元旦表演我们要演对口相声，谁有超级搞笑的相声（加台词）
给分
《白吃》甲：请教你一个问题啊
乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情
乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢
乙：睡 甲：睡完以后
乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛
乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭
甲：这还用问吗
再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢
甲、 乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃
乙：他比我饿多了，你看看。
你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好
乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌
甲：我们是害虫，我们是害虫
乙推甲 甲：谁把我推出去了
“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 乙：怎么回事
甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭
乙：嘿，白走了一趟，你看。
单口相声台词，我们公司元旦演出用，跪求.
郭德纲以前说过一个《武大郎别传》很有意思，发个文本给你，看看如何。
伤情最是晚凉天，憔悴思人不堪言。
邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。
钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘。
小楼寂寞心与月，也难如钩也难圆。
谢谢大家的鼓励啊。
不提醒就忘了吧。
来的人不少，啊，几天我们这儿啊，十样杂耍什么都有。
说一段儿《水浒传》。
众所周知啊，《水浒传》是我们中国的四大奇书之一，三国、水浒、话说北京、郭德纲相声选，四大奇书。
《水浒传》这部书是从一个皇上的身上说起来的：大宋徽宗天子赵佶。
这主儿啊除了不会当皇上什么都会，吃喝玩乐，琴棋书画是样样俱全。
历史很会开玩笑，如果说不让他当皇上，他会成为一个非常出色的艺术家。
但是偏偏事与愿违，这位赵佶当了皇上了，也就是历史上的宋徽宗。
他当了皇上了，朝里面奸臣可就多了。
有着一位高俅啊是大伙儿都知道的，四大奸党之首，蔡京、杨戬、高俅、童贯。
高俅啊早先在东京城里面就是一个泼皮无赖，到了北京呢就是地痞流氓，到了天津这种人叫狗赖儿，到了东北叫地赖，什么都不会，就会踢球。
那个年头的球儿啊，是拿皮子弄这么一个圆形，里面塞上什么软和的东西。
踢球叫什么呀，叫蹴鞠，两边儿挂上网这叫风流眼。
嚯，高俅踢球了不得，踢得好。
有一天哪，赵佶就瞧见了，说这个人是谁啊，怎么踢这么好啊。
尤其踢球这几个花样你瞧瞧：苏秦背剑、张良背剑、韩信背剑。
大伙说这不能光背剑啊。
说这是谁啊?这人叫高俅。
赵佶很高兴说这样的人怎么能不入国家队呢
选到皇宫里面。
陪着皇上天天地这么踢球。
一来二去身份可就上档了，不是地痞无赖了，一说都得是太尉高俅，权倾朝野，许多忠臣良将都败在他的手下，好多人从朝里出来弃官不作，逼上梁山。
天底下各路都出了造反的了：南有方腊、北有田虎、淮西省反王靖、在东边儿有梁山岗。
梁山上一百单八将人人都是英雄，其中有一位了不起的大英雄姓武叫武松。
大伙儿都知道，这主儿了不起啊。
尤其在景阳冈上，三拳打死一只猛虎，了不得。
阳谷县都轰动了，哎呦，有一打虎的英雄叫武松。
县太爷也痛快了，史文魁史大人很高兴。
有老虎在这儿啊，出来进去都不方便，老百姓们过景阳冈啊，都有时辰的，现在行了，为地方除去一害。
高兴，当时呢任命武松为阳谷县三班六房总都统，这就是大伙儿都知道的武都统。
跨马游街，骑着高头大马走在街上，啊为什么走在街上呢，让百姓们都知道，这是打虎的英雄。
骑着马顺着二环兜了半圈。
百姓们都出来了，哎呀了不得，亲眼看看英雄。
在人群里面有一个人，这主啊身量可不高，也就一米一左右，踮着脚的时候，放平了还不到一米。
谁呀
大伙儿都知道，武松的哥哥叫武大郎，三寸钉枯树皮，三分不像人七分倒像鬼，难死木匠气死画匠，鲁班都得急死，四面吊线，旋不出一个嘎嘎来，就这么寒碜。
过去有一首流行歌曲叫武大郎之歌嘛，咱们单弦借鉴过这个，“在山东阳谷县有一位武大郎”，就这段儿就夸武大郎的。
咱们单弦名家张博阳先生曾经又一次在山东阳谷县演出的时候，台上特别的火，观众不干,再唱一个吧
再来一段儿吧
张先生很高兴：“我唱一段儿跟阳谷县有关的啊。
