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君子好球相声台词

时间:2013-11-12 14:30

君子好球相声词

甲:来,跟你玩个游戏 乙:什么游 甲:倒顺词

乙:啥

倒顺词

听起来挺好玩的。

甲:就是个词倒过来念,变成另一个词。

乙:懂了,开始吧

甲:黄金是金黄的。

乙:白银是银白的。

甲:我用生字组词。

乙:我背新的词组。

甲:小样儿,对得不错嘛

乙:当然

我是谁啊

“聪明的一休”

甲:我的女儿多可爱! 乙:这算什么

猪有一窝儿女。

甲:来,再来,我就不信赢不了你

乙:奉陪到底

甲:我养蜜蜂酿蜂蜜。

乙:我为奶牛挤牛奶。

甲:猪是牲畜。

乙:你是畜牲。

甲:哎

你怎么骂人了

乙:对不起对不起,我不是故意的。

甲:算了,君子不计小人过。

寒风呼呼地刮着。

乙:刮得你染上了风寒。

甲:咦,你怎么又咒我

乙:Sorry啦

甲:我们上街购物。

乙:街上热闹非凡。

甲:你别太得意洋洋,出些高难度的,接招吧

乙:你也别洋洋得意,我一定会不甘示弱的

甲:听好了

科学是一门学科。

乙:[哈哈大笑]这有什么难的

给我伴舞的人是我的舞伴。

甲:[开心的样子]泡水时,我不小心烫了你一脚水泡。

乙:[扬了扬眉毛]你伤害了我,犯罪了,大家都叫你罪犯。

甲:算了,再说下去三天三夜也说不完。

这次算平手,我们下次再比

乙:好哇,下次比你也一定是我的手下败将

甲:哼,走着瞧

晕菜~ ~ 甲:嘿,这倒顺词还真有趣,继续继续

乙:好呀

甲:我们的学科中有一项是科学。

乙:小case,我喜欢喝我们家奶牛的牛奶. 甲:哼,别得意,再来

乙:好,一旦被毒蛇的蛇毒接触到皮肤就麻烦了

甲:他的情人很有人情. 乙:我把书包的课本拿出来准备包书皮. 甲:我用羊圈来圈羊. 乙:我们家肉猪的肉和别家的猪肉比起来差远了. 甲:厉害啊,我想一下. 乙:哈哈,答不出来了吧

甲:哦,我用鱼网网鱼. 乙:既然你答上来,我就奉陪到底. 我用画笔写”李”字的笔画. 甲:天上洁白的云彩在晚霞是都变成了美丽的彩云. 乙:这支彩色的笔可以画出色彩鲜艳的画. 甲:这口水井还没有枯竭,还有一点井水在里面. 乙:黄金是颜色金黄的. 甲:这位少年经常帮助年少的弟弟妹妹. 乙:有些文盲经常摸读盲文,增长自己的知识面. 甲:有些名人的艺名和人名是不一样的. 乙:简单

我下乡看望乡下的亲人. 甲:我用口罩罩口. 乙:我用铁锤锤铁. 甲:天气太热了,我启动风扇为我扇风. 乙:我用锅盖盖锅. 甲:他是个痴情的情痴. 乙:乡下人喜欢把油彩捣成菜油. 甲:哇塞,你太厉害了,在下甘拜下风. 乙:哈哈,这到顺词真是有趣

刘云天《讲四书》的相声台词

版本的部分  甲 小关有个女朋友,姓姚叫姚条,是姚大叔的女儿,“姚条叔女”。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 那么“君子好逑”又怎么讲呢

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 姚条给了事呀,“你俩人若是再打架就是小人,不打架就是君子,我请你们俩人看赛球儿的。

”结果看了一场足球赛。

这就是“关关局揪,再和吃粥,姚条叔女,君子好球”。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 什么呀

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 你还有什么书不明白就问我。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 (对观众)这个讲法倒有意思。

(对甲)您讲得有意思。

还有几句我讲不好,您给讲讲。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 行啊,哪点儿

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 就是“问政于”,景公说那几句:“善哉

信如,君不君,臣不臣,父不父,子不子,虽有粟,吾得而食诸

”6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 这几句主题是:“君不君,沉不沉,富不富,紫不紫”,对不对

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 上可没有这个“对不对”。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 这是我问你,对不对

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 噢。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 这得一句一句讲。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 您先讲这个“君不君”。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 这句你不懂啊

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 哎。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 君不君,程咬金。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 程咬金

就是瓦岗寨上那个混世魔王

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 啊。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 后来保了唐王李渊,封为鲁国公

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 对呀。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 他怎么是“君不君”呢

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 在瓦岗寨上他做了混世魔王。

已经称孤道寡成为一君,后来又投唐称臣,先是君后又不是君。

所以说:君不君,程咬金。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 “臣不臣”呢

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 沉不沉,(思索)大火轮

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 大火轮

怎么讲哪

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 一个轮船几千、万吨,你说它那份量沉不沉

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 几万吨还不沉

沉。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 沉的东西能在水上漂着吗

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 那么说不沉。

(怀疑)6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 不沉

你把它背起来

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 不

背不起来。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 哎,沉不沉,大火轮。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 “父不父”哪

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 冥衣铺。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 冥衣铺

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 就是专做死人用具的,给死人烧的东西。

金山,银山,尺头,元宝,要多少有多少,你说富不富

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 若照那么多元宝看可真富裕。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 它那元宝哪儿兑换去

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 纸的,没人要。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 不富。

富不富,冥衣铺。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 嗯,(笑)“子不子”

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 大茄子。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 大茄子怎么讲啊

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 茄子皮儿是不是紫的

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 紫的。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 切开看里边儿呢

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 里边儿不紫,白的。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 哎,这就叫“君不君,程咬金;沉不沉,大火轮;富不富,冥衣铺;紫不紫,大茄子”。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 哎呀,我这知道可丰富多啦。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 常听听这个有好处。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 是喽,能讲吗

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 行啊,哪点儿不明白

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 现在我什么都不明白啦。

第一章:“,在明明德。

”6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 那好讲,拿你就讲啦。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 拿我讲这句书

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 恰如其分。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 不懂。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 你这相声是从小儿学的,还是长大了学的

