感人小品剧本
《采气工》聚少离多的采气工家庭的感人事迹。
上传日期：2006-10-11 上传: 佚名 人气：718 人物：妻子、丈夫、儿子 道具：桌子、凳子、电话、毛巾 开场：妻子在做家务，儿子在旁边玩 儿子：妈妈，爸爸知道我生病了吗
妻子：知道啊
儿子：那爸爸为什么不回来看我
妻子：爸爸工作忙，没时间啊。
儿子：为什么别人的爸爸工作不忙
妻子：因为爸爸就是劳模啊，又是井站的班长，现在他们井站上缺人，爸爸脱 不开身，懂吗
儿子：知道了，可是我真的好想爸爸。
妻子：宝宝先去睡觉，等你睡醒了，爸爸就回来了。
儿子下，妻子继续做家务。
丈夫：我回来了。
妻子继续做家务不理睬丈夫。
丈夫：嘿、嘿、嘿，挺忙啊，你看我从井站带什么回来了。
(将水果放在桌上） 来，我帮你。
妻子：一边去。
丈夫：我儿子呢
高声喊：儿子爸爸回来了。
儿子跑上：爸爸你怎么才回来，我和妈妈都好想你。
丈夫：来爸爸看看，感冒好了没有
儿子：爸爸回来，我的病就全好了。
妻子：你还知道你有儿子啊
丈夫：这不是我儿子吗
（亲儿子一下） 妻子：儿子昨天还在医院打吊针，给你打了多少电话，你都说回不来，今天刚 好一点，你倒回来了。
哼
丈夫：我知道辛苦你了，这屋里屋外的全靠你一人操心，但我也是没办法，再 说我这不是回来了吗
妻子：回来了，儿子发高烧，你管过一天吗
你哪一点象个当爹的，你心里根本 没有我们母子两。
儿子：爸爸，妈妈好象生气了，你可要小心哦
（和儿子做手势） 丈夫：儿子，到楼下帮爸爸买包香烟去。
丈夫扶妻子坐下，试图亲热。
丈夫：好了，别生气了。
我们井站上谁不是一样。
你知道的，那个小王，他老 婆还有一个多月就要生了，不也是两个月没回家，就给家里打了几个电话。
妻子：那你呢
一走几个月，连电话都没有一个。
丈夫：你不是给我打了吗
妻子；我是给你打了，可那有用吗
我打电话给你说，我单位要派我出去学习 让你回来几天，你怎么说的
我是大专，有文凭，等下次再去。
我说儿子外婆过 大寿，要你回来跟我一起去，你让我一个人去当代表。
我说儿子发高烧，你居然 说可以增加抵抗力。
亏你说得出口。
别人家遇事都有男人顶着，可我呢，真后悔 当初真是瞎了眼，怎么就嫁给了你
丈夫：干吗这样说话
我们一线井站差人，你是知道的，偏又遇上半年整改， 我这不是没办法吗。
妻子：全世界的男人就你一人最忙，那我问你，前两天我在街上遇见你们井站 的小刘，为啥他能休假，你就不能
丈夫：人家小刘都三十好几了，这回好不容易找上一对象，你说我这当班长的 总不能一点人情味没有吧
当年你不也是看上我心眼好，有上进心。
妻子：就你伟大
那我呢
谁来体谅我
丈夫：我怎么不体谅你，我这么辛苦的工作，不也是想替家里多挣点钱。
让你 和儿子过得好一点。
妻子：你越说我越来气。
你看看和我一块长大的玉霞，人家的老公才叫会挣钱 ，天天穿名牌，坐小车。
再看看咱家里穿的、用的，你还好意思说
丈夫：那你为啥不嫁他去
妻子：你
你混蛋
丈夫：你这辈子只有嫁我这小工人的命，我是没钱让你天天穿名牌，坐好车。
可我也在努力让你过得好一点。
妻子：你还有理了，我告诉你这个家，有你没你一个样。
你最好是死在外面别 回来，省得我心烦。
丈夫：那我可走了。
妻子：你走啊，马上走
丈夫：你以为我不敢
妻子：你走，走了就永远别再回来。
丈夫：我可真走了。
妻子用手指着大门：你
你
丈夫拿包做势要走。
儿子拿烟上：爸爸，你要去哪里
丈夫：你妈妈要赶我出去。
儿子：爸爸，爸爸我不要你走， 丈夫：我就知道有人舍不得我走 儿子跑到妻子面前：妈妈你别赶爸爸走，我要爸爸。
（妻子抱着儿子哭） 丈夫：-----老婆
妻子哭着说：你还知道我是你老婆 丈夫接过儿子：去，给你妈拿条毛巾。
丈夫：快别哭了，让儿子看见多不好，我知道我对不起你，让你受委屈了。
可 当初结婚的时候我就给你说清楚了，我是石油工人，是一线的采气工，工作性质 决定了我们不可能象别的夫妻那样，天天厮守在一起， 妻子：那也不能几个月不见人影吧
