有《老婆还是情人好》这个小品吗
暂时没有，我们都很期待楼主自己创作一番
老婆和情人的区别是什么
经常上网聊天的女人，也就是说她一天到晚挂着QQ找人聊天或等人聊天的女人，是一个不幸福的女人，一个寂寞难耐的女人，是一个内心孤寂无援的女人。
她没有完美的婚姻，没有感情的寄托，或许她两样都没有，她的心飘荡在空中凄婉而悠悠，没有着落点。
于是乎整天满腹愁肠，她时刻在寻找，在挣扎，在努力，在渴望，一颗永追求被爱的心，总也不死，总在盼望。
总想在茫茫人海中，觅到一个情投意合的“知己”。
现时的男人无论家庭美满与否，大多都想找个情人，寻觅刺激，给心灵一席喘息之地。
他也爱他的妻子，他说：喜新不厌旧。
家中的妻子已经是他的左手或是右手了，太自然，太亲密，太熟悉，也就太无激情了。
婚姻疲倦了，他想来口新鲜刺激的了。
于是QQ里情丝密布，男人的QQ里几乎全是女性，女人的QQ里也大多是男人。
网络时代，电脑进入了平民百姓家，给男人和女人的交往带来了更广阔的天地，不用出家门就可以满世界找情人了。
在网上聊天聊出了感情，两人都从视频里走下来赴约，象相亲一般。
可视屏就是视频，人装在电脑里和坐在现实中是两回事，胖子成瘦子了，高的人，矮小了，黑的人，变白了，白的人却黑了，漂亮的人，丑陋了，丑的人看着却漂亮了。
好多人见了面，不合心意，回家后把QQ上每天“宝贝”“宝贝”亲热叫着的“情人”删去了，从此再无瓜葛。
然后再换一个，直到情投意合之时吧。
可能这时候就开始了真正的男人和女人之间的，而不是电脑与电脑之间的交往了。
男人们喜新不厌旧，成天匆忙地游走于妻子和情人之间。
当然，他的情感，精力，经济等等依旧是为他的“旧人”而投，为情人付出的只是“少量”而已，因为她只不过是他生活中的一样“补品”。
他们之所以找你，是想在疲惫了的婚姻生活外找一点新鲜和灿烂。
他只把你当做“刺激”品，爱到累时，他们会毅然和你分手，毫不留恋。
男人嘛，这就是男人
古语云：痴情女子，负心汉。
有那么几个痴情的男人，终身不渝的，真是难觅。
你哪可能有幸遇到呀
而女人则不然，既然真爱了，就想得到男人的全部。
既勇敢，又大胆，自己不惜离婚，还会逼对方离婚，总想和心爱的男人共渡百年。
岂不知这样却违反了男人的心愿，以及做情人的规则。
男人喜新不愿弃旧，“旧”的里面有他的儿女他的血肉，尤其是中年男人，他们在原有的生活里有着太多的付出，有他视为左右手的妻子。
他们和妻子虽没有了激情，但已成为一种割不断的亲情。
为你，他不会砍掉他的左右手的。
他找你是为“激情”为生命更加精彩灿烂，并不是为找“痛苦”，让他 砍掉左右手，他会痛不欲生。
他喜欢你这个“新人”但决不会抛弃他的旧人。
所以女人首先要想好，当情人必须遵循情人的规则：情人永别想成为爱人
而且还不能干涉对方的生活、感情、家庭、工作等等，也就是说，不能打扰对方的一切。
每逢佳节的时候，他必须陪他的家人欢度共餐，而你只能远远地默默地孤寂地流着泪思念他。
如果你遵循了这些规则，你才是个优秀的情人。