在山东阳谷县有一位武大郎，身量儿不高二尺半长，蹬一个小板凳儿上不去炕啊，太平年啲隆啲咚，五官丑陋其貌不扬，念太平……”唱完了观众很欢迎，张先生歇了半个月。
怎么呢
台底下净往上飞板砖儿。
到阳谷县不许唱这个。
但是提起武大郎没人不知道，虽说模样不好但是人心很善良，是个好人。
好人没有好报，为什么呢
这得从他媳妇儿说。
谁呀
潘金莲。
水浒里面比较有争议的这么一个人，大美人长得漂亮，呵没这么好看的了，长得这白呀，头上戴着很多簪环首饰，这儿一九连环，这边一个龙凤钗，这边儿一朵芍药这边儿一朵鸳鸯花儿，搁俩枣就是切糕啊，没有这么好看的了。
这么好看的人嫁给武大郎了，也是没办法。
当初这儿有一个大财主，当地的大企业家叫张大户，家里有钱，喜欢上这个潘金莲了，多漂亮啊，潘金莲是他们家的丫鬟。
老头儿总想把她收为自己的第一百房姨太太，可是自己本身的太太不乐意。
这太太呀吃醋，醋坛子。
家里面呢铺床叠被都用老头儿，丫鬟们必须有残疾才要，没毛病不行，可就是留下一个潘金莲。
太太说这不行，找一人吧，找来，找谁呀
找当地的媒婆。
说可着阳谷县去挑去，谁最寒碜就把她许配给谁。
择吧，这一评比武大爷冠军，他寒碜，谁也没他难看。
这么着把潘金莲嫁给他了。
过得门来，洞房花烛之夜，潘金莲一瞧，哎呀，跟这样的人过一辈子我算是要了亲命了。
可是没有办法，父母双亡剩自己一人儿，你不跟他你跟谁啊，就凑活着。
每天潘金莲跟家里和面，弄炊饼，武大爷挑挑儿出去卖去。
嗯，武松回来了。
往屋里一走潘金莲当时傻了，一见武松大吃一惊，好一似凉水浇头怀里抱着冰，改了杜十娘了。
哎呀太漂亮了啊。
你说同样是亲哥俩一个这样儿，是个英雄，一个那样儿，是个卖炊饼的。
同是同胞兄弟配方怎么就不一样呢
我要是能跟武松不枉我白来一世啊。
有这么一天天降大雪，武大郎挑挑儿出去卖货没回来，武二郎回来了，叔嫂对坐饮酒。
潘金莲倒了一杯酒，自个儿喝了一口，又递给武松，说：叔叔你若有意，干了我这杯残酒。
武松当时就急了，啊，这个不行这个不能这么做。
因为你是我嫂子又何况说你这样做有坏人伦。
我是一个很正直的人，我是一个纯粹的人，我是一个脱离了低级趣味的人。
不能这样，一个人做一件好事不难，难的是一辈子做好事啊。
潘金莲眼泪都下来了：向武松学习
当时武松一踹门走了，潘金莲坐那儿哭，一会儿工夫武大爷下班回来了，说你怎么的了
怎么哭成这样儿呢
潘金莲挺生气，又不能说：我勾引你兄弟，他不老乐意的，你给想个办法。
不能这么说。
你兄弟他调戏我。
唉，武大爷摇头，不能。
不可能的事儿，我了解我兄弟，他不是那个人。
话虽如此，从今往后，潘金莲的心里就恨上武松了。
又过了些日子，阳谷县有点儿公干，打发武松上外地去，家里就剩下武大郎潘金莲两口子。
有一天，大爷没在家出去做买卖去了，潘金莲站在自个儿家这二楼上面一挑这帘子，说是帘子其实上面是一小格栅，这么一挑，手里有一根竹竿儿，没留神掉下去了，也没多沉，万十来斤。
没这么些个。
竹竿儿掉下去了，窗户底下有人过，啪嚓，砸脑袋上了。
这主儿当时就急了，呵，打脑袋啊，不是说不许打脑袋吗，打脑袋不文明啊。
一抬头，呦，绝色的女子。
楼下这主儿呢，是阳谷县流氓协会副会长，复姓西门单字名庆西门大官人，小伙子长得挺漂亮挺精神，穿着打扮很讲究，家里有钱哪，开着好几个药铺，真药假药一年卖不少反正是。
今天打这儿一过一瞧，嘢，上边儿站着一个绝色的女子。
西门庆什么人啊，色中的恶鬼，花里的魔王，当时心里很高兴。
就这会儿的工夫，潘金莲也瞧见他了，四目相对霹雳扒拉直出电火星子，拿眼一打，真精神小伙子，而且不知什么地儿还有点儿长得像武松，自己不觉得是砰然心动。
就这会儿工夫身背后不远有人咳嗽，啊嗑，西门庆回头观看，不远一个开茶馆的，王妈妈。
水浒上说这人叫王婆啊。
为什么叫王婆呢，这个老头子姓王，叫王文林，这个历史上都有记载。
随着老头子的姓就也姓王，人都称王妈妈。
王先生呢就去世了不在了，剩下她自己一人跟这儿呢就开一个茶馆，没事儿沏点儿茶啊，熬点儿梅汤哪，准备点儿色子啊，有这个闲人上这儿来喝水来。
今天出来倒茶根儿，一眼瞧见了，呵西门庆，潘金莲，郎才女貌豺狼虎豹，这我要是跟这里面穿针引线两人儿勾搭到一块儿，这以后还短的了我的吃的花的吗。
这么着，把西门庆请到家里来，喝吧，给弄了好多茶水呀，小吃呀，瓜子啊摆得了。
大官人您瞧什么呢
什么都没看呢啊什么都没看。
不对，是方才老身我瞧见了您那儿偷看呢，您那儿看什么呢
你要是知道我跟你说实话吧，是方才楼上那美貌女子她是谁啊
我一说你就知道，她的丈夫在阳谷县大街上每天挑着挑儿卖熟食，您猜猜吧。
噢，卖熟食，这是卖羊杂碎的范振钰
不是不是范振钰的媳妇儿都九十多了，不是他。
这是卖切糕的孟凡贵
也不是，孟凡贵的媳妇儿跟人跑了。
说这不是那不是是谁啊。
说这个啊，这是武大郎的媳妇儿。
西门庆一跺脚，唉，一低头，鞋都开绽了，使的劲儿也太大了。
怎么这样儿呢啊，怎么落到他手里了呢
说你不知道，当初有这么一回事儿。
王婆子把事儿嘡嘡嘡嘡一说，最后问大官人您是不是有意。
哎呀这个我是有点儿想法。
不要紧的，这事儿我帮您策划，准保马到成功。
