关于足球的小品剧本
搞笑相声小品剧本《快乐足球》说明：1，球在舞台上很难控制，球的气不要太足就好控制了。
2，还可以根据演员特点加一些包袱。
人物：苟裁判——男，称：裁判。
胖牛队五人——男，分别称：牛1号(守门员)，牛2号，牛3号，牛4号，牛5号。
肥猪队五人——男，分别称：猪1号(守门员)，猪2号，猪3号，猪4号，猪5号。
道具：1、缩小的足球门2个。
2、足球(气不要太足)二个，其中一个可叼。
3、印有胖牛，肥猪的运动服各5套4、印有“牛头图像”“猪头图像”的头幅各5条。
5、印有“狗头图像”的头幅1条。
6、玩具喇叭1个。
7、黄、红牌一套。
8、“做女人挺好”，“做男人挺好”，广告牌各一个。
9、裁判服一套。
10、系绳的雪茄，矿泉水各1个。
11、冰激凌数个。
12、装信，照片信封1个。
13、网球拍1只。
14、报纸，矿泉水适量。
启幕：球门斜放舞台两侧，裁判戴“想赢?”头幅，脖子上挂喇叭，黄、红牌上。
裁判：各位观众，各位朋友!今天，莲花乡养牛专业户组成的“胖牛队”和养猪专业户组成的“肥猪队”举行“牛猪杯”冠军争霸赛。
借此机会，请允许我向大家作自我介绍：本人是国际奥委会——领导下的超一流的国际球类裁判。
什么是球类裁判呢?顾名思义，凡是球球的比赛，我都可以裁一裁，判一判，所以就叫球类裁判。
什么足球，篮球，排球，门球，手球，水球，台球，网球，冰球，铅球，链球，乒乓球，康乐球，羽毛球，曲棍球，橄榄球，玻璃球，高尔夫球，狮子滚绣球的比赛，我都给他们裁过。
我到过四个乡，五个镇，还到过二十个乡镇的首府——铁岭，给他们指导比赛，取得了一点点的荣誉，还有一点点小小的钞票。
在下姓苟，名字叫狗蛋儿。
请大家叫我苟裁好了。
我荣幸地告诉大家，受组委会的委托，本人还担任了本次比赛的教练员和解说员。
总之，今天比赛的各项工作，除打扫厕所以外，我一个人全包了。
现在，开始比赛，双方运动员上场!(体育进行曲中，双方运动员戴头幅，跳着二人转，猪2号跟牛队后，一边6人，一边4人上。
)牛队：牛队必胜，猪队必败……!嚜!猪队：猪队必胜，牛队必败……!锥!两队分列站好猪2号站在牛队：牛队必胜，猪队必败…!裁判：猪2，乱咋呼啥?到你的队伍中去!猪队：(责猪2号)好小子，你叛徒!猪2号：对不起，上场紧张，站错队了。
归队。
裁判：牛、猪们好!众：苟裁好!裁判：好!听口令，立正，向天看齐!(众人向天看)向我看!(众人伸长脖子看着裁判)给我竖起耳朵听好了!双方队员双手向上捋耳朵：听好了!裁判：比赛宗旨——友谊第一，比赛第一。
牛1：苟裁，到底是友谊第一还是比赛第一?众：啊?苟裁：友谊、比赛并列第一众：是，友谊、比赛并列第一!裁判：一切听命于裁判，谁不听话驾脚踹。
众：是，谁不听话驾脚踹!抬脚踹向裁判的屁股裁判：不是你们踹我，是我踹你们!众：是，你踹我们!向裁判撅起屁股。
裁判：好!准备!牛1、猪1到各自球门，其他人围在裁判周围。
牛1号：观众朋友们，请为我们牛队加油， 胜了我们请大家吃地瓜!抛吻。
猪1 号：亲爱的兄弟组妹们，请为我们猪队加油吧，不论胜负，我们都请大家吃土豆!抛吻。
裁判吹喇叭：比赛开始!作篮球争球状。
众：干嘛呀?!裁：连争球都不懂，还超一流队的队员呢?众：什么玩艺!裁：服从裁判!众：是!裁：各就位，预备，抢!(抛球，球落地，众不踢)踢呀!牛2号：(对猪2号)猪兄弟，友谊第一，你先请。
猪2号：牛哥哥，友谊第一，你先请。
牛2号：猪兄弟，你请。
猪2号：牛哥哥，您请。
牛2号：别不好意思，您请。
球传猪2号，双方运动员跳着二人转踢球。
裁：观众朋友们，精彩激烈的比赛开始了，双方开球之后，都想把球权让给对方，他们的举动完全体现了友谊第一比赛第一的精神……但是让过头了……你们给我踢呀!牛3号：弟兄们，我们这样拼命踢球连个叫好的都没有，没劲。
猪3号：(扭动着)朋友们，啦啦队的兄弟们，给叫个好吧，求你们啦!牛1号和猪1 号分别在自己的球门前无聊地看报(做着各式动作)。
裁：观众朋友们，他们的脚下功夫真是太棒了，你看他们的传球非常到位，球到哪里，他们就传到哪里。
他们踢球还是有一个很大的特点，踢出去的每一个球都在动，没有一个是不动的。
他们的踢球水平很高，不但能踢出黄瓜球，香蕉球，而且能踢出茄子球，你看这球就像紫茄子一样，满地乱滚，真好玩。
现在比赛已进行了十五分钟，双方运动员都无法冲到方的禁区。
双方的守门员闲着没事，已看完了三份报纸，这在世界足球史上也是绝无仅有的。
牛3号：苟裁判罗罗啥呀，差劲!猪3号：可不是咋的，弟兄们，咱们歇会儿再说吧。
众：好主意!坐地用脚推球。
