潜台词。
汗。
。
。
你也说了，她是很善良的人，也许她不喜欢你但怕伤害你所以才那样说的
应该算是善意的谎言吧
很多女孩都会对追她的男生说：其实你真的很好。
但潜台词就是我不喜欢你或者你不适合我的意思
郎有情，妾无意
自古以来这种事情是最难办的
我的意思是：既然你喜欢她，那就不要带给她困扰，在她远处默默守护着她就好了
看着自己喜欢的人幸福这才是真正的爱吧
尼采说过那些经典的话?
1 自倦于追寻，我已学觅即中；自从一股逆风，我已能抗御八面来风，驾舟而 2 许多东西被我抛却，故而被诸君视为傲慢；若从外溢的酒杯里豪饮，难免洒落许多佳酿，故不要怀疑酒的质量。
3“他沉沦，他跌倒。
”你们一再嘲笑，须知，他跌倒在高于你们的上方。
他乐极生悲，可他的强光紧接你们的黑暗。
4 此人往高处走---他应受称赞
那人总是从高处降临，他活着，自动舍弃赞美，他是从高处来的人
5 即使是最有良心的人，良心的谴责面对这样的情感也是软弱无力的：“这个或那个东西是违背社会习俗的” 最强者也害怕旁人的冷眼和轻蔑，他是这些人当中受过教育的，而且是为了这些人才接受教育的。
他到底怕什么呢
怕孤立
这个理由把做人和做事的最佳理由打倒了
---我们的群体本性如是说 6 我们为自己创造了一个适于生活的世界，接受了各种体线面，因与果，动与静，形式与内涵。
若是没有这些可信之物，则无人能坚持活下去
不过，那些东西并未经过验证。
生活不是论据；生存条件也许原本就有错误。
7 哪里有统治，哪里就有群众；哪里有群众，哪里就需要奴性；哪里有奴性，哪里就少有独立的个人；而且，这少有的个人还具备那反对个体的群体直觉和良知呢。
8 当心
他一沉思，就立即准备好了一个谎言。
9 大胜的最大好处，莫过于解除了胜利者对失败的恐惧感。
“我为何不能失败一次呢
”他自言自语，“我现在已有足够的本钱了” 10 他现在穷了，原因并非别人剥夺了他的一切，而是他抛弃了一切。
缘何如此
---他惯于寻觅。
所谓穷人，正是那些对他甘愿受穷做了错误理解的人。
11 他是思想家，这意味着：他善于简单的---比事物本身还要简单---对待事物。
12 要破坏一件事，最刁钻的办法是：故意用歪理为这事辩护。
13 人们视需要为事物发生之因，其实，它往往是事物发生之果。
14 智者问傻子，通往幸福的途径是什么
傻子毫不迟疑，就象别人向他打听去附近那个都市之路似的，答曰“自我欣赏，再就是东游西荡。
”智者嚷道：“住嘴，你要求太多拉，自我欣赏就够拉
”傻子回答说：“没有一贯的蔑视，又怎能不断的欣赏呢
” 15 人要么永不做梦，要么梦得有趣；人也必须学会清醒：要么永不清醒，要么清醒得有趣。
PS：所以尼采提倡酒神精神。
酒神精神的潜台词是：就算人生是出悲剧，我们要有声有色的演这出悲剧，不要失掉了悲剧的壮丽和快慰。
而日神精神的潜台词就是：就算人生是个梦，我们也要有滋有味的做这个梦，不要失掉了梦的情致和乐趣。
16“噢，我真贪婪
在这个灵魂里安住的不是忘我精神，而是贪求一切的自我，似乎要用许多人帮他观察和攫取的自我，要挽回一切的自我，不愿失去属于他的一切的自我
” “噢，我贪婪的烈焰哟
我多么愿意获得再生，变成一百个人呀
” 谁不能以自身体验理解这位谓叹者，谁就无法理解求知者的激情。
PS：兰波也说过：我愿成为任何人。
17 哪里缺乏意志，哪里就急不可待的需要信仰。
意志作为命令的情感，是自主和力量的最重要标志。
PS：事实上，尼采本人也是不能抵挡无信仰的空虚，所以他后来也说：“我把上帝丢出窗外之后，又努力要让他经由我生命的后门进来，无神论是一种苦酒，需要强有力的胃来容纳。
