求各种台词剧本
练习配音所用
最好是两人对戏的
大明宫词 母女对质段武则天：身孕，不该淋雨……把找来
一太监急急地向外跑去。
太平置若罔闻地站在天井中的雨地里。
太平：（沉痛）……我丈夫死了
武则天：我知道了，我为他悲哀，他很不幸……太平：（暴怒）他是我杀死的，我是凶手
武则天：（依然语调平稳）不，你不是，他是自杀……太平：不
母亲，他本来有着比谁都充足的活下去的理由，是我，是我的到来为他的生命带来了长达五年的噩梦。
比这更可悲的是您亲手制造了这一切，而我，我却一厢情愿的认为我是他一生中拥有的最甜蜜的礼物。
五年
整整五年，母后大人，您使他忍受折磨的同时让自己的女儿也饱经屈辱。
武则天：你都知道了
太平：我早该知道
您为什么欺骗我
武则天：因为我爱你
因为作为母亲，我不想看到自己的女儿由于过早地失去爱情而悲哀
太平：所以，你就有理由剥夺他人的爱情甚至性命
你就有权利蒙骗自己女儿第一次的真诚的感情
难道，一个皇后的母爱就必须以残酷为代价吗
母亲，您是一个没有感情的人
武则天“腾”地站起身，向太平走来，全然不顾雨水肆无忌惮地浇打监们惶恐地打着伞小跑着追在她身后。
俩人站得很近，脸对着脸，武则天终于表现得很激动。
武则天：感情
太平，如果我没有感情就不会容忍你丈夫竟敢用一个丫鬟的尸体充当慧娘，明目张胆地欺骗我的眼睛；如果我没有感情，我就不会容忍一个生下来就已经成为罪犯的儿子来充当你的什么义子；如果我没有感情，我绝不会容忍他的妹妹在长安的一个角落里，用最恶毒的词语诅咒她的皇后
感情
我想这一切的根源就在于我对你太有感情，太想满足你的心愿……所以，请你不要这样对我讲话，毕竟我是你的母亲
太平：如果作为您的女儿就要上缴自己的命运，甚至宝贵的爱情，那我宁愿不做您的女儿
武则天：（顿感凄凉地）是吗
你真这么想吗
武则天回转身向台阶上走去，边走边说，语气又似乎恢复了平和。
武则天：太平，为了你的幸福我已经做了最大的努力，结果不尽如人意，只能怪人生无常，你跟他没有缘分…，（武则天坐定）。
我始终遵循着一个母亲最简单的逻辑，你爱上了一个人，我帮你找到他，你想嫁给他，我让他娶你。
在满足女儿的心愿上，我与天下的母亲没有什么不同。
唯一的区别是，我做得更有效率。
…太平：这是什么效率
这是多么可怕啊
（悲伤地）我的母亲在用权力来表达对我的爱，您赋予我的爱是残忍的、血淋淋的
这不公平
太平的话无疑深深地刺伤了武则天的心。
她强制着自己的激动，闭上了眼睛。
武则天：你想得太多了，太平。
薛绍的错误不应该由我来承担。
他是个好男人，但是他却不懂得忘却。
一个不知道珍惜现实的人，永远活在过去的日子里，在这个世界上他是不会走得太远的…，太平：（打断武则天）薛绍当然不会忘却过去，那是他唯一活下去的理由，也是唯一的心情来源。
我更不会忘记过去，因为我最倾心的爱人死在我的剑锋之下，而你，就是将我心爱的人推向剑锋的那个人
武则天：不
我没有杀死他，是他的懦弱杀死了他自己
因为他没有勇气爱你，他害怕
薛绍的不幸在于他太完美
完美有时候是剂毒药
当他发现自己并不完美，竟然在心里爱上了你的时候，他不可能这样活下去
你知道吗
不要再折磨自己了
这场悲剧该结束了
太平：我生命当中最重要的开始毁在了您的手里，不可能就这么结束，不可能就这么轻易的挥之而去，母亲，…您欠我的
（凄厉状）正好是两人的 适合女生 我用过这篇 效果不错
台词稿件
不要找名家名篇，这种东西在老师脑海里有思维定势，当然考一般的学校可以，前提是读的好。