可是这样的女人太苦，她们一但痴迷上男人会全力以赴，会把感情倾心吐胆，会飞蛾扑火，最后只落得痛彻心扉。
如果你有幸遇到一个为你愿赴汤蹈火，离婚也再所不惜的男人，那你也会沦为一个让千人指万人骂的不道德的女人，让另外一个无辜的女人“夫离子散”，“鸡飞狗跳”。
女人呀，婚姻幸福，有丈夫疼爱，千万别当什么情人，情人的代价太高了。
除非你是在玩感情游戏，能进得去，也能出得来。
象演戏一般，说进戏，就进戏，说出来就如戏演完了，下场了，毫不留恋。
可是，这样的女人有几个呢
谁又能做到呢
女人呀，如果你是为了真真正正地爱一回，既是承受再大的痛苦，痛入骨髓，既是品尝心痛到苦不堪言的境界，你也再所不惜，那么，女人，你爱吧，你就大胆的当情人吧，但你一定要记住：情人就是情人
永别想成为爱人
否则，你连情人也当不成了。
可是，女人呀，做一个优秀的情人太难了，掌握好尺“度”，做到“恰如其分”，太不容易了。
试问，有几个女人既然爱了，能不付出真挚的爱情呢
既然生为女人，又有几个不是痴情的呢
求一个相声,内容大概是要会说话，在不同的场景要说不同的话，说一样的话会闹笑话
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。
老师介绍说：“死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
如果说赵本山以前的小品只是粗俗的话，那么今年的小品简直就是在讲黄段了
小品里说“天黑了，就我们俩，
马东本身就不是什么好东西..没有他爹 他就是一坨屎..赵本山演了那么多年 早期确实还很有特色 因为他那时候也没有什么钱 而且编剧不是这个一脑袋渣滓的尹琪 再加上有很多实力派的演员和他合作 所以小品才能出色 比如黄小娟 杨蕾 李静 潘长江 巩汉林 高秀敏 范伟等等 这些演员是什么功力 他那几个烂徒弟是什么玩意儿
我原来以为小沈阳装女人那个段子只说了一年 结果我听某个节目 原来就那一段东西他从2005年一直说到2010年至少一直说了5年...就这种水平上什么上啊
还有一点 之前赵本山小品里也曾经有过深刻的讽刺 现在呢 你们说黄宏等人演的不好 起码他们还敢说..赵本山呢
只剩下给某些人摇旗呐喊了吧
已经连续好几年了 他的小品反映出什么社会问题
我看是根本没有 完全成了XX社会的XX典型了吧 而且现在赵本山每次小品中都要提到钱 这完全就是他这个人素质的体现 别跟我说什么编剧 那货还不是要听他的
有些人又拿什么吸氧说事...他身体不好那就别上..本来就不是谁都想看他..他只要说不上马东能硬逼着他上么
还不是为了他那几个烂徒弟出名以后挣钱孝敬他么
一个已经有私人飞机 身边好几个保镖的角色就别那么贪了行么
也别找些网络写手替他卖命了行么
演得不好就是不好 你们说破大天他也是演得不好..难不成他死后能把飞机分成一块块送给你们不成
你们接着说 用你们那些烂理由说吧 反正百姓心里自有公道 到底谁对谁错 明眼人一看就明白...