猪3号：牛哥，你们先玩，我们歇会儿。
猪队四人坐下背靠背打呼噜。
牛队四人坐在自己的球门前用脚推球玩儿。
裁：挺会玩儿啊，给我一个(牛2 号给球，踢了一下球)观众朋友们，牛队进行的是国际上最新潮的坐地踢球法，它的好处是不累。
牛2号立起：弟兄们，立功的时候到了，冲啊!(四人起，带球到门前，喊)猪老弟，我们来啦!猪1号吓得扔掉报纸，作守门状。
牛队轻轻向猪1号怀中踢，猪1 号抱球。
猪1号：哈哈，抱住啦，我乃铁门，也!(指挥反攻)弟兄们，别睡啦!牛队四人揉着眼睛。
猪队狂笑着：做梦娶媳妇了吧?哈……!裁：刚才出现的一幕完全是牛队的战略战术，表面是在踢和平球，而实际上是为了麻痹对方。
等猪队进入到睡眠状态后，突然冲到猪队的禁区，把猪队守门员手中的报纸也吓飞了。
这在战术上叫兵不厌诈。
而猪队的守门员反应也十分敏捷，他表面上作出认真学习的样子，实际上他的眼睛的余光却像狗盯骨头一样盯在足球上，所以，当球一到，马上没收，球门球!猪1号：别忙，我先喝点水。
抱着球拿起水杯喝水。
牛队见状下场取水。
猪1 号：机不可失，为了胜利，弟兄们，冲啊!抛球，猪队进攻牛队回防不及。
牛1 号瞌睡。
猪队在空门前传球。
裁：肥猪，傻帽，射门啊!猪2号：(带着球)球门哪儿去了，我怎么找不到球门啦?牛1号：(醒，呆立于门侧，喊)猪老弟，球门在这儿呢!猪2号：牛哥，你让我找得好苦啊，看球!轻轻向牛1号踢，牛1号抱球。
牛1号：嗳呀…，没想到我做梦时出能守住球门，真是钢门，也!猪3号：(拥猪2)兄弟，你踢得真准，国家队水平，好样的!猪2 号：谢谢。
裁：观众朋友们，猪队同样用兵不厌诈的方法把兵力调离了防区，而突然发动进攻，全线压上，面对空门，得分是十拿十稳的事，可惜的是猪队没有把球门当球门，而把守门员当球门，更为可笑的是猪队还大声叫喊：球门，你到哪里去了，我怎么找不到球门了!这是干什么呀，安!更为可气的是牛队守门员，他居然呼呼的睡上了，有在球场上睡觉的吗?安?但是，牛队守门员精神可佳，美梦初醒的瞬间，就抱住了飞入怀中的足球，这充分体现了他的职业习惯，这应了一个成语，正中下怀。
这次精彩的射门，牛队是惊中无险，而猪队则是可悲，可叹，可笑，可哭，可乐啊!但是，我们为猪队这种不射球门，专射守门员的光荣传统，感到无比的骄傲和自豪!牛1号：想破我的球门，没门!球抱球。
牛1对牛2：猪们太厉害了，想法治治他们。
牛2：早有锦囊妙计了，(举冰激凌向猪守)猪老弟，天太热了，来，降降温!猪1：哈哈，还有冰激凌，快给我!(立在球门外吃)猪2：你不能一个人吃，我们也吃!猪队：我们也吃!围一起吃。
牛3：弟兄们，玩命的时机到了，冲啊!射门，入球。
猪1号扔冰激凌扑球，球进。
猪队员互责。
裁：观众朋友们，牛队成功地利用调虎离山之计，用冰激凌把猪队守门员引出了球门，牛队轻松得小品剧本了1分。
牛队的这种做法在战术语上讲叫调猪离山计。
而俗话说：舍不得孩子逮不住狼，舍不得老婆逮不住第三者。
观众朋友们，当比赛进行到北京时间25点61分99秒的时候，牛队首先破门得分，现在场上比分是1:0牛队领先,球门球!猪1：老牛们狡猾狡猾的，我们也要想法治治他们。
猪2;(举信封向牛守)牛哥，你女朋友给你来信了，还有照片呢!牛1：啊!有我女朋友的信?快给我看看!(站在球门外读)亲爱的牛，你怎么老在球门前玩儿，不射门啊?(白)我女朋友真是专家呀。
吻照片。
牛队员抢看照片。
猪2：弟兄们，牛哥想老婆想疯了，冲啊!射门，入球。
牛队互责。
裁：1比1，观众朋友们，猪队用美人计把牛队的守门员调出了球门，制造了一个良好的战机，从而把比分改写成了1：1。
可见，孙子兵法的3美人计计，不但适用于战场，商场，也同样适用于球场。
牛1：他们玩咱们，不给他们点厉害的，他们不知道咱们得厉害!牛2：对，干!带球撞人，猪2将其绊倒。
裁：(吹)牛2黄牌!牛2：他绊倒我怎么给我黄牌?!裁：还没判完呢，急什么?猪2黄牌，点球!牛2：万岁!猪2：牛2犯规在先，为啥判点球?不服!裁：不服?谁敢不服?安!不服也得罚!要体现我的绝对权威，懂吗?但是你要想让牛队罚不中的话，要好好考虑一下吗。
指自已的头幅。
猪1：苟裁，苟总裁判长，苟司令，通融通融，请抽烟。
递雪茄。
裁：大庭广众之下，这…多不好意思啊，别…，我毕竟是国际裁判么。
猪1：那请您呆会儿再抽。
给其挂在脖上。
裁：这就对了吗，待会儿罚球时，你们多上几个人守门，我装作没看见，你的明白?猪1：我的，大大的明白!牛1：(拿矿泉水)苟总裁判长，苟总统，这球您判的太公平了，请喝水。
裁：这多小品剧本不好啊，人家会说我吃了甲方吃乙方的，别……。
