5分钟短篇相声台词
普通话> 甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好
甲：今天上报告厅来 乙：啊
甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊
乙：啊
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 乙：去
你这是吧
甲：对对
要说这啊
那是真好吃
咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦象话嘛你
咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊
乙：怎么回事
甲：你……敢说我刚才说的是地方言
乙：骇，这么个普通话啊
我的意思啊，您得大伙解释解释
甲：用得了解释吗
现场除了你这么笨的……都知道
不要以为自己不知道的，别人也就不知道。
所 谓知之为知之，。
啊
你都知道什么呀
外表美丽有什么用
讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后
啊
我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗
乙：（垂头不语） 甲：是因为我为人谦虚谨慎。
所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊
这不望文生义吗
甲：这是不对的
乙：你吓我一跳
甲：给你一个机会表现一下。
告诉大家什么是普通话。
乙：哦
（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。
我说得对吗
甲：啊对
你说得很好嘛。
知错就改还是好同志嘛
啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊
甲：二者
普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话
乙：哦，都怎么说的 甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答
乙：当然是要说“谢谢”了啊
甲：到他们这变味了
乙：怎么说
甲：SIE SIE
乙：SIE SIE
甲：显得可爱，小鸟依人啊
乙：是嘛
甲：还有就是滥用
乙：哦，什么是呢
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是。
乙：哦，都怎么个滥用法呢
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么
乙：小笼包啊 甲：她们管它叫“小笼包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么
乙：饺子啊 甲：她们叫“饺饺” 乙：这能听懂吗
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信，这是人家的。
甲：不信咱俩给大伙学学
乙：怎么学 甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的， 甲：这不演戏嘛
乙：演戏
演戏我也是女的呀
甲：假如，假如你是男的。
这回总可以了吧
乙：假如我是男的 甲：对
乙：那我凭什么追求你呀
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊
……你不想追我。
有的是人想追我，什么啊啊，特别是，哭着喊着要追我
……你想追还来的及
乙：（不语，神气） 甲：不演拉倒
现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃
乙：嘿
嘿嘿
我说过我不演了吗
甲：改变主意了
乙：我不一直站在您一边嘛
甲：好，现在你就是我男朋友了啊 乙：恩
我怎么演
甲：你得甜言蜜语 乙：甜言蜜语? 甲：就是你男朋友平时说的那个 乙：明白啦
甲：开始啦
怎么没有掌声哩
乙：亲爱的
甲：恩
乙：我想死你啦
甲：哦
乙：我快把你想疯啦
甲：啊哦
乙:你有病啊? 甲:你才有病呢? 乙：没病你老叫唤什么呀
甲：这不显得暧昧嘛
继续继续
乙：亲爱的
甲：恩
乙：你今天好好漂亮哦
甲：sie sie 乙：你的眼睛好妩媚哦
甲：sie sie 乙：更好看 甲：sie sie 乙：吃饭了没有啊
甲：sie sie 乙：问你吃饭了没有
甲：哦
没有哩
乙：想吃点什么 甲：饺饺 乙：还有呢
甲：小笼包包 乙：去
肉麻不肉麻
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙：关系挺大的 甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 乙：对，我们要积极推广普通话 甲：广告词我都想好啦
乙：哟
还有广告词
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了疙瘩， 乙：啊
~~~ 甲：自从我说了普通话以后 乙：怎么样
甲：疙瘩全都不见了耶
乙:嚯!! 甲:现在我忍不住想看自己的皮肤
看这里看这里…… 乙：可以谢幕了 齐:谢谢大家! (鞠躬下台)
经典相声 小品台词
甲：你是搞什么工作的
乙：相声演员。
甲：怎么
你是个演员
乙：啊。
甲：谁给你办的
乙：什么叫谁给我办的
我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
甲：别来这套，糊弄谁呀
说实话，哪儿的路子
乙：没路子。
甲：没路子你当不了演员哪。
我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。
乙：好条件哪。
甲：就是到了审美这关没过去。
乙：小孩长得不好
甲：好
