医学搞笑小品剧本
三人 （跌倒后）哎哟哎哟A 你干什么B 怎么还摔了呢女 滑啊 地滑A 地滑你拉我俩干啥呀B 就是男 你们在这儿干什么女 金姐 我们在这排练呢男 什么节目 趟剧吗 女 不是 刚地滑了一下男 那还不站起来 给我站好了（一声叹气）你们三个组合出道有三年了三年来 你们除了岁数有变化 还哪里有变化哟 别说 真有 体重变了女 我这个是....男 闭嘴（打了女一下） 尤其是你 刚来公司的时候多苗条 那个时候公司六个人 你最瘦 我还给你取个小名叫六 现在呢 女 六 Plus男 （打了女一下） 能不能减减肥啊 （又打了女一下）能不能减减肥啊女 能 能男 给我站好了你看看人家都火成什么样了 再看看你们三个 起那个名我都来气啊 叫腊月奇迹 怎么不把你们冻死呢 我是不是还得给你们写首主打歌 就叫腊八咒呗 女 那不用 男 （又打了女一下）你能不能听出来好话呀我说过多少次了 咱们要和国际接轨 要大气 要洋气对了 我让你们学习英语 学的怎么样了 女 没有老师啊 男 我说没说过 要从生活的点滴学起 来给我汇报一下都学些什么了婷婷你先来A (向前走一步)对不起 你所拨打的电话正在通话中 sorry the number you dialed is being now男 （A向后一步）嗯 有腔调啊 我喜欢 来 女 （） 对不起 您所拨打的电话正在通话中 sorry ******duang (后退一步)男 回来 （女） 再来一次 女 对不起 男 说英语 女 sorry *****duang 男 ******是什么（边说边打女） 怎么还duang上了 我用不用给你加点特技啊 给我站好了 （叹气）我好歹也是圈里数一数二的呐 我之前带的组合 那接的都是各大卫视的晚会 你们呢 承接各种红白喜事啊 来 给我分析分析原因 到底是为什么 （打女一下）说话女 我....男 小菲你说 说点实际的B （）（嗯
） 我不同意你的观点（嗯
） 我认为我们这个组合一定会火（哦
） 就是火候还没到男 （B后退一步） 三年了 什么时候火候到 73度还是84度啊B 不是 我什么意思...男 你把嘴闭上 B 不是...男 闭嘴B 我得给你解释男 闭嘴 B 你不能不让男 闭嘴 闭嘴 闭嘴 闭嘴 .....女 经理让你就闭嘴 要不 你站这儿 B 好男 来 你说 面对我们怎力都不火的问题 怎么才能好 （额）说话女 不是 不是 那个 面对我们怎么努力都不火 怎么才能好呢 我觉得怎么才能好呢 我觉得反正就是.... 习惯 习惯就好男 习惯 习惯 哎哟 妈呀 我叫你气死了 习惯习惯习惯习惯女 我我我站那边思考一下那个问题 男 你赶紧过去 同志们 能不能振作一下 这是网友给大家的评 大家好好看一看 好好看一看啊 骂声一片呐你看我干什么 看评论女 看着呢我男 我就不明白了 作为歌舞演员的你们 就唱个歌 跳个舞 就能让网友骂成这样哎呀 想想我也是醉了来 给我分析分析原因 一个一个说 ... 说话女 我...男 婷婷说A 是 不知道男 用心跳 对 就是用心跳 这个歌舞演员啊 只要基本功好了以后 才可以在更好的舞台上展现更好的自己 特别好啊婷婷来 小菲你说 B 用心跳男 不知道 她都说用心跳 你告诉我不知道B 等会儿 该怎么做 我真的不知道 但是我知道一件事情 就是跟随着您的脚步 在艺术的道路上 走下去 对不起 我没有控制住自己的情绪 男 还好懂事了 贾玲 你说 女 不知 跳 男 什么 女 不知 跳 不是 不是 经纪人 其实 我只想跟着你的脚步 一路走下去 男 你跟我上哪啊 我路上有人啦 你怎么那么厉害呢 女 我去那边思考一下这个问题 男 我带了这么多艺人 可以说你们是最差的一 虽然我不是女人 但我深知女人内心的那种惰性 向成功办法只有一个 那就是打破这种惰性我问你们 你们想不想成功 