销售搞笑小品剧本
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
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同。
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同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
小品台词
我想有个家甲：好了乙：好久不见甲：我和你是一块长大的朋友啊乙：是甲以说是“抹泥”之交，这………………乙：等，等，您等会儿甲：啊
乙：这词儿咱听着都新鲜，什么叫“抹泥”之交啊
甲：应该呢
乙：莫逆之交
甲：咱比那还好
乙：怎么呢
甲：北京有老话啊，这孩子怎这么淘气啊
放屁崩坑，撒尿和泥的
哎，咱们就这“抹泥”之交乙：哦，这么“抹泥”甲：那时候咱们过家家啊乙：嗯甲：我来男的乙：是甲：你来女的乙：哦，我是女的甲：咱们玩美容院的游戏乙：噢，对对甲：我给你做面膜……乙：噢，拿那个做面膜啊
甲：你也不是饶人的人啊，也得还手啊乙：那当然甲：给自个往身上糊乙：拿我自己还手怎么着甲：说明咱们俩人一块长起来的乙：没这么比方的甲：咱俩还在一个学校上的学乙：没错
甲：我学习成绩好，每次考试都是全班第一，你呢，每次全班倒数第一乙：嗨，这事儿就甭提它了甲：后来呢，我考上了一所重点大学，你呢，初中没毕业就辍学回家了。
乙：没办法，学习成绩不好，学校里谁都瞧不上眼。
甲：于是，咱俩就很多年没见面了。
乙：对。
甲：听说出国了，到了美国，在一所世界著名的大学里开始了留学生涯乙：什么大学
甲：加里墩大学乙：嗨，有这学校嘛甲：反正你的人生从此改变了乙：这倒是甲：后来，听说一个亿万富婆瞧上了你，非你不嫁，你也非她不娶，可是你家里头不同意乙：为什么
甲：女方年纪比你稍稍大了一点点乙：多大了甲：89乙：嚯
比我奶奶年纪都大
甲：这富婆，有钱
家里的美金，好几三轮车，光钻石也得好几饭盒，最小的半斤多一块……乙：那也不行
甲：嗨，你傻了不是，这位可是个亿万富婆啊，您娶了她，没准过两年，她一伸腿瞪眼，万贯家产都留给您了，多好
乙：……这倒是，嘿嘿嘿……甲：开心了不是……还有你开心的呢，果然天随人愿，没过两年，那个富婆果然一命呜呼了
乙：多好甲：死的时候被大卸八块，分别装在两个编织袋里。
至于怎么死的，警察现在还在调查……乙：不是我杀的
甲：你紧张啥，我又没说是你干的，再者说，警察的结论都出来了，是自杀……抑郁症乙：嗨，吓我一跳
甲：简而言之，您发了大财了
还成了一个跨国集团公司的董事长乙：对甲：我可坏了，大学毕业后分配到一个国有企业，效益一直不好，后来就下岗了乙：嗬甲：买断工龄，才给了2万块钱乙：太少了甲：我媳妇给人家小时工，一小时挣六块钱乙：更不行甲：我那孩子上学，学费一学期倒好几千乙：挣得少花得多啊甲：可您别看我们家钱少，还是其乐融融乙：还有高兴的事甲：对，但是我们家也有不高兴的事乙：是什么
甲：住房太紧张了乙：房子不够住啊甲：我们家住我父亲传给我的房子，一共才15平米乙：小了点甲：那破房子，从光绪末年就是危房乙：好家伙
甲：我结婚的时候没办法乙：怎么样甲：我和我媳妇就住在院里那个文革时期遗留下来的一个小地震棚里乙：只能住在那了甲：在那里边过日子，生孩子乙：是甲：生出我那儿子来，也没地住啊乙：当然了甲：跟爷爷挤挤吧乙：跟爷爷睡甲：小孩闹，晚上不睡觉乙：对呀甲：揪我父亲的胡子乙：淘气甲：我爸爸说：“别闹别闹，看咱家条件多好，躺炕上，跟爷爷数星星”乙：您这房子都露天了甲：我们家那房子好，你要赶春秋，刮风，要在赶上点沙尘暴乙：怎么样甲：你进我们家得要票乙：这还要票甲：废话，你参观莫高窟你不要票啊乙：你们家都成遗址了甲：我们家那房子，也保不住了乙：怎么了甲：有一天我一出门，看门口贴一个告示乙：什么告示甲：有一个“堵心”房地产开发公司，要给我们办拆迁乙：瞧这名字甲：我一看拆迁费，一平米200乙：太少啦甲：这这这不够啊，再一看，倒是能回迁乙：哦甲：他们盖的那房子，按我们回迁户算是打八折后每平米一万六乙：打八折还一万六呢甲：要这么算他给我们拿点钱，也只够买那地下室地沟口那块地乙：有什么用啊甲：我一瞧急啦乙：能不急嘛甲：我跟那拆迁办的拍桌子瞪眼睛：“告诉你
我就是钉子户
”乙：钉子户甲：拿推土机推我吧
乙：死缠烂打甲：说完这句话，坏了乙：怎么样甲：惹祸了乙：咳甲：当天晚上，来了一万多黑衣人乙：好家伙甲：（身段）乙：还有这身手呢甲：（学忍者）乙：忍者啊
甲：每人都抄着两块板砖，他要cei我们家玻璃
乙：要命了甲：我一点都不着急乙：这都不着急
甲：我住地震棚没玻璃乙：咳甲：第二天一开门，我一看这份情况，这通感慨啊乙：还感慨呢甲：要不说因祸得福啊乙：怎么呢甲：就他们丢的这些砖头，够我盖两栋别墅的
乙：这得多少砖呢甲：没办法，得搬家啊乙：是，不搬非得出人命不可甲：可是搬哪去呢
乙：这是个问题甲：哎，离我家不远有条马路，现在正修路呢乙：这跟你有啥关系
甲：路边有好多往地下埋的大水泥管子，我们全家就搬那里去了乙：好么，露宿街头甲：我搬进去一瞧，嗬，一点也不孤单乙：怎么着
甲：感情还有六家邻居呢乙：露宿街头还有邻居
甲：是，旁边住着5家要饭的乙：那还一家呢
甲：是我原来住的那地对门一家乙：嗬，老邻居甲：他们家更惨，10几口人挤在一间崇祯元年就要拆迁的小破屋里乙：不像话
甲：怎么着
乙：你怎么不说他们住在新石器时代的遗址里呢
甲：我的意思是说他们家更惨
本来崇祯皇帝下旨要给他们家御驾亲“拆”乙：啊
