笑傲帮王亮张明月《都是喝酒惹的祸》小品台词
《喝酒》小品台词
以手机为主题的小品有什麼
《检来的手机》《都是手机惹的祸》《手机》《手机的故事》小品《手机综合症》小品《管不住的手机》 这个不错小品《放下手机不好吗》挺早的了《手机请离我远点》
校园搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们，死你们了。
乙向大家作一下介绍。
我叫郭亮 乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵 4
求小品剧本
小品《我要创业》剧本妈妈：嘿
今儿是个好日子。
（注意语气、动作）你们知道吗
（稍微带一点互动的意味，注意语气，看向台下）恩哼，什么日子呢
我宝贝儿子要大学毕业了，今儿就回家。
要说起我这宝贝儿子，那是相当的牛啊，当年轰轰烈烈地考上了苏北小清华啊，那是锣鼓喧天、鞭炮遍地…….（没说完就被打断）.爸爸（不耐烦地说道）：哎哎哎，别在我眼前瞎转悠了，都被你弄晕了，快看看咱儿子咋还没回来呢
（有点东北口气，学赵本山或小沈阳）妈妈：去，谁瞎转悠了，我这不担心吗
来，我打电话问一下。
（这时门铃响了，需要配音，或者是事先把音乐做好刻盘）妈妈：哎呦，一定是儿子回来了（惊喜的语气）。
我去给儿子开门。
（说着就要去，蛮急切的样子）爸爸：慢点，你还没擦手呢，至于这么急嘛（有点抱怨，但是也赞成这么做）妈妈：哎呦，宝贝儿子啊，你可回来啦（关心的态度）我跟你爸都等急了，还以为你回不来了呢。
（动作、语气要把握好）爸爸：怎么说话的这是，唉，儿子，快进来吧，坐车累了吧，马上咱就开饭。
妈妈：对对对，快进来，哎呀妈呀，这箱子真沉啊（可以学蔡明或宋丹丹的语气）爸爸：儿子啊，大学毕业了。
想去哪玩
我放你一个月的假。
我托人在财政局给你找了一份工作，等你玩够了就回来去上班。
儿子：爸妈，我想自己创业。
妈妈：嘿嘿····你看咱这傻儿子，刚回来就拿咱俩开玩笑。
儿子，你是不是累坏了。
要不先休息会儿
儿子：我是认真的
爸爸：好，男儿志在四方，不
帮忙写小品
我会加分
时间：现代 地点：手机超市 人物： （幕启：舞台中央有一柜台。
上悬广告牌：XX手机大卖场。
女1某身穿工作服，站在柜台后面。
男1上场。
）白：本人走过南，闯过北，练武场里劈过腿。
游泳池里喝过水，麻将桌上倒过鬼，打赌喝过敌敌畏，可以说经历是相当坎坷的
混了这么多年我是有点儿体会：那就是干啥得讲究点儿品位
骑自行车上班的和开宝马上班的那就不是一个档次的
你再有内涵也没用，人家首先看你表面的
你可以没有钱，但不能让人看出来你没钱，对不对
这年头－－——（发现有卖手机的）买个手机是必须的
（站在柜台前）：小姐，咋卖的
女1不高兴地：你管谁叫小姐啊
男1：怎么了，不对吗
女1：不是不对是严重地不对
你以为是旧社会啊，还小姐，这年头“小姐”是特定称谓
男1：啊，不能叫小姐。
女1：对
男1：大姐—— 女1：管谁叫大姐呢。
男1：那管你叫啥呢
女1：你说呢。
男1：干脆啥也不叫了
你是怎么卖的
女1：谁怎么卖的
男1：就是你——多少钱
不是，是－手－机－卖－多－少－钱。
女1：两千五。
男1：多，多少
女1：两千五。
男1：你是说这个卖——两——千——五
女1：对呀。
男1：对啥呀，不是说都金融危机了吗
全国、全球都危机了，怎么还有这么贵的机呢
没有危机到你们啊
女1：这个质量好，功能多，能上网—— 男1：上网干啥啊，捞鱼啊 女1：不是，是上网聊天—— 男1：这样的绝对不能要，还上网聊天呢，都是骗人的，明明是男的，偏偏说是女的，都五十八了还说是十八呢 女1：不上网没关系，可以听歌，拍照，录像 男1：功能这么多啊 女1：是啊，功能可全呢 男1：哎呀，怪不得有人会被偷拍呢，还有艳照门啥的，感情都是手机惹的祸啊。
不行不能要这样的 女1：那你要个什么样的
男1：功能不用太多，能打电话就行
女1：那您看这款行吗
大爷。
男1：管谁叫大爷呢。
女1：你呗， 男1：（纳闷地）我这么大年纪的，你管叫我男3
女1：啊，对不起——爷爷 男1：我，我才三十五
女1：骗谁啊看上去少说也有五十三了。
男1：我有那么成熟吗。
女1：啊，你都熟透了
男1：再说我进骨灰盒了 走了。
这时老板打扮的男2：这一款多少钱
女1：一百五。
男2：多少
一百五
女1：怎么还嫌贵吗
男2：不是，这个也太便宜了。
能用吗
女1：能用
男2：这不是小孩玩具吧
女1：不是，真的。
男2：一百五能买个手机
买个烧鸡还差不多
这是什么机啊，这么便宜
女2：实话跟你说了吧，这是山寨机
男2：山寨机
山寨上的老母鸡
女：不是老母鸡，是手机
男2：哎呀，一个卖两千五，一个一百五这差距也太大了
女1：那多少才合适呢
男2：最合适的价格应该是——把两千五后面去一个零——二百五
女1：没有这么个价格。
哪有卖东西价格是二百五的
男2：你卖不就有了吗。
女1：你说的轻巧，五百进的货，卖二百五赔进去二百五，那我不就成二百五了
坏了说漏嘴了。
男2：哎呀，我的天啊，哎呀，我的地啊，哎呀，我的玉皇大帝啊。
五百进的货卖两千五