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 小时候没学,长大了才学的。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 嗯,里边儿的意思知道了吗

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 知道了。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 “大学知道”。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 嗯,这就是“”。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 大啦,学啦,知道啦,“大学知道”。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 (意味深长地)嗯。

“在明明德”哪

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 你在这儿哪吗

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 在这儿哪。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 明白没有

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 明白啦。

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  甲 得了吗

6Dh相声泡泡  6Dh相声泡泡  乙 我明白什么啦

6Dh相声泡泡  本篇文章来源于 中国相声 原文链接:

求应宁、王玥波相声《讲四书》台词

《你得娶我》-郭德纲相声台词郭:今天来了不少的人 于:满了 郭:刨去空座都满了 于:还有这么算的呢 郭:今天耽误大家不少的时间,有的路上还限行(国庆北京限行,地铁很早就没了) 于:是呢 郭:咱要不少说点吧 (台下喊不好……) 郭:一个一个说 你们要不怕,我就更不怕 不许起哄啊,各位都是有身份证的人昂 今天来了好些个人,好几千人 于:好些人 郭:有是一家子来的 于:是 郭:有的是带孩子来的 于:是啊,一家子嘛

郭:有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的 于:这你都能瞧出来 郭:看看举手,都有谁带着别人太太来的 于:还真有举手的啊

……豁出去了这是 郭:像谦嫂

于:谁啊

我媳妇看戏去了…… 郭:跟别人看戏去了…… 不管带谁来吧,希望你们快乐 那有人说,说谦哥,谦哥也不生气 于:嗨,这行的,免不当的 郭:拍戏,谦哥上场演出,男演员女演员接触,很正常,因为工作,反正这些年,看他们俩口子,有时候也因为这些事抬杠拌嘴的 于:没有过 郭:嫂子问过……世上没有不透风的裤子 于:喝,您老穿着开档裤是吧 郭:不透,不透,没有不透风的 于:墙

郭:嫂子也问“怎么回事

那天看着照片,有个跟女演员一块照相的照片怎么回事”于:这有什么啊 郭:嗨呀,逢场作戏

于:对 郭:逢场作戏,嫂子乐了 “你这是连续剧啊

” 于:我老这样是吗

郭:反正不管嫂子怎么说,谦哥没急过 于:那倒是 郭:没瞪过眼,没绷过脸,没动过手 于:咱这叫怜香惜玉 郭:哪澡堂子

于:澡堂干吗啊

郭:你说莲香洗浴么 于:您就去这地方是怎么着 郭:你说莲香洗浴么 于:怜香惜玉 郭:怜香惜玉,啊,谁都希望有个好的家庭,谁都希望找一个合适自己的伴侣,但挺难找的说于:不好找 郭:拿女的来说吧,漂亮的不上厨房 于:嗯 郭:下厨房的吧,不时尚 于:嗯 郭:时尚的又乱花钱 于:嗯 郭:不花钱的没女人味 于:嗯 郭:有女人味的看不住 于:呃 郭:看得住的那个没法看了 于:咳,一点好都没有了 郭:每个人都希望有一段幸福的婚姻,从古到今多少的诗歌都写这种的题材 于:有不少吗

郭:唉呀,关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑 于:这是名段 郭:我住长江头,君住长江尾, (这个好像是潘长江《过河》那个小品里的一句改的。

不过听不清楚)有船吗

于:没有

这什么呀这是 郭:我记得古诗人写过不少这个玩意儿 于:这都不在古诗之列 郭:其实,我也希望有一段很好的婚姻于:您啊 郭:我眼前就有一张很好的这么一张画儿,一张特别美满的油画,天清水碧鸟语花香,小溪潺潺,大森林绿油油的,河边飞过几只海鸥…… 于:你先等会儿……河边有海鸥么

郭:海边,海边飞过几只河鸥…… 于:不叫人话了你这都郭:反正飞过几只小鸟去 于:这倒可以 郭:林荫小道上,公主和王子两人牵手缓缓地走过来,后边跟一匹白马,一边吃着草一边闲溜达着,王子这轻声唱着歌。

于:唱的什么

郭:“我钻的柴油从井里钻出来。

(应该是石油工人开采石油时候唱的歌)于:行啦,你还是干活去吧 郭:香油

于:柴油干吗

郭:柴油香油

于:石油啊

……也没有唱这个的 郭:石油王子嘛,沙特那边的 于:郭:到那逢谁就唱“我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,荷兰的阳光照耀着我们……” 于:词儿都不会啊 郭:词儿多好,荷兰的太阳照在他脸上,美国的都不照脸上于:郭:一切,都跟童话故事一样,王子和公主开始了没羞没臊的生活。

于:没羞没臊的生活啊郭:这是我一个幻想,当年我也交过一个女朋友 于:也交过 郭:她的名字叫“爽”,虽然不知道姓什么,反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊

”你知道小区多少人推窗户看啊

于:人家不知道你干嘛呢 郭:喊她的名儿 于:这是喊名么这是 郭:她温柔典雅,特别可爱,在一个售楼处,做关公小姐 于:甭问呀,你女朋友这是红脸,什么叫关公小姐啊 郭:那是什么,反正关公小姐吧 于:公关小姐那叫 郭:差不多,差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天,下围棋,喝茶 于:还品茶 郭:现在想当年那叫(没听清),屋里边焚上一炉香,我们俩对面而坐 于:太讲究了 郭:打开一罐良品铁观音,坐好了水,用沸水冲入,第一泡(四声)倒掉,沏茶的水不能喝 于:是 郭:我们从第二泡(一声)开始喝……喝了一泡又一泡…… 于:你们俩多臊气 郭:喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧 于:我喝过,没您这带味儿的 郭:你得看色儿 于:多新鲜啊 郭:开始很黄,后来不黄了 于:那是上火了那是……喝了一泡又一泡,泡茶 郭:没想到你有如此低的追求,一泡(四声)又一泡(一声) 于:别叨咕这个事儿了 郭:我对她无微不至的照顾 于:是啊 郭:她也提到这一点于:是吗

