戒烟小品的剧本
《戒烟》编剧：人物：烟头，35岁，老烟民烟巴，男，24岁，新烟民烟头妻，，35岁吴嫣，女，护士，25岁道具：短烟头，大长烟，桌子，三角牌写着“内科病房”，打火机（医院病房内，烟巴上，低头像是在找东西） 烟巴：这医院走廊里，咋打扫恁干净啊，想找个烟头都找不着，真是气死人。
（突然发现前面有个烟头，大喜，走过去，东瞅西瞅，见没人才弯腰拣起）嘿嘿嘿，世上无难事，就怕烟瘾大，只要你想抽，烟头到处有。
（看了看烟头，咧嘴）这也太短了吧这，看样子丢烟头的人也是个吸烟老前辈了。
短就短呗，你别踩恁扁呗，别弄恁脏呗
这叫俺咋吸呀这。
嘿，没办法，特殊时期，凑合着吸两口吧。
（点着，吸了两口，很舒服的样子，一直吸到烧着手了）卟，卟。
（扔掉烟头）还没品出来是啥牌子哩烟哩，可都没有了，不过瘾
（继续找）（烟头上） 烟头：（向着场外说）孩子他妈呀，你先呆病房躺着，我出去办点小事，马上回来，马上回来。
（转身对观众）同志们，过年好啊
来来来，大家抽烟，抽烟。
（掏出烟盒，抽出一支，让观众）您都不吸啊
那我吸了。
也不知道院长咋想这个点子，创无烟医院哩，病房里不让吸烟，一晚上让我急哩，跟狗不得过河哩了。
（把烟放嘴里，在口袋里找火机）坏了，没火
（上下口袋都掏遍，两手一拍）嘿，有烟没火，等于隔着被子抱老婆，干着急
（空吸了几口，四处看，发现烟巴手拿火机在地上找烟头） 烟头：（一手遮嘴，像对暗号）有烟没火—— 烟巴：（听到喊声，瞅了瞅，一手遮嘴）有火没烟—— 烟头：有烟没火—— 烟巴：有火没烟——（两人跨步上前，双手相握） 烟头、烟巴（齐）：同志
可找到你了
烟头：来，认识一下，我叫烟头。
烟巴：我叫烟巴。
烟头：好了，啥话也别说了，抽吧
烟巴：抽
（烟头拿出烟，一人一支，烟巴点上，两人喷云吐雾。
） 烟头：我说烟巴兄弟啊，一天几盒啊
烟巴：不多，也就一盒多吧。
大哥，你呢
烟头：我啊，最少三盒。
烟巴：哎哟，那您是吸烟前辈了，失敬失敬。
烟头：哪里哪里，你也是吸烟新秀嘛。
（护士吴嫣上） 吴嫣（被烟雾呛得咳嗽）：咳、咳……这是谁在走廊里吸烟啊
哎，两位同志，这里是无烟医院，请您把烟掐掉好吗
烟头：啥啥啥
无烟医院
（转身问烟巴）兄弟，你知道啥叫无烟医院不知道
烟巴：无烟医院，顾名思义，就是医院里只卖药，不卖烟。
部队小品-戒烟
部队小品:戒烟 时间：下班后 地点：指导员家里 人物：某部指导员李军，妻子林美，李军母亲 道具：衣帽架、沙发、屏风、桌子 母：我是李军他妈，今年68，别看我岁数大，那也是一朵----一朵漂亮的老倭瓜花。
儿子当兵在部队，媳妇工作在国税，照理说这小日子应该是芝麻开花——节节高，可是结婚五 年了，我这抱孙子的梦想在一点一点破碎
原因么，儿子说工作忙，媳妇说生孩子没在头一个五年计划上，大伙说说这生孩子还要什么计划
急得我这老太婆差点没上墙。
好说歹 说媳妇同意了，可儿子那[找文章到☆大☆秘☆书☆网()一站在手，写作无忧!]边又添乱，媳妇说李军烟戒不了，这孩子不能要，媳妇这观点我赞同，现在不都讲究优生优育，我可不想我将来的大孙子生下来就能腾云驾雾。
今天是儿 子的生日，我做了他最爱吃的红烧鲤鱼。
军： 母： 军：哎——呦，妈，妈，您轻点
母：臭小子，进门连妈也不叫一声，就奔烟使劲，这烟比妈还亲啊
军：妈，您放手，一会林美就回来，逮住我又该家规处理了
母：我就是让林美抓你小子个现行
看你以后还敢不敢
军：妈——我的亲妈
你就可怜可怜我，我都憋一个星期了，你也知道，我烟瘾大，现在连队正在搞人性化管理，我作为连队的指导员，得以身作则吧。
这一憋就是五天啊
好不 容易等到休息，坐车车上禁止吸烟的牌子那么大，路上抽又影响军人形象，就是到家，还得趁林美不在，你说我容易么
母：呵
求一个武警部队的三句半或者相声小品的台词
急
三句半的特点是突出地方方言，特别是最后半句，一定要搞笑，还要有幽默感。
不知道你是哪个地方的，请告知。
下面给你两句台词：甲：锣鼓咚咚翘起来乙：我们四人走上台丙：1、2、3、还差一个丁：（最后跑出场）我来——合：哎——，他来甲：武警战士真威风乙：提高警惕不放松丙：显身手丁：冲合：对
往前冲
军营小品《练兵》台词
时间：某年12月某日清晨 地点：某部队新兵训练基地 人物：班长（第五年的士官，山东口音） 副班长（第二年的上等兵，湖北口音） 新兵甲----小毛（南方口音） 新兵乙----水联东（安徽口音） 新兵丙----（河南口音） [幕启]（场上放置有三床、一桌，桌上放着一只战士扛枪模样的小闹钟。
） （新兵们正在睡觉，新兵丙正在悄悄地从被子里拿什么东西，接着提着一包东西偷偷摸摸往门外溜，不小心碰到新兵乙的鞋，急忙整理，再次欲跑）（画外音：小闹钟的录音声：起床啦
起床啦
） 新兵丙：（衣服整齐地跑到桌前，看表）噫――，咋弄勒，恁咋5点钟就开腔啦
快起床
快起床
起你个头哇
把我的计划搞乱啦
（欲砸小闹钟，突然听到有人咳嗽，急忙跑回床边往被子里藏东西）。
新兵乙：（唱）“给我一杯忘情水，还我一夜不流泪，所有真心真意，任它雨打风吹，就怕被子――发大水”。
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新兵丙：（回头）噫――，差点把我吓着。
怎么样
今天没尿床吧
我摸摸。
