求一关于城管和商贩的小品剧本
讽刺谁呢 让小品里的违规商贩在那东躲西藏
然后讽刺城管
哈哈哈 太搞笑了吧
你看过《超生游击队》吧
那里面讽刺的是计划生育管理人员么
貌似是讽刺超生者吧
你要搞清楚 无论城管是否暴力了 还是过激行为了
首先 必须是这些群众违规经营了 这是必须的 你看不到么
你不懂国家法规么
摆摊是哪里都可以随便摆的么
谁能告诉我今年春晚某一小品台词里有“城管”两字
应该是郭达、蔡明演的《北京欢迎你》，里面说那个“管紫禁城的人叫城管”
搞笑小品台词
人物：小贩甲、乙；税收执法员小刘 地点：邮政广场 道具：一个，破蒲扇一把，小枕头一个 第一段： (甲抗着手拿破蒲扇一把 乙抱着小枕头上场) 甲：要想富，占马路；要想发，呀。
乙：要想挣的多，还是抢银行炸火车，———你不没那本事嘛 甲：要说来钱快，还得靠俺长的帅，———帅哥挣钱好挣。
乙：你拉倒吧你。
你长得又不帅。
只配卖青菜。
甲：啥，卖青菜，我才不干那种没前途的事。
我卖过盖中钙，推销过，可干什么都是失败。
我找啊，找，找啊找，终于找到了一个有钱可图的职业———啥
考羊肉串，笑啥
这可是个好活啊，投资小，见效快，一天能挣几百块来。
要说地点吗，这邮政广场就不赖，人又多，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。
我说媳妇丫，咱就在这这这
乙：安营扎寨!甲：对对对，-咱就在 安营扎寨!乙：哎，我说老公，这儿能行吗?甲：有啥不行
乙：有人管咋办?甲：管。
谁管，管谁
噢(一拍脑门)，不就是那两个小城管吗
能有多大事，他有他的关门计，咱有咱的跳墙法啊。
你就把心放到肚子里去吧。
乙：真的假滴 甲：真的假滴
哎，我二狗子能把你这朵咱乡的一支花掐到手里就充分说明了我的本事吗。
来，来让大伙瞧瞧，这脸蛋这身段，这如花似玉的花姑娘就楞让咱给拿下了。
乙：你还有脸说，我是被骗了。
甲：光明正大，谁骗你了。
乙：还不承认，我跟大伙说说，那是今年4月3，苍蝇飞满天。
他那可恶的妈妈来到我面前。
说二狗子———就是他(用手指甲)如今出息了．现在在颍上城工作。
天天都挣钱。
甲：(插话)那不是啥，俺一天能挣几百块来。
乙：发大财了，说——要嫁给他，吃香的，喝辣的。
甲：(插)对，你不天天都能吃羊肉串嘛。
乙：还说能马上给我安排个工作。
甲：(插)你看你，你给我打打下手，收收款；望望风，提防下城管。
这不就是工作吗
乙：就这样把我说动了心，稀里糊涂就被骗了。
甲：对，稀里糊涂，稀里糊涂，生米煮成熟饭了。
。
。
。
乙：我就只能嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，———嫁给这个二狗子了。
甲：快别说了，那边好象有个城管的人过来了。
（低头：换衣服，戴帽子，戴胡子，拿扇子。
喊：— 羊肉串，羊肉串，xq的羊肉串，一块钱一大串。
乙：你怎么变xq味了呢
甲：颍上人，怕偷怕抢怕小偷，xq滴小偷。
xq地羊肉串不怕，不怕谁都不怕。
第二段： (城管队员小刘，边用手作挥汗状。
) 刘：这几天真是忙坏了，查违建，治占道，查夜市，治烧烤，忙得都吃不下饭。
第三届管仲文化节马上就要召开，我们市容局全局齐动员，上下齐动手，不管队员还是领导，都在一线跑，为了市容环境好，什么都顾不了。
这不，领导担心广场这边的情况，派我们来巡查一下，看有没有什么情况。
——————前面好像有个的，我得去管管。
(小刘、小王走到甲面前，此时甲低头做烤串状。
) 刘：大爷，(甲抬头)啊，大哥(刘敬礼)你好，我是市容局行政执法九中队小刘，这是我的执法证件。
甲：不用看，不用看，新考的的羊肉串，给钱就行 刘：我说老弟，你是xq的
哪里的人啊
甲：是滴，我的家乡，（拿着盘边打边唱）我们xq好地方啊，遍地都是大绵羊。
女：老绵羊羊肉串羊肉串，好吃看得见，你要几串
（拿着羊肉串送到他嘴上） 刘：我不是买羊肉串的，大哥，您弄错了，我是县市容局的，依法执行公务。
是这样的，管仲文化节马上就要召开了，县里“一创六建”活动对我县提出了更高的要求。
甲：我不管“一创几建”，我这就是一块钱一大串，一大串（递给刘看） 刘：这是邮政广场，是我们颍上人民的大客厅，是我们颍上城的脸面，更要严格管理。
您在这儿摆摊是不合适的。
甲：你说什么，邮政广场是人民的大客厅? 刘：是啊。
甲：那我是不是“人民”? 刘：是啊。
甲：我媳妇是不是“人民”
刘：是啊。
甲：那我带着人民的媳妇到人民的客厅里玩一玩，逛一逛，摆个摊子还有什么不行
刘：可是你烧烤经营羊肉串污染环境，影响市容，损害了大多数人民的利益。
甲：污染什么环境了
我这是考的香辣羊肉串，又不是卖臭豆腐。
影响市容就纯属扯淡
我这媳妇是全乡有名的“”，虽说长得不如文联岳奎好看，可也不致于影响市容啊，同志，我得郑重提醒您，随意诽谤别人是不对的，———太伤自尊了，太伤自尊了（拍胸脯） 刘：同志，您误会了，您看您堵在路上，挡住了人行道；您这羊肉串，卫生不达标，会影响人们的健康；沿街摆摊，影响市容；这油烟呛人，还污染了大气。
甲：污染大气，谁污染大气了，你给我扣大帽子。
地球变暖了，北极变短了，非典到来了，印度海啸了，还能都怪在我头上
我没那能耐，我要有那能耐，早找我去美国炸大楼了。
我不就烤个羊肉串，做这点小买卖吗
刘：那你也是直接污染大气环境呀。
甲：那我还说你污染大气来。