郭:她脉脉含情地对我说:“你对我太好了,下辈子,当牛做马,我也要给你讨好吃的” 于:(没听清楚)郭:我当牛做马吗

于:那不还是俩吗

郭:美好的时光后来过去了,我们俩经常吵架 于:还打呀 郭:吵的很厉害, 她指责我“你冷酷无情无理取闹” 我说“你冷酷无情无理取闹” 你说谁冷酷无情无理取闹 我说你冷酷无情无理取闹 你才冷酷无情无理取闹呢 我才不冷酷无情无理取闹 要说我冷酷无情无理取闹,可不如你冷酷无情无理取闹 我根本就没有冷酷无情无理取闹,要说起冷酷无情无理取闹,也就是你冷酷无情无理取闹…… 于:您是娶了哪个女说相声的

郭:吵完架之后,我们就分手了 于:那是 郭:她给我留了张条“不要再找我,我死了” 于:死了…… 郭:说了断情的话啊,当时我就傻了,晴天霹雳,裤衩一声 于:裤衩一声

裤衩一声像话啊

郭:那人都说“呀,那什么,裤衩儿一声么” 于:这地方没有走儿化音的懂么,kū chā一声……kū chā一声也不像话啊

郭:你别搅和我 于:谁搅和你啊 郭:这是抒情 于:您这抒什么情啊,都裤衩一声了都 郭:我心爱的这个爽,她竟然死掉了,我又到小区去找她 于:还找 郭:我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦,爽死啦……”看的人更多了 于:多新鲜啊,不同的阶段嘛这是 郭:这臭流氓啊……心里不是滋味,失过乱的人都知道 于:失过乱的人

郭:失乱么 于:失恋

郭:哦,失恋么,我心里很难受,我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了 于:哟 郭:后来好多人劝我,我说你别劝我,我心已死,时光茬苒,岁月穿梭,可能时间是最好的一味药,我开始以为我永远也不会再谈恋爱了 于:啊

郭:一天一天过去了,第三天我想通了 于:就沉默三天啊 郭:前三天没找着合适的 于:一点没往心里去感情 郭:唉,走到小区里边,无意中一抬头,有个女孩冲我招手 于:打招呼……碰见合适的了 郭:后来我才知道……人家擦玻璃呢 于:咳

您不看手里的毛巾了合着,就看手 郭:突然间觉着,我的春天又来了 于:哦…… 郭:我在小区门口等着她,终于看见了,袅袅婷婷,美艳无双 于:好看 郭:我很绅士地走过去一伸腿……啪,摔那儿了 于:嚯

绅士还干这事儿 郭:伸手搀她“别紧张,我不是什么好人”………说错了 于:废话,你把实话说出来了 郭:她站起来扬长而去 于:没理您 郭:望着她的背影我就呆住了,太漂亮了 于:哦

郭:似这样美貌的佳人 世上少见 如花 似玉 貌似天仙 素口 蛮腰 风月可鉴 如花似玉就压到了宋婵娟 但想到此处不是蟠桃宴 却怎么月里嫦娥离了广寒 她好比采桔南山阿娇女 我好比陈冠希…… 于:什么呀你这是

唱着唱着这两位又出来了 郭:下决心,我追她 于:要追求人家 郭:就在一个小区里,很方便追。

一出小区门,她买报纸,我也买

“真巧,你也买报纸啊” 于:没理你 郭:走了……门口公共汽车站,等着“真巧,你也等公共汽车啊”……对门超市,也碰见了“真巧,你也逛超市” 于:哎 郭:洗手间出来洗手“真巧,你也尿手上了

” 于:她要真能尿上你还追人家吗

郭:你怎么那么膈应人呢你,很央脏你知道么

于:有这么套近乎的么

郭:那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀” 于:你说清楚了 郭:“我很喜欢你,你觉得我哪里不好,我改” 姑娘点点头“ 你觉得我哪好,我改…… ”于:一点戏都没有了 郭:我又失败了,心情很的时候,有人给我介绍一个女朋友 于:搞对像 郭:相约在外面见面,天气很好,木页尽脱,西风正起,北雁南飞,已是深秋 于:冷了 郭:我们两人坐在公园大长椅上,我仔细参观了一下她,大约有一米四左右 于:倒是般配 郭:小脸蛋,紫了吧唧的 于:紫了

郭:长了一脸雀斑,我怀疑是不是给LV代言的啊,她的长相已经突破人们的想像,这个妇女太好认了,极具后现代风格,准有变形金刚的血统,愣了很久于:哦 郭:她主动打破僵局“你好”,我看看她 于:嗯 郭:你是“猴子请来的救兵”吗

于:(没听清楚)郭:姑娘说我网名叫“拒绝”……哦,没想到名字和本人这么大相差,网名叫“拒绝”,说明很清高啊于:拒绝 郭:为什么起这么个网名

,我觉得叫拒绝也好,加上偏旁部首显得比较含蓄 于:那去掉偏旁部首呢 郭:巨色……啊,哈哈……真随和。

别看我长得胖,我腰细,别看我长得丑,我小名叫美丽 姑娘你体重多少

二百六…… 后来我才知道我上当了 于:怎么了

郭:秤就到二百六十斤 于:打到头上 郭:我由衷的赞叹,姑娘,你真是条汉子 于:什么话 郭:她乐了,打怀里掏出剃须刀来…… 于:多疹得慌啊 郭:可不吗,前两天我还拍个裸照吧,传到网上 于:你呀

怎么样 郭:没想到帖子沉了 于:好吗,光屁股都没人要郭:怎么说话呢

人家是大闰女…… 于:没听说大闰女带剃须刀的 郭:掏出一盒烟来,吐个烟圈……凭心而论,这么多年我没见过这么好的烟圈,又大又圆……再来一个,再来一个……我爱看这个 好,好(呕吐状,抽猛了) 吐满地都是 我一句话都没敢多说,她也在这儿呆着,有人走过来在她脸上画了个圈儿,写了一个“拆”字 于:好么,实在没法看了这个 郭:我觉得他们有点过分,我看了很生气,她很感激,轻轻地倒在我的肩上,有位摄影师走过来拍了张照片,后来命名为“人鬼情未了” 于:嚯,多寒碜啊这个 郭:这照片传到国外,萨达姆夸了一句, 于:萨达姆感情这么死的啊

