谁给我一个关于眼镜的小品剧本给我啊
眼镜》转上传日期：2009-6-19 上传: 武汉精神 ： 1082人物：甲——大忽赵本山老师的角色 乙——大厨师（范伟老师的角色） 丙——小姨子（高秀敏老师的角色）开场：（丙挽着甲缓步上场）甲：三番五次跟范厨子较量 先赢后输我很是难堪 第一次卖拐使他受骗上蛋 第二次卖车忽悠得他晕头转向 第三次可真有点失算 因为老伴不在 让他很是猖狂 带了俩徒弟一个比一个窝囊 今儿我借来小姨子临时顶上 （对丙说） 你可不要辜负姐夫的厚望丙：姐夫，我有点怕。
心里不踏实，谁都知道我姐她早已不在了。
甲：千万别慌，你和你姐长得基本一样 咱利用的就是这个资源 我就不信 连个厨子也摆不平 以后还怎么在江湖上闯荡
（乙从另一侧上，头戴礼帽，手握拐杖，指戴钻戒，很神气地）乙：魔高一尺 道高一丈 几年来和那大忽悠不停地鏖战 从战争中学习战争 我是越战越强 “卖拐”我是对他的火力进行侦探 “卖车”是麻痹敌人给他的假象 第三次我将计就计 打了他一个稀烂 听说他很不服气 嚷嚷着还要和我较量 嘿嘿，这次管叫他：（唱：京腔）有来无回 人仰马翻 （抬头见甲） 唉!大哥，早来一步（京腔）甲：老弟，你也不晚乙：哎
那俩徒弟没来，换了一员女将
噢，知道了。
老弟恭喜你呀
这是新嫂子吧。
怎么比老嫂子还胖
甲：嘿嘿，什么眼神，好好看看，这还是你的胖大姐，我原来的老伴
乙：（一听“老伴”吓得一个趔趄）甲：（对丙俏声说）看到么，这第一回合就给他来了个心惊胆战，看来他怕得就是你这模样
乙：我说你从哪忽悠来这么个赝品，现在打假打得可凶那
12315我看你往哪走
甲：什么赝品，老货新包装，不信你尝尝
乙：别……你倒挺大方，可我还没有那个胆量。
再说，我以前也没偿过呀
是不是
甲：还是想尝对不对
乙：别……你这美人计也用得太直截了当。
甲：（对丙使个眼色）看你的了，上
丙：唉呀
范师傅，听说你现在特有钱，走路眼睛都朝天上看。
几年不见怎么会把大姐遗忘（边说边挑逗地，朝乙胸前推一把）乙：别……你别这样好不好，你应该对大哥这样。
（转身对广众）看来今天这美人计还带点连环。
（转身对丙）唉，早就听说你已去——甲：（抢过话）去那边走了一趟。
乙：那边
那边是哪边呀!丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪边。
乙：我怎么越听越碜人甲（猛一拍巴掌，突然醒悟似的，大声地）美国
乙：（乙被这突如其来的掌声吓得哆嗦，又一个趔趄）甲：（对丙）看到么，他的精神已完全崩溃，今天他是栽定了
乙：早说美国不就完了，一惊一乍的。
什么这边那边又是白天黑夜的。
干什么
吓唬人呢
甲：没什么，顺便考一下你的地理常识。
乙：没——没你这么出题的。
再说啦，咱白天那边黑夜的国家也不止一个美国呀。
还有巴西、秘鲁、加拿大；巴拉圭、马拉圭；巴巴多斯、圭亚那；尼加拉瓜、牙买加——丙：好了好了，还一套一套的。
乙：大姐，去美国干啥去了，走这么长时间
丙：（有点慌乱）我——没——甲：（抢话）美容
乙：美得连一点痕迹也没有了
甲：你不懂，人家美国人美容和咱们不一样。
乙：怎么个不一样
甲：人家不叫美容叫换“模块”知道不
乙：就是人家事先把好多“形象”放在哪，然后你喜欢哪个就按模形在你身上复制一个对不对
甲：看到不
这厨子他不炒菜，玩上电脑了。
丙：范师傅，你也变化不小啊
我也差点没认出你来呀
甲：（仔细端祥地） 光头扣个宽边铁铫 一根拐杖很是微妙 手上的钻戒寒光闪耀 从整体包装分析 还有点大款的味道乙：手上的翡翠缅甸货 一万美元买礼帽 一根拐杖三万三 这些都是外国造丙：啊
都是进口的呀
甲：（和丙沟通） 这几下，摸敌情收获不小 细分析把作战计划反复推敲 (又对乙)甲：唉呀，老弟，你怎么一下发得按不住了呢
乙：在回答你的问题之前，我先给你念一封信。
这是一位小朋友（边说边从礼帽里取出信）在我被你忽悠了两次以后给我来的一封信：“亲爱的光头叔叔您好，”（解释）这个“光头”指的就是我。
“我是含着热泪给您写这封信的，当我看到您被戴帽子的人骗了之后，我心里非常难过，”（解释）这个戴帽子的人，在这我就不点名了。
请现场戴帽子的不要和人家抢这个位置。
因为人家那个帽子很特别。
听说人家正在申请专利。
（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接着说，“可是大人们都在笑。
老师教育我们要做一个诚实的孩子，讲真话，不说慌。
我对爸爸说，戴帽子的人骗了光头叔叔的钱你们为什么还笑
爸爸对我说：你长大了，如果像那个光头那样就挣不到钱，就没有饭吃。
妈妈也说：你长大了如果像那个光头那样，连媳妇也娶不着。
就是娶着了也是个丑八怪。
带着这个问题我去问老师。
我说：老师，戴帽子的人和光头叔叔你让我们学哪个
老师却说：你们哪个也不要学，学那个胖阿姨就好。
（丙把衣襟抻一下，一个挺胸的动作）可是我是个男孩子。
光头叔叔我现在问你两个问题，你一定要如实回答我：一，你现在娶着媳妇没有
如果娶着了，她是不是个丑八怪
二，你现在有没有钱花，有没有饭吃
此致
敬礼
最关心你的人，最心疼你的人：豆豆。
”亲爱的豆豆小朋友，叔叔现在如实地回答你的第一个问题。
叔叔不但按时保质保量地娶到媳妇。
而且她长得比戴帽子的人的媳妇漂亮的多，苗条的多。
（扭头对丙）大姐，请原谅，我这不是故意的，最起码我是这样认为的。
咱实话实说，不能骗小孩对不对
丙：没什么，谁让咱长得磕碜呢。
要好看，你大哥他还能让我去美国换“模块”吗
乙：现在我回答豆豆小朋友的第二个问题。
也就是和大哥刚才提的是一个问题。
自从我被大哥在众目睽睽之下忽悠了两次，我一下成了焦点人物，全国乃至全世界爱好和平的人民都知道我是个忠厚老实可靠的人，从那以后，没有一个人不信任我，我上街卖糖糊芦，小朋友都喊：“买光头叔叔的，数他的甜是真正的冰糖糊芦”我上街去卖菜，婶子大娘就说：“买他的数他的便宜，菜又新鲜，称又足。
”有一次一位老奶奶称了二斤西红柿递给我五十元，扭头就走，我叫住老奶奶说：“我还没找你钱呢”那位老奶奶乐哈哈的说：“我给你的是五块钱，那五十是你自己从兜里掏出来的。
”我真是纳闷，同是地球上生活的人，怎么做人的差距就这么大呢
就连俺媳妇一上街，那羡慕的目光都“刷刷刷”地把她包围的喘不过气来。
那天有一个孕妇握着俺媳妇的手激动地说：你可真有福气，找了一个百分之百还多一点的男人。
俺媳妇便问：难道你找了一个像太监一样的假货
那孕妇哭着说：还不如个太监呢
追我那会那热度疯狂的能把给熔化了，可是还没等我把孩子生下来，他就又找了一个年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我闹离婚。
你说像这样没有良心的东西，还算是真正的男人吗
丙：是啊，可惜现在像你这样百分之一百还多一点，不含一点杂质的男人不多。
你爹妈真不简单，把你设计的这样完美，把你提炼的比金子还纯。
甲：纯
实在是纯
纯种男人，你就留下播种吧，你就是那播种机。
乙：当我和你第三次交锋，终于以你的失败而告终。
豆豆小朋友又给我来信说：光头叔叔，我们全班同学都为您取得了最后的胜利而高兴。
你就是我心中的偶像，第二天我也理了个光头，我们老师还给你起了个日本名字叫：大智若愚。
甲：我看你长得也像个日本人。
乙：从那以后好多外国老板都和我联系，要我和他们合作。
其中有一个美国老板这样对我说：原来我只认为你诚实可信，我现在认为你不但可靠，而且很聪明。
你那叫放长线钓大鱼。
我们需要的就是你这样的人。
我愿高薪骋请你。
你猜猜，他骋请我干啥
丙：（鄙视地）看大门，靠得住。
乙：挠（NO）甲：男保姆，准放心
乙：挠（NO）丙：你懂外语
乙：挠
（NO）丙：明白了，准是给人家挠痒痒。
乙：（NO） 你才给人家挠痒痒呢
甲：那你挠……挠啥呀
乙：我实话告诉你们，我现在是一家外国企业销售部的总经理。
甲：你快拉倒吧，就你，哼
卖个糖糊芦的还行，当销售部的总经理
乙：这你就不懂啦
现在什么东西都讲究个名牌，是不是
我本人现在就是一张名牌，就是可靠、诚信的名牌。
我只要往那产品跟前一站，那产品就被认为是货真价实的好产品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。
哦，还有我那辆小车。
自从我开上它的那天起，它的牌子越来越硬。
丙：你的小车
（甲和丙都小声念叨 并四下寻找）乙：在这呢
（从衣兜里掏出一件微型小车挂件，车身下坠，手拿着钥匙部分。
）丙：哈……玩具啊
甲：这车也就是为你这百分之一百还多一点的男人准备的。
…乙：看清楚了，（把钥匙亮出）小车跟它一模一样，这是钥匙。
本来我是开着车来感谢大哥的。
如果不是大哥这几年“忽悠”我能成为名我吗
我能让外国老板骋用吗
能创下这诚信的牌子吗
可是一过这十字路口。
让警察给挡住啦，硬说我闯了红灯。
要罚款。
那警察走近一看是我，说啥也不让我开车来。
他说你把车放下，返回来再开不迟。
我问他为啥。
他说你要是开车去见那个大忽悠，非让人家把你的车忽悠去不可。
还说——甲：别说啦!(甲用穿透力的眼神逼着乙，乙被盯得有些无可适从，呆滞起来。
)乙：是警察说的，是说得有点过分，可这都是为我好。
甲：不但警察不让你开，我也不让你开
（厉声地）乙：你也不让我开
凭啥
不让我开你开是吧
车在警察哪，你如果能从警察手里把车忽悠出来。
那才是真本事
甲：你要再开下去，你的生命都难保，你知道吗
可怕的是你现在还蒙在鼓里呢
乙：喔……呀……警察算是把你给看透了，这说着说着就来啦不是
我告诉你，你如果能从警察手里把车忽悠去，那车就是你的
甲：车你可以不要，可你不能不要命啊
乙：嘿……说你忽悠你就真的忽悠啊。
头一次你说我腿有毛病，第二次说我腿上的病转移到大脑系统，第三次你绞尽脑汁没能得逞。
可你不服气，还要和我对阵。
