了山底下了 唐僧：不会吧 你不要骗我，你以为我是傻子 悟空：傻子 你是傻子 你是在夸自己还是在骂傻子 哪有你这么傻的傻子 唐僧：这也被你看出来了 我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活 悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠 上面贴了多少条子啊 唐僧：很多啊 “要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。 唐僧：好了 我已经揭下来了 悟空：ok 你快走远些 咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠 再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦 唐僧：嗯 山都没有倒，你怎么就出来了 悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到 唐僧：你是爬出来的 那封条 悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲 我们走吧 唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧 悟空：我有毛啊 唐僧：有毛了不起啊 我要不是当了和尚，比你毛还多呢 来，戴上这个。 悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎么了 悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊 唐僧：哪那么多废话 叫你戴上就戴上 悟空：靠 要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定 （说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空： 我的头 唐僧：哈哈哈 你怕了吧 悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒” 唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。 一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了 悟空：好狠毒 唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子 悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦 唐僧：不好 悟空：怎么了 唐僧：老虎 悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么 唐僧：诗 悟空：是啊 正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的 唐僧：靠 我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了 悟空：了解 瞧好吧 唐僧：悟空，为什么不走了 悟空：前面有一条河挡路 唐僧：河是什么东东 你把他打死不就结了 悟空：你看，这就是河。 唐僧：哦，this is river （说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了 悟空：马不见了 靠 你还能干点什么 内裤还在不在啊 唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢 悟空：是被河里的小白龙叼走了 唐僧：白龙 太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 悟空：什么时候你才能见得了大场面啊 你等着，我下去抓他 唐僧：什么 你游泳也行 太厉害了 悟空：**水脑 （不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚 唐僧：正是。 白龙：师傅 唐僧：谁 我 认错人啦 白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。 唐僧：又是观音 你怎么会在这里的 白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔 我一气之下砸了洞房。 顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了 悟空：绕口令 什么意思 白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。 唐僧：哦 你说的不是挺好的么 白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了 唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。 “八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。 悟空：什么什么破跑表发飙 再说绕口令，我可要发飙了 唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的 悟空：靠 唐僧：你又打我 悟空：快说正事 白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧 唐僧：哼 想的到不错 我要宝马 白龙：名车啊 唐僧：你怕了吧 导演：cut 唐僧：喂 不用吧 每一集你都会出来喊cut 导演：宝马耶 我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去 唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。 导演：几十万 没有，别说宝马，PUMA也买不起啊 唐僧：好，再来 ……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧 唐僧：阿弥陀佛 （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞 白龙：该我出场了 （白龙摇身一变）唐僧：骡子 导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。 白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊 唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的 导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。 白龙：好吧，就这么定了 (夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……） 这小品的名字叫《浪漫的事》没有“最”A：丈夫 B：妻子 C：婆婆 D：儿子 A：哎呀，哎呦，天不怕，地不怕，就怕陪着媳妇逛商厦。 从楼上到楼下，累得我是拉了跨呀，呵呵……哎呦，不来两口子肯定吵架，一到商场我这脑袋就大，男同胞们，你们有同感吗 哎呦，这媳妇到哪去了这是…… B：哎 人哪 这男人一到四十多岁呀，夫妻的感情就日渐衰退（一字一顿的），你化没化妆，他无所谓， 你穿什么衣裳，他也不理会，每天回家倒头就睡，喝没喝酒也得装醉。 人说这叫爱情疲惫。 女同胞们我说的对不对。 哎呦，你看都有……哎，我说今天可是咱俩结婚二十周年纪念日。 瞧你那没精打采那样。 A：我怎么没精打采了 东西也陪你买了，晚上回家再做点好吃的，这不就算完了嘛。 B：什么就算完 咱俩感情要完了吧 你是不是不爱我了 A：你别，别，别嚷嚷，这事儿有站大街上说的吗 B：回家再说不爱我 A：（紧跟）对呀 B：恩 A：哦不，回家也不能说，明着说 B：那你现在偷偷告诉我 A：告诉什么呀 B：你爱我 A：你，你，你没事儿吧你，我从来没说过这仨字儿，咱俩这过得不是挺好的嘛 B：你说过啊，你可说过，初恋的时候你可说过 A：什么时候初恋哪 B：什么时候初恋都忘了这人……大学毕业，有一天你约我上你们家玩来着，然后呢你说想跟我好。 然后……（被打断） A：行，行，咱现在回家，咱回家找那初恋的感觉。 B：回家不行，回家不行，妈和儿子都在家呢，不行 A：（紧接着拉住妻，边走边推着）你放心，妈在那屋里看电视，儿子在房间里做作业，没人干扰咱们…… B：哎呦，到家了，咦~你先进去 A：干吗我先进去啊 B：咱俩不是找那初恋的感觉嘛，我就假装第一次到你们家来，快，快，快，快点 A：（开门进屋）那么大岁数了找什么初恋的感觉，神经病 B：开门啊 A：（一边放东西）你自己不是有钥匙吗 B：废话，我头一回上你们家来，我哪儿来的钥匙啊 A：嗨，我把这茬给忘了（走去开门）哎~我怎么记得头一回好象不是我给你开的门吧 B：头一回是你妈给我开的门，一进门我就说：阿姨，您还不认识我吧，我是明明。 再来，再来再来…… A：问题是后来我说什么来着我这是（脱衣服放在沙发上） B敲门“当，当，当” C：来了来了（开门）回来了 B：阿姨 C：（呆了一下）阿姨 妈都不叫了改叫阿姨了 B：您还不认识我吧 C：你来我家都二十年了，我还不认识你 B：我是明明 C：（疑惑的摸她和自己的额头）不烧哇，哎~是她傻了，还是我傻了 A：不是，妈，妈，您还是回屋看电视去 C：哎，我看她病的不轻 A：我知道，知道（推妈向内屋去） C：不行就去医院 A：（打断）哎，行，行，行，好了，您回去啊，走走走（对妻）咱回屋说去噢，走 B：去，去，去，头一回上你们家来，就把人家往屋里拽，什么人哪，讨厌 A：不是老夫老妻了，做什么呀这都是，不是，我不是怕这儿，咱妈和儿子干扰咱俩嘛 B：哎呀，可这事儿只能在客厅说呀，别想他们，想咱们自个儿，想咱们自个儿 A：你还别说，你头回到我们家来的时候哇，我还真有点紧张 B：一，一，一，你还紧张呢，没一会儿就把我手一给抓住了 A：（笑）我我不是燃烧了嘛我 