女 想男 你们有没有信心 女AB 有男 好 下面我来提问 你的敌人是谁 A 自己本人 男 好 你是什么人 B 女人 男 好 女人是什么女 不知 跳不是 不是 不是 我知道了 知道了知道了 女人 女人是不是 就像一汪清水不是 女人会不会是一口井 肯定不是 女人 女人就像 一匹骏马男 骏马 再给我编 编 你看你那型像骏马的样吗女 够啦 经理你是不是有点过分了 我知道我变胖了 拖了组合的后退了可你也不能一直针对我啊 你说你问的这些问题啊 敌人是谁 是自己 自己是谁 是女人 女人是什么 这是个病句啊 谁知道女人是什么啊 谁要是知道的话 你打死我都行 她们知道吗 AB 是老虎 女 歌词啊 这个我还真的 不知 跳 哎呀 哎呀
校园搞笑小品剧本台词
校园小本：搞笑幽默相声小品短剧本台 校园小品 ：团支书，小艾玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
100分求医院题材的小品台词
医院小事（话剧小品） 时间：冬日下午四点多钟。
地点：某医院医生办公室。
人物：王文强--医生男（田亮扮演） ；小李--护士女（孙爽扮演）；娟娟--女（王文娟扮演） 情节：王医生本和女朋友娟娟约好下班后到公园前见面并去拜见未来的岳母，却意外失约，娟娟苦等之后气冲冲找到医院，结果却大出所料…… 第一幕（医生护士下班前的谈话） [小李上 小李：王医生
（见无人）唉，怎么刚刚还在这儿，一会就没了影儿。
[王医生上 王医生：小李，没有事吧
小李：王医生，我是看你这几天太忙，怕你累坏了。
王医生：小李啊，这一阵子病人多，科里人手紧，我们可不能掉以轻心
小李：我知道，对病人要像对待自己的亲人一样，高度负责
王医生：看你这个小护士。
小李：小护士、小护士，还小护士呢
王医生：你看你，又来了。
最近，院里举行了桂希恩事迹的报告会，你也去了
小李：我是参加了，可感人了。
我呀，还偷偷地瞧了一眼，你还偷偷地抺了把眼泪呢。
王医生：看你这个小鬼，真是够鬼了，你不是也感动得热泪盈眶吗
小李王：王医生，我看我们学习桂希恩，不能光说不做做。
王医生：小李，讲的好，今后我就像桂希恩医生那样严格要求我们的工作。
小李：知道啦
就是桂希恩医生的那句话，“怠慢我可以，怠慢病人可不行
” 王医生：（低头看腕上手表）哎哟，差不多到下班了。
小李：王医生，我看你今天看了好几次表，是不是有什么重要约会了
王医生：（不好意思地）嗨，不好意思，我在今天下班后是有一个重要约会。
小李：什么，重要约会
是不是…… 王医生：小李，不瞒你说，今天啊，是我的女朋友…… 小李：女朋友
王医生：小李，是女朋友，她说呀，下班后一小时内，在公园门前见，不见不散
小李：哎呦，你好痴情哟好浪漫哟
我想，你这个嫂夫人素质可好吧
王医生：怎么说呢，见了几次，舞蹈老师，气质还不错。
小李：你干嘛眼睛只往外看，也不看看我们医院里。
俗话说：肥水不留外人田。
王医生：好了，小李，别闹了，昨天她妈妈从家乡来，我们约好了下班后到她家里去见妈妈。
小李：哎呀，还没过门呢，就叫起妈妈来了，真是好痴情哟，也不知道害羞
[铃声 王医生，有急诊病人。
王医生：快，小李
[王医生、小李下 第二幕（娟娟气冲冲的找上门来） [娟娟情绪激动地上 娟娟：说好今天在公园门前见面，他不但不来，连电话也没有一个，我看他心里根本没有我
（生 气地坐在椅子上） [小李上 小李：小姐，你是
娟娟：我找你们王医生。
小李：王医生现在正抢救一个急诊病人，正忙着呢。
娟娟：忙、忙、忙，我看你们都是一群工作狂。
小李：请你不要这样说话，也不要在这里妨碍我们工作。
娟娟：我怎么不能在这里说话，我是王医生的女朋友
[内声小李—— 小李：哎，来了
（下） 娟娟：我今天就在这里等着，看你这个王医生怎样交待，哼