这一次竟说我开车玩命。
一次比一次吓人。
有什么本事你就尽管折腾。
我就不信，露出尾巴的狐狸还想害人
甲:说啥呀
不可就药。
咱们走!(拉着丙走两步又转身)乙：走啊
我不拉你，你的阴谋不可能得逞。
甲：不过我想请你记住今天，明年的今天很可能就是你的周年
咱们走（转身欲走）乙：想溜是不是
三十六计走为上计对不对
拿死来吓唬人。
这算什么本事，你这是临阵脱逃。
宣告失败。
以后别老嚷嚷着要和我较量——打得赢就打，打不赢就溜，这战术早已过时啦
我的口号是：打得赢要打，打不赢想办法打赢，转败为胜，不获全胜决不收兵。
甲：嘿!士气很足
我告诉你，我并不是溜，我选择的是沉默，以不变应万变。
事实会证明一切的。
乙：什么事实
甲：到时你就知道啦，有两个结果：一，就是你躺在医院的抢救室；二，很可能我们这是最后的一面，我要再见到你，就是火葬场，为你默哀，为你送行。
乙：这，这两种结果一个也不妙啊
那你说说，我就不信，凭我现在的警惕性，你的骗术还能得逞
丙：他可是冲你的车来的，你可千万小心
甲：（怪怨丙的表情，自己有点手足无措似的，不自在）乙：你抽风是不是
丙：他那是底虚的毛病。
乙：什么虚病
甲：就是因为谦虚犯的病。
乙：听说骄傲是一种病，看来这谦虚也是一种病
甲：那我还是不说为好，免得你误会。
乙：说
必须说
我到要看看，你这谦虚的病，到底有多厉害
甲：那好，我来问你，你刚才过十字路口时，是有意闯红灯，还是没有看清
乙：我当时好象——没有红灯的感觉，稀里糊涂就让警察给拦住啦。
甲：也就是说，你根本就没看见红灯，是警察说你闯了红灯，对不对
乙：可以这么说。
（表情被牵滞地）甲：我再问你，你当时注意到绿灯了没有
乙：唉，我想起来啦
当时我记得是绿灯!甲：问题就在这，其实你根本就不是“闯红灯”乙：闯绿灯警察也拦呀
这叫什么警察!(恼怒地)甲：警察也没错，是你的眼睛有毛病。
乙：什么毛病
甲：色盲
知道什么叫色盲吗
乙：不就是红绿不分，把红的看成绿的，把绿的反而看成红的。
甲：这就对啦，你刚才开车过十字路口时，本来是红灯，你应该停。
可是你偏偏把红灯看成是绿灯，没有停车。
所以，警察把你给拦住啦
就这么简单，一点都不复杂!乙：原来是这样
唉，我怎么一直没发现我有这个毛病呢
甲：据我分析，你是开上小车以后得的这个病
乙：好啊
转了一大圈，你终于转到主题上来啦
看来大嫂说得没错，你今天还真是冲我这车来的。
甲：不信拉倒，你的生命重要，还是小车重要
乙：那我有个问题，请教一下
甲：说
乙：我老婆的红背心，我昨晚上还久久、久久地看了好一会，咋就没有把她的红背心看成是绿背心呢
甲：我问你，你久久、久久地看你老婆的红背心的时候是不是离得很近很近
乙: 对呀!甲：比他本人看的时候还要近
乙：没错!你怎么知道的
甲：嘿……她也穿个红背心
乙：原来你也到了晚上的时候久久、久久地看——丙：讨厌
（羞涩状）甲：恭喜你，答对啦
乙：（又寻思）我老婆还有一件——也是红的，我也没有把它看成是绿的呀
甲：肯定是裤衩，对不
乙：这你也知道
你……是怎么知道的
啊
（惊觉地，恼怒地直问）甲：（提示地向丙瞅了一眼）乙：大姐，你也穿件红裤衩，对不
甲：恭喜你又答对了
乙：真是纳闷，怎么看老婆的东西就不出现色盲，而看交警灯就色盲了呢
甲：我再问你，这近视眼分远视与近视对不对
乙：这色盲也分远色与近色
甲：完全正确。
你现在的反映比电脑还要快0.00001秒。
乙：确切地说，我属于远色
甲：YES乙：远色不但红绿分不清，甚至连好人坏人都分不清
对不
甲：（握手）人贵有自知之明，你对自己分析的很透彻
乙：大哥，知已哪
甲：知己知彼，才能百战百胜
乙：这么说，我这病有办法
甲：有
乙：大哥，快说
求贤若渴呀
甲：你来看——（从衣服里掏出一副眼镜，一个李玉和高举红灯的亮相）乙：眼镜
丙：这可不是一般的眼镜，这是他爷爷的爷爷留下的无价之宝。
甲：哟荷
我家的秘密你怎么也知道
丙：你刚才在路上不就这么忽悠那个老外的吗
乙：什么老外
甲：噢，是有个老外，刚才想出二十万买我这副眼镜，我都没舍得卖。
乙：二十万算啥，只要能治了我这色病，不管多少钱我卖
甲：来。
戴上，证明一下。
乙：哎
甲：（甲转身变戏法似的，掏出一块圆形红牌子，这牌子表面看两面都是红色的，实际上其中一面从中间可以把另一半折过来，就变成了绿色）我这有一块牌子，看好了两面都是红的。
就好象交警的红灯，我站在中间，你们两个一边一个，当我举起来的时候，就好比红灯在亮，你们各自看到什么颜色就报告什么颜色。
注意，各就各位——乙：大哥，原来你早有准备呀!甲：要么怎么说咱俩是知已呢
乙：那是，那是
甲：现在开始啦!(把牌举起来)丙：我看到的是红灯
乙：我看到的也是红灯。
甲：你把眼镜摘了再试。
乙：（醒悟地把眼镜摘下，在低头取眼镜时，甲乘机一晃把牌子变成绿色）甲：什么灯
丙：没变还是红灯。
乙：变啦
是绿灯
（此后，乙把眼镜戴上取下反复多次，甲随机应变地变着）乙：（戴上）红灯。
丙：对，红灯。
乙：（摘下）绿灯。
丙：错
还是红灯
乙：（又戴上）红灯。
丙：对
红灯!乙：（又摘下）绿灯。
丙：错
红灯!甲：（把牌子收起来，走到乙跟前）你现在应该马上上医院进行抢救
乙：为啥
甲：你已经出了好几次车祸了，生命垂危，知道不
丙：兄弟呀
看来你这眼睛真不能开车，我说的可是真话。
乙：大姐，你的话我绝对相信。
有个老外就曾经说过，咱们俩才是诚实的一对。
甲: 照你这么说，我不诚实是不是
那好，拿来。
咱们走
（一把抢过眼镜，拉丙欲走）乙：唉……大哥，那是老外说的你千万别往心里去。
其实咱俩才是——甲：知已
乙：是……是只鸡。
我说鸡大哥呀——甲：还不如叫我鸡大腿呢
乙：我说知已的大哥啊，你可得帮帮我，要不我这色病——甲：你的色盲我可以帮你，你的色病我可帮不了
乙：对……准确的说我只有远色，没有近色。
甲：什么也别说啦，为知已而死都再所不惜。
一副眼镜算什么
兄弟，来
戴上
乙：大哥
（握手）你让我怎么感谢你呀
甲：别——别这样。
（一边握手一边有意摸乙的戒指，乙被提醒，把戒指退下）乙：大哥，这是小弟的一点心意
甲：别……（嘴上推辞，手早伸过去）唉，看来咱俩的指头差不多
乙：大哥，这简直就是为你定做的，比戴在我手上还合适。
（在甲伸手时，从衣服里掉下牌子，乙没注意到，丙拾起后翻弄两下，才发现其中秘密）丙：兄弟，你瞧
（甲转身，抢过牌子赶紧掖进衣服，打岔地说）甲：你说啥，礼帽
乙：大哥，这礼帽我戴着很不习惯，再说啦，你这帽子也早该换了，来来来，换上
丙：你上蛋
甲：啥
拐杖!乙：噢，大哥，这礼帽配拐杖，就象织女配牛郎，大哥这么一配，还真有点卓别林的模样。
甲: 兄弟
这……乙：大哥
我实在是没法把心掏出来给你看，你这等于救了我的命呀
要不是有这么一副眼镜，你说我开上车，绿灯停，红灯行。
那迟早不是让人家撞死我，就是我被人家撞死。
大哥，恩人哪
丙：兄弟，这眼镜可是我们家的祖传宝贝，不能随便给你，我们也不要你的东西。
你该干啥干啥去，啊
（说完伸手摘乙的眼镜，乙躲闪，甲阻拦，来回折腾几次）乙：好啦
（生气地）戴上这副眼镜我就能分出个好赖人，你难道就忍心看着我这色病蔓延下去吗
你难道就忍心因为这色病让我送命吗
美容美容，你最好还是把这人格也美美容吧
大哥，我走啦
丙：（生气地）纳闷纳闷傻蛋二愣
乙：啥
我上交警哪开我的车去，老师——谢谢啦
甲：听到没
大哥变成老师了
丙: 那为啥
甲：说明他崇拜得咱五体投地
走
丙：干啥去
甲: 把这钻戒卖掉，咱也换辆车开开
（甲顺势一转身，用力一柱拐杖“咔嚓”拐杖折断，甲被闪倒在地）唉呵，还跟我“尥蹶”子哩
丙：（拾起折断的拐杖细看）这不是高梁杆吗
甲：瞎说，外国哪有红高梁
丙：（惊异地）哎，你手上的钻戒呢
甲：快找
这可是缅典翡翠
丙：在这呢。
（拾起一看）哈哈
什么缅典翡翠，这不是咱东北的绿碗豆吗
我看这礼帽（顺手从甲头上摘下礼帽结果只取下一个壳顶，帽沿还在甲头上）这叫啥玩艺
甲：你懂啥，这叫分离式的，冬夏两用。
两：分离个屁
这不全是报纸做的吗
（打开）这上面还有一条新闻呢。
甲：那全是外文，你看得懂吗
丙：给，你也看得懂
（给甲）甲：搬起石头砸自己的脚，破折号，以骗人开始，以害已告终
（发愣）丙：怪不得人家叫你老师呢
甲：什么意思
丙：这不明摆着吗——这些全是从你这学来的。
这叫做：以其人之道，还治其人之身。
你自作自受
甲：错
这叫做：青出于蓝，胜于蓝。
学生就应该比老师强
走
丙：干啥去
甲：再找几个学员去。
丙：还想骗人呢
你拉倒吧!(边说边下。
剧终。
)
小品配眼镜的台词是什么
急需
小品《配眼镜》台词 胖子：哎呀，朋友们，人走路一定要看清楚的。
中午下班的时候，不小心摔了一跤，把我这么好的眼睛给摔碎了。
赶紧找个眼镜店配个眼睛。
哎呦，这里正好有个眼镜店。
阿炳眼镜店。
阿炳好像是拉二胡的。
好了，就这里吧，赶时间。
服务员
服务员
瘦子：来了来了。
先生您好您好，有什么需要我服务的么
胖子：我跟你说，我今天太倒霉了，把我这么好的眼睛给摔碎了。
瘦子：哎呦，摔碎了啊，太遗憾了。
不过，眼睛碎了，没有关系，你来要我们阿炳眼镜店。
所有的问题都解决了。
先做一个登记。
先生，您贵姓。
胖子：免贵我姓姜啊。
瘦子：哎呀，太巧了，幸会幸会，我也姓张啊。
胖子：不是不是，先别写呐。
瘦子：怎么了
胖子：我姓姜啊。
瘦子：哦，我知道，知道。
您是弓长张啊，还是立早章啊
胖子：不是，我说不清楚是吗
我姓姜。
美女姜。
吃的那个生姜。
瘦子：哦，哦，姜先生。
姜先生，您把您的电话号码说一下。
胖子：我的电话号码是132 2222 222 瘦子：您的号码里怎么那么多2。
胖子：嘿嘿，好号码，都是连号的。
瘦子：您这号码简直就是‘太2了’ 来吧，我们先做个检查。
张嘴。
胖子：啊
瘦子：张嘴 胖子：啊。
（张嘴） 瘦子：（瘦子看）哎呀
你里面都那样了都 你抽烟吗
胖子：啊。
瘦子：你喝酒吗