”当然，也不是说我们需要重归宗教的怀抱，我们可以信仰自己---如果我们自己有资格让你崇拜的话
18 你们根本不明白自己经历之事，像醉汗在生活中奔波，跌倒了，从阶梯上滚下去了。
所幸，你们因为沉醉反而未受损伤。
你们的肌肉无力，神智不清，便不象我们觉得阶梯上的石头如此之硬
PS：叔本华说过：智慧越高，痛苦越深
有异曲同工之感。
荷尔德林也有类似的诗：歌者的灵魂必得常常承受，这般忧心，不论他是否乐意，而他人却忧心全无。
19 忠告：你是否旨在博取声望
若是，这信条务请记取：自动放弃名誉，要及时
PS：泰利克斯也说过：“一个聪明人最难摆脱的名利欲
”岂止是最难摆脱，简直是无法摆脱 20 伏尔泰
人类
白痴
真理和追求真理有点难办，如果弄得太人性了---只是为了行善而追求真理，我敢打赌，那将一无所获
21 若不是在通向知识的道路上，有如此多的羞愧要加以克服，知识的魅力便会很小。
PS：知耻近乎勇
唯一的问题是：这种勇敢是否值得鼓励 22 鄙薄自己的人，却因此而作为鄙薄者，尊重自己。
23 要填饱肚子，是人不能那么容易的把自己看作上帝的原因。
PS：克尔恺郭尔也说过：就算是完人，你也需要吃玉米
所以，为了生存，我们很多时候不得不向外界妥协 24 与怪兽搏斗的人要谨防自己因此而变成怪兽。
如果你长时间的盯着深渊，深渊也会盯
为什么多一点方法，少一点借口
尼采语录大全1、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
——尼采2、我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。
——尼采3、一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。
——尼采4、对待生命你不妨大胆冒险一点,因为好歹你要失去它。
如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。
生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
——尼采5、人生没有目的，只有过程，所谓的终极目的是虚无的。
---人的情况和树相同。
它愈想开向高处和明亮处，它的根愈要向下，向泥土，向黑暗处，向深处，向恶---千万不要忘记。
我们飞翔得越高，我们在那些不能飞翔的人眼中的形象越是渺小。
——尼采《查拉图斯特拉如是说》6、你遭受了痛苦，你也不要向人诉说，以求同情，因为一个有独特性的人，连他的痛苦都是独特的，深刻的，不易被人了解，别人的同情只会解除你的痛苦的个人性，使之降低为平庸的烦恼，同时也就使你的人格遭到贬值。
——尼采《快乐的知识》7、谁终将声震人间，必长久深自缄默；谁终将点燃闪电，必长久如云漂泊。
——尼采8、千万不要忘记：我们飞翔得越高，我们在那些不能飞翔的人眼中的形象越是渺小。
——尼采9、与怪物战斗的人，应当小心自己不要成为怪物。
当你远远凝视深渊时，深渊也在凝视你。
——尼采《善恶的彼岸》10、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
对待生命你不妨大胆冒险
如何突破关系僵局
先说一说僵局的性质，形成过程，与基本沟通条件。
\ 婚姻关系或恋爱关系有时候会进入一种冷战过程，形成僵局。
这种时候，双方剑拔弩张，一触即发，局势比较紧张；但双方却又谁也不想挑起争端，只是暗中较劲，观望、拖延，彼此就象两只不能相互靠近的刺猬，也不愿靠近。
之所以形成这种局面，自有其历史原因，但不管原因如何，现状就是你也过不好我也过不好，却又找不到化解关系的钥匙，双方都感到棘手难办。
