孟繁淼天庭吐槽秀里唱的是什么歌曲
至少还有你 - 林忆莲词：林夕曲：Davy Chan锛埑驴锶亠级我怕来不及我要抱着你直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹直到肯定你是真的直到失去力气为了你 我愿意动也不能动 也要看着你直到感觉你的发线有了白雪的痕迹直到视线变得模糊直到不能呼吸让我们 形影不离如果全世界我也可以放弃至少还有你值得我去珍惜而你在这里就是生命的奇迹也许全世界我也可以忘记只是不愿意失去你的消息你掌心的痣我总记得在那里我怕来不及我要抱着你直到感觉你的发线有了白雪的痕迹直到视线变得模糊直到不能呼吸让我们 形影不离如果全世界我也可以放弃至少还有你值得我去珍惜而你在这里就是生命的奇迹也许全世界我也可以忘记只是不愿意失去你的消息你掌心的痣我总记得在那里我们好不容易我们身不由己我怕时间太快不够将你看仔细我怕时间太慢日夜担心失去你恨不得一夜之间白头永不分离如果全世界我也可以放弃至少还有你值得我去珍惜而你在这里只是生命的奇迹也许全世界我也可以忘记只是不愿意失去你的消息你掌心的痣我总记得在那里在那里
类似于黄小趣的街头采访有什么
转自百度穿越吧： 我的名字叫做落颖儿，女，18岁，正是花季的好时节。
（呵呵，花季好时节= =）最重要的是啊
我可不是一般的普通少女哦（少女这个词用的好啊，失足少女神马的。
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），本小姐可是个天才少女，我十岁就已经读完了大学了（哦，这么说打娘胎里就开始学习生涯了，恩，真是个好苗子。
），正式成为了天才博士（读完大学就是博士了，看来真不是普通人。
）。
我的家庭也不凡哦。
我的妈妈是全国被公认的女强人，拥有倾城倾国的容貌哦，魔鬼的身材。
独自一个人创建的公司，现在已经是世界富家的前五名（哦，原来三菱是中国的啊，是我寡闻了。
）。
而我的爸爸，是个冷酷帅帅的美男[他只是对我和妈妈时，不绷着一张面摊脸]，做事情紧密，没有一点纰漏，商界的人称他为“冷面公子”，我觉得十分的配哦。
爸爸的公司比妈妈经营的公司还要强大，位居世界富家的前三位，嘿嘿，怎么样啊，我的家族够惊人的吧。
（是够惊人了，合着您老是沃尔玛和三菱的娃啊……）而我，注定一生不再过着平凡的生活，谁叫我是他们的女儿啊，悲哀啊 不到一年的时间，我所经营的公司就已经打进了全国的前十名中的一名，（经判定，这是个病句）嘿嘿，怎么样啊，我很厉害吧。
（真厉害，语文学不好您倒是一点不犯愁。
）我每天都超级的忙，公司的事情啊，家中的事情啊[我的父母去度蜜月去了，可怜的我被留下守家了，我的命也太苦了吧]。
我是晚上凌晨2点睡觉，早上五点就得起床，我的睡眠时间就仅仅只有3个小时啊（孩子，这样缺少睡眠是会死人的，哦~我懂了，所以您老穿越了。
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），我已经被累的快虚脱了啊
此时的我，是多么的羡慕古代的公主啊，吃来张口，穿来张手，未免也太会享福了吧。
我好妒忌古代的公主啊。
（哦，羡慕嫉妒恨是这么来的……）我要向老天祈祷，愿我的下辈子是一位公主啊 话说，本小姐已经20岁了，向我提亲的帅哥，数都数不尽啊（地球上一共几十亿的人口，帅哥统统共共能有多少）。
谁叫我长得肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮呢，这真的不是我的错啊（不是你的错，这都是命）我已经尽量的让自己的容颜低调一些了，可就是挡不住我身上所散发的光芒啊，（是挡不住，这天雷阵阵哪那么容易挡）冥冥之中吸引着每一个人（莫非是
）。
看吧
我说过，我的人生注定是不平凡的啊（这我懂的，天雷注定勾地火。
） 一切的一切，都是因为今天的一夜所改变，我的新的命运齿轮已经重新运转了，从一个刚出生的婴儿开始运转。
夜晚降临，我辛苦的把今天的工作完成了以后，走向阳台，来恢复自己的精力（莫非是孙悟空
吸取日月精华。
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）。
我微闭着双目，养养我那双可怜的眼睛。
当我再次睁开双眼时，我身上所散发的光彩令人睁不开眼睛（呵，不是已经睁开了么。
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），是那么的耀眼，宛如一位高高在上的女神，神圣而不可侵犯（这是雷的我一抽一抽的关键词，神圣而不可侵犯啊~~~）的女神。
高贵，庄严，庸懒，纯洁，天真，妖艳，妩媚，活泼，可爱，温柔，秀丽，端庄......（您老真是个矛盾体）千姿百态的我（莫非是……分裂了）出现在月光下，让人看不透我，（拜托，没人看到你好吗。
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）难以琢磨。
当我眼目修神完毕后，打算离开阳台时，木的，我呆住了。