小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。
乙：那为什么呢
甲：就是因为这儿有个痦子。
（指脸） 乙：那碍什么事儿
甲：不行啊，没考上。
这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上
你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢
乙：有你这么比的吗
甲：我纳闷儿啊
没有路子你怎么当的演员
就是你当了演员，你的工作也不顺心。
调调工作吧，我给你办办，我有路子。
乙：我调工作干什么
不调。
甲：看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。
房子怎么样
住着合适吗
换换房吧，我有路子。
乙：我就知道他有路子。
我换房子什么
不换
甲：别不好意思。
乙：干什么不好意思了
甲：房子够住的吗
乙：够
甲：够什么
别来这套，打肿脸充胖子。
谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。
乙：噢，我们住地沟里啊
甲：不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒 垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。
还说这是现代化的防震棚。
乙：嗐
甲：那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。
转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢
昨天晚上还在这呢
嗳，怎么跑马路那边去了
” 乙：我住洋灰管子怎么着
寒碜
难看
你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。
“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。
甲：七百万怎么着
你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。
房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。
乙：不要，你那房“不是好来”的。
刚一上来，就是你有路子，给我办办。
这叫不正之风。
甭问，你是后门大王，专走后门儿。
甲：你喊
给你安个高音喇叭，让全市人都听见。
乙：怎么还怕人家听见
甲：真笨，那走后门有嚷嚷的吗
外行，这么一说你就没走过后门儿。
乙：会走后门管什么用
甲：用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。
就说早晨吃早点吧，买果子你排队不排队
乙：现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。
甲：很快能买上
你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头 天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽
“嗬
怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。
” 乙：你也太夸张了。
甲：咱就不用排队。
乙：你怎么…… 甲：我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。
”（伸两个手指头） 乙：这是干什么
（学甲动作） 甲：来俩。
乙：“徐姐”是怎么回事儿
甲：炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。
乙：比你岁数大
甲：不，刚上班，也就二十多岁。
乙：你今年十几
甲：怎么十几
我五十一啦。
乙：你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。
作者：知道元帅2009-3-16 13:33 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 甲：这个你不懂，这是走后门儿的规矩。
走后门儿就得当小辈儿。
嘴甜着点儿，净吃香东西。
嘿嘿嘿…… 乙：你别没羞没臊的啦
为了口吃的，把辈儿都矮下来了。
甲：徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。
”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。
乙：就这么拿走。
甲：怎么着
乙：别的顾客就没意见吗
甲：有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。
乙：人家不跟你怄这个气。
甲：也有怄气的。
那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。
奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。
”老太太说：“嘛玩艺儿
宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。
孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧
塞完了打脖子后边下去。
吃完了叫他长‘噎嗝’。
” 乙：骂上了
怎么办
从后门儿走吧。
甲：啊
每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。
吃完长‘噎嗝’啊，这玩意儿专门治胃病
” 乙：你这不成心气人吗
老太太能饶你吗