胖子：啊
瘦子：爱吃辣的吧
胖子：啊。
瘦子：你这扁桃体肿的太大了，我给你拿点药吧
胖子：等等会儿，你给我拿什么药啊
我是来配眼镜。
你说扁桃体干什么啊
瘦子：我刚看你面色不好。
扁桃体有问题。
胖子：我的扁桃体不用你管。
我是来配眼镜的，赶时间。
一会儿上班，你抓紧给我配眼镜好不好
瘦子：哎呀，我也是为你好嘛
（从柜台里拿出手电筒） 胖子：哎呀，哎呀
瘦子：哎呀，行行行，我们先来检测眼镜。
（敲打手电筒。
哎呀，照自己的眼睛上了） 来，你把眼睛睁大。
胖子：睁大眼睛。
（瘦子用手电筒照） （胖子用手电筒照） 瘦子：来，你别挡着。
走，走，走电筒光闪） 恩，好了。
胖子：（揉眼睛） 瘦子：恩，现在什么感觉
胖子：哎呦，一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。
哎呀，更不清楚了。
瘦子：不清楚就对了。
据我分析，你看不清楚啊，（手张开）那就~因为呐。
（眼珠转）就是经常面对电脑或者电视。
胖子：恩，有道理啊
瘦子：你看看我脸上有什么
胖子：你脸上有个饼。
瘦子：有个黑饼对不对。
胖子：恩 瘦子：那就太对了，我告诉你。
这个呀，就是因为你工作压力太大了。
又抽烟又喝酒又爱吃辣椒。
最终导致你扁桃体发炎了，你知道吧
我还是给你拿点药吧。
胖子：哎呀，服务员
我是来配眼镜，不是来看病。
瘦子：不是。
胖子：你老说我扁桃体干嘛
瘦子：我也是为你好。
胖子：我不管你是不是为我好，我赶时间。
你快给我配眼睛好不好。
瘦子：你说为你好，还不落好，是吧。
来来来。
胖子：我配眼镜我配眼睛。
瘦子：来来来，检查一下。
胖子：我站哪里啊
瘦子：（指视力表） 胖子：（上，右，左） 瘦子：这个。
胖子：左边。
瘦子：这个。
胖子：看不清楚。
瘦子：哎呀，这一行你都看不清楚。
换换换另一只眼睛。
着急吧，上班啊，看好了啊。
胖子：恩。
瘦子：这。
胖子：左边 瘦子：这。
胖子：上边。
瘦子：这这这。
胖子：啊
瘦子：恩这这这这。
胖子：服务员，这样好吧。
你再来一遍。
瘦子：这这这。
胖子：上左右（一块说） 瘦子：哎呀。
太对了。
胖子：恩，这样吧，你给我换一个服务员，好不好。
业务熟的服务员。
你赶紧给我换一个吧。
瘦子：嘿。
胖子：这人一点都不认真。
你说我这时间马上就到了，时间全耽误他身上了。
哎呀。
服务员，服务员。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 瘦子：（学老爷爷咳嗽） 胖子：你快点好不好。
瘦子：恩，是谁要测眼睛啊
胖子：先生，是我要配眼镜。
瘦子：哎呀，这人在哪呢
胖子：老先生，我在这里。
我要测眼睛。
瘦子：哦。
（咳嗽） 胖子：啊，老先生，您是
瘦子：我就是阿炳啊。
胖子：看着就像。
瘦子：我给你测眼睛。
胖子：那太好了，太好了。
瘦子：这个。
（抖） 胖子：老先生，你身体禁得住么
瘦子：禁得住。
来，你看一个这个。
胖子：不是。
哪一个。
瘦子：这个。
胖子：哪一个
瘦子：这个。
（声音逐渐变大） 胖子：你稳住了，稳住了，好不好。
瘦子：（两只手一起扶着）就是这个。
胖子：上边。
瘦子：啥
胖子：上边（吼着） 瘦子：喊啥
我听得见。
哪边啊
胖子：（动作上）（做完之后说）上边 瘦子：你这个孩儿怎么跟抽了风似的呐。
胖子：上边上边上边。
瘦子：我看看，我看看。
咦，还真是上边嘞。
胖子：换个年轻点的好不好，您的这个眼神儿还没有我好呐。
瘦子：咦，你咋说话呐。
胖子：我赶时间。
瘦子：我检测眼睛，怎么就不如你了呐。
（瘦子转身走，一下撞屏蔽上了） 我眼睛还真不如你嘞。
胖子：你这么大岁数就不要出来给人看病了。
瘦子：行，你等着等着啊。
（换装） 胖子：这样容易误诊。
--------------------------------------------------------- 胖子：哎呀，我的时间啊。
服务员服务员。
瘦子：（从屏障后面出来）萨瓦迪卡。
胖子：哎，还有外国服务员。
瘦子：美瑞，美瑞， 胖子：我是来测眼睛的。
瘦子：啊，拉瓦黎噶啦歪理噶。
（指着站的地方） 胖子：站这里是吧。
瘦子：哇啦哇啦。
（手势：说的样子） 胖子：看不清楚啊。
瘦子：卡。
胖子：什么意思啊。
（瘦子手臂滑动指着视力表） 胖子：你也是使用这个测视力么
瘦子：有过泪。
（将视力表翻过来） 来。
（手臂滑动） 蛙类蛙类。
胖子：啊，啊。
塔瓦塔瓦（指着） 瘦子：我能看见这个。
#%&*(*$%@#$(*)&$@#$ 胖子：我都看清楚。
瘦子：哇啦哇。
胖子：我就是不会念。
瘦子：啊，（指着最大的）普拉普乱 胖子：普拉普乱 瘦子：吧嗒地啦 胖子：吧嗒地啦 瘦子：（接着念）之后连着念。
胖子：你第三个再念一遍，我没有记住。
瘦子：继续念。
胖子：no、no、no 瘦子：no 胖子：no 瘦子：no 胖子：no 瘦子：no 胖子：no 瘦子：no （播放音乐。
Nonono）（瘦子跳回到屏障后面） 胖子：你说这三人怎么都这个样子。
（走向视力表，摘下。
）这是什么破玩意。
什么破眼睛眼镜店啊。
2019春晚小品上说眼睛小的搞笑台词是哪个
你这眼睛长的也太自私了
你看见大家，大家且看不见你的眼晴
关于爱护眼睛的小品
视力保健短剧剧本场景：圆圆、哈哈的学校，圆圆家，哈哈家人物介绍：圆爸（国伦）、圆妈（宛霓）、圆圆（志豪）、圆哥（原辅） 哈爸（家諴）、哈妈（婉华）、哈哈（怡臻）、哈哥（同恩） 工作人员：音控（树洁）、打版（亭宇）使用道具：大眼镜、电脑、醋罐、菜肴、筷子、柠檬、红萝卜、书指导老师：吴菀兰、林淑真、郭惠铃故事大纲：圆圆家都是超级电视迷，从爸妈到二个孩子有事没事就端坐在电视机前，圆圆还特别爱看书，除了看电视，还常常躺在床上、窝在沙发里看书。
圆哥超爱打电动，是个电动高手。
一家人不爱护视力的结果就成了近视家族，因为近视造成了许多烦恼，如眼镜取下，找不到、看不清，常摔的四脚朝天；吃面喝汤更痛苦，一层雾上来，半天都看不清；不戴眼镜，夹菜又看不清楚。
总之在生活上闹了不少笑话，也带来许多的不方便，但他们都认为这是正常的情况，直到圆圆遇到哈哈，才知道只要平时注意视力保健，可以免去很多的意外及不便。
第一幕（打板者先敲锣）哈哈：（放学罗）～下课罗
圆圆：哎哟（跌倒）哈哈：你怎麼又跌倒了
圆圆：这是一定要的啊
哈哈：你到底近视几度
圆圆：1000，还是我家最轻的呢
哈哈：这怎麼可能啊
圆圆：不信，到我家看一看第二幕（打板者先拿“近视家族\\\\”牌子绕场）圆妈：（看报）（在舞台正前方）圆哥：（打电动） PS：电脑请先定位、站好圆爸：（煮）（拿错调味料）（圆爸站在舞台後方）圆圆：爸妈，我回来了（全体一起跌倒）哈哈：天啊
怎麼会全家一起跌倒
这怎麼可能啊全家：这是一定要的啊
圆圆：我们一起去做功课吧
（距离很近） 此时，妈妈看报很近，哥哥打电动，贴著萤幕哈哈：看报纸这麼近，难怪会近视哈哈：他们一家好奇怪喔
（好奇的跟著爸爸後面进厨房）圆爸：烟好大……..，我的眼镜都雾掉了，（把眼镜拿下，左手拿盐罐，右手拿酱油，再拿糖）嗯，要加糖，这是盐，还要加酱油，哇，好香啊，煮好了，吃饭了（放好後，双手大力炒动，再端出来，一家人开始近距离用餐）圆圆：哇，开饭了，好棒（一家人坐下来吃饭）圆圆：我要鸡腿（夹错地方）圆妈：我先来（四处夹菜）圆哥：我要吃鱼圆妈：怎麼这麼难吃啊
圆圆：不会吧
我试试看（吃完吐了）圆爸：难不成我加错了什麼啊，小朋友你们说呢
哈哈：这是什麼奇怪的家庭啊
哈哈：我们家都不是这样子的啊
你们看～第三幕（音乐下，打板者先出来拿”健康家族\\\\”牌子绕场）全家（一起出场）哈爸先跳→哈妈→哈哥→哈哈跳完哈妈：保养视力有方法，让我一一说分明，听了请你要牢记，还要确实去实行，保证视力1.0。
养眼要从吃做起，青菜、萝卜下肚里，牛奶、蛋黄不可少，芹菜、菠菜也很好。
总之，每日蔬菜、水果少不了。
哈爸： 营养饮食视力好，适度运动很重要，早睡早起有精神，充足睡眠好眼力，心情开朗好情绪，眉开眼笑，享ㄍㄡ ㄓㄨㄟ（古椎）。
哈哥： 看书写字有距离，太近、太暗伤眼力，阅读时间别太长，中途记得要休息。
电动ㄆ一ㄡˋ ㄆ一ㄡˋ真好玩，超速快感很刺激。
追求痛快不沉迷，视力保健最神奇。
哈哈：那我们请”近视家族\\\\”一起来做视力保健操吧!PS.打板者出来收健康家族的道具近视家族跟在健康家族後面,预备开始跳123,321,1234567我们是健康的好家庭吃青菜 好视力看电视 有距离天天运动有活力嘿嘿嘿，哈哈哈，嘿嘿哈哈，嘿嘿哈圆圆：我们终於可以把眼镜拿掉了，耶
(结束时，健康家族蹲下，近视家族把眼镜拔下向上抛
小品昨天今天明天台词
《昨天今天明天》 崔永元： 您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔 赵本山： 恩 宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~ 崔永元： 大叔大妈呀（稍微有一点紧张） 崔永元： 稍微有一点紧张。
大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧
赵本山： 第一次。
宋丹丹： 恩，是~~~ 崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。
你看有这多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。
咱们先来个自我介绍。
赵本山： 咋介绍
崔永元： 按您家里的习惯。
宋丹丹： 那我先说呗~~~ 崔永元： 好 宋丹丹： 我叫白云， 赵本山： 我叫黑土， 宋丹丹： 我七十一， 赵本山： 我七十五， 宋丹丹： 我属鸡， 赵本山： 我属虎， 宋丹丹： 这是我老公， 赵本山： 这是我老母—— （乐队奏乐） 赵本山： 我老伴儿， 宋丹丹： 差辈儿了~~~ 崔永元： 请坐请坐。