（走到里面的桌旁，背朝台下坐下） 第三幕（失约的原因越解释越麻烦） [王医生上 王医生：总算脱离了险情。
小李
[小李上 小李：哎，我来了
王医生：病人暂时度过了危险，你们要留意观察，如果有异常情况，马上向我报告，请做好纪录。
（把手中病历本交到小李手上） 小李：接班的胡医生来了，王医生，你就先走吧
王医生：不行，胡医生还不太了解病情，我得在这多待一会儿。
小李：王医生，你今天不是有重要事情的吗
王医生：哦
小李：约会啦
王医生：哎哟，（看表）已经过了一个多小时了。
对，我得给她打个电话，说明情况。
娟娟：（转身，温柔地）不用了，我来了，有什么，就说吧
王医生（走上前去）：娟娟，你来了
[内声：护士
小李：来了
（作了个鬼脸下） 娟娟：（起身）文强，咱们走吧，妈今天可高兴了，她上街买菜去了，要亲自给我们做一桌家乡的好菜，就等着我们回去呢。
王医生：娟娟，我现在还不能走。
娟娟：什么，你还不想走
妈妈这么老远地赶来，就是想看看你，你这第一次见我妈，你就┅┅ 王医生：娟娟，你听我解释。
[小李上 小李：王医生，病人醒过来了。
王医生：好，小李，病人刚刚醒过来，病情还不稳定，要注意护理。
小李：我知道了
（下） 王医生：瞧这小丫头
娟娟：哦，你们可真亲热哦。
打着给病人看病的幌子，就是想在这儿陪小护士多待会儿
王医生：娟娟，你……你太过分了
娟娟：我不想听你解释，一句话，你到底爱不爱我。
王医生：这里有我的工作，病人病情还没有稳定，我放心不下啊
娟娟：你口口声声说病人病人，讲好的事情你就可以忘记，我看你是真正有病
王医生：你，你骂我
娟娟：不，没有啊，没有骂你呀。
王医生：好了，不管怎样，娟娟，我，我向你作个说明。
今天，我是作了充分准备，五点半下班，六点钟准时到公园门前等你。
娟娟：你不是没有来嘛
王医生：快下班的时候，急诊送来了一位突发心脏病的大妈，科里组织了紧急抢救。
娟娟：可是你已经下班了呀
王医生：是的，但是这个病人的病情很特殊，我得留下来抢救。
还好，我在省里进修的时候，碰到过这种病例。
娟娟：好了，别解释了，我的大医生。
王医生：在我们的努力下，病人终于得救了，要不然，病人就危险了。
她醒过来的第一句话，就是…… 娟娟：你口口声声的病人病人，你心中到底还有没有我。
王医生：你，你知道，我是医生，在我们这里，我的眼中只有病人，没有别的什么人
娟娟：什么，没有别人，也没有我
王医生：没有，只有病人。
娟娟：什么，没有我了，我还不如病人
王医生：嗨，娟娟，我是医生，治病救人是我的职责，我们把病人当作亲人一样看待，每当我看见经我抢救的病人一个个健康出院，你说我心里头有多么的高兴
娟娟：好了，好了，你心里根本就没有我，也没有我妈。
今天有病人没有我，有我没病人，你，就找个病人过去吧。
（急转身欲走） 王医生：娟娟，娟娟┅┅你听我解释。
第四幕（真相大白） [小李上 小李：王医生
王医生：病人情况怎样，还稳定吗
小李：病人情况稳定，她说一定要好好地感谢你。
王医生：小李，你叫她千万别走动，我会去看她的。
娟娟：（生气）看她，看她，你就领她回去好啦
小李：哎，请你不要干扰我们的工作好不好
王医生：现在我们得赶快通知病人家属。
小李：你看，这是他女儿的电话号码。
王医生：好，来，我亲自给家属打电话。
（拨号） 洁萍：怎么了，你又动情了是不是
王医生：娟娟，你别闹了
[电话铃响 王医生：喂
[娟娟接电话 娟娟：喂
王医生：什么，是你
娟娟：怎么，是┅┅
啊，是，是我妈，是妈，妈——
（欲下转身向小李护士鞠躬急下） [落幕希望采纳
幽默医院护士小品剧本 《幸福在身边》谁有，急用
恋爱中 为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花 谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。
