写剧本赚钱工资多少怎么算
没有工资。
有的只是你写好的剧本能卖多少钱。
剧本创作群有工资拿么
编剧。
那个是卖出去之后才有钱拿，有的会根据大卖情况进行提成。
具体那个不叫工资吧。
一般的剧本创作没的了。
要么是为了电视剧，要么是为了舞台剧。
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卖出去了就有
寻求七个人的小品的剧本以及台词
办公室的故事 主要人物： 甄老师：生物老师，巨胖。
史老师：历史老师。
刘老师：政治老师。
小王：政治老师，刘老师徒弟。
班主任。
小胡：生物老师，甄老师徒弟。
小张，历史老师。
学生： 办公室里，各位老师正在办公。
史老师扭头看见甄老师正在站着批改作业。
史老师：“甄老师你怎么站着批作业呀
” 甄老师：“这叫鹤立鸡群。
” 刘老师：“没见过你这么胖的鹤的
” 小胡：“甄老师这哪叫胖呀，甄老师这叫富态，搁在唐朝，那可是美女，对吧史老师
” 史老师：“对，唐朝以胖为美，要是在唐朝，说不定甄老师还能被选进宫当贵妃呢
” 甄老师：“真的吗
我真能当贵妃
” 小胡：“师傅，你要对自己有信心。
” 甄老师拿起桌上一个苹果扔给小胡：“师傅没白疼你，赏你个苹果。
” 小胡如获至宝似的接住：“谢谢贵妃娘娘赏赐。
” 刘老师：“贵妃，今天中午请我们吃顿饭吧。
” 甄老师：“没问题，就去旺旺包子铺吧，听说那儿的素包子不错。
” 刘老师：“都贵妃了，咱还能吃那东西。
” 小胡：“那就去喝永和豆浆吧，让他给多放点糖。
” 刘老师：“豆浆是用来给贵妃洗脚的，能喝吗
” 甄老师：“那你说去哪儿
” 刘老师：“贵妃应该去‘皇家饭店’。
” 史老师：“就是一顿饭能花掉咱们半年工资的地方
” 刘老师：“没半年，也得三、四个月吧
” 甄老师下意识的摸摸口袋：“嗨，贵妃有什么好呀，到死还得落下个红颜祸水的罪名。
算了，算了，不当了。
” 小王领着一名学生进来。
小王：“怎么上课又睡觉了
” 学生：“老实（老师），俺没有睡。
” 小王：“没有睡
那桌子上的口水是谁流的
你再睡一会儿，学校就被你淹了。
” 学生用手擦了擦嘴巴：“老实，俺也不想睡，但你的声音忒好听咧。
俺一听你上课，就好象回到了那美妙哩童年，耳边就响起了俺娘的音儿：（唱）宝宝睡觉觉，宝宝睡觉觉……” 小王愤怒的：“行了
你变相的说我的声音催眠呀
” 小胡（小声的）：“这倒是实情。
” 刘老师：“你这个学生，不从自身找原因，把责任都推给老师。
怎么学的政治，不知道内因决定一切呀
谁教的你们政治
” 小王（委屈的）：“师傅，我教他们。
” 刘老师（尴尬的）：“噢，我说呢
知道考虑外因，总算没有白学政治。
” 史老师站起来：“你以前有过上课睡觉的历史吗
” 学生：“俺就今天上政治课睡了，以前上课俺可欢哩
”看见王老师瞪他，赶忙低下头。
史老师：“既然不能从历史角度找原因，只能是现实问题。
甄老师，你们生物学角度能给解释一下吗
” 甄老师：“有些生物会因为外界的刺激分泌一些物质压抑大脑皮层，导致睡眠。
” 学生：“老师，你说哩，俺听不懂，但俺睡觉前没大便，也没小便呀
” 甄老师：“分泌物质是在你身体内部，你是看不见得。
” 学生：“内部俺也没分泌，俺睡觉是因为俺昨天没睡。
” 众老师：“你为什么没睡呀
” 学生：“因为别人都说俺傻，俺整晚上都在想这是不是真哩。
” 小胡（意味深长的）：“这个问题你不用想了，我已经知道答案了。
” 学生：“那你告诉俺，俺是不是个傻子
” 小胡（深沉的）：“我可以肯定的告诉你：你不是……” 学生飞快的跑出去，一边跑一边喊：“俺不是傻子
俺不是傻子……” 小胡：“我还有三字没说他就跑了。
” 众老师：“哪三字
” 小胡：“才怪呢
”
谁有小品《应聘》的台词也就是剧本
2个考官，3（某公司招聘推销主管）应聘者民：一个农业养殖户有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
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（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
要账小品剧本