如何突破这种僵局，使关系的发展得到启动，并顺利进行，便成了一个考验双方的大问题。
\ 有效沟通的一个前提条件是：双方都有沟通并改善关系的愿望。
在僵局中，往往一方并不真正了解对方的这种愿望，它是否存在
有多大的强度
因此，也就存在着相互间的猜忌与顾虑：如果我主动要求沟通，是不是会被对方看成是下贱
他或她是否已经早已把我们的关系看死了，不再抱有任何希望了
如果这样，我若是主动，岂非自找苦吃，自寻烦恼
这样势必劳而无功，在伤口上徒添盐粒
而在犹豫徘徊之际，却又意识到相应的风险：万一对方还有一份残存的爱意，只是碍于面子，或许保守，只待我开口，而我却过于矜持自禁，岂不坐失良机
在我一再踌躇的时候，说不定其它外来因素（如第三者）就会趁虚而入，取而代之
这样，也就在僵局中感受到了左右为难，进退维谷了。
此种心态，正是冷战者最常见的感受。
\ 如何突破这种僵局也就成为一个难题。
这种难题，对于那个对关系还寄予重大希望者，显得更有解决的急迫。
而相对无谓的那个，则占领着心理优势地位，可以稳坐钓鱼台，静观其变了。
所谓的优势与劣势之分，主要取决于僵持的双方安全感的大小。
安全感大的，则心态比较稳定，而安全感小的，则经常会感到孤独、焦虑和恐惧。
强烈要求拉近关系，解决问题的往往是心理劣势一方。
而事情往往是越急，安全感越小，行为可能越冲动，不得体，致使安全感大的一方更为反感，更倾向于逃离这种关系。
僵局也就越来越僵。
显露出安全感上的不足，并急于求成的结果是，心理劣势者更劣，心理优势者更优。
僵局就向着更为僵化的方向滑动了，解开僵局所需要的能量也将越大。
\ 首先要彻底弄清双方的沟通愿望到底是有没有
这种沟通愿望取决于对关系前景的预期。
如果一方对关系的相爱性质已经完全绝望，任凭你另一方如何努力都将是竹篮打水，瞎子点灯。
所以当事人一定要在沟通之前好好地察言观色，捕捉信息了解对方的情感状态，是否已然铁定了心思要解除相互关系。
如果是的，那就要明智点，放手。
不再挂在心上这份心灵之痛楚，放生被束缚的双方，宽容对方，善待自己。
如果不是的，那么说明对方还存在一线希望，虽然沟通愿望没有自己来得强烈，但毕竟不是无可救药。
这时候，就要进一步考虑如何把关系推进到一个更好的境界了。
\ 首先，我们要了解自己的安全感到底有多大。
我们认为一个不能充分独立的个体，也是不能真正地爱的。
如果我们很依赖，我们就会很不安全，每时每刻都生活在害怕丧失的焦虑之中，即使开始了沟通，也会不经意间流露出自己这种惊恐来。
对方一旦觉察，就可能引起警惕。
在僵持的关系中，对方往往是害怕被依赖才不愿拉近关系，以免距离过近造成的感觉。
心理优势一方的心理特点，决定了，对于被依赖的解读是被控制。
所以他或她要逃离这种控制，必定就会拉开距离了。
当劣势一方的依赖-控制性格不加改善，关系的拉近不是不可能，只是，一旦拉近，又可能因为这种而重蹈覆辙。
第二次的僵局也就随之形成，这一次就更是冰冻三尺，难以化解了。
所以，要破解僵局，首要条件是劣势一方要改善自己的性格，去掉依赖和相应的恐惧心理，建立对自己的信任，相信自己即使出现最坏的结局也能面对，也能接受。
不依赖就意味着坦然面对改变，接受所有的可能性。
不依赖就意味着，可以在提出自己的要求时，尊重他人的决定。
不依赖意味着，在主动沟通过程中如果遭遇挫折能勇敢面对，而不受挫折与负性情绪所支配，轻易改变沟通愿望，消泯改变的动机。
总之，在沟通之前就要通过反思与自我调整来增强自我的安全感，不把安全感的希望完全寄托在对方的反应上。