牛1：那就请您呆会儿喝。
给其挂脖子上。
裁：就给杯水，哼，白搭。
(牛2号罚球，猪队5人站在球门前，张牙舞爪地把球门都堵住了)各单位注意啦，点球开始!牛2：有这样守门的吗?裁：爱罚就罚，不罚拉倒。
牛2：没见过你这样的!你懂足球吗?!裁：你懂，那我问你，足球是有几块皮子做成的?牛2：嗯?裁：足球上有多少针脚?转自手机胖蛋小品m.pangdan.com牛2：嗯?裁：足球场里长着多少棵草?牛2：嗯?裁：我再问你，足球网有多少窟窿眼儿?猪队：傻了吧?牛2：算你狠。
看我的。
嘴叼球，黑狗钻裆从猪1号胯下连人带球入球门。
猪1：(呆看)你看…!有这样进球的吗?裁：有。
欧洲有一名球员先发明了这种进球法，今天，猪2号也用这种方法进了球，他这种主动引进外国先进技术的精神是值得表扬的!猪队得1分。
1:2猪2：我们也会。
跑到牛队门前，双脚夹球，蛙跳入球门。
牛1：你…你怎么这样就跑进来了?猪2：少见多怪。
裁：观众朋友们，猪队又制造了一个的进球法，用双脚把球夹住，以优美的舞蹈动作，把球送入了球门，这球可称为中国第一，世界第一，可写入国际足联的教案和吉尼斯世界纪录!牛队：我抗议!!裁：抗议无效!牛3：哪…我们也会。
用胳肢窝夹住球入网。
猪1：你看…有这样进球的吗?裁：没有可以创造吗，牛队这种进球法也称得上中国第一，世界第一!猪队：我们反对!裁：反对无效，继续比赛!牛2：看我小品剧本老牛的!把球抱在胸部运动服内，大摇大摆走向球门。
猪队急忙从后面拉起球网把球门遮住，五个人坐在球网边上，洋洋得意：看你怎么办?牛2转到球门后面，把球从怀里取出：又进了，也!裁：此球有效，3:3平!猪1：啥裁判啊,和他们拼了!牛2：和他们拼了!牛3抱住足球，以橄榄球的高难度动作，抱球冲入了猪队的大门。
裁：牛队又得1分!猪3号以排球大力扣杀的动作回敬了一球。
裁：猪队又得1分。
猪队以水球的动作予以还击。
裁判：牛队又得1分。
牛2号以篮球三步上篮的动作大力贯篮：姚明来了!(入球)裁：好!这个动作太精彩了，这个动作的名称叫老牛舞步。
猪2捡起另一个球：乔丹扣篮了，别拦我!入球。
裁：好，这个动作叫老母猪筛糠，两分!牛1号：投三分球!牛2 号拿起球投进网中：一个三分!猪3 号也投球：一个三分!两队抢着轮番往对方的球门里投球。
裁：牛队三分，猪队三分，牛队三分，猪队三分!…………，停!(众人停下，累的坐在地上)哈哈!牛队连续投了好多个三分球，而猪队投的也不少，现在场上比分是100:84，牛队小品剧本高出猪队整整16分。
这场比赛进球之多。
相差分数之大称得上世界之最。
这次牛队是真牛了，猪队真猪了。
现在离比赛结束还有2分钟，猪队想挽回败局已是不可能了。
猪队气极败坏，牛队洋洋得意，突然，猪3号打了牛2号一下。
猪3：苟裁，他打我!哇……!裁吹雪茄，吹矿泉水后扔，吹喇叭：猪3号，你的黄牌警告!示黄牌。
猪1：我们都输成这样了，还警告，我们不服!猪队：不服!裁：谁敢不服?红牌罚下!猪2：不服，不服，就不服!裁：看你服不服!?(取‘做女人挺好’的广告牌)扛着，有钱儿!猪2：嗳，有好事儿。
(举牌，对裁)广告费有我一份啊!牛2：噢…!猪2下课了…!裁：牛2嘲笑对手，同样红牌罚下!牛2：反正我们胜了，下就下呗。
也给我块牌(扛“做男人挺好”广告牌，向裁)广告费有我双份啊?裁：好了…，少不了你的，下去吧(踢牛2)，观众朋友们，现在比赛继续进行，牛队洋洋得意，他们知道，猪队无论用什么方法，也不可能在两分钟以内连得16分。
突然，猪1号抱着球冲到了牛队的禁区，猪2的身后藏着一只网球拍，猛然间，猪队守门员把球抛到了空中，猪2号用网球拍把球打入了球门。
猪1号：噢，进了…十五分有效。
裁：对，15分有效。
牛1：为啥给他们15分?!裁：网球赢一个是多少分?牛1：15啊。
裁：猪2是用网球拍赢的，难道我判的不对吗?牛1：就算您对，行吗?惹不起你!裁：观众朋友们，现在场上比分是100:99只差1分,可时间只剩2秒了,看来牛队是赢定了,牛队，球门球!牛1：(抱球吻)亲爱的小芳,你老说我不进球，今天我豁出去，一定要进个球给你看看。
(踢进自已小品剧本的球门)亲爱的，你看见了吧，我终于进球了，也!裁：现在场上了出现了戏剧性的变化，牛队守门员为了自已的爱人小芳，把球送入了自已的大门，是什么原因促使他能这样作呢：这就是爱情的力量!现在牛队也不牛哄哄的了，猪队也不猪叽叽的了，100:100平局，(吹)比赛时间到;现在开始点球大战，每队踢一个，一球定输赢，牛队先踢。
