赵四经典语句有那些，
第一幕男一（）背着男二（）回到男二家男二：欧巴刚那斯大（醉醺）男一：了男二：欧巴刚那斯大男一开始按门铃女：唉，来了男一：弟妹啊，开门呐男二：欧巴刚那斯大女开门，说道：哎呀妈，这咋又喝这些啊。
不是，你怎么回事啊你。
第二幕男二从男一背上下来，站起。
男二：哥，我换一家，服务员长得太磕碜了。
（指着女说）女无奈状男一：这你媳妇，你怎么这样。
女：你都不认人了，你喝的。
你这一天你，你给我进屋。
男一背起男二男二欢呼起来：欧巴刚那斯大男一把男二放在沙发上男一：哎呀，弟妹呀男二碎碎念：弄死他男一：这一道可给我弄屁了，这一道。
女：受累了，刘哥啊。
我说田娃你能不能听点儿话啊你，我告没告诉你不许你喝酒啊。
不是，你自己啥身体你不知道啊。
你还要不要你那肝了。
男二：那个肝没事，坚若磐石，杠杠的。
女：是，杠杠的，都肝硬化了能不杠杠的吗
男二：唉，我不差这一顿那女：我上次跟你说啥了，你忘了是不是
男二：啊
女：我说没说过，再喝一次酒怎么办啊
离婚
男二打起了呼噜第三幕男一：你别的女：你看看，就这样式的（站起）一说离婚就跟我两装睡，招呼都招呼不醒男一：那你换一种方式说呢
女：啥方式
男一：田哥，再喝一杯呀
男二激动地坐起：来
来
老妹我敬你啊
女：跟谁俩老妹呢你呀男二又躺下，说：来，我再敬你一个女：不是，我说你一天你都跟谁喝的，你还老妹大哥的你男二：难受女：气死我了一天你都，你能不能跟点好人混啊你呀，净跟一些狐朋狗友混。
你说你，守啥人你学啥人。
（痛心疾首状）男一：那个，弟妹呀，那什么，我回去了女：别的，不是，哥，你别走，我没说你男一：不是，你这一下给我刮得挺狠，这一下子女：我不是故意的，哥，你说你两这些年了，我能说你吗，我不就是跟他着急上火吗你说。
接着带哭腔说：哥，你都不知道啊，就他那身体呀，都喝酒喝完了。
高血压、肝硬化、糜烂性胃炎、前列腺肿大男一：这点狠病都在他身上呢呀
女：那不就喝酒喝的吗，这酒怎么戒也戒不了呀你说男一：那他能戒
我比你了解他，他根本就戒不了，他要戒酒我都得戒饭。
怎么回事呢，他人家没人拼他喝，他自个儿找茬老自罚，这玩意厉害。
女：自罚
男一：啊，人家孩子结婚，咱们就去随礼去。
人家一桌放一瓶酒，一瓶白酒，他到那儿去晚了，他说不好意思，我来晚了，我自罚三杯，你看这。
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女：三杯就喝这样啊
男一：不是，扎啤的杯。
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这桌的酒人都没够，完了人上别的桌拿的。
人老丁头就掐，盅在那等酒，一滴都没给人剩。
老丁头后来把随礼钱又要回来又。
女：这人这么喝不就废了吗
哥，我今天肯定有招把他，给他这酒给戒了。
男一：怎么戒呀
女：需要你跟我配合一下。
我这个招儿，我已经策划很长时间了，但是需要你跟我演一出戏。
哥，行不
男一：演，演什么戏呀
女：你演我老公男一：演谁
女：演我老公啊男一：那不行，让你嫂子知道，都得把我踢死。
女笑着说：不是，哥，你能不能有点正形啊，我嫂子都没多少年了。
男一：没多少年到时候她给我托梦，点我两句我都犯不上。
女：你说，你还挺迷信的你。
哎呀，哪有那事啊，我告诉你啊，这么的（拉着男一坐下）男一：哎呀，现在就演哪
女：我告诉你咋回事，他有个毛病，喝完酒他醒了，他愿意喝水。
男一：下药啊
那不行，那你不拿我当西门庆吗那不，那武大郎就这么死的，后来让武松给揍完了都。
女：不是那么回事，你说你想的那么多呢，这么回事（到男一耳边窃窃私语）女：明白没
男一：啊女：明白没
男一：啊女：演好了啊，真点啊男一：那行，行女：你换一个造型来，布置布置一下（两人撤离）第四幕男二一拍脑门，醒了，说道：这酒喝的。
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媳妇儿，帮我倒杯水。
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媳妇儿（去握桌上的水杯）哎呀吗，这酒喝的，杯都拿不动了。
（接着去拿桌上的水杯）哎，怎么回事，长上啦
（接着去拿桌上的水杯）哎呀，怎么了这是。
额，这谁家呀
怎么这谁结婚呀
沙发是我家的呀，怎么回事
媳妇儿
媳妇儿啊，媳妇儿在哪
媳妇儿（进卧室后出来）哎呀吗，吓死我了，怎么还有灵堂呢，谁把我照片供上了
不能吧，难道说，（惊讶的表情）我死啦
喝酒喝死了咋的呀
不能，死人没有体重，我称称就知道了（站到秤上）哎呀（在秤上跳）哎呀，哎呀，我没体重啦，我真死了。
第五幕女出场，男二飞奔过去，嘴上叫着：媳妇儿，媳妇儿，媳妇儿，咋回事啊，媳妇儿
女无视男二，哭着说：老公，老公你在哪儿呀
男二：媳妇儿，我在这儿呢，你看不见我呀女：你这是说走就走了呀男二：媳妇儿，你别吓我，我害怕呢女哭着说：当初我不让你喝酒，你偏不听，喝完酒你还开车（掏出手机）你瞅瞅你撞得呀，脸都没了。
男二：我看看女：删了吧，太吓人了。
男二：媳妇儿，那咋回事呀
女看向别处说：老公啊，我有一个事我不能瞒你了，你说你这一走哇，撇下我们孤儿寡母的我也不好过，我只能改嫁了。
（呜呜。
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）男二：啥玩意啊
不是，媳妇儿，你咋能改嫁呢
我这尸骨未寒，你说你就这么着急吗
你守我两天不行啊，太伤心了，你嫁给谁了
你能不能告诉我你嫁给谁了啊