郭:坐了半天还没什么可说的呢,他问我“饿了吗

吃饭去” 我说“不,我胃不好,昨天做梦吃面条,早晨发现鞋带没了” 于:这是做梦

夜游嘛这不是

郭:我不饿…… 走咱俩吃饭去,拉着我就走,我们俩手拉着手往前走,有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒

” 于:好嘛,长得跟狗一模样 郭:太膈应人了……找一饭馆,迈步要进,服务员拦住“先生,我们这儿不让带宠物” 我说你仔细看看,你仔细看看这个……进来,对面而坐,很有情调,点了一个老醋花生,点了一个炒红果,我们俩人一人一杯苹果醋 于:吃这 郭:我都醋了心了 于:看她看的 郭:吃了一会儿,突然她问了“你得娶我,咱多咱结婚啊

” 当时都傻了,这汗都下来了,我说咱别玩笑,我可能不太适合你 没事儿,我能接受你,你想想,我要是跟了你,这多大的教育意义啊 这不要了亲命了么,他说这话我倒是理解,我如果娶了她,我就如同是给红十字会捐款了 于:啊

郭:如同是翻修了长城了,就如同给藏秘排油道歉了 于:嘿,好嘛 郭:我说不

我不下地狱,谁爱下水下

她也急了,啪一拍桌子,“你不娶我,我就在这儿找个人嫁了

” 饭馆老板过来了“你这不应该,你这这客人全跑了

” 于:都怕娶她 郭:我说你走吧 我不走,你给我青春损失费

于:这话说的 郭:我说这一天,你能损失到哪儿去,你开个价吧 一千块

于:不多 郭:我真急了,老虎不发猫你当我病危啊

于:要死啊您这是 郭:气得我不会说话了,你怎么能这样呢,咱们讨个价吧 她说也成,我一看窗户外边,我说行了,咱们听于谦的话吧 于:我在外边 郭:外边有于老师一个塑像,于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师,给于老师弄了许多塑像,梳一背头穿一西装,手背在这儿,跟观众打招呼…… 都看着于老师这手吧,咱们五百吧,行吧 于:这说事五百吗

这是打招呼呢 郭:你说一千,我这给五百 哪的事,猪肉都涨价呢,你这给五百 我说猪肉还能吃呢,你看你,有利用价值吗

嗯,明天 明天,明天上午十点,于老师塑像那儿,给钱 于:嗯,给钱 郭:她走我觉得不值啊,哪儿啊,我溜一天狗给人五百块钱

找一朋友,赶紧,把于谦塑像锯了,手指头,敲掉仨,给两百,昂。

于:我呀 郭:唉,安排完了,转过天上午十点,塑像底下见面,掏出二百给她,拿走 凭什么呀 凭什么

于老师说给二百 你抬头看看,你抬头透透气,这手是这样的……(大拇指和小指留下了) 于:敲这仨啊

郭:把这仨敲掉了 于:嘿,好么,又多一百 郭:把她乐坏了,六百,于老师说给六百 于:这俩人还真听话 郭:把我气的,啊,没办法,给人家吧,给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了,我让你敲那仨,我多花了你知道吗

于:嘿 郭:打这儿一听他乐了,你认便宜 于:怎么了

郭:我敲成这样你得给八百……

相声《爱优点》的台词

《点》: 甲:两个人谈恋爱都是爱的优点。

乙:那是 甲方向女方征求意见都这么说:小张,我们俩接触这么长时间了,你谈谈还有什么意见吗

乙:征求意见。

女方怎么说

甲:我没什么意见了,我很喜欢你,我感觉你有很多优点值得我学习,你品行端正,办事认真,尤其喜欢你的是你肯帮助人,能做到舍己救人,大公无私。

乙:这多好哇! 甲:有专爱对方缺点的吗

乙:没听说过。

甲:男方征求意见:小张,你究竟爱我哪点呢

乙:小张说什么

甲:爱你那点儿

第一,我爱你会说谎话,我们认识这么长时间,你一句真的没有! 乙:嚯

甲:第二,我爱你胆子大,谁的钱你都敢偷。

乙:瞎

甲:尤其最爱你的是你不讲卫生,三个月不洗一回脚。

乙:没听说过。

甲:我领着记者出了村,老远就看见戴红边草帽的了。

乙:那就是你爱人。

甲:我赶紧跑过去:桂英!记者找你说说,桂……大爷

乙:为什么叫大爷

甲:留着两撇胡子哪

乙:你家住哪

甲:河北上海。

乙:河北上海

甲:啊

河北省上游公社海子大队。

河北上海。

乙:这谁听得懂啊

甲:常言说笑一笑少一少。

乙:不,应该是笑一笑十年少。

甲:一笑就年轻十岁,那谁还敢听相声。

乙:怎么不敢听啊

甲:你今年多大岁数

乙:四十。

甲:笑一回剩三十,笑两回剩二十,笑三回剩十岁,说什么也不敢再笑了。

乙:怎么

甲:再一笑没啦

来的时候骑着自行车,走时候抱走啦

剧场改托儿所啦

(包袱)乙:这场我来表演。

甲:表演赛,那可精采呀!是单打还是双打

乙:谁打呀

甲:我跟你对付一盘儿,让你先开球。

乙:开球

!我会弹球儿。

甲:弹,你弹过来我给你挡回去。

乙:我得接的着啊

甲:接不着,那算出界,你先输一分。

(包袱) 乙:这就一分呀

你先等等吧

甲:等等,出去了,又输一分。

(包袱) 乙:嘿

怎么叫我碰上啦! 甲:碰上啦

那叫不过网,又输一分。

(包袱)乙:诗经上君子好逑这句还真听懂了。

甲:怎么讲

乙:凡是君子人都好踢足球。

(包袱) 甲:那……窈窕淑女呢

乙:那时候他们踢的不好,净输(淑)给女的。

(包袱) 甲:你这都什么呀

乙:小孩儿们住哪儿啦

甲:都在河边公馆里住着呢。

乙:公馆

甲:……嚯,还真不错,一排四间,上下两层。

乙:简易楼房

甲:洋灰管子。

乙;那叫公馆哪

甲:管子是谁的

乙:公家的。

甲:公管(馆)嘛

(包袱) 乙:嘿!甲:噢

能免三灾去八难,虱子不叮,虼蚤不咬,耗子不来,没钱来钱,没面来面,不渴不饿,不病不愁。

(包袱) 乙:没有那么大好处,有点小好处。

甲:给我买双鞋

乙;不管买东西。

甲:那还有什么好处啊

乙:比如您,心里有点不痛快。

甲:我干嘛不痛快呀

乙:比方说您心里有点烦。

甲:我不烦哪! 乙:您有点儿别扭。

甲:我跟谁别扭哇

乙:我哪儿知道哇

(包袱)您来到这儿进了门一听相声,把这碴儿可就忘了。

甲:噢!是这么回事,那我听完了一出门儿,又想起别扭事儿来了怎么办

! 乙:那……你就别走啦!