女领导：“你咋在这里啊” “我......我不是来看你嘛，水果、花” 女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗
” 护士：算你厉害
关于卫生的小品剧本
卫生间的收费处（搞笑小品） 文 \\\/ 畅销机遇 搞笑小品《卫生间的收费处》 场景：商场卫生间。
道具：一套桌椅。
一套卫生间模板。
一把蒲扇。
一个馒头。
出场人物：代老头。
江同东。
开场—— 代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿，另一手拿着蒲扇闭着眼休息，因为中午休息的缘故，商场里来来往往的人很少。
桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了，路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。
这时江同东走过来，东张西望道：这到底在哪儿啊
从一走进商场，我这一路上都问了一百个人了，怎么都说不知道啊
这天热得跟破火炉子似的…… 江同江看见前面有一个正在睡觉的老头，于是问道：请问，那个……卫生间在哪儿呢
代老头仍然在打瞌睡：呼……呼……呼…… 江同东：这是什么声音
是火车……开过来的声音吗
奇怪，这里没有火车啊
（于是，再一次问代老头）那个……会让人放轻松的地方到底在哪儿呢
代老头还在紧着双眼：哇……哇……哇…… 江同东：这是……癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗
(于是清了清嗓子，再次忍住问道)就是……就是那个让人方便的地方，我现在需要它，就像老鼠爱大米…… 代老头好像听到了什么：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你是老鼠，我是大米。
江同东有些生气了，好像憋不住了：你才是老鼠呢，我不需要大米。
我……现在很需要方便。
江同东使劲地跺脚，又用力地敲打着桌子，总算把代老头给醒过来了。
代老头大叫道：鬼来了
鬼在哪儿呢
鬼在哪儿呢
就是你吧
江同江：谁
谁是鬼啊
我怎么成了鬼了
代老头：噢，鬼变成人啊。
我就说呢，大白天的哪来的鬼啊，我从来没有听说过鬼也上卫生间的。
江同东突然跪下去，抬头诚心祈祷道：上帝啊，我还以为我从此以后就要被钉在十字架上了，从此走进了九泉之下永不翻身，从此老牛吃嫩草，现在的我像个迷路的孩子总算找到了回家的感觉。
代老头：卫生间怎么成了你的家了
我的地盘我作主，现在是广告时间，终于到了可以播放广告的时间了。
江同东：我快不行了，下身有些小儿麻痹，就是刚才得了一阵子，老大爷你就让我进去吧。
代老头：那要不要上医院啊
不去医院治疗，干吗还要到处乱跑啊
江同东：我那是身残志不残。
老大爷，这不是卫生间吗
卫生间和医院又不是近亲，我干吗要乱认亲戚啊
代老头：噢，原来是找爹妈来了。
算你识货，这可是世界上绝对稀有地方。
（从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子）你识字不
没有老花眼吧
江同东：还要收费
是写错字了还是老大爷你从小家里穷没有上过学，到现在还在继续文盲呢，啥就一个字没有写对呢
代老头：怎么，你还想免费，那我不就成了钱盲了吗
江同东：老大爷，我可是每憋一次就走一步，走一步就每憋一次，你想想我走得那么艰难，我容易吗
憋得我快无法呼吸了，心跳停止了，双眼一闭，双脚一蹬……我现在就还能活下去，就已经是劫后余生了。
代老头：哎呀，说得真可怜呐
