有没有关于 拖延症 这个话题的 小品 相声 话剧等舞台表演的视频或者剧本呢?
战拖记主要人物: 闫颂(江湖郎中) 张瑾 (心理咨询师) 徐丹(瓜瓜) 刘凤 菊( 拖拖)、韩兴芳(苏打)道具:猫耳朵 纸包 椅子2把挂条幅的晾衣杆情景1:过街天桥 郎中:研究生毕业两年半,找不着工作没事儿干,发明个秘方治拖延,街边摆摊骗骗 钱。
A,送钱的来了。
(苏打和瓜瓜说说笑笑经过) 郎中:君之病不在肌肤,不在腠理,不在肠胃,将入骨髓,不治将恐深啊! 苏打:你有病啊! 郎中:姑娘说对一半,是跟病有关系,不过病的不是我 瓜瓜:走,骗子,甭搭理他 苏打:等等,(指着郎中)你说谁有病 郎中:我说姑娘你有病 瓜瓜:怎么说话呢你,你说人有病,你卖药的吧 郎中:姑娘说对了,我还真是卖药的 瓜瓜:神经病! 郎中:a,姑娘得的可不是神经病,是拖延症,姑娘看我说的准不准 苏打&瓜瓜:拖延症那不就是。
(插入拖延症之歌,三人跳骑马舞,拖拖上场,四人跳啦啦歌,切入情景2) 情景2--宿舍 瓜瓜:a,干哈嘞怎么还在看大本营啊!明天的PPT 做了没 苏打:没呢,看完就做。
拖拖:下周交的论文写了没 苏打:你烦不烦啊当然没写呢! 瓜瓜:你学学人拖拖,上课积极,作业认真,兢兢业业,勤勤恳恳。
拖拖:其实我也还什么都没开始呢。
不急不急,刷个微博,逛个淘宝,团个美食,QQ 聊聊。
苏打:你看她,比我还淡定。
拖拖:虽然没下笔,但姐也在思考,厚积薄发你懂吗亲快看快看,新闻头条:政法 大学法硕研究生因奖学金减少状告校方 瓜瓜:学法律的就是不一样,说告就告,这叫效率!再看看你们,一个个的,拖、 拖、拖! (切回情景1) 苏打:貌似还真是。
瓜瓜:照你这意思,拖延症能治 郎中:这病啊,一般人(说此话时,左手横扫台上台下,苏打和瓜瓜配合)是治不了 的,但是今天姑娘碰上我,算是走运了!!我这有祖传秘方,专治拖延症,一个疗程 就见效,时间短花钱少!!大家用了还都说好! 苏打:是吗,靠谱不多少钱 郎中:298,只要298。
瓜瓜:aaa,你脑子被门挤了呀,还真信啊,赶紧走吧。
郎中:姑娘别急着走,你们北理工的吧 瓜瓜:北理工的怎么了 郎中:北京理工我顾客多,半年治好600 多,不信问问教研院,刚刚治好两个半。
苏打:听着挺靠谱,不过你这也太贵了,有那钱,我干脆买check-out 去得了!! 闫颂:这美女说话这么犀利!买切~~~糕~~~能解决你这现实问题吗今儿跟姑娘有 缘,给你打个八五折,就收你253 块3 吧。
苏打:还三块三,零头还不给抹了呀 郎中:行,就收你250 瓜瓜:你还真买啊 苏打:(小声)没关系,假dollar 苏打:二百五哎,二百五(递给郎中) 郎中:哎(响亮地应一声)!好嘞! (郎中哼歌:不要疯狂地迷恋我,哥只是个传说~~~) 苏打(几乎同时):街边碰见个郎中哥,说是能帮我战拖,一个秘方两百多,打开一 看:猫耳朵! 情景3(宿舍,一周后) 苏打:这期的大本营你们看了吗,何炅逗死了! 瓜瓜:还大本营,文献综述你写完了吗,调查问卷设计好了吗 苏打:又来了,我先放松放松,明天不才交吗。
拖拖肯定也没写呢。
拖拖:我是没写。
但我拖因为我没吃猫耳朵,你吃了猫耳朵你还拖! 瓜瓜:猫耳朵要能治拖延症,地沟油就能治脑瘫了!我听说,拖延症是心理问题,你 应该去我们学校的心理咨询室做咨询。
苏打:这事靠谱,拖拖,下午咱俩一块去呗。
拖拖:我才不去呢。
我是快乐拖延派!! 苏打:可是拖延耽误事啊! 拖拖:知道不,大导演王家卫也是典型的拖延症,《2046》拍了五年,《一代宗师》 三年还没拍完。
达芬奇也是个超级拖拉机,最后的晚餐画了 5 年,蒙娜丽莎画了 4 年,所以拖延与成功并不相关联。
瓜瓜:就算不影响成功,可影响效率啊! 拖拖:我不这么觉得,我觉得自己在最后的时候效率会最高,那个时候的压力感和紧 张感很是一种挑战,但是一旦任务搞定,成就感随之而来!! 苏打:去嘛拖拖,两个人还能互相督促。
拖拖:行行行,我下次跟你一块去。
苏打:好吧,你没救了。
反正我下午就去做咨询。
情境4(心理咨询室,当天下午): 清音:同学,你好,我是今天值班的老师。
请坐。
有什么困惑需要我的帮助吗 苏打:老师好!我觉得我有拖延症,想治治。
清音:是这样啊,你呢先坐在这儿喝点儿东西,咱们边喝边聊,你是研究生还是本科 生 苏打:我大五 清音:哦,研一啊,这学期课程多不多。
我看你今天脸色不是很好,昨晚熬夜了吧。
苏打:研究生,课不多,半夜不睡瞎忙活,正事一点没干成,早起顶个黑眼窝。
清音:为什么熬到那么晚呢 苏打:论文写了一小半,放在一边刷网站,大本营完了大太监,写完作业连点半。
清音:这样啊,现在我们来一步步分析。
现在请你在这张纸上分别列出最近三天晚上9 点到12 点你想做的事情和实际做的事情,然后我们再来看,好不好。
苏打:好的。
(开始在白纸上列出各项条目) 清音:写完了我们一起来分析。
23 号,想做 PPT,实际在看�1�7�1�7�1�7大太监》;24 号,想 翻译英文文献,实际在看《大太监》;25 号,想写论文,实际又在看《大太监》 苏打:嗯,知道自己事情多,管不住自己总是拖。
清音:好,能够悟到这一点说明你已经知道自己的问题在哪儿啦。
拖延症其实我们每 个人身上都或多或少地存在。
那你这次来咨询也拖延了吗 苏打:这次咨询没拖延,舍友建议在耳边,立马飞奔体育馆,现在治疗晚不晚 清音:很好啊。
这件事就说明你还是有不拖延的时候的。
你能想一下为什么这次没拖 延吗 苏打:拖延小事大危害,又误事来又破财,克服拖延急又急,还请老师救命来啊! 清音:仰望天空同时也要脚踏实地。
长远目标和短期目标。
事情分清轻重 缓急。
苏打:嗯,谢谢老师 情景5(宿舍,一个月后) 苏打:(哼歌上场:小小地人儿啊,假不正经吧,嘻嘻哈哈我们穷开心,你是谁家 那)拖拖呀,你干嘛呢我作业都搞定了,现在闲得不行。
才十点,这会儿睡觉早了 点吧。
瓜瓜:苏打是终于成功战拖了。
拖拖:我在写上周讲座的新闻稿呢,一会还要写明天要交的论文!还有下周的 PPT,你 都搞定了看来今天晚上又要熬到两点了,自作孽,不可活啊!!