(牛1号备踢，猪1守门)为了表现一下守门员扑点球的本领，请你告诉我，你要踢的左下角还是右下角?牛1号：这种事儿也有问的吗，安?裁：改革了吗，当然可以问了。
牛1号：就是说了也照样样进球，左下角!裁：要讲诚信，听明白了吗?左下角。
各就位，预备，踢!(猪守抱球)牛队踢得好，猪队守得好，高，实在是高;更重要的是牛队讲信用，说踢哪儿就踢哪儿。
现在猪队踢(牛1守)请问你踢他的左下，还是右下?猪2：还问吗?裁：既然问了他，就也得问你一下，以示公平吗?左下 右下?猪2：右下角!裁：牛1号，竖起小品剧本你的牛耳朵听好了，右下角，各就位，预备，踢!(猪2踢左下，球进)你怎么搞的，为什么不讲诚信?嗯?!猪2：兵不厌诈，我就这样。
牛1：他说话不算话，这球不能算!猪队：能算…!裁：你们别吵了，站好了!听我说，为了表示对猪队不讲信用的惩罚，为了牛队守门员无比热烈的爱情，本裁判长做出了一个重大的决定，我替牛队踢一个得了(球入网)牛队得1分。
101:101平局!(吹喇叭)本次比赛，胖牛队和肥猪队并列冠军!剧终。
求有关理想的短小品台词
剧情：女教师为了完成自己的一个心愿，约了两位不同身份的男子在公园见面，结果……人物 女教师 老板 打工者场景 某公园道具 长凳 公园牌名等表演朱：（夹着公文包边走边接手机）我跟你说过多少遍了，没有什么大事就别打我的手机。
什么
美丽电视台又要来采访我
回了
你就说找不着我。
（关机）这些媒体我还真是怕了。
我就是出了点钱为村里建了一个“农村文化娱乐中心”，他们就说我是农民企业家、公司大老板了。
一开始我还蛮得意的，没想到的是：拉赞助的，搞扶贫的，请帮忙的，要捐款的，什么人都跟在后面来了，而且都是狮子大开口。
我再怎么不差钱，也经不起这么折腾呀。
我现在是躲都来不及，就跟贼差不多，电话也只跟我老婆单线联系了。
（手机铃响）（不耐烦地）我说老婆，又有什么事
什么
你不是我老婆
（满脸堆笑地）我刚换的手机号码，你怎么就知道了
是吗
信息再怎么发达，也不会泄露得这么快呀
你说吧，有什么事
什么
今天下午三点在羞答答公园等你。
好好好，我会坐在长凳上的。
你手里拿的是什么杂志
OK。
拜拜。
（关机）听声音，这姑娘还不赖。
不管她有什么动机，先见见面再说。
前面就是羞答答公园，我先进去准备准备。
（在长凳上坐下，细心地打扮自己）张：出门打工为挣钱，哪天没干哪天急。
家里有四个老人要瞻养，孩子他妈虚弱多病又下不了床。
为了挣钱养家供儿子读书，我一个人在干四个人的工务。
今天的活才干了一半，就接到一个陌生姑娘的电话，要我今天下午三点钟务必在什么羞答答公园等她。
还跟什么约会似的，说什么我要坐在公园的长凳上，她手里拿一本什么杂志。
我看呀，是这位姑娘的哪根筋搭错了。
我本不想来，可人家姑娘说，她是为我儿子的事情来的。
不满你们说，我儿子今年就要考大学了。
我全部的希望都放在我这儿子的身上了，就是上刀山、下火海，我今天也豁出去了。
我听人说，羞答答公园就在这里了。
我看见了， 羞——答——答公园。
喔唷，这姑娘真会挑地方，这是我们这把年纪的人来的地方吗
不管那么多了，先进去再说吧。
（小心奕奕地在长凳上坐下）朱：我说你这个人，懂不懂先来后到呀，没有看见我坐在这儿吗
张：呀呀呀，这长凳就只能坐一个人吗
朱：谁说我是一个人
马上我的女……女朋友要来呢。
张：（看看表）好吧，你坐，我站着。
（自言自语地讥讽：还女朋友呢，你就说是情人又怪我什么事。
）（在旁边走来走去）朱：诶诶诶，你老是这么晃来晃去干什么，你就不能到别的地方去坐坐
张：我站在这里又碍你了吗
有人约我在这里见面的。
时间马上就要到了，我能走吗
朱：有人约你
男的还是女的
张：你不是明知顾问嘛，两个男人会到这种地方来约会吗
朱：（讥讽）哟呵，看不出来啊，想不到你们这些打工的，大白天也会出来幽会。
张：我才不跟你一样呢，我是为我儿子的事来的。
朱：别不好意思，大家都彼此彼此嘛。
再说了，天下哪有父亲为儿子做媒的
张：谁跟你彼此彼此
谁做什么媒
我儿子今年还要考大学呢。
朱：哦——你儿子肯定在学校出什么事了。
张：屁话
你儿子才出事呢
朱：你怎么骂人了你
你不是说为你儿子的事来的嘛。
张：我儿子的事就没有好事了吗
朱：对对对，也许是好事。
也许是好事。
诶，你估计你的儿子能考得上吗
张：我儿子说了，他的目标是清华。
朱：（非常吃惊）你说什么
张：我儿子说，他一定要考取清华大学。
朱：你不是在做梦吧。
一个农民工的儿子还想进清华大学
张：你，你，你别小看了我的儿子。
我儿子说了，不但他要考取清华大学，他还要帮他同班的一个同学一起考取清华呢。
朱：你说你儿子还能帮助其他同学一起考取清华大学
张：他是这么说的。