好啊你受累吧，掏出银子来给了王婆。
打这儿起王婆定计，请这个潘金莲到这儿来假借裁寿衣的名义，一来二去的跟西门庆两个人勾搭到一块儿了。
好事儿不出门，坏事儿传千里，消息可就传遍了阳谷县，除了武大爷，没有人不知道。
有一个卖水果的小孩儿叫郁哥儿，瞧见武大爷了，我跟你说点儿事儿。
什么事儿啊
你最近洗脸没发现盆里面掉绿色吗
武大爷不明白啊，这什么意思啊
还什么意思呢，大奶奶跟西门庆通奸有染。
嚯，大爷气坏了，来到这个王婆子这儿找他们两个人啊。
噔噔噔噔噔上二楼，一抬脚把门踹开了，一瞧里面，俩人在床上呢。
西门庆不干了，噌一下蹦起来，他是练武的人。
一抬脚嘡一下子，没抬多高，一尺来高，正踹在大爷心口这儿。
大爷这个儿也确实是太低点儿。
因为当初曾经有人跟大爷开过玩笑，说武大爷我想借您用一下，借我干嘛呀
我借您当我的扇子坠儿，挂这儿挂着。
大爷很生气，你敢拿我当扇子坠儿，我兜心口一脚踢死你。
你就知道这个儿怎么样了。
今天这一脚正踹心口上，口吐鲜血。
按照水浒原文说啊，把人搭回去没多久给他灌了点儿砒霜，灌完砒霜之后连夜就把人弄死了。
转过天就请何久来把人就烧了。
到后来才有武松回来斗杀西门庆，替哥哥报仇。
实际上来说事情的真相是这个样子的……我知道事情的真相：没死，武大郎没死。
窝心是窝心难受是难受，回来武大爷自个儿憋屈。
你们可以查一查这个。
就走了，这一走可走得很远。
怎么的呢
那个年头也没有什么指南针，航行器，什么都没有。
顺着大海漂吧，漂来漂去一直往东去，来到了东海之滨。
靠岸边了，一上岸，武大爷站这儿，有打远处呼噜呼噜呼噜呼噜跑来好些人，都一尺来高。
跑过来了，吓武大爷一跳，怎么了这是，都干嘛的呀。
正纳闷呢，这帮小人儿们看他也害怕，呀，来巨人了，好啊这个。
都过来挺客气，大个儿，大个儿。
武大爷心里得到极大的满足，好好好好，你们都是干嘛的
说我们都是当地的野人，从来没见过外边儿的人，这个您是哪儿来的
我是天朝大国来的。
太好了请您上我们家吃饭去吧。
去了，一看里面什么倭瓜呀，饼子呀，齁干的慌的，齁裂的慌的。
大爷吃的直难受，说你这光吃干的可不行，有稀的吗
好，有稀的，有稀的。
有稀的行，端过来稀饭，喝一口大爷很高兴，唉，有稀的才舒服。
打这儿起这帮人学会一句话，一舒服就说：要稀。
大家很高兴，说这个我们国家现如今哪，这个，很为难，为什么呢
我们男的太少女的太多，您瞧见了吗
这一大堆都是女的，男人很少，男人在我们这儿就是宝贝。
武大爷说没事儿，我是男人。
大伙儿一听高兴，说您这样的一个顶我们一百个，以后我们国家传宗接代全靠着您了。
家家都请武大爷上家睡觉去，后来整个儿这个国家都是武大郎的后代，他们为什么那个尺寸呢
根儿就在这儿，都是武大爷的后代。
当然了，居住条件也不一样，有的人呢就是田边那儿有地儿，有的人就是山口那儿，有的是井边儿，不一样，武大爷到是随遇而安到哪儿都能住。
后来为什么这个国家出了很多姓氏呢
山口、渡边、村下，都是因为这个原因来的。
通过这个我们也能知道武大爷的身体还是相当不错的，尤其是有一个姓叫井口，我们很佩服武大爷。
大伙儿聚到一块，武大爷讲了，咱们这得学点儿文字啊，你们光这样不行啊。
一天到晚不会说话，谁见谁一打招呼就嗨嗨的，这哪儿行啊，学写字吧。
武大爷教他们，可您琢磨武大爷的文化水平就不高啊，他就会写什么炊饼啊，一文钱几个啊，就会这么三五十个字儿，那不要紧的，武大爷聪明，一个字拆俩字儿教，净教偏旁部首。
一瞧就没整字儿，这都是武大郎的文化再传。
嚯，越来人越多，越来人越多，说这个咱们现在已经成了气候了，得有一个旗帜啊。
武大爷说不要紧的，我出来带了一个包袱皮儿，过去我拿这个包我的炊饼，有次啊烫糊了，当中烫了一个大圆圈，来吧，这就是咱们国旗了以后。
这个，哈，很好。
大伙儿很感激武大爷，一切都听您的，您说了算。
武大爷这儿看那儿看，看来看去，说你们都睡床这可不行，必须把这床腿儿都锯了，要跟地上睡。
为什么跟地上睡呢
因为大爷当初啊，去的时候让西门庆踢了一脚，踢完一脚回家养着这两天啊，上不去床。
而且也怕西门庆又找到家里，怎么办呢，就跟地上打地铺。
觉得这方便，要是从床上摔下来挺疼的。
就躺地上吧，家家户户都睡地铺。
睡地铺后就问咱们这叫什么呀
大爷乐了，这叫榻榻米。
为什么叫榻榻米呢
不明白呀，来你们都站好了听我说，为什么叫榻榻米：只要是我的孙子，踏踏实实跟这儿咪着。
求一个适合元旦晚会的相声
甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
学校将举行元旦联欢会，请你为相声、小品、歌舞等写几段开篇词。
今日，阳光灿烂，闪闪烁烁诉说一种喜悦 今日歌起舞翩，欢声笑语传送一份祝愿 看，阳光灿烂，那是新年绚丽的色彩 听，金钟朗朗，这是新年动人的旋律 声声奏响春天的旋律 歌声阵阵唱出我们的风采 .下面请听歌曲《。
。
。
》
求元旦联欢会开场白词，最好是以单口相声或者段子之类的形式，不要太严肃官方
郭“小话西游”今儿咱们说的是西游记的。