其次，自备稿件无非是想听听你的声音、普通话和对文章的基本把握，不要想的多么的复杂。
考试是选苗子，不是选主持人，要真是主持人就不用去上学了，是吧。
最后，找一些有起伏的小文章，文章太平了感情不容易放出来。
自我介绍+自备稿件应该是一共3分钟，你可以自我介绍长点，那么自备稿件就短一些，自备稿件长了，自我介绍就短一些。
北影台词、表演综合会试中台词考什么
是自备稿子还是老师给材料
稿件是自备的~~~其他艺考问题还可以问我，随时为你解答，请采纳。
求求，（有钱了），小品稿子台词
2013江苏春晚 、、小品台词剧本高清在线观看 老郝（）：别吵吵了。
告诉你个好消息，政府征了我们家点儿地，给了六万块钱。
哈哈。
。
。
郝妻（）：你还提这六万块钱呢，按正理应该高兴才是，你说这整的，你说这心这个憋屈，不够分呐。
老郝：跟谁分呢? 郝妻：啥跟谁分呢，你不答应出去了嘛，借那些份呢，那人明天都来取钱来了，这咋整啊? 老郝：我借出去多大份呢?搁哪儿去了，我给你算算，能剩不。
郝妻：你算吧。
你外甥女，你答应一万。
李五子买那个四轮车，你答应一万。
二大爷家盖房子，你答应一万。
老郝：剩三万。
郝妻：村长家孩子考上大学了，你答应借一万。
你连桥，我妹夫，他们家搭桥，你答应借三万。
老郝：你这整出饥荒来了嘛。
郝妻：不都是你吗，嘴大呀，答应人家呀。
你答应那么多干啥呀，咱自个儿自个儿啥样不知道吗? 老郝：那就跟你妹夫说一声呗。
整个桥，来年再搭呗，那玩意儿。
还非得今年修啊。
郝妻：你明不明白呀，你寻思家门口搭那桥，今儿搭明儿搭都行啊，心脏搭桥。
那是救命的钱，咋能不给人拿呢?再说这都乡里乡亲的，都处挺好的，亲戚里道的，你不给谁拿谁能愿意啊，咱好不容易富一下子。
老郝：你说俺两因为这点钱，门搁外边锁上了，都不敢出屋了，你说这家伙借的，咋整啊? 郝妻：咋整啊，你答应那么多，那你咋整啊，你想招呗。
(小偷来了。
。
。
) 老郝：什么玩意儿? 郝妻：谁呀，借钱的? 老郝：不知道啊，怎么咕咚一下子呢? (老郝与郝妻躲桌下，小偷破窗。
。
。
) 郝妻：快进来。
老郝：来贼了。
郝妻：那咋整啊? 老郝：快点。
郝妻：报警吧，报警啊。
老郝：别报警。
(锤子扔进来。
。
。
) 老郝：我告诉你啊，让他进来，咱就进来让他偷，偷完再报警，派出所来破案来了，咱就说让小偷偷了，谁都别借了，行不行? 郝妻：那能行吗? 老郝：让他偷吧。
(小偷进屋。
。
。
) 小偷（）：锤子呢?这没等偷呢先丢一个。
哎呀我的妈呀，这家也太困难了，啥也没有啊。
不行，我得换一家。
老郝：别走，第二个抽匣有块表。
小偷：谁，谁啊?是不是有人?不对，是幻觉，第二个抽匣有块表，要是真有表，那就有人。
一、二，那这是一，这是二，还真有块表。
妈呀!谁呀?麻溜出来，谁?谁呀，麻溜给我出来啊!我告诉你，我手上可带家伙什来的，我不想伤着谁，对谁都不好啊。
麻溜给我出来，出来! (老郝拿起锤子敲桌，小偷被吓到。
。
。
) 老郝：嘘。
。
。
自己人，同行。
小偷：同行啊，哎呦我的妈，这下把我吓的，我寻思这家有人，搁这儿等着我呢。
老郝：我还以为家回来人了呢。
小偷：哎呀妈呀，吓死我了。
老郝：别害怕，不好意思啊。
小偷：我是头一次干这行，这规矩我懂，你们先来踩得点，你们先拿。
老郝：别，你第一次偷，是不?贼不跑空，你要走了的话，对你的“职业”绝对没啥好处。
小偷：不是，大爷。
老郝：给你。
小偷：真够意思啊，那怎么，领老伴出来偷来了啊。