首先，你要知道： 广播剧全靠声音，所以首先你的台词应该让人感觉到人物的性格、故事的情节要有层次，每一期都应该有突出点、冲突点，否则整个一期剧本平平的，也没什么人会愿意听。
其次，你需要标注上感情，以及当时的场景情况和音效，以便于cv、导演以及后期了解当时的氛围，找准把握点。
音效的描写要有空间感，要注意到音效的变更、层次、主次，懂得取舍。
剧本部分，人物的台词建议每个人，每种不同状态选用不同的颜色，以便于cv和导演区分，不会弄错台词本。
也不会有后期出现把独白做成普通说话的状况。
至于背景音乐这些，实际上要看和你合作的后期，有的后期喜欢剧本很详细，她可以按照你的要求去快速地完成工作。
而有的后期最讨厌你写的很详细，想要指导他音效处理，表现剧情，他们喜欢自己自由的根据理解去增减东西。
另外，在剧情描写时不建议出现大段的单人台词，那样听起来会有点枯燥。
除非你台词的感情非常的富有变化性，但这对cv的要求就比较高了。
用一两年时间写两三个电影长度的故事和一两个长篇故事，整理成电子文档满世界投简历就可以了。
不要在乎地点，工资…… 现在的编剧一般都是被招去做公司的项目，很难做自己的项目，但坚持下去，只要自己的项目好，一定会有机会的 关于剧本，如果你说的是文学剧的剧本。
是这样 我可以给你说一下大体格式。
要分场景1、2、3以此类推。
在每个场景里后要写上是日景还是夜景，也就是说是故事发生在白天还是晚上，还要写上是内景还是外景，也就是说故事发生在室内还是室外，还要写上故事发生在具体的地点。
比如1 日景 内景 小明的卧室。
再比如2 夜景 外景 广场上。
然后就是要写正文了，在正文中可以交代一下环境，但这些语言必须可以用可视性的画面表现出来，不应该用比喻等修辞方法。
在正文中要写人物的动作和语言、穿着等，同样要可以表现在画面上。
在正文中不应该有心理描写，比如：她心里很矛盾，想要飞出去。
这是小说中的语言。
举个简单的例子： 1 日景 外景 宿舍楼前 雨还在淅淅沥沥地下着，三三两两的同学举着伞出出进进。
（全景） 黎明站在雨里，望着四楼最靠边的那个窗户。
（中景） 小丽的刘海已经成贴在额头上了，脸上不知是泪水还是汗水。
（脸部特写） 那么另一种，可参考以下内容： 刷本写作格式 格式，是已经形成规定或被普遍认可的一种形式。
这个说法，主要是对文本而言。
编剧的工作，就是把自己的思想通过文字落实成可供阅读的文本，也就是写成剧本来体现。
但有些朋友，还不大了解剧本的格式，这是编剧最基本的功课。
我们不能总是拿出一个很好的故事，结果，让人家一看，他先由心里发笑，这小子还是个很嫩的芽菜，结果就会在价格上欺负咱。
从编剧自身的角度讲，我们也有责任做出规范漂亮的文本，这不只是能使阅读者会感到舒服，同时，也是对自己技能和认真意识的一种训练。
剧本分为文学剧本、导演剧本，导演分镜头剧本、电影完成剧本。
但本子自导演剧本之后，就不是编剧的事了。
本子的格式大体是以每场戏为一段落。
要有地点、时间、内外景之分，有些还列出了这一场的人物。
本子的容量也很重要。
我读过不少的本子，故事的创意很好，但故事量远远不够。
由于这个东西没有具体的量化，我这里列出的是常规的量化标准。
电影本子，由文字的角度讲，至少要在35000到45000字之间。
全剧大约要有120场戏。
如果就本子的页数讲，四号字的打印本，原则是一页一分钟。
电视电影本子比之要弱很多。
但不是弱在容量上，而是弱在实际把握上。
二者的区别在于，电影讲的是感觉，因此时间的要求很严格，以秒记，但却有大投资。
电视电影则是偏重于讲故事，时间松于电影，即使你写成了电影本子，它也无法拍摄。
电视剧本子，一般的情节剧，每集的字数要在15000。
而动作戏要在12000。
要大约有40场戏。
而电视剧本子对于所拍摄的戏而言，其作用和重要性上都大于前面的二者。
所以说，一部二十集的电视剧是很吃时间和功夫的。
因为由字数而言相当一部常规的长篇小说的字量。
如果有人二个月就能写出部二十集电视剧来，还认为自己的东西是经典，他多半是个大话王。
如果有朋友有兴趣做长的电视剧，我建议最好是拿着你的故事创意先去联系影视文化公司，签了意向书后再写，不然成为废纸的可能性远比被人认领高的多的多。
剧本写作基础：剧本的格式 首先明确一点，剧本区别于任何一种文体形式，我经常看到有的朋友把剧本写成了小说或人物传记，这是不对的，至少是不专业的。