刘：我怎么污染大气来? 甲：你喘不喘气? 刘：人哪能不喘气，不喘气我能活吗? 甲：那你呼出的C02不是有害气体，———地球污染不也有你一份。
刘：大哥，我不跟你开玩笑，我们现在要求你马上收拾摊子离开广场。
甲：那我要是不离开呢
刘：我们就依法采取先行证据保存措施，扣押你的经营用具，并可以对你罚款。
甲：你少来这一套，我可不是被吓大的
识相的咱井水不犯河水，不识相，我有的是办法治你。
刘：那我倒要看看你有什么办法。
甲：媳妇，告诉他。
乙：第一招：诬告! 刘：（用手指自己）告我? 甲：一封短信往上告，说你上街执勤不带帽，罚款收钱不开票，见了群众不微笑，逮个小摊就知道吃拿卡要。
刘：这招我不怕，我们局有个督察科，我们领导会调查清楚的。
甲：第二招：诬陷你，媳妇，来，配合。
(甲用一枕头赛入乙衣服里，然后猛踢一脚，乙做痛苦状) 甲：(高喊)城管打人了，城管打人了。
我媳妇怀孕六个月了，被城管用脚踢了，没有人性了，没有人性了。
乙：（配合）我的个妈来呀，我不活了。
捶胸拍腿哭。
。
。
刘：(上前一把将枕头扯出)我当众戳穿你。
甲：好，第三招：诬赖你
媳妇，躺在他的执法车前面，我躺在车后面，没我的口令不准起来。
来，开车压吧，反正我也不想活了，压死人了，压死少数民族的人了。
(刘掏出手机做打电话状。
) 刘：喂，110吗，我是城管执法局的，正在广场执勤，有人防碍公务。
请你们来配合一下。
甲：什么，110，老兄你搞什么，开个玩笑开个玩笑，媳妇起来，我们走掉。
刘：站住，你往那里走。
———你以为你还走得了吗
甲：(做欲哭状)大哥，你还真要处罚我呀?我走还不行吗
刘：不行
甲：(做绝望状)大哥，千错万错，都是我的错。
您就大人不计小人过，您，您就把我当个屁给放了吧。
(招呼乙快走) 刘：等等。
(甲、乙站住，刘掏出手机) 刘：喂，美食街王经理吗，请问你那儿还有没有地方，我们这有个烤肉串的占道经营，请你们务必给善解决个店面好吗?那好，谢谢了。
甲：(做不相信状)说我的? 刘：是啊，给你找了一个政府允许经营的地方，放心当个小老板吧。
甲：(用手指乙)那我媳妇就是老板娘了。
乙：我不是你娘。
甲：你懂个屁，老板娘就是老板的媳妇，贱内 甲：哎呀，哎呀，哎呀，大哥，我态度那个，那个不好，您 还操心为我找地方，我这，…………我这………… 刘：没什么。
文明执法，执政为民是我们每一个城管人的责任。
甲：大哥，谢谢您。
您用您的真心，维护了市容；您用您的诚心，换来了我的笑容；您用您的爱心，让我不再受穷。
媳妇，表示。
1、甲、乙：(用手做敬礼状)城管大哥，谢谢您
刘、王同时敬礼。
甲、乙、刘、王共同谢幕。
创作者：郑志远
糊涂的爱小品台词
2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。
（掌声）[落幕]
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你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
。
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范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧
应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。
你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。
如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗
如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪
范：当然
去哪
洛杉矶
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
小品鬼子进村的台词
小—鬼子进村
鬼子进村服装：鬼子服奸服、军衣、花衣服：枪、勺子音乐：找哥泪花流妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗
大哥，你看到我哥哥了吗
（枪声响起）不好，鬼子来了。
（跑到客人当中。
音乐起：鬼子进村）汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。
（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。
（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。
太军：哟嘻，你的带路。
汉奸：太军，这儿有一个。
太军：这个不是刘晓庆吗
汉奸：太军，这儿还有一个。
太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。
汉奸：太军，这个怎么样。
（发现妹妹）太军：哟嘻，把她带过来。
汉奸：是，走。
妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）太军：饭桶，去把她带过来。
汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。