大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。
我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
赵本山： 对 崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。
我看咱改改规矩，这回大叔您先说。
赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天,上这儿来了；明天，回去，谢谢
（乐队奏乐） 赵本山： 挺简单， 崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说， 宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。
崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天， 赵本山： 是后天
崔永元： 不是后天， 宋丹丹： 那是哪一天呢
崔永元： 不是哪一天。
我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。
您听明白了吗
赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来
宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐， 赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。
宋丹丹： 对，没有这么问的。
崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀
赵本山： 我说吧，还有准备。
崔永元： 啊，准备好啦
赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。
谢谢
（乐队奏乐） 崔永元： 这是首诗， 宋丹丹： 该我了， 崔永元： 大妈也准备啦
宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。
改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。
谢谢
赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。
宋丹丹： 不礼貌么， 崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。
大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。
咱说点高兴的事儿。
赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~ 宋丹丹： 那你说吧~~~ 崔永元： 那大叔说，说说大好形势， 赵本山： 各位领导，同志们， 崔永元： 要做报告呀
赵本山： 这么说不行么
崔永元： 啊，行，您说吧~~~ 赵本山： 大家好
九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。
百姓安居乐业，齐夸党的领导。
尤其人民军队，更是天下难找。
国外比较乱套，成天勾心斗角。
今天内阁下台，明天首相被炒。
闹完金融危机，又要弹劾领导。
纵观世界风云，风景这边更好
多谢
（乐队奏乐）（坐在地上） 崔永元： 大叔
摔着了吧
哎呦，快起来~~~ 赵本山： 往前迈两步，忘了—— 宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功， 赵本山： 成功么
…… 丢人了
宋丹丹： 没~~~ 崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。
别紧张，好不好
赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~ （脱鞋、盘腿）（乐队奏乐） 宋丹丹： 你把那鞋穿上， 赵本山： 告诉放松呢
宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~ 赵本山： 脱鞋不行是噢
崔永元： 啊~~~ 行行行~~~ 宋丹丹： 不礼貌呢~~~ 崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧， 赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个， 崔永元： 对呀，恩， 宋丹丹： 你不叫崔永元么， 崔永元： 对， 宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了， 崔永元： 真的啊
宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了， 崔永元： 这么说的呀
宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~ （乐队奏乐） 赵本山： 你咋这样呢
宋丹丹： 说实话么， 赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。
（乐队奏乐） 赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~ 崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村， 宋丹丹： 还说你—— 崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚
赵本山： 我们相约五八， 宋丹丹： 大约在冬季。
崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。
当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀
赵本山： 嘿嘿~~~ 宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~ 崔永元： 这属于个人隐私， 赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。
宋丹丹： 你咋不实话实说呢
你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀
赵本山： 这么不会审美呢， 宋丹丹： 怎地
赵本山： 这叫鞋拔子脸那
这是正宗的猪腰子脸
（乐队奏乐） 崔永元： 还不如鞋拔子呢。
宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。
俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖 赵本山： 哼~~~ 拉倒吧
吴老二脑血栓，看谁都哆嗦
崔永元： 大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的， 宋丹丹： 现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~ 赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~ 崔永元： 知道这下岗还用这儿了还。
大叔大妈呀，我一个一个问得了。
先问大妈吧 宋丹丹： 问我呀
崔永元： 大妈呀，当时大叔他是怎么追的你
宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢
崔永元： 暗送秋波呢 赵本山： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了
秋波是啥完应
崔永元： 秋波是青年男女—— 宋丹丹： 秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢， 赵本山： 啥呀
宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜。
赵本山： 噢
（乐队奏乐） 赵本山： 送过，年年都送。
崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。
大叔啊，光送菠菜不行。
人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。
赵本山： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。
你说呗~~~ 宋丹丹： 我说吧， 崔永元： 大妈说， 宋丹丹： 俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。
晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织 毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。