老郝：不好意思。
小偷：你这么大岁数，这万一来个人啥的，你奔窗户一跳出去，你老伴都容易挂窗户上。
老郝：这就是最后一次。
小偷：最后一次咱们合着干。
好，我年轻，体力活儿我来，我把那柜给它破开。
老郝：哎、哎、哎。
。
。
你干啥呀?你偷归偷别破坏呀，你不要偷东西嘛，你别砸柜啊。
郝妻：就是，柜子你也拿不走，你砸坏它还咋使了。
小偷：偷得不文雅，是不?哎呀我去，哎呀，不愧是老前辈啊，哈哈哈。
。
。
没事，我有准备，我那电钻呢，我拿这个给它钻开。
老郝：你别介，你这老是破坏型的，你就正经开开柜就完了，你老钻人柜干啥呀? 郝妻：你整坏了，我们就没发用了，你这孩子。
小偷：怎么的，你们还连偷带住啊? 郝妻：实话实说了。
那什么，小偷，就是这个就、就是我们家。
小偷:别闹。
老郝：没闹，真的。
你看照片都是，谁也别伤谁啊。
郝妻：对。
小偷：大爷，对不起啊。
我错了，我第一次干这事，我发誓以后我再也不干了。
这个、这个袜子就送给我大娘。
穿上它老性感了，肯定能征服你，你就让我撤吧。
老郝：别，小偷同志。
盼了你好久了，你终于来了，你不能这么白走，你必须得偷点儿。
小偷：不是。
郝妻：那什么，我老伴说得对，多少偷点，意思意思。
小偷：不是，我。
。
。
老郝：没事，咱不会伤害你的，你偷吧。
郝妻：你瞅我俩这样，也不带打人的样呀。
老郝：咱谁也别伤谁，是不? 小偷：我怎么有点懵呢? 老郝：看看啥好，你就选几样。
郝妻：你再不偷我报警了，来! 小偷：别，我，不是，我偷。
我这，我偷。
老郝：偷啊。
郝妻：偷吧，孩子。
(小偷拿手机，突然来电话，小偷吓得把手机扔了。
。
。
) 小偷：来电话了。
老郝：来电话你就不接得了，你给摔坏了干啥玩意儿。
郝妻：你给我们整坏了干啥玩意儿，白瞎了。
老郝：这个算一样，给他。
你相中了，是不?来、快来、快。
继续，还要拿啥你就偷。
小偷：还偷啊? 老郝：偷啊!你快点的。
你走不了，你不偷。
郝妻：偷吧。
小偷：大爷，我、我。
。
。
(小偷去拿茶杯。
。
。
) 老郝：你拿破杯子干啥玩意! (小偷跪下。
。
。
) 小偷：大爷，我求你了。
我真没这么偷过呀。
(老郝也跪下。
。
。
) 老郝：大爷也求你了，你来都来了，就对付偷点呗。
小偷：大爷呀，我心里素质不好啊! 老郝：大爷心理素质好，你尽管偷吧，行不? 小偷：大爷，你别这么刺激我，我受不了啊! 老郝：大爷，咱们就这么。
郝妻：哎，你起来，你跟他叫啥大爷啊?再说你这个小偷，我倒没明白，你咋这么笨呢，就你当小偷，你都严重不合格，让你偷你就偷呗。
老郝：也是，你老埋怨他干嘛，他瞅咱两搁这儿，他能偷吗?你去帮他偷，快。
郝妻：我说他不合格你还不相信。
老郝：你快点的吧，别废话。
郝妻：我帮他偷。
老郝：你快点的，咱干啥不知道吗? 郝妻：嗯。
老郝：柜里东西都拿出来，来，小偷同志，来，你过来。
小偷：不是，大爷我、我，哎呀。
。
。
(郝妻把一堆衣服扔进小偷怀里。
。
。
) 老郝：你都拿啥玩意儿，你一点诚意没有呢?你整这破烂玩意儿，给人家干啥呀。
这人能要吗? 郝妻：那得要啥呀? 老郝：我给你买套新衣服呢，你放哪了? 郝妻：我还没穿呢。
(低声) 老郝：你穿啥呀，给他穿呗。
郝妻：他能穿上吗?他是男的。
老郝：你给他妈穿，快点的!这花两千多呢，就你心疼，干啥呀。
快!别磨叽，真是。
小偷：不是，你们这是干啥玩意儿啊。
大爷啊，好赖我这也算是一个技术工种啊。
你能不能让我偷得有点尊严呐。