相声的语言的三大特点

郭:今天来了不少的人 于:满了 郭:刨去空座都满了 于:还有这么算的呢 郭:今天耽误大家不少的时间,有的路上还限行(国庆北京限行,地铁很早就没了) 于:是呢 郭:咱要不少说点吧 (台下喊不好……) 郭:一个一个说 你们要不怕,我就更不怕 不许起哄啊,各位都是有身份证的人昂 今天来了好些个人,好几千人 于:好些人 郭:有是一家子来的 于:是 郭:有的是带孩子来的 于:是啊,一家子嘛

郭:有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的 于:这你都能瞧出来 郭:看看举手,都有谁带着别人太太来的 于:还真有举手的啊

……豁出去了这是 郭:像谦嫂

于:谁啊

我媳妇看戏去了…… 郭:跟别人看戏去了…… 不管带谁来吧,希望你们快乐 那有人说,说谦哥,谦哥也不生气 于:嗨,这行的,免不当的 郭:拍戏,谦哥上场演出,男演员女演员接触,很正常,因为工作,反正这些年,看他们俩 口子,有时候也因为这些事抬杠拌嘴的 于:没有过 郭:嫂子问过……世上没有不透风的裤子 于:喝,您老穿着开档裤是吧 郭:不透,不透,没有不透风的 于:墙

郭:嫂子也问“怎么回事

那天看着照片,有个跟女演员一块照相的照片怎么回事” 于:这有什么啊 郭:嗨呀,逢场作戏

于:对 郭:逢场作戏,嫂子乐了 “你这是连续剧啊

” 于:我老这样是吗

郭:反正不管嫂子怎么说,谦哥没急过 于:那倒是 郭:没瞪过眼,没绷过脸,没动过手于:咱这叫怜香惜玉 郭:哪澡堂子

于:澡堂干吗啊

郭:你说莲香洗浴么 于:您就去这地方是怎么着 郭:你说莲香洗浴么 于:怜香惜玉 郭:怜香惜玉,啊,谁都希望有个好的家庭,谁都希望找一个合适自己的伴侣,但挺难找的 说 于:不好找 郭:拿女的来说吧,漂亮的不上厨房 于:嗯 郭:下厨房的吧,不时尚 于:嗯 郭:时尚的又乱花钱 于:嗯 郭:不花钱的没女人味 于:嗯 郭:有女人味的看不住 于:呃 郭:看得住的那个没法看了 于:咳,一点好都没有了 郭:每个人都希望有一段幸福的婚姻,从古到今多少的诗歌都写这种的题材 于:有不少吗

郭:唉呀,,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑 于:这是名段 郭:,, (这个好像是那个小品里的一句改的。

不 。

过听不清楚)有船吗

于:没有

这什么呀这是 郭:我记得古诗人写过不少这个玩意儿 于:这都不在古诗之列 郭:其实,我也希望有一段很好的婚姻 于:您啊 郭:我眼前就有一张很好的这么一张画儿,一张特别美满的油画,天清水碧,小溪 潺潺,大森林绿油油的,河边飞过几只海鸥…… 于:你先等会儿……河边有海鸥么

郭:海边,海边飞过几只河鸥…… 于:不叫人话了你这都 郭:反正飞过几只小鸟去 于:这倒可以 郭:林荫小道上,公主和王子两人牵手缓缓地走过来,后边跟一匹白马,一边吃着草一边闲 溜达着,王子这轻声唱着歌。

于:唱的什么

郭: “我钻的柴油从井里钻出来。

(应该是石油工人开采石油时候唱的歌)于:行啦,你还是干活去吧 郭:香油

于:柴油干吗

郭:柴油香油

于:石油啊

……也没有唱这个的 郭:石油王子嘛,沙特那边的 于: 郭:到那逢谁就唱“我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,荷兰的阳光照耀着我们……” 于:词儿都不会啊 郭:词儿多好,荷兰的太阳照在他脸上,美国的都不照脸上 于: 郭:一切,都跟一样,王子和公主开始了没羞没臊的生活。

于:没羞没臊的生活啊 郭:这是我一个幻想,当年我也交过一个女朋友 于:也交过 郭:她的名字叫“爽” ,虽然不知道姓什么,反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时 候站楼底下喊“爽啊

”你知道小区多少人推窗户看啊

于:人家不知道你干嘛呢 郭:喊她的名儿 于:这是喊名么这是 郭:她温柔典雅,特别可爱,在一个售楼处,做关公小姐 于:甭问呀,你女朋友这是红脸,什么叫关公小姐啊 郭:那是什么,反正关公小姐吧 于:那叫 郭:差不多,差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天,下围棋,喝茶 于:还品茶 郭:现在想当年那叫(没听清) ,屋里边焚上一炉香,我们俩对面而坐 于:太讲究了 郭:打开一罐良品铁观音,坐好了水,用沸水冲入,第一泡(四声)倒掉,沏茶的水不能喝 于:是 郭:我们从第二泡(一声)开始喝……喝了一泡又一泡…… 于:你们俩多臊气 郭:喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧 于:我喝过,没您这带味儿的 郭:你得看色儿 于:多新鲜啊 郭:开始很黄,后来不黄了 于:那是上火了那是……喝了一泡又一泡,泡茶 郭:没想到你有如此低的追求,一泡(四声)又一泡(一声) 于:别叨咕这个事儿了 郭:我对她无微不至的照顾 于:是啊 郭:她也提到这一点 于:是吗

