2人小品台词（3分钟以内）
：我们街坊有这么一娘 这个姑娘长得还是不难看的。
就是这个，略微大了一点儿。
2嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
双人短小品搞笑台词
甲：过来过来，叫什么名
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长
相声小品大全台词1人（最多2人
老师：今天，我们来练习反义词，我说一个，同学们回答一个，咳，下面我们开始
老师：今天天气很好学生ab：今天天气很坏老师：今天晴空万里学生ab：今天乌云密布老师：站立学生ab：躺倒老师：年轻学生：老年老师：有一位年轻人站立在地上学生ab：有一位老年人躺倒在地上老师：捡到一元钱，交给老师学生ab：丢了一元钱，去偷老师老师：这样不对
是错误的
【表情动作耐心一点】学生ab：这样对的，是正确的
老师：同学应该听老师的【声音稍微大一点，带些命令】学生ab：老师应该听同学的老师：停止
【声音再大一些，微怒】学生ab：继续
老师：让你们停止
【声音大，中等怒火】学生ab：让我们继续
老师：你们都是蠢猪
【不耐烦，怒火，微微跺脚】学生ab：我们都是天才
老师：停止练习
【大怒，跺脚，凶一点】学生ab：继续练习
老师：听我的才对
【声音大，不耐烦、怒火冲天、跺脚】学生ab：听你的才错
老师：你们
【话短促一点，拍拍胸，喘口气儿】学生ab：我们
老师：真那你们没办法
【无奈+气愤】学生ab：真拿我们有办法
老师：哼【气的跺下脚，抱着书本离开教室】旁白：老师气呼呼的抱着书本走出了教室
2人相声台词（原创）
乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你
大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：你差远了，我10岁那年就当教授了甲：我9岁就当科学家了乙：我8岁就制造核武器了甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊
甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了
甲：我没出生就退休了乙：没出生就退休啊
甲：提前完成任务嘛乙：像话吗甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲: 哎呀,我也发烧了
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙：我骑车的本领在全县首屈一指
甲：我骑车的本领在当今盖世无双
乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆桑塔纳。
甲：它超上去了吧
乙: 我伏下身子，用力一蹬。
甲：怎么样
乙:我超上去了
疾驰30公里，我一直把它撇在后面。
快到姥姥家了，我将自行车停在路边。
甲：怎么样
乙:等那轿车呗
过了大约五分钟，它来了，也停了下来。
甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧
乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，向我直叫：“惭愧
惭愧
” 甲:这算啥呀
有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。
第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 乙: 准是让小偷给卸了! 甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 乙: 有这等事? 甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。
乙:哦—— 甲:我顺路去找，终于在路边的树沟中找到了，天呀，它还在那儿打转呢
乙:你快，可是我高，我比树还高
甲: 我比楼更高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我踩着凳子咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀!甲：看，那里有头牛。
乙：谁家的
甲：我家的。
乙：不信，看，那头牛过来了。
甲：那我先走了。
乙：诶，你走什么啊
甲：我会吹牛，可不会斗牛啊。
乙:哎
要个2人的超级神经搞笑的小品台词，最好是赵本山的小品台词
自己写一个嘛 把自己想的都灌进入 演别人的不一定能演到位 原创更有新意
关于食品安全的小品台词（5~6）人 ，尽量原创， 五分钟左右
