五人小品台词(搞笑)
甲：今天咱们要演出； 乙：叫我四人出节目； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷
甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木
甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬
甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服
甲：有个笑话真不错； 乙：保证听了笑破肚； 丙：编成一个三句半； 丁：行不
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去） 甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务
甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁
甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走
甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走
甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头
甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：突然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走
甲、乙、丙：（望丁）啊
（完）
喜剧总动员里马苏那个小品“蒙上你的眼”里面，那个小女孩唱的歌叫什
我悄悄地蒙上你的眼睛 演唱：高明骏，陈艾湄 (男)你悄悄地蒙上我的眼睛 要我猜猜你是谁 从Mary到Sunny和Ivory 就是不喊你的名字 (女)我悄悄地蒙上你的眼睛 让你猜猜我是谁 从Mary到Sunny和Ivory 却始终没有我的名字 (合)为什麽你的双手在颤抖 笑。
喜剧总动员里马苏那个小品“蒙上你的眼”里面，那个小女孩唱的歌叫什
喜剧总动员第四期小品蒙上你的眼里你说的应该是：光阴歌手：陈泓瑾
小品疯狂股民的台词
《疯狂》台词 乙：今天人来的不少。
甲：看这交易，坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：（推甲）你出去溜达溜达。
（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头（模仿专家）…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”（东北口音，可仿范伟） 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落 看见的看不见的 我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
（哭）” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
小学生五人小品台词
甲：今天咱们要演出； 乙：叫我四人出节目； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷
甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木
甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬
甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服
甲：有个笑话真不错； 乙：保证听了笑破肚； 丙：编成一个三句半； 丁：行不
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去） 甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务
甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁
甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走
甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走
甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头
甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：突然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走
甲、乙、丙：（望丁）啊
（完）
小品《真的想回家》台词
；这边都赶不上趟了。
；机器啊那不得一点一点的啊 谢丰泽吹口哨出场 谢丰泽；内个，饺子包的咋样了 ；差不多了 谢丰泽；人到起没
人呢
；到起了。
谢丰泽；起了么，我查查，一头两头三头四头，咋差咋还却一头呢
吴楠；哪头啊，哪头指定喝酒去了 谢丰泽；回来了。
、 谢丰泽指着 谢丰泽；回来了。
；这工地干活多累啊，喝点酒解解乏不行么
谢丰泽；你又喝了。
；刚才碰到老张了吗，非得让我喝两杯么。
谢丰泽；大伙和啊，你老偷喝什么玩应，不管你叫酒蒙子没用。
酒太能喝了，一整酒喝多了，一串羊肉串能喝20瓶啤酒。
李书杰；你才喝20瓶呢。
谢丰泽；那可不咋地呢，后来肉吃没了，剩下签子了，找老板啊，“老板啊，来，把签子整点咸盐面。
”继续嗦啦，嗦啦直冒火星子，喝多了，回家掉猪圈里了，搂老母猪睡一宿，半夜还说梦话呢，媳妇儿啊 你咋不脱毛衣呢， 李书杰：你也太损了 吴楠;原来你这样啊 谢丰泽：人到齐了 我宣布个事 吴楠；什么事
谢丰泽；咱农民工不容易，今年呢工期太紧了，咱回不去，老板给红包，红包放我这儿，我是什么个意思呢，总之咱也回不去了，咱就咱就跟工地过个农民工春晚。
吴楠；那这个好啊 谢丰泽；一家出个节目，谁演的好这红包就给谁。
吴楠；发红包啊
；那给红包啊，那我先演一个呗。
吴楠；你会么你
谢丰泽，行，你就来内个你就唱内歌内叫 就是咱们农民工一场就获得内个。
；，人家不是俩人唱的么， 谢丰泽；没事，不有我么，又怕啥的。
谢丰泽那个扫帚给韩伟 谢丰泽；给，吉他。
吴楠；你也太能对付了， 韩伟；拿这个对付啊。
吴楠；差点没拽着我 韩伟；这有点扎手 李书杰；他唱 谢丰泽；投入点啊投入点啊 谢丰泽 韩伟超投入 韩伟；， 李书杰；这哪是啊 谢丰泽，；唱错了，错了，“还记得” 韩伟；哦，对对，还记得是吧，这个对。
韩伟；“还记得，啊，春天在哪里
” 李书杰；，丫，会不会唱啊 吴楠；这么丢人呢。
李书杰；你行不行啊，不行下去。
谢丰泽；不是 让你唱都白瞎了，哪那么唱的，拿着。
韩伟；我一听这给红包。
谢丰泽；给我伴奏。
韩伟；好。
谢丰泽；还记得 春天里内个百花鲜 咱俩没事去荡秋千 秋千挂在了高压线那 从此咱俩就离开人世间那。
李书杰；大过年的行了吧你 你俩跑偏了么 下去把你。
谢丰泽；俺俩一直练得是这版本的啊，内个下一个谁演呢，，你来一个，来 王前前：我不我不，我不会唱。
李书杰：不用你唱。
谢丰泽;你不老玩那个游戏吗
这游戏就你没事干活总玩那个。
王前前；那个能行吗玩就玩 谢丰泽：过年了 你磨不开啥 对 吴楠：对 王前前：模仿个僵尸啊 吴楠;对对 僵尸 模仿的挺像 李书杰;他会模仿哪个啊 王前前：那说实在那我模仿了啊 李书杰：来一个 来一个 王前前：我不满你们说 我有时候我自己模仿这个都害怕 我自己吓的好几宿睡不着觉 谢丰泽：是吗 王前前：我模仿一下 吴楠：儿子把眼睛闭上了 太像了 都说：太吓人了 太像了 王前前：干啥 谢丰泽：你咬个人啊 那个僵尸不咬东西没意思 咬 僵尸得咬植物啊 王前前：咬植物啊 谢丰泽;对啊 王前前；那得有植物啊 谢丰泽；对 王前前；那么哥，你给我扮演向日葵啊，来个全套的 谢丰泽，行 我咋扮演啊 吴楠；你还得有道具啊 王前前；我这有道具 我没事我就琢磨这些东西呀 我这道具 吴楠；一看他就愿意玩这游戏 王前前；来 你给我扮演向日葵 哥 把帽子摘下去 谢丰泽带上道具 吴楠；太像了 王前前；太高了，我也咬不找你啊 你矮点 动一下 谢丰泽；啊