朱：（想套近乎）诶，我说这位兄弟，你别老是站在那里说话呀，来，过来坐。
张：你不是有女朋友要来吗
朱：她不是还没来嘛，来来来，你先坐下，我们好好聊聊。
张：不赶我走了
朱：说哪里话。
来坐坐坐。
你刚才说你儿子能帮别的同学一起考上清华大学
张：我儿子说他现在正在帮一个同学一起复习，具体情况我也不清楚。
朱：不清楚好啊，不清楚好。
你能……噢不，你想把你的儿子弄到城里来读书吗
张：就是因为我的儿子在这里读书我才到这里来打工的呀。
朱：哦——你儿子是在哪所学校上学
张：华威中学朱：巧了，跟我儿子在一所中学。
张：你儿子今年也要考大学
朱：我那儿子呀，哎，都是给我们惯的，考进华威的时候还是全校第一名，自从我们给他买了电脑，这孩子就好象给鬼迷住了。
张：你不能把电脑收掉吗
朱：早收了。
可是附近网吧里有鬼在叫他呀。
听他妈妈说上学期末已经快全班倒数了。
张：你们就不着急
朱：能不着急吗。
可责任都在我们呀，他们老师已经给我打过很多次电话了，你说我能丢得起这个脸吗
大兄弟，要不，让你儿子也帮帮我的儿子吧张：这——这个我可做不了主。
朱：兄弟你放心。
我有钱。
你开个价。
张：你开什么玩笑，这不是钱的问题。
朱：那你说是什么问题
张：是你和你儿子的问题。
朱：你是说我和我儿子有问题
张：（看看时间）约我的人快来了。
我不跟你聊了。
你还是自己回去好好想想吧。
朱：（看看时间）哎呀，我差点忘了。
我女朋友也快来了（整理服饰）兄弟，你看——是不是——张：又要赶我走
朱：我不是这个意思。
我觉得到时候大家都不方便。
张：可是我们也是约好在这里见面的呀。
朱：好好好，你坐。
我让你。
张：你也不必让我，你坐你的，我坐我的。
我们又不是干什么见不得人的事。
朱：行行行，我们又不是干什么见不得人的事。
陈：做老师的，谁都希望自己能桃李满天下。
我的这届学生马上又要毕业了，虽然我能做的都已经做了，但我们班贫困学生张杰同学以后上大学的费用却一直是我担心的问题。
要是能让朱大朋的父亲出面资助的话，我的心愿也就了了。
可是，朱大朋的父亲现在是大名人，想见个面都不容易。
我在办公室打了很多次电话，他不是停机就是关机。
今天总算从他老婆那里弄来了他的手机号码。
我想，男人一般是不会拒绝女人的邀请的。
你们说是不是
不是我故意要这么做，我实在是没有再好的方法与他见面了。
我还特意安排张杰的父亲先在公园里与他见见面。
也许对我要办的事情会有更多的帮助。
虽然我们这次的见面方式欠妥，但我觉得这样解决问题的把握比较大些。
我真希望两位家长能理解。
羞答答公园到了。
张：来了。
她来了。
朱：杂志。
她手里拿着杂志。
张：就是她约我来这儿的。
朱：她就是我的女朋友。
张：你好，我叫张怀德。
朱：我就是朱总，您怎么称呼
陈：我没猜错的话，你就是张杰的父亲，你是朱大朋的父亲。
双：您是——陈：我是你们孩子的班主任陈英。
张：陈老师您好。
朱：啊
陈老师对不起，我差点误会您了。
陈：你们都能准时赴约我很高兴。
来，我们坐下谈。
张：陈老师，您说您是为了我儿子的事约我来的
陈：是呀。
张：我儿子他怎么啦
陈：你儿子很好。
我知道你的家庭情况。
你也不必玩命，一个人怎么能干四个人的活呢
要保重身体，你们家里离不开你呀。
我这次找你来，就是准备给你的孩子找一个帮扶对象，让社会上的好心人来资助你的孩子，解除孩子的后顾之忧。
张：太感谢您了陈老师。
您的大恩大德我和儿子今生今世都不会忘记的。
陈：你也别谢我了。
这是我们做老师的应尽的责任。
张：太感谢你们了。
朱：陈老师，我不是不想见您，我实在是没有脸见您呀。
本文转自： 陈：好了别说了，我找你呀是有好消息要告诉你的。
朱：是吗
什么好消息
您快说。
陈：大朋这孩子还算争气，在他们家张杰的帮助下终于跟网络游戏分手了。
他们俩现在是形影不离的好朋友，他们还共同发誓一定要考取清华大学呢。
我看他们两个都没有问题。
朱：你是说他的儿子帮了我的儿子
陈：是的。
没有张杰同学的真心帮助，你儿子是不会有今天的。
朱：老哥，你儿子帮的同学就是我的儿子呀。
陈老师你们也别忙着为他儿子找帮扶对象了，他儿子考取大学的所有费用都有我来承担，我来做他儿子的帮扶对象。
张：恩人哪，我在这里给你叩头了。
朱：起来起来，老哥，你这就见外了，我还要感谢你呢，是你的儿子救了我的儿子。
你告诉我，你在什么地方打工
张：我在通天公司干杂活。
朱：什么
通天公司
那是我的公司。
老哥啊，说到现在，你还是我的员工啊。
缘分哪缘分哪。
张：老板我会拼死拼命报答你的。
朱：谁要你的报答
你明天就跟我回去。
陈：朱总