我看见了什么，千年一见（也没有那么不容易见吧……）的惊人奇景啊——流星雨。
（不如改成天雷阵阵吧，这样多有气氛） 无数颗流星划过天际，我从震惊中缓缓的回过了神。
（天才少女的反应还不是一般的慢）此时我的脑中突然蹦出二个字：许愿。
我闭上了双眼，诚心的向流星雨许愿着。
我想要穿越，成为公主。
当我再次睁开双眼时，一道宛如宝石般的星光包围住了，（经判定，又是病句）我渐渐的失去了意识，最后什么都不知道了。
（恩，可能，天才少女的大脑编程除了问题） 世界大新闻： 天才绝色美女（呵呵，这几个形容词用的好啊）落颖儿在昨天晚上神秘的失踪的。
就是这篇报道惊动了世界。
（真可惜，都惊动世界了也没惊动我） “Dady，I'mfine。
Toseeyouanotherday。
Bye~Iloveyoutoo。
”（这算啥东西
中式英文） 刚刚挂了一个电话，紧接着第二个铃声又响起了。
（飞机上还能接电话神马的，好歹普及一下现代知识啊。
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）飞机中的女子连忙打开那只全球只限量发售五十部i Pho ne3G钻石版手机，接听道“HOLLO
（且问这个HOLLO和HELLO是啥子关系）恩……叔叔，我好想你哦，下次来看你，你请客哦。
恩，就这样，拜拜。
” 这架飞向日本 富士山的飞机的乘坐者，就是大名鼎鼎的天之骄子严雅若，16岁便获得物理化学双博士，成绩在高等高中连跳2级（嚯
成绩都跳级了，哪您老呢），智商180（喝
这智商真不是盖的）。
他叔叔马运的另外一个成就——淘 +网，就有她的参与。
（话说他大爷是不是开淘——宝的。
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）不仅在科技文学成绩如此之高（从这句话看来，文学成绩不高。
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），对于艺术价值的估量鉴定堪比资深专家。
美丽多变的她，似乎以各种性格示人（这是什么缘故，
），都不显奇怪。
活泼讨人喜爱（不是各种性格嘛，这就一锤定音了——；）的她结交了许多知名的到人物。
刚刚的第一个电话就是她的干爸，美国的总统。
（嚯
奥巴马有这么大一闺女啊……看来中美关系很和谐啊）第二个电话便是阿里++之父马运。
（网上购物有风险啊。
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） 她，天才美少女南宫梦露（梦露是个好名字啊）是某知名集团董事长的掌上明珠，拥有一张绝世容颜和超高的智商。
琴、棋、书、画，无一不精，无论是西方的还是东方的没有能难道她的 她精通各国语言，英、法、德、日、美、韩、俄、阿拉伯、伊拉克.....（孩子，先告诉我精通英语和美语的区别~再告诉我精通阿拉伯语和伊拉克语言的区别。
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还是说，她想证明，她上辈子是本字典，或者是台电脑。
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还是说，她唯一不精通的就是中文。
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）. 三岁时高中毕业，（好家伙，这个够给劲啊~） 六岁时已经是最知名大学的博士后了（知名大学的——博士后——；）； 十岁时全球的名牌大学已经被我上了个遍。
（真厉害，你当是女人呢
还上个遍。
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） 虽然现在才十六岁但是现在我的智商已经是没人能超过我了。
（我的神经突然无力了，我的语言突然苍白了。
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我说孩子啊，你是在向世界叫嚣吗
） 在16岁时意外的穿越回到了天庭，（我想，这不是意外。
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） 在天庭得知原来她是在天庭一人之下万万人之上的紫琳仙子，地位仅次于玉帝。
因为在天庭淘气惹怒了王母而被罚下凡历练。
（得罪了王母，哦，原来小3.。
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） 呵，看来王母真的是这么坏啊，难怪所有的都把王母刻画的那么坏。
什么
让我下凡去统一八国
（看来低估的您的能力，可以统一世界啊。
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宇宙神马的您也统一了吧） 呵呵，不满意的时候把我一脚踢到凡间去，现在用得着我了就来巴结我呀， 哼，想的到美。
“想让我去统一八国也可以，不过得答应我几个条件。
”哼，这回我要狮子大开口了。