结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣,还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫—— 崔永元： 挖社会主义墙角
宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。
（乐队奏乐） 崔永元： 这罪过不轻啊， 赵本山： 她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀
崔永元： 我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有
宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有， 赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢
崔永元： 还有家用电器呀
赵本山： 手电筒么
崔永元： 诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样
赵本山： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。
崔永元： 以前
赵本山： 现在。
崔永元： 怎么回事儿
赵本山： 改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。
这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。
结果我这一上楼，距离拉开了，美没了
天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧
” （乐队奏乐） 宋丹丹： 你咋不实话实说呢
我为啥跟你分着居呀
赵本山： 你心眼儿小。
宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧 赵本山： 说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗
宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。
赵本山： 那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地
崔永元： 大叔，这么说不对~~~ 宋丹丹： 不拍了
当这些人呢你说这完应干啥啊
崔永元： 都少说两句。
赵本山： 错了，行不
都录象呢
宋丹丹： 小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~ 宋丹丹： 都这么大岁数了~~~ 赵本山： 不你提起来的么
宋丹丹： 没文化呢
崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。
赵本山： 可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。
崔永元： 事儿还闹大了
赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我 崔永元： 您是对的
赵本山： 给人赔礼道歉。
崔永元： 赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。
您肯定记着那天是怎么回事儿， 宋丹丹： 去，我跟小崔说。
赵本山： 说就说呗
（推一下赵本山） 宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。
赵本山： 别说了~~~ 宋丹丹： “啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。
今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船
” （乐队奏乐） 崔永元： 大叔啊，后来怎么样了
赵本山： 涛声依旧了~~~ （乐队奏乐） 崔永元： 你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。
下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天
宋丹丹： 那，我先畅想呗， 崔永元： 您先畅想， 宋丹丹： 我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。
想过去，看今朝，我此起彼伏。
于是乎我冒出个想法。
崔永元： 什么想法
宋丹丹： 我想写本书。
赵本山： 哎呀，打住。
拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊 崔永元： 大叔啊，下载出书热，写一本也行， 宋丹丹： 是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》
赵本山： 竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。
崔永元： 越说越不对劲了。
大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。
大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么
赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。
过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。
宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的， 崔永元： 高级的， 宋丹丹： 恩，然后在整整容，做个拉皮儿， 赵本山： 我拍个黄瓜。
崔永元： 您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。
说着说着下酒菜都出来了。
其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻,生活幸福
（乐队奏乐） 崔永元： 在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。
大妈先来
宋丹丹： 就剩，一句啦
崔永元： 一句话。
宋丹丹： 发自肺腑的呀
崔永元： 对，发自肺腑的。
宋丹丹： 我十分想见赵忠祥。
赵本山： 拉倒吧
干啥完应
崔永元： 人家让说发自肺腑的吗
赵本山： 这么丢人呢
没正事儿呢
让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人
不说点关键的
崔永元： 大叔要么您说，一句话。
赵本山： 我也剩一句啦
崔永元： 啊，一句话，对。
赵本山： 来钱儿的火车票谁给报了。
（乐队奏乐） 崔永元： 感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见
（完）
大兵小品的经典台词
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗. 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好 大兵,奇志双簧演出台词) 洗脚城 我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧
我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
…… 1万只脚
…… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 第一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 什么
全是我家里人
也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯 出去
我比你还穷些我还打发你 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先 免费给我爷爷洗脚 哎呀 我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水 硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转 眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了 门上写了一行字 总经理因公殉职
奇志大兵相声《喜丧》台词 奇志：特大喜讯 大兵：爆炸新闻 奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜 大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜 奇志：我们已经在村广播站发出邀请了 大兵：我广播站播了一整天的哀乐了 奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）
父老乡亲们
在这个大喜的日子里，我妹妹和 我妹夫不幸去世了。
参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下