四个和长安出发，前去取经。
“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。
悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢
” 唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊
” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。
” “那得加到多咱去
” 加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢
不行，师徒四人一合计，咱得问问路。
一捏闸，“吱
~~~~”悟空下来了。
一瞧，嗬
这是什么地儿啊
怎么这么荒啊
见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀
”好嘛
一口大茬子味儿，东北啊
“大爷，这西天怎么走啊
” “拿刀子往脖子上一抹就到了。
” “那这儿是哪儿啊
” “铁岭
” 好嘛，走反了。
那就往回走吧。
又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去
油箱太小，咱得换个大的。
”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。
猪八戒这个不乐意啊。
没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。
就是它了
就这饭盒了。
嘎噔一下子，就给装上了。
油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。
这也没大多少啊。
得
这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。
飞了半年多，加了两万多回油。
这天啊，到了火焰山了。
大火苗子，嚯~
8848米，飞不过去啊。
师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去
孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷儿，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗
可她哪儿是孙悟空的对手。
十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。
拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重地，后果是惨痛地。
经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。
可到了一地界儿，哥儿四个可是都不认识。
唐僧还问呢：“这是哪里啊
”悟空挠了挠头：“不知道啊。
全是土，净是坑的，应该不是西天。
”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。
”砰
就插地上了。
后来啊，1969年的时候，这地方又来飞船啦
从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“我的一小步，人类的一大步
”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书规正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。
返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩突噜了。
当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。
师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。
刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。
“师傅，要盘吗
”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。
”“一张，顶如来那儿一百张。
” 唐僧脸一板：“都给我退下
我们取的是真经。
坚决打击盗版。
哎
这世道，佛祖的版权费都收不上来。
徒弟们，赶紧地吧，往里走。
” 如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的
” 四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。
真对不起，晚了。
因为油箱太小。
” “什么
油箱太小