你——张：（跪下）老板，你千万不要开除我
朱：你想错了
我是要你好好回去照顾你的家。
张：可是我——我——朱：你放心，我会每个月准时发给你2000元生活费的。
张：陈老师，你看这——陈：这是朱老板的善意。
（对朱老板）你终于帮我了了这个心愿了。
太感谢你了
张：你们都是我的大恩人哪。
关于一部部队题材的小品，名字叫《新兵点验》，那位朋友知道完整台词...
（小品）报到：新兵报到那天 ：班内 人物班长，一级士官 乙——钱尔，青岛籍新兵，青岛口音 丙——赵大，河北籍新兵，河北口音 丁——孙大壮，安徽籍新兵，安徽口音，很瘦 道具：一张桌子，四把椅子，三个行礼包，一个本子，一支笔 甲；今年让我来训练新兵，我一定要好好干。
一会儿新兵来报到，我得准备准备。
乙；哎呀妈呀，（班长吓了一跳）你是班长吧，班长你好你好……班长你抽烟，抽烟…… 甲：我不抽 不抽，谢谢，你先坐。
哎你是青岛的吧， 乙：哎呀妈呀班长呀你怎么知道的
甲；我听口音像。
乙：哎呀妈呀，班长，你真厉害。
甲：你先坐，咱新同志报到都需要先登个记。
乙：哎呀妈呀，班长，登记
俺可不能登记， 甲；怎么了。
乙：俺还没到结婚年龄那。
甲；哎，成结婚登记了。
我不是这个意思，我说的登记就是报个姓名年龄。
乙：昂，是这么个意思呀，就是查俺家户口呗。
甲：嗨
怎么成查户口了，得的，咱今就查次户口，你的姓名
乙：钱尔 甲；哎
咱部队不能用小名你需要报大名。
乙：班长俺就叫钱尔呀，大名就是钱尔。
甲；我怎么听着象钱眼呢。
乙：班长啊你误会了，俺那个钱是有钱的钱 甲：你家很有钱， 乙：班长，俺娘说了俺家有没有钱不让我告诉别人。
甲；个人隐私，那你是哪个尔 乙；就是那个尔虞我诈的尔。
甲：呵
够阴险的。
你是不是也很阴险呀
乙；嗨
班长呀，俺就是随便说个成语 甲：那就好。
你的年龄
乙；班长，俺今天18岁 甲： 什么
怎么今天18岁呀
那你明天呢
乙；明天、明天就19了 甲： 嗨，这是怎么回事呀
乙；班长，明天俺过生日呀，俺报的是周岁 甲：嗨，你还用这么麻烦吗，直接报19岁不就行了吗 乙；噢，行啊班长，你看着办吧，你说多少就是多少吧 甲；怎么成了我说了算呢
得，说说你的家庭情况吧。
乙：哎呀妈呀，班长呀，你真是个好人呀，俺家来俺爸，俺妈，俺爷爷，俺奶奶，俺姥爷，俺姥姥，俺姑，俺姨，俺叔，俺舅……身体都挺好的呀，让你费心了呀，谢谢你昂班长。
甲：哎
嗨
这都什么跟什么呀，我的意思是说，你父母都是做什么工作的……。
乙；噢，班长呀，你是问俺爹俺娘是干什么工作的呀，对不起呀，班长，俺理解错了，俺现在明白了。
那就说俺爹吧 甲：你父亲是做什么工作的
乙：俺爹在四海房地产公司， 甲：噢~~，那是干大事业的 乙：呵呵，没有，干点小事儿。
甲：是职员 乙；不是 甲：那是会计， 乙；也不是 甲；那就是总经理了 乙；那就更不是。
甲；这也不是那也不是，那是做什么工作的 乙：嘿嘿就当个小董事长。
甲：董事长还小
那好你先坐一下，我先写点东西。
乙：班长你不用管俺，你先忙你的。
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乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳），班长呀
又来一个呀， 丙：1 2 1…… 乙；来来……我帮你拿包。
丙；俺娘说了俺的包谁也不让动， 乙：嗨班长你看他这是怎么了，这人怎么这样呀
甲：来来你们都坐下，咱们新兵到这来都需要先登个记， 乙：（对丙说）我跟你说你别怕，这个登记不是结婚那个登记，就是查 你家户口，是吧班长
甲：呵~
我又成查户口的了。
得，新同志报一下你的姓名。
丙：俺娘说了，俺在家排行老大，俺娘给俺起名叫赵大 甲；什么学历 丙：高中~~~~没上去 甲：哦那就是初中， 丙：初中~~~~没上完 甲；嗨那你到底什么学历呀
丙；俺娘说了，初中上了一年半，学历都按初中算 乙；哎呀妈呀
班长呀，俺不知道你累不累呀，反正俺累的这肠子都快抻断了呀 甲：你别激动，别激动，你先坐，那赵大你有什么特长， 丙；啥叫特长 甲；就是爱好 丙；特长就是特长，爱好就是爱好，爱好不是特长，特长不是爱好。
甲：嗨
他这是整绕口令呢。
那就说一下你有什么爱好吧 丙；俺娘说了，俺唱歌好听， 甲：哦，那就请赵大同志唱首歌，欢迎……。
丙：没有花香呀，没有树高……， 乙：哎呀妈呀班长呀，俺5个音少了4个，唱的都比他好听呀。
班长呀，人家唱歌是要钱，他唱歌是要命呀。
甲；好了好了。
安静一下。
那你们两个人先认识一下，我写点东西。
乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳）
班长呀，又来一个呀。
来来来，俺帮你提包，（闪了乙一下，趾高气昂的样子冲着乙）吆喝~~这人架子还挺大的，怎么这样呀
丁；去去去，把包给我放那。
乙；（随便的一扔），什么人呐
丁；你给我站住，过来 乙；干什么， 丁；不干什么，把包给我捡起来放在桌子上， 乙：行，第一天见面给班长个面子。
甲：大家都不要吵，都先坐下。
来，新同志先登一下记 丙：（对丁说）这个登记不是结婚登记，就是查你家户口，是吧班长
丁：好好，我知道你别罗嗦了。
乙；班长呀，你怎么跟俺家那边的片警差不多呀，老查人家户口啊
甲：哎，看样子这户口今天是要查到底了。
这位新同志你的姓名
丁：我叫孙大壮（显摆一下肌肉） 甲：怎么看你也不像大壮呀
丁：你别看俺瘦，俺骨头里面全是肉。
不信你看看班长。
乙：哎呀妈呀
班长呀，就他那也算壮
那俺这是奶胖呀。
丁：怎么着，我就是壮怎么了~~~~~ 甲：不要吵，不要吵都安静。
那报一下你的年龄 丁：我今年18了 甲：怎么感觉你没有18岁呀。
丁：怎么了
你不信我给你数数。
乙；来来来，我帮你数。
丁：不用你，（赵大）你帮我数。
89，90，91，92，93，~~99~99~~00~~ 丙：1~2~3~4~5~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 正好18 乙：哎呀班长呀，不对呀，俺听着有点毛病呀。
我给他捋捋 丁：怎么不对了。
乙：你先别吆喝，你在说一遍， 丁：你听着89，，，，，，，，99，，99 乙：哎，班长我捋着了，他报了2个99呀 他今年才17呀。
丁：我报的是虚岁 乙：就你这个虚法，那还25了来 丁：我愿意怎么说，就怎么说你管不找 甲：好了，都别吆喝了 都坐下 你门3个先自我认识一下（停了一会儿）起立集合，赵大你先把包放下 丙：俺娘说了俺的包儿不能给别人， 甲：既然你门来到部队，部队就是你的家，班长就像你亲妈，管你衣食住行，管你吃喝拉撒，明白了吗
快把包放下 丙：（愣了一会）是——妈， 甲：嗨，我是你班长。
丙：是班长 甲：向右转，（丙向左转，丁一看，以为自己错了，接着向后转）错了错了， 乙：昂班长我错了，（乙回头看，以为是自己错了，也向后转） 甲：嗨都错了，全都转回来。
齐步走(下场 )
谁有关于《办公室礼仪》的小品剧本啊??急啊
：某市农业局 人物：曾56岁 方科长32岁 袁科长33岁（女） [幕启。
舞台中一桌二椅。
桌面有热水瓶、茶具。
曾局长（边接听手机边上）好，好的
推荐后备领导干部工作要抓紧。
对，考察工作要实事求是，好
（关机，向台下）小袁—— 袁科长（台后回答）哎
曾局长请把人秘科考察干部的资料送过来
袁科长（台下应）好咧。
（上）曾局长，材料都整理好了，请过目。
曾局长唔，我看看。
（欲打开热水瓶倒开水） 袁科长噫，曾局，让我来
（接过杯子为曾局长泡茶。
） 曾局长（翻阅材料）小袁，对方科长的考察，你们都听取过驻点村干部和群众的意见吗
袁科长方科长参加“十百千”下乡驻点工作队已一年了。
工作队收队前，我参加先进办组织的验收检查组，村里干部群众对他的评价意见我都收集了。
曾局长（接过杯子呷了一口茶）小方是我局推荐后备领导干部的对象。
你是人秘科长，我倒要听听你的个人意见，要说真话，喔
袁科长我个人意见
我，还是不表态为好
曾局长怎么了
袁科长曾局长你忘了吗
我可是方科长的表姐呢。
按人事工作的程序办事，该回避的则要回避才好。
曾局长嗬嗬，你挺“大义灭亲”的呢
我说呀，任人为亲是不对的，但举贤就不必避亲，你直说就行
袁科长直说
你是让我说真心话
曾局长（点头）说
袁科长（赞许地）他，德才兼备，是个优秀干部
曾局长噢，评价满高的
这么说，他就——没大毛病
袁科长（莫名其妙）曾局长，你的意思是…… 曾局长我是说人人都会有缺点。
袁科长人无完人。
缺点嘛，他就是爱认个死理，看准要干的事，十头牛拉他不回头。
曾局长是么
今天，我偏要看看这头牛拉得动不动，和他较较劲
袁科长较劲
曾局长是的，我的“老毛病”又犯了，要找个对手较较劲。
袁科长曾局长，你是说，要向我表弟挑战——这个
（做扳腕手势） 曾局长小袁哪，你不愧是个当秘书过来的人
记得吗，去年我曾与方科长比赛扳腕，我是他的手下败将。
此后，我许久没敢和青年人拗这个啦
（捋衣袖，露手腕，做了一个扳动的姿势。
）
办公室小品剧本
峰：干啥呢能看着点不