谁死了，谁死了，你 大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了 奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死 大兵：你这个人就是霸道 奇志：我在报喜呢 大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛 奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊 大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊 奇志：你看这个事弄得 大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊） 奇志：这两年我手头有点钱了 大兵：这两年我发财致富了 奇志：这个人什么事都要跟我比 大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分 奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗 大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗 奇志：这有二一会的吗 大兵：还不是比场面吗 奇志：比场面你也比不过我啊 大兵：那不见得 奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲 大兵：5万块钱点一首歌啊 奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。
导演同意了，就是把播出时间向后推了推 大兵：什么时间 奇志：晚上2点半 大兵：那就变了半夜鸡叫了 奇志：播完以后电视上就剩三个字了 大兵：再见了 奇志：早上好 大兵：你比不上我 奇志：你怎么的 大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告 奇志：比我多5万 大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像 奇志：我怎么没有看见呢 大兵：我都没有看见 奇志：跑哪去了 大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字 奇志：你这还是巨幅遗照呢 大兵：这知道的了 是我外婆的遗像 奇志：不知道的呢 大兵：还以为是一个防伪标志呢 奇志：成了专利产品了 大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（
） 我登了半个月我不给他钱 奇志：你这就不如我了 大兵：怎么样 奇志：5万块钱 只给了他500块钱 大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一 奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊） 奇志：净冒傻气 大兵：我上当上当（
） 奇志：村民们到我们村东头来吧 大兵：村民们到我们村西头来吧 奇志：我们村东头举行婚礼了 大兵：我们在追悼大会啊 奇志：我们这里热闹 大兵：我们这边刺激 奇志：我们这面吉祥 大兵：我们这边好玩 奇志：我们这边来 大兵：我们这边来 奇志：我们这边有洗澡加按摩 大兵：我们这边有卡拉哦活 奇志：我们这边有民族舞 大兵：我们这有脱衣舞 奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了 大兵：多一个人多一个份子钱 奇志：我们这已经架起了8口大锅了 大兵：我们这里垒起了十个大灶了 奇志：我们 知道的我们这是做饭呢 大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢 奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵 大兵：我们请了120个小姐 奇志：啊
你死人还请什么小姐啊 大兵：谁让你请那么多厨师啊 奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅 大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多 奇志： 死人靠……（
） 奇志：我们这里收了不少的财礼了 大兵：我们这记帐收得多（
） 奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗 澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（
） 大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条 我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊 奇志：我们这收了15台彩电 大兵：我们收了20个骨灰盒 奇志：什么你都收啊 这你也收啊 大兵：你收那么多彩电干什么 奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上 厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房 大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个 （多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用 奇志：有那这个玩意装钱的吗 大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊 奇志：我们这有消夜啊 大兵：我们这有吃的 奇志：我们这有南北大菜 大兵：我们这有生猛海鲜 奇志：我们这满汉全席 大兵：我们这跑肚拉稀 奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你 奇志：我们这好酒随便喝啊 大兵：我们这好烟随便抽 奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了 大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了 奇志：少抽点 抽风呢你这 大兵：太好抽了 奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊 大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片 奇志：照片 谁得照片 大兵：我外婆的 奇志：这遗像谁敢要啊 大兵：正面是遗像 奇志：反面呢 大兵：性感明星麦当娜 比吧 比 奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的 大兵：我们这有30个专门搞哭的 奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时 大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱 奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了 大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的 奇志：这两个队伍村口汇合了 大兵：这下乱了 奇志：互相谈谈体会吧 大兵：你那边吃得好吧 奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒 大兵：年还有两粒呢 奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了 大兵：厨师多能啊（
） 奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了 大兵：烫的烫的 奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走
大兵：夹走两片 奇志：我连盘子都夹走了 大兵：你不错了 我们这边还差一些 奇志：你们那边怎么差 大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝 奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢 大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭 奇志：哎呦 多恶心啊 大兵：我一看这碗（
）不上去了 奇志：怎么办 大兵：我亲自去厨房门口守着 奇志：一出锅就吃 大兵：我到那里你看 我的娘啊 奇志：怎么了 大兵：黑压压 几百人守在那里 奇志：要饭得都给招来了 大兵：也不知道谁喊了一声抢啊 奇志：完了 闹暴动了 大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了 奇志：饭铲没给吃了（