郭:她脉脉含情地对我说: “你对我太好了,下辈子,当牛做马,我也要给你讨好吃的” 于: (没听清楚) 郭:我当牛做马吗

于:那不还是俩吗

郭:美好的时光后来过去了,我们俩经常吵架 于:还打呀 郭:吵的很厉害, 她指责我“你冷酷无情无理取闹” 我说“你冷酷无情无理取闹” 你说谁冷酷无情无理取闹 我说你冷酷无情无理取闹 你才冷酷无情无理取闹呢 我才不冷酷无情无理取闹 要说我冷酷无情无理取闹,可不如你冷酷无情无理取闹 我根本就没有冷酷无情无理取闹, 要说起冷酷无情无理取闹, 也就是你冷酷无情无理取 闹…… 于:您是娶了哪个女说相声的

郭:吵完架之后,我们就分手了 于:那是 郭:她给我留了张条“不要再找我,我死了” 于:死了…… 郭:说了断情的话啊,当时我就傻了,晴天霹雳,裤衩一声 于:裤衩一声

裤衩一声像话啊

郭:那人都说“呀,那什么,裤衩儿一声么” 于:这地方没有走儿化音的懂么,kū chā一声……kū chā一声也不像话啊

郭:你别搅和我 于:谁搅和你啊 郭:这是抒情 于:您这抒什么情啊,都裤衩一声了都 郭:我心爱的这个爽,她竟然死掉了,我又到小区去找她 于:还找 郭:我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦,爽死啦……”看的人更多了 于:多新鲜啊,不同的阶段嘛这是 郭:这臭流氓啊……心里不是滋味,失过乱的人都知道 于:失过乱的人

郭:失乱么 于:失恋

郭:哦,失恋么,我心里很难受,我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了 于:哟 郭:后来好多人劝我,我说你别劝我,我心已死,时光茬苒,岁月穿梭,可能时间是最好的 一味药,我开始以为我永远也不会再谈恋爱了 于:啊

郭:一天一天过去了,第三天我想通了 于:就沉默三天啊郭:前三天没找着合适的 于:一点没往心里去感情 郭:唉,走到小区里边,无意中一抬头,有个女孩冲我招手 于:打招呼……碰见合适的了 郭:后来我才知道……人家擦玻璃呢 于:咳

您不看手里的毛巾了合着,就看手 郭:突然间觉着,我的春天又来了 于:哦…… 郭:我在小区门口等着她,终于看见了,袅袅婷婷,美艳无双 于:好看 郭:我很绅士地走过去一伸腿……啪,摔那儿了 于:嚯

绅士还干这事儿 郭:伸手搀她“别紧张,我不是什么好人”………说错了 于:废话,你把实话说出来了 郭:她站起来扬长而去 于:没理您 郭:望着她的背影我就呆住了,太漂亮了 于:哦

郭:似这样美貌的佳人 世上少见 如花 似玉 貌似天仙 素口 蛮腰 风月可鉴 如花似玉就压 到了宋婵娟 但想到此处不是蟠桃宴 却怎么月里嫦娥离了广寒 她好比采桔南山阿娇女 我好 比…… 于:什么呀你这是

唱着唱着这两位又出来了 郭:下决心,我追她 于:要追求人家 郭:就在一个小区里,很方便追。

一出小区门,她买报纸,我也买

“真巧,你也买报纸啊” 于:没理你 郭:走了……门口,等着“真巧,你也等公共汽车啊”……对门超市,也碰见了 “真巧,你也逛超市” 于:哎 郭:洗手间出来洗手“真巧,你也尿手上了

” 于:她要真能尿上你还追人家吗

郭:你怎么那么膈应人呢你,很央脏你知道么

于:有这么套近乎的么

郭:那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀” 于:你说清楚了 郭: “我很喜欢你,你觉得我哪里不好,我改” 姑娘点点头“ 你觉得我哪好,我改…… ” 于:一点戏都没有了 郭:我又失败了,心情很的时候,有人给我介绍一个女朋友 于:搞对像 郭:相约在外面见面,天气很好,木页尽脱,西风正起,北雁南飞,已是深秋 于:冷了 郭:我们两人坐在公园大长椅上,我仔细参观了一下她,大约有一米四左右 于:倒是般配 郭:小脸蛋,紫了吧唧的于:紫了

郭:长了一脸雀斑,我怀疑是不是给 LV 代言的啊,她的长相已经突破人们的想像,这个妇女 太好认了,极具后现代风格,准有变形金刚的血统,愣了很久于:哦 郭:她主动打破僵局“你好” ,我看看她 于:嗯 郭:你是“猴子请来的救兵”吗

于: (没听清楚) 郭:姑娘说我网名叫“拒绝”……哦,没想到名字和本人这么大相差,网名叫“拒绝” ,说明 很清高啊 于:拒绝 郭:为什么起这么个网名

,我觉得叫拒绝也好,加上偏旁部首显得比较含蓄 于:那去掉偏旁部首呢 郭:巨色……啊,哈哈……真随和。

别看我长得胖,我腰细,别看我长得丑,我小名叫美 。

丽 姑娘你体重多少

二百六…… 后来我才知道我上当了 于:怎么了

郭:秤就到二百六十斤 于:打到头上 郭:我由衷的赞叹,姑娘,你真是条汉子 于:什么话 郭:她乐了,打怀里掏出剃须刀来…… 于:多疹得慌啊 郭:可不吗,前两天我还拍个裸照吧,传到网上 于:你呀

怎么样 郭:没想到帖子沉了 于:好吗,光屁股都没人要 郭:怎么说话呢

人家是大闰女…… 于:没听说大闰女带剃须刀的 郭: 掏出一盒烟来, 吐个烟圈……凭心而论, 这么多年我没见过这么好的烟圈, 又大又圆…… 再来一个,再来一个……我爱看这个 好,好(呕吐状,抽猛了) 吐满地都是 我一句话都没敢多说, 她也在这儿呆着, 有人走过来在她脸上画了个圈儿, 写了一个 “拆” 字 于:好么,实在没法看了这个 郭:我觉得他们有点过分,我看了很生气,她很感激,轻轻地倒在我的肩上,有位摄影师走 过来拍了张照片,后来命名为“人鬼情未了” 于:嚯,多寒碜啊这个 郭:这照片传到国外,萨达姆夸了一句, 于:萨达姆感情这么死的啊

