有句施主印堂发黑的台词后面什么来着
说凶：诶～这位兄台看堂发黑，目光无神，唇裂舌焦，元神涣散，近日必定访友，万事不顺不如听贫道一言，由此宏运大发，体健神清、消灾避祸，都包在我的身上。
说吉：这位兄台，你额头有朝天骨，眼里有灵光，是仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了
台词有一句是“被鬼俯身的不是房子，是你儿子”这是那部电影
有配图
潜伏\\\/阴儿房凶兆\\\/新天魔666其中一部.两部都看过.台词是潜伏的.截图是凶兆.应该没错这是从5分钟看尽64部恐怖电影里面截取的吧?!这视频我有完整的电影列表和背景音乐.这视频差不多全部电影都看完了
一个算命先生和一位小姐的对白
先生：“你的命不好
”“为什么
”“因为你身上带有凶兆。
”“那我把胸
众
求一句话的经典冷笑话!!
.算命先生与小姐对白：“你命不好”。
“ 为什么
”“因为你身上带有凶兆”。
“那我把胸罩脱了行吗
”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波......一看年月号二看八卦昼三对号入座
算命搞笑短语
赛半仙 有命先生，自称“赛半仙”说，他不需人口，便知道吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。
“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊
” 老头摇摇头。
“是儿女不孝吧
” 老头还是摇头。
“是晚年丧妻
” 还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。
“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的
” “求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好
” 活神仙真神 有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。
”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。
”这个人惊叫起来：“呀
活神仙真神呀
” 有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。
于是，去找算命师算个命看看。
“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。
” 那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢
” “然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了
” 算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱
” 顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗
” 有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然后跟他说:你的命是 大富大贵 没有大灾难 要小心!!那个人听完就很高兴的离开了... 隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之后,他就很生气的去找算命师理论: 你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗
怎麽我被车子撞断条腿!! 结果,那个算命师拿起那张字条,然后慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看, 其实我的意思是....你的命是大富大贵没有 大灾难要小心!! 一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。
算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好
” 小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好
” 算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆
” 小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧
” 算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波
”有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱, 於是,去找算命师算个命看看.... 你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁...... 那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然后呢? 然后喔......算命师看了一下他的命盘接着说:然后你就习惯了
两人对话爆笑笑话
公上２个初中经典死了以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话 A：哎～你和他的事，家长同意了吗
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。
老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小
又不是小学生了，怕什么
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在 B：他现在当然和我们住一起拉
我妈都开始亲切的叫他儿子拉
呵呵 A：真好
真羡慕你，我妈可没这么开明
那他晚上睡哪
B：当然睡我房间喽
^_^ A：啊
你妈都让他睡你房间拉
B：恩～
———————————车上人惊奇的目光——————————— A：快说说有啥感觉
B：感觉
抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。
呵呵 A：对了～对了
那个～他们每天是不是都很累呀
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
———————————车上的人晕倒
—————————— A：那可不，带上那个，看着都觉得难受
等我自己有了，我就不给他带
呵呵 B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦
现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
———————车上人怪异的目光——————————— A：哎～
羡慕死你了
B：有啥羡慕的
要么这样吧，你周末有空吗
有空来我家玩吧
住我家也没事的。
A：住你家
住你家我睡哪呀
B：当然和我们睡一起喽
平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽
A：呵呵，我～我成吗
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
————————————车上人诧异的目光——————————— A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬 B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球…… 应该够了吧
求经典成人笑话。
字数不要太多的那种。
一定要搞笑。
。
高分啊求。
不笑不给分。
。
1.与小姐对白：“你命不好。
”“ 为什么
”“ 因为你身上带有凶兆。
” “那我把胸罩脱了行吗
”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观 3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
”5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗
连床也不会叫
”女的听后连忙大叫：“床
床
” 8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条
帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。
帝：下跪何人
御医：药渣
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。
过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，了 10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿
12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来 从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了 13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢
”老乡答道：“没电”。
“没电就超生呀
”当官的生气 地说。
“没电没事干”。
“没事干咋了
”当官的一脸困惑。
“没事干，就干那事呗。
” 15.油田，一对新人刚完婚。
对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。
下联：越钻越深越出油。
横批：越明...松。
【把明字分开念】16.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