第六幕男一出现，亲热的叫着：洋洋，洋洋男二上前，说道：刘哥，刘哥咱两最好，你知道这咋回事
男一直接越过男二，走到女面前，说：洋洋，你看，咱两这照片挂哪呀这个
女：挂原来的地方就行男一：哦男二：刘建光
刘建光你个王八蛋你，我拿你当最好大哥，你娶你弟妹是不是啊
我做鬼也不会放过你的。
男一挂照片男一：洋洋，洋洋，你看这样偏吗
这偏吗
女：不偏，不偏，正好。
男一：用调整一下吗
女：不用了，不用了。
男二咆哮道：你是人吗你
男一：怎么又哭了呢
男二咆哮道：你这不落井下石吗
男一：又想他了
女：没有。
男一：要不行就咱两拉倒，你跟我的时候我就不怎么同意，说心里话男二：不是，不是，什么玩意
（看向女）你别告诉我你主动追的他女：老刘，你别生气，我是爱你的男一：我一直在琢磨这事，我比你大那么多，你到底爱我哪
男二：你爱他哪呀这
女：我不就爱你不喝酒嘛，人也比较听话，成熟。
男一：主要是有气质男二：我呸
你瞅你那熊样吧，你还有气质男一：洋洋，哪个窗户没关哪，怎么进来点风呢
男二：呸
女：哪有风，没有风。
老刘哇，明天咱两就结婚了，你还有什么想交代的吗
男二：明天就结婚，这么着急啊你呀
男一：洋洋我现在，我就想让你亲我一口男二做痛苦状，女笑道：行男一用手遮住脸，道：等明天正日子的吧。
女：你样的吧你男一：我现在有个事要说，当时呢咱两结婚呢，我同意了之后，你不说把这房子产权交给我吗
是真的吗
女：真的，都给你，都给你。
男二：给他
那是我一分一分挣来的。
给他干什么玩意
女：你放心，我都给你啊老刘。
老刘，我还有个儿子呢
男一：送孤儿院去呗男二：你太不是人了你，畜生你
女：别的，不好，怎么也是我的骨肉啊，你就收下他吧男一：那个，原来准备起名叫什么名
女：叫田小亮男一：叫他随我姓，叫刘大亮
男二：不行
女：可以
老刘哇，那个，明天咱两就结婚了，咱两是不是应该彩排一下结婚的流程啊
男一：啊，得彩排啊，我这我得排一下子女：排一下，来，来
男二：这。
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女拉起男一，说道：音乐，起~第七幕拉手并深情对视，女：刘建光先生男一：哦~女：无论贫穷、富贵、生老病死，你都愿意娶姜洋洋小姐为妻吗
男二：你看你敢说一个
男一：我相当愿意。
姜洋洋女士，你愿意嫁给刘建光这样有气质的男人吗
女：只要他不喝酒，我愿意。
男二咆哮道：我不愿意
男一：没人反对，我们成交了
女：老刘
男一：洋洋
女：老刘
男一：洋洋
女开始唱：明天我要嫁给你啦~男一：这个我知道了女接着唱：明天我要嫁给你啦~男一：哦女接着唱：只要你不喝酒，只要你对我好，我们以后的生活，就会更美好~男一开始唱：因为我不在乎，（脱帽跪下）别人怎么说，你为什么要嫁给我，因为我白的啤的都不喝，都不喝~~~一起来
come on
男二开始唱：我承认都是喝酒惹的祸，能不能把我老婆还给我
男一：这怎么可能呢
男二接着唱：我真的还想再活五百年~~~女：老刘
男一：啊女：我们去看看我们的婚房吧男一：看看床够宽不第八幕女和男一退场，男二独白：曾经有一个幸福的家庭摆在我面前，我没有珍惜，等到失去了才后悔莫及。
如果老天给我一次重来的机会，我会给这个家庭一个承诺：媳妇儿，我再也不喝酒啦
女和男一悄悄拿着棍子到男二身后，女把男二敲晕。
男一：你打太狠了，是不打太狠了
打死了吧
女：有气儿没
男一：没有，还有气息女：没事，没事，快，快整起来，整起来。
（一起将男二拖回沙发）男一：那个，我回去了女：不要回去，快快，这个，这个（搬道具）男一：醒了女：藏起来，藏起来男一：那我往哪藏
男二捂着头，道：哎呀妈呀，哎呀，我这头疼女：老公，你是不是饿了，要不要吃点什么呀
男二：不是和我说的。
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（含泪）媳妇儿，既然你找到了更好的归宿，老公祝福你。
等天一亮，我就走了（抓起桌上的水杯，一饮而尽后做惊讶状，又抓了几个东西）唉，怎么回事
（四处看）我没死
（上秤）这，有体重
四百来斤女：我跟你说话，你听没听见那
男二：我真没死啊我
女：不是，我说你搁那喊啥呢
男二：媳妇儿，媳妇儿你能看见我不
女：你是鬼啊，我看不见你呀
男二：你掐我一下女：不是，你是不欠掐呀男二激动地欢呼：我没死
我真没死啊
女：不是，你喝酒喝疯了你啊男二：我没死，太好了
（掩面哭泣）女：不是，你咋的啦，老公
你咋的啦
男二：吓死我了女：啥事啊
把你吓这样啊，哎呀呀呀，别哭了。
咋的了，你怎么样
男二：媳妇儿，我刚才做个噩梦，梦见我死了，完事房子也改名了，儿子也送敬老院去了，孤儿院去了，完事你，你还改嫁了你
女：是吗
男二：你知道你嫁给谁了不
女：我嫁给谁了
男二：你嫁的人我。
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你嫁给刘建光了女：我能嫁给他呀，他那小老样的。
男二：可你真，老真亮了，你两完还那什么要结婚，完你还说他有气质，完了我就，我就。
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要入洞房啊女：哎呀，行了，行了，别哭了啊，别哭了，你喝多了，喝多了啊，不是真的啊，假的，别哭了啊男二：媳妇儿（抱住女）女：哎呀呀，行了男二：我以后，老公向你保证，向天发誓，我再也不喝酒了，我要再喝一滴酒，我出门就撞女制止男二说下去：哎哟哟哟，行啦男二：媳妇儿女：小样，你真不喝了
男二：不喝了女：行，别哭了啊，饿不饿