江同东：从开始到现在我都憋了一百分钟了，老大爷你都不让我进去，你说我现在悲惨的身世能不可怜吗
代老头：给钱吧。
江同东：还要钱
那……收多少钱
我真的彻底是身心交瘁了
代老头：给了一元钱就可以从旧社会走上新社会，你就从此自由解放了。
江同东：一元钱呐。
好好好，我给我给，真是郁闷死我了
代老头：买卖不成，仁义在嘛。
江同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。
只要给了钱，我就能彻底解放了。
代老头：那还不简单，下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛，很管用的。
尤其是，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。
江同东：什么
婴儿尿不湿
给谁用的
代老头：谁用，还会有谁呀
当然你了，给你用的。
江同东：那是婴儿用的，我能用吗
我的命啥这么苦呢，老大爷你这么一说，好像我的胆汁顿时破裂出来，全身上下搅着我的心苦死了
代老头：不用怕。
吃着苦中苦方为人上人。
江同东：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。
（给了代老头一元钱后）钱我可是给你了，现在我能进去了吧
代老头：进去吧，不送。
江同东急不可耐地走过了卫生间，但是代老头看见道：走错了
那是女卫生间，你就这么想当色狼吗
上个卫生间，那也应该戴上眼镜才对。
江同东意识自己走错门：我没……看见。
那个是……男卫生间啊，在哪儿呢
代老头：瞧你话说的，可真冷呢。
男卫生间和女卫生间是邻居，男卫生间当然在女卫生间对过了。
我对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图啊。
江同东指着男卫生间道：就是这个吧。
代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。
这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。
没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，左找找右找找还是没有纸巾。
江同东问代老头：纸呢
代老头：给钱就有纸了。
江同东：什么
还要给钱啊
代老头：一张纸比钱还贵。
江同东：好好好，简直是在抢钱。
我真奇怪，以你现在这种专业手法和心理素质，怎么跟吃人一样呢，怎么不去当个黑社会的首领
哎，以现在的处境看来只能当个黑色卫生间收费首领了。
代老头：真是知音呐
终于在茫茫人海当中找了知音了，可不是嘛，我这是屈才啊
江同东：一点儿都不屈
代老头：我悔恨呐
江同东：回头是岸
代老头：我舍己为公呐
江同东：那是国家需要你，百姓需要你
代老头：可是，我需要钱呐
江同东脱口而出道：我给你钱
代老头听得一清二楚：什么
你给钱
真的吗
你打算给多少钱
江同东意识到自己说错话了：刚才我说什么了，我说什么了
我什么……也没说呀。
代老头：你说你给钱。
江同东有点委屈道：我干吗要给你钱啊
代老头看着他说：这不是你说的吗
江同东：看来我得要回去好好学习如何对话防卫，专门用来你这种呲牙裂嘴的人…… 代老头：我可不是大猩猩。
江同东：不是大猩猩，那也是猴子。
代老头：大猩猩是哥哥，猴子是弟弟，都是一家人嘛。
反正这两个……我根本不认识，也不想见面。
江同东拿出一个馒头：老大爷，我也穷啊，我手上只有馒头，你要吗
代老头：馒头
正好我的肚子也饿了…… 江同东：这个馒头好吃是好吃，不过……已经发霉了。
代老头：你这是……成心想死我啊。
江同东：馒头上面还沾有蚊子血，老大爷你当就馒头沾大酱，凑合凑合，你不会介意吧