王前前；动一下。
谢丰泽脑袋前后动 王前前；你要出海啊，这么动也不对啊 你没玩过这游戏啊 谢丰泽；我没玩过。
王前前，来 你拿来 来 谢丰泽；我平时总干活 不玩 王前前；你愁着我点啊，美各滋的 甭管长啥样 美一点 王前前左右动 王前前；记这没。
谢丰泽，明白了 王前前，戴上 来 谢丰泽，没谁不会啊 王前前，示范一下 谢丰泽左右动 王前前；你说你像个海鸥是的，行 伟哥啊，你过来，来个全套的，来，你给我扮演内个那里边的炮，保护向日葵。
韩伟；我演炮啊。
王前前；演炮，你演炮，带上，我再给你带个绿帽。
吴楠；他也太能琢磨了。
王前前；你晃你的（冲着谢丰泽）给你准备袋子弹 吴楠；他怎么晃啊
王前前；好，你动一下，动，（韩伟学谢丰泽），你不能模仿他啊，你可以整出海鸥的那个，（韩伟做前后的那个）晃晃晃，就这么定了。
观众：铁帽子来了 吴楠；铁帽子僵尸不好打呀 来子弹 观众： 完了完了老家被掏了 李书杰；咋还演急眼了呢 吴楠；停 咋还急眼了呢 王前前；他还带挪的 吴楠；急眼了呢还急了呢 王前前；你不能老挪呀 谢丰泽；我不挪你不要咬着我了吗 这节目好不好 好 吴楠；太绝了 谢丰泽；这家伙累的，这包子咋样了行了 李书杰；咋了 谢丰泽；别扯了 十二点了赶紧的 吴楠；到点了 谢丰泽；给家打电话 大家拿着电话给家里拜年纷纷下场，谢丰泽留在场上。
谢丰泽，伟哥，帮我给干爹拜个年，楠姐，帮我给干妈拜个年，杰哥，干儿子最近还好吗
和他说一声干爹想他了，诶，我还没给我妈打电话呢，（谢丰泽拿起电话给他妈拜年下场
小品《今天真幸福》台词
：大建，大建，你干啥啊，我在踩着你。
：你媳妇那
：出去了。
：我跟你说邓小亮你说你是不是彪，啊
你说你让我帮你演谁不好，偏的让我帮你演你儿子，就你出这破招你媳妇能信
除非他也彪。
：我老婆肯定信! ：伊买呀，你两口子真是比翼双彪啊。
艾伦：他不是得了产前综合症么，想起一出是一出，总说自己不幸福，那脾气大得，点火就着。
沈腾：那不点火她自燃不
艾伦：
沈腾：哎
别管我叫啊，你要么就管我叫小郝，要么管我叫大建，就别连着叫，郝建的多暴漏我性格啊
不行
我真帮不了你，我走了。
艾伦：哎
不你走
我现在就给你媳妇打电话，说你天天往跑，完了还不洗澡。
沈腾：我那不是又找了个给人搓澡的工作吗，我不给人搓澡去我媳妇吃啥
艾伦：哎。
。
我真不敢想象你媳妇吃得是啥。
。
郝建
你就看着咱哥俩是一起玩到大得份上帮帮我吧啊。
沈腾：你这是啥意思
啊
拿着两百块钱侮辱我那
我差你内俩钱
我这也是刚发的工资啊,你这是有意在疏远我们哥们之间的关系，没你这么办事的。
：我见你一次打一次
艾伦：回来了
身份证
沈腾：在呢
艾伦：按原计划进行
藏冰箱里
沈腾：藏冰箱里。
我把钱还给你
：别让我在看见你
艾伦：怎么了媳妇
跟人吵架啦
：没有
艾伦：啊。
黄杨：跟狗
艾伦：跟狗都能吵啊
黄杨：我跟孩子聊天那，我说宝宝，妈妈怀你可辛苦了，长大了千万别把妈妈忘了。
它冲着我汪汪汪了
艾伦：你没咬它把
黄杨：它没咬我我能先咬他么
那我不不站理了
艾伦：大气
以德服狗
黄杨：老公。
艾伦：啊
黄杨：你说万意有一天我俩走了，孩子一个人在世上多孤独啊
艾伦：别哭别哭，不行咱俩走得时候，把孩子也带上。
黄杨：你缺心眼吧
啊
你看人夸别人老公
都说你老公真有本事，你老公真有前途，你老公真有才华，夸我呢，你老公真高
艾伦：对着呢呀。
黄杨：你把围裙给我摘了，哪有大老爷们成天围着锅台转的啊。
艾伦：围一个有点短。
黄杨：你收拾东西回娘家吧。
艾伦：啊
老婆
黄杨：我。
。
。
艾伦：一听就是找我的。
喂
沈腾：喂
是爸爸吗
艾伦：谁啊
这么客气
沈腾：我是你们未来的孩子啊，我要从2042年穿越时空过来看你们二老啊。
黄杨：骗子
你要是这么诈骗能把自己饿死。
沈腾：爸
艾伦：别
祖宗
除了我媳妇，家里有什么值钱的你都可以拿走
黄杨：尤其是电视你不拿走以后我也不敢看啦
、沈腾：这就是我三十年前的家吗
好温馨啊。
艾伦：啊
老婆
老婆
我不是让你藏冰箱里吗
沈腾：藏冰箱
我不是感冒了吗。
艾伦：那你也不能从电视出来啊，你看你给我老婆吓得。
沈腾：从电视里出来不是显得更有穿越感吗。
艾伦：你在这装四阿哥那
沈腾：那皇阿玛藏冰箱里他也冷啊
艾伦：我电视怎么回事