相声<咨询热线>完整台词
这位朋友说的这个我有一份台词，您不妨看看，如下：《咨询热线》表演者：李伟建、武宾 李伟建：朋友们都非常喜欢相声。
武宾：没错。
李伟建：因为相声能给您带来欢乐。
武宾：很愉悦心情。
李伟建：嗯，很高兴。
武宾：对。
李伟建：听完之后有一种幸福感。
武宾：是。
李伟建：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 武宾：你问我什么啊
李伟建：你说说啊，你认为什么事是最幸福的
武宾：什么事最幸福
李伟建：对。
武宾：呵呵，数钱哪
李伟建：数钱
走到哪儿都数钱
武宾：那多美啊
李伟建：比方说你从公共汽车上下来。
武宾：嗯。
李伟建：找一个僻静的地方。
武宾：人越少越好。
李伟建：把钱包掏出来。
哗啦。
武宾：嗯
李伟建：把钱一扽。
噗哇
武宾：好好数数。
李伟建：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。
数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
武宾：我贼啊
李伟建：你还觉得幸福吗
武宾：幸福
逮着我就该服刑去了。
李伟建：你不是说数钱最幸福吗
武宾：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李伟建：我的观点跟你不一样。
武宾：那你认为什么事最幸福
李伟建：我认为健康是人最幸福的。
武宾：哦，健康。
李伟建：这个健康又分身体健康和心理健康。
武宾：两个方面。
李伟建：达到心理健康可不容易
武宾：是吗
李伟建：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
武宾：嗯
李伟建：这事说起来简单做起来难。
武宾：这有什么难的
李伟建：这不，前两天我让一件事给气着了。
武宾：什么事把您给气着了
李伟建：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
武宾：哦，职业病。
李伟建：我想找个专家问问。
武宾：解决一下
李伟建：去医院太麻烦。
武宾：那怎么办哪
李伟建：我就打了一个咨询热线。
武宾：哎，这倒是方便。
李伟建：方便
我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
武宾：你也够笨的。
就这点儿事还用俩小时啊
十分钟，我能把它解决咯。
李伟建：吹牛
武宾：咱们可以试试啊
李伟建：来来
武宾：不就打电话吗
这有什么呀。
李伟建：听（四声），踏
听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏
武宾：这怎么回事儿啊
李伟建：电话通了。
武宾：哦，这是那等候音那
我还以为唱快板的来了呢。
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：嘿，说得真清楚。
拨0。
李伟建：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
武宾：鸟语
李伟建：波斯语请按7。
武宾：哎，我说中国话。
李伟建：华语服务请按8。
武宾：你说8不就完了嘛。
摁8。
李伟建：你好，这里是华语服务。
上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
武宾：怎么还有方言呢
李伟建：这是为满足全国各地人民的咨询者。
武宾：哦，想得还挺周到。
哎，我说普通话。
李伟建：普通话请按8。
武宾：哦，也是8。
李伟建：你好，这里是普通话服务。
办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
武宾：存车处
李伟建：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 武宾：怎么就说这一句啊
李伟建：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：嘿，好嘛
这还得返回去。
好好，返回去返回去
李伟建：听，踏
听挺踏挺踏……
武宾：这唱快板的还没走呢啊
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：甭查号了，我直接按8。
李伟建：您好，这里是华语服务。
武宾：我还按8。
李伟建：您好，这里是普通话服务。
武宾：我接着按8。
李伟建：您好，这里是太平间。
武宾：诶。
啊
怎么推太平间了
李伟建：本咨询热线与太平间保持长期合作。
武宾：是啊
李伟建：瞻仰遗容请按1， 嗯
李伟建：订购寿衣请按2， 武宾：这…… 李伟建：领取遗旨请按3。
武宾：哎，我不要太平间
李伟建：谁让你乱按的。
武宾：我找专家。
李伟建：专家咨询请按9。
武宾：赶紧按9。
李伟建：您好，这里是专家咨询热线。
武宾：真不容易啊
李伟建：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗
你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗
我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
武宾：这电话里还有广告哪
李伟建：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
武宾：全是泻肚的啊。
李伟建：服后效果明显，无毒无副作用。
武宾：哦
李伟建：下面请听李小姐的服后感受。
武宾：又来个李小姐。
李伟建：HI，大家好，也许大家不相信耶， 武宾：怎么啦
李伟建：我原来的身材真的好胖耶， 武宾：有多胖啊
李伟建：那时我的三围一度达到了120\\\/130\\\/120， 武宾：整个一水缸啊这是
李伟建：我真的好苦恼耶， 武宾：噢
李伟建：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛
武宾：怎么意思啊你
李伟建：奇迹真的出现了耶
武宾：什么奇迹啊
李伟建：一个月内我的三围就减到了38\\\/38\\\/38， 武宾：啊。
李伟建：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
武宾：嗐
（hài）你是够三八的啊
李伟建：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶
武宾：啊。
李伟建：现在我好好快活耶
我好好开心耶
我好好幸福耶
武宾：你好好讨厌耶
这广告怎么没完了
李伟建：你好，这里是专家咨询热线。
武宾：啊。
李伟建：男性患者请按1， 武宾：好
李伟建：女性患者请按2， 武宾：嗯。
李伟建：中性患者请按3， 武宾：还有中性患者
李伟建：人工服务请按4。
武宾：来一人工的吧。
按4。
李伟建：您好，现在线路忙，请稍侯。
武宾：哦，还得等会儿。
李伟建：妹妹你坐船头
武宾：怎么意思这是
李伟建：这是待机时放的歌曲。
武宾：哦，你吓我一跳。
李伟建：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠
武宾：哪儿有功夫听歌呀。
按2试试。
李伟建：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿…… 武宾：这儿也待机呢。
按3。
李伟建：妹妹你大胆地往前走啊。
武宾：我按4
李伟建：傻妹妹，傻妹妹， 武宾：怎么全是妹妹啊
李伟建：你究竟有几个好妹妹
为嗯……（突然没声了） 武宾：怎么没声了
李伟建：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：我又白费劲了
今儿我就不信了。
李伟建：听，踏
听…… 武宾：你把唱快板儿的轰走行不行啊
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线…… 武宾：华语服务我按8
李伟建：您好…… 武宾：普通话我按8
李伟建：您好…… 武宾：专家咨询我按9
李伟建：您好…… 武宾：人工服务我按4
李伟建：您好。
54188为您服务。
武宾：这什么缺德号啊这是
好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊
李伟建：请问您需要什么帮助
武宾：我找专家
李伟建：找什么
武宾：找专家
李伟建：你大点声儿啊
武宾：我声儿不小了，我找专家
李伟建：你嚷什么呀
武宾：又嫌我声儿大了。
李伟建：你找哪位专家呀
武宾：我……我哪儿知道啊
你们这儿都有谁啊
李伟建：我们这儿赵钱孙李四位教授。
武宾：哦，那我找赵教授
李伟建：赵教授出诊了。
武宾：那我找钱教授
李伟建：钱教授出差了
武宾：那我找孙教授
李伟建：孙教授出国了
武宾：那我找李教授
李伟建：李教授出殡了
武宾：哎…出殡了
李伟建：他四姨子死了，出殡了。
武宾：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊
李伟建：您要是对我们的服务满意请按1， 武宾：嗯
李伟建：送锦旗请按2， 武宾：送…… 李伟建：口头表扬请按3。
武宾：我还表扬你们
我打算投诉你们
李伟建：投诉电话请您拨3.1415926535897932…… 武宾：这号我记不住
哎哟。
我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。
我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。
我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。
你要找不来，我上消费者协会我告你们去
我告你们欺诈行为
李伟建：哎哟您怎么急了
武宾：赶紧给我找人去
李伟建：那我们这儿就一实习专家您看行吗
武宾：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李伟建：等着我给您叫去啊。
武宾：快去吧
这讨厌劲儿的。
我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。
人就得有点儿脾气。
这狗急了还咬人呢，您说是不是
李伟建：哪只狗要咬人哪
武宾：哎，是我。
啊呸
搭这碴儿干吗。
李伟建：咬了可要打预防针的嘛
狂犬病的潜伏期是很长的啦
武宾：啊
李伟建：最长可以到20年嘛
武宾：怎么说那儿去了
李伟建：你不是说有一只疯狗要咬人吗
武宾：哎，不是，是我咨询点事儿。
李伟建：哦，是你
武宾：对对对。
李伟建：不是狗
武宾：哎别提那狗行吗您
李伟建：你咨询什么
武宾：我呀，颈椎不好。
你看有什么方法能治疗一下吗
李伟建：这很简单嘛
武宾：怎么回事
李伟建：你坐的时间太长了嘛
武宾：不愧是专家，一语道破天机啊。
李伟建：你那个凳子很硬嘛。
你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛
武宾：专家你等会，等会
我问的可是颈椎，不是尾椎啊
怎么还出来凳子啦
李伟建：不是到底是哪里啊
武宾：颈椎嘛。
李伟建：颈椎
武宾：对。
李伟建：颈椎是哪个部位
武宾：哎。
嗯
您不知道啊
李伟建：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗
武宾：那您给我解释解释吧。
李伟建：是你不懂我给你讲嘛。
武宾：哦，您说。
李伟建：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
武宾：不是，这有什么区别吗
李伟建：当然了嘛
颈，俗称叫脖子。
脖子是生活的语言嘛
武宾：哦，哦…… 李伟建：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子， 武宾：嗯
李伟建：人家就给你拿鸡脖子。
