关于中秋节的小学生相声、小品
周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴
” 老王说：“砍柴干什么
” 老李 说：“好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。
挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。
” 老王问：“发了财干什么
” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。
” 老王说：“那你以为我现在在干什么
” 甲鱼风波 甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。
味鲜美，价昂贵。
“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。
因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。
不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了
我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了
” 情书 小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。
星期六如不下雨，我一定来。
“ 无理抱怨 两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。
一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。
”多不合适
”他抱怨说。
”怎 么了
”另一位问。
”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。
””你会怎样呢
””我当然是先吃小的。
”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗
” 为您保密 甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
” 协议 某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的
第二条：如果老婆错了，请参考第一条
好心不得好报 儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。
听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。
”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。
母亲关切地问:”这又怎么了
”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。
” 交换 父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢
”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。
” 坏蛋 一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋
”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋
我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕” 配套 营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本
” 顾客：“为什么
” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表” 乘电梯 阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢
跟我乘电梯有什么不好呢
只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。
” 绅士 牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。
突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸
”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。
” 算卦 一位青年妇女再次求教算命先生。
“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。
”“怎么，我算的不准吗
”“太准了，我真的生了五个 孩子。
”“好极了，您还想叫我算什么
”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢
” 聪明的乡下人 一个城里人与一个乡下人同坐火车。
城里人说：“咱们打赌吧
谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。
”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。
这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。
”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。
乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞
”城里人答不上来，输了一块钱。
之后，城里人向乡下人问了同样的问题。
“我也不知道。
”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。
” 教诲 一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊! 餐巾趣闻 接待处长经常参加公宴。
一次可得宾馆赠之餐巾一条。
日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。
一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇 老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。
半响，爬 上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你
” 荷包蛋 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。
何医生吃惊地问她 是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了
” 庸医 一个医生在街上走。
一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。
医生 站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。
小伙子说道：“你用脚踢 不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思
”小伙子 道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。
” 提拔 职员：“先生
” 老板：“什么事
” 职员：“我老婆让我来要求您提拔我。
” 老板：“好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
” 睡不着 夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。
老婆问他：“怎么，你不 舒服吗
”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没 钱，所以睡不着。
”“就为这个
”老婆颇感奇怪。
于是她下了床，打 开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王
我丈夫明天不能还钱给 你了
”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡 吧，现在该轮到老王睡不觉了。