沈腾：假的，上午踩点的时候我就给你换好了。
黄杨：老公
艾伦：老婆。
沈腾：妈妈
别怕
我是您肚子里的孩子呀。
黄杨：我信啦
你先穿回去吧。
沈腾：别啊妈妈
我好不容易穿过来的。
艾伦：老婆
听他说完再晕。
沈腾：妈妈
三十年了，我一直在找寻生命的起点，我此行的目的，就是要看看是怎样一位伟大的女性，能把我孕育出来。
黄杨：意外孕育。
艾伦：唉。
内个，你说你是我儿子，你叫什么啊
沈腾：爸你现在就起，你起什么我叫什么。
艾伦：眼珠子
沈腾：爸
三思啊，你每一个草率的决定都关系到我的未来啊，给我起个人名吧。
艾伦：就眼珠子
沈腾：妈，我身份证
黄杨：邓眼珠子
艾伦：是我儿子
没跑
沈腾：妈妈
别打了，咱娘俩真是。
。
骨肉相连啊。
。
黄杨：邓小亮
你太过分了。
艾伦：老婆，你听我解释。
黄杨：你就这么一个个高的优点你都不传给儿子
艾伦：怪我
黄杨：宝宝
沈腾：妈妈 黄杨：妈妈一直在想象，你会长成什么样，妈妈高估你了。
沈腾：哎呀。
。
妈妈抱。
艾伦：哎哎哎，分开，你在把小时候的你挤坏了。
沈腾：我不的，我就要妈妈这样抱着我，永远不分开。
艾伦：分开
黄杨：你分开
宝宝，快跟妈妈说说咱们家未来是什么样的啊。
沈腾：未来的我爸啊，可厉害了，是个大企业家啊。
黄杨：真得啊
沈腾：他都登上了美国的。
艾伦：
沈腾：是。
。
后来也登上来了，那他哪能登的过我爸啊，我爸那人高马大的咣一脚又给他蹬下去了
黄杨：老公，你果然没让我失望。
艾伦：哎。
我一再强调，失信于女人何以取天下
黄杨：儿子，那你现在是干什么工作的啊
沈腾：啊
爸
之前也没商量啊。
艾伦：商量啥啊，就随便说呗，反正你妈也不知道。
沈腾：我事搓，泥，灰，把灰聚一堆，我是搞人体表皮研究的。
黄杨：哎呦，搞医学的。
沈腾：人体表皮污垢学
黄杨：哎呦，妈白给你听那么多胎教音乐了。
沈腾：没白听啊，我每次给人除完污垢都给他打段架子鼓啊，行了大哥看下手牌
内个，首牌，我在乐队里是首席，头牌。
黄杨：哎呀妈呀吓我一跳，我还以为他是搓澡的那。
艾伦：我儿子文武双全，随我
黄杨：老公你真棒
沈腾：他棒主要是因为他身边有个好哥们啊。
黄杨：好哥们太重要了，你爸现在大气没成，就是被好哥们拖累的，尤其是内个郝建。
沈腾：谁
黄杨：郝建啊。
沈腾：郝建叔叔不是我爸最好的哥们吗
艾伦：老婆，我不准你挑拨我和哥们之间的感情。
黄杨：不是你亲口说的吗，说看见郝建就想吐，还说郝建张的像个人，但从来不干人事，你爸还说，说。
。
艾伦：去，冰箱里不还剩半根黄瓜么。
黄杨：恩。
艾伦：给孩子炒四个菜。
黄杨：哦。
沈腾：你家招待客人挺铺张啊
艾伦：来赶紧的搭把手，大功告成
赶紧走吧。
沈腾：等会，刚才说我什么来着
说我张的像个人但从来不干人事，我问题，我怎么就张的像个人了，你凭什么说我张的像个人。
。
。
被气蒙了。
。
。
艾伦：哄我媳妇话你也往心里去啊
来，给你一百块钱精神损失费。
沈腾：哪个精神病是用一百块钱看好的
艾伦：不你有完没完了
你赶紧走 沈腾：哎呀
你给我推一个大跟头，妈，妈妈。
黄杨：怎么了
怎么了
怎么啦宝宝
哎呀，这这这，这怎。
。
艾伦：儿子，干什么地上多凉啊，快起来。
沈腾：爸。
。
我这次过来，就是想在多看你一眼那。
黄杨：你爸他怎么啦
沈腾：未来的我爸，就是为了这个，累出了心脏病，那心脏，一顿搭桥啊，拍完片子医生一看都惊了，这不著名的吗，别拦我，妈，医院悠长的走廊里，每天半夜都飘荡着你得回声，你就拿着我爸这围裙，一直就在内抖搂着，老公哎，老公哎，公哎，公公哎，你把眼睛睁开，睁开，睁开，开，开开哎。
黄杨：老公，你用健康给我换来的幸福我享受不起，我还是喜欢现在的你。
艾伦：哎
嘿嘿嘿
沈腾：这阴差阳错的还给你俩整圆满了，那行了，我走了，。
艾伦：等会
就你，看你妈你能空手来啊
沈腾：你你你是知道的，我这来也匆匆啊。
艾伦：那你不能去也匆匆啊，你忘啦
你说你带了放兜里了。
沈腾：我这兜里是我的精神损失费， 艾伦：内个兜。
沈腾：这个兜是我自己的工资钱啊，在说我给我妈我妈也不能要啊。
黄杨：儿子孝敬的妈必须拿着。
沈腾：妈，，你。
。
。
。
艾伦：行啦，儿子，这回回去吧。
沈腾：谁啊
我呀
我就这么我就回去了啊，啊爸。
黄杨：儿子啊，你来看妈妈还给妈妈钱，妈妈不拿也不好，来儿子穿回去吧。