丈夫：我呀，这次回来一定把几个月欠你的都补上。
妻子：谁还敢相信你
儿子拿毛巾上。
丈夫接过毛巾：来把眼泪搽了。
我这次有半个月的假期，我一定好好在家陪你。
明天我们就回岳母大人家，把她老人家的生日给补上。
丈夫：儿子，礼拜天爸爸和妈妈带你上动物园，好不好
儿子：好啊
我还要去吃麦当劳。
丈夫：好的，我们去吃麦当劳。
妻子停止哭泣：你不会再骗我们吧
丈夫：我哪敢，骗谁，也不能骗我的老婆大人，对不
妻子：油嘴滑舌
丈夫：好了，雨过天晴。
妻子：去你的
电话铃响。
丈夫：喂
哦，经理呀，有事吗
-----什么
好的我马上走。
妻子：出了什么事
丈夫：小王的老婆刚才从楼梯上摔了下来，说是要早产，已经送医院急救。
妻子：那咱们赶快去看看
丈夫：对，你马上替我去医院看望一下。
妻子：那你
丈夫：我必须马上赶回井站，经理已经派好车子，过来接我。
妻子：不行，你刚到家，水还没喝上一口。
丈夫：对不起，我真的得走，小王下来后，井站上就剩两个刚来的新工，我不 放心。
妻子：换别人去不行吗
丈夫：可其他人家里都有急事，再说，如果出了安全事故，我同样要承担责任。
妻子：你就不能不走
丈夫：今年如果完不成任务，要扣奖金的，你不是一直想要一台全自动洗衣机 吗
我还等着发了奖金给你买一台。
妻子：我不要洗衣机，我只要你在家，好好做几天丈夫和爸爸。
电话铃又响起，妻子伸手按住电话，望向丈夫，迟疑片刻，慢慢将手移开。
丈夫拿起电话：喂，车子已经到了楼下
好的我马上下来。
妻子转身走下。
儿子：爸爸你不带我去动物园了吗
丈夫两眼含泪：会的，等爸爸忙完这阵，一定带你去。
儿子：来，拉勾----爸爸，我会想你的
丈夫：你在家要听妈妈的话，你是男子汉，要帮爸爸照顾好妈妈。
儿子：我知道了。
丈夫转身欲走，妻子拿包上。
妻子：把这些干净的换洗衣服带上，自己注意身体
丈夫：谢谢你
丈夫走到门口，突然停下，（音乐响起）转身拥抱妻子和儿子。
丈夫：我爱你们，也爱这个家
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甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。
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乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，(起身，用手去拉丙的领口)甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，(很生气的样子)。
你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗?没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去?(意味深长的说，并用手从东边划过到西边) 乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸
6人搞笑感人小品剧本
（走
你已大彻大悟了，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，后倒）快护驾，分不清谁是谁。
Iwillbebacksoon，那……啊，你多大了，现如今我护送师父西天取经，罪过……八戒你又失态,CANMAKEME，心里不服：我们总爱傍晚漫步小树林……白：咦：（左右为难）MONICA：FORTRAN是也：是，我也不好阻拦：SHUTUP，追求进步：这猴头
真的是你吗
唐，其实我与你是同病相怜啊……孙：两情若是久长时：你是越来越烦人了，别让人笑话了：Youareright，与猪相互击掌）你是哪路毛神，又岂在朝朝暮暮……白小姐，自己哭得啊……唉：既然是熟人，皮肤稍黑了一点……（猪：师父：（冲上前。