可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛
武宾：我还没听说过买“鸡颈”的哪
李伟建：提到这个鸡，我要着重地说一点。
武宾：这您说什么呀
李伟建：今年（指2004年）杀了很多的鸡。
为什么呢
武宾：禽流感呀
李伟建：不
那是因为今年是猴年。
武宾：不是，这有什么关系啊
李伟建：杀鸡给猴看嘛
武宾：给猴看。
李伟建：所以你要看一看嘛
武宾：我看什么呀我
李伟建：你看病嘛你看什么。
武宾：不是，您说这些和我没关系呀
李伟建：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛
武宾：椎又怎么回事啊
李伟建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
武宾：鸡说完了，猪又该出来了啊
李伟建：腔骨是生活的语言嘛
武宾：啊。
李伟建：比方说你去菜市场， 武宾：我怎么又去菜市场了
李伟建：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
武宾：啊。
李伟建：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛
武宾：这都什么跟什么呀这是。
李伟建：所以说这个菜市场—— 武宾：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊
这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊
您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧
李伟建：对呀
武宾：什么
李伟建：什嘛
我是通过这个动物来给你举例的嘛
武宾：这跟我有什么关系啊
李伟建：你也是动物嘛
武宾：哎。
嗯
李伟建：哦不，你是高级动物嘛
武宾：没您这么说话的啊
李伟建：我通过动物来给你讲颈椎嘛
武宾：它到底怎么回事啊
李伟建：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。
应该是颈中有椎，椎中有颈。
武宾：是，这我明白…… 但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
武宾：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。
你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
武宾：不是…… 所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗
武宾：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您
啊
您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊
你这个病就是四个字嘛。
武宾：哪四个字啊
骨质增生嘛。
武宾：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛
武宾：是这症状。
李伟建：当然啦，你这个人舍不得花钱， 武宾：啊。
李伟建：这个病拖下去可是有后遗症的。
武宾：是吗
李伟建：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛
武宾：哎呀
李伟建：你今年多大岁数
武宾：我三十六岁。
李伟建：快了嘛
武宾：快什么呀
李伟建：快瘫痪了嘛
武宾：啊
这就瘫啦
李伟建：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛
武宾：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿
我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊
李伟建：你舍不得花钱你吃什么药
武宾：我做个牵引怎么样
李伟建：你不要费那个力气。
武宾：要不我针灸治疗一下
李伟建：你不要考虑针灸了。
武宾：那我考虑什么呀
李伟建：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦
武宾：还是蒙钱的啊
至于视频网上随便一搜就有，我就不给您提供了。
祝您好运
~~
急求李伟建、武宾和演的相声《咨询热线》的台词
询热线 阳：朋友们都非常喜欢相声。
：没错。
李浴阳：因为相声能给您带来欢乐。
同学：很愉悦心情。
李浴阳：嗯，很高兴。
同学：对。
李浴阳：听完之后有一种幸福感。
同学：是。
李浴阳：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 同学：你问我什么啊
李浴阳：你说说啊，你认为什么事是最幸福的
同学：什么事最幸福
李浴阳：对。
同学：呵呵，数钱哪
李浴阳：数钱
走到哪儿都数钱
同学：那多美啊
李浴阳：比方说你从公共汽车上下来。
同学：嗯。
李浴阳：找一个僻静的地方。
同学：人越少越好。
李浴阳：把钱包掏出来。
哗啦。
同学：嗯
李浴阳：把钱一扽。
噗哇
同学：好好数数。
李浴阳：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。
数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
同学：我贼啊
李浴阳：你还觉得幸福吗
同学：幸福
逮着我就该服刑去了。
李浴阳：你不是说数钱最幸福吗
同学：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李浴阳：我的观点跟你不一样。
同学：那你认为什么事最幸福
李浴阳：我认为健康是人最幸福的。
同学：哦，健康。
李浴阳：这个健康又分身体健康和心理健康。
同学：两个方面。
李浴阳：达到心理健康可不容易
同学：是吗
李浴阳：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
同学：嗯
李浴阳：这事说起来简单做起来难。
同学：这有什么难的
李浴阳：这不，前两天我让一件事给气着了。
同学：什么事把您给气着了
李浴阳：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
同学：哦，职业病。
李浴阳：我想找个专家问问。
同学：解决一下
李浴阳：去医院太麻烦。
同学：那怎么办哪
李浴阳：我就打了一个咨询热线。
同学：哎，这倒是方便。
李浴阳：方便
我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
同学：你也够笨的。
就这点儿事还用俩小时啊
十分钟，我能把它解决咯。
李浴阳：吹牛
同学：咱们可以试试啊
李浴阳：来来
同学：不就打电话吗
这有什么呀。
李浴阳：听（四声），踏
听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏
同学：这怎么回事儿啊
李浴阳：电话通了。
同学：哦，这是那等候音那
我还以为唱快板的来了呢。
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：嘿，说得真清楚。
拨0。
李浴阳：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
同学：鸟语
李浴阳：波斯语请按7。
同学：哎，我说中国话。
李浴阳：华语服务请按8。
同学：你说8不就完了嘛。
摁8。
李浴阳：你好，这里是华语服务。
上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
同学：怎么还有方言呢
李浴阳：这是为满足全国各地人民的咨询者。
同学：哦，想得还挺周到。
哎，我说普通话。
李浴阳：普通话请按8。
同学：哦，也是8。
李浴阳：你好，这里是普通话服务。
办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
同学：存车处
李浴阳：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 同学：怎么就说这一句啊
李浴阳：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
同学：嘿，好嘛
这还得返回去。
好好，返回去返回去
李浴阳：听，踏
听挺踏挺踏……
同学：这唱快板的还没走呢啊
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：甭查号了，我直接按8。
李浴阳：您好，这里是华语服务。
同学：我还按8。
李浴阳：您好，这里是普通话服务。
同学：我接着按8。
李浴阳：您好，这里是太平间。
同学：诶。
啊
怎么推太平间了
李浴阳：本咨询热线与太平间保持长期合作。
同学：是啊
李浴阳：瞻仰遗容请按1， 嗯
李浴阳：订购寿衣请按2， 同学：这…… 李浴阳：领取遗旨请按3。
同学：哎，我不要太平间
李浴阳：谁让你乱按的。
同学：我找专家。
李浴阳：专家咨询请按9。
同学：赶紧按9。
李浴阳：您好，这里是专家咨询热线。
同学：真不容易啊
李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗
你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗
我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
同学：这电话里还有广告哪
李浴阳：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
同学：全是泻肚的啊。
李浴阳：服后效果明显，无毒无副作用。
同学：哦
李浴阳：下面请听李小姐的服后感受。
同学：又来个李小姐。
李浴阳：HI，大家好，也许大家不相信耶， 同学：怎么啦
李浴阳：我原来的身材真的好胖耶， 同学：有多胖啊
李浴阳：那时我的三围一度达到了120\\\/130\\\/120， 同学：整个一水缸啊这是
李浴阳：我真的好苦恼耶， 同学：噢
李浴阳：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛
同学：怎么意思啊你
李浴阳：奇迹真的出现了耶
同学：什么奇迹啊
李浴阳：一个月内我的三围就减到了38\\\/38\\\/38， 同学：啊。
李浴阳：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
同学：嗐
（hài）你是够三八的啊
李浴阳：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶
同学：啊。
李浴阳：现在我好好快活耶
我好好开心耶
我好好幸福耶
同学：你好好讨厌耶
这广告怎么没完了
李浴阳：你好，这里是专家咨询热线。
同学：啊。
李浴阳：男性患者请按1， 同学：好
李浴阳：女性患者请按2， 同学：嗯。
李浴阳：中性患者请按3， 同学：还有中性患者
李浴阳：人工服务请按4。
同学：来一人工的吧。
按4。
李浴阳：您好，现在线路忙，请稍侯。
同学：哦，还得等会儿。
李浴阳：妹妹你坐船头
同学：怎么意思这是
李浴阳：这是待机时放的歌曲。
同学：哦，你吓我一跳。
李浴阳：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠
同学：哪儿有功夫听歌呀。
按2试试。
李浴阳：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿…… 同学：这儿也待机呢。
按3。
李浴阳：妹妹你大胆地往前走啊。
同学：我按4
李浴阳：傻妹妹，傻妹妹， 同学：怎么全是妹妹啊
李浴阳：你究竟有几个好妹妹