那叫御驾亲征
甲：是啊，御驾，亲自来，拆迁，御驾亲“拆”乙：好么甲：结果闯王进京，这件事就给耽搁了乙：越来越不像话了
甲：好说歹说吧，我们一家在这里安顿下来了。
乙：凑合吧甲：我儿子淘气啊，乙：小孩子嘛甲：自打生下来没住过这么宽敞，这么豁亮的大房子，乙：就这啊甲：他就四处乱跑啊，哎，闯祸了乙：怎么了
甲：把一个要饭的家具给cei了乙：啊
要饭的还有家具呢
甲：就是他那要饭的碗乙：嗨
甲：要饭的登时就急了乙：那能不急嘛甲：“你赔我
你赔我的生产资料”乙：好么，这还是一代有文化的乞丐甲：话说完他就要打我儿子乙：哎哎哎，别动手啊甲：还是我那老邻居仗义乙：就住崇祯年间危房那位
甲：是，说时迟那时快，他一把薅住那乞丐的手，深情地说道：乙：怎么说的甲：别打
我们要构建和谐社会
乙：咳
哪儿挨哪儿啊甲：这时我其他的邻居也被这感人的气氛感染了，他们齐声赞扬：乙：怎么说的
甲：咦乙：这挨不上甲：从此，我们几家快乐的生活在茹毛饮血，刀耕火种的和谐社会里乙：留神
让警察逮起来甲：我以为，我将终老在这大好环境下乙：这还好呢甲：但是，天不遂人愿，平地一声雷，有一个天大的消息震溃着我那敏感的耳膜，嗡~~,嗡~~,嗡~~,…………乙：行了行了，别比划了，留神成聋子
甲：你嫉妒我
你嫉妒我
乙：就你那样的，我还嫉妒你呢，我缺心眼啊我，你赶紧说时什么消息吧甲：是这样的，我那老邻居告诉我，说是有一批经济适用房，要以抽号的方式发放到住房困难户的手中，彻底的解决城镇居民住房困难的问题乙：好事啊甲：一共有好几百套吧乙：不少甲：全市像我这样的无房户有40多万家乙：没没没那么夸张
甲：老邻居告诉我了，要想分到房，你得受苦，乙：哦甲：必须得早点去排队，乙：嗯甲：没房的人太多啦乙：没错甲：有通知到了，说是6月27号进行排队抽号乙：还早呢甲：赶早不赶晚，我5月18号就去排队了乙：嚯
太早了吧甲：这还早
我邻居3月29号告诉我的消息，当天下午他们全家就消失了，我很纳闷，他们去哪了呢
乙：不会被外星人抓走了吧
甲：也许吧，你这人思想跳跃的还挺怪诞啊
有前途有前途乙：嗨，一般一般甲：赶明把你介绍给非正常人类研究中心，给他们做研究乙：没那么高水平甲：被人研究乙：不像话，你干脆说叫精神病院来抓我得了甲：这可是你说的乙：嗨
行了行了，还是说你那事吧甲：我收拾好东西，乙：得规制归置甲：马扎，板凳，躺椅，乙：做好持久战的准备甲：被褥枕头折叠床，暖壶口杯饭盒子，油瓶面缸煤气罐，牙刷肥皂洗面奶乙：嚯，还真全
哎我说甲：怎么着
乙：你们家不是还有板儿砖吗，干脆一块带上，到地盖房安家的了甲：你嫉妒我，你嫉妒我乙：得得得，别来这套甲：这还没带全呢乙：还有哪
甲：台灯，办公桌，写字台……乙：你带那玩意儿干啥
甲：废话，我儿子正上着学呢，得给他找地方写作业啊乙：噢，我把这茬忘了甲：还有，我那本《金瓶梅》还没看完呢……乙：行行行，别说了，大伙都知道你爱学习爱钻研甲：……人生得一知己足矣乙：别挨骂了
甲：归置好东西，我雇了40多辆三轮车，浩浩荡荡，开往目的地
乙：行军打仗也没这排场甲：我对我那些好邻居们说：“等候我胜利归来的消息吧
到时候我接你们一块去住，”乙：嗬
还跟要饭的一块住啊甲：“那个……那是不可能地”乙：我就知道
甲：等我赶着车队来到排队地点，发现一个问题乙：什么问题甲：我真的来早了乙：你怎么知道甲：这庙会还没结束呢乙：还有庙会呢甲：那是人山人海，熙熙攘攘，车水马龙，川流不息啊乙：人还真不少甲：我粗略估计，北京申奥成功那天上街的人，还不如这里一半人多呢乙：嗬，那得多少人啊甲：我观察了一下四周，做小买卖的可太多了乙：是，庙会热闹啊甲：什么五金电器，床上用品，书本文具，应有尽有啊乙：还挺全甲：热闹是热闹，怎么光见卖的，没见买的啊
乙：生意不好甲：我寻思着，这地方不适合做买卖，谁要是在这里摆摊，那肯定赚不着钱乙：不能这么说，没有不开张的油盐店甲：正琢磨着，哎，我听见有人叫我：“哎，XX，我在这呢”乙：有熟人认出你了甲：我一瞧嗬，这地还有人是我的，我顺眼望过去，这人我认识
乙：谁呀甲：我那老邻居
乙：这巧劲甲：我走过去一把抓住他：“你小子，怎么在这呢
我还以为你们全家被外星人绑票了呢”乙：还记着这茬呢甲：“怎么着老兄，原来这些天你到庙会摆摊赚钱了啊”乙：看来是甲：“嗨
什么庙会
这些人都是来排队抽号的
”乙：啊
这么多人都是
甲：“可不是嘛，哎呦兄弟，你怎么这么晚才来
”乙：这还晚啊，提前一个多月了甲：我眼泪都快下来了乙：急的甲：“哎呦兄弟，让我怎么办啊”，“别急别急，你偷偷在我前面插个队，现在正乱呢，估计发现不了你”乙：真仗义甲：听完这话，我激动得热泪盈眶乙：是甲：“好兄弟
要是我分到了房，我不仅把那5家乞丐接过来一块住，我还要把你们一家接过来一块住
”乙：好么，激动糊涂了甲：闲话少叙，于是我就吃住在抽号现场了，我是横下一条心，一定要抽到
乙：真有毅力甲：转眼间，就到了6月27号乙：今天抽号甲：我再一瞧，好家伙，估计排队都排到石家庄了乙：有那么多人嘛甲：这时候，一辆车挤着人群，在我身边停了下来。
我一打量这车，嗬，好车
乙：什么好车
甲：一辆13开门的敞篷跑车乙：13开门啊，开到这里来不用现铺铁轨吧甲：说什么呢，这车不仅外形豪华，连发动机的声音都好，一听就是好车乙：什么声音甲：突突突突突突……乙：又改三嘣子了甲：说实话，这种好车我从来没见过乙：长见识了甲：我跑到车屁股后面一看……“保时捷”
乙：保时捷还有这型号呢
甲：保护的“保”，清洁的“洁”，俩字中间一个阿拉伯数字“10”（比划）乙：……噢，扫大街的10号垃圾车啊甲：什么扫大街的垃圾车，那是好车乙：别拽了，就蒙你这种没见过世面的呢甲：别胡说。