家里红旗不倒,外面彩旗飘飘是什么意思
红旗是指老婆，；是指情人。
红旗不倒，外面彩旗飘飘意思是家里婆和外面的情人相处的很融洽，通常是指一个人很花心，有点讽刺意义。
不过现代人有些人确引以为傲。
这句话的来源是一个郭达主演的小品。
郭达怕老婆，说完这句话之后就知道说错，于是接着说了一句：“……飘也是白飘……”希望每个人都拥有一份真挚的爱情，不要飘也是白飘。
求一个单人表演的相声，和一个双人表演的相声，不要太短，元旦用。
《怯大学》 A:相声演出 B:没错A:该我们表演了B:是啊A:介绍一下我旁边这位B:有啥介绍的
A:xxxB:是我A:相声社的大师父B:我是厨子怎的
A:那叫B:大教师A:对，相声社的大教师爷B：也一般A:在咱们学校算空前强大的相声演员B:矬子里拔将军呗A:有个词儿叫空前绝后B:有A：空前你已经做到了B:算是吧A:我很希望你能绝后B:借您吉言A:祝愿您绝后B:嗯
A:祝你绝后（手势）B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗
（兰花指动作）（大家说：像）A：你看你都这动作了。
我说你相声艺术在咱校绝后B:那我希望你能超过我A:怎么呢
B:这样你就绝后了A:没听说过…我很喜欢您啊B:喜欢我什么啊
A:您不光相声说的好，而且你有修养啊B:您夸奖A:有修养的人就爱和有修养的人打交道B:秉性相投啊A:你有一件事教育了我一辈子B:什么事儿
A:上回,我俩一块儿出门儿B:巡演去了A:坐火车B:是A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间B:是这样A:这个卫生间大家都见过B:嗯A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁B:是是是A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”B:嗯A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”B:都这样儿啊A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”B:哦，那是绿牌儿A:开开门，意想不到的事情发生了B:这不是无人么
A:里边有一女同志正蹲着呢B:这多尴尬
A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了B:待会儿再来呗A:亚信修养高啊，在门口谴责自己B:这…A:我怎么这么鲁莽呢
B:哦哦A:我敲敲门多好啊B:这倒是A:我哪怕咳嗽一声呢
B:嗯嗯A:对于人家女同志的脸面多不好看啊
B:想的也多点儿A:人家多难为情啊
B:阿是A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…B:不不不…(拦A)A:有修养B:有修养啊
这不臭流氓么
没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么
A:你良心过不去B:那也不能这样儿啊A:一般人做不出来B:那是A:非得是有品德的人B:行了，我都损德了A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享B:你也看女孩儿上厕所
A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养B:应该注意A:但遇到任何不顺心，我都忍B:你修养真不错A:但我几乎天天不顺心B:是么
A:我都不乐意说这个事儿B:那我想问问A:您说B:你把我当朋友么
A:当然了B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢A:唉，那我不妨说说B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵A:哎
怎么意思
B:我是说让大家也听着听着A:这还差不多，要说我这人啊，没本事B:别悲观嘛A：最大的特长就是会两句相声B:好歹咱学校你算前几位A:但咱相声社您老呼风唤雨的B:不敢那么牛A:每周还在社里教相声课B:传道授业解惑A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光B:这不好来A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧B:心理不平衡A:老天还真睁眼，给我个机会B:是么
A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席B:这不能旷A:这边儿课也不能停着啊B:是A:张老师给我发个短信，让我来上一节B:代节课A:他这是信的过我B:那是A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂B:是啊A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿B:哦，睡着了A:我一看可不高兴B:那能高兴么
A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”B:哦，叫醒了A:“这上课呢你知道么
”B:教育一下A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐
”B:吁~~~~~你确实不适合代课A:怎么了
B:你这话臭流氓么不是
A:咳，有句话说的好B:怎么说的
A:要想学的会，得跟师父睡B:没听说过