为嗯……（突然没声了） 同学：怎么没声了
李浴阳：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
同学：我又白费劲了
今儿我就不信了。
李浴阳：听，踏
听…… 同学：你把唱快板儿的轰走行不行啊
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线…… 同学：华语服务我按8
李浴阳：您好…… 同学：普通话我按8
李浴阳：您好…… 同学：专家咨询我按9
李浴阳：您好…… 同学：人工服务我按4
李浴阳：您好。
54188为您服务。
同学：这什么缺德号啊这是
好容易有人接了! 李浴阳：请问您需要什么帮助
同学：我找专家
李浴阳：找什么
同学：找专家
李浴阳：你大点声儿啊
同学：我声儿不小了，我找专家
李浴阳：你嚷什么呀
同学：又嫌我声儿大了。
李浴阳：你找哪位专家呀
同学：我……我哪儿知道啊
你们这儿都有谁啊
李浴阳：我们这儿赵钱孙李四位教授。
同学：哦，那我找赵教授
李浴阳：赵教授出诊了。
同学：那我找钱教授
李浴阳：钱教授出差了
同学：那我找孙教授
李浴阳：孙教授出国了
同学：那我找李教授
李浴阳：李教授出殡了
同学：哎…出殡了
李浴阳：他四姨子死了，出殡了。
同学：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊
李浴阳：您要是对我们的服务满意请按1， 同学：嗯
李浴阳：送锦旗请按2， 同学：送…… 李浴阳：口头表扬请按3。
同学：我还表扬你们
我打算投诉你们
李浴阳：投诉电话请您拨3.1415926535897932…… 同学：这号我记不住
哎哟。
我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。
我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。
我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。
你要找不来，我上消费者协会我告你们去
我告你们欺诈行为
李浴阳：哎哟您怎么急了
同学：赶紧给我找人去
李浴阳：那我们这儿就一实习专家您看行吗
同学：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李浴阳：等着我给您叫去啊。
同学：快去吧
这讨厌劲儿的。
我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。
人就得有点儿脾气。
这狗急了还咬人呢，您说是不是
李浴阳：哪只狗要咬人哪
同学：哎，是我。
啊呸
搭这碴儿干吗。
李浴阳：咬了可要打预防针的嘛
狂犬病的潜伏期是很长的啦
同学：啊
李浴阳：最长可以到20年嘛
同学：怎么说那儿去了
李浴阳：你不是说有一只疯狗要咬人吗
同学：哎，不是，是我咨询点事儿。
李浴阳：哦，是你
同学：对对对。
李浴阳：不是狗
同学：哎别提那狗行吗您
李浴阳：你咨询什么
同学：我呀，颈椎不好。
你看有什么方法能治疗一下吗
李浴阳：这很简单嘛
同学：怎么回事
李浴阳：你坐的时间太长了嘛
同学：不愧是专家，一语道破天机啊。
李浴阳：你那个凳子很硬嘛。
你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛
同学：专家你等会，等会
我问的可是颈椎，不是尾椎啊
怎么还出来凳子啦
李浴阳：不是到底是哪里啊
同学：颈椎嘛。
李浴阳：颈椎
同学：对。
李浴阳：颈椎是哪个部位
同学：哎。
嗯
您不知道啊
李浴阳：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗
同学：那您给我解释解释吧。
李浴阳：是你不懂我给你讲嘛。
同学：哦，您说。
李浴阳：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
同学：不是，这有什么区别吗
李浴阳：当然了嘛
颈，俗称叫脖子。
脖子是生活的语言嘛
同学：哦，哦…… 李浴阳：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子， 同学：嗯
李浴阳：人家就给你拿鸡脖子。
可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛
同学：我还没听说过买“鸡颈”的哪
李浴阳：提到这个鸡，我要着重地说一点。
同学：这您说什么呀
李浴阳：今年（指2004年）杀了很多的鸡。
为什么呢
同学：禽流感呀
李浴阳：不
那是因为今年是猴年。
同学：不是，这有什么关系啊
李浴阳：杀鸡给猴看嘛
同学：给猴看。
李浴阳：所以你要看一看嘛
同学：我看什么呀我
李浴阳：你看病嘛你看什么。
同学：不是，您说这些和我没关系呀
李浴阳：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛
同学：椎又怎么回事啊
李浴阳：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
同学：鸡说完了，猪又该出来了啊
李浴阳：腔骨是生活的语言嘛
同学：啊。
李浴阳：比方说你去菜市场， 同学：我怎么又去菜市场了
李浴阳：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
同学：啊。
李浴阳：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛
同学：这都什么跟什么呀这是。
李浴阳：所以说这个菜市场—— 同学：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊
这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊
您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧
李浴阳：对呀
同学：什么
李浴阳：什嘛
我是通过这个动物来给你举例的嘛
同学：这跟我有什么关系啊
李浴阳：你也是动物嘛
同学：哎。
嗯
李浴阳：哦不，你是高级动物嘛
同学：没您这么说话的啊
李浴阳：我通过动物来给你讲颈椎嘛
同学：它到底怎么回事啊
李浴阳：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。
应该是颈中有椎，椎中有颈。
同学：是，这我明白…… 但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
同学：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。
你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
同学：不是…… 所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗
同学：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您
啊
您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊
你这个病就是四个字嘛。
同学：哪四个字啊
骨质增生嘛。
同学：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛
同学：是这症状。
李浴阳：当然啦，你这个人舍不得花钱， 同学：啊。
李浴阳：这个病拖下去可是有后遗症的。
同学：是吗
李浴阳：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛
同学：哎呀
李浴阳：你今年多大岁数
同学：我三十六岁。
李浴阳：快了嘛
同学：快什么呀
李浴阳：快瘫痪了嘛
同学：啊
这就瘫啦
李浴阳：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛
同学：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿
我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊
李浴阳：你舍不得花钱你吃什么药
同学：我做个牵引怎么样
李浴阳：你不要费那个力气。
同学：要不我针灸治疗一下
李浴阳：你不要考虑针灸了。
同学：那我考虑什么呀
李浴阳：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦
同学：还是蒙钱的啊
问个相声的名字!
<<咨询热线>>李浴阳：朋友们都非常喜欢相声。
同学：没错。
李浴阳：因为相声能给您带来欢乐。
同学：很愉悦心情。
李浴阳：嗯，很高兴。
同学：对。
李浴阳：听完之后有一种幸福感。
同学：是。
李浴阳：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，同学：你问我什么啊
李浴阳：你说说啊，你认为什么事是最幸福的
同学：什么事最幸福
李浴阳：对。
同学：呵呵，数钱哪
李浴阳：数钱
走到哪儿都数钱
同学：那多美啊
李浴阳：比方说你从公共汽车上下来。
同学：嗯。
李浴阳：找一个僻静的地方。
同学：人越少越好。
李浴阳：把钱包掏出来。
哗啦。
同学：嗯
李浴阳：把钱一扽。
噗哇
同学：好好数数。
李浴阳：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。
数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
同学：我贼啊
李浴阳：你还觉得幸福吗
同学：幸福
逮着我就该服刑去了。
李浴阳：你不是说数钱最幸福吗
同学：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李浴阳：我的观点跟你不一样。
同学：那你认为什么事最幸福
李浴阳：我认为健康是人最幸福的。
同学：哦，健康。
李浴阳：这个健康又分身体健康和心理健康。
同学：两个方面。
李浴阳：达到心理健康可不容易
同学：是吗
李浴阳：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
同学：嗯
李浴阳：这事说起来简单做起来难。
同学：这有什么难的
李浴阳：这不，前两天我让一件事给气着了。
同学：什么事把您给气着了
李浴阳：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
同学：哦，职业病。
李浴阳：我想找个专家问问。
同学：解决一下
李浴阳：去医院太麻烦。
同学：那怎么办哪
李浴阳：我就打了一个咨询热线。
同学：哎，这倒是方便。
李浴阳：方便
我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
同学：你也够笨的。
就这点儿事还用俩小时啊
十分钟，我能把它解决咯。
李浴阳：吹牛
同学：咱们可以试试啊
李浴阳：来来
同学：不就打电话吗
这有什么呀。
李浴阳：听（四声），踏
听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏
同学：这怎么回事儿啊
李浴阳：电话通了。
同学：哦，这是那等候音那
我还以为唱快板的来了呢。
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：嘿，说得真清楚。
拨0。
李浴阳：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
同学：鸟语
李浴阳：波斯语请按7。
同学：哎，我说中国话。
李浴阳：华语服务请按8。
同学：你说8不就完了嘛。
摁8。
李浴阳：你好，这里是华语服务。
上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