老郝：给你尊严了，你不偷，我们不帮你偷咋整。
这回好了，就这些好吧。
你赶紧走，好不好? 小偷：这我不能要啊这个。
老郝：你打算咋的，这个两千多呢，你看看还有什么值钱的。
值钱的，人家要用钱，快点的。
你吧，就尽管放心。
咱们这个人家吧，我跟你说实话，就从老辈上到今天，咱们就没害过谁，你搁这儿安心的，你把东西拿走了，指定放心。
大爷大娘绝对不会举报你，你知道吗? (郝妻拿着装钱的盒子递给小偷。
。
。
) 郝妻：给你吧。
老郝：你干啥玩意儿呢，干啥! 郝妻：你不说的。
小偷：大爷，没事，我不嫌乎。
老郝：你不嫌乎，这里头，你不行。
这就一个破鞋盒，你说你偷它干啥呀，没用。
郝妻：这，这里头装的不是那。
。
。
老郝：你不过了啊。
你彪啊!你傻了你啊!你怎么这么还说话!拿回去! 郝妻：不是，这玩意儿整走。
老郝：你对人家小偷咋这么没诚意呢。
小偷：大爷。
老郝：拿着! 郝妻：把他整走咱不就静心了吗? 老郝：别理他!偷!这样啊，来，把这个我给你装上。
小偷：大爷，你别。
老郝：你这么的，孩子，你啊，你出去你大摇大摆走，没人管你，完事呢到家呢，你给我回个电话，你就说你安全了，完了我就，行不行?你别整那破烂，你别糊弄人，就这个就行。
把那表拿着，快走吧。
小偷：大爷，这就是够判了，是吧。
老郝：你咋没明白呢，你放心，你看俺俩是坏人吗?咱们都是农村出来的，我看你这脸也是个农村人，不久遇着困难了吗?你呢真正说，让警察逮着了，我们俩给你出证明，我们就是说赠送给你的，你说行不行。
小偷：我能信吗? 老郝：我信，你呢? 郝妻：信。
老郝：你看，俺俩都信。
小偷：那警察能信吗? 老郝：你偏往警察那儿整啥玩意儿，整啥呀。
你到底拿不拿! 小偷：我这，大爷，我，你别刺激我啊。
老郝：你瞅你长这个脸，就是小偷的脸型，真不配这脸型你。
小偷：大爷，你别，你别刺激我。
郝妻：不是，你都给他吓着了。
老郝：吓着什么玩意儿啊。
郝妻：不是，孩子。
你听我跟你说啊，警察一旦把你抓着了，俺们就是说的，就赠送的，你放心吧。
老郝：你算个小偷吗你? 郝妻：你说你这个小偷吧，咱说实话。
老郝：的。
小偷：你别老小偷小偷的。
干啥呀!我是盗!不是偷。
老郝：啥盗啊? 郝妻：哪个道上的? 小偷：偷盗的盗。
郝妻：那不还是偷吗? 小偷：偷和盗，两种概念。
偷，显得低俗。
盗，比较高雅。
听说过，听说过江洋大偷吗? 老郝：没事，你别埋怨了。
我们是农村人，没文化。
小偷：没文化!看书啊!半夜睡不着觉看书啊，给啊! (老郝接过书。
。
。
) 老郝：盗墓三。
小偷：头两部我看完了。
老郝：你这走错地方了，你干的是地下活儿，你咋跑地上来了呢? 小偷：大爷啊，这个啊，你就不懂了。
不瞒你说，我已经在你们家周围，盘旋半年了。
我用罗盘，都测出来了，就在你家这屋地，就在这儿。
这是东经，这是北纬，3.1415926摄氏度。
就在这下面，有个墓。
郝妻：啊? 老郝：搁这儿有个墓? 小偷：。
郝妻：秦始皇是谁呀? 老郝：不西安的吗，秦始皇不西安的吗? 小偷：他挪坟了。
老郝：谁挪的啊? 小偷：他自己挪的。
郝妻：哎，我们家住这屋是坟呐。
小偷：你还不知道呢?别跟别人说啊。
老郝：那你是干啥的，考古学家? 小偷：嘿，不相信呐。
我有证，看! 郝妻：你、你别吓我们呐。
老头，你好好看看。
老郝：哎呀，妈呀。
郝妻：干啥的他是。
老郝：沈阳第二精神病院患者。
小偷：到!哈哈哈。
。
。
(疯癫动作)院长!我有重大发现，在里，我发现了兵马俑，在马王堆里发现了木乃伊。