剧本有自己专署的格式，写剧本从某种程度上说是个技术活。
写剧本也不是什么很崇高的艺术创作，这只是一个普通的工种，剧作家和清洁工人没什么区别，都是很普通的工作而已，所以每个人都可以写剧本，每个人都可以当导演。
当然，既然是一个工种，就有自己的规范。
这些规范也许不会让你迅速变成一个专家，但至少能使你看上去像一个专家。
或者，不至于让你糟糕的格式成为审稿人枪毙你稿子的理由。
因为一个审稿人每天要看三到四篇稿子，如果你的剧本格式看上去不怎么专业的话，他完全有理由翻上几页就把你的剧本扔在角落里凉快。
先来看看剧本写作常犯的错误： 1：把剧本写成了小说 刚刚上面提到有的朋友把剧本写成了小说，不是不可以，但那个是文学剧本，根本不能用来指导拍摄和制作。
举个例子，你可以在小说里花几页的笔墨来写一个人的身世，背景，家庭组成，或是用几页的笔墨来描写主角的心理斗争过程，但这些东西是无法表现在电影屏幕上的。
你的剧本就是一个屏幕，你所要表现的是电影屏幕上能被观众直接看到感受到的东西。
像心理活动这类东西是无法很好的表现出来的。
加旁白
当然可以，除非你能忍受主角的画外音在一动不动的镜头里读几页小说。
电影*画面表达情绪，你的剧本就是电影画面，要通过摄像机的角度来写，这可能引起第二个问题。
2：不必要的摄象机标注 如果你这样写剧本：在5号升降台，用盘纳为升70型相机，60mm镜头，由8.5m摇至2m对焦…………如果你这样写，就算过了审稿人这一关，你的剧本也会被导演扔掉。
你不需要教他怎么拍，这不是你的事。
你在写剧本的时候完全不用担心相机的事。
但是不是剧本就不要考虑相机了呢
也不是，你需要考虑相机的关系而不是位置。
剧本里有自己的专用相机术语，多多使用这些术语，能让你的剧本很专业，至少看上去很专业。
1.Angle on 角度对准：比如BILL走出便利店，相机对准BILL。
2.Favoring 主要表现：BILL在一个大广场，人很多，但主要表现BILL。
3.Another angle 另一个角度：换个角度的相机表现BILL在大广场玩的很开心。
4.Wilder angle 更宽的角度：先表现BILL在广场的一角喝可乐，然后镜头拉远，表现BILL所在的广场。
5.New angle 新角度：换个角度表现BILL喝可乐，使镜头丰富。
6.POV 视点：从BILL的视点看东西。
就是第一人称视角。
7.Reverse angle 反拍角度：BILL和SALLY在一起跳舞，先拍BILL看到的SALLY，再拍SALLY看到的BILL，通常是两人的POV互反。
8.Over shoulder angle 过肩镜头：相机越过BILL的肩头看到SALLY，BILL的肩头能把画面自然的分割，很常用的类型。
9.Moving shot 运动镜头：包括跟拍，摇移，追随等等，反正镜头是运动的，至于具体怎么动，还不是现在考虑的问题。
10.Two shot 双人镜头：BILL和SALLY在边喝可乐边交谈，这种镜头的相机不要随意移动，防止“越轴”。
把BILL和SALLY两人连起来有一条轴线，相机只能在轴线一侧运动，如果越过这条轴线，在画面上BILL和SALLY的位置就会左右互换，引起观众视觉上的逻辑混淆。
11.Close shot 近景：强调SALLY美丽的眼睛，但一般少用为妙。
12.Insert 插入镜头：某物的近景，比如天色已晚，SALLY问BILL几点了，BILL抬起手来，接下来可以接一个BILL手表的特写，当然你还可以用此种镜头来换景，比如BILL移开手表时摄象机里看到的已经是夜晚的舞会了。
以上就是剧本里的镜头描写格式，看个例子就明白了。
这是具体的写作格式： 场景说明要黑体，时间地点要黑体，居左 场景中出现的音效要黑体标出 第一次出现的人物名要黑体居中 人物的对话要居中，两边留空，不同人物的对话要另起一行 标明摄象机的关系 标明场景的切换，“切至”就是硬切，“化至”就是加转场的效果，全部居右 如有特效运用，也要用黑体标出
小 品剧本
小品剧本：2014学雷锋小品《舌尖上的雷锋》场景:宿舍里人物:两位舍友甲：拿着笤帚从宿舍门口,一边擦着汗一边看着正在玩网络游戏的乙感叹:“有的人活着,他已经死了。