同学：怎么还有方言呢
李浴阳：这是为满足全国各地人民的咨询者。
同学：哦，想得还挺周到。
哎，我说普通话。
李浴阳：普通话请按8。
同学：哦，也是8。
李浴阳：你好，这里是普通话服务。
办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
同学：存车处
李浴阳：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……同学：怎么就说这一句啊
李浴阳：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
同学：嘿，好嘛
这还得返回去。
好好，返回去返回去
李浴阳：听，踏
听挺踏挺踏……
同学：这唱快板的还没走呢啊
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：甭查号了，我直接按8。
李浴阳：您好，这里是华语服务。
同学：我还按8。
李浴阳：您好，这里是普通话服务。
同学：我接着按8。
李浴阳：您好，这里是太平间。
同学：诶。
啊
怎么推太平间了
李浴阳：本咨询热线与太平间保持长期合作。
同学：是啊
李浴阳：瞻仰遗容请按1，嗯
李浴阳：订购寿衣请按2，同学：这……李浴阳：领取遗旨请按3。
同学：哎，我不要太平间
李浴阳：谁让你乱按的。
同学：我找专家。
李浴阳：专家咨询请按9。
同学：赶紧按9。
李浴阳：您好，这里是专家咨询热线。
同学：真不容易啊
李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗
你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗
我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
同学：这电话里还有广告哪
李浴阳：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
同学：全是泻肚的啊。
李浴阳：服后效果明显，无毒无副作用。
同学：哦
李浴阳：下面请听李小姐的服后感受。
同学：又来个李小姐。
李浴阳：HI，大家好，也许大家不相信耶，同学：怎么啦
李浴阳：我原来的身材真的好胖耶，同学：有多胖啊
李浴阳：那时我的三围一度达到了120\\\/130\\\/120，同学：整个一水缸啊这是
李浴阳：我真的好苦恼耶，同学：噢
李浴阳：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛
同学：怎么意思啊你
李浴阳：奇迹真的出现了耶
同学：什么奇迹啊
李浴阳：一个月内我的三围就减到了38\\\/38\\\/38，同学：啊。
李浴阳：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
同学：嗐
（hài）你是够三八的啊
李浴阳：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶
同学：啊。
李浴阳：现在我好好快活耶
我好好开心耶
我好好幸福耶
同学：你好好讨厌耶
这广告怎么没完了
李浴阳：你好，这里是专家咨询热线。
同学：啊。
李浴阳：男性患者请按1，同学：好
李浴阳：女性患者请按2，同学：嗯。
李浴阳：中性患者请按3，同学：还有中性患者
李浴阳：人工服务请按4。
同学：来一人工的吧。
按4。
李浴阳：您好，现在线路忙，请稍侯。
同学：哦，还得等会儿。
李浴阳：妹妹你坐船头
同学：怎么意思这是
李浴阳：这是待机时放的歌曲。
同学：哦，你吓我一跳。
李浴阳：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠
同学：哪儿有功夫听歌呀。
按2试试。
李浴阳：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……同学：这儿也待机呢。
按3。
李浴阳：妹妹你大胆地往前走啊。
同学：我按4
李浴阳：傻妹妹，傻妹妹，同学：怎么全是妹妹啊
李浴阳：你究竟有几个好妹妹
为嗯……（突然没声了）同学：怎么没声了
李浴阳：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
同学：我又白费劲了
今儿我就不信了。
李浴阳：听，踏
听……同学：你把唱快板儿的轰走行不行啊
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线……同学：华语服务我按8
李浴阳：您好……同学：普通话我按8
李浴阳：您好……同学：专家咨询我按9
李浴阳：您好……同学：人工服务我按4
李浴阳：您好。
54188为您服务。
同学：这什么缺德号啊这是
好容易有人接了!李浴阳：请问您需要什么帮助
同学：我找专家
李浴阳：找什么
同学：找专家
李浴阳：你大点声儿啊
同学：我声儿不小了，我找专家
李浴阳：你嚷什么呀
同学：又嫌我声儿大了。
李浴阳：你找哪位专家呀
同学：我……我哪儿知道啊
你们这儿都有谁啊
李浴阳：我们这儿赵钱孙李四位教授。
同学：哦，那我找赵教授
李浴阳：赵教授出诊了。
同学：那我找钱教授
李浴阳：钱教授出差了
同学：那我找孙教授
李浴阳：孙教授出国了
同学：那我找李教授
李浴阳：李教授出殡了
同学：哎…出殡了
李浴阳：他四姨子死了，出殡了。
同学：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊
李浴阳：您要是对我们的服务满意请按1，同学：嗯
李浴阳：送锦旗请按2，同学：送……李浴阳：口头表扬请按3。
同学：我还表扬你们
我打算投诉你们
李浴阳：投诉电话请您拨3.1415926535897932……同学：这号我记不住
哎哟。
我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。
我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。
我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。
你要找不来，我上消费者协会我告你们去
我告你们欺诈行为
李浴阳：哎哟您怎么急了
同学：赶紧给我找人去
李浴阳：那我们这儿就一实习专家您看行吗
同学：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李浴阳：等着我给您叫去啊。
同学：快去吧
这讨厌劲儿的。
我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。
人就得有点儿脾气。
这狗急了还咬人呢，您说是不是
李浴阳：哪只狗要咬人哪
同学：哎，是我。
啊呸
搭这碴儿干吗。
李浴阳：咬了可要打预防针的嘛
狂犬病的潜伏期是很长的啦
同学：啊
李浴阳：最长可以到20年嘛
同学：怎么说那儿去了
李浴阳：你不是说有一只疯狗要咬人吗
同学：哎，不是，是我咨询点事儿。
李浴阳：哦，是你
同学：对对对。
李浴阳：不是狗
同学：哎别提那狗行吗您
李浴阳：你咨询什么
同学：我呀，颈椎不好。
你看有什么方法能治疗一下吗
李浴阳：这很简单嘛
同学：怎么回事
李浴阳：你坐的时间太长了嘛
同学：不愧是专家，一语道破天机啊。
李浴阳：你那个凳子很硬嘛。
你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛
同学：专家你等会，等会
我问的可是颈椎，不是尾椎啊
怎么还出来凳子啦
李浴阳：不是到底是哪里啊
同学：颈椎嘛。
李浴阳：颈椎
同学：对。
李浴阳：颈椎是哪个部位
同学：哎。
嗯
您不知道啊
李浴阳：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗
同学：那您给我解释解释吧。
李浴阳：是你不懂我给你讲嘛。
同学：哦，您说。
李浴阳：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
同学：不是，这有什么区别吗
李浴阳：当然了嘛
颈，俗称叫脖子。
脖子是生活的语言嘛
同学：哦，哦……李浴阳：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，同学：嗯
李浴阳：人家就给你拿鸡脖子。
可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛
同学：我还没听说过买“鸡颈”的哪
李浴阳：提到这个鸡，我要着重地说一点。
同学：这您说什么呀
李浴阳：今年（指2004年）杀了很多的鸡。
为什么呢
同学：禽流感呀
李浴阳：不
那是因为今年是猴年。
同学：不是，这有什么关系啊
李浴阳：杀鸡给猴看嘛
同学：给猴看。
李浴阳：所以你要看一看嘛
同学：我看什么呀我
李浴阳：你看病嘛你看什么。
同学：不是，您说这些和我没关系呀
李浴阳：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛
同学：椎又怎么回事啊
李浴阳：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
同学：鸡说完了，猪又该出来了啊
李浴阳：腔骨是生活的语言嘛
同学：啊。
李浴阳：比方说你去菜市场，同学：我怎么又去菜市场了
李浴阳：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
同学：啊。
李浴阳：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛
同学：这都什么跟什么呀这是。
李浴阳：所以说这个菜市场——同学：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊
这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊
您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧
李浴阳：对呀
同学：什么
李浴阳：什嘛
我是通过这个动物来给你举例的嘛
同学：这跟我有什么关系啊
李浴阳：你也是动物嘛
同学：哎。
嗯
李浴阳：哦不，你是高级动物嘛
同学：没您这么说话的啊
李浴阳：我通过动物来给你讲颈椎嘛
同学：它到底怎么回事啊
李浴阳：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。
应该是颈中有椎，椎中有颈。
同学：是，这我明白……但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
同学：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。
你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
同学：不是……所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗
同学：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您
啊
您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊
你这个病就是四个字嘛。
同学：哪四个字啊
骨质增生嘛。
同学：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛
同学：是这症状。
李浴阳：当然啦，你这个人舍不得花钱，同学：啊。
李浴阳：这个病拖下去可是有后遗症的。
同学：是吗
李浴阳：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛
同学：哎呀
李浴阳：你今年多大岁数