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（摸褥子），噫――，中
当兵十天来进步明显，你已迅速成长为长江大堤上合格的抗洪英雄―― 新兵乙：怎么讲
新兵丙：所有管涌都能堵了
新兵甲：（梦游状坐起闻空气状）怎么这个味呀。
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（继续躺下睡） 新兵丙：今天的小闹钟怎么提前那么多，是不是副班长又调了
新兵乙：他每天都调快五分钟，给我考验的机会越来越少了。
新兵丙：考验什么
新兵乙：学用身体将褥子烘干。
不信你摸，今天干湿适宜
新兵丙：哎呀，你怎么所答非所问呢
我问你，今天谁把小闹钟调快了1小时
新兵乙：不是我
新兵丙：好了，不问你了。
你也真是的，在家尿床，到了部队就不能控制点
新兵乙：那是能控制的吗
我也不想这样，可它总往外溜。
新兵丙：内务总是你整理的慢，大家都为你保密呢，弄不好呀――退兵
新兵乙：别光说我，他呢（指新兵甲）每天总要搂只公鸡毛睡觉。
早上闻不到鸡毛就起不了床。
新兵丙：说啥呢
他小时候自己睡觉害怕，妈妈就把玩具公鸡放在怀里哄他睡。
那是母亲锻炼孩子的独立能力
新兵乙：部队里没公鸡玩具了，他就非闻到鸡毛才能醒
新兵丙：那是他妈妈缝在被子上的。
新兵乙：我昨天看见副班长整内务时候――（做吹鸡毛的动作） 新兵丙：扔了
新兵乙：答对
（幸灾乐祸地）今天他呀保证不能准时起床了。
新兵丙：副班长就是那么狠,今天肯定是他把表调快了,怕没时间整内务
咳，弄得我也走不了
新兵乙：走
新兵丙：（突感说漏了嘴，慌张）啊，没事，我是说今天训练走不齐吧
新兵乙：你咋啦
今天练走―齐―步
新兵丙：哦，你看我。
（心不在焉地）说实话，班长对咱都挺好的。
我对不起他。
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（欲哭，对小闹钟）“起床啦，起床啦
”就这1小时，你，你
坏了我的事呀
（欲砸闹钟，突然听到副班长的咳嗽声，赶忙放下闹钟，跑回自己的床铺，把裤兜里的东西塞进被子） [副班长上，看到闹钟] 副班长：哇塞勒――，怎么还不起床
都五点半了
（三人慢慢坐起，但都没离开被子） 副班长：（指闹钟）它没响
（三人对视，不情愿地摇头） 副班长：它响了
（三人对视，不情愿地摇头） 副班长：哇塞勒――，咱班的内务已经三次排再最后了。
你们让我怎么办
（再次按下闹钟，小闹钟：快起床
快起床
） 新兵乙：副班长副班长，别让他喊了，我一听它叫我就。
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我就。
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想到管涌。
副班长：什么
我不管用
新兵甲：不是，我没闻到。
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副班长：闻什么
烟
酒
你们现在是军人
求一新兵入伍的小品剧本~体现新兵进入军营后的生活
呵呵，临近新年，大家都在想着怎么在春节晚会上为新兵蛋蛋们添一抹不一样的色彩。
我也在找你要找的东西。
要不，找到了一起分享呗
呵呵···· 我找到了“三互活动在经常”我看了一下，挺好的。
它的内容适用的比较广泛。
下面的是剧本。
(小品) “三互”活动在经常 雷齐永 人物: 班长简称 班 老兵陈凯简称 大 新兵陈凯简称 小 （班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语） 班：咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀
你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢
今天我得好好调教调教他们，我说陈凯——陈凯—— 大小（合）：到，——班长是叫我吗
班：你瞧瞧，两人都来了。
大：哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀
小：肯定是叫我。
大：叫我。
班：你俩呀，我都叫
大：叫我们俩呀
嘿，班长，啥好事呀
小：是呀
班：好事
我抽你屁股
你看看你的作业
（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好
可你呢
小：（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦
大：(不服气地)哎哟哟，说你胖，你就喘啦
给你点阳光就灿烂啦
才吃了几袋军用大米啊，跑我这儿牛啦
班：你怎么说话啦
小：班长，这…… 大：这什么这
我在训练场上流的汗比你吃的盐都多
小：有啥了不起的
不就是多穿了几条军用内裤吗
大：哎呀嗬，还不服气啦
不服咱比试比试
小：哼，比就比。
班：(眼前一亮)好
今儿你俩就比比，听我口令，“坐下
”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样
小：好
大：（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。
军事训练五大科目中队排第一。