有的人死了,他却永远活在我们心中
在这片充满活力的华夏土地,在这个春意盎然、百花齐放的阳春三月，雷锋无疑是这个月里最红的人物，没有之一。
他就是我们的偶像、他就是我们的榜样，学雷锋成了我们华夏子孙争相竞做的事情。
正所谓（唱）‘学习雷锋好榜样，忠于革命忠于党······’”乙：（停下了手中的游戏）“咳、咳、咳·····好久没有听过有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
”甲：“何出此言
难道你没有发现我们周围都充满了雷锋带来的正能量么
”乙：（闭上眼睛，深呼吸，作陶醉状）：“有么
我怎么就感受不到呢
”甲：“像你这种两耳不闻窗外事，一心只记玩游戏的人，是无法体会雷锋精神的伟大的了。
如今，雷锋精神作为一种形象，一种文化，乃至一种信仰教育激励着国人、影响着世界。
“最美妈妈”、“最美教师”、“最美司机”、“最美女孩”等一个个“最美”的感人行动，你听说过吗
这些都彰显了雷锋精神的价值所在。
”乙：“等等、等等······那，活雷锋，你可以回答我一个很现实的问题吗
”甲：“放马过来，只要我能解答的，我定把雷锋精神充分展示出来。
”乙：“咳咳咳······听好了，在车水马龙的大路上一位老人摔倒了，活雷锋你怎么看
”甲：毫不犹豫地说：“我会立刻跑过去把他扶起来
”乙：（用怀疑的眼光看着甲，并说到）“哥们，我看你这是站着说话不腰疼吧
你······”甲：“且慢，现在换我问你一个问题好不好
”乙：“问吧。
”甲：“你觉得雷锋是天使还是魔鬼呢
”乙：“那还用问，雷锋是好人，天使是好神，那雷锋肯定是天使咯。
”甲：“那你知道天使跟魔鬼的区别吗
”乙：（摇了摇头）甲：“就老人摔倒的事件，天使会搀扶他们，而魔鬼往往是他们摔倒的原因。
”乙：“兄弟，谁不想当好人
谁不想当活雷锋啊
但是你要知道，理想经常很丰满，现实往往很骨感啊
你听说过南京的彭宇事件、西安的张衡事件吧
你就不怕你自己会成为另一个彭宇或者张衡
你知不知道他们被讹的钱都够买好几个切糕了，以其去扶人被讹，你还比如直接当我们的活雷锋，请我们全班去品尝一下贵价切糕呢。
”甲：“扶不扶是我们的问题，讹不讹是被扶人的问题。
现实中确实存在这种恩将图报的人，但这肯定是绝小部分人，而且，他们肯定时刻活在愧疚中。
活雷锋嘛，我们首先要给彼此一丝信任，给别人一点帮助，留给自己一份温暖。
赠人玫瑰，手有余香。
既帮助了别人，又快乐了自己，何乐而不为呢
”乙：“你说得对，可是······”甲：“不要可是了，我们都知道，社会上的确有很多违背雷锋精神的事例。
但是我们应该要意识到，越是欠缺责任意识，就越要宣传雷锋精神；越是缺少道德规范，就越要弘扬雷锋精神。
不是吗
”乙，很认可地点了点头。
甲:(又说到)“只要有爱心，人人都能成为雷锋。
在我们身边，雷锋无处不在：帮助同学、捐款、献血、爱护绿化等等。
你啊，以后要向雷锋学习，要乐于助人。
特别要改掉乱扔垃圾、践踏草坪、采摘花朵的坏习惯。
我们只有一个地球，要好好爱护她。
” 乙：（一本正经地说）“收到
然后，（嬉皮笑脸地说）地球上只有一个我，你们也要好好爱护我哦。
”甲:“以我对你的了解，有什么要求快说啦。
”乙：“方才在精练上看到一道财务题，此法极是诡异，私心想着让你来做，定可增加公式熟悉度，对你的财务必是极好的。
”甲：“说人话
”乙：“我这里有道财务题不会做，有请活雷锋帮忙。
” 甲：“学习雷锋好榜样，同学之间互帮忙······”两人相视笑过后，甲拿起书本看了一会，然后细心地为乙讲解······小品剧本：模仿快乐大本营的小品剧本《谁是卧底》人物：主持人（反串女人）没你傻（女
男人反串，泼妇）周发发（耍酷，猛男）非洲鸡（男，非洲人，黑脸）大老刘（男，美国人，金发）大雁（女）小燕（女）主持人：现在这个社会上啊
有四种傻男人，哪四种傻男人呢
这个，工资每月准时上交的，手机里面存着老婆照片的，没事拿着微信摇一摇的，这最后一种啊，就是找个老婆，上非诚勿扰的
（或：恋爱不成又哭又闹，又上吊的）观众掌声互动。
主此人：好了，言归正传
欢迎大家收看由招行冠名举办的脱口秀节目------《伤心大本营》，、、、、、、《非诚勿扰版》我是主持人露露
今天啊
咱们招行，有幸请到了六位世界级的超级巨星