太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。
汉奸：是，谢谢太军。
（押这往后走）太军：慢着，还是我来吧。
汉奸：太军，我怎么办呢
太军：你的站岗放哨。
（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。
汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。
太军：啊，带枪了吗
汉奸：带了。
太军：带了还不快跑。
（鬼子穿着花短裤和汉奸跑到客人中间躲起来）娘子军联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼子和汉奸来到**，真是活腻了，竟然敢到**来捣乱。
娘子军们，集合。
（从后台出来几个娘子军）娘子军们，带家伙了吗
娘子军：带了。
首长：给我亮家伙。
（把勺子拿出来）你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗
娘子军：老公没准备别的。
首长：娘子们，听说小日本到**来泡妞，大家要擦亮眼睛。
娘子军：要不要把他们抓住
首长：要。
娘子军：要不要奸了
首长：要。
娘子军：对不起，我们还是回去吧。
首长：回来，只能前进不能后退。
给我找。
娘子军：首长，这儿有一个。
首长：这不是雷锋同志吗
娘子军：这儿有一个。
首长：不要声张，这不是地下党吗
小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。
娘子军：是。
（把鬼子押到台上）首长：狗汉奸，跪下。
汉奸：不关我事，全是小日本做的。
首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。
娘子军：扒光了扔出去。
首长：好，娘子军们，把他扒光了扔出去。
（把汉奸拖到后台）（看到太军在撒尿）首长：去你的，临死了还随地大小便。
你这个小日本，你在我们中国作恶多端。
太军：也没做什么，只有杀杀人，强强奸。
首长：你还强奸，你都强奸谁了
太军：有他们几个。
首长：还有吗
妹妹出场：哥哥。
首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。
妹妹，你的腿怎么那么紫。
妹：我被一个日本人用黑黑的，粗粗的给欺负了。
首长：你这个小日本，竟然敢强奸我妹妹，我要代表人民枪毙你。
临死之前，你还有什么话
太军：你还有妹妹吗
首长：放屁。
（开枪把鬼子打死）乡亲们，小日本被打死了，咱们**解放了。
解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。
鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。
求一个 5个人左右的小品台词 剧本（内容最好与校园有关）
调皮老上课班长：起立学生：老师好老师：同学们好 请坐 还记得上节课我们了什么吗吗
学生：反义词老师：我们再来复习一下好吗
学生：好.....老师：我说 长....学生：我们说 短....老师：我说 虚假....学生：我们说 真实....老师：我说 慢吞吞....学生：我们说 急匆匆.....老师：我说 生气勃勃....学生：我们说 死气沉沉.....老师：我说 勤俭节约光荣....学生：我们说 铺张浪费可耻....老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏老师：现在开始上新课学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课老师：（有点生气）我说不讲反义词了学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词老师：（很生气）我叫你们停下学生：（获胜般）我们不停下老师：（崩溃）停下学生：（顽皮）不停老师：叫你们不要说了学生：我们还要说老师：难道你们要说到下课吗
学生：难道我们不说到下课吗
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了学生：老师拜拜（学生甲：耶）老师：（忽然想起）嗯 有了 你们继续说......学生：（不知上当）我们不说了老师：你们不必预习下一课学生：我们必须预习下一课老师：班长不用起头 同学们也不用齐读班长：我该起头学生：我们也该齐读老师：（点头）嗯班长：《牧童》起学生：《牧童》唐 吕岩草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....（下课铃响起）老师：（高兴地）下课班长：起立学生：老师休息（学生甲：真高）老师：学习委员收一下本子学生：（极力反击）学习委员不要收本子老师：啊 我晕（故意晕倒）学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站老师：（惊跳起）什么
小子，人能送进兽医站吗
老师：上课不好好听，调皮鬼学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了