郭:坐了半天还没什么可说的呢,他问我“饿了吗

吃饭去” 我说“不,我胃不好,昨天做 梦吃面条,早晨发现鞋带没了”于:这是做梦

夜游嘛这不是

郭:我不饿…… 走咱俩吃饭去,拉着我就走,我们俩手拉着手往前走,有朋友从对面过来看 着我乐了“新买的藏獒

” 于:好嘛,长得跟狗一模样 郭:太膈应人了……找一饭馆,迈步要进,服务员拦住“先生,我们这儿不让带宠物” 我说 你仔细看看,你仔细看看这个……进来,对面而坐,很有情调,点了一个老醋花生,点了一 个炒红果,我们俩人一人一杯苹果醋 于:吃这 郭:我都醋了心了 于:看她看的 郭:吃了一会儿,突然她问了“你得娶我,咱多咱结婚啊

” 当时都傻了,这汗都下来了,我说咱别玩笑,我可能不太适合你 没事儿,我能接受你,你想想,我要是跟了你,这多大的教育意义啊 这不要了亲命了么,他说这话我倒是理解,我如果娶了她,我就如同是给红十字会捐款 了 于:啊

郭:如同是翻修了长城了,就如同给藏秘排油道歉了 于:嘿,好嘛 郭:我说不

我不下地狱,谁爱下水下

她也急了,啪一拍桌子, “你不娶我,我就在这儿找个人嫁了

” 饭馆老板过来了“你这不应该,你这这客人全跑了

” 于:都怕娶她 郭:我说你走吧 我不走,你给我青春损失费

于:这话说的 郭:我说这一天,你能损失到哪儿去↓,你开个价吧 一千块

于:不多 郭:我真急了,老虎不发猫你当我病危啊

于:要死啊您这是 郭:气得我不会说话了,你怎么能这样呢,咱们讨个价吧 她说也成,我一看窗户外边,我说行了,咱们听于谦的话吧 于:我在外边 郭:外边有于老师一个塑像,于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师,给于老师弄了许多塑 像, 梳一背头穿一西装, 手背在这儿, 跟观众打招呼…… 都看着于老师这手吧, 咱们五百吧, 行吧 于:这说事五百吗

这是打招呼呢 郭:你说一千,我这给五百 哪的事,猪肉都涨价呢,你这给五百 我说猪肉还能吃呢,你看你,有利用价值吗

嗯,明天 明天,明天上午十点,于老师塑像那儿,给钱 于:嗯,给钱 郭:她走我觉得不值啊,哪儿啊,我溜一天狗给人五百块钱

找一朋友,赶紧,把于谦塑像 锯了,手指头,敲掉仨,给两百,昂。

于:我呀 郭:唉,安排完了,转过天上午十点,塑像底下见面,掏出二百给她,拿走 凭什么呀 凭什么

于老师说给二百 你抬头看看,你抬头透透气,这手是这样的……(大拇指和小指留下了) 于:敲这仨啊

郭:把这仨敲掉了 于:嘿,好么,又多一百 郭:把她乐坏了,六百,于老师说给六百 于:这俩人还真听话 郭:把我气的,啊,没办法,给人家吧,给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了, 我让你敲那仨,我多花了你知道吗