” 省得麻烦 小姐，这种清凉饮料好喝吗
绝对好喝
不信，您只要尝一杯，保 您越喝越爱喝。
那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶 你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭 某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取 得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未 取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。
厂长见状双眼一瞪，大声 吼道：“笑什么
你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们 还不应该好好学习
” 里面有人 张三胆小且迂腐。
一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“ 非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室，并在门上写道 “此路不通”，强盗一脚又踹开了门。
张三又躲进了厕所，强盗敲了几 下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻 子和我的不一样，你的鼻子是扁的
”爷爷说：“因为啊我在小时候 有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。
” 主要成员 一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写： 丈夫现年30岁人民教师 儿子今天一岁在家玩 不知咬不咬人 一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内 嚷：“你怎么还不进来
”男孩：“这只狗咬不咬人
”同学：“我们 也很想知道，因为它是今天才来的
” 如来佛哭了 有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为 得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你 们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们 需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么 时候可得世界冠军,如来佛哭了......。
洗澡水 一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房 供职。
”“又来瞎编胡扯
”老鼠笑道。
“不骗你，”甲鱼认真起来， “那儿把我的洗澡水端去做汤了。
” 香肠 顾客：“我这个香肠不用包装了。
” 售货员：“这是为什么
” 顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。
” 何不早说 贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴
我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂
原因 职工：“今天馒头怎么怎么黑
” 炊事员：“这是夜班做的。
”
我司9号晚上将举行联欢晚会,我是主持人,这是本人第一次做主持人,不知道台词该如何写,有那位朋友能帮忙谢了
你们是多少人参加的活动
如果在一百人以内，建议只写一个开场白，开场白可以准备好，比方说老套一点的，感觉大家的到来，感谢领导的出席，感谢公司给予大家相聚的机会等等。
也可以现场拈来，根据现场感觉，随口说来。
主要是语气要活泼，生动，能够带动现场气氛。
最好是有点小的游戏，带动气氛。
这个气氛是最主要的，一定不能够冷场。
在台上你就是中心，如果和公司员工很熟，你可以开开平时都不敢开的玩笑，博大家一笑。
天道中丁元英念的那首诗是什么
自嘲 本是后山人 偶做前堂客 醉阁半卷书， 坐井说天阔。
大志戏， 海斗量福祸。
论到囊中羞涩时， 怒指乾坤错。
本是后山人：没见过世面、没有学识的人。
偶做前堂客：偶然的机会登上大雅之堂。
醉舞经阁半卷书：自我陶醉地卖弄藏经阁万卷之一的皮毛学问。
坐井说天阔：坐井观天的一孔之见。
大志戏功名：志向远大到戏弄功名，彻底超脱的至高境界。
海斗量福祸：以海为斗量度人生福祸，何等的胸襟
论到囊中羞涩时：忽然一摸口袋自己的钱比别人的少。
怒指乾坤错：破口骂娘了，都是世道的不对
适合初中生的爆笑小品
这种东西,真不好找,你看看这个,自己修改一下,把傻姑,傻歌改成2个大学生吧,应该可以------------------塑像下的故事人物：小偷、傻姑、傻哥、画外音、路人甲、路人乙、路人丙道具：一张桌子、一张长凳、一个“塑像被盗”的牌子、一顶帽子、一个镜子、一张报纸、半瓶水、一个香蕉、一个首饰盒、一个“戒指”舞台中央，一张桌子，桌子上面放着一个牌子，上面写着“塑像被盗”，桌子前面一张长凳。
话外：小偷，抓小偷
小偷匆匆跑上台，来到舞台中央，神色慌张左顾右盼。
话外：小偷，抓住那个戴帽子的小偷
小偷摘下帽子，往远处一扔。
话外：小偷，抓住那个传白衬衣的小偷
小偷赶紧把衬衣脱下，藏到桌子后的地下。
话外：小偷，抓住那个在跑的小偷
小偷左顾右盼，爬到桌子上，把写着“塑像被盗”的牌子推倒，面向左边，摆了一个半蹲的塑像姿势。
傻姑出场，来到塑像前，左右张望一下，看了看表，时间还早，坐在长凳上，拿出镜子自照，梳理一下左右的发髻。
傻哥出场，背个包，裤脚一边长，一边短，动作幅度很大的走路姿势。
傻哥来到舞台中央，看了看表，抓抓头，左右张望一下，发现在照镜子的傻姑。
傻哥慢慢走过去，用手碰了碰傻姑的肩头。
两人双目对视，都吓了一跳，各朝两边跑开。
傻哥从书包中拿出半截报纸。
傻姑从口袋里拿出半截报纸。
两人慢慢走近，拿着报纸比划了几下，发现是能拼完整的。
两人于是跳起来欢呼了一下。
随即马上不好意思，羞答答地背向背坐到长凳上，接着又半推半就地把双方的距离挪得更近一些。
路人甲从塑像后匆匆走过。
小偷站起来，活动筋骨，扭扭脖子，转转手臂。
傻哥和傻姑一直没有说话，背靠背坐着。
傻哥突然口渴，从包里拿出瓶子、扭开盖子想喝水，但转念一想，应该让傻姑先喝。
于是把盖子盖上，用背碰了碰傻姑，把瓶子向身后递过去。
小偷接过瓶子。
傻哥膝盖夹住双手，做不好意思状。
小偷把水一口气喝完，用手拍了拍傻姑的肩膀，把空瓶子递过去。
傻姑伸手接过瓶子，一看，空的
一气之下，把空瓶子摔在地上。
路人乙打着手机，从塑像后匆匆走过，被空瓶子吓了一跳。
傻哥听到瓶子落地声，以为傻姑水喝好了，食指向天一指，偷笑起来。
傻哥从包里掏出香蕉，向天一指，再次偷笑起来，同时左右慢慢摇脑袋，把香蕉皮一瓣一瓣拨开。
傻哥用背碰了碰傻姑，把香蕉向身后递过去。
小偷接过香蕉。
傻哥把另外一个裤脚也卷起来，然后脱开鞋子，用手给脚底板抓痒痒，并做享受状。
小偷一口把香蕉吃掉，用手拍了拍傻姑的肩膀，把香蕉皮递过去。
傻姑一笑，伸手接过一看，香蕉皮
一气之下，把香蕉皮摔在地上，然后使劲用身板推撞傻哥。
路人乙看着书，从塑像后匆匆走过，看到香蕉皮，摇了摇头叹叹气，低头拾起香蕉皮离去。
傻哥使劲用身板推撞，回应傻姑。
傻哥从包里拿出一样东西，用拳头抓紧，手抬到脑袋的高度，手张开——戒指盒
傻哥小心翼翼打开戒指盒，然后哈哈大笑，用身板推撞两下傻姑。
傻姑气愤地回应了两下。
傻哥点了点头，把打开的戒指盒向身后递过去。
小偷接过戒指盒，把戒指拿出来，对天左右看看。
傻哥膝盖夹住双手，做不好意思状，旋即双手合十，做求佛状。
小偷朝戒指哈口气，往身上擦擦，戴在自己手上，用手拍了拍傻姑的肩膀，把空盒子递过去，面向右边，继续摆半蹲的塑像姿势。
傻姑勉强一笑，伸手接过一看，空盒子
一气之下，站起来用手推了推傻哥，把空盒子往桌子上一放，愤然离去。
傻哥拿起空盒子百思不得其解，忽然指着塑像，往左边摆半蹲的姿势，又往右边摆半蹲的姿势，意指塑像原来是朝左边的，现在却朝右边了
傻哥指了好几下小偷手上戴着的戒指，走出几步去追傻姑，又跑回来摘塑像手上的戒指。
小偷死活抓紧拳头，不让傻哥摘戒指。
两人做拔河状，左右推拉。
傻哥没有办法，只好把塑像抬起来，向傻姑走的方向奔跑过去……
爱情合种之前，可以看到两个人头像，如果一方退出后，再打开合种树时，看到的是几个人头像?
应该是看不到头像了吧
就像情侣空间，对方添加了，全部都能看到，一方退出，就都看不到了。