） 大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱 奇志：怎么办 大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了 奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟 得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要 摇奖了 奇志：你们死人还摇奖 大兵：啊 我们头奖3万块钱呢 奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了 12包洗衣粉了 大兵：你不如我们好玩 奇志：你们怎么好玩 大兵：我们这有10桌麻将 奇志：我们这里全体捻色子 大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机 奇志：我们新房里面玩闹鬼 大兵：我们在灵堂里面开舞会 奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣 大兵：我们这还有节目看 奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始 大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了 奇志：首先感谢各位来宾的光临 大兵：谢谢你的红包 奇志：在这个大喜的日子里 大兵：我们悲痛万分 奇志：让我们祝愿新郎新娘 大兵：安息吧 阿门 奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精 彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊 跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短 的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅 坐第一排 回去以后长了一眼的……（
） 三天没敢出门 在家拿毛 巾搞热敷呢 大兵：你不如我 奇志：你怎么着 大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差 点 奇志：那你跳什么群舞啊 大兵：我外婆从里面滚出来了 奇志：哎呦 多吓人啊 大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊 奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴 大兵：哦 你哪个助兴 奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜 （死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌 大兵：呦 呦 为谁 奇志：为喜者拉 大兵：喜（死）者在我们这边 奇志：那这边是
大兵：结婚 奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了 （唱） 大兵：余 余 奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了 大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌 奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了 大兵：这也不能唱 这是闹鬼的 奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢 大兵：劳务费 这是要上厕所了吧 奇志：摇滚歌星都是这个味道了 大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧 奇志：你要打人啊 打死人了 大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行 奇志：他们那边接着开始 大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆 奇志：三个老太太 大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我 们这里的生前麻友 奇志：麻坛战友 大兵：你的死对我们是巨大的损失 奇志：我们感到万分的悲痛 大兵：自从少了你这个炮手 奇志：恩 大兵：我们的收入大大下降了 奇志：她现在就是我们的二炮 大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱 一起：《送战友》 奇志：预备 三 起 一起：（唱跑调，吵架） 奇志：我说我要独唱嘛 大兵：你还……（
）呢 奇志：你是二跑 大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我 奇志：那钱我买菜了 大兵：这是赖皮 奇志：我就是不给 …… 大兵：我说我一个人唱的好 奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱 一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲 爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一） 大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了 奇志：怎么坐起来了 大兵：她也唱一首歌啊 奇志：她唱什么歌啊
大兵：其实不想走 其实我想留 奇志：回去
1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵 大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。
”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。
” 2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵 哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。
” 3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵 哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。
” 1、相声--办班 表演者：奇志、大兵 奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。
”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。
”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。
”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲
”“一拉就亮。
” 2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵 你想知道奇志大兵的真实故事吗
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。
” 3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵 奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。
”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。
”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦
” 相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵 大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。
” 双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵 热闹的都市生活，烦人的事还真少
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎
买鸡屎啦
” 相声：变脸A 表演者：奇志 大兵 很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）
双簧：追星族 表演者：奇志 大兵 这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法
“ 相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵 大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。
“ 双簧：假唱 表演者：奇志 大兵 撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）
相声：海燕 表演者：奇志 大兵 高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗
他是被你念起去的