”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗
全套经书连插图录音真人DV都传过去了。
邮箱还不够大
” 四人互相看看，很是疑惑。
如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗
你们大唐早用上我的经书了。
”
我是一名初二学生,最近元旦联欢会.想找一份单口相声剧本
《小话西游》今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。
“嘟~~~没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。
悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢
” 唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊
” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。
” “那得加到多会儿去?!” 加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢
不行，师徒四人一合计，咱得问问路。
一捏闸，“吱
~~~~”悟空下来了。
一瞧，嗬
这是什么地儿啊
怎么这么荒啊
见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀
”好嘛
一口大茬子味儿，东北啊
“大爷，这西天怎么走啊
” “拿刀子往脖子上一抹就到了。
” “那这儿是哪儿啊
” “铁岭
” 好嘛，走反了。
那就往回走吧。
又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去
油箱太小，咱得换个大的。
”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。
猪八戒介个不乐意啊。
没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。
就是它了
就这饭盒了。
嘎噔一下子，就给装上了。
油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。
这也没大多少啊。
得
这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。
飞了半年多，加了两万多回油。
这天啊，到了火焰山了。
大火苗子，嚯~
8848米，飞不过去啊。
师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去
孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗
可她哪儿是孙悟空的对手。
十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。
拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴，后果是惨痛滴。
经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。
可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。
唐僧还问呢：“这是哪里啊
”悟空挠了挠头：“不知道啊。
全是土，净是坑的，应该不是西天。
”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。
”啪
就插地上了。
后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦
从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步
”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。
返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。
当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。
师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。
刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。
“师傅，要盘吗
”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。
”“一张，顶如来那儿一百张。
” 唐僧脸一板：“都给我退下