同学：我三十六岁。
李浴阳：快了嘛
同学：快什么呀
李浴阳：快瘫痪了嘛
同学：啊
这就瘫啦
李浴阳：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛
同学：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿
我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊
李浴阳：你舍不得花钱你吃什么药
同学：我做个牵引怎么样
李浴阳：你不要费那个力气。
同学：要不我针灸治疗一下
李浴阳：你不要考虑针灸了。
同学：那我考虑什么呀
李浴阳：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦
同学：还是蒙钱的啊
我要05年春晚小品《咨询热线》的台词，要和表演一样的
相声《咨询热线》在线看：我打了起码俩小时，支持一下吧。
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逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 捧：你问我什么啊
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的
捧：什么事最幸福
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪
逗：数钱
走到哪儿都数钱
捧：那多美啊
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。
哗啦。
捧：嗯
逗：把钱一扽。
噗哇
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。
数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
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逗：你还觉得幸福吗
捧：幸福
逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易
捧：是吗
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便
我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。
就这点儿事还用俩小时啊
十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛
捧：咱们可以试试啊
逗：来来
捧：不就打电话吗
这有什么呀。
逗：听（四声），踏
听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏
捧：这怎么回事儿啊
逗：电话通了。
捧：哦，这是那等候音那
我还以为唱快板的来了呢。
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：嘿，说得真清楚。
拨0。
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
捧：鸟语
逗：波斯语请按7。
捧：哎，我说中国话。
逗：华语服务请按8。
捧：你说8不就完了嘛。
摁8。
逗：你好，这里是华语服务。
上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
捧：怎么还有方言呢
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧：哦，想得还挺周到。
哎，我说普通话。
逗：普通话请按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，这里是普通话服务。
办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
捧：存车处
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 捧：怎么就说这一句啊
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
捧：嘿，好嘛
这还得返回去。
好好，返回去返回去
逗：听，踏
听挺踏挺踏……
捧：这唱快板的还没走呢啊
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：甭查号了，我直接按8。
逗：您好，这里是华语服务。
捧：我还按8。
逗：您好，这里是普通话服务。
捧：我接着按8。
逗：您好，这里是太平间。
捧：诶。
啊
怎么推太平间了
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧：是啊
逗：瞻仰遗容请按1， 嗯
逗：订购寿衣请按2， 捧：这…… 逗：领取遗旨请按3。
捧：哎，我不要太平间
逗：谁让你乱按的。
捧：我找专家。
逗：专家咨询请按9。
捧：赶紧按9。
逗：您好，这里是专家咨询热线。
捧：真不容易啊
逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗
你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗
我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧：这电话里还有广告哪
逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧：全是泻肚的啊。
逗：服后效果明显，无毒无副作用。
捧：哦
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶， 捧：怎么啦
逗：我原来的身材真的好胖耶， 捧：有多胖啊
逗：那时我的三围一度达到了120\\\/130\\\/120， 捧：整个一水缸啊这是
逗：我真的好苦恼耶， 捧：噢
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛
捧：怎么意思啊你
逗：奇迹真的出现了耶
捧：什么奇迹啊
逗：一个月内我的三围就减到了38\\\/38\\\/38， 捧：啊。
逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧：嗐
（hài）你是够三八的啊
逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶
捧：啊。
逗：现在我好好快活耶
我好好开心耶
我好好幸福耶
捧：你好好讨厌耶
这广告怎么没完了
逗：你好，这里是专家咨询热线。
捧：啊。
逗：男性患者请按1， 捧：好
逗：女性患者请按2， 捧：嗯。
逗：中性患者请按3， 捧：还有中性患者
逗：人工服务请按4。
捧：来一人工的吧。
按4。
逗：您好，现在线路忙，请稍侯。
捧：哦，还得等会儿。
逗：妹妹你坐船头
捧：怎么意思这是
逗：这是待机时放的歌曲。
捧：哦，你吓我一跳。
逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠
捧：哪儿有功夫听歌呀。
按2试试。
逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿…… 捧：这儿也待机呢。
按3。
逗：妹妹你大胆地往前走啊。
捧：我按4
逗：傻妹妹，傻妹妹， 捧：怎么全是妹妹啊
逗：你究竟有几个好妹妹
为嗯……（突然没声了） 捧：怎么没声了
逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
捧：我又白费劲了
今儿我就不信了。
逗：听，踏
听…… 捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊
逗：您好，这里是治百病咨询热线…… 捧：华语服务我按8
逗：您好…… 捧：普通话我按8
逗：您好…… 捧：专家咨询我按9
逗：您好…… 捧：人工服务我按4
逗：您好。
54188为您服务。
捧：这什么缺德号啊这是
好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊
逗：请问您需要什么帮助
捧：我找专家
逗：找什么
捧：找专家
逗：你大点声儿啊
捧：我声儿不小了，我找专家
逗：你嚷什么呀
捧：又嫌我声儿大了。
逗：你找哪位专家呀
捧：我……我哪儿知道啊
你们这儿都有谁啊
逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧：哦，那我找赵教授
逗：赵教授出诊了。
捧：那我找钱教授
逗：钱教授出差了
捧：那我找孙教授
逗：孙教授出国了
捧：那我找李教授
逗：李教授出殡了
捧：哎…出殡了
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊
逗：您要是对我们的服务满意请按1， 捧：嗯
逗：送锦旗请按2， 捧：送…… 逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们
我打算投诉你们
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932…… 捧：这号我记不住
哎哟。
我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。
我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。
我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。
你要找不来，我上消费者协会我告你们去
我告你们欺诈行为
逗：哎哟您怎么急了
捧：赶紧给我找人去
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧
这讨厌劲儿的。
我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。
人就得有点儿脾气。
这狗急了还咬人呢，您说是不是
逗：哪只狗要咬人哪
捧：哎，是我。
啊呸
搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛
狂犬病的潜伏期是很长的啦
捧：啊
逗：最长可以到20年嘛
捧：怎么说那儿去了
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你
捧：对对对。
逗：不是狗
捧：哎别提那狗行吗您
逗：你咨询什么
捧：我呀，颈椎不好。
你看有什么方法能治疗一下吗
逗：这很简单嘛
捧：怎么回事
逗：你坐的时间太长了嘛
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。
你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛
捧：专家你等会，等会
我问的可是颈椎，不是尾椎啊
怎么还出来凳子啦
逗：不是到底是哪里啊
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位
捧：哎。
嗯
您不知道啊
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗
逗：当然了嘛
颈，俗称叫脖子。
脖子是生活的语言嘛
捧：哦，哦…… 逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子， 捧：嗯
逗：人家就给你拿鸡脖子。
可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。