甲：老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦
“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩
不炸俩，我把你锅给砸喽
” 乙：这手儿厉害。
甲：厉害呀
比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊
“给你炸俩
瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比
他是我们关系户。
”嘿，对了，我们是关系户。
乙：走后门儿都走出关系户来了。
甲：我一想徐姐说的真对，我们真是关系户 作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 乙：什么关系户
甲：她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱， 多便宜。
乙：噢，我明白了，说了半天你是卖布的。
甲：卖布干什么
我不卖布。
乙：那……那个针织涤纶
甲：咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。
乙：你拿它就换馃头了。
甲：哎。
小赵那料头能白给我吗
他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。
乙：怎么
甲：甩的，当肉头处理的。
我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。
乙：嗬
甲：认识我吗
交你个朋友，有事言语。
在天津市你打听我，大人小孩儿没有不知道的， 我有个外号儿。
乙：叫什么
甲：万能胶。
乙：噢，你就是万能胶
拉拉手吧，咱俩一样。
甲：你也是万能胶。
乙：不，化学鳔。
甲：化学鳔干什么
乙：咱俩都够“黏乎儿”的。
甲：你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。
我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。
乙：你是哪儿流窜来的
甲：什么叫流窜啊
乙：你有正式职业吗
甲：有哇，怎么没有
乙：你什么工种
甲：后勤。
乙：抓生活
甲：那事儿工会管。
乙：管采购
甲：那是供销
我是后勤。
乙：怎么个后勤
甲：后门走得勤。
乙：你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你
甲：谁说不批评
批评得可尖锐啦。
乙：我就知道你得挨批。
怎么批评的你
甲：“万能胶，照这么搞你要犯错误
你怎么回事
上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥
” 乙：啊，这叫批评你
这叫支持你走后门。
甲：是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。
我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。
”“什么肥不肥的，过来，过来。
”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧
我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。
”我说，“行，主任，我一定尽力。
您这是给我一个立功赎罪的机会。
” 乙：什么立功赎罪呀
甲：你不懂
我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。
乙：这个你有路子吗
甲：没有。
乙：找徐姐去
甲：不行，徐姐那儿光能办馃头儿。
乙：拿馃头换呀
甲：不行，十个馃头儿也换不回来。
乙：那你怎么办呢
甲：打听，问哪。
摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。
嘿，果然打听出来了
我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。
我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。
他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 4 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 乙：喜事你能办吗
甲：太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子
大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。
乙：干吗预备这么多
甲：亲戚、朋友多呀
都办完了，新娘提出个条件来。
乙：什么条件
甲：非要辆汽车，没有汽车不过门儿。
乙：这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。
甲：小车没有办法找我来了。
我说：“不要紧，小李，别犯愁
不就要辆汽车吗
我有路子，回头我给清洁队打个电话。
” 乙：啊
让新娘坐倒脏土的大汽车
甲：咱给扫干净了，铺领席
乙：别对付啦，不行
甲：不行……叫建设局来辆推土车行吗
乙：噢，把新娘铲了去。
甲：小李说：“别开玩笑好不好
”嗳
我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。
乙：刘治跟你是什么关系
甲：关系户。
乙：又是关系户
这是怎么个关系户
甲：刘治的假条我给的，一本儿。
乙：怎么这么些个
甲：我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。
乙：你支持他泡病号。
甲：你别说那个
我用车还方便了。
乙：互相利用。
甲：“刘治吗
我是万能胶啊