而且，咱们还要和他们玩一个游戏
什么游戏呢
不知道大家有没有看过，湖南卫视《快乐大本营》的《谁是卧底》节目
、、、、、、对
今天，咱们啊
就来玩一回------《谁是卧底》好，有请我们的六位嘉宾闪亮登场。
、、、有请第一位，来自埃塞俄比亚的超级巨星------没你傻小姐
没你傻登场，反串女人，口红，飞吻。
主持人：有请来自香港的当红偶像------周发发周发发上场，墨镜，白围巾，上海滩造型，酷劲十足。
周发发：哎呀
妈啊
热死我了
主此人：有请来自非洲的实力派演员、偶像------非洲鸡先生非洲鸡上场，黑脸，黑皮肤，白牙，呲牙憨笑。
主持人：有请来自好莱坞的万人迷------莱昂纳多·大老刘大老刘上场，金色假发，甩头发，掉，狼狈主持人：有请来自主持人：好了，接下来该有请咱们招行XX部的超级偶像组合------麻雀传奇的大雁与小燕两女生上场，摆造型，背靠背以上各位演员出场，配上劲爆音乐
主持人：好
游戏开始之前，我先介绍一下游戏规则
在场6位嘉宾拿到相同的一个词语，剩下的1个拿到与之相关的另一个词语。
每人每轮只能说一句话描述自己拿到的词语（不能直接说出来那个词语），与不能让卧底发现，也要给同胞以暗示。
每轮描述完毕，6人投票选出怀疑是卧底的那个人，得票数最多的人出局，俩个人一样多的话，大家重新投票。
若有卧底撑到剩下最后三人，则卧底获胜，反之，则大部队获胜。
、、、、、、、众人（各种造型）：哦了
顺序：没你傻周发发非洲鸡大老刘大雁小燕老婆老婆老婆女友老婆老婆主持人：好
那有请六位嘉宾就位，游戏开始
请看各自的纸板，小心，别被别人看到哦
、、、、、、第一轮，咱们从左边开始
、、、没你傻小姐请提示词语
没你傻（娇声娇气）：、、、、、、幸福的
主持人：好
第二位，周发发周发发：男的都想有
主持人：好
第三位
请提示非洲鸡：是一个人
主持人：接着下一位
大老刘：（害羞）、、、、、、可以亲嘴
主持人：不能太明显哦
周发发：看你那没出息样
大老刘（扭捏）：讨厌
主持人：麻雀传奇的大雁大雁：有时候会吵架的
主持人：小燕小燕（思索）：、、、、、、长头发的
大家（怀疑）：嗯
主持人：好了
第一轮陈述结束，请投票
大家齐刷刷指着小燕，非洲鸡指着没你傻。
小燕：为什么都指我啊
我招你们惹你们了
这才第一轮。
主持人：你们几个为什么都指小燕啊
没你傻
你的理由呢
没你傻：不一定都是长头发哦
主持人：周发发
你的理由呢
你为什么指她呢
周发发：我最恨长头发的
（瞪着大老刘）主持人：非洲鸡
你为什么指着没你傻呢
非洲鸡（难过）：我的一点也不幸福
（哭，，蹲下，悲痛）主持人：那
大老刘
你为什么认为小燕是卧底呢
你的理由呢
大老刘（强硬）：没有理由
主持人：哦
那大雁
你们是组合，是搭档
为什么也认为小燕是卧底呢
大雁：今天早上她多吃了我一盒口香糖
主持人：哦
原来是报复啊
小燕：我是被冤枉的
大老刘：我知道你是被冤枉的啊
小燕：好啊
你们
一个个没良心的
你们忘了刚才在后台，谁给你们的口香糖吃
你们都还我口香糖。
快点大家都搪塞，回避，不好意思
主持人：来
最终投票
看谁、、、、、大家齐刷刷的指着大雁。
主持人：、、、我这话换没有说完呢
你们就统一投票了
呀
现在场上局面可是瞬间扭转啊
看来这口香糖，作用不小啊
大雁：你们这些墙头草
你们吃的口型糖可都是我的啊
是她拿我的
大家：口香糖过期了
主持人：好
大局已定
大雁出局被淘汰
《唱歌》来吧
来吧
、、、、、、你快回来
大雁出局：主持人
你幸灾乐祸小燕：OYE主持人：好
大雁是被冤死的
游戏继续，第二轮。
这次从右边开始
小雁，请提示
小雁：管钱的
主持人：嗯
不错
下一个
大老刘：情人节一起过的
主持人：聪明
非洲鸡：我特害怕她妈
周发发：看你那没出息样
大男人，嗨
没救了
、、、、、、（蔫）我更害怕她本人。
没你傻（得意）：、、、、我也是
周发发、非洲鸡（惊讶）：啊
主持人：好大家请投票非洲鸡、周发发指着没你傻，大老刘指着小燕。
主持人：你们两个为什么这个肯定没你傻是卧底呢
周发发：她也是
非洲鸡：我特害怕她妈
周发发：我更害怕她本人
非洲鸡：我们肯定说的不是一个人
她也害怕
周发发：你可是女人啊
你有丈母娘吗
没你傻：嗨
我说我也是，我也是这个人（指着卡片）、、、、、、（撒娇）我也是别人的老婆嘛