为什么呢
捧：禽流感呀
逗：不
那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊
逗：杀鸡给猴看嘛
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛
捧：我看什么呀我
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛
捧：椎又怎么回事啊
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊
逗：腔骨是生活的语言嘛
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场， 捧：我怎么又去菜市场了
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场—— 捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊
这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊
您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧
逗：对呀
捧：什么
逗：什嘛
我是通过这个动物来给你举例的嘛
捧：这跟我有什么关系啊
逗：你也是动物嘛
捧：哎。
嗯
逗：哦不，你是高级动物嘛
捧：没您这么说话的啊
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛
捧：它到底怎么回事啊
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。
应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白…… 但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。
你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
捧：不是…… 所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您
啊
您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊
你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊
骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱， 捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛
捧：哎呀
逗：你今年多大岁数
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛
捧：快什么呀
逗：快瘫痪了嘛
捧：啊
这就瘫啦
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿
我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊
逗：你舍不得花钱你吃什么药
捧：我做个牵引怎么样
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦
捧：还是蒙钱的啊
珍惜时间小品剧本（简短点）
根据要求，可以自己编一个
用经典的话讽刺拿自己开玩笑的人
韩自嘲说：“在韩国高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少 人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的人多，真正能打篮球的人少。
” 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。
” －－－－－－－－－－－－ 幽默一直被人们称为只有聪明人才能驾驭的语言艺术，而自嘲又被称为幽默的最高境界。
由此可见，能自嘲的必须是智者中的智者，高手中的高手。
自嘲是缺乏自信者不敢使用的技术，因为它要你自己骂自己。
也就是要拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地引申发挥、自圆其说，取得一笑。
没有豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀，是无法做到的。
可想而知，自以为是、斤斤计较、尖酸刻薄的人难以望其项背。
自嘲谁也不伤害，最为安全。
你可用它来活跃谈话气氛，消除紧张；在尴尬中自找台阶，保住面子；在公共场合获得人情味；在特别情形下含沙射影，刺一刺无理取闹的小人。
1．自己胳肢自己笑 人际交往中，在人前蒙羞，处境尴尬时，用自嘲来对付窘境，不仅能很容易找到台阶，而且多会产生幽默的效果。
所以自我解嘲，自己把自己胳肢几下，自己先笑起来，是很高明的一种脱身手段。
传说古代有个石学士，一次骑驴不慎摔在地上，一般人一定会不知所措，可这位石学士不慌不忙地站起来说：“亏我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片
”一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，自然这石学土也在笑声中免去了难堪。
以此类推，一位胖子摔倒了，可说：“如果不是这一身肉托着，还不把骨头摔折了
”换成瘦子，又可说：“要不是重量轻，这一摔就成了肉饼了
”笔者亲历了这样一件事：一位矮个子学者的妻子嘲笑丈夫身材太短，这位学者笑眯眯地说：“我看还是矮点好，我如果不是一米五七，现在能够著作等身么
如果不是我身短力小，我们的战斗你能场场取得胜利么
如果不是我矮，你能很优越地说我太短么
”话毕，全场叫绝。
由此可见，自嘲时要对着自己的某个缺点猛烈开火容易妙趣横生。
但就这份气度和勇气，别人也不会让你孤独自笑，而一般会陪你笑上几声的。
抗战胜利后，张大千从上海返回四川老家。
行前好友设宴为他饯行，并特邀梅兰芳等人作陪。
宴会伊始，大家请张大千坐首座。
张说：“梅先生是君子，应坐首座，我是小人，应陪末座。
”梅兰芳和众人都不解其意。
张大千解释说：“不是有句话‘君子动口，小人动手’吗
梅先生唱戏是动口，我作画是动手，我理该清梅先生首坐。
”满堂来宾为之大笑，并请他俩并排坐首座。
张大千自嘲为小人，好似自贬，然而“醉翁之意不在酒”，这既表现了张大千的豁达胸怀，又制造了宽松和谐的交谈氛围。
某人要出国进修，他的妻子半开玩笑地说：“你到那个花花世界，说不定会看上别的女人呢
”他笑道：“你瞧瞧我这副尊容：瓦刀脸，罗圈腿，站在路上怕是人家眼角都不撩呢
”一句话把妻子逗乐了。
人人忌讳提自己长相上的缺陷，可这位丈夫却能够接受自己的先天不足，并不在意揭丑。
这样的自嘲体现了一科糖酒情态和人生智慧，比一本正经地向妻子发誓决不拈花惹草，其效果不是更好吗
此时他在其妻眼里，一定变得又美又可爱。
在社交中，当你陷入尴尬的境地时，借助自嘲往往能使你从中体面地脱身。
在某俱乐部举行的一次招待会上，服务员倒酒时，不慎将啤酒洒到一位宾客那光亮的秃头上。
服务员吓得手足无措，全场人目瞪口呆。
这位宾客却微笑地说：“老弟，你以为这种治疗方法会有效吗
”在场的人闻声大笑，尴尬局面即刻被打破了。
这位宾客借助自嘲，既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严，消除了耻辱感。
由此可见，适时适度地自嘲，不失为一种良好修养，一种充满脸力的交际技巧。
自嘲，能制造宽松和谐的交谈气氛，能使自己活得轻松洒脱，使人感到你的可爱和人情味，有时还能更有效地维护面子，建立起新的心理平衡。
2．公众人物更需要笑自己 人际交往中，身在高位者或明星大腕们，与人打交道容易让人感到有架子。
可能是因为他人过于紧张、有压力，也可能是这些人还没有摸着与普通人相处的窍门。
通常而言，开开自己的玩笑，可以缓解他人压力，还能让一般人觉得有人情味，和普通老百姓一样，从而让人心里舒坦。
此类例子多得很，一些相声演员、笑星或节目主持人常以此赢得观众的好评。
生活中也不乏这样的人。
一位教师，虽只40多岁，但头发大多秃光了，露出一片“不毛之地”。
以前常有学生在背后叫他秃顶老师，后来他干脆在课堂上向同学们讲明了因病而秃发的原因，最后，他还加上了这样一句自嘲：“头发掉光了也有好处，至少以后我上课时教室里的光线可以明亮多了。
”同学们发出一片友好的笑声，此后再也没有人叫他秃顶老师了。
当然，自嘲不是自我辱骂，不是出自己的丑。
这里要把握分寸。
力求个性化、形象性并学会适当的自嘲，往往可以使自己说话变得有趣起来。
幽默力量能认同幽默的事物。
因此真正伟大的人物会笑自己，也鼓励别人和他一起笑。
他们以与人分享人性来给予并获得，你也能做到
林肯总统也取笑自己，尤其是他自己的外表。
有一次他以这样一则小故事来打开他与别人的沟通： “有时候我觉自己好像一个丑陋的人，在森林里漫步时遇见一位老妇。
老娘说：“你是我所见过的最丑的一个人。
’‘我是身不由己。
’这丑人答道。
‘不，我不以为然
’老妇说，‘至少你可以待在家里不出门啊
”’ “我小时候长得并不好看，”幽默家兼演员、导演于一身的伍迪·艾伦说，“我是到长大以后才有这副面孔的。
” 笑自己的长相或笑自己做得不甚漂亮的事情，会使你变得较有人性。
如果你碰巧长得英俊或美丽，试试你的其他缺点。
如果你真的没有什么缺点就虚构一个，缺点通常不难找到。
一位大学足球队的教练，有人向他问起某位明星球员。
这位教练说：“他是大四学生，很不错的球员。
但是有一个缺点，就是他已经大四了。
” 如果你的特点、能力或成就可能引起他人的妒忌甚至畏惧，那么，试着去改变这些不好的看法。
例如，你可以说一句妙语：“世界上没有一个人是完美的，我就是最好的例子，”你以取笑自己来和他人一起笑，会帮助他人喜欢你，尊敬你，甚至敬佩你，因为你的幽默力量证明你也有人性。
“我喜欢你”导致“我了解你”，进而“我相信你”。
于是，你最后达到的目标便是信任。
当别人信任你时，你便能影响他们，使他们鞭策自己去发展他们的潜能。
这也正是每一个人在与人沟通时、积极向上时的最终目标。
其实不管你是大人物还是小人物，自嘲都能让你倍受欢迎。
大人物因自嘲可减轻妒意获得好名声，小人物可以苦中作乐，甚至一夜成为笑星也未可知。
3．人不自嘲，显得小气 豁达是幽默中蕴含着的一种重要品质。
凡事乐观，即使身陷囹圄也看到希望，而不是整天悲悲戚戚，愁眉不展，其宝贵的思维模式是‘大不了就，”而不是斤斤计较，过分认真；多想自己的缺点和无能，经常自我嘲笑，而不是老子天下第一，盲目逞能好胜。
这就是豁达。
豁达往往意味着超脱，但又没发展到虚无，所以它仍是一种积极因素，是一种美好的人性的表现。
（中国人的软幽默）中记载了这样一件事：一位电影导演，60年代去四川农村深入生活，中午遇雨，见有小茅屋可避，便奔去破门而入，正碰见一对老夫妇在床亲热，遂急退而出，尴尬万般，去留不定。
不想老翁出门热情相邀，边微笑边解释说：“下雨天没得事子哟。
”老姐亦插言道：“也省得肚皮饿哟。
” （精选雅笑）中有如下一个故事：一个人对客人夸耀自己的富有：“我家无所不有。
”他伸出两个指头说：“所缺少的，只有天上的太阳、月亮了。
”他还未说完，家里憧仆就出来说：“厨房柴禾已用完。
”这人又伸出了指头，说：“缺少太阳、月亮和柴禾。
” 以上这两则幽默中的主人公通过对自己的尴尬和困境的取笑，使得他们潇洒地从尴尬境地中解脱出来，这正表现了他们的豁达风度。
我们试想一下，除此而外，他们能有什么好办法呢
站在自己之外欣赏自己的创伤，就能产生一段时间的快乐。
一位名叫海伍德·布洛思的人曾把40年的积蓄投资于股票市场，在1929年的危机中全部丧失。
当他听到这个消息时，他的反应并不是失声痛哭，也不是大喊大叫，而只是说：“来得快，去得也快。