有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。
什么
准时到。
好了，见面再谢。
”“小李，怎么样
放心了吧。
礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。
”小李刚走“得儿……”电话铃又响了，“找谁
万能胶，我就是……” 乙：还够忙的
甲：“你说什么
啊——（哭）” 乙：你怎么啦
甲：我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。
乙：这叫什么辈儿
甲：那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户。
乙：活该，谁让他偷假条的。
作者：知道元帅2009-3-16 13:35 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 5 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 甲：我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。
乙：殡仪馆你也行
甲：我有路子。
殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。
乙：没事儿
谁老跟火葬场打交道。
甲：一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。
我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。
乙：你还够忙的。
甲：礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。
刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗
他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。
乙：你再想别的主意吧。
甲：我再打电话联系车吧。
打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢
小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。
嘿嘿嘿…… 乙：你怎么又乐了
甲：我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗
我跟火葬车甲这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小车在北洋桥，这仨桥多顺脚。
乙：噢，我明白了
你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。
甲：先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦
平均两天一个，今儿烧的是谁
”“这是我二姨姥爷。
”“前天那个呢”
“四姑妈。
”“噢，满是亲戚。
”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。
”“没说的，没说的
”“咱这车在小王庄那儿停一下。
”“噢，那儿有家属
”“不，接趟新娘。
”司机一听：“你吃错药啦
我拉死人，带着新娘
”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。
我说：“您多帮忙，多帮忙。
”“别弄这个呀
……”（学装烟动作） 乙：装起来了。
甲：怎么样，一下子叫我给黏住了。
乙：是万能胶。
甲：我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
乙：那是人家的工作。
甲：忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。
进门我就嚷嚷，“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。
我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来了。
”“我是接亲的，走吧，走吧
”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了，“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的
”“高级轿车，快上去吧。
”让我给推上去了。
上车看见大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁
”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。
” 作者：知道元帅2009-3-16 13:36 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 6 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 乙：哎
不是你二姨姥爷的工会主任吗
甲：二姨姥爷不能提，那是私货。
我说：“对吧，主任
”胖子聋着个耳朵听不清，“对，对，对
” 乙：什么就对
甲：这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。
”“你说的嘛
” 乙：听不见。
甲：“让您受累
”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了
” 乙：啊
要露馅儿。
甲：“遮理”一听，“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者