院长，你过来。
现在这里就有个墓，。
你别着急啊，我把那金箍棒给你盗出来，哈哈哈。
。
。
来，快!把锤子递给我，来，快点的，快点的。
老郝：干啥呢。
郝妻：我不知道啊。
小偷：哎呀妈呀，别吵吵，拿出来，金箍棒(走、嘿、当!)唱：刚擒住了几个妖，又抓住了几个魔。
妖精! 郝妻：来人啊! 小偷：妖精! 郝妻：老头! 小偷：妖精! 郝妻：老头、老头!老头、老头。
老郝：悟空。
小偷：师父。
老郝：请你休要动怒，不要伤害，他们都是好人呐。
念咒语：你要伤害他们，你的武力就都完了。
。
。
(小偷捂头倒地。
。
。
) 老郝：哎呀妈呀，咋整啊。
郝妻：快点啊。
老郝：打电话。
(担架入场。
。
。
) 甲：大爷，实在对不起，我们是精神病医院的，这小子偷摸跑出来，我们来取他来了。
乙：还不上来。
小偷：喳。
(抬走。
。
。
郝妻难过) 老郝：瞅啥呀?走吧。
郝妻：往哪走啊，都怨你，依我说不让他偷，不让他偷，你非得让他偷，陪那小精神病玩半宿。
老郝：哎呀妈呀!咱能降住人家就不错了，赶紧上精神病院看看，咱也完了。
台词稿件《我》
我喜欢出发 喜欢离开喜欢一生中都能有新的梦想千山万水 随意行去不管星辰指引的是什么方向我喜欢停留 喜欢长久喜欢在园里种下千棵果树静待冬雷夏雨 春华秋实喜欢生命里只有单纯的盼望只有一种安定和缓慢的成长我喜欢岁月漂洗过后的颜色喜欢那没有唱出来的歌我喜欢在夜里写一首长诗然后再来在这清凉的早上逐行逐段地检视慢慢删去每一个与你有着关联的字——席慕容《我》
急求一份汉语口语练习的稿子
各位来宾，各位朋友，你们好
今天我想跟大家谈谈快乐。
什么是快乐
有人觉得是名、是利、是地位，可我却不这么认为。
快乐，应该是一种让心灵愉悦的美好感觉，就好像清晨听到的一声鸟叫，路边发现的一朵小花，就好像朋友之间一个会心的微笑，就好像，四年前我选择了学习汉语，慢慢地，我把它从专业变成了爱好，而慢慢地，又变成了我生活中一个快乐的源泉。
2007年，我去中国山东师范大学留学一年，在那儿，我结识了不少志同道合的朋友，我和他们一起过节、一起出游、一起哭、一起笑，当最后离开中国时，我发现，原来，那归家的行囊里，也装满了那么多快乐的回忆
我还记得那一年学校的文化周。
我要和五个中国女孩一起演唱两首歌，一首是中国民歌《茉莉花》，一首是匈牙利民歌——这可并不是件很容易的事：我的汉语虽然不错，但从来没有唱过中文歌，而五个中国女生则根本不会说匈牙利语，她们得现学现唱
不过，“世上无难事，只怕有心人”，我们互相帮助、不断改进，终于学会了唱歌，也练会了跳舞。
到了演出的那一天，六朵从两个大洲走到一起来相会的茉莉花，边跳边唱着关于蓝眼睛姑娘和黑眼睛姑娘的匈牙利语歌。
我们的歌声稚嫩，但洋溢着快乐，我猜就是这种快乐感染了在场的观众，他们给予了我们最热烈的掌声
因为我们愿意享受挑战的过程，所以我们最后得到了成功的喜悦；因为我们不畏惧交流的障碍，所以我们克服了一切，结下了深厚的友谊。
而最动人的故事其实发生在半年之后我的生日派对上，这五个中国女孩在送上祝福之后，又齐声唱起了那首匈牙利民歌——那一瞬，我的心被一股突然涌上的暖意所填满，还有什么，能比这样的快乐更重要呢
这就是我与汉语、我与中国的快乐的故事。
我会坚持在这条道路上走下去，把汉语学得更好，认识更多的中国人，了解他们，理解他们，把快乐、成功、希望的每一点滴都与他们分享。
我要参加一次面试,需要一份朗读稿子,电影台词最好.谢!