只有这样，沟通局面中的潜在的被动性才有可能真正突破，心理劣势才能得到根本性的改善。
\ 以上是沟通前夕的心态的把握与相关的问题。
以下我们要谈论沟通起始时的问题。
\ 沟通，要在比较自然的条件下进行，才不会让对方感到突然与威胁。
僵局的存在是一种现实，在这种僵局中，对方也有不安全感，其实质很可能就是一场心理战。
而沟通，意味着冷战时的一种和平谈判。
谈判之前我们要想好所要谈判的内容，并为适合的谈判时机找到一个良好的切入口，使这种谈判看起来是双方共同的需要，而非主动要求谈判的单方面的事情。
这是非常重要的原则。
不然，“没什么可谈的”，另一方很可能作出这类反应。
如果是这样，说明谈判的时机把握有问题，条件不成熟。
如果不识趣，就可能谈判不成，反把冷战的局面破坏了，变成热火朝天的公开的战争。
那样，局势就很可能进一步恶化。
所以要善于发现、寻找合适的切入口，处理冷战的时机，是非常重要的。
\ 举几个比较好的时机的例子吧：1、对方极需自己帮助的时候给予援手，这时候要注意不要在给予帮助时或之后立即要求谈判，不然就容易被当成是，当成是要挟，对方非但不愿和你交流，很可能连你的帮助也一并不要了；2、示弱，以显得没有对方介入不能再维护哪怕是僵局的相互关系；这时候要小心不要让对方觉得你又在控制对方。
比如以哭泣求情的方式，要求对方原谅自己，这类方式是极不可取的。
也就是说，示弱的时候要在真正无法解决问题，非常需要对方帮助的时候才用此策，尤其重要的是，一般的困难一定要亲自解决，而不求助，此策才会在关键时刻奏效。
表达太多的“我爱你”这类听起来比较空泛的情感需要，是不妥当的。
这是因为它很容易被看成是无病呻吟。
对方对你的情感要求并不认同，你却纠缠于这种情感，也就当然地被作为无理取闹来对待了。
3、共同关注的利益点发生了重大的生存危机。
它意味着，你们在这种危机中会不约而同地朝向相同的方向看去，视野一致，需要相似，努力有着共同目标。
这是很好的契机。
紧紧抓住这类契机，寻找共同点，关系改善的希望很大。
比如，夫妻俩僵局形成多时，后来因为一方的长辈去世，或两人的子女出现危机，他们就可能放下架子，重新携手，不计前嫌了。
共同的危机意识，让他们找到了和解的动力。
……所以主动沟通者，一方面要耐心等待这类时机的出现，另一方面还要努力创造一些机会，并好好地利用它，来达成沟通的有效性。
\ 下面我们谈沟通过程或内容的相关问题。
\ 在沟通的初期，也就是关系还没有真正复原，只是空间距离借外部事件而拉近时，沟通要忌敏感问题。
还没有走近，就轻易出笼敏感问题，会很容易让对方以为你有不良动机，因此而产生回避行为。
这种时候的沟通，要紧紧围绕事实进行，围绕需要进行。
不管是对方需要你，还是你需要对方，或者还有共同关注的对象需要你们，沟通一定要围绕这种需要的满足来进行，其它的一概不能提。
例如，夫妻僵局很久了，突然有一日孩子生病，他们就都到了病房去照料孩子。
这是极好的沟通时机。
但这时候，孩子的病还没好，千万不要轻易开口谈彼此之间的情感关系。
一切活动以为了孩子的康复着想，围绕着它展开。
沟通只有在这类活动接近尾声时，才努力找机会启动为好。
也不要等过了，孩子出院了，回到一方，与另一方分离了，那就又麻烦了。
围绕事实或需要的沟通，作为僵局打破的前期沟通内容，是有必然性的。
情感沟通，是后期的沟通内容。
一开始就大剂量地检讨情感与心理问题，在沟通上肯定是事倍功半，或者劳而无功的，甚至适得其反的。
\ 沟通过程中，要注意：1、特别要注意的是少做评判，多谈体验。
以“我感到”开关的句式进行沟通，比以“我认为”更有利于营造和谐的气氛。
（感觉是不可指责的）。