”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗
” 乙：真能对付。
甲：胖子还接着嘟囔，“对于他，我们领导可是没疼钱。
”我说，“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。
”“天津市都走遍了，他实在是没治了。
”“遮理”一听，“怎么还没治了
”我说，“嫂子，小李这喜事用我们天津话 来说那是没治了。
” 乙：真有说的。
甲：司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧
开这么些年车，我没遇上过这个事儿
我这车上多热闹，又哭又乐。
”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。
乙：这回我看你怎么办
甲：一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，“嫂子，我倒霉倒你身上了。
我说不要车吧
你非出主意要个车。
你还说一辈子就这么一回，还不讲究点
这回好，讲究大发啦
人家都‘大闺女坐轿——头一回’；我们好，大闺女进火化场，头一回。
”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……” 乙：怎么啦
甲：昏过去啦
乙：休克啦。
甲：大胖子吓坏了，“万能胶啊
又死一个，今天咱们先烧哪个呀
”我说，“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢
” 乙：还惦着走后门儿哪。
求一篇相声台词
现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。
我住的地方就有不少日本人。
其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。
他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。
打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。
俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。
那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。
俩日本人不明白了，这怎么回事
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。
嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗
神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。
那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗
神仙说，行等你回家就有了。
那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。
神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。
这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗
这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。
神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。
日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。
神仙说好，你回家钱就在你床上。
神仙领着这女的就进屋去了。
这男的就在外面等着，等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了
日本男的说，我们一样 都27了。
神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙
!!
哪位高人可以给我一篇现代的相声（例如里面包括网络词语，2人3人的都行）急急急急
《不想长大》 这是高小攀尤宪超的相声，网上有视频，你可以看一下，里面部分词语我改了一下，更容易听懂了，希望对你有帮助甲：感谢大家稀里哗啦的掌声乙：就这还稀里哗啦啊
甲：要是再热烈点就更好了乙：神经病甲：也许大家对我还很陌生乙：您是
甲：这我不能说，我低调，我——我——我叫范伟
低调低调乙：就这您还低调啊
甲：我身边这位大家可不能不认识乙：我
甲：联大的顶梁柱，李同学乙：出去
甲：那您贵姓
乙：我姓孔，孔德胜甲：哦，小张。
不是，我这搭档长得多漂亮啊乙：就我还长得好看点甲：让大伙看看，看侧面乙：不是，侧面干嘛呀甲：还珠格格乙：——就这么漂亮甲：再看这个侧面乙：怎么着甲：紫薇格格乙：就这么好看甲：再看正脸乙：谁呀甲：容嬷嬷乙：（白眼）甲：开个玩笑……我说的不是相声乙：你说的是
甲：寂寞乙：像话吗你甲：啊，知道我为什么寂寞吗
乙：为什么呀甲：因为我就不明白乙：有什么不明白的
甲：人生就是爱情和事业凑成的乙：对甲：你说我的爱情怎么就那么不如意呢
乙：你听我的啊甲：嗯乙：爱情啊，你得学会偶遇，搭讪甲：是，我就找不到自己心爱的女孩，我怎么偶遇搭讪乙：你这样啊，就是说你呀喜欢上一个女孩，你得研究这女孩经常去的地方甲：是吗乙：比如说啊，你喜欢的这女孩喜欢看书，怎么办呀，你就到图书馆门口等她，这女孩一来，你跟着哧溜你就进去了，这女孩看哪本书，你也看哪本书，这女孩拿哪本书，你也拿哪本书。
等到你们指尖相碰的时候，这回你就得用眼神勾搭她了，然后说——吆——这么巧啊——你也在这偷书啊——偶遇搭讪甲：看不出来你还挺有经验的嘛乙：我这不是在教导你吗