太黑了
你的心也太黑了
看你长得挺白的，想不到心却挺黑的。
真是人不可貌相，宰人不用商量
女人不能光看漂亮。
女1：大哥我是冤枉的
价格不是我定的。
男2：难道是我定的
女1：是俺们老板——娘定的
男2：啥，到底是老板，还是老板他娘，还是老板娘
女1：是老板娘
男2：啊，估计老板也不听他娘的，得听老板娘的。
那你是
女1：打工的
男2：、、、、、、 这时农民打扮的男3：女1，怎么卖的
女1有些不愿意。
但还是赔笑着说：男3
您是是问我手机是怎么卖的吧
男3：那你这里是卖手机的我还能问啥呀
女1（赔笑着说）：您买哪一款呀 男3：随便,只要好看的能用的给我一公斤 （笑）女1：男3手机不按公斤卖 （疑惑）男3：那按吨卖呀
我用不了那么多呀
在说我又拿不动呀
女1（笑）不是，男3，您误会了我是说这个按个卖。
男3：奥
感情还有那么一说，那一个多少钱呀 女1（一边指一边说）这个900。
这个1098，这个2888。
这个就贵了一点要5000，您看您看中了哪个我给您介绍一下功能。
男3： 哪个好就要哪个贝 女1（笑）：那当然哪个贵哪个就好了 男3（不以为然）：那不见得。
我觉得哪个省钱哪个就好 （哭笑不得）女1：嗨
您就说您要个便宜的不就得了 （笑）男3：你这女1还真聪明呀 （无奈的笑）：谢谢您了男3，您看这个比较便宜878质量也不错，信号特好，我们又实行三包。
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（打断了她的话，有点不解）男3：三包
是不是包吃.包住.包车费呀
（笑）不是，不是呀
男3
是包退.包换.包修， （高兴）男3那我家拖拉机坏了，你给修不
（无奈）女1：我们只给修我们的手机，男3
（有点生气）你倒是说清楚了呀
这不是耍我吗
（无奈。
赔笑）女1：对不起呀男3 都怪我没说清楚呀
您看这手机您看 中了吗
看中了您就区那边交了钱就行了 （疑惑）男3：还 区那边干啥
给你不就行了
怪麻烦的
（无奈）女1：那不行呀
要不老板该把我炒鱿鱼了
（笑）男3：呵呵
没想到呀
（接过话头）女1：没想到什么呀
男3
（笑）男3：你老板还会做饭呀
我也是呀
在家老伴老是让我做饭，不过不炒鱿鱼，我不爱吃
就炒土豆炒豆芽啥的..... （超级无奈）女1：男3
不是那意思 （疑惑）男3：我还理解错了，不炒鱿鱼，那他炒点啥呀
（无奈）女1：炒鱿鱼就是把我开除了呀
男3：那好呀，那你就省的在这里站着了，多累呀.. （跺脚，有点不耐烦，）女1：我说男3您的手机还要不
男3：当然要了...我说你这女1呀，不买我来这里干什么呀 ，我大老远从乡下来，又是走又是坐车。
老伴还等着我回去做饭呢
还得贴春联.. （不耐烦的打断了老有的话）女1：男3，那您就交钱吧，挺快的
男3（手向衣服里掏）：当然得交钱了，我看看，还50块钱，咋挣呀， （怒）女1：您没钱，还来买啥呀
浪费了我那么多时间，
可累死我了
男3：你这里能用信用卡吗
（脸色由雨变晴，忙笑着说）女1：能，能，怎么不能呀
您区刷一下卡就行了
大......爷 男3：哎呀，妈呀
咋叫的这么亲呀
我没有信用卡呀
（又怒）女1：没有您说啥呀
起死我了.. （无奈）男3：又不能怨我 ，是你们商场进门那儿写的我是随便问问.. （生气）女1：我不跟你罗嗦了。
您哪凉快哪呆着区吧
男3（一边离开柜台一边自言自语）：还有张银行区钱的卡，不知道能用吗
（喜）女1：能，能，能呀
大.......爷怎么不能呀 （还在走，一边还自言自语）男3：就是不知道还有钱吗
（有气无力）女1：这声男3又白叫了•
（一边离开柜台一边自言自语）男3：想起来了，前天我存了20 万 （又喜，对着男3喊）女1：大......爷 （ 一边离开柜台一边自言自语）男3：可昨天被儿子取走了 （跺脚，咬着牙说）女1：我真贱呀
（一边离开柜台一边自言自语）男3：今天才给我存进去呀
（惊，对着走远的男3大声喊）女1：哎大......爷（男3走了）
小品《打电话》的台词是什么
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老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
。
。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧
应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。
你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。
如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗
如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪
范：当然
去哪
洛杉矶
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