主持人：嗨
你们说的也太明显了吧
不能这样的
、、、、、、大老刘，那你呢
为什么又认为是小燕
大老刘：哦
她说是管钱的
、、、可是我现在的钱，还不归她管
要等结了婚以后才归她管
大家（吃惊）：啊
齐刷刷指着大老刘。
大老刘：我怎么了
你们都指我
主持人（惋惜）：你被投胎了
游戏结束，大部队获胜。
大老刘：本来就是啊
现在最多就是牵个手、亲个嘴，其他要等结婚以后
包括钱
大家：我们都牵过手了
大老刘走到前台看，恍然大悟。
大老刘：嗨
原来你们都结婚了啊
我还一个人傻乎乎的在这牵手呢
主持人：好
各就位
大家都了解游戏的规则了
那么，开始第二组词语，这一组呢
除了有一个卧底意外呢
还有一个神秘的空白
那么谁是卧底呢
谁有事空白呢
接下来，立马见分晓
请看你们的卡片
好
你们都结婚了
结婚以后呢，问题就出现了
感情纠纷啊
第一轮开始
没你傻周发发非洲鸡大老刘大雁小燕二奶小三小三小三小三主持人：从右边开始，麻雀传奇的小燕，请提示
没你傻：嗯
＼＼＼不合法的
主持人：嗯
继续
大雁
请提示
大雁：见不得光的
主持人：大老刘
大老刘：很多贪官都被她害死
主持人：非洲鸡
非洲鸡（恍恍惚惚，强装镇定）：＼＼＼无＼＼＼无所谓
支持人：啊
＼＼＼接下来
周发发
周发发：＼＼＼还是那句话
男人都想有
主持人：最后一位
请提示
没你傻：反正
我永远不会去做这种人
周发发：就你长那样
想做也得有人要你啊
长得跟被核辐射了一样
倒贴钱都不一定有人要你
没你傻：去
我们小区可是很多老头偷偷看我
暗恋我呢
非洲鸡：你真是写到中国的新四大美女啊
没你傻：哎呀
兄弟
还是你敞亮
还是你有眼光
都把我算进四大美女了
那现在中国新四大美女都是谁啊
谁和我起名啊
非洲鸡：凤姐，小月月，芙蓉街，还有你
没你傻：去
主持人：好
第一轮陈述已经结束，请投票
没你傻：主持人，我可不可以只他们两个
主持人：为什么要指他们两个
没你傻：因为他们不懂欣赏我的美
他们说我丑
主持人：不可以
他们说的是实话
没你傻：那我投你
主持人：好最终投票
大家乱指一通。
主持人：小燕两票，大老刘两票
你们都确定了吗
不再改了吗
、、、不过，为什么是大老刘和小燕呢
非洲鸡：大老刘的提法太显眼了
大雁：我要报仇
主持人：既让这样
两个人同时两票，那咱们这样
你们两个没有太平犬，再陈述一次，让大家来投票。
女士优先
小燕小燕：女人都特别恨她
这几轮自由发挥一下
这个词说什么都搞笑
第三轮：没你傻周发发非洲鸡大老刘大雁小燕理财理财理财理财投资理财主持人：好
这一轮咱们从左边开始
没你傻小姐
请提示
没你傻（色眯眯）：、、、嘻嘻
好东西
我喜欢
主持人：哎呀
妈呀
没你傻小姐
请注意仪态
没你傻：我怎么了
（发骚）我仪态端庄啊
周发发：啊呀
妈呀
你这要是仪态端庄，那凤姐就是倾国倾城了
没你傻：什么跟什么啊
凤姐能跟我比吗
她顶多是半斤，我可是八两
都跟我不是一个档次额的
能相提并论吗
小品剧本：超级爱国题材爆笑小品剧本《钓鱼岛
回家
》人物：松下五次郎（男，日本军官，奸诈、猥琐）龟田（士兵，男，愚蠢、半精半傻）野仁（士兵，男，同上）渔夫甲（男、中国人，憨厚）渔夫乙（男、中国人，热情）海监女（女，认真负责，爱国）军人（男，热血，正直、爱国）爱国人士（男女、人数不限）场景：钓鱼岛岛礁道具：国旗
其他视经济情况与经费酌情添加，可以考虑各色人物服装、道具。
入场：背景音乐（鬼子进村）起。
松下五次郎大摇大摆上场，后面跟着两个无精打采的士兵（龟田、野人）。
松下（对观众）：大家好
我叫松下五次郎
名字霸气又嚣张
长的猥琐又阳光
日本男人都这样
想起二战法西斯
日本皇军真风光
看看现在自卫队
（指着后面的士兵）个个都吊儿郎当
诶（叹气、摇头）
龟田（对观众）：队长
如果你非要问我们为什么都这样
我会告诉你们，那是因为我们被核辐射了
我们国家就跟核有缘
先是原子弹，被核辐射的人呢，就相当于被驴踢了十万下
所以，我们日本人都长的是下流又坑爹，猥琐又流氓啊
就像小儿麻痹、营养不良啊
松下：好了
好了
都给我巡逻去
现在局势紧张
都给我守好钓鱼岛
不允许有一只中国蚂蚁上来
（得意）明白吗
龟田、野人（低头）：嗨
松下：回来
回来（悄悄话）对了
千万别被中国人发现啊