这时从车上下来一人，我一瞧，嗬，精神
气派
一看这穿着打扮，就是个大财主，企业家乙：怎么看出来的
甲：这个人上身穿皮尔卡丹的西服，光这身西服就得5万多块
乙：名牌
甲：掖在裤腰带里边乙：……这位也不会捣哧，这西服能掖在腰里嘛甲：那个……就为了显现出他那条鳄鱼皮带，名贵啊
乙：那也没那样穿得甲：鳄鱼皮带
好家伙，谁见过系皮带的鳄鱼啊，您打哪找着这么条鳄鱼。
还扒了它的皮带乙：这都哪跟哪啊甲：脚下穿一双绝版9代乔丹鞋……这鞋……乙：（拦截）停停，越说越不像话了甲：怎么了乙：西服配球鞋，怎么搭配的甲：您这就不懂了，这叫新潮
前沿
新新人类都这么打扮乙：没听说过甲： 戴着金利来的领带，嗬，5000多块钱一条啊乙：嗬
甲：戴12条领带乙：好家伙，这怎么戴啊甲：这一条这一条这一条（比划）……乍一看，跟印第安人似的乙：多热闹啊甲：这人冲我就过来了，我一看，眼熟乙：谁呀
甲：谁呀，你呀
乙：原来是我呀甲：我认出你来了，可你没认出我来乙：我那些天太忙，没看清楚甲：我得赶紧跟你打招呼啊，咱们一块长大的乙：没错甲：“哎……哎……哎……Fuck
Fuck
”（表演打招呼）乙：啊
甲：看见我打招呼，你认出我来了“啊
啊
Father
Father”乙：您等，等，等会儿甲：Father啊，这几年我一直在找你……乙：别说了
我可懂外语啊，这Fuck怎么意思，Father怎么意思啊
甲：咳，咱们小时候一块玩啊，就互相给起了英文名字，我叫“Father”，你叫“Fuck”乙：没听说过
有起这英文名的嘛甲：咱们一共有四个人，每个人的英文名都是“F”打头，所以咱们号称F4乙：没听说过
甲：这时你旁边蹦出来个彪形大汉，冲你耳语几句（学），你点点头，然后对我说乙：说的什么
甲：“Father啊……”乙：你再提这个我抽你啊甲：“那个，我还有事，一会儿咱们再好好聊聊”，然后你不容分说，钻进这辆好车乙：还好车呢甲：扬长而去乙：我走了甲：旁边我那老邻居捅我（表演）：“哎，哎，你认识他啊”乙：啊甲：我说“认识啊，把他烧成灰隔着骨灰盒闻我都能闻出来他是谁”乙：都什么词儿这是甲：“那是我小学同学啊，我们是发小，一块长大的”乙：没错甲：（学邻居）“哎哟，你可发达了，你知道他是谁吗”乙：谁呀甲：“他就是现任堵心房产公司的董事长，XX”乙：是我啊甲：“嗬，原来是他啊，把我搞得家破人亡
堵心房产公司真不是东西
堵心房产公司真不是玩艺
堵心房产公司不得好死
堵心……”乙：行了，骂两句就行了，说得我都够堵心的甲：我正骂着呢，前面有人叫“放号啦，开始放号啦
”乙：开始了甲：我一听，办正事要紧赶紧往前挤吧乙：没错甲：可是我怎么往前挤就是不动地方乙：人太多甲：我正着急呢，还是我那老邻居厉害，冲我喊乙：怎么说甲：“别费力气，原地站着，你自然就往前走了
”乙：噢，靠后面人推你啊甲：我一听这主意不错，还省力气呢乙：也是没办法的事甲：过了一会，我发现，我还真慢慢往前挪了乙：还挺有效甲：在这个过程中，我发现了一个道理乙：什么道理甲：原来人，是可以飞的乙：都把您挤得离地了
甲：是啊，我这时正在享受飞翔的快感啊（做陶醉状）……就是胸口有点闷乙：废话甲：没关系。
自当他是高空反映了乙：这位，还挺乐观甲：就这样挤呀挤呀，从上午9点半一直挤到下午6点40，我终于挤到了放号的窗口前乙：这得多大功夫啊甲：“哎，给我一张号”（学发号的）“叫唤啥叫唤啥，没啦
”乙：没啦
甲：“一共就八套房，早就没啦”乙：啊
才八套啊，不是几百套吗
甲：谁告你几百套，你听清楚了乙：啊
甲：（冲乙喷口）八套
乙：嚯
比我家下水道的味还冲
甲：我不甘心啊，我可排了一个多月队啊乙：可不是嘛甲：（学发号的）“你排了一个多月队啊”乙：是啊甲：“没事偷着乐去吧你，”乙：啊
甲：“前面几位老先生都排了好几年队了”乙：他们分上啦
甲：“嘿嘿………………没有
”乙：咳
这不活受罪嘛甲：我一想算了吧，还有排好几年队都分不上的，我这一个多月算什么乙：就是甲：对了，我那邻居估计也生气呢，我得安慰安慰他去乙：心眼还挺好甲：我那邻居哪去了
……哎，在这儿呢乙：找着了甲：“我说邻居啊，你别难过了，俗话说的好，留得青山在，不怕没柴烧”乙：没错甲：“砍头不要紧，只要主义真”乙：嗯
甲：“十八年后又是一条好汉”乙：好么，要就义啊甲：什么要就义
你别在这说风凉话行吗乙：咳，还是怨我了甲：我那邻居冲我哈哈一笑乙：他还笑了甲：（学邻居）“兄弟，你是第一次来这种地方吧”乙：是啊甲：“我告诉你啊，哥哥我自打记事起就干这项工作了”乙：啊
甲：“这些年春节加起来我一共才休息了三天半”乙：嚯
甲：“哥哥我是壮志未酬啊，兄弟，看来哥哥我是等不到分上房的那一天了，以后的工作，就交给你了
唉
哥哥我是先
走
一
步
”乙：死啦
甲：上厕所了乙：咳
吓我一跳甲：这小子光顾排队，2个多月没上过厕所了乙：不像话
甲：看着他渐渐模糊的背影，我浮想联翩乙：有啥好想的甲：明明是几百套房啊，怎么一下就成了八套（装作冲乙喷）呢
乙：（躲）好家伙，我就知道在这等着我呢甲：不行，我得问明白，我得找个人问问乙：没错甲：前面有个老头，正在那里练功呢（学）乙：嗬，怎么还有这身手呢甲：这都看不出来
这位肯定是排了好几年队那位乙：你这一说还真像甲：我得上去问问乙：嗯甲：这种老江湖，肯定知道事情的真相乙：没错甲：（学）我说大爷乙：哎甲：你答应啥
占我便宜乙：不是
你得有来言，我得有去语嘛甲：以后少占这便宜
乙：是是甲：“我说大爷，今天不是有几百套房要抽号嘛，怎么一转眼就成八套了