贾氏包子店和奥吧牛牛奶厂的故事 角色：贾氏夫妇（贾仁义（贾老板）， 老板娘） 服务员两名 牛奶厂厂长：吴梁鑫 县太爷 证人 假原料 经销商 群众演员若干 道具： 拖把或晾衣杆6根 眼镜盒一个（当惊堂木） 桶一个 第一幕 贾氏包子店去年开张，打着百年老店的品牌深受街坊邻居欢迎，生意红火。
老板娘坐在中间翘着二郎腿十分得意的样子，前面有一桶包子，服务员大声吆喝“ 包子出炉了，新鲜的包子出炉了” 吴梁鑫上前递给老板娘一块钱，说：“老板娘，来个包子。
” 突然，冲出一群人将吴梁鑫推开，在包子周围乱成一团（抢包子或买包子），吴梁鑫面带不屑和鄙视，说“没素质，没教养，瞧俺，一看就知道受过高等教育的
” 说完，转身用力将人群从中间拉开（粗鲁状），大吼：“我的包子啊
” 人群被拉开后，只见木桶原地打转，包子已被一抢（售）而空 吴梁鑫无奈，也有些不满甚至愤怒，指着空桶说：“这……这什么情况” 老板娘无语，老板上场，拍拍吴梁鑫的肩膀说：“小兄弟，你是新来的吧，俺们这是百——年老店，千——里飘香（语气拉长），我们的包子一直都很抢手，我们的手艺炉火纯青，家喻户晓，而且原料天然纯正。
” 老板娘会意，带着像是获得了诺贝尔奖的自信，自吹自擂，说：“没错，我们的面粉是用上等的小麦加工而成，特别是猪肉，是我农村老家八十多岁的年迈的老母亲亲自饲养，人人都夸俺们的猪比别人家的孙子还要白胖，做出的包子味道鲜美，营养丰富”说完情不自禁竖起了大拇指，面带微笑. 吴梁鑫有些相信贾氏夫妇的话，略带惊讶说：“真的吗
看来…看来今天我是吃不成了，记得以后每天一定要给我留一桶，我愿意出双倍价钱。
看来你们的包子和我们的牛奶一样受欢迎啊
” 接着对贾老板说：“知道奥巴马没
” 贾老板恍然大悟的样子，说：“哦——不知道，不过奥吧牛我知道，我那小儿最爱喝奥吧牛牛奶了。
” 吴梁鑫十分得意，说：“鄙人正是奥吧牛牛奶厂厂长，以后多多照顾”说完就跟贾老板握手大笑。
第二幕， 到了晚上，贾氏包子店厨房，贾老板和老板娘正准备第二天的肉包 老板娘走到贾老板旁边，商量：“我说老贾啊，咱那石膏面粉快用完了，多巴胺（瘦肉精的成分）也差不多了，是不是该进点了
” 贾老板站了起来，略加思索，说：“听邻村老李说，还有种更加更便宜的面粉，买面粉送瘦肉精，要不，咱也整点
”说完奸笑嘿嘿了两声 老板娘犹豫，有些心软说：“这样我们会不会太过分了啊，不会出事吧。
” 贾老板摆摆说，表示无所谓，说：“过分
无商不奸嘛，其实上次老李还跟我推荐，用理工大的粉笔末就不错，可惜彩色粉笔末太浓，还得用漂白剂漂白，不划算啊
好吧，这事你就听我的。
” 说完，又开始忙活了起来 第三幕 n年来，吴梁鑫一直来贾氏包子店吃一通包子，这天也不例外 吴梁鑫又来到包子店，贾老板看到吴梁鑫，热情地招呼他坐下，然后急呼服务员：“包子包子，快上包子”接着两个服务员抬一桶包子上来 贾老板面带微笑：“这是河南摄影模特网你每天必吃的一桶包子，没想到你吃这么长时间都不觉得腻啊，还是那么爱吃” 吴梁鑫称赞说：“你们的包子大又圆，纯白且口感好，吃再多也不会腻啊。
到时你们，最近物价上涨了，你们的包子分文不涨，为人民服务的心思虽好，你们可别亏了哦” 由心地赞扬，紧接着说：“不过最近不知怎的，无缘无故腰酸背痛腿抽筋，尿急尿频尿不尽，也不知在外面吃了什么，这年头向你们这么厚道营业，正经生意的人不多了啊” 贾老板惊了一下，随即面带苦笑感慨说：“兄弟啊，你也知道，最近日本地震核泄漏，空气中核辐射严重，特别影响男人健康，可要注意啊
还好咱的包子盐多防辐射，再多吃几桶会好的。
不过，我那小儿，屁大点就肾亏，撒尿还成离散型。
也不知该怎么办。
” 吴梁鑫想了一下说：“这样啊，那就让他多喝我们的奥吧牛牛奶啊，我们的奶牛吃的是伯乐山上的灵草，喝的是将军桥下龙韵湖里的圣水，咱的牛奶治肾亏，不含糖，经过国务院验证，宇航员专用饮品，我们的口号是每天一瓶奶，强壮中国人，保证你们的小儿多喝了我们的牛奶之后，一口气尿上五楼，不费劲。
” 贾老板好像是看到了希望，心中大喜，说：“你先吃着，我这就多买几箱去”说完后匆匆走了出去 第四幕 由于贾氏包子店和奥吧牛牛奶厂未经批准，无证经营生产，而且滥用假原料和食品添加剂，危害严重，影响我国社会主义和谐和人民生活健康，经民众揭发，又武汉市理工衙门查封审理。
老爷在’讲桌前，有两排捕头拿拖把（或晾衣杆）成古代衙门状 老爷将惊堂木网桌子上一拍，大声：“升堂” 两排捕头，用拖把击地，齐声喊：“威武
” 老爷：“本官经群众强烈举报，查处贾氏包子店和奥吧牛牛奶厂，在此开堂审理。
押犯人贾氏包子店老板贾仁义和奥吧牛牛奶厂厂长吴梁鑫
” 两排捕头，用拖把击地，齐声喊：“威武
”贾老板和吴梁鑫被押上场 吴梁鑫看到贾老板，微带惊讶，说：“哎呀妈呀，这不是贾老板吗，怎么，来串门来了
” 贾老板略带笑容：“我刚还在包子店做包子呢，县太爷一定要请我来喝茶，交流包子心得 ” 老爷大怒，用惊堂木往桌子上一拍说：“大胆，公堂之上岂容你们胡言乱语，贾仁义 和吴梁鑫，你们无证生产经营，且使用假原料，食品添加剂，严重危害食品安全，影星人民生活健康，你们可知罪
