谁有搞笑的两人相声台词啊
校园相声——《校园》 这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质
甲：哇，你成功了
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。
学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
谁有090102《天天向上》至上励合格格阿哥学礼仪的台词
演员表： 李茂 饰 茂阿哥 刘洲成 饰 小美阿哥 马雪阳 饰 雪阳阿哥 金恩圣 饰 恩圣阿哥 张远 饰 远阿哥 小艾 饰 小艾格格 王凯 饰 佳明阿哥 范明 饰 汉文师父 开幕： 众学生：云对雨，雪对风，晚照对晴空，来鸿对去燕，宿鸟对鸣虫。
佳明阿哥：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
（拿书拍桌子）讨厌死了~我 是佳明阿哥。
小艾格格：（拿着手帕）女为悦己者容，我是小艾格格。
(小艾哥哥与佳明阿哥击掌“耶~”) 小美阿哥：芳草萋萋鹦鹉洲，一失足成千古恨（捏着帽子上的辫子）我 是洲成阿哥。
茂阿哥：树大得根实，菜好得叶茂（食指指镜头）我，茂阿哥。
雪阳阿哥：梅须逊雪三分白，西出阳关无故人。
（看镜头）我 是雪阳阿哥。
远阿哥：（站起身来）站得高（作眺望状）看得远。
大家好我是 远阿哥。
恩圣阿哥：恩将仇报，人非圣贤（转动毛笔，城府很深的样子）我是恩圣阿哥。
(五只作介绍，唱棉花糖,曰,我们是至上励合 五阿哥~) (喇叭：温书时间不得喧哗) (众学生急急忙忙坐回座位)佳明阿哥：（拍拍桌子，兴味盎然）哎，小艾格格，（小艾格格凑过来）你知道吗，昨天灏明阿哥，把他数学成绩单上的“1”改成了“5”，结果啊，被额娘给发现了，狠狠的在他屁股上打了三十大板。
（连比带划） 小艾格格：（皱皱眉头）嗨~这个灏明阿哥太不像话了，要是你，你会这么做吗
佳明阿哥：会啊，但是我可不会像他那么蠢，（作得意状）我会改成“4” 小艾格格：对了，佳明阿哥，如果你考试考不好的话，回家会不会挨打呀
（作悲哀状） 佳明阿哥：会啊，我们家有“考试三打”，我考七十分呢，就是男子单打，我考六十分呢，就是女子单打，我考五十分以下呢，就是男女混合双打。
（连比带划） 佳明阿哥：（作羡慕状）小艾格格，你的皮肤好好哦（小艾格格腼腆的低头）什么时候我的皮肤也能像剥了壳的鸡蛋一样就好了。
小艾格格：现在就是啊 佳明阿哥：（高兴）真的吗
小艾哥哥：恩
松花皮蛋 佳明阿哥：讨厌 雪阳阿哥：（站起来踱步）真倒霉，昨天考试算术，我四道题，就错了两道，挨了老师的一顿批呀（作无奈状） 茂阿哥：（叹气）雪阳阿哥，我比你更倒霉，我没有做错一道题，我还被老师“啪
啪
啪
啪!”(作挨打状)一顿骂 雪阳阿哥：（奇怪）这是为什么
茂阿哥：因为我一道题都没有做（无奈地坐下） (小美阿哥正坐在座位上看什么东西) 雪阳阿哥：（凑过去）哎，你在看什么呢
小美阿哥：（漫不经心的）看 电 视 雪阳阿哥：哇~什么电视啊
小美阿哥：彩 色 电视。
雪阳阿哥：我问你是什么片 小美阿哥：（作格斗状）武打片 雪阳阿哥：我问你叫什么名字
(此时小远正无奈又嘲弄地冷笑，或“似笑非笑”)小美阿哥：（站起身来）你可以叫我小美，也可以叫我 超时空宇宙霹雳无敌美少年 刘~洲~成~ 茂阿哥：嗨，恩圣阿哥，“猪”这个单词怎么拼
是不是P-U-G
恩圣阿哥：No，pig是P-I-G 茂阿哥：No，pig是P-U-G 恩圣阿哥：（着急）No，pig是P-I-G 茂阿哥：（拍着桌子，站起来）No，pig是U 恩圣阿哥：pig是I 茂阿哥：pig是U 恩圣阿哥：pig是I 茂阿哥：（手舞足蹈）pig是U，pig是U，pig是U U，Not I 佳明阿哥：（走过来）好了
告诉你们，pig是P-U-U-G! 茂阿哥、恩圣阿哥：为什么
佳明阿哥：因为啊，pig是YOU TWO（怪笑着走开） 小艾格格：佳明阿哥，佳明阿哥~你知不知道贝克汉姆啊
佳明阿哥：（怪笑）我跟他不要太熟哦~ 小艾格格：哇塞~他一个时辰就能赚一万两银子
茂阿哥：（凑过来）哎，佳明阿哥，你会打篮球吗
佳明阿哥：别吵
真的吗
一个时辰赚一万两银子（拽过杂志）那他要是一天能比赛一千个时辰
那就能够赚一千万两银子
一天能赚一千万两银子（作向往状），好有钱哦
茂阿哥：贝克汉姆是谁呀
佳明阿哥：（作鄙视状）打篮球的呀，真是的，连贝克汉姆都不知道，还有资格跟讨论篮球~ 远阿哥：（站起来，捧着书，一脸疑问）额……你们谁知道，蒙古文什么时候考啊
佳明阿哥：（惊恐）要考蒙古文啦
小美阿哥：下个月…………
恩圣阿哥：谁说的
就明天考试 众学生：啊
不会吧
（担心） 小艾格格：考蒙古文啊
就昨天考，你们都没来吗
(喇叭说：尚书房汉文师父范大学士到) (棉花糖音乐响起,汉文师父跳着怪异的舞蹈出现)(众学生坐好) 众学生：范老师好~ 佳明阿哥：（欢天喜地）范老师吉祥（万福礼） 汉文师父：来，上个月汉语考试啊，你得了个这个（伸出小拇指） 佳明阿哥：（作惊喜状）我得了第一
汉文师父：谁说你得了第一啊
佳明阿哥：那这不是第一嘛
汉文师父：这是第一
那这是第几（伸出大拇指） 佳明阿哥：这是大拇指啊 汉文师父：（伸出小拇指）这个呢
佳明阿哥：小拇指 汉文师父：我问这是第几
佳明阿哥：哦~这是第一 汉文师父：这怎么能是第一呢
佳明阿哥：从我这是就是第一啊
汉文师父：哦~~~从这数就是第一，那你上个月考试考了个这个（伸出大拇指） 佳明阿哥：从上面数啊
还是第一
(汉文师父崩溃) 汉文师父：下面啊，为是，宣布一下上个月汉语考试的成绩，90分以上，和80分以上，人数是一样的。
(众学生欢呼) 汉文师父：考80分以上和70分以上，人数也是一样的 (众学生欢呼)远阿哥：那不及格的人数呢