B：你一抓住我的手哇，我浑身感觉（恩~~触电的动作）跟触电一样 A：一抓你的手哇，我的心跳也加快了 B：（白眼A，语气很重）你好多年都没抓我手啦 A：额，我，我不是工作忙 没时间抓呗（走向沙发坐下） B：你这会没事吧 A：没事儿呀 B：抓手（命令的语气） A：嗨，我接这茬干吗呢我这是（走向妻子，抓住她的手） B：抓手哇 A：我抓了呀 B：你抓了吗 A：早抓了啊 B：你哪抓（抬起手）还真抓着呢，怎么一点感觉都没有哇 A：我感觉好象是左手握右手啊 B：当初你一抓我的手，我马上能收到你的信息 A：我这抓了半天，你受到信息了吗 B：（叹了一口气）没有 A：你关机了 作者：sakura8713 0位粉丝 2007-11-14 21:53 回复此发言 2郭达,蔡明小品台词<<浪漫的事>>B：（疑惑）怎么是我关机了呢 你自个儿那电池没电了吧 A：不是，怎么又成我（回过神）一到关键时候，就往我身上推，我告诉你 B：我什么时候给你…… A：哎嗨海嗨海海，你看看，你看看，（过去摸妻子的手）关键是你这手它不是当年那双手了呀，当年你那手摸上去那像是绸缎，现在你的手摸上去那像是砂纸（把妻子手一扔）哎呀，当年你那脸蛋儿啊（边说边坐到沙发上）那像是剥了皮的煮鸡蛋（妻摸脸）现在你的脸蛋啊像是过年吃的腊八蒜（妻子一惊，哎，你……） B：这二十年纪念日，爱过不过，爱过不过，你就这么气我，一点不重要这日子 A：（打断，从沙发上起来）行行行行…… B：咱过它干吗啊 A：别找事儿，别找事儿，咱接着往下想 B：往下想，你当年多有激情啊，跟我拉完手以后，就拥抱了我（害羞作拥抱状） A：我抱了吗 B：抱了 （很凶的） A：行行行，算抱了，算抱了（边说边走开） B：什么叫算抱了，你就跟当年一样拥抱一下，抱一下，抱 抱 抱~~（丈夫无奈的走开） C：（拿着报纸）报在这儿呢 B：（有点不好意思）我不要这个 C：这是当天的报 A：她要过去的报（走到婆婆跟前） C：哦，旧报哇，都卖给收破烂的了 B：（上前扶着婆婆的手）妈，你别在这儿参合了，不是…… C：你们到底干什么呢 A：走上前轻声对婆婆说：妈，我们在这儿找初恋的感觉呢 C：初恋的感觉 噢~~你们找初恋的感觉，我去找厨房的感觉 B：哎哎，你别说，当年也是这样，妈让咱俩在客厅里坐着，她呢就躲里屋去了 A：哎~妈这一进屋啊，这和当年的情景还真有点像了呢 两人坐到沙发上 B：就是啊，当年咱俩坐下以后，你就说，你爱我。 再说一遍你爱我，说……（丈夫有点无奈）我不看你，你说 A挠头敲桌挠背B把头转向丈夫 B：你这挠什么啊，这猴年一会就过去了 A：（大笑）我，我，我这儿张不开嘴 B：恋爱的时候你怎么张开嘴了，快说，我等着听呢，你说 A：明明 B：噢……恩~~ A哼哼声 B：没听清 A：我饿（很重）你 B：不明白（转过去把他的脸转过来盯着他看） A：我——爱——你——（心不在焉的拖着声音） B：（把头转向观众）怎么那么恶心呢 A：你看看，我说我不说，你偏要让我说，我一说你又嫌恶心这是（站起来走开，妻子马上追上） B：好，好，好，不恶心，不恶心（拉夫手臂坐到沙发上）咱接着说，接着说，来来，接着说 A：明明啊，咱们俩结合将来一定能幸福 B：恩，我想拥有一个美满的家庭 A：然后咱们再生个孩子（高兴的说） B：讨厌，说什么呢（很害羞的低下头） A：好好好好好，（这时儿子出来了，手上拿一杯子）不说，不说，咱不要孩子，咱不要孩子 B：恩 儿子站在沙发后俩人的中间，很惊讶 D：妈 两人吓一跳，妻子跌到地上，丈夫扶妻子 Ｂ：不要孩子，这孩子哪来的 Ａ：刚说不要，你就出来了（对着儿子说，有点生气） Ｄ：爸，妈，我怎么了你们就不要我了 Ｂ：谁说不要你了 Ｄ：我爸说的 Ａ：我，我哪儿说了我 儿子边喝水边走到沙发前 Ｄ：你怎么没说啊，你刚才说的我全都听见了，还不承认呢（坐到旁边的沙发上） Ｂ：儿子，儿子，那是我跟你爸正在回忆我们结婚以前的事儿呢 Ａ：哎，对，对 儿子大笑 Ｄ：你们俩结婚以前的事儿呀（杯子放到桌子上）我来帮你们俩回忆 两人惊讶的啊一声 Ｄ：你们俩结婚以前哪……还真记不住了 两人同时嗨，这这这…… Ａ：回，回，回写作业去（边说两人都站起来） Ｄ：哎，爸，还不好意思呢（开始唱双截棍……跳到两人面前） Ａ：哎，哎，行行行，回去，回去（把儿子推回房间） Ｂ：多帅的儿子哪，快使用双（两人一起唱，笑的很开心）哎呀 Ａ：哎呀，你看，咱这儿子呀，那是是继承了咱们俩所有的优点呀（边说边坐到旁边的沙发上去） Ｂ：（笑着）你说呀，恋爱的时候，我心里边只有你一个人儿，后来呢就又添一儿子 Ａ：恩，后来不仅添了儿子，心里边还添了双方的老人 Ｂ：恩，你说这最初的爱情吧就像辆崭新的新车，上去就有激情 Ａ：这没想到过了磨合期，车上的载重增加了，还真需要加大油门呢（拍自己的膝盖） Ｂ：是啊，咱们光顾往前开车，忘了这车还得保养呢 Ａ：没想到这车还需要维修哇 丈夫把手伸向妻，最浪漫的事音乐响起，妻子转过来握住丈夫的手，坐在沙发边 Ａ：看，你这车灯也不太亮喽（手指向妻子的鼻子） Ｂ：喇叭也不太响喽 Ａ：这车帮也该打打蜡啦 Ｂ：车头都蹭掉漆了，别看你脑门秃了，咱家还亮了呢 Ａ：别看你手粗了，可咱家还干净了，明明（妻子应）我爱你（转过来两人神情对视）小品台词
校园经典小品剧本
小品《还钱》台词