A:反正相声界我算混不出来了B:那是，要不咱社还得开一孤儿院A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负B:是么
A:但我忍了B:好修养A:骑我脖子拉屎B:有这么霸道么
A:拉干的我扒拉下去B:哎呀…A:拉稀的我洗洗B:真能忍A:但他们骑在我脖子上拉痢疾B:这可过分了A:我忍B:这痢疾你还能忍哪
A:我就这么不顺啊 B:谁欺负你了这是
A:就说我去年B:嗯嗯A:刚上大一B:是啊A:高中毕业来到咱们学校B:是A:心说了，大一，应该好好享受生活B:好好玩玩儿A:高中生活忙的我都没交女朋友B:这稍微亏点儿A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个B:那给您道喜A:道什么喜啊
B:怎么了
A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢B:是么
那你可仔细讲讲A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆B:显得近乎A:但我女朋友可称不上“老婆”B:那她算
A:情人B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么
A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小B:这您给说说A:给你打几个比方你就明白了B:什么比方
A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱B:是这个理儿A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱B:嗯，有的女友消费大A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年B:是啊A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了B:有同感A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你B:那情人呢
A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了B:哎呀，好比方（擦汗）A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力B:好老婆A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上B:还支持一块儿上A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实B:那情人呢
A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）B:哎呀~~太内涵了你可。
我想问问，空间是啥意思
A:每个女子其实都是三居室，你懂得B:哎呀,不用说了，我们懂A:就说我这情人儿B:你女朋友A:把我给气着了B:怎么呢
A:我女朋友啊，这人也个性B:怎么个性法儿
A:我们四个人一宿舍B:是啊A:我排行老二B:嗯，你这个老二A:怎么听着很别扭呢
B:你说你是老二啊A:我排行在二B:就这意思A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了B:这叫个性啊
A:个性B:她这叫不要脸知道吗
A:不能这么说B:跟你兄弟开房去像话么
A:我们倒也不算是原配B:那你女友原来
A:是我大哥马子B:这一窝臭杂拌
什么人哪一宿舍
A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了B:那你们就彻底乱了A:孟子有云： B:怎么说的
A:“独乐乐不如众乐乐”B:这你心够宽A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎
B:没有这样的A:但遇上这种事儿你得想办法解决B:那是啊A:我要谈判B:是得谈谈A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子B:饭桌会议A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决B:是啊A:就在饭桌上还出矛盾了B:意见不一致
A:不是B:那什么矛盾啊
A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾B:这不要命么
A:我跟她商量啊B:怎么商量
A:“要不咱吃小龙虾
”B:哦，这便宜A:不介，我女友非得吃大龙虾B:是啊
A:要不没得可谈B:是A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿B:怎么当
A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了B:你怎么说的
A:“小怎么了
小怎么了
小我就不能满足你了么
”B:吁~~~~~A:所有人向我投来了异样的目光B:我要在场我都想报警去A:我三弟拉着我女友站起来就走了B:他没抽你就走啊
真有涵养A:算，我也甭看着B:你呢
A:先大吃一顿，以后再跟他们算账B:你还有心情吃饭啊
A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”B:还挺有范儿A:“来仨花生米，一两啤酒”B:啤酒有论两喝的么
A:这酒要少吃事要多知嘛B:真有的说A:满脑子想的都是怎么报复B:是啊A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽B:你成林黛玉了A:不把她俩搞垮了我都不姓张B:你够狠A:想辙