小：（对观众）对，大伙都叫大啸天犬,快着呢! 班：这是大伙都公认的，加十分。
我说小陈凯，你呢
小：班—— 大：（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行
小：班长，其实我那是尿急。
班：拉倒吧
你那点底，我还不清楚吗
小陈凯，减十分。
小：（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅
有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊
班：嗯，这倒也是，好，给你加十分。
小：陈老兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门
哈哈
班：是有这么回事，大陈凯减十分。
大：我……我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。
军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊
班长，加几分
班：表现出色加十分。
小：班长，班长该我啦。
我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。
哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊
啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯…… 班：嘘------，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。
（两人一边一个，开始拉扯班长的胳膊，与班长套近乎） 大：班长，班长，我是中队的擒敌能手…… 小：我是中队的文艺骨干
大：我防暴器材打得出神入化。
小：我的笔记、作业写得工工整整。
大：中队的动作是我统一的。
小：两用人才的电脑课都是我教大家的。
大：动作要领是我总结的，你行吗
小：中队黑板报是我出的，你会吗
大：大家伙都叫我李小双。
小：战友们都叫我钱小强。
大：我饭量可大了
小：我也能吃
大：我一顿饭吃五碗米饭。
小：我一餐能吃7碗稀饭…… 班：停，停……你俩这是干嘛
都是饭桶啊
比谁盛的多，胡闹
每人减十分。
大：别减啊
班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。
我好歹比他素质好多啦
他除了会穷酸，什么都不行
小：穷酸
怎么了
你除了训练好，什么都不会
大：这当兵不习武不算尽义务。
小：电脑玩不精，不是合格兵
班：好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么
小：这我当然知道了。
积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛
班：对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊
大：就是嘛
班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜
小：算了吧
给你配上高科技装备，你也操作不了
大：谁说的
班：哟嗬，你还不服
你以为光军事素质好，就能打胜仗了
小：充其量是一介武夫
班：你少插嘴
等会再给你算账（对大陈凯）：大凯呀
军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争
就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊
大：班长，怎么会呢
咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散
小：硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢
你怎么办
大：什么高科技，高智能的
他魔高一尺，我道高一丈
班：好，现在假设。
大：假设什么
班：假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止
小：对，高科技犯罪你怎么处置
大：这，这……这，我赶紧汇报上级
嘿，…，听从上级指挥。
“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示
” 班：好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓捕犯罪分子归案
大：是
立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊
” 班：按“退出”键
按“退出”键
大：“退出”， 退…退…哪是退出键啊
小：哈……拉稀了吧
高科技操作不了了吧
英雄无用武之地了吧
大：我……（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上
班：恍然大悟了吧
你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气