简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内
小红帽人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主，保洁员道具：篮子，苹果，本子红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢
妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗
赶紧给你奶奶送西瓜去
红：切，送就送。
（假装打电话）喂，是物流公司吗
我要送一个西瓜。
妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送
红：小气
妈：你说什么
红：没，没什么。
我这就去。
（我独自走在…….）狼：小红帽，你要去哪
红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
狼：原来是去送西瓜啊，没劲。
红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的
还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：对啊，我怎么忘了。
你去采花吧。
红：恩。
（狼来到外婆家）婆：是你吗
狼：是我。
婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。
狼：对不起祝英台，让你久等了。
婆：你带我走吧。
狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。
（两人下台）（小红帽进入）红：奶奶，我来了。
（左顾右盼）咦
奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。
（咬一口）这苹果有毒
（晕倒）（猎人上）猎：啊，多么美的公主啊
公：王子，我们来了
猎：不好，他们来了，我得快跑
（下场）（保洁员上）员：喂，他们都走了，你还不起来
红：什么
他们都走了
（起身下）员：这些年轻人，唉，不懂啊
有的角色可以一个人来演
有一个小品里，有一句话是“眼睛一闭一睁一天过去了.....”那是哪个小品
2009年春晚，赵本山、小沈阳、毕福剑演的小品《不差钱》《不差钱》台词：赵本山：这就是铁岭最贵的饭店，苏格兰调情 毛毛：你念反了，苏格兰情调，这家老贵了 赵本山：带钱了，三万，带包没有啊 毛毛：我落在炕上了 赵本山：给你办事，还落在炕上了 毛毛：兜里才70多元 赵本山：我还有400 毛毛：也不够啊 赵本山：够不够都可以的 赵本山：服务员 小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农产品 赵本山：我们是吃饭的，姑娘这顿饭很重要的 小沈阳：你管谁叫姑娘，我是纯爷们 赵本山：怎么穿裙子 小沈阳：也不是裙子，这是七分裤，这有腿的，着急穿错了，我说走路怎么不方便 赵本山：那条腿留给别人穿，小伙子我跟你说，今天请重要的客人，你一定要招待好 小沈阳：没有问题 赵本山：你们这个酒店，如果要吃一顿饭，要多少钱。
最贵的要点上要吃多少钱 小沈阳：要一、二万元 赵本山：是否有这样的情况，今天吃饭明天来结帐 小沈阳：打白条 赵本山：不是打白条，给你小费 小沈阳：大爷，你太帅了 赵本山：客人来了，我点菜的时候你要给我兜着，我要点贵菜 小沈阳：我就说没有 赵本山：你太明白了 毛毛：爷爷，我饿了 小沈阳：78元一碗 赵本山：这么贵 小沈阳：苏格兰打鲁面 赵本山：先来一碗鲁子，一会儿星光大道的毕老师来了，你要给我争脸，这是人生最好的机会， 爷爷培养你四十多年了 毛毛：爷爷我才多大 赵本山：我培养你爸多少年，你爸是半成品，都成了文化站长，你要有信心 毛毛：洪湖水，一浪比一浪强，我要把我爹打在沙滩上 小沈阳：鲁子来了 毛毛：爷爷有一点咸了 小沈阳：给你搞一碗白开水 小沈阳：你不是谁吗，你是那个主角，不是的，白岩松不是的，老毕，你是毕老师吗 毕老师来了，快来人啊，一会儿该跑了 赵本山：干什么，吵什么啊，让狼咬了吗
小沈阳：毕老师给我照个相吗
毕福剑：我找莲花县文化站长赵铁柱的爹 赵本山：我是赵铁柱的爹，你找对了 毕福剑：爹，对了 赵本山：县布置的很隆重，布一个大厅，一个大房间，一个大照片放在中间，周围都是花 毕福剑：老哥，花都是什么颜色 赵本山：白的，黄的都有的。
老百姓都拿着笔等着你，激动啊 毕福剑：我们到乡里吧 赵本山：乡里布置我，先在铁岭吃一顿，客随主便，你按照我安排吧 小沈阳：毕老师给我照个相 毕福剑：你是男服务员 赵本山：咱们是老乡，你不是大连人吗 毕福剑：是的。
赵本山：咱们是亲戚，我的老爷爷住在大连 毕福剑：叫什么名字 毛毛：闭门庭 毕福剑：你老爷打麻将很厉害 赵本山：一笑，很象你老爷走的时候的照片，孩子就跟老爷亲，快叫老爷好 毛毛：老爷好。
毕福剑：大过年的还没有给你压岁钱 小沈阳：毕老师我们还没有照相 赵本山：先点菜 小沈阳：吃饭后跑了怎么办 赵本山：您就点吧 毕福剑：我们随便吃吧 赵本山：现在富裕了，你就使劲吃，你吃能吃多少钱 毕福剑：随便吃 赵本山：澳洲鲍鱼四只 小沈阳：对不起没有。
赵本山：澳洲龙虾 小沈阳：没有那么大的 赵本山：有多大的。
小沈阳：只有一斤的。
赵本山：有还是没有啊 小沈阳：没有的。
毕福剑：鱼翅更不要点 赵本山：有也别吃了，我吃鱼翅有一次卡住了，最后到医院用镊子拿出来了。
你们酒店什么都没有，好不容易来一次，把你老板找出来 小沈阳：没有的 赵本山：老板也没有 小沈阳：老板出去了 赵本山：吃什么啊 毕福剑：来一点家常便饭 赵本山：来民间的，孩子，来一个小野鸡炖蘑菇 小沈阳：没有 赵本山：这个可以有 小沈阳：这个真没有 赵本山：把带来的拿过来 毕福剑：野山鸡没有 赵本山：把这个炖了，点一个笨鸡蛋 小沈阳：没有 赵本山：我有 毕福剑：老哥，下一次饭店，材料都自己搞 赵本山：这里没有，几个菜了，两个了，给一点机会，毕老师来你们饭店。
小沈阳：赠送一个吧，大爷你怎么这么扣，一个都没有点，我们还要赠送一个。
赵本山：我点了鲍鱼、龙虾，你心里没有数吗， 小沈阳：有没有，你心里没有数吗，我的岁数小，人的一生很短暂，有的时候跟睡觉是一样的，眼睛一闭，一挣，一天过去了，眼睛一闭，不挣，这辈子就过去了 毕福剑：精辟。
赵本山：精辟啥，他是屁精 小沈阳：钱是身外之物，人最痛苦的是什么，人死了，钱没有花。
赵本山：最痛苦的是人活着，钱没有了。
这孩子啊 小沈阳：这也太抠了。
赵本山：菜要做一会儿，鸭蛋来了，从小就是一身的艺术细菌 毕福剑：艺术细胞 赵本山：看一下是否可以上你的《星光大道》。
毕福剑：老哥我弄明白了，你接我在这里，就是为了让孙女上《星光大道》。
赵本山：服务员，拿卡拉OK的麦克风。
毕福剑：按照我们的规矩，自报家门 赵本山：从前面开始，不要紧张 毛毛：我是来自大城市铁岭莲花赤水沟子，我名字叫鸭蛋，今天心情非常的冲动，今夜阳光明媚，今夜多云转晴。
小沈阳：报天气预报啊 毛毛：心情从多云转晴了，为什么啊，我找到我老爷了，我老爷太好了，能带我上溜光大道。
毕福剑：《星光大道》 毛毛：我非常感谢我老爷给我这次机会，太感谢你了，真的能带上我到大道，我感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗，我这辈子，做鬼也不放过你。
赵本山：孩子就是想报复你，报恩，知恩图报，出去了就不能忘记你，唱李谷一的《青藏高原》。
毛毛：那个是李娜的，现场演唱《青藏高原》 赵本山：中间的不用唱了，唱后面的。
毕福剑：年龄不大，嗓门真高 赵本山：再唱一个 毛毛：爷爷，今天吃的有一点咸 赵本山：后面连哭带唱的 毕福剑：等一下，连哭带说行不行，讲获奖感言，《星光大道》都是真人真事，还没有上北京，就获奖感言了。
赵本山：他老爷在这里，我心理还没有底吗，我说三个数，她就会哭的，你真的完蛋，跟老爷有感情，老爷照片在这里。
毛毛：哭…… 赵本山：完蛋，笑什么。
毛毛：太有意思 毕福剑：不说了，才艺不错，唱的也不错。
小沈阳：这不错啊，这样能上的话，我也能上。
赵本山：你往那上， 小沈阳：上《星光大道》 赵本山：你上炕不错，这是艺术圈的事 小沈阳：你让我唱一个， 赵本山：不让你唱 小沈阳：不让我唱，我就将你的事交代出来 赵本山：你要说，一定比唱的好 毕福剑：你开始说吧，还是自报家门 小沈阳：我的命运(敏感词语)是一样的，也有一个姓毕的老爷 毕福剑：你会什么 小沈阳：我会模仿秀， 毕福剑：模仿谁 小沈阳：刘欢老师 毕福剑：模仿那一段 小沈阳：《我和你》 赵本山：就唱吧 毕福剑：这是一首歌的名字叫做我和你，唱吧
小沈阳：我和你，心连心…… 赵本山：拉倒吧，唱偏了，上菜吧 小沈阳：我重唱一个吧，我唱一个刀郎的吧 赵本山：你唱屎壳郎吧 小沈阳：刀郎是歌手的名字，刀郎是歌手的名字 毕福剑：你再来一个 小沈阳：我还会唱《星光大道》阿郎的歌。
毕福剑：你叫什么名字 小沈阳：我的中文名字叫做小沈阳 毕福剑：还有外国名字 小沈阳：小沈阳 赵本山：英文名字叫小~~损~~样 毕福剑：你是哪里的人， 小沈阳：我是莲花村的 毕福剑：你儿子让我找的小沈阳，就是他，明天就跟我上北京上《星光大道》 赵本山：菜都给你炖了，你不给我面子也给她老爷面子，要不让他老爷跟你见面一下，你上网上看一下新闻，点击率很高，上面说的鸭蛋就是她。
毕福剑：马上上菜，今天的饭我包了，我请客，鸭蛋，明天你跟着大哥上《星光大道》，你们搞一个组合就叫做不差钱。
毛毛：我也可以去了吗 毕福剑：是的。
毛毛：谢谢老爷。
小沈阳：谢谢。
赵本山：《星光大道》是百姓舞台，他们都要了，把我也要了吧。
毕福剑：网上也有你的名字。
赵本山：其实我老爷也姓毕。