汉文师父：不及格的人数，和全班的人数是一样的 (远阿哥颓然坐下) 汉文师父:各位，格格阿哥们，今天的书都温习好了吗
汉文师父：皇上有令，今日随堂抽考，成绩禀告皇上。
汉文师父：雪阳阿哥，我来考考你，“巧合”这个词，什么意思
雪阳阿哥：“巧合”这个意思就是凑巧同时发生的意思。
汉文师父：举个例子 雪阳阿哥：我的阿玛和我的额娘是同一天结的婚，多巧合啊
小美阿哥：师父请提问，诗词歌赋汉字词语我都温习好了 汉文师父：好，那我就不考这些，我考考你地理 小美阿哥：好 汉文师父：长江第一支流，汉水发源于哪里啊
小美阿哥：汗水………………发源于头上（连比带划） (汉文师父晕) 恩圣阿哥：师父好 汉文师父：这五位阿哥里边，也就恩圣阿哥，是最懂礼貌的，那么我考考你，古时候，皇上自称寡人，那么皇后该自称什么呢
恩圣阿哥：寡妇 汉文师父：你如此冒犯的回答，让皇上知道了那还了得啊
恩圣阿哥：我……我…… 汉文师父：太无知了 汉文师父：小艾格格，这里边学习成绩你最好了，你长得也太漂亮了，（小艾格格站起来）哎呀你个儿又长了嘛。
这样，你来回答刚才他那个问题。
好不好
小艾格格：好的，师傅，你是让我用汉语回答这个问题，还是让我用俄语回答这个问题。
(众学生欢呼) 汉文师父：好，你就用俄语回答。
小艾格格：я не знаю(众学生欢呼) 汉文师父：你把这俄语翻译成中文，给他们听听，什么意思
小艾格格：我不知道 汉文师父：不学无术，岂有此理啊，大青有尔等皇子，定要灭亡啊 小艾格格：没错，大清就是要灭亡了 众学生：你怎么知道小艾格格：历史课本上写得清清楚楚，（拿起课本）1911孙中山成立了中华民国，清朝灭亡了 汉文师父：为师要是在教下去，定成千古罪人（跑出教室） 众学生：别告诉皇阿玛大清要亡啊 小艾格格：（看着课本，摇头晃脑）я не знаю ,я не знаю.....(众学生凑过来)众学生：学俄语有没有用啊
小艾格格：有用，书上说，溥仪走投无路，去了俄国（拿着书 , 曰я не знаю.....走出门外） 完
谁有小品的台词
奇志 侯耀华的《父与子》 有意思 跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，说：你还有不高兴的事可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。
我说的这是实话，你别不往心里去。
你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。
刚十岁，现在长得跟我一般高。
人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。
智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。
那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。
刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。
我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。
结果这猴有一天没看住，跑了。
绕世界找这猴啊，找不着啊。
最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。
大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。
不行。
有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。
老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。
神童
都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。
您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场） 侯：回来了
奇：哼哼。
。
侯：您看我们这孩子。
我们这神童回来了。
过来。
。
过过过过来。
奇：不打我
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗
咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样
知道几点了吗
奇：知道 侯：为什么又回来晚了
奇：犯错误了 侯：甭说，上课不好好听讲
奇：不是 侯：没完成作业
奇：不是 侯：又跟同学打架了
奇：没有 侯：那干嘛来着
奇：就犯了点儿小错误 侯：小错误，什么
说
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。
我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了 奇：您不能开家长会 侯：我怎么就
我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见 侯：有什么意见
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫 侯：那我不是为你好吗
再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的
奇：我怕您工作太忙 侯：知道有点孝心 奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您
侯：好
今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么