”乙：就是甲：（学大爷）“小伙子，第一次干这项工作吧”乙：他也看出来了甲：“告诉你，我爷爷就是干这个的
我接过了我爷爷的枪
”乙：好家伙，祖传啊甲：“知道为啥成八套了嘛”乙：不知道甲：“告诉你，都让堵心房产公司董事长XX那王八蛋给买了
那王八蛋，不是个东西
那王八蛋，不是个玩艺，那王八蛋…………”乙：行了行了，别说了
甲：我一想，不可能吧，XX这小子挺有钱的啊，他要那么多房子给谁住
乙：就是，我要那些房子干啥
甲：（学大爷）“咳，这都不懂啊，经济适用房多便宜，把他们买下来当商品房卖，价钱翻好几番呢”乙：噢，根在这儿呢甲：“小伙子，认了吧，谁让咱们没钱呢，唉”乙：唉，没办法的事甲：我呆呆的站着，看着四周那高耸入云的住宅楼，心里很不是滋味乙：唉甲：这些房子，都是给谁盖的
谁住在这些房子里
（冲乙）你说你说乙：你问我我问谁去
甲：（唱）我想要有个家，一个不需要多大的地方……乙：要求不高啊甲：（问乙）那我怎么家破人亡
乙：我哪知道甲：肯定是那帮缺了八辈子德的房地产开发商搞的
乙：别都一棒子打死啊甲：我站在原地，咬牙切齿（学）哇呀呀呀呀呀乙：恨得不轻甲：XX你这个挨千刀不得好死的东西
乙：哎哎哎，说话可以，别骂人啊甲：（冲乙）不就是小时候拿尿泥儿给你糊面膜吗，你至于害得我家破人亡吗
乙：不挨着啊甲：我要找你拼命
我要和你同归于尽
（佯装追乙）乙：（跑）救命啊……（跑了半天，发现甲没追他）甲：你跑啥
乙：废话，我要不跑你就打死我了甲：我哪敢打你啊乙：为啥甲：你雇了四十个黑人当保镖呢乙：咳
（结束）
急需要反映法官工作生活的小品剧本
房地产都是骗中国的房地产，演戏而已。
赵本山重大转型，从无聊到关注职场骗局春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
垃圾分类的小品剧本
人物：小新（男孩）、小光（男孩）、小静（女孩）、老师、红垃圾桶、黄垃圾 桶、绿垃圾桶。
道具：垃圾小桶，纸张画的垃圾（根据内容制作）。
场景：校园一角，右边一排三个红、黄、绿垃圾桶。
小静在左边拿着英语课本在读。
小新从左边拿着装满垃圾的小桶上，准备倒垃圾。
小光匆匆忙忙从右边跑上。
小光：小新小新，刚才我听到广播说要整治五乱了，你小心点啊
小新：我就是小新，我还要怎么小心啊
小光：你上课乱讲话、乱做作业、乱穿马路、乱七八糟，就要挨整治了。
小新：（吃惊地）啊
（他俩讲话时，小静停下读书，走近，在听。
） 小静：你们在瞎胡闹什么呀，整治五乱是实施城乡清洁工程。
小新：不是整治我啊
小光：那是整治什么呀
小静：是要整治摊点乱摆，车辆乱停，垃圾乱扔，广告乱贴，施工乱象。
小光：那与我没有什么关系。
小新：我没有乱倒垃圾啊。
小静：谁说没有关系
小光：我又不摆摊，不停车。
小新：我也没有贴广告，施工什么的。
小静：城乡清洁工程是要求我们爱护环境卫生，遵守公共秩序，养成文明言行。
小光：那是我们应该做的。
小新：也有点关系，但是好像关系不大。
（他们议论时，老师上。
） 老师：小静，我正要找你哪。
小静、小新、小光：老师好
老师：大家好
你在议论什么啊
小静；我们在说整治五乱。
小光：整治五乱和我们没有什么关系啊。
小新：我也没有乱倒垃圾。
（指着垃圾小桶） 老师：你们知道怎么倒垃圾吗
小光：这还不会
倒到垃圾桶里呗
小新：是啊
连幼儿园的小朋友都会。
老师：那你们知道垃圾分类吗
小新：（惊讶地）啊
垃圾还要分类呀。
小光：我也不知道。
老师：那你们去问问垃圾桶吧
小静，我找你有点事，我们先走吧。
（老师和小静从左边下。
） 小新：（踢了一脚旁边的垃圾小桶）垃圾还分类，没听说过。
小光：我们还是去问问垃圾桶吧
（这时，三个垃圾桶慢慢上前。
） 小光：哇
这垃圾桶还挺漂亮啊，有红黄绿三种颜色呢。
小新：我知道
红灯停，绿灯行，黄灯要等待。
小光：嗨
又不是红绿灯，是垃圾桶。
小新：那是什么意思
小光：去问问啊
小新：好，我去问
（一本正经地）咳
垃圾桶先生们，你们为什么有三种颜色啊
垃圾桶：（异口同声地）因为垃圾要分类存放啊
小光：还真要分类啊。
小新：（对小光）我再问问。
（对垃圾桶）先生们，怎么分类呀
红垃圾桶：我收集有害垃圾。
黄垃圾桶：我收集不可回收垃圾。
绿垃圾桶：我收集可回收垃圾。
小新：还分出那么多的名堂来呀。
小光：小新 ，你知道什么是有害垃圾啊
小新：我知道，废电池呗
小光：是不是啊
我问问去。
（向红垃圾桶）你好，什么是有害垃圾啊
红垃圾桶：刚才说的废电池就是。
还有废日光灯管、废油漆、过期药品等。
小新：（得意地）我说的不错吧
小光：那我再问问。
（向黄垃圾桶）黄垃圾桶先生，什么是不可回收垃圾呢
黄垃圾桶：就是那些在自然条件下容易分解的垃圾，比如果皮菜皮剩饭菜，树枝树叶小草根。
小新：（恍然大悟）啊
小光：还有呢。
（向绿垃圾桶）请问，那些是可回收垃圾啊
绿垃圾桶：可回收垃圾，顾名思义是回收后可以再利用的。
比如纸张塑料废金属，玻璃破布旧鞋帽。
小新：破旧东西还有什么用啊
小光：笨
变废为宝啦。
小新：现在我们知道啦，垃圾也不能乱扔啊。
小光：是啊，我们懂得怎么倒垃圾了。
嗨，小新，你刚才要倒的垃圾呢
小新：还在那呢。
（指着垃圾小桶） 小光：快，把它们分分类吧
小新：好
（两人把垃圾小桶提来） 小光：这是草根。
小新：放进黄垃圾桶。
小光：这是泡沫塑料。
小新：放进绿垃圾桶。
小光：这是电池。
小新：放进红垃圾桶。
小光：这是易拉罐。
小新：放进绿垃圾桶。
（接着把垃圾放完。
） 小光：我们快把垃圾分类的方法告诉同学们。
小新：好啊，走吧
（同下） -麻烦采纳，谢谢!