龟田和野人都愣愣的点头背景音乐（鬼子进村）起三人转圈巡逻、和鬼子进村一样，滑稽、猥琐、搞笑，转两圈下场。
渔夫甲乙上，边走边擦汗，兴高采烈。
渔夫甲（对观众）：大家好
2012
这世界真是大变样啊
叙利亚局势动荡了
奥巴马继续连任了
菲律宾翅膀长硬了
朝鲜卫星陨落了
卡扎菲和本拉登，也一起修成正果、荣登西方极乐了!辽宁号航母也成功首降了
十八大也胜利圆满闭幕了
真是可喜可贺啊
、、、（严厉）还有，就是小日本都敢把钓鱼岛给转让了
我呸
我还就不信了
这钓鱼岛世世代代就是我们中国渔民的渔场和休息区，我今天还就想在咱们钓鱼岛上面休息休息（坐下凉快），咱们的地盘，咱们是理直气壮、天经地义啊
渔夫乙：2012
这网络也是新景象啊
今天这个什么哥，明天那个什么姐
有事都不商量，只问元芳了
正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了
和尚兄弟都去开房，不念经烧香了
就连凤姐都去整容变的给力阳光了
、、、呵呵
、、、渔夫甲：呵
说起这传说中的凤姐啊
人家啊
整的不是容，整的是寂寞啊
呵呵、、、哦
你们是
怎么也上钓鱼岛了
海监女上，拿着地图。
海监女：终于到钓鱼岛了
钓鱼岛好美啊
渔夫甲：嗨
我说咱中国海监的姑娘
您又上来巡查啊
海监女：嗯
大叔
你们来休息啊
渔夫乙：嗯
我们打渔累了
上咱钓鱼岛来休息一下
背景音乐（军队进行曲）起舞台另一角度，三个小日本上，整齐滑稽的躲着脚，踏着夸张的军队正步。
野人（紧张）：队长
报告队长!有中国人
松下：走
看看去
三人快步走到中国人面前。
龟田（孙子样，嬉皮笑脸）：米娜桑，孔你七娃
哈哈
欢迎你们来到我们日本的钓鱼岛
松下（一把把龟田甩一边）：八嘎
这是我们皇军的地盘，钓鱼岛是大日本帝国的领土
你们这些中国人，我要求你们立马滚回去。
海监女（严厉）：这是我们的固有领土
我限你们马上离开钓鱼岛，负责后果自负
钓鱼岛是中国固有的神圣领土，容不得你们这些战犯践踏和侵犯
松下：我们就不下去
怎么了
（无赖状）渔夫乙：哎呀
还骂人
小日本
野人：怎么了
靖国神社是我家
小泉纯一郎最伟大
电子漫画人人夸，大和民族最牛叉
我们想骂谁就骂谁
渔夫甲：姑娘
你有没有听见有人放屁啊
渔夫乙：我听见了
东洋屁好丑。
松下（对士兵）：是不是你们放屁了
士兵：没有啊
队长
是不是你放屁了
松下（疑惑）：没有啊
我没有放啊
渔夫甲三人偷偷乐呵。
渔夫乙：哈
你们的钓鱼岛
我呸
不知廉耻的小日本
钓鱼岛自古以来就是我们中国的固有领土
回家好好看看书
看看历史书去
松下：我在日本经常看书
我很喜欢看书的
你知道在我们日本最流行什么书吗
渔夫甲：什么书啊
松下和士兵一起猥琐的扭屁股：女秘书
海监女：看来
核辐射和海啸的危害的确很大
你们的脑袋都进水了
脑子都给辐射了
松下：进水
你们还不知道我是谁把
告诉你们吧
我就是大名鼎鼎，号称日本一朵梨花压海棠的松下五次郎
你们知道吗
渔夫甲：知道啊
松下五次郎
不就是在松树下，拉了五次的狼吗
龟田：我是龟田
三岁开始出牙
五岁学会走路
十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤
、渔夫乙：龟田
什么品种的龟啊
巴西龟
龟田：不是
我是日本本地龟
渔夫乙：哦
忍者神龟啊
野人：我是野人
我21岁才学会一像铅笔细又长
25岁才学会二像小鸭叫呱呱
（不好意思，害羞）28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、
渔夫甲：啊呀
妈呀
乌龟和野人都整出来了
松下：你们中国人别看我们名字不好听
但我们日本人个个都是高智商啊
渔夫乙：就你们这样还是高智商啊
（伸一个手指）请问这是几
野人：一想铅笔细又长
渔夫乙（伸两个手指）：请问
这是几
松下：二像小鸭叫呱呱
渔夫乙：错
海监女：这是OYE
龟田：对啊
队长
这是OYE
拍照的时候都这样
你怎么连“OYE”都不认识了
松下（恼火）：去去去
笨蛋
你和谁一伙的
怎么帮中国人说话啊
要注意团队精神
配合好
知道团队精神吗
龟田：知道啊
团队精神就是就是：一个和尚挑水喝
两个和尚抬水喝
三个和尚斗地主
四个和尚搓麻将
五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏
七个和尚CF，八八八个个和尚，八八八、、、松下（瞪眼）：八八
八格牙路
一群笨蛋
你们都是二百五
野人（惊讶）：哎呀
队长
你怎么知道我中国名字的
我就是二百五，我在中国，他们都叫我二百五
你看他们中国人多尊敬我，给我气起的中文名字多么响亮、健康。
海监女：的确是够健康的
、、、（突然想到什么）唉
日本队长啊
你不是说你们日本人都很聪明吗
我给您出几道简单的题
考考你们把
松下：你们中国人就是看不起人啊
给我们出简单的考我们吗
看不起人啊
有本事您直接出复杂的
就向你们春晚赵本山那什么
那脑筋急转弯
就那五岁的
海监女：行
那好
那如果你输了怎么办
松下：哈哈我会输
、、、我要是输了
我就退出钓鱼岛，把钓鱼岛还给你们
渔夫乙：哈
钓鱼岛本来就是我们的
一直都属于我们中国的
海监女：是啊
你拿我们的钓鱼岛赌啊
这样吧
您要是输了
您就帮我们在这里插一面五星红旗吧
松下和士兵偷笑。
松下：哈哈
好
没问题
我会输
我要是输了
以后我们日本就给你们中国当孙子。
渔夫甲：好
一言为定
闺女
出题
海监女：好来
听好了
你们三个
传说中历史上第一个登上月球的人是谁
松下（举手，激动）：阿波罗
美国的
海监女：错
渔夫乙：嫦娥
嫦娥比阿波罗早了好几百年呢
野人：是啊
松下：我不服
你们继续出
考我们日本国内的
海监女：那好
请问谁的头上一直不长头发
松下：秃子
海监女：错
渔夫乙：一休哥
松下（拍头）：哎呀
妈呀
亏我还是日本人
龟田：队长
你把一休哥都忘了
渔夫乙：队长
你傻啊
自己的一休哥老祖宗都不记得了
松下（生气）：我傻
你们还没有见过傻的呢
最傻的啊
是我大哥松鼠和二哥松子
那才叫傻呢
有一次
我和我大哥、二哥一起去赶集，就在路上走着走着
突然发现前面有一堆牛粪
但是我们当时都不知道那是什么啊
于是我大哥就上去了，趴在牛粪上看了看说“估计是牛粪
”，他不确定。
后来我二哥呢，也爬上去闻了闻说“可能、大概是牛粪吧
”他们都不确定
这时我急了啊
（比划，动作表演）我一把上去把他俩摔一边，扣了一点牛粪放嘴里一尝，说“这肯定是牛粪”
你看
傻样!他俩傻得连牛粪都不认识了
都傻的不可原谅了
你说他们傻不傻
还说我傻
渔夫甲：孩子啊
你尝的不是牛粪啊
你尝的是寂寞啊
松下（生气，发怒）：你们不要太过分
我告诉你们
个只是一个传说
过分迷恋哥，只会让你们受伤。
渔夫甲：孩子
你属驴的啊
凶什么
这是中国的地盘
还轮不到你撒野
松下（疑惑）：十二生肖里面好像没有属驴的啊
渔夫乙：有
肯定有
而且啊
还被核辐射了
松下：我不是属驴的啊
（失忆，拍脑袋） 哎呀
妈啊
我属什么的啊
（回忆）我属什么来着
我好像属马
斑马
不对
我好像属鸭
也不对
哦
对了
我想起来了
我今年属斑马
明年属鸭
希望能帮得到你
(>^ω^<)
编剧每写一个剧本获得的收入怎么交税啊?
劳编剧每写一个剧本获得的收入属于务报酬所得，是指个人从事设计、装潢、安装、制图、化验、测试、医疗、法律、会计、咨询、讲学、新闻、广播、翻译、审稿、书画、雕刻、影视、录音、录像、演出、表演、广告、展览、技术服务、介绍服务、经纪服务、代办服务以及其他劳务取得的所得。
劳务报酬所得的应纳税所得额为：每次劳务报酬收入不足4000元的，用收入减去800元的费用；每次劳务报酬收入超过4000元的，用收入减去收入额的20%。
劳务报酬所得适用20%的税率。
劳务报酬所得应纳税额的计算公式为： 应纳个人所得税税额=应纳税所得额×20%； 对劳务报酬所得一次收入畸高（应纳税所得额超过20000元）的，要实行加成征收办法，具体是：一次取得劳务报酬收入，减除费用后的余额（即应纳税所得额）超过2万元至5万元的部分，按照税法规定计算的应纳税额，加征五成；超过5万元的部分，加征十成。
例如：王某一次取得劳务报酬收入4万元，其应缴纳的个人所得税为：应纳税所得额=40000-40000×20%=32000元应纳个人所得税税额=32000×20%+（32000-20000）×20%×50%=6400+1200=7600元。
求法制宣传小品剧本台词，如果能跟新农村建设有关更好
春晚小品重大泄密：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