B:想辙
A:思来想去想去思来想了一个妙计B:您给说说A:当天夜里回去已经11点多了B:熄灯了都A:我那老三有个习惯B:什么习惯
A:好穿牛仔裤B:哦A:行嘞，成不成就是它了B:怎么呢
A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓B:怎么的
A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀B:这不就破了么
A:第二天刚穿上老三可没察觉出来B:哦哦A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉B:漏风啊A:低头一看，有个口子B:明白了A:老三直嘬牙花子：这谁干的
太缺德了B:嗯A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：B:怎么说的
A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。
看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”B:哦，XXA:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝
”B:他怎么说的
A:他还真听话：“好吧
”B:答应了A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三B:剩这俩A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了B:她怎么来这么巧?A:我联系的呗B:倒都是朋友A:缝吧B:缝A:XX给老三缝裤子的时候我出去了B:干吗去了
A:给她女友打电话，让她过来B:她来么
A:她一听老三在，真听话B:怎么样
A:过了五分钟，到了B:是听话A:里边儿正好儿刚缝完B:是A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来B:都这样儿A:老三大模大样在那儿坐着（动作）B:大马金刀A:XX跪下来咬线头（动作）B:咬吧A:老三他女友一进屋正看见这一幕B:是啊A:误会了B:怎么
A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢B:这不要命么
A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪
”给老三一个大嘴巴B：这真是怒了A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿B:好大劲儿啊A:“老三，咱们以后势不两立
”说完他女友扬长而去。
B:这就分啦
A:我的奸计得逞B:也就你能想得出来A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多B:心眼儿全用这儿了A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了B:你可够损A:老三也单身了B:是啊A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友B:谁啊
AB:老四B:我就知道。
这不全乱了吗
A:老四和我们仨的前女友过的很幸福B:这话听着都别扭A:单说这一天B:怎么
A:我们的前女友快过生日了B:好日子啊A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊B:应该道喜A:老大可就说了B:老大说
A:“家有四口主事一人”B:这话对A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”B:对啊A:“但也是我们三人的前女友”B:没错A:“咱们五个人算有缘分”B:也不是啥好缘分A:“要不这样吧”B:怎样
A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”B:好主意A:“每人发一个字儿”B:这怎么发啊
A:“老大老二老三老四，咱每人一个”B:你说说A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’
”B：这可够讲究A:半夜12点我发完了B:搞定了A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟B:怎么了
A:说我给女生发流氓短信B:有这事儿
A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，B:这得问问A:我一问，太坑爹了B:怎呢
A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发B:啊
A:就我发了个“日”
B:好嘛，合着为坑你来的A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么
B:你也不是啥好人A:我看谁谁不顺眼B:心情不好A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱B:那是白天A:什么意思
B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜B:那我也说不出“小龙虾”来A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍B:回去吧A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的B:哦