代老头摸摸脑门的汗：……真是汗死我了! 江同东：我这叫老实人的诚实之语。
代老头差点昏倒：我还是给你钱吧。
江同东：就是给我再多的钱，这个世界上还是根本买不到一句诚实之语。
代老头快被气死了：我…… （结束）
寻求七个人的小品的剧本以及台词
办公室的故事 主要人物： 甄老师：生物老师，巨胖。
史老师：历史老师。
刘老师：政治老师。
小王：政治老师，刘老师徒弟。
班主任。
小胡：生物老师，甄老师徒弟。
小张，历史老师。
学生： 办公室里，各位老师正在办公。
史老师扭头看见甄老师正在站着批改作业。
史老师：“甄老师你怎么站着批作业呀
” 甄老师：“这叫鹤立鸡群。
” 刘老师：“没见过你这么胖的鹤的
” 小胡：“甄老师这哪叫胖呀，甄老师这叫富态，搁在唐朝，那可是美女，对吧史老师
” 史老师：“对，唐朝以胖为美，要是在唐朝，说不定甄老师还能被选进宫当贵妃呢
” 甄老师：“真的吗
我真能当贵妃
” 小胡：“师傅，你要对自己有信心。
” 甄老师拿起桌上一个苹果扔给小胡：“师傅没白疼你，赏你个苹果。
” 小胡如获至宝似的接住：“谢谢贵妃娘娘赏赐。
” 刘老师：“贵妃，今天中午请我们吃顿饭吧。
” 甄老师：“没问题，就去旺旺包子铺吧，听说那儿的素包子不错。
” 刘老师：“都贵妃了，咱还能吃那东西。
” 小胡：“那就去喝永和豆浆吧，让他给多放点糖。
” 刘老师：“豆浆是用来给贵妃洗脚的，能喝吗
” 甄老师：“那你说去哪儿
” 刘老师：“贵妃应该去‘皇家饭店’。
” 史老师：“就是一顿饭能花掉咱们半年工资的地方
” 刘老师：“没半年，也得三、四个月吧
” 甄老师下意识的摸摸口袋：“嗨，贵妃有什么好呀，到死还得落下个红颜祸水的罪名。
算了，算了，不当了。
” 小王领着一名学生进来。
小王：“怎么上课又睡觉了
” 学生：“老实（老师），俺没有睡。
” 小王：“没有睡
那桌子上的口水是谁流的
你再睡一会儿，学校就被你淹了。
” 学生用手擦了擦嘴巴：“老实，俺也不想睡，但你的声音忒好听咧。
俺一听你上课，就好象回到了那美妙哩童年，耳边就响起了俺娘的音儿：（唱）宝宝睡觉觉，宝宝睡觉觉……” 小王愤怒的：“行了
你变相的说我的声音催眠呀
” 小胡（小声的）：“这倒是实情。
” 刘老师：“你这个学生，不从自身找原因，把责任都推给老师。
怎么学的政治，不知道内因决定一切呀
谁教的你们政治
” 小王（委屈的）：“师傅，我教他们。
” 刘老师（尴尬的）：“噢，我说呢
知道考虑外因，总算没有白学政治。
” 史老师站起来：“你以前有过上课睡觉的历史吗
” 学生：“俺就今天上政治课睡了，以前上课俺可欢哩
”看见王老师瞪他，赶忙低下头。
史老师：“既然不能从历史角度找原因，只能是现实问题。
甄老师，你们生物学角度能给解释一下吗
” 甄老师：“有些生物会因为外界的刺激分泌一些物质压抑大脑皮层，导致睡眠。
” 学生：“老师，你说哩，俺听不懂，但俺睡觉前没大便，也没小便呀
” 甄老师：“分泌物质是在你身体内部，你是看不见得。
” 学生：“内部俺也没分泌，俺睡觉是因为俺昨天没睡。
” 众老师：“你为什么没睡呀
” 学生：“因为别人都说俺傻，俺整晚上都在想这是不是真哩。
” 小胡（意味深长的）：“这个问题你不用想了，我已经知道答案了。
” 学生：“那你告诉俺，俺是不是个傻子
” 小胡（深沉的）：“我可以肯定的告诉你：你不是……” 学生飞快的跑出去，一边跑一边喊：“俺不是傻子
俺不是傻子……” 小胡：“我还有三字没说他就跑了。
” 众老师：“哪三字
” 小胡：“才怪呢
”
求法制宣传小品剧本台词，如果能跟新农村建设有关更好
春晚小品重大泄密：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