人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。
主持人：学校发展真是牛，“异想天开”学院火全球，院长是谁很关键，选聘过程有看头,有-看-头
一听说“异想天开”学院决定招聘院长，校办公室电话都打爆了!由于报名的人特多，领导们打算进行海选，竞聘上岗
（看全场）现在先有请主考官。
（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）主持人：你们好!女考官：主持人好!主持人：下面有请第一位竞聘人。
音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。
主持人则退下。
应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的
（面对考官）女嘉宾,你们好
（面对观众）啊哟，我的妈呀
这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧
应聘教师甲：说到这我就很激动啦
这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息
看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)众女考官：好
（拍手鼓掌
） 女考官乙：你show一下你的功夫吧
应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。
女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛
其他考官：别打岔，听他说。
应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。
校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。
这样的潜力股哪个不爱
今天机会终于来了
女考官丙：机会来了，你准备么样搞?应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福
餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——众考官：怎样
应聘教师甲：一蹶不振
女考官乙：Wonderful，幸福哦
应聘教师甲：姓福?我不姓福，姓黎
简历上有嘛
（背景一个流汗的表情）众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨
应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。
女考官乙：那常青花园呢
应聘教师甲：常青花园更是常常在堵
我让每个人变成天使,遇到拥堵就唱:我要飞得更高,飞得更高,让你去堵吧,看我多逍遥!（众考官鼓掌）女考官丁对女考官丙说：听着是不错
元方，那你怎么看
女考官丙对女考官丁说：他好牛啊
应聘教师老师甲：我不牛，学校发展才是真正的牛!广大教工才是真正的牛!众女考官：（作手势）欧耶
应聘教师老师甲：除了这，我会鼓励教师们走出校园，实现校企合作，帮助农民脱贫致富。
有次，一位农民兄弟热泪盈眶，紧紧的握住我的手说，你传授的技术帮我一年挣了五十万元呢
事后，那位农民兄弟说几天没有洗手，说我的手充满财气
众考官：我也要握个手，沾沾你的财气
主持人：（冲上来）不要牵手，不要牵手!(走过来拍肩)牵手就真的成相亲会了
主持人：帅哥说得很不错
谢谢!有请下一位
（音乐再次响起《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐。
。
。
。
。
。
应聘教师甲退场，应聘教师老师乙上场。
）第二场应聘老师乙：听说这里要开招聘会了，我按捺不住的心又开始躁动了，异想天开学院就要开办了，新的诺贝尔奖人才又要诞生了。
哟，这么多人啊
不会都是来参加招聘会的吧……I （面向考官）考官们好
（众考官点头回复）你好
女考官丙：二号，为什么要竞聘院长呢
应聘老师乙：我想通过自己的专业来实现心中的梦想
让梦想照亮现实
女考官丁：那你说来看看，说得好，我挺你萨
应 聘老师乙：莫言终于获得了诺贝尔奖了，多少代文学家的梦实现了
全世界的华人都高兴了
我也激动得好几个晚上没有睡觉了
众考官感到很惊讶：打住，打住，莫言得奖与你应聘院长有什么关系
应聘老师乙：大家想想，莫言获奖了，他的旧居要重修，我们可以发展……众考官（齐）：土木专业
应聘老师乙：高密当地官员要种几万亩红高粱，我们可以发展……众考官（齐）：生物专业
应聘老师乙：种出来的高粱要加工，我们可以发展……众考官（齐）：粮食加工专业
应聘老师乙：高粱可以作为饲料粮，我们可以发展……众考官（齐）：动科专业
应聘老师乙：大家想想，《丰乳肥臀》是为啥子喃
众考官（齐）：为啥子喃
应聘老师乙：因为营养搞得好了嘛。
为啥子有《透明的红萝卜》呢
众考官（齐）：为啥子喃
应聘老师乙：那是因为生物技术转基因了撒
莫言同志还因为研究高粱，发表了论文《红高粱》；研究青蛙，写了篇论文《蛙》。
女考官丁：照你这么说，莫言不仅是文学家，更是生物学家啊
应聘老师乙：对啊
我要是院长，就请莫言来当首-席-科-学-家
考官甲：嗯，莫言是非常厉害，可是能请到他吗
应聘教师老师乙：请不到也要打好这张牌