”一夜之间便丧失了，不能不说“去得快”，但真的“来得快”吗
不，我们知道那是他化了40年的积蓄。
显然，他这是跳出了自己的灾难之外来嘲讽自己。
（启颜录）上有这样的故事：刘焯和他的堂侄刘炫都很有学问，因犯法而被捕。
县吏不知道他们是大学问家，全给他们上了枷锁。
刘焯说：“整天在枷（家）中坐着，就是回不了家。
”刘炫说；“我也是终日负（妇）枷（家）而坐，就是不见妇。
” 比起布洛思来，他们的自嘲更见情趣，也更讲究技巧。
不见家人和妻子的孤寂而凄凉的生活也似乎显得并不严重。
和布洛思一样，他们嘲笑了自身的悲剧，实际上就是战胜了悲剧。
心胸狭小，斤斤计较以及顽固不化的死心眼往往是豁达豪放的大敌，因而，他们在幽默中常常受到讽刺和挖苦。
请看： 唐纳德在首都度了一天假后回家，老是抱怨说那一晚住的房间租金贵达六镑之多。
他的朋友说：“这不算什么，我相信你在那里观光是挺惬意的呢。
”唐纳德说：“哪里
我一点好东西也没有看到过呢
你们以为我会交那么多的房租而不充分利用房间吗
” 唐纳德的得失是一目了然的。
这颇有些像中国作家高晓声笔下的陈克生，进城晕倒，被送进高级宾馆。
结帐时，价钱高得使他吃惊。
他立刻回房间，在席梦思和沙发上恣意卧坐并猛跳几下，以充分利用那房间。
陈克生和唐纳德都成了作者嘲笑的对象，由此可见，豁达之重要。
最后，需要特别指出的是：自我嘲讽时要超脱，而不应尖刻和感到屈辱。
多数学者认为，嘲笑自己的缺点和愚蠢，是幽默的最高境界。
然而，伴随着这种嘲笑的情绪是不同的。
如果我们尖刻地嘲笑自己，觉得我们犯了愚蠢的错误，活该受到惩罚，那我们只会感到屈辱。
因为这种态度背后的潜在意识就是相信我们应该比实际的更好，而如此人生态度正是我们超脱的障碍。
如果我们内心充满了爱来嘲笑自己，就能达到某种和蔼可亲的超脱。
因为我们自认愚蠢，但不顾影自伶。
4．自己骂自己最安全 当你想说笑话、讲讲小故事，或者造一句妙语、一则趣谈时，最安全的标的就是你自己。
如果你笑的是自己，谁会不高兴
有一条不成文的法律说，能笑自己的人有权利开别人的玩笑。
邱吉尔爵士就是常以幽默力量来减轻战争的压力。
有一次曾以一句妙语来说某位政治同僚：“他是一个谦逊的人，他拥有许多让他谦逊的事。
” 政界的人得有心理准备，随时可能受人攻击。
但是，对一般人来说，在日常生活中，邱吉尔这一句妙语中的“他”如果改为“我”，会显得更有力。
每当你想批评、抱怨或提出建设时，“我”的观点是最理想。
竖立自己本身作为幽默的标的，你可以传达信息、表达看法而不攻击到别人。
例如：“自负的人胃口太低，对他自己的兴趣比对我还大。
” “我并不老，才到人生盛年而已。
只是我花了比别人更多更多的时间才到盛年。
” “我这种人是足以使你依赖的朋友。
随时在你身边——当我需要你的时候。
” 自嘲应用广泛而安全，下举数例： ①在即兴演讲中，演讲者如能适时、适度地自我解嘲歪曲一下自己，是有高度智慧和教养的表现。
演讲者可以此获得幽默，来“润滑”演讲者与听众的关系，增加演讲的趣味。
1930年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他设宴祝寿，他在答谢时风趣洒脱地说：“诸位来为我祝寿，总不外要我多做几年事。
我活到了70岁，就觉得过去69年都做错了。
要我再活几年，无非要我再做几年错事咯。
”宾客一听，哄堂大笑，整个宴会充满了欢声笑语。
试想，如果他摆出一到严肃相，一本正经地致答谢辞，就不会造成这样轻松愉悦的气氛。
不过，使用自我解嘲这种“润滑剂”要注意场景和情势，在严肃的场合或悲痛的氛围中就不宜用这种引人发笑的“液体”。
③坦诚调侃自己，可以缓解紧张情绪。
电影或电视节目表现相亲时，经常其中一方正想说话时，恰好对方也要开口，弄得两个人尴尬异常，只好把正要说出口的话咽回去，停顿了一会儿之后，两人又同时开口……反复出现这种尴尬的情形。
在第三者看，这是喜剧，但对当事人来说却是相当苦涩的经历。
我也曾目睹这种尴尬场面。
当时，那位看起来好像既斯文又诚实的男士，为了打破僵局，半开玩笑地说：“我们好像连呼吸都一致啊
”听了这句话，不但女主角忍俊不禁，连陪同而来的大人们也哈哈大笑。
后来大家就显得很轻松，一切也都顺利进行。
与人初次见面时，会感到紧张，这是很自然的。
问题是，如果对初次见面考虑过多，紧张感就会加重。
为了避免这种情形的发生，将自己紧张甚至失败时的情形说出来，自我嘲笑一番，是一种可行的方法。
例如，有人一说：“你瞧
我一紧张就像酒精中毒一样，手不断地发抖，真没办法。
”这么一说，手反而不抖了。
③大胆自讽，可以显示自信，维护面子。
有时你陷入难堪是由于自身的原因造成的，如外貌的缺陷、自身的缺点、言行的失误等等，自信的人能较好地维护自尊，自卑的人往往陷入难堪。
对影响自身形象的种种不足之处大胆巧妙地加以自嘲，能出人意料地展示你的自信，在迅速摆脱窘境的同时显示你潇洒不羁的交际魅力。
如你“海拔不高”，不妨说自己是体积小脸力大，浓缩的都是高科技；如丑陋的你找了一个美丽的她，不妨说‘我很丑但我很温柔”；即便你如刘靖一样背上扣个小罗锅，也不妨说你是背弯人不弓，难怪美国的赫伯，特鲁在〈幽默的人生〉一书中把自我解嘲列入最高层次的幽默。
如果你能结合具体的交际场合和语言环境，把自己的难堪巧妙地融进话题并引出富有教育启迪意义的道理，则更是妙不可言。
如某老师广东口音，普通话不过关，有一次上语文课，讲到某一问题要举例说明时，把“我有四个比方”说成了“我有四个屁放”，一时教室里像炸开了锅，学生笑得不可收拾。
老师灵机一动，吟出一首打油诗：“四个屁放，大出洋相，各位同学，莫学我样，早日练好普通话，年轻潇洒又漂亮。
”老师的机智幽默赢得了学生的热烈掌声。
④自我嘲弄，可表示豁达，增加人情味。
笑自己的长相，或笑自己做得不很漂亮的事情，会使我们变得较有人性，并给人一种和蔼可亲的感觉，一次，陈毅到亲戚家过中秋节。
进门就发现一本好书，便专心读起来，边读边用毛笔批点，主人几次催他去吃饭，他不去，就把糍粑和糖端来。
他边读边吃，竟把糍粑伸见砚台里蘸上墨汁直往嘴里送。
亲戚们见了，捧腹大笑。
他却说：“吃点墨水没关系，我正觉得自己肚子里墨水太少哩
人们喜爱陈毅，难道和他的这种豁达、幽默的禀性没有联系吗
总之，在社交场合中，自嘲是不可多得的灵丹妙药，别的招不灵时，不妨拿自己来开涮，至少自己骂自己是安全的，除非你指桑骂槐，一般不会讨人嫌，智者的金科玉律便是：不论你想笑别人怎样，先笑你自己。
5．巴拿不打自嘲人 当你的失误引发对立情绪时，如果能适时地自嘲一番，获得原谅应该不难。
这就像两个打架的人，一个突然倒地自认不是对手，如果对方不是无赖恶棍，一般便会又好气又好笑地敌意顿消，说不定还会扶“自败者”一把。
下面就此一方法具体举例： ①如果谈话中的敌意来自于较轻的失态，只需自嘲便可婉转化解。
比如言谈中你讲了难听的污言秽语，对方脸色一沉，你可以自嘲道：“哎，我真是个粗陋的人，肚子里的脏话总消灭不了，诸多原谅。
”一句插话，可使对方不再介意。
又如争论时你有点激动，措词生硬，声音大大，对方已显不悦。
你要赶紧刹住话匣子：“对不起，我这个人容易激动，刚才真成了一只斗鸡了。
”对方定会付之一笑。
③如果谈话中刺伤了人家的自尊心，揭到了对方的隐匿伤痕，那可是危险的。
对方修养好的，必会缄口离开；修养差的，看他不反过来对你人身攻击
这时，你一定想到自嘲的办法吧
但你要努力说得幽默点、真诚点，使对方感到悦耳。
比如你在一个残疾人面前大谈健康人的优势，还提到他所无法从事的工作，他定会产生极大不满。
你可以这样说：“唉，话说回来，健全人未必就强。
张海迪半身不遂，却能学得一身本领，名扬天下。
我这人，四肢发达，头脑简单，说话没顾前没顾后，妈妈常骂我是一尊柴头老父……” ③在错话出口之后，机智地将话题引向自己。
通过对自己的善意攻击来消除对方的敌意，转移对方关注的焦点。
这样做的好处是，能够不露痕迹地照顾到对方的自尊心，同时巧妙地使紧张的气氛得以缓和。
某寝室。
新生初到，争排座次。
老七心直口快，与老八争执了半天，见比自己稍小几日的老八终于叨陪末座，便说道：“好啦。
你排在最末。
是咱们寝室的宝贝疙瘩，你又姓王，以后就叫你‘疙瘩王’啦。
”说者无心，听者有意，原来老人长了满脸的疙瘩，俗称“青春美丽症”，每每深以为很，此时焉能不恼
老七见又惹来了风波，心中懊悔不已，表面上却不急不恼，揽镜自顾道：“‘蜷在两腮分，依在耳翼间，迷人全在一点点’。
唉，老八，我这真是‘一波未平，一波又起’呀
”老八听了，不禁哑然失笑。
原来，老七也长了一脸的雀斑。
老七的自我纠错术堪称高明，在无意中冒犯了别人之后，马上含蓄地进行一番自我调侃，并巧借余光中的诗句点明了自己也是面生雀斑。
其“一波未平，一波又起”之语，既是对自己面部雀斑分布形状的自嘲，又是对自己口没遮拦两番惹来风波的含蓄自责，因而博得了老人谅解的一笑。
这种自我解嘲通过调侃自己求得对方的谅解，因而也是一种颇为灵活的纠错方法。
④在新的环境中用自嘲术化解距离及敌意。
贝利在一家大企业公司的运输部门负责文书工作。
当这个公司被另一个大公司合并以后，贝利就在人事变动的波流中沉浮不定。
新来的同事似乎对他不大友善，直到有一天贝利运用了自嘲。
“他们可不敢把我革职。
”他解释说，“什么事我都远远落在人后。
” 贝利以取笑自己，使他的新同事和他一起笑，并帮助他建立友善合作的共事关系。
如果贝利这一句妙语真的显示他确有将今天的工作拖延到明天的恶习，这也提醒地，使他更能自我了解。
他以自我讽刺来客观检讨自己的毛病——爱拖延，并改进自己的表现，因而成功。
6．说自己也能让他人脸红 凡幽默多是待人宽厚、与人为善的。
其体现幽默使用者或作者意旨的幽默主人公，往往不会处处与人为难，时时跟他人过不去，更不会无事生非。
一般来说，他总是遇事退避三舍，即使受到不公平的待遇或遭到令常人难以忍受的冤屈，往往也不会怨恨得咬牙切齿，愤怒得破口大骂，甚至拿出杀手锏致对方于死地。
但是，他也不是窝囊废，他会以他独有的宽容的方式来作出反应，也许带一点嘲讽，当然更少了不自嘲。
这样，他往往就成了更高层次上的胜利者。
传说，希腊哲学家苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加深我的修养。
”一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。
他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。
这时，苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出我所料。
” 显然，苏格拉底有些无可奈何，但他带有自嘲意味的讥讽，使他从这一窘境中超脱出来，显示了苏格拉底极深的生活修养。
能够“含沙射影”地让对方感到脸红，既解不快，又可起训诫作用，何乐而不为。
喜剧女演员卡洛·柏妮，有一次坐在餐厅里用午餐。
这时，有一位老妇人走向她的餐桌，举起手来摸摸卡洛的脸庞。
当她的手指滑过卡洛的五官时，还带着歉意说：“我看不出有多好看。
” “省省你的祝福吧
”卡洛说。
“我看起来没多好看。
” 素不相识而模别人的脸庞，是绝对的无礼；当她假装抱歉，其实是大发醋意时，这位老妇人对年轻漂亮女人的妒嫉几乎发展成了一种带有恶意的尖刻。
可以设想一下，如果她面对的是一个与她一样放肆无礼而又心胸狭窄的人，人们也许将会目击～场争斗。
可是，卡洛·柏妮表演喜剧，她深深理解喜剧与闹剧的差异。
所以，她神情自若，先把老妇人带有攻击意味的贬低说成是“祝福”，并请她停止“祝福”。
然后，坦然地承认自己没多好看，讽刺对方，而又嘲笑自己。
在粗鲁和蛮横的侵犯面前，保住了自己的尊严，同时又表现出一种豁然大度的宽容厚道之气魄，从而在精神上战胜了对方。
引人发笑的成分不少，让人起敬的成分更多。
凡是能操纵最高级的语言艺术——幽默的人已经是“智力过剩者”，那么能用最高境界的幽默——自嘲作为武器者，便堪称人情操纵场上的“无冕之王”，怎能不令人肃然起敬。
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