我们取的是真经。
坚决打击盗版。
哎
这世道，佛祖的版权费都收不上来。
徒弟们，赶紧地吧，往里走。
” 如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的
” 四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。
真对不起，晚了。
因为油箱太小。
” “什么
油箱太小
”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗
全套经书连插图录音真人DV都传过去了。
邮箱还不够大
” 四人互相看看，很是疑惑。
如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗
你们大唐早用上我的经书了。
”
学校要举办元旦联欢会，想演小品和相声，求搞笑的小品、相声的稿子，要快
拍案惊奇人物介绍：男一………丈 夫 女…………妻子男…………私人侦探 女二号…………助手女一从电脑桌前站起，伸懒腰，打哈欠。
女一：大礼拜休息在家，起大早上网头昏眼花，腰酸脖子疼腿也麻木，中午还得做饭呢，时候不早了，出去买点菜吧。
女一下场。
男一愁容满面上。
男一：结婚七年六个月零两个礼拜了，爱情的小花再鲜艳 也快要衰败了；媳妇看我的眼神越来越倦怠了，从前干活挺勤快 现在回家就放赖了；个人照镜子觉着自己也没以前帅了，整不好她哪天有外遇就得把我踹了。
唉，真犯愁——最近这两月，我发现媳妇变了；除了做点饭，啥活都不干了；天天坐那上网，对我一眼也不看了；半夜总偷摸开电脑，不知和谁网上见面了；情况这么严峻我再也不能视而不见了，今天我重金请来私人侦探了。
男二携女二上场。
男二：这个世界钱好赚，关键看你敢不敢干。
山炮我上半年刚出狱，下半年咱就干上私人侦探了。
女二：老大，（叫我探长），是，探长。
你进监狱到底犯了啥事啊
男二：别提了，那天我拦路抢劫。
好容易劫住一位，上去我就大喊一声：1+1等于几
那人刚一喊2，我上去就是一刀。
女二：答对了怎么还扎呀
男二：我说你知道的太多了。
得手了没跑几步就让一个便衣给我堵住了，他问我：在什么情况下五大于十，十大于二，二大于五
我一犹豫没答上，人家上来就把我拷上了。
我说警察大哥，栽你手上我认，可你得告诉我答案，让我明白明白。
他说 在丁刚锤的情况下，五大于十，十大于二，二大于五
这回放出来，我算有经验了；危险性高、技术性低的活咱不干了；这回有个客户怀疑妻子有婚外恋了；咱们就摇身一变当私人侦探了。
男一：你就是婚外恋调查私人侦探
男二：正是敝人。
这位是我的小蜜，不，助手。
我们的业务是专门调查小蜜。
根据你说明的情况，你妻子基本属于网恋，你头前带路，咱们直奔现场调查。
由男一引领，三人来到门前。
男一：这就是我家，直接进去
男二：慢着，把我的工具包拿来。
男一：（接过包）这么沉，这里头都是啥呀
砖头、鞋，还有镐把……这啥意思
女二：专搞破鞋（砖镐破鞋）。
男二：多嘴
我告诉你多次了，用这个包装上一拎，意思就是专抓搞破鞋。
抓紧时间，开门，进去
三人悄悄前进。
男二：（高声叫）在屋呐
没啥事，我是社区保安，看你家门锁没关，进来看看情况。
男一：（男一突坐地上）你这是干啥
男二：投石问路，打草惊蛇。
看来屋里没人，估计是约会见面去了。
三人继续悄悄走。
男一：（尖声怪笑）哈哈哈男二：（吓得跌倒）干啥玩意儿
男一：我也试探试探。
男二：我都试完了，不用试了。
到电脑桌前，男二拿出放大镜，四处查看。
男二：（提鼻子闻）这屋今天有男人来过
一股烟味
女二：探长鼻子太好使了，赶上警犬了。
男一：别埋汰警犬，不是，我是说别埋汰探长，我在家总抽烟。
男二：（拿起一个笔记本，翻看。
）经过我缜密侦察，案子已经告破。
罪证找到了。
看，这里面记得——新好男人 12点半、胸无点墨 晚上9点10分、凯哥后半夜1点、文化人今天早上4点……不用问，这就是你媳妇和网上情人聊天约会的时间
瞅瞅，看看，这么多情人
男一：妈呀，完了。
所有猜想都应验了，我都够开绿帽子店了
女一突然上场。
女一：干啥呢
你把谁领咱家来了，别动我东西。
你们是干啥的
男一：（怒拍小本）这都是你干的好事
男二：坦白交待吧，本侦探已经找到你红杏出墙的罪证，查出你和多名网友的偷情。
你将要为你的出轨行为负责，接收法律的审判和社会舆论的谴责
（面对观众）Yeah
会办案，有能力，很神秘
不要迷恋哥，哥只是个传说。
女一：（一把抢过小本）你们说的都是啥呀
我这本里记的不是和网友的约会时间，是玩偷菜别人地熟的时间。
男二：咋样
交待了吧，记得是偷人的时间。
女一：哎呀，不是。
我最近上网，迷上了种地偷菜的电脑游戏，为了偷别人的菜地，我专门用小本记下了大家菜地成熟的时间。
男一：那你晚上起来上网
女一：对，就是去偷菜地呀。
齐说：这正是——种菜种的好，说明有头脑；种菜种的精，说明思路清；半夜偷菜忙，纯属工作狂；狗咬不投降，红杏没出墙。
乐起，放《三枪拍案惊奇》片尾曲，跳大秧歌。