给谁的
A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货B:老四的包裹A:小包儿不大，封条上写六个小字儿B:什么字儿
A:“龙凤情趣色子”B：这玩意儿新鲜A:他打开小包儿，俩大色子，B:一对儿
A:不是一对儿，上边的内容不一样B:什么内容
A:这色子情侣使用，男女各用一个B:情侣色。
A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种B:哦哦，男生控制动作A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位B:哦，女生控制部位A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎B:爽了A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了B:是啊A:我也上上网吧
B:干吗
A:淘淘有什么好货B:哦
A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，B:碰碰运气A:保不齐就有好货B:没准儿A:翻来翻去翻了十分钟B:还真不少翻A:还真翻着个宝贝B:什么宝贝
A:叫“单身情趣色子”B:哦，一个人儿玩儿A:八十块钱一个B:贵点儿A:底下广告语倒吸引人B:怎么说的
A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗
你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗
你们欲火焚身吗
来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。
”B:说的挺好啊A:嘿，那就买吧B:是A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了B:真挺快A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”B:这是你的货A:也没在宿舍拆B:哦，独享A:找了个没人的教室B:嗯A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹B:见不得人A:我的单身情趣色子啊…B:好好看看A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了B:怎么呢
A:只见六个面儿都写着同一个字B:什么字
A:撸
B:撸管儿啊…
求一个小品
3分钟就行了，或者一个笑话
一定要搞笑的~谢谢
1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳
岸上 的老汉急了：**
你喝干了粪 池子，不让俺种地了
2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦
3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。
问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细! 4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣
5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀
”蛤蟆妈妈：“嘘
小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。
” 6.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。
管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过. 8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。
” 9.魔鬼：上帝，我可以投胎吗
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有 一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝。
求校园小品或相声一个，其内容是关于学校评先进的
我有压力甲：谢谢，谢谢你们无声的支持，好好，其实我觉得掌声都是给您的乙：别这样说给咱俩的甲：不不都给你的你听听，都别拍谁拍期末考试准挂科乙：你在这搅和了呀甲;其实看你们在这乐我特别的高兴我就不行甲：你怎么了唉乙：怎么不出声了甲：唉我这不行呀，抹鼻子擦泪乙：怎么了您就，别哭了，有事说出来，甲：嗯我说，往乙身上擦鼻子，乙：哎你往哪抹呀，甲：我压力大呀乙：有压力也不一定哭呀甲：倒霉呀，喝凉水塞牙，放屁砸脚后跟。
乙：不至于这么惨吧
甲：您知道我也是一个有梦想的人，我也要追求我的幸福呀乙：嗯都一样那你有什么梦想呀甲：我的梦想就是当一名登山运动员。
乙：嚯，
志向不小呀甲：有的时候我一夜一夜的睡不着觉，做梦，在梦里，我要攀登世上最高的山，喜马拉雅山。
乙：心也够累的，您去了吗
甲：经过长途跋涉，终于爬到了喜马拉雅山的珠穆朗玛峰。
乙：那可是最高的地方呀
甲：站在珠峰上我仰望苍穹，高声长叹，这他娘的可怎下去呀
乙：您这梦的可真现实。
甲：完了登山的梦想破碎了，干点别的吧。