现在讲究的是全面发展了。
小：对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用
班：你给我闭嘴
整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。
这把人和武器结合起来要靠训练，培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练
大：就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证
小：那我也行呀，最起码说的过去嘛
班：胡闹
什么话
说的过去
执行紧急任务能“说的过去”吗
危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗
关系到国家利益能用“说的过去”吗
老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊
大：就像咱们的口号：首战用我，用我必胜
小：班长……（欲说什么，可班长接着说了） 班：现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。
我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗
小：不能。
大：绝对不能。
班：你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢
为什么还要比谁吃的多呢
大小：这……（无言以对） 班：这什么这
我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢
大：班长，我知道该怎么做了。
以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊
这才是新军事变革中要求的综合型人才
小：哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗
班：是啊
大：（自言自语）互帮.互学.互教。
班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧
小：对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。
班：好主意
你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的具体体现中吗
大小：嗯
班：这“三互”活动就是贵在经常啊
大：班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。
小：对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵
班：太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心
小：以时不我待的精神参与变革。
大：以主人翁的姿态投入变革。
合：咱们接受祖国检阅
（敬礼）（剧终） 还有一个是视频，这个讲的是新兵连，叫做《士兵公开日记》。
我觉得你应该听过吧。
这个小品的内容很好。
搞笑居中加感人收场。
我觉得如果能把它排出来，效果一定不错。
只可惜我没有找到它的剧本。
希望我的答案能帮到你。
祝你成功
呵呵······
中学生戒烟小品-《斗智》(学生小品,含有串词)
智我们人类的财富，慧去战胜困难，用智慧去打败敌人，在这战胜与打败程中，是需要经过一场激烈的斗智斗勇而得来的。
那在我们学生的身边有没有这种斗智的情况呢
下面有请小品《斗智》的表演者来为大家揭晓吧。
中学生戒烟小品-《斗智》学生甲：今天从老爸那得了一盒好烟，我得把哥儿几个叫出来，有福同享
哥儿几个，上台啦学生乙丙丁应声而至。
问甲什么事学生甲晃晃手里的烟，伸出另一只手：老规矩，拿钱吧
学生乙丙丁不情愿的将钱交到甲的手中。
学生甲：凑钱，一人一块；学生乙：分烟，一人两棵；学生丙：还有两棵怎么办，学生丁：一人一口轮着嘬学生甲对学生丁：你去侦察一下厕所里有没有人
学生丁：为啥是我啊，你们怎么不去啊
学生甲：不服是吧，那好，谁去往前迈一步（学生乙丙丁站成一排，听到甲的口令，学生乙丙向后撤一步）学生丁：你们真不哥们儿，好吧，我去（侦查后没意外情况招呼学生甲乙丙进去）（到厕所，轮流吸烟）学生甲：厕所里享受当神仙学生乙：又香又臭滋味全学生丙：感觉逍遥又快活学生丁：给个县长也不换（校长上）校长：如今的学生不像话不是抽烟就打架听说厕所是个聚义厅我今天就来查一查（进厕所）哈哈，果然被我查到了，走，找你们班主任去（将四学生揪出厕所）学生甲：班主任谈话咱们惨学生乙：肯定要把家长传学生丙：哥儿几个千万咬紧牙学生丁：来个死不认账，查无对案齐：对
来个死不认账，查无对案（到办公室）校长：x老师，你们班有学生
有关戒烟小品的串词
又香又臭滋味算，感觉逍遥又快活
军营搞笑小品剧本
春晚小品泄密：赵本山、小沈阳伟、蔡明爆棚合作小品《招聘》 ，帮你识破形色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