收集小品的剧本
◎喜剧小品 卖 蟹 作者：李庆丰 时间：当代； 地点：海鲜市场一角； 人物：1、鱼婆，三十多岁，简称“鱼”； 2、顾客甲，男大款，简称“甲” 3、顾客乙，老太太，简称“乙”； 4、卖虾者，中年妇女，简称“虾”。
（顾客甲、乙及卖虾者由同一演员扮演） 【幕启。
舞台中央放着海鲜箱子及柜台，柜台后面一排黑色塑料袋。
鱼婆手持杆秤，满脸得意。
鱼：卖螃蟹，智商高，头脑简单准糟糕。
见了顾客脸上笑，背后我给他来一刀。
您瞧，这四个袋子，都是提前装好的死螃蟹，有二斤的、三斤的、四斤的、五斤的，您放心，哪袋都不够分量。
就等顾客称了好螃蟹，装了袋，掏钱的时候不注意，我给他使个调包计。
您说，干我们这行多难
不学点魔术行吗
…… 甲：（上）腰包里，揣着钱，买点海鲜解解馋。
鱼：胖乎乎，大圆脸，不像厨师像大款。
我就喜欢这造型的，您看我，一刀宰他个春光灿烂
卖螃蟹啊…… 甲：（指鱼）哟
瞧瞧这螃蟹怎么样。
鱼：您瞧吧，个个活，顶盖肥，二十块钱一斤。
要买赶紧买，过这村就没这店了。
甲：是不错。
那我多来几斤。
鱼：（对甲）好啊。
来二斤顺心，三斤开心，四斤舒心，五斤放心。
甲：那我来八斤。
鱼：八……八斤我闹心
（旁白）这调包计还没法使了。
甲：买八斤，你嫌多啊
鱼：哪能哪
俗话说：开饭店，不怕大肚汉；卖炒饼，就喜欢大饭桶。
我就喜欢您。
甲：嗯
鱼：不
我就喜欢饭桶。
甲：嗯
都像话吗
您怎么神色不定啊
鱼：不是……我一高兴啊，舌头的轴承坏了。
甲：您还挺幽默。
鱼：（旁白）啥幽默呀，我一着急嘛说吐露嘴了。
甲：就来八斤。
鱼：您来八斤（称蟹）……这样，我呀……给您放两个袋里头，一个三斤，一个五斤，提起来方便。
您看好不好
甲：我看不好
和尚抹发胶——这不多此一举嘛
（拿起一个袋子）都装一起
鱼：得
计划彻底破产。
（无可奈何地）好吧，装一起。
甲：（掏钱）这是一百六，正好不用找钱了。
您瞧，这螃蟹多好
（提蟹边看边走边唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……（下） 鱼：嘿
还“老鼠爱大米”，这不废话嘛
老鼠要爱猫，那不找死嘛
太气人了，一块儿买八斤。
我这百发百中的调包计，今天还失灵了。
没关系，常赶集没有遇不着亲家的。
我就不信，都买八斤，我这调包计早晚给他们调上。
新鲜活螃蟹，个个活，满黄了，卖螃蟹啦…… 乙：（唐山话）哟
我说闺女呀。
你这卖螃蟹啊
鱼：对呀
大娘，满秦皇岛，您找不到这么好的螃蟹，您要多少
乙：我呀，我要五斤。
鱼：五斤
乙：（吓一跳）你要咬人是怎么着
鱼：不是……我是说您买五斤，得好好挑挑。
乙：是得挑挑。
……你这是男螃蟹多呀，是女螃蟹多呀
鱼：这叫什么话啊
……按您的说法，我这女螃蟹多，你就挑这圆脐的吧。
乙：那不中。
我就喜欢搭配着挑（往秤里放螃蟹）：一个男的，一个女的，一个男的，一个女的…… 鱼：这是买螃蟹，还是保媒呀
乙：这叫男女搭配，吃着不累。
鱼：（旁白）爱咋挑，就咋挑，看我怎么来调包。
……大娘，五斤够了
乙：够了
甲：您看秤，高高的，您拿钱，我给您装袋…… 【欲拿塑料袋调包，乙掏出自己带来的提兜。
乙：给倒这里头。
鱼：啊
您有兜子
乙：对
自己带兜真正好，又讲卫生又环保。
鱼：您瞧我这倒霉劲儿。
（不得已倒进乙的兜里） 乙：给钱。
鱼：哎，正好。
乙：这螃蟹还真不错。
（提蟹边走边唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……（下） 鱼：嘿
这真是到了鼠年了，她也唱这歌儿。
这买东西还有自己带兜的，真是邪门了。
真是人算赶不上天算，老天爷这一算我就完蛋。
这套不行啊，我还有一招儿呢。
（掏出磁铁，吸在秤盘下）您瞧这大磁铁，足有半斤多沉。
这要给谁使上，我就赚大发了…… 虾：（搬箱子上，喊）我说，大妹子。
鱼：（吓一跳）哟
您买螃蟹
虾：大妹子，连我都没看出来
你这眼睛不在服务区啊。
鱼：哟
这不卖大虾的孙姐吗
您啥事啊
虾：啥事儿
你忘了咱俩的玫瑰之约啦
鱼：玫瑰之约
虾：昨天，你说你妈要过生日，托我给你送点大虾。
这不给你送来啦。
鱼：哦
虾大不大
虾：大不大……你看见过村里拉磨的驴吗
鱼：看见过。
虾：这虾呀…… 鱼：比驴都大
丙：你脑子有病啊
这虾有比驴大的吗
我说这虾比驴耳朵都大。
鱼：这叫什么比方啊
丙：反正是不小，三十八一斤。
鱼：您给送来几斤
丙：几斤……还没来得及给你称呢。
鱼：没关系，我自己称
（称虾）一共是三斤一两，你看看。
丙：甭看
刻薄不赚钱，忠厚不折本。
都是同行，我还信不着你嘛。
鱼：三十八一斤，一共是一百一十五块钱。
丙：对。
你这个脑袋真是带电的。
鱼：带电的
丙：电脑哇
鱼：（掏钱）给钱。
丙：回见了您。
（边唱边唱）我爱你，爱着你…… 鱼：嘿
怎么都唱这歌啊
难怪他们仨长得跟三胞胎似的。
今天，算计人没算计成，这大虾可买得不错。
您瞧这大虾，这大虾……还有这……大磁铁
啊
我把自己给算计啦
（唱）我恨你，恨着你，没害别人害了自己。
（跺脚，哭）啊——（下）
求双人搞笑小品剧本。
非常搞笑二人小品剧本一：非常搞笑二人小品剧本】（）默搞笑的相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实
乙：我怎么不知道呢
甲：说明你很愚蠢
乙：我怎么愚蠢了
甲：你想呀
我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗
乙：哦，来吧
甲：我很聪明
那是众所周知的事
连捡破烂的都知道
拣破烂的，说你呢
你知道吗
乙：知道，地球人都知道
甲：你看捡破烂的人多聪明
只要有这么聪明
早晚你得发呀
乙：我一捡破烂的能发什么呀
甲：将来能成为丐帮帮主
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪
甲：那你是领导呀
乙：领导我也不干
甲：你真聪明呀
都能听出好坏话了
乙：没你聪明呀
甲：我信
您客气了
我也没什么呀，就比你聪明一点点
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害
乙：哭什么呀
谁欺负你了
甲：我哭呀，我要笔
我要写诗
我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么
拿支钢笔给我了，不要
不要
乙：怎么又不要了
甲：我要毛笔
乙：还能用毛笔，了不起呀
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的
帮忙改一个相亲的小品剧本设计一下台词还有动作
小品《相亲》 飞扬监 女 ：老憨呀，老憨，老憨呀，起来 赵：恩（二声上扬） 女：别搁这睡了 赵：（咳嗽）恩哼，怎么地啊 女：起来 赵：这今个太阳搁哪头出来了，这离婚一年多了，头一次跟我说话呀 女：起来，别搁这睡了啊
赵：不搁这睡上哪睡去啊
恩
女：出去溜达溜达去 赵：溜达啥呀 女：天多好啊，上外溜达溜达去呗 赵：你是有事吧 女：我想给咱家汇个朋友 赵：（起身）恩? 女：（声调抬高）我想搁咱家汇个朋友 赵：汇朋友，啥朋友啊 女：（低头不屑的声音）相老伴 赵：相老伴
女：恩 赵：干啥得 女：干啥地，跟你还有关系吗
赵：没关系是没关系，你找一个咋地也得比我强啊，要不白找了么，呵呵呵，我帮你把把关 女：唉呀，人家住一千多平米的房子，管两千来人，不如你 赵：那太好了，那是老板呐
啥前来啊 女：一会儿就到了，你别搁这闲聊了，快走吧 赵：那我先出去啊 女：你先出去 赵：行，我上哪躲一会儿去，是吧 女：出去呀 赵：讲好了啊，你们谈好你就出去结婚去，你都没事，好不好 女：你愿意要啥你都拿走。
哎，可真是得，自从打我会扭秧歌之后，你看看我这人缘
主动往咱们家送饭得，送药得，还给我送着暖水袋地 赵：嘿嘿 女：照顾我照顾地多详细。
今天这饭也送来了，你拿着上外嚼，拿，你除去吃去，去吧 赵：我上哪吃去 女：上那边吃去 赵：哪边是门啊 女：那边是门，你都懵了，你睡懵了你啊 赵：哎呦 宋：（上场）海燕儿，在家不（拉长音）拍手，开门呐海燕儿 女：就怨你，墨迹墨迹，让你出去，你说你就不出去，来啦，这撞上了，说点儿啥 赵：来了吗
女：那还不是
赵：那我咋整啊 女：你各这你是出不去了 赵：那我就出去呗 女：你出去咋说 赵：我出去，我说我刚谈完没行，你来谈来吧 女：我干哈地，我一个接一个谈呐
赵：这不显的你火吗，你这应接不暇吗，左一个右一个谈，不显得你身价高了么
行不行