丹：大哥，我第一你偷东有点蒙圈了峰：哥在，你蒙什么圈呐，准备一下，干活，你干啥呀你丹：大哥，咱不是小偷了吗，我得蒙面啊，跟电影上学的峰：就你这造型，连三岁小孩都能看出来你是个偷东西的，摘下去丹：大哥，帮我拽峰：蹲着点，这完蛋玩意，你还带着个，这个玩意，哎呀大哥，有味啊峰：在谁那偷的啊，抓紧走了，去，看看这家有人没丹：有人没峰：你咋不问问有钱没丹：有没有钱呐，大哥峰：我怎么就摊上你这么个玩意呢丹：能不能不可一个地打峰：我打你怎么了，我打你怎么了，过去，学着点峰：有人吗，我们是查水费的，开门丹：好嘞，大哥，这个活我行，大哥，你瞧好吧峰：你干啥呀丹：破门而入峰：哎呀我，我说，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，今天就我这脾气，我。
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峰：你干啥呀丹：这么戴安全一点峰：带个安全帽就安全了是不，我叫你安全。
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望着点风丹：大哥，平安无事，大哥，平安无事。
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峰：山炮，山炮丹：大哥，我进来了峰：你是怎么进来的丹：我也不知道怎么进来的峰：抓紧干活丹：抓紧干活丹：哎，饺子，还热乎着呢峰：什么，我，你是不是又在吃东西呢（摇头）峰：你看看你，腮帮子跟猪吹泡似的，还说你没吃，能专业点不。
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我们是什么行业，我们是小偷，我们是有职业的，我们是有组织和纪律的，什么叫专业，我们不是吃货，知不知道，我们是来的来了吗。
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这饺子什么馅的。
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干活去丹：大哥，搭把手，把冰箱给它干走峰：你是力工啊，我跟你我。
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我今天就教你什么叫专业丹：专业，大哥，高峰：去，抽屉里肯定有钱丹：大哥，钱啊。
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峰：能不能小点声啊，我还不知道钱啊丹：别别，大哥，这钱我拿的峰：这是我发现的丹：你，多少劈我点峰：炮啊，你不就得意大件吗，这屋里这些大件你随便拿，能搬走都归你丹：大件
这件大，哎呀，录音机。
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丹：大哥，这是人家孩子上学的钱峰：对呀，我听见了啊丹：不对呀，咱要是拿走了，这孩子上不了学啊峰：你是不是真山炮啊，啊，你没听说吗，人家是去很远的地方，证明人家就是出国了，现在什么人家能出国呢，那得相当有钱呐，别替古人担忧了。
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去，再找找，看还有啥贵重东西没丹：还有封信。
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大哥，癌，大哥，死了啊峰：山炮啊，至于吗，我不就跟你抢几个饺子吃吗，你就咒我死啊，我这吃的好好的丹：大哥，还是把钱拿出来吧峰：你说什么玩意丹：把钱拿出来吧峰：你疯了啊丹：把钱拿出来峰：干啥呀你啊丹：把钱拿出来峰：你干啥丹：把钱拿出来峰：能小点声不丹：把钱拿出来。
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峰：小点声。
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拿，我拿，行不。
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拿丹：把钱拿出来峰：这不都拿出来了吗丹：把你自己兜里的钱也拿出来峰：我说你是不是疯了，我领你出来干啥来了，我领你出来不就是抢钱来了吗，完了，咱偷了半天钱，我们不能全拿走，还得往里搭钱，丹：大哥，你看吧峰：兄弟，跟我走丹：大哥，上哪啊峰：公安局丹：大哥，公安局你也敢偷啊峰：从今以后我们再也不偷了，我们去自首丹：兄弟（大哥），，走（峰、丹是我们部门的人名，你换一下就行）