这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。
岁数不知道，怎么回事，说
奇：这能怪我
侯：怎么不怪你啊
岁数多大不知道
奇：怪我
怪我
每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢
侯：废话，门口一牌子你没看见啊
十六岁以下不能进夜总会。
问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。
我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数
洗桑拿我八岁，进夜总会我十七
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题， 侯：对，问一问题，就问一问题， 奇：你说能问这问题吗
侯：怎么呢
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的
奇：我说张学友、郭富城。
又打 侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗
奇：那您说是谁
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪
奇：夸您哪
什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人
我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的
你说 奇：我没错，你非说 侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨 奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀” 奇：又打 侯：不要脸你。
您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合 奇：凑合
老师说不及格 侯：写个假日你都写不好啊
奇：不及格
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回 奇：不对 侯：怎么呢
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿 奇：我就写的假日，我去酒吧呀， 侯：问题我不是告诉你了吗
这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗
你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听 奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听 奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧
我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识 奇：这不是闹地震了， 侯：这是
奇：这是闹海啸呢， 侯：不要紧，咱们接着念书 奇：接着读书 侯：螃蟹一呀 奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。
。
奇：又打 侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗
那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了 奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响 侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。
来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中 侯：好， 奇：我朗诵 侯：朗诵 侯：趁着明白 奇：啊
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。
念 奇：啊
在我心中 侯：好 奇：爸爸最凶 侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂 侯：我小时侯不家穷吗
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望 侯：说一说 奇：天天好好学习，永远不停 侯：好
奇：换个爸爸，行不行
侯：行。
。
不行
求一个简易又经典的小品 要容易演的
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
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同。
。
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同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
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好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。
客栈内。
湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过…… 湘玉：别曰曰了，交帐
秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 湘玉：你确定一定以及…… 小郭：以及肯定。
秀才：我不否认否决以及否定。
湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。
大嘴正酣战。
秀才（小声）：大嘴…… 大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
秀才：掌柜的……（说完闪一边去） 湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了
大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
湘玉（生气地）：生鸡
还生鸭呢
这时老白进来。
小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。
你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了
湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地
老邢进。
老邢：大家都好吗
（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了
怎么一动不动腻
影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
湘玉：展堂，你啥时候点的他
老白：我啥时候也没点他啊。
此时只听鼠标声“卡登卡登”。
一伙人面面相觑。
老邢：有杀气。
老白：难道是传说中的“隔空打穴”
湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事
小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 秀才：不要怕芙妹，我保护你…… 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先
湘玉（追）：银子~~~ 大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊
这不是鼠标声吗
众大悟。
纷纷释然。
湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了
别老虎不发威拿我当HELLOKITTY
小郭：饿死饿死饿死人家了拉
老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~ 地理相声 说 地 名 甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了? 乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨? 乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。
四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹? 乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥? 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的? 乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。
这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服? 乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。
(一口气越说越快) 甲 嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子? 乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。
欧罗巴洲，…， 甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙 有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜? 乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
(伸脖子。
唷!) 甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。
菜怎么做的? 乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果? 乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天 黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。
正赶上缅甸。
甲 啊。
赶上停电那怎么办? 乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。
你看我肚子，蒙古。
你摸摸里头，内蒙古。
我撑 的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。
睡在哪儿? 乙 名古屋。