赵：我出去 女：拉到吧，你搁这不能出了，你这出了撞上没法说，不行你从窗户走吧 赵：我从窗户走我就彻底走了，这是六楼
女：那你就搁这坐着，那你就坐这儿，一声别吱，我说啥是啥，啊
赵：行
宋：海燕，开门呐
女：哎
啊哼，啊哈哈 宋：哎呦吼吼吼吼吼吼 （倒吸一口气，贱声道）海燕
女：（接过花）这么大岁数扯这个干啥
宋：哈哈哈哈哈哈哈（抽一下）哎呦我滴妈呀，这可吓死我了
这怎么还有个人啊
女：呵呵，我表哥。
赵：（嘿嘿笑） 宋：恩
女：我表哥 宋：表哥呀
诶油我天呐，那表哥在，你怎么不提前通知我呢，（拍手）什么礼物都没带，两手空空，表哥，你好（握手）没带什么礼物
赵：这不带了么
巧克力夹心儿饼干
宋：表哥真幽默，（笑+抽） 女：快坐，坐 赵：呵呵，诶呀
宋：这被
女：表哥住这了 宋：住多少（快速的说）年了 赵：我搁里屋住二十年，搁这住一年，呵呵 女：啊哈，那个表哥瘫痪，我一直伺候着 宋：瘫痪了，哈
哎呀，遭罪呀
（对笑两声） 女：那个家来客人了，烧点水去， 赵：啊
女：家来且了，烧水去啊 赵：我不瘫痪吗
女：啊
哈，哈，我忘了，我去烧水去，您俩唠啊，后遗症，说啥话啊，招头不招尾得，别往心里去啊
宋：好
不往心里去。
女：（对赵）别瞎说，奥
宋：（双手贴膝，坐直，笑+抽） 赵：你是本地人吗
宋：（咬音）本地
赵：嘿嘿，有六十多岁呀
? 宋：五十四，属鸡。
赵：呵，五十四，那长得可够着急地了
宋：哈哈，老哥真幽默
赵：您俩命相不合
她是属猴，五十五，你五十四，属鸡
我看成不了
宋：没那说
那都过去啦
现在都看星~~~~座
我~~双子座，她!~~白羊座，星座特别合
大哥
你~什么星座
赵：呵呵，我是沙发座地
我瘫痪，哪也去不了了
宋：我问你星座 赵：你星不星座，我也底各这座着了，瘫痪~~
宋：哈啊啊啊，哎呦
这表哥，这算是整不明白了
（赵抢杯） 女：给客人得
赵：啊，我看看这。
。
。
（舔杯嘴，吐茶叶） 赵：茶叶都妹漆开，你喝吧
女：这给客人水，你说你抢着喝什么玩意呢
你，上内屋待会儿去吧 赵：啊， 女：上内屋去吧 赵：我瘫痪
你看咋老忘呢
我好啦
女：那什么，那你在这儿吧，咱上内屋去 宋：啊，（对赵）那个（加手势指向里屋） 宋：笑（往一起串）哎呀，真不容易呀，伺候这么个瘫痪地表哥二十多年，不简单呐
女：哎呀，谁摊上都得这样
宋：那就那么说，谁，谁摊上谁够呛
女：哎，我问你个事呗 宋：啊
女：其实我都看出来了 宋：（拍海燕）别瞎问
我是男滴
（拉长音)你说你们这几个人，谁得谁问，谁得谁问，这几个小老太太一天把我问蒙圈啦都
呵，给我问地我自个都不知道自己是咋回事了，这一天天地
现在上厕所我都不知道蹲着好还是站着好，你说说（拍手） 女：哈哈嘿哈哈 （对笑，宋：笑+抽） （赵进来，大抽，往后躲） 女：不是，你咋站起来了呢
赵：咋地啦
我说你这谈对象加点小心，你别把命都谈没喽
注点意奥
女：你你快，回你那屋去
赵：你们聊吧，我继续瘫痪
宋：咋?咋回事啊
女：后遗症，精神也像不正常
宋：奥，奥，哈哈，哈，哈
女：其实你说你想哪去了，我知道你是男得
宋：瞅你哪损嗮
女：我吧
我是想问你啥呢
呵，自从打我会扭秧歌，你送我家门口，给我送饭，给我送药，还给我送热水袋，知道我这老寒腿，呵呵，你说多细心，呵呵，这么体贴照顾我，除了你这细心的人，没别人
宋：呵
爱情都是无私地
那海燕，海燕呐
你既然对我没什么别地看法，那咱们都这么大岁数了，别扯那些个没有用地了，那个，明天呐，我就搬过来咱们一起住吧
赵：怎么得
女：你咋又来了呢
赵：我这打听打听，你们怎么，要，搬这住来
宋：我要搬过来，这多好啊，小家
赵：你那不有房子么
那，表哥上哪起
宋：你搬出去呗
赵：我搬出去
你让我上桥洞住去啊
咱不讲好了
你那不有一千多米房子吗
宋：我那一千呐
太旷，太大啦，来回取点东西都得用车推呀
我那屋灰也大，像咱们这么大岁数，收拾一回，太费劲呐
赵：是啊 宋：那表哥你要不闲乎，那咱们三个，住一块呗
女：咱仨住一起呀
宋：啊，恩 赵：那不行
宋：两千多人我都伺候了
不差表哥这一个人
等我过来了，我跟海燕一起伺候你
表哥
我伺候人，伺候地，可好了呢
（贱声）哈哈（笑+往死笑）
赵：你这是干啥
我这，让你伺候一天，就能把我伺候走了
女：不是，这话赶话唠叨这儿了，他也没说非得要搬这来
也没说撵你走，你又过来干啥呀
赵：谈对象地，就坦诚点，把自己地，怎么回事就跟人说说就完了
是不是
宋：那个
那个
你结过婚呐
女：唉呀
那都二十多年的事了
宋：有孩子不
女：没有
宋：二十多年不要孩子
因为啥呀
女：老头不行
赵：老头哪不行呀
女：怎么地
我说老头不行你咋还不愿意呢
老头怎么地，老头不行，老头有病
赵：老头啥病啊
女：不生
赵：你不能能么整啊
你搞对象你就说你地事得了呗
人老头好好得，咋又不生啦呢
女：老头死了
赵：老头死了
啥前死地
女：没死
永远活在我们心中
赵：那不还是死了吗
你咋这样呢
女：怎么得
我谈个对象你还非得给我搅黄了，就好呗
赵：你谈对象谈你地，是不是，也没说不让你谈对象
你别埋汰你老头，你老头好好得
另外你还说不生，不生孩子哪来得
你都有孩子了，孩子都有孩子了
你就实实在在地，你们俩成了，成了就赶紧，各一块堆，好好过两年
女：我就想跟他说内意思，就是我轻手利脚地，我啥负担也没有，就没有任何后顾之忧
赵：你是没后顾之忧，你别给别人整后顾之忧哇
是不是
女：那你那意思，我就实惠儿，全都告诉他呗
赵：你就实惠儿，你咋回事
怎么回事
女：我离婚了
赵：咋离地
女：性格不合
赵：因为啥
女：毛病太多
赵：啥毛病?女：就打呼噜
赵：打呼噜
宋：不算病
赵：你有呼噜没
宋：我也打
赵：估计起码你也打不出啥声来
宋：（抽） 女：《对宋说》你这呼噜多大呼噜哇
你看看人家那呼噜
那家时，吓死你
你刚一睡着，给你吓醒了，你踹一下，不睡了
瞪眼瞅你搁那睡
像守灵似的，吓人不
你看你吓人不
赵：这儿边打点呼噜你睡不着，人那边就等你睡，你睡着了之后，天亮了人才睡
你不寻思
你好哇
女：我怎么地
赵：你自从练扭秧歌开始，就没得好
这家伙，一天画地像妖精似得
第一次扭秧歌回来了，那家伙，那脸画得，像乌眼青似得，搁大门口，哐差，一按完门铃，就不进屋了，我趴门眼那一看，我以为我妈回来了呢
我随后我就烧纸，各那磕头哇，这一上午
这人就不进屋，后来各门口睡着了
进屋了，就跟我规定，说是那啥， 咱俩今后哇，就谁也别管着谁，我这门你不许进，我只要往里屋踏进一步，管我要过桥费，五块
后来我给她，搁这叠叠被，搁这屋睡会觉，搁我这脑门这贴个条，说是，违停
罚款一百
宋：没少罚呀
赵：我告诉你，也就我这样地，你要想跟人家好好过，坦诚得告诉人家你有啥毛病，我祝福你们
是不是
宋：对，诶
赵：就这老头，说是话，这人挺好，人家又给你送暖宝，又送这又送那个的，一般人能吗
一瞅就说实话的人，是你送得，啊
宋：是不是，我送得
赵：是不是你送的
宋：是不是我送得
赵：是，不是，你送的
宋：是
不是我送的
女：到点是不是你送的? 宋：是
不是我送得
说多少遍了，这俩人
赵：你听明白没
女：我没听明白，谁，送的到是啊
宋：就是，不是我送得
女：那你就把是扔了得了呗
不是你送
那谁送滴啊
赵：谁傻呀，给你送啊
这些年还有比我还了解你的
我天天把饭给你做好了，我不敢给你端去，怕你不吃，完事呢，就放到门外头，我说有人给你送饭，这家伙过去做饭，那个这个
女：诶，不对，你做那饭啥味儿，我都吃一辈子了，我还不知道
这饭可香了
赵：可不是么
原来就是不香么
这，送外面放一会，拿回来了，这家你吃滴
那就变味儿了
你说说。
女：不是，那你做地，你还扯着干哈，你就说得了呗
赵：我说啥啊
说你吃吗
你别说我害你，给你下药了
谁能了解你
另外你还得注意她腿也不好，有老寒腿，腰又疼，我又给她送暖宝，以后哇，你们俩好好过，只要这儿屋给我腾出来，你就上他那一千平米住去， 宋：哎呀
那你就是她老头吧
赵：你看着没
傻子都看出来了
宋：嗯
我听到这儿我才明白过来呀
那个这么好个大哥，海燕呐
你可长点心吧，这才是最最疼你的人，这才是最爱你地人呐，你可别瞎整了，还把我领家来，你胆儿多肥呀你
我要告诉你，我内一千多平米你指不上了， 女：怎么地呀
宋：我那是单位锅炉房
女：那你咋说你管两千多人呢
宋：供暖吗
女：你就烧锅炉地啊
宋：嗯
赵：你看见没，这色可不对上了么
烤得
宋：原来呢，烧小锅炉，就这么大，摇啊摇啊摇啊摇，当
呵
崩苞米花，呵呵呵
后来改烧大锅炉了，原来吧，我这色也没这么深，咋回事呢，内回吧，这锅炉里面就缺煤了，炉子里缺煤，我着急往炉子里推煤呀
推一小车煤，跑快了，到炉子门口也没撒住车，连我带车一招射炉子里去了