乙：干点什么呀
甲：找工作吧
上班了乙：去哪找呀甲：我报的电视台求职，非你莫属，乙：作死去呀，不怕人家那你弄晕了呀。
甲：我哪管那个,我拿着我那小学毕业证就去了。
乙：小学有毕业证吗
对
这倒不是假文凭。
甲：去了之后有个主持人，长得挺帅，西装革履，小头发疏的锃亮根摸了机油一样，还带着一个小眼镜。
一看就透着一股汉奸翻译官的味儿，说着一口标准流利的普通话就跟咱这晚会主持人似的。
乙：嚯
著名主持人被你这么一说成汉奸了，他说的什么呀甲：{转河南话}下面我说两句，咱们这个非你莫属，是求职来，不是让你作秀的，你们他娘的别给我弄假文凭，假学历来忽悠人，信不我扇你，你们这群龟孙。
乙：这是普通话吗
这不河南话吗，主持人什么素质呀，还骂上了。
甲：没等他说完那，我就晕了，有一女评委，竟然说我这文凭是假的。
乙：小学文凭还做假呀
甲：这这可是念了十年小学，弄来的毕业证呀
这咋就成假的啦。
乙：好吗总共六年小学，留了四年级。
接着那甲：我压力大呀我容易吗，气得我就出来了，不干了，我自主创业。
我就不信了，我当不了总经理乙：开公司
甲：卖报纸乙：嗨，这也算创业。
甲：没办法了逼急我了，正值冬天，十冬腊月，数九寒天呀，多冷呀，乙：是够冷的。
甲：北风呼呼的刮，风吹树叶落在脸上跟小刀子打似得，乙：这可真够惨的。
甲：晚上五点半，万家灯火，我一个人走在学校门口，腰里裹着一把报纸，心想，xx呀，多大买卖，什么时候是我的。
乙：做梦是你的甲：唉
别想那么多了，卖报纸吧，我的吆喝呀乙：嗯，的招揽顾客，甲：卖报纸呀，看新闻呀，号外号外，学校不上早自习被体育部通报喽。
乙：啊，这卖的什么报纸呀，学生会打得通报呀，你这点出息。
甲：一分都没卖出去，乙：是卖不出去，去教学楼通报栏里一看都明白了。
甲：我的第一次创业就这样失败了。
我压力大呀乙：别提这个了，还好说意思说。
甲：实在找不到工作。
乙：就业难呀甲：在家闲着闲着干些什么那
乙：得想想甲：我找女朋友吧，嘿嘿我还单身那。
有时候看着人家一个个在校园里郎才女貌才狼虎豹的，我。
心里也不是滋味。
就拿今天来说吧，有人带着自己的女朋友来看节目，当然也有人带着别人的女朋友看节目唉心里不好受乙：别说这个没有，想谈恋爱。
甲：我在网上交友。
乙：挺时尚呀甲：在网上写上，今有高富帅单身贵族一名，寻找白富美，谢绝一切屌丝打扰，身高一米八二，收入保密，年龄二十岁，体重，嗯，，，，，，你猜，如有意联系，我在下方留下的电话号码。
乙：实话实说，这就完了，嗯甲：你猜怎么样，没几天网上就有回复了，还不少拿，我告诉她们我家地址。
全都来我家了。
乙;是吗甲：嘿我要弄一秀美大赛。
乙：喝行呀你甲：我一看来的还有不少明星呢。
乙：都有谁呀。
甲：干露露，郭美美，闫凤娇，兽兽乙：啊，这都来得什么玩意，下三滥呀甲：，还有那个叫什么，你们都认识，那个苍，，，乙：行了行了{捂住甲的嘴}别说了再说人家把你轰下去。
甲：汗脚乙：这是脚呀甲：反正都来了吧乙：嗨没个正经玩意甲：领头的一个女的向我走了过来，咱现实一点吧乙：怎么现实呀甲：我问你答，有房吗，没有，有车吗，没有，有钱吗，没有，那你谈什么恋爱呀乙：好吗，整一拜金女。
甲：你这不是欺骗我们感情吗，你看你那摸样，三分向人七分向鬼的，认得你的知道你叫王晨，不认得你的还以为猪八戒下凡呢
乙：她比喻得到挺形象。
嗯甲：你说你说你有什么资格，求交友呀，啊傻样。
你说你说凭什么乙：你说呀，反驳她甲：我气急了，那是你逼我的，我凭什么，我爸是李刚乙：拼爹呀，为找媳妇连亲爹都换了。
甲：嗨，我跟你闹着玩的，我就是喜欢猪八戒多可爱呀，没房没车都没事，有爹就行。
乙：和这句话还真管用，甲：去去看你那样抹的跟狐狸精似得，早干嘛去了，小爷我今就看不上你了，都走。
乙：你到神气了。
甲：全走了，就剩一个女生了，我说你怎么不走呀，乙：啊甲：女的说我刚来呀，你交友吧，你长得可真帅。
就喜欢你这样的乙：这女的也是重口味呀，瞎了眼吧甲：别瞎说，我一看这女的长得还挺漂亮，大高个，披肩发，穿着一条白色的连衣裙，腿上还套着黑色的丝袜。
乙：行呀你小子甲：噢看错了不是丝袜，腿毛。
乙：我说怎么口味这么重那
你到是看清楚了呀。
甲：算了吧咱俩没戏。
我一说这话那女的掉头就走了。
乙：怎么没戏呀甲：我怕扎找我。
乙：人家那丝袜是纯天然的甲：讨厌你别说这个。
乙：哼甲：我又没事干了，有压力呀干点什么那，干啥啥不行，吃嘛嘛不剩。
乙：对想点正事甲：哎有了我混黑社会去。
乙：啊干犯法的呀甲：这样我离我成功的距离就越来越近了。
乙：对你跟监狱的距离也越来越近了。
甲：你再废话我就砍了你，我黑社会呀乙：啊，，，甲：老板来了，哟，您是
黑社会的，收保护费来了。
奥，您好，以后您多关照
那不要紧的，今儿不能白来啊，我得吃你。
您看看您喜欢吃什么
我喜欢吃什么，你也没有别的，我就喜欢吃这带壳的。
好，给抓把瓜子儿。
乙：这是要龙虾，海鲜城蹭瓜子儿去。
甲：（吃瓜子）我一边走我恨啊，乙：真吃啊
您要脸不要脸啊
甲：我再也不去这里了，他不尊敬黑社会乙：你也没脸去了甲：去哪拿?酒吧，我到酒吧去收保护费。
往这一坐，来杯酒
咚咚咚，倒杯酒，坐这喝。
乙：哦甲：哎呀呵，喝着喝着喝太多了，我得上厕所，掏出一张条来写着：我是黑社会的，我往里边吐了口痰。
压在我这杯上。
乙：怕人偷走甲：上厕所去了，回来一看，没人敢动，还在那儿（喝酒）啊乙：还喝甲：不对这有张纸条（看纸条）：我不是黑社会的，我也吐了口痰。
（作呕吐状）我想了又想啊。
乙：还有脸想啊
甲：太恶心了。
甲：这黑社会也没法混了，人家都比我黑社会。
混黑社会压力都这么大乙：你自找的，干点正经的吧。
甲：我也这么想呀马上就有人给我弄了个好活，乙：是吗甲：给人家盖一个七十米大烟筒乙：不错呀甲：起早贪黑干完了人家死活不给我工钱乙：怎么啦甲：把图纸看错了人家让挖口井乙：啊这不是缺心眼吗