甲：我为了寻找我的爱情，那真是众里寻他千百度，那人却依旧对我不屑一顾乙：唉……不理你啊甲：但是我跟她相遇了，我还记得我对她的关心，我跟她说的那段情话乙：说的什么甲：我告诉她什么是幸福乙；哎，什么是幸福
甲：幸福就是我饿了，你手里有个烧饼，你就比我幸福乙：很恰当甲：我冷了，你穿着厚棉袄，你就比我幸福乙；也对甲：我想上厕所，就一个坑，你蹲那儿，你就比我幸福乙：——对对，这俩人就这么认识的。
那当时那女孩什么状态呀
甲：拿着那个烧饼，穿着厚棉袄蹲着那一个坑，对我说了一句话乙：啊
甲：别整这没用的乙：这女孩太幸福了甲：我还记得在寒风凛冽中冲她唱的那首情歌乙：唱的什么
甲：最好的那个女孩乙：别整这没用的甲：我这是绵羊音……我失恋了乙：早该结束了甲：后来我每失一次恋，在山上就放一块砖头，失一次恋，在山上就放一块砖头，后来便有了长城乙：对，长——长城是这么来的吗
甲：我就不明白，我为什么失恋了呢
乙：嗨甲：难道因为我不够帅
乙：哎，这跟帅呀没有关系甲：哦乙：你看我也是很漂亮啊，但是好多男生就说我这左鼻孔有点偶像派的感觉甲：孔德胜，您知道我喜欢您哪一点吗
乙：你喜欢我哪一点
甲：我喜欢你离我远一点乙：唉，远——什么叫远一点甲：什么叫偶像派呀乙：我就说这找对象跟长相没关系甲：后来我妈说的一句话才把我弄明白乙：你妈说什么了
甲：我妈说男孩得穷着养乙：为什么甲：不然不懂得奋斗乙：这话对甲：女孩得富着养乙：怎么呢甲：不然一块蛋糕就给哄走了乙：我诅咒那些给蛋糕的人得糖尿病甲：我不能再这么堕落了乙：嗯甲：我得发奋乙：对甲：我寻找我自己的事业乙：这才是正务甲：我发誓乙：怎么着甲：我做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗乙：对——不，也不能这么绝对啊甲：为了表达我的决心乙：啊
甲：纹身乙：这都是形式甲：必须得纹乙：纹什么甲：左青龙，右白虎，中间纹个米老鼠乙：哎呀，擦了，擦了……甲：我后来觉得也不太合适乙：压根就不合适甲：拿涂改液给自己涂了乙：能涂吗甲：我每天发简历应聘，约我面试乙：去吧甲：经常问我一些无聊的问题乙：他们都问你什么呀
甲：你有没有工作经验呀
乙：你怎么回答呀
甲：我说诸葛亮出山之前也没带过兵，凭什么要我有工作经验呀
乙：嗯
小伙子有个性啊甲：最可恨乙：啊
甲：还问我懂不懂英文乙：哎，现在英语很重要啊甲：哪个年轻人不懂英文啊
乙：那你懂吗
甲：我当然懂了乙：他问你什么问题呀
甲：问我新年快乐怎么说乙：那你说的是
甲：Happy birthday!乙：过生日啊
——哎，英语不懂啊千万别瞎说甲：哦乙：你要不懂你可以问我，我懂英语甲：你懂英语乙：我太懂英语了甲：哦，那我问您一个乙：来呀甲：女士们，先生们，大家好乙：不就这句吗甲：嗯乙：——再说一遍甲：——再来一遍啊，女士们，先生们，大家好——英文翻译乙：听着啊甲：恩乙：翻译出来是这样的甲：恩乙：you and you and you you you……Hi!甲：孔德胜，孔德胜，你妈叫你回家吃饭去了乙：像话吗你甲：我都这样了，你还拿我逗乙：不是，大不了多数几个嘛你甲：啊，这根本就不对乙：你这样你听我的甲：啊乙：你到大企业找工作甲：说的好乙：哎甲：我到大企业乙：对甲：我去哪啊乙：哪儿啊甲：海尔集团乙：人家是大企业甲：你看人家问的问题好乙：问的什么呀甲：问我海尔兄弟为什么只穿内裤乙：内——甲：恩
乙：啊这个就属于企业文化的范畴了甲：是啊乙：不是，你怎么回答的吧甲：回答就把他们给震了乙：你怎么说的
甲：海尔兄弟为什么只穿内裤乙；为什么甲：因为海尔兄弟乙：怎么样
甲：没有Q币乙：Q——小范啊甲：啊
乙：难道你就是传说中的二百九吗甲：人家都二百五，我怎么二百九呢乙：你是二百五加三八加二甲：像话吗乙：不是这根Q币有关系吗甲：你说我去哪乙：你听我的吧甲：啊
乙：你到咱们这个基层工作去甲：对，我去基层乙：对甲：我去肯德基乙：嗯
甲：反正我就去肯德基应聘乙：也行甲：你看人家乙：恩甲：没问我那些无聊的问题乙：人家问你什么呀
甲：问我会不会才艺展示乙：要不人家有创意呢甲：我说我会唱歌啊乙：唱一个吧甲：当着所有肯德基的高层我就开始唱了乙：唱的什么呀甲：更多选择，更多欢笑，就在麦当劳乙：出去——你这辈子都找不着工作我告诉你甲：我彻底失业了乙：哼甲：我突然发现乙：恩
甲：自己长了二十多岁，还是幼儿园比较好混乙：那也不能一辈子混幼儿园甲：有的时候真的是不想长大乙：人是必须长大的甲：我记得小的时候，拿着木棍走在大街上，这把木棍就是我的宝剑，长大了，拿着木棍走在大街上，这就是——乙：神经病甲：我记得小的时候，每天可以胡思乱想，长大了如果再胡思乱想的话，那就是——乙：不切实际甲：小的时候每天可以玩玩闹闹，长大了，如果再玩玩闹闹，那就是——乙：逢场作戏甲：小的时候可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是乙：臭流氓甲：小的时候每天可以什么都不想，长大了必须——乙：什么都得想甲：有的时候不想长大，每次躺在床上，我就开始想啊，想我小的时候，每天在外面玩耍，等待妈妈一声呼唤，不我叫回家，吃着妈妈做的饭菜，看着自己喜爱的动画片，躺在床上胡思乱想，我长大以后会是一个什么样子
当我长大了，我开始害怕长大了，我真希望自己像个孩子（音乐《我们都是好孩子》）乙：哎——不是——停，停……（冲后台）等会吧你……你有病吧（推甲）甲：（推乙）你有药啊乙：你有病，你有病甲：你能治啊
哎——别动手啊（甲、乙摆姿势）干嘛呀这是乙：我告诉你我不出招我耗死你我甲：你凭什么耗我呀
乙：你有病吧你甲：我没病乙：你像话吗甲：我怎么了乙：我跟你说青春不能这么堕落知道吗
甲：那我青春应该怎么样乙：我告诉你青春是激情的，青春是激扬的，青春的节奏应该是这样的（NO BODY音乐，二人跳舞）甲：停，停……你这是青春的节奏
乙：啊，我这是青春的走秀
谁有搞笑的两人相声台词啊
校园相声——《校园》 这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质
甲：哇，你成功了
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。