” 贾老板和吴梁鑫互指对方，惊讶说：“你也……”接着反应过来老爷正治自己罪，大喊：“冤枉啊，冤枉啊~” 老爷：“铁证如山，你们还敢狡辩，你们的包子店和牛奶厂已经被本官查处，这是证据”(放几张被查处厂的图片)， 老爷：“押假原料经销商” 经销商上场，两位老板看到经销商，自己的假原料和食品添加剂正是从他那里购得，指着经销商说：“是你
是你
（意思是是你出卖了自己）” 经销商恭恭敬敬地说 ：“对不起，两位老板，小人身体单薄，不经毒打，且自拉登哥死后，小人悲痛欲绝，心理防线崩溃，我决定重新做人，已将你们在我这购买假原料的事给斗了出来，你们去死吧” 老爷：“传证人” 证人上场，很瘦弱的样子，或者躺着说更好，说：“草民姓良名知，自从吃了贾氏包子店的包子和喝了奥吧牛牛奶之后，腰酸背痛腿抽筋，尿急尿频尿不尽，放屁大点就肾亏，撒尿还成离散型（一首不错的蛋疼诗）” 吴梁鑫随即反应过来，证人的症状正和自己的症状一样，大怒，指着吴梁鑫说：“是你害了我儿子
” 贾老板随即反应过来，证人的症状正和自己小儿子得症状一样，大怒，指着吴梁鑫说：“是你害了我儿子
” 然后，两人打起来纠缠在一起 至于宣判自由发挥，或者给观众联想也行 完记得采纳啊
要一个一分钟左右的两人搞笑小品\\\/相声。
好的会采纳。
格式最好是: 某某: 某某:
相声《白字先生》甲：我有个朋友爱念白字。
乙：那可不好。
甲：有一次我跟他出去逛街。
乙：发生啥
甲：他跟我说：“咱们中国强盛了。
”乙：有标语吗
甲：他指着一个牌子：“中国农业很行、中国工商很行、中国建设很…”乙：哪看的
甲：我一看，哪是什么很行，分明是银行
乙：这能念错。
甲：他写作文也驴唇不对马嘴。
乙：他写的什么
甲：（清了清嗓子）我量喜欢看仅用的小说，那些大虾令我佩服。
乙：这什么话
甲：应该是：我最喜欢看金庸的小说，那些大侠令我佩服。
乙：哦，这样呀。
甲：他人家改字。
乙：么字
甲：“欲穷千里目，更上一层楼”的目，他要改成日历的日。
乙：不改还好，越改越错。
甲：他的“日”字写的有点大，成孔子曰：温故而知新的曰了。
乙：他怎么说的
甲：他说，他没写错，曰比日胖。
乙：就“曰”没认错
绝对原创，望采纳
落叶归根小品的台词
谢谢：怎么还没来
卖坟的：在等会吧
：哈喽二位，请问这里是250号公墓吗? 谢谢：是 ：yes，我太聪明了，刚找到第89个就找到了。
：哈喽二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你、你、你们约好了，死者祝福我要把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个合适他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗
艾伦：yes，我太聪明，表达的太清楚了。
还有一件事情，就是死者祝福我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生。
请问你们那位是谢谢先生。
卖坟的：二大爷（哭）。
我的心里多难受啊。
谢谢：差不多的得了，你个卖坟的没必要哭成这样。
谢谢：二大爷，我两岁的时候你就去国外混了。
刚听说你混出息了，结果你就出殡了。
卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了。
每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声。
把这边小趴趴坟都给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、、嘎巴菜、都给我整上。
这边再给我安排一排保安，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑。
热闹起来。
卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不小。
谢谢：长辈走了做晚辈的花点钱算什么。
卖坟的：是 谢谢：再说你这最贵的坟能贵到哪去
卖坟的：4万八一平米 谢谢：最便宜的呢 卖坟的：4万七 艾伦：哇哦，比我们那边还贵。
谢谢：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产 艾伦：我这么跟你说吧，你二大爷在国外是饿死的，连回来的机票都是我给报的。
你看这回来的机票你能给我报了不
谢谢：报完了 艾伦：在哪呢
谢谢：我跟你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷不是说他是百万富翁吗
艾伦：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出和你二大爷一样一样的。