2、责任不是不要，但要以自我批评的原则来追究责任。
永远不去追究对方的责任。
在自我责任搞明白之后，对僵局形成的认识可以向前推进到迫使对方自我反思的地步。
很多人不明白这一点，总喜欢先发制人，总希望对方能主动检讨自己。
其实这是不明智的。
只有自己先把属于自己的问题清理干净了，对方才会有心理压力，也是动力来反思其属于自身的问题。
如果主动沟通者，对自己的问题或责任不明白，可以转化问题为征寻对方对此的看法：“我真的一时搞不清我错在哪儿，我很希望能得到你的帮助，让我更清晰地认识到自己的问题……”为类请求，即使遭到拒绝，也不会有任何危害。
3、关系紧张可能有外因。
但对外因的评价很经常地是敏感区，应当特别小心。
千万不要过多地归因于外因。
比如因不好导致夫妻关系僵局的，尽量不谈婆婆。
因第三者介入而导致关系紧张的，也要回避第三者的话题。
暂时性的这种处理，其潜台词是，我理解你的痛苦，我不愿轻易触及你的伤痕。
这是很重要的一条。
如果一来就讲那个敏感话题，后续的谈话就可能被粘滞在这个问题上，争执很难平息。
4、以修复彼此关系为重点来设计沟通内容。
其它都是次要的，不可本末倒置。
5、要适可而止，不要穷追猛打。
遇到强大的阻碍，沟通面临挫败可能，应当知道鸣金收兵的重要性，把话题转移到比较愉快的内容上。
强行突破，利少弊多。
有些事情的沟通，要几多次进行才能完成的，不可设想都是一蹴而就，一了百了。
这时候往往欲速则不达。
6、第一次的沟通只要有一点点进展就是很好的开端，要充分珍惜。
千万不可贪多求全，以超过对方的心理承受力。
这种沟通的要紧在于，努力突破僵局，扭转颓势就可以了。
只要关系僵化有所松动，就大功告成了，不可幻想回到关系最优的状态。
那是不切实际的想法。
方向性得以扭转之后，改日再谈就不会再有今天这么高的门坎了，沟通效果的良好预期就会增大很多，不必急于求成。
7、除了沟通，真正的行为改变是缺少不得的。
千万不要犯了嘴上说一套，行为又来一次自我否定，那样的话，比没有沟通更有害。
行为的沟通是更为踏实的沟通，不要小看它的重要性。
8、真诚投入沟通，不要任何欺骗，掩饰，不要找借口来回避，不要歪曲事实。
尤其是属于自身的问题，想通的，就要坦然承认，并当面认错。
不要吝啬“对不起，请原谅”这个词。
同时，在说这些的时候，一定要具体说明自己的错误、过失在哪里，而不是含糊马虎一带而过。
那种浮光掠影，蜻蜓点水似的沟通，是掩盖问题的，回避真实矛盾的，因此可能为下一次的沟通埋下祸患。
该接受的责备，也就接受了，不要为面子观念所碍，羞于面对。
9、自己的不满可以提出来，但不能勉强对方接受。
尊重对方的选择，是很重要的。
尤其是，对于亲密要求，不要胡乱猜测对方拒绝的动机。
要想到，凡是心中有结的情感，都不可能是顺畅的。
因此要允许对方保留不如意的想法，尊重彼此之间合适的距离，给对方以完全的信任和自由。
有时候等待观望，拉开距离，也是爱的一种方式。
不要强行要求亲密，破坏关系处理的尊重原则，使两个刺猬在无法收敛自己的锋芒时针锋相对。
10、设想最坏的结局，有充分的心理准备，避免一切应激反应。
过火的言论与行为，会使局势雪上加霜。
对方不乐意的丝毫流露都应引起高度的重视，不要由着性子把要说的话说完。
要有接受一点委屈的心理，吃得起亏，糊涂一把。
这样，也就为下一次的沟通留下了周旋余地，而不进入死角.沟通的误区1、以命令或祈使句开始，似乎对方“必须”为自己做事，令对方不自觉间就产生了.2、误以为对方“应该”知道自己的意图，感受，心思，意愿，结果就忽视了沟通目的的阐明以及沟通背景信息的交流，使沟通缺乏有效性的基础