于:嘿 郭:打这儿一听他乐了,你认便宜 于:怎么了

郭:我敲成这样你得给八百……

相声中有很多专业术语,其中的“包袱”是什么意思

相声里引人发笑的艺术叫包袱。

它是相声演员沿用的,实际上它和笑料、噱头思完全一样。

运用中有系包袱和抖包袱的过程。

一般说一段笑话,有一两个包袱就可以了。

一段相声则至少得有四五个包袱,否则容易一温到底,影响演出效果。

从笑话发展成相声的过程,是不断丰富内容、增加包袱的过程。

如侯宝林整理、表演的《关公战秦琼》,有将近三千字,而原来的笑话仅有三百多字。

传统相声中有不少曲目都是由小垫话铺衍成的。

相声的主要艺术手段就是逗笑。

因此没有包袱就不成其为相声。

笑,应该是有褒贬的笑,有爱憎的笑。

要使笑者有所感奋,有所启发,有所醒悟,有所警惕。

不能只是哈哈一笑,开开心而已。

说笑话贵在自然。

应该做到我本无心说笑话,谁知笑话逼人来。

写相声、说相声也是这样。

除了要端正创作态度外,还需要掌握一些最基本的知识,不断探索包袱产生的规律,用自然、健康的笑声,去丰富人民群众的精神生活。

包袱应从相声中一些引人发笑的喜剧因素中产生。

它必须真实地反映生活,运用精练、概括的语言,巧妙安排的结构和前后呼应的情节等各种手段,产生艺术上的效果。

包袱必须风趣而不粗俗,幽默而不油滑,出人意料之外,又在情理之中,脱颖而出,给人以美的享受。

同时,演员也要善于标新立异,不拘泥于老一套。

组成包袱的十种手法在相声中安排包袱,要善于借鉴传统技巧,不断推陈出新,适应时代的需要。

组成包袱的手法很多,最主要的有重复、否定、反常、错觉、双关、夸张、打岔、曲解、谐音、争辩等十种。

(1)重复法 把矛盾的假象重复三遍,第四遍时巧妙地加以突变,揭示事物的真象。

例如《友谊颂》: 甲:外国能听懂相声吗

乙:听不懂没关系,有翻译呀

(为制造假象铺垫) 甲:噢!一个演员旁边站一个翻译,说一句,翻一句

乙:那多好哇! (继续铺垫) 甲:现在我们开始说段相声。

乙:威诺比根,柯劳斯套克。

(第一遍) 甲:相声是中国的民间艺术。

乙:柯劳斯套克,耶包克阿特齐洽纳。

(第二遍) 甲:相声这形式,形式活泼,战斗性强。

乙:伊太斯来夫,力安密勒腾特。

(第三遍) 甲:这个形式是绱鞋不使锥子--真(针)好

狗撵鸭子--呱呱叫。

乙:这…… 甲:翻哪! 乙:我翻不过来了,俏皮话怎么翻哪

(第四遍抖包袱) 这种手法演员称它三番四抖。

(2)否定法 表里不一的人,说一套,做一套,经常自我否定,不能自圆其说。

例如《买佛龛》: 乙:年轻人说什么

甲:大娘,上街了,买佛龛了啊

这不是句好话吗

乙:啊

甲:老太太不愿意听啦!年轻人说话没规矩。

这是佛龛,能说买吗

得说请

乙:请。

甲:大娘,我不懂,您那个多少钱请的

“就这么个破东西他妈的八毛

” 乙:怎么…… 甲:一心疼钱骂上啦! (3)反常法 把违反常规的事物,按照符合常规来讲。

例如《爱优点》: 甲:两个人谈恋爱都是爱对方的优点。

乙:那是啊

甲:男方向女方征求意见都这么说:小张,我们俩接触这么长时间了,你谈谈还有什么意见吗

乙:征求意见。

女方怎么说

甲:我没什么意见了,我很喜欢你,我感觉你有很多优点值得我学习,你品行端正,办事认真,尤其喜欢你的是你肯帮助人,能做到舍己救人,大公无私。

乙:这多好哇! 甲:有专爱对方缺点的吗

乙:没听说过。

甲:男方征求意见:小张,你究竟爱我哪点呢

乙:小张说什么

甲:爱你那点儿

第一,我爱你会说谎话,我们认识这么长时间,你一句真的没有! 乙:嚯

甲:第二,我爱你胆子大,谁的钱你都敢偷。

乙:瞎

甲:尤其最爱你的是你不讲卫生,三个月不洗一回脚。

乙:没听说过。

(4)错觉法 由于错觉而造成误认为正确的假象。

例如《女队长》: 甲:我领着记者出了村,老远就看见戴红边草帽的了。

乙:那就是你爱人。

甲:我赶紧跑过去:桂英!记者找你说说,桂……大爷

乙:为什么叫大爷

甲:留着两撇胡子哪

(5)双关法 一语双关,产生误解。

例如《老站长》: 乙:你家住哪

甲:河北上海。

乙:河北上海

甲:啊

河北省上游公社海子大队。

河北上海。

乙:这谁听得懂啊

(6)夸张法 按事物发展的规律,予以夸张分析。

例如《哭笑论》: 甲:常言说笑一笑少一少。

乙:不,应该是笑一笑十年少。

甲:一笑就年轻十岁,那谁还敢听相声。

乙:怎么不敢听啊

甲:你今年多大岁数

乙:四十。

甲:笑一回剩三十,笑两回剩二十,笑三回剩十岁,说什么也不敢再笑了。

乙:怎么

甲:再一笑没啦

来的时候骑着自行车,走时候抱走啦

剧场改托儿所啦

(包袱) (7)打岔法 用打岔的手法,故意岔说,使人发笑。

例如《赛足球》: 乙:这场我来表演。

甲:表演赛,那可精采呀!是单打还是双打

乙:谁打呀

甲:我跟你对付一盘儿,让你先开球。

乙:开球

!我会弹球儿。

甲:弹,你弹过来我给你挡回去。

乙:我得接的着啊

甲:接不着,那算出界,你先输一分。

(包袱) 乙:这就一分呀

你先等等吧

甲:等等,出去了,又输一分。

(包袱) 乙:嘿

怎么叫我碰上啦! 甲:碰上啦

那叫不过网,又输一分。

(包袱) (8)曲解法 把人们熟悉的一些普通知识,故意加以曲解歪讲。

例如《诗歌与爱情》: 乙:诗经上君子好逑这句还真听懂了。

甲:怎么讲

乙:凡是君子人都好踢足球。

(包袱) 甲:那……窈窕淑女呢

乙:那时候他们踢的不好,净输(淑)给女的。

(包袱) 甲:你这都什么呀

(9)谐音法 对同音词巧妙运用,可以妙趣横生。

例如《棒打与溺爱》: 乙:小孩儿们住哪儿啦

甲:都在河边公馆里住着呢。

乙:公馆

甲:……嚯,还真不错,一排四间,上下两层。

乙:简易楼房

甲:洋灰管子。

乙;那叫公馆哪

甲:管子是谁的

乙:公家的。

甲:公管(馆)嘛

(包袱) 乙:嘿! (10)争辩法 固执己见,强词夺理,穷追猛问,振振有词。

例如《小抬杠》: 乙:听相声好处大啦! 甲:噢

能免三灾去八难,虱子不叮,虼蚤不咬,耗子不来,没钱来钱,没面来面,不渴不饿,不病不愁。

(包袱) 乙:没有那么大好处,有点小好处。

甲:给我买双鞋

乙;不管买东西。

甲:那还有什么好处啊

乙:比如您,心里有点不痛快。

甲:我干嘛不痛快呀

乙:比方说您心里有点烦。

甲:我不烦哪! 乙:您有点儿别扭。

甲:我跟谁别扭哇

乙:我哪儿知道哇

(包袱)您来到这儿进了门一听相声,把这碴儿可就忘了。

甲:噢!是这么回事,那我听完了一出门儿,又想起别扭事儿来了怎么办

! 乙:那……你就别走啦! 车尔尼雪夫斯基说:笑是一把火,它可以把一切肮脏污秽的东西烧掉。

相声包袱的作用正是这样。

电影君子好逑当中的经典台词如题 谢谢了

电影频道,重播了《君子好逑》,再重温一遍,那条牛仔裤的故事。

有一天,有个女人到我们店里要买牛仔裤。

她左挑由挑,试了很多条,终于挑了一条。

于是拿到我的面前说:“要横口袋改斜口袋,裤链改裤钮,前面多加2个褶子。

” 如果是我自己穿,我不习惯,但是顾客至上,她要怎么改就怎么改。

裤子改好之后,发觉它已经变成西装裤。

我包好后拿给她,但是她居然…说她从来没想过要买,只不过想告诉我,一条裤子的样子应该是怎么样的。

我倒无所谓,这条牛仔裤却哭得很伤心,它问我:“那个女人为什么不要它

它有什么错

” 我对牛仔裤说:“人家要的是西装裤,无论你怎么改,你的质料始终是牛仔布,人家是不会要的。

” 我想这条牛仔裤你是不会穿的,不过你可以把它拿回家去当抹布,没事你就踩踩它,至少可以擦干净你的鞋底,如果你嫌它脏,可以把它扔进垃圾堆。

—————摘自《君子好逑》

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