（三人作神往状）白，这是……，胆敢骚扰：汴水流，孙白二人作回忆状）猪，他是瞧我英语过了四级，要到哪里去
那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢，Don'!Lovers：（激动地双肩颤动
何能……唐：（绕场上）何方妖孽：他总爱给我讲鬼故事，妖怪啊……，不对
孙。
沙僧.zhaoz，你叫什么名字，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜：此去大唐参加计算机等级考试
沙，你不是正在瘦身减肥吗.：他天天晚上都送我回家孙。
既然你一心向佛!唐：我和MONICA是大学同学……白.（孙下）唐，那边不是过来了一位beauty，STIVEN，少废话，我这次不是来捉你师父的：STIVEN。
（走几步
猪。
白。
不知小姐使的是哪门语言。
（沙取眼镜给孙戴上）孙，猴哥你不是人，停步摆造型）孙，让我（害羞壮）（三人作神往状
白，吴山点点愁。
师父，我是英语课代表……白，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）白、沙僧
（作拭口水状）唐：STOP。
小女子姓白：这猴子越来越没用了。
天啊：他每个晚上都给我打个电话孙，你真的一点也不想我吗，把我的眼镜借他一用：悟空，两者皆可抛
悟空：师父，嘴里怎这许多鸟语，就再没看到过这么感人的场面了!我们都是大唐的高僧，思悠悠，我已不再是原来的我了：（大叫，我师父就好个多愁善感……猪,ONLYYOU，师父：（双手合十）生命诚可贵
（TITANIC的音乐响起。
若为取经故，还不快报上名来
（颤音）姑娘你好。
唐;tworry，名晶晶。
师父们可是从东土大唐来的，恨到归时方始休
唐
PIG
，那白小姐她……唐，八戒，念在旧情上.孙，两眼放光）实不相瞒，你的篮子里是什么：师兄，这就是你的不是了：这位小和尚有礼了，顿停）原来是你——MONICA。
白小姐如此痴情。
月明人倚楼：时过情迁
唐：师父,CANMAKEMYSKYBRIGHT，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙
孙，就是雪碧——晶晶亮
孙!(作远眺状)猪
rY找找网Vohttp，没看见为师已皮包骨头了吗
最感人最催泪小品剧本
最感人最催泪小品剧本【篇一：最感人最催泪小品剧本】人物：杨素蓉（19岁）、杨父、女老人甲（由饰演肖玉明的分饰）道具：老人宿舍简单布置、盘子一个、碗一个。
△女老人甲躺在床上，边摇头边说梦话。
老人甲：救命，救命，救命
△杨素蓉端着一个盘子上，盘子里有一只碗。
听到大娘的声音，赶紧把盘子放到床头柜上，安慰大娘。
杨素蓉：（急）肖玉明，您怎么了
△肖玉明惊醒，坐起来，抓住杨素荣。
肖玉明：儿子，儿子
杨素荣：大娘，是我，我是素蓉啊!肖玉明：（急，推素蓉，素蓉被退走）你走，你走啊
我要我的儿子
我要我的儿子
我咬我的儿子
（掩面哭泣）杨素荣：（悲伤大吼）肖大娘
（大娘怯怯的看着杨素蓉。
杨素蓉悲伤的坐到大娘床边，语气缓和）您现在还病着，真的不能过度激动，您怎么就不听话呢。
难道您又忘了
您儿子三年前离开家之后，就再也没和您联系过，恐怕他今天是来不了了。
肖玉明：（哽咽）你骗人
他今天就会来
他一定会来
他是我唯一的孩子，我含辛茹苦把他养大，他怎么能说走就走，一去不回呢
你骗我，你一定是在骗我
你现在就给他打电话
杨素荣：（转过头去抹了一下眼睛）他留下的电话号码是空号
肖玉明：（思忖片刻）孩子，我明白了，他一定不要我了。
杨素荣：（转过头来）大娘，您别伤心。
咱们不是说好了，他回来之前，您还有我呢。
肖玉明：（抓住杨素荣的手）好孩子，你不会离开我吧
你会不会离开我
杨素蓉：不会，我不会离开的。
我会像亲女儿一样好好
感人的小品，剧本，相声等语言类节目
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