（哼~开吧~哼~哼） “好，好，只要我们能办到一定答应你。
”玉帝讨好地说着。
“1、我这张绝世容颜不能收回，甚至要比这更美。
2、我要三界内最锋利的‘紫魂剑’。
3、我要那串用三界内仅有的八颗紫珍珠串成的储物手链。
4、我要所有的武功、医术、毒术、魔法、术数的秘籍。
5、投胎后我要出生在国力最强大的国家要做最受宠爱的公主，而且这个家庭一定要和睦的。
6、我要一个法力高强的人做我师傅，教我学绝世武功。
7、我要做武林盟主统一武林。
好了就先说这些吧剩下的我想起来再告诉你们。
”哼，先把这几点办到了我再考虑帮不帮你。
（靠，有这些东西还用的找你，找个老鼠下届都能玩的风生水起~哼~~） “好好，我们答应你，这几个条件算什么。
”‘玉帝满口答应到。
乾国紫云公主、坤国紫瑶皇后、巽国紫云君主、兑国第一花魁，哪一个才是真正的她
且看我如何玩转这个异时空大陆
看我在太极大陆翻手为云覆手为雨
--------------------------------------------------------------------------------------------- （片段） 1.诸葛亮一听（TMD诸葛亮哪哈惹到你了
），立刻抓紧了我的手，眼眸中迸发出无边的愤怒（这可够惊悚。
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）。
她居然在说别的男人的名字
难道，她爱的不是他
（好吧，你已经把他的智商写到20以下了。
）这样一想，不由更加凶狠：“说
香肠是谁
”他要知道香肠是谁，他要杀了那个男人
（话说我觉得吃了更有效更直接。
）只有这样，她才会独属于他
我痛得大叫，一行清泪徐徐流下脸庞，让人忍不住想要垂怜（垂怜，你知道垂表达什么意思不）。
见她悲恸，诸葛亮顿时心慌：“我，我错了，你不要哭，你一定不要哭
我，我怎么舍得你哭……”（靠，她眼泪是硫酸啊，眼泪一流，骨气神马的都是浮云。
）我看着他着急凝视我的眸子，不由叹了一口气（我的诸葛啊。
。
。
）。
又是一个迷恋上我的人，然而，我却只深爱着襄常。
（你爱香肠，还是爱吃香肠。
额，我猥琐了。
） 2. 不，我不能哭。
我是大企业的继承人，爸妈从小教导我要做一个冷毅的人，我要坚强起来。
这样想着我擦掉晶莹的泪水，对诸葛亮露出一个倾国倾城的微笑：“孔明，你看见过朱襄常吗
” 诸葛亮沉醉在了我艳丽不可方物的微笑中，久久不能自拔，眼神迷离（好吧，孔明已经被诶你写失明了。
），恍惚地回答我：“朱襄常
心爱，我，我愿意做你的朱襄常，一生，一世……”（好吧，现在智商是0以下了。
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） 我叹了一口气。
一个人的寂寞是蝶殇梦，两个人的寂寞是座空城。
声音淡淡地冰冷，“幸福不是尘埃落定，而是殊途同归。
”（嚯
这孩子来文采了
整的够文艺的啊，酸。
） 3.侍女很快把花瓣准备好了，一共七七四十九种花瓣，熬炼了九九八十一分钟，把花瓣的香气全部熬进水中。
（额，花瓣历经，终于上了西天。
。
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不过花瓣这么熬啊熬的，还不熟了。
相当于女主拿菜汤洗澡。
。
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）我冷冷地看着浴桶里一片一片花瓣飘零，翩翩起舞，如同断翅的蝴蝶（断翅的蝴蝶还能翩翩起舞，他奶奶的，真是一只坚强的蝴蝶）……心中不由涌起伤感，（听说过葬花的人伤感，你个煮花的伤感个六啊
）但面色不变，冷毅得像冰块。
襄常，从失去你开始，我就只能做一个冷毅的人。
（我想砸鸡蛋，臭了的那种。
） 。
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我在侍女的帮助下脱下了衣服，如同凝滞的肌肤暴露在空气里。
侍女望着我的酮体，不由心醉神迷，沉浸在了美色之中。
（看来女主会幻术，媚术，读心术。
）我的唇角带起一丝冷笑，哼，早已习惯了这种惊艳与带着欲望的凝视，这些蝼蚁一般的小民只能无可救药地爱上我。
（哎，由此可证，1.不看脸，女主很漂亮。
。
。
2.女主得了小月月真传。
。
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） 4.我从小就练习过balit、民族舞、惊鸿舞、拉丁舞、数十种舞术，（恩，这种百科全书式的女主近来很常见）师从过魅舞澈、月浅希等等所有的著名舞蹈大师，获得过多个舞蹈奖项，练得一手好舞艺，（一手。
。
。
我囧了，一手舞艺。
。
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）跳起舞来自然不俗，吸引了周围的一切目光。
没有音乐，我沉浸在自己的思绪中，随着思维变幻而舞动……渐渐地，我沉迷进了舞蹈中，浑然不觉周围的鸟儿已经被震撼，不再鸣叫，更不觉一个男子站在一旁，惊艳的看