我说那儿耶路撒冷。
我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
给我分啊
搞笑四人快板台词
差别（电信小品）表演者：周静（饰话务员），刘琴（饰话务员），丁菊（用户），钱洁（受理班长）舞台上有一桌一椅，周静戴着耳麦静坐出场。
随之：丁菊拔打114，呈现声音“欢迎拔打中国电信号码百事通，请稍候”（由主持人代理）电话“嘟……”（由主持人代理）周：您好，很高兴为您服务（语速快，随意）丁：谢谢你，小姑娘，帮我查一下住在某某地址的某某人周：请说普通话丁：哦哦，重复查询内容周：是要查私人电话是吧
（冷淡）丁：嗯，是的周：名字怎么写的
丁：解释姓名……周：住在哪里的
丁：报出地址周：哪个村丁：就是某某个镇上的周：哪个村呢
（声音颇高）丁：就是某某镇上的周：我问你哪—个—村，（不耐烦）丁：不是村里的，他们家旁边是个化肥厂周：对不起，没有具体地址查不到丁：上次我还查过的，有的啊，就是那个化肥厂旁边叫什么村的
（表达忘记地址）周：你问好地址再来查好吗
（语气生硬且冷淡）丁：麻烦你帮我查一下，我有重要的事要找他周：查不到我也没办法（严重不耐烦）丁：麻烦你了（查号心切）周：查不到的（冷淡）丁：你再帮我查查看嘛，我真的有急事要找她啊（哀求）周：查不到就是查不到，你问好地址再来查（急于挂机）丁：帮我再看看来周：帮你转到班长台，让她给你查下丁：哦，好的，你的工号是多少
周：3377，正在为您转接请稍候于是转接至班长台，这时后台声音（由主持人代理）：对不起系统正忙请稍候……于是将电话转接至另一位话务员，这时……刘：您好，很高兴为您服务（优美且热情的声音）丁：我要查某某地方的某某（有些许急躁，也表达出诚恳）刘：好的，请问您要查的是私人电话对吗
丁：嗯，嗯，是的刘：请问他的姓名是怎么写的
丁：说出具体字体刘：请问他家是住在杨园哪里的
丁：化肥厂旁边的，具体的我不记得了，上次我查到过的，肯定有的刘：对不起，你只知道大概的方位我们是查不到的，因为系统不支持也不认可，这边帮您查下来在常熟杨园镇化学肥厂旁边的某某人是没有登记的丁：啊，是这样啊，可是具体的址我一下子想不起来了，能不能再帮我看看呢
刘：对不起，我已经帮您查询过了，确实没有登记。
我们会对您的信息进行采集，请问您需要反馈吗
丁：需要需要刘：好的，请问您贵姓
丁：免贵姓丁刘：请问您的联系电话是
丁：130…………刘：好的，我们会对您的信息进行采集，然后会及时给你反馈的，感谢您使用中国电信号码百事通，再见
（规范的服务流程至结束）这时丁：等下（表明还有事），你的工号是多少，你知道刚才是哪个人接我的电话吗
刘：我的工号是5566，感谢你多提宝贵意见，对不起，刚才那位话务员的工号我不清楚，请问有什么可以帮您吗
丁：她态度非常不好，不跟我说清楚，我要投诉她怎么办
刘：对不起，给您带来不便，那我帮您转接到班长台您反映一下好吗
丁：好的电话转接至班长台：这时本文转自咖啡吧剧本网钱：您好很高兴为您服务丁：是班长是吧钱：是的，请问有什么问题吗
丁：我要投诉刚才那个3377号话务员，她态度特别凶，我让她查个私人电话，她查不到还不跟我说具体原因，特别差劲。
但那个5566号话务员虽然也没有查到，但人家跟我说的特别清楚，我相信是确实查不到，她的服务态度特别好，声音也好听，所以我要表扬她。
钱：（由钱洁自行组织语言），好的，感谢你的宝贵意见，我们会听取录音，………………，我们会对话务员进行相应的考核还有奖励的。
请问还有什么问题吗
丁：没有了钱：感谢您的来电，再见
丁：好的，再见
结果是：3377由于态度问题投诉成立被考核100元，5566由于服务周到且态度很好表扬成立被奖励100元。
剧终（由主持人代理）结束语兼下一节目串词：114是一种品牌，这种品牌是深入人心的，社会大众需要我们，我们随时都生活在他们的心中，所以在生活上遇到任何的困难，她们都会想到我们，于是一通电话便沟起我们和用户的桥梁，就是这么短暂的时间，才得到解决他们生活中出现的多种多样的问题，于是挂机之前，他们会说谢谢，这声谢谢是真诚的，这声谢谢是发自内心的，所以我们没有理由去冷淡他们，我们没有理由去随心服务，我们更没有理由让他们失望。
亲爱的号百所有同事们，我们的服务是多么的重要，希望未来的日子，我们能够扬长避短，一起努力，共同学习，不断进步，争取将114发展成为更知名的品牌，发展成为更强大的品牌，让1——1——4这三个数字在所有社会大众的心中树立起一个光辉的形象，谢谢
有什么好表演的相声
要台词
沈腾艺考小品《我的路本台词：沈腾：爸
爸
沈主任：诉你啊
你赶紧给我回去啊
这考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊
沈腾：我不回去，我报名费都交了。
为啥不让我考
沈主任：因为我是你爸
我了解你，你就不适合干演员
沈腾：我怎么不适合干演员
我生下来就是演员的料。
我这身高，我这长相，哪点不随你。
沈主任：是，是，就这点我不跟你犟。
这关键是，那你为什么要当演员
沈腾：来钱快（不屑的语气），好掌握。
啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。
沈主任：你这是投机取巧
好高骛远
你别以为啊，就跟你说吧啊，就我们看门那个王大爷。
啊，就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。
我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。
你说惨不惨
（沈主任在前，沈腾在后进场）沈腾：对不起啊老师，来晚了。
沈主任：欢迎各位考生来报考我们山财大管科表演学院。
行了，那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、啊，开始吧。