沈腾：不是，妈你，这上下班时间穿回去多堵啊。
黄杨：你该回去照顾你爸了。
沈腾：你需要照顾吗
爸。
。
艾伦：额。
。
要不让他看看他姥去吧，顺他姥的电视机直接穿回去了。
黄杨：不行，他姥家没电视。
艾伦：啊。
。
。
那完了。
沈腾：不是你就这么把我放弃了啊
黄杨：儿子啊，你是从哪个台穿来得啊
地方台还是中央台
沈腾：啊，爸。
。
你挑个台呗。
艾伦：穿吧。
沈腾：生穿啊
艾伦：没招啊。
沈腾：你内意思就是让我和你家电视同归于尽呗。
艾伦：你先穿，穿完我在想办法。
沈腾：那你还想啥办法啊，我穿完给我抬出去不就完了吗
黄杨：哎呀，对了儿子啊，这酒啊，带路上喝。
沈腾：我还带啥路上喝啊，我就现在喝吧省着一会穿出来疼啊。
黄杨：儿子啊，你这次来，让妈彻底明白了，其实幸福很简单。
别老想着自己没啥，要多想想自己有啥。
沈腾：妈你要是真想明白了，你就想想你儿子来前兜里有啥，现在啥没了。
艾伦：你俩说的两码事啊。
黄杨：儿子，穿吧。
沈腾：我来时候也没人跟我说还的往返啊。
。
妈我舍不得你。
黄杨：妈也舍不得你。
。
。
沈腾：我也舍不得自己啊。
艾伦：我也舍不得电视啊。
。
黄杨：老公你要是真舍不得就陪儿子一块穿吧，儿子，带上你爸一块穿，让妈开开眼。
沈腾：你是开眼啦，我俩这是开瓢去了。
爸，长辈先穿。
艾伦：还穿啥啊，看你妈内样是穿帮啦。
黄杨：演戏嘛，不得有始有终啊，对吧郝建。
沈腾：妈妈。
艾伦：郝建
老婆，我错了，我不该骗你。
黄杨：我是得了产前综合症，但是我又不傻，我分得清什么是骗什么是爱。
艾伦：老婆
黄杨：老公
沈腾：要不
我请你俩搓个澡去吧
黄杨：呵呵，郝建，我也要谢谢你，这个钱我还。
。
。
艾伦：老婆怎么啦
沈腾：要生啦
艾伦：怎么办啊
沈腾：送医院。
黄杨：郝建，这钱，这钱。
。
。
。
沈腾：钱啥钱啊，就当我过年给孩子随礼啦
搞笑的小品台词(适合4个女生，我上五年级）要超级搞笑哦~
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
”老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师又愤愤地说：“那我晚上呢
”学生们又一齐喊：“老师晚上也好
”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
”老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
”老师：“今天天气很好。
”学生：“今天天气很坏。
”老师：“到处。
”学生：“到处。
”老师：“马路上人山人海。
”学生：“马路上空无一人。
”老师：“年轻。
”学生：“年老。
”老师：“站立。
”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。
”学生：“有个年老人躺倒在路上。
”老师：“我捡到一元钱。
”学生：“我丢了一元钱。
”老师：“我捡到一元钱，交给老师。
”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
”老师：“错误，不能这样说
”学生：“正确，应该这样说
”老师：“错误。
”学生：“正确。
”老师：“这不行，这是违法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
”老师：“我说错误。
”学生：“我们说正确。
”老师：“听老师的，老师说的才是正确
”学生：“听我们的，老师说的都是错误
”老师：“你们愚蠢。
”学生：“我们聪明。
”老师：“停止
”学生：“继续
”老师：“你们现在停止
别说了
”学生：“我们现在继续
还要说
”老师：“你们这些蠢猪，我说停止
”学生：“我们都是天才，我们说继续
”老师：“你们听老师的
”学生：“老师听我们的
”老师：“学生都得听老师的
”学生：“老师都得听学生的
”老师：“现在你们停止练习
”学生：“现在我们继续练习
”老师：“你们没完没了了吗
”学生：“我们有始有终的呀
”老师：“那你们就停止
蠢猪
”学生：“那我们该继续
天才
”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