你父亲叫谢天、你二大爷叫谢地、你叫谢谢，你们全家都很客气。
谢谢：那客气人多了，全是我二大爷啊
艾伦：你二大爷还记得今天是你30岁的生日他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你作生日礼物，生日快乐，节哀顺变。
你二大爷的遗愿就是葬在家乡的这片土地是，，来一铲子，种下这棵生命之树吧
谢谢：等会。
种树要钱吗
卖坟的：4千4百404块。
这棵书象征着生命的重生。
谢谢：按说人死是要投胎重新做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这有意思吗
将来投胎做植物人啊
还是啊
卖坟的：不是。
艾伦：落叶归根啊孩子。
你就圆了死者的心愿吧
谢谢：不是我不圆，一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。
我给您介绍一下。
这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。
暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。
啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。
你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条，另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。
不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的
谢谢：有触屏的吗
卖坟的：研究过，停产了。
艾伦：为什么呢
卖坟的：没人摁。
而这套宝坟，就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权利。
哎，您要是把二大爷埋在着，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。
舞蹈中 艾伦：我喜欢这个，就买这个 卖坟的：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧
谢谢：舞蹈是不错，舞蹈要钱吗
卖坟的：4万7千一百一十一块钱一段 谢谢：钱是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽。
卖坟的：差点忘了，谢先生，冒昧的问您一句，二大爷有没有本地户口 谢谢：有什么区别吗
卖坟的：如果是本地人可以立即埋起来。
谢谢：那要是外地人呢
卖坟的：那就得先死五年。
五年以后凭个人完税发票再购买此坟 谢谢：正好，我买不了 卖坟的：谢谢生、谢先生，这个您不用担心啊。
您看，我这儿有一份单子，这都是最近刚刚去世的本地老太太，您可以给二大爷选个合适的接个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢谢：还用闹洞房吗
卖坟的：您可，胆真大。
谢先生、谢先生，我给您想个办法，咱们拖拖人，咱们争取直接买两套坟，一套埋您二大爷一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢谢：你们公司叫我爱我坟吧
这样，请你们二位先回避一下，我在跟我二大爷商量商量。
二大爷，你这不是成心让人看我笑话吗
你是不是以为我混的不错呢
其实在爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的。
你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫啊，没事还能养养鱼逗逗海鸥，馋了在吃顿海鲜。
非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把你撒地上吧
卖坟的拉谢谢先生。
艾伦：这张支票留给我的thanks，谢谢 谢谢：我就是谢谢啊，我奶目（eglish name）就、就叫thanks 艾伦：一百万，美金 卖坟的：谢先生我们这有一套大户坟特别适合您，您把二大爷埋里面，打着滚的埋 谢谢：诶呀~（哭）我的二大爷啊~嘿嘿嘿啊
二大爷啊 卖坟的：节哀顺变，大户坟您考虑一下 谢谢：我决定了，二大爷 卖坟的：大孝子 谢谢：咱回家。
二大爷，这档次太低，过两天我陪你去看一套经济适用坟墓。
（谢谢下场） 艾伦：我的机票你还没有给我报 卖坟的：抱、抱，大哥我报我报。
内个，艾伦大哥，艾大哥是吧，艾大哥我给您推荐一下我这的大户坟，您这个头搁这里正好。
艾伦：哦买噶，我的机票你给我报 卖坟的：抱、抱，听不懂中国话（卖坟的、艾伦下场）、 全剧终