学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
七个人演的相声剧本
乙:亲爱的同学们 齐:大家晚上好! 甲:今天上报告厅来 乙:啊! 甲:是来给大家说段相声 乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。
甲:我们的相声名字叫《普通话》。
乙:是这么个名儿。
甲:什么是普通话呢? 乙:听她给您解释解释。
甲:普通话啊!! 乙:啊! 甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油…… 乙:去!你这是小笼包子吧! 甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油…… 乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。
甲:我是在说普通话啊! 乙:怎么回事? 甲:你……敢说我刚才说的是地方言? 乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释! 甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。
所 谓知之为知之,不知为不知。
啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗? 乙:(垂头不语) 甲:是因为我为人谦虚谨慎。
所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。
乙:啊?这不望文生义吗! 甲:这是不对的! 乙:你吓我一跳! 甲:给你一个机会表现一下。
告诉大家什么是普通话。
乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。
我说得对吗? 甲:啊对!你说得很好嘛。
知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙:啊! 甲:二者!普通话的发音要规范。
乙:没错。
甲:我们都用嘴说话。
乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜! 甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙:怎么不良习惯啊? 甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话! 乙:哦,都怎么说的 甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答? 乙:当然是要说“谢谢”了啊! 甲:到他们这变味了! 乙:怎么说? 甲:SIE SIE ! 乙:SIE SIE? 甲:显得可爱,小鸟依人啊! 乙:是嘛? 甲:还有就是滥用双音节词! 乙:哦,什么是双音节词呢? 甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙:哦,都怎么个滥用法呢? 甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么? 乙:小笼包啊 甲:她们管它叫“小笼包包”。
乙:改成日本菜了啊。
甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么? 乙:饺子啊 甲:她们叫“饺饺” 乙:这能听懂吗? 甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙:这我不信,这是人家的语言风格。
甲:不信咱俩给大伙学学! 乙:怎么学 甲:你就是那追我的男生。
乙:我是女的, 甲:这不演戏嘛! 乙:演戏?演戏我也是女的呀! 甲:假如,假如你是男的。
这回总可以了吧? 乙:假如我是男的 甲:对! 乙:那我凭什么追求你呀? 甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。
有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及! 乙:(不语,神气) 甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子! 乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗? 甲:改变主意了? 乙:我不一直站在您一边嘛! 甲:好,现在你就是我男朋友了啊 乙:恩!我怎么演? 甲:你得甜言蜜语 乙:甜言蜜语? 甲:就是你男朋友平时说的那个 乙:明白啦! 甲:开始啦!怎么没有掌声哩? 乙:亲爱的! 甲:恩? 乙:我想死你啦! 甲:哦! 乙:我快把你想疯啦! 甲:啊哦! 乙:你有病啊? 甲:你才有病呢? 乙:没病你老叫唤什么呀! 甲:这不显得暧昧嘛!继续继续! 乙:亲爱的! 甲:恩! 乙:你今天好好漂亮哦! 甲:sie sie 乙:你的眼睛好妩媚哦! 甲:sie sie 乙:樱桃小嘴更好看 甲:sie sie 乙:吃饭了没有啊? 甲:sie sie 乙:问你吃饭了没有? 甲:哦!没有哩! 乙:想吃点什么 甲:饺饺 乙:还有呢? 甲:小笼包包 乙:去!肉麻不肉麻! 甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙:关系挺大的 甲:我们应该带动更多的同学学说普通话,说好普通话 乙:对,我们要积极推广普通话 甲:广告词我都想好啦! 乙:哟!还有广告词! 甲:以前不说普通话的时候,身上起满了小红疙瘩, 乙:啊!~~~ 甲:自从我说了普通话以后 乙:怎么样? 甲:小红疙瘩全都不见了耶! 乙:嚯!! 甲:现在我忍不住想看自己的皮肤!看这里看这里…… 乙:可以谢幕了 齐:谢谢大家!