我给你做吃的去啊男二：谢谢，谢谢男二：不，不能喝了，我再也不能对不起我媳妇儿，把我藏的酒我全扔它（打开柜子，看到男一）喝到：老刘
你搁我家干啥呢呀
男一：是我呀男二：你干啥来了
男一：那什么，我说给你修立柜，你能信吗
赵四搞笑牛郎织女小品完整版台词
请采纳我题 1、一个女生前一天晚到男朋友的订婚戒指，但竟没个同学注意令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \\\\oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\\\\ 2, the mistress called the maid to ask her: \\\\are you pregnant?\\\\ \\\\Yes!\\\\ The maid answered. Export \\\\kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\\\\ The hostess training again. \\\\Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\\\\ \\\\But I conceive is my husband!\\\\ The hostess retorted angrily. \\\\Me too!\\\\ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \\\\would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\\\\ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \\\\you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\\\\ Patient: \\\\please tell me how long will I live?\\\\ Doctor: \\\\ten...\\\\ Patient anxiously asked: \\\\what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\\\\ Doctor: \\\\ten, nine, eight, seven, six, five...\\\\ 6, teacher: \\\\can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\\\\ Student: \\\\yes, they are all dead.\\\\ 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \\\ urse, give or take an injection.\\\\ Qiang a clap a thigh: \\\\the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\\\\ 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \\\\my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\\\\ 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \\\\Go ahead\\\\. The man thought, \\\\Go ahead = progress, boss is approved.\\\\ So he started to packing. A colleague to see he asked: \\\\what are you doing?\\\\ He said: \\\\I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\\\\ Colleague of joy at the sight of article: \\\\let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\\\\ 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \\\\this horse can only understand the language of the church, call\\\\ thank god \\\\it ran; called\\\\ praise god \\\\it didn't stop.\\\\ Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \\\\praise god\\\\. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \\\\thank god.........\\\\I played for a long time, please
乡村爱情9赵四到谢大脚家里跟黄世友一起喝酒，说的经典台词，什么什
小酒不喝醉 对不起胃 酒后不闹事儿 纯属酒没劲儿