形体老师：别得瑟，不好使知道不。
来，把你准备的形体展示一下。
形体老师：对，这多好。
宝贝儿叫什么。
舞蹈部（边跳边说）：哦，XXX，来自XXX。
形体老师：好的，转下去。
（孙伊娜端盆进）孙伊娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙伊娜。
我是傣族的。
形体老师：好，开始。
（孙伊娜跳舞，最后拿水泼老师）台词老师：噗~~~形体老师：这是什么意思
孙伊娜：我的舞蹈名字叫泼水节。
形体老师：回家泼去。
孙伊娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。
（把剩余的水泼完）所以祝各位老师，身体健康，万事如意。
形体老师：请下去。
来，下一位，来。
沈主任：好，停停停。
金春花：老师，我喘不过来气了形体老师：下去喘，下去喘。
来，下一位。
沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，我的爸爸发烧了。
形体老师：这是什么舞种
沈腾：现代。
形体老师：嗯
沈腾：后现代。
形体老师：什么
沈腾：后现代城~~~国贸三期舞（肯定语气）。
形体老师：我听不懂，开始。
（沈腾围老师跑一圈，跳舞）沈腾：终于到家了。
（不停地找钥匙）沈主任：咳咳，你爸不是发烧了吗
你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。
沈腾：爸（惊讶）
儿子不孝啊，让您一个人发烧啦。
沈腾：这块有两个大跳啊，老师。
沈腾：体温计。
沈腾：来来来，这有个盆。
爸，爸，爸。
（边叫边泼）沈主任：停停停。
沈腾：这还有两个转。
沈主任：你爸是烧着了吗
下去
形体老师：沈主任，这孩子跳的挺好。
他，他太有生活了。
他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢。
他，他把我跳信了。
这孩子挺好。
没准他爸真的死了。
（抽泣神态）沈主任：滚一边去。
下一项。
声乐老师：好那个，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考…沈主任：哎哎哎，吴老师，你是台词老师，注意发声位置，要押候。
声乐老师（变声）：好的主任，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考山财大管科表演学院（声音嘶哑）。
咳咳，压的有点低。
台词老师：现在开始台词考试，第一位。
何志军：老师，我这个段子是根据我自己的经历改编的，哎呀，我叫何子军，今年十八岁，鼻炎，困扰了我二十年，也就因为这个，爸妈离开了我，在我人生的低谷期，我睡过马路边，睡过地下通道，睡过火车站，睡过看门王大爷，的那张床。
但即使是这样，我也从来没有放弃过。
台词老师：好，停停。
那个这位学生，考完赶紧治病，好不好，下一位。
孙伊娜：诗朗诵，泼水节。
所有老师：停停停。
沈主任：满了，满了，满了，已经。
台词老师：泼水节就不用了啊，那个，那个老师衣服还没有干。
下一位。
沈腾（对孙伊娜说）：老泼水也不行。
沈腾：老师好，自编台词小段，我的父亲发烧了。
沈主任（立马站起来）：换一个，换一个。
沈腾：我的父亲退烧了。
沈主任：这怎么烧退的就那么快呢
沈主任：来啊，咱们下边做一个感受练习啊，你们要走心，去感受一下气氛。
好，准备。
（音乐响）沈主任：好，非常好。
沈主任：停停停停停。
那个把腿留外边那个，那同学谁呀
沈腾（抬头）：我啊，老师。
沈主任：来来来来。
来给我讲讲你是怎么想的。
沈腾：我就想着一个炸弹过来了，把我上身炸飞了，就咱腿留台上了。
沈主任：给我回去。
声乐老师：各位同学，声乐考试，现在开始。
孙伊娜：歌剧选段，有一个节日叫。
。
。
所有老师（躲闪）：行行行。
沈主任：那个，以后那个所有带盆的都不用再演了啊。
沈主任（沈腾起身，沈主任指着沈腾）：还有你啊，以后所以沾父亲边的，你都不许碰。
啊。
沈腾：完了，那白准备了。
那老师，我音域宽，我能从钢琴的最低音唱到钢琴的最高音。
声乐老师（突然起身）：呦
（摸钢琴）沈腾（老师弹高音）：哈沈腾（老师弹低音）：啧啧啧啧声乐老师：好，可以啦，可以啦。
沈腾：没没，老师啊。
小秀一下，我还有正经的。
我能用循环式呼吸法唱歌。
声乐老师：切，呵呵，来吧。
沈腾：锦绣河山美如画，祖国建设跨骏马，我当个石油工人多荣耀。
头戴铝盔走天涯~~~形体老师：新颖。
声乐老师：好。
沈主任：吴老师，我觉得这个同学的气息和你们的台词正好是背道而驰，你是一个劲的往外吐，他是拼了命的往里吸啊。
声乐老师：我倒不这么认为。
我就特别喜欢他那个下不去的低音和那个在中间一直颤抖的中音。
尤其是在高音部分。
那种总说破就破的感觉。
好，非常好，是不是啊。
沈主任：滚一边去。
沈主任：好啊，最后一项，再问问你们一些常识啊。
都谁会啊，文艺类的。
何志军：老师，我喜欢文学，我从小就对四大名著有研究。
沈主任：啊
那你记不记得水浒里边一百零单八将第六十一位是谁啊
何志军（犹豫一会儿）：青眼虎，李云。
沈主任：好，厉害。
沈腾：老师，我也经常看书。
沈主任：你都看什么书啊。
沈腾：爱看小说。
沈主任：什么小说
沈腾：那小子真帅。
沈主任：哼，还有呢
沈腾：那小子真拽。
沈主任：那小子你给我出去。
沈腾：这书我倒没看过。
沈主任（瞬间恼怒）：我让你出去，滚，滚
你给我出去，出去
台词老师：哎哎，主任，主任，这是干什么，这是考生。
沈腾（边指这主任边离场）：你等回家着。
沈主任：他是我儿子。
台词老师：什么
我就说他高音不分这种说破就破的感觉好吗。
沈主任：滚一边去。
形体老师：特别想你年轻的时候。