这是我腿脚快爬出来了
哈哈，就烤成现在这样，你说，你说搞笑不搞笑
(笑+抽） 赵：那行吧，那你就跟他好好过吧，我也就祝福你们，好不好
宋：大哥，你别结，别祝福我，我跟你们比不了哇
赵：这儿人挺好， 宋：这人好人呐
我跟大哥比不了，海燕呐，你可长点心呐，找这么个人不容易，这么大岁数了，还扯啥呀
我说你，你听清没
你是不是傻（嘴张大说）是不是傻
多傻
多傻
（拍她）行了，行了，那个大哥，我就不在这长待了啊!这我也，我待，也待不下去，那个到点了，我得扭秧歌去了
海燕呐，这才是你最温暖而又安全的巢穴，（拍）记住啦
个，损嗮
你瞅瞅
赵：去扭秧歌去吧
女：不去。
赵：不去我去了奥
女：你去干啥去
赵：我再不去彻底就瘫痪了
我得赶紧地，去练练眼神去
女：那，那你去扭秧歌锻炼身体吧
赵：好
女：死老头子
这回就搬这屋来啦
赵：好啊
女：我跟你去扭去
赵：好 女：走啊 赵：好啊
小扬仔工作室
求救
帮帮忙，找一下小品的剧本
黄宏、林、林永健的小品装修台词巩汉林：（上。
捧油漆桶）嘿
亲爱的观众朋友们，过年好啊
巩：哎哟
鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。
装修的程序都一样，家家户户先砸墙
（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。
（放下油漆桶。
拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊
（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀
（喊）黄大锤
黄宏：（上）哎，我来咯
东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。
砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
（喊）大哥
巩：唉。
黄：砸谁啊
巩：砸门
黄：砸……
（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗
巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
黄：为啥都得换门呢
巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧
黄：嗯。
巩：你拿这钥匙就天天来吧
黄：那我们得来呀
巩：一两个月你就走顺腿啦。
等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀
黄：你这啥意思你这是
巩：哎哟，你怎么还不明白呀
说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
黄：你怎么能这么说话呢
呃
（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗
还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗
巩：（恐惧地）你、你、你就…… 黄：（砸门）还用钥匙吗我呀
这不进来了吗
还讲这事儿给我。
（黄进门。
巩拾起油漆桶，尾随。
） 巩：（畏惧地）对不起啊…… 黄：没你那么说话的关键是
巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。
黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
巩：为什么
黄：家家户户都养狗。
不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安…… 巩：啊
黄：手里的警棍。
巩：唉，吓我一跳啊
（黄、巩走进屋。
巩放下油漆桶） 巩：快看看我们的新房怎么样。
黄：还挺宽敞。
巩：啊呀
过去不行呐。
过去俺只住四平米啊。
冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。
晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。
（害羞地）呵呵呵
黄：（笑）那还用说吗
您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。
巩：（生气地）嗨
你的意思我这个身材是夹出来的
黄：有关系
你住房子跟我们农村养牲口一样
巩：呃
黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。
现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
巩：胡说八道
黄：怎么胡说呐
巩：个子高矮跟房子高低没关系。
黄：他怎么能没关系呢
巩：那我问问你
黄：你说。
巩：姚明的个子高不高
黄：高。
巩：和他们家房子有关系吗
黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。
你看把孩子憋成啥样了
巩：（大笑）哈哈哈
你可真幽默哟
（掀油漆桶盖） 黄：我发现你更有意思。
巩：啥啦
黄：你说买桶油漆还用自己去啊
巩：那当然啦
装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
黄：“四不怕”
巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。
为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜
黄：螺丝钉多少钱一个呀
巩：（认真地）一毛一呀
黄：打的费呢
巩：七十七呀
黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦
（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
巩：什么
黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：哎呀，深有同感啊
（握手） 黄：对嘛
巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。
白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊
黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐
巩：明白了……（松手。
生气地）你占我便宜是不是
黄：我们晚上不加班呢。
巩：真是扰民呢
（走向一侧墙）过来看啊。
我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：是有点儿近。
巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉
黄：大哥，没问题
不就这面墙嘛
（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
巩：为什么
黄：这后面是厕所呀
巩：厕所怎么不能砸
黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。
你要一方便，那不现场直播了吗都
（黄、巩走向中间） 巩：你怎么一点儿浪漫都不懂
黄：我怎么不懂浪漫呢
巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗
黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。
你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡…… 黄：那我那有心思看电视啊我…… 巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看
黄：那我干啥呀
巩：砸墙
黄：砸墙
大哥，（热身）我上大锤了啊
巩：快一点
（黄正要砸时）停
黄：（急停）大哥，你说。
巩：工钱还没有谈嘛。
黄：哦，那个锤子不同价钱不等。
小锤四十，大锤八十。
巩：（诧异地）这就翻了一番呐
黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：呵呵，八十就八十
黄：谢谢大哥，八十了啊
谢谢大哥
（走向墙）砸了啊
巩：砸
黄：（边砸边喊）八
十
八
十…… 巩：（急切地）停
黄：（急停。
腰扭伤状）哎哟，大哥
抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊
巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十
黄：（不耐烦地）一天八十
一锤八十那不是一锤子买卖了吗
巩：那你干嘛砸一锤喊一句
黄：我这么喊心里不是有劲儿吗
巩：可我心里边没底哟
黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢
巩：好好好好吧
黄：这个人毛病太大了吧
巩：小心眼儿
黄：喊喊都不行
（准备砸墙）我喊了啊
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：好
黄：大哥，水管砸裂了。
巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：大哥，恐怕不行。
巩：为什么
黄：（抹脸）下水管
巩：哎哟哟哟哟
（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。
黄：砸这边啊
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：（走近）嘿哟，这边好
啥也没有啊
（手伸到墙对侧）哎呀
（触电状）电电电电…… 黄：（拎油漆桶）掂什么
巩：砸砸…… 黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么
巩：砸我
黄：大哥，砸
（砸向巩） 巩：哎哟
（撞向一侧。
僵硬地）砸砸砸砸…… 黄：（走近巩）大哥，没事儿吧
巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧…… 黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。
春节大酬宾，砸一送一
巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。
在墙上作标记） 黄：那可不，你得有装修图啊。
要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。
（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是
巩：图。
按照这个图给我在墙上砸一个…… 黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。
巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。
黄：拿这玩意儿要技术嘞。
巩：哦
黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。
巩：小锤好，小锤便宜
（黄敲墙。
巩边砸边喊）四十四十四十…… （黄渐停。
巩渐停。
） 黄：你喊啥啊你喊呐
巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗
黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道
巩：再打个折，六十吧
黄：不干
（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你
巩：（劝说）八十……八十…… 黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：（走近黄）好啊
（林[饰中年妇女]上。
持扫把。
从墙窟窿中出。
） 巩、黄：（惊恐地）哇
林：干嘛呢
干嘛呢
干嘛呢
巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。
林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢
黄：大哥，那不是你家里屋啊
林：那是我家里屋
黄：砸过界了都。
巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。
林：你掏壁橱啊
我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了
幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗
（哭泣） 黄：（拉近黄。
悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊
林：说啥啦
说啥啦
（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗
一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了
（唾沫飞溅） 黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个
巩：大嫂，别生气
你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙…… 林：（打断）也是两家
黄：对
各家和各家不能私通嘛
林：说啥啦
说啥啦
黄：不能私自打通嘛。
林：行了少废话，你们说怎么办呢
巩：马上给你砌墙。
林：砌
黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会…… 林：（打断）等会儿……我先过去。
（走进墙窟窿。
下。
） 黄：大嫂啊，来串门呐
我要砌了，走正门…… 巩：（打断。
喊）王大锤
我看你就是一个活大锤
黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢
巩：你给我砌墙
黄：砌墙行。
砖呢
巩：（反问）砖呢
黄：砸她家去了。
巩：搬去
黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊
（唾沫飞溅） 巩：（抹脸）那我怎么办呐
你看看这墙…… （另一侧墙传来响声） 黄：大哥，隔壁有动静。
（巩、黄走近墙。
贴墙上。
）听见没有
程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。
（回过神。
喊）搞定
（两人迅速远离墙） （墙塌。
林[饰装修工]上。
） 巩：干什么呐
林：哎呀，大哥对不起呀
我想掏个壁橱，砸过界咯
（林下。
二人追。
） 黄：（巩、黄停。
）大哥，咱有砖啦
砖啊
巩：那么这面墙怎么办
黄：你管那么多
咱先拆了东墙补西墙呗
（砌墙） 巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀
这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦
（林[饰业主]上。
） 林：喂喂喂
谁砸的
谁砸的
谁砸的
黄：我……我砸的。
林：谁让你砸的
巩：（暴躁地）我让他砸的
怎么样
黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的…… 巩：物业有什么了不起
装修保证金我已经交过了。
（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家
林：你们家住几层啊
巩：九层。
林：（生气地）这儿是几层
巩：九层
黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。
你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。
林：你知道什么呀你
我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层
你们砸的是我家
黄：大哥，把人家的房子给砸了…… 巩：找物业找物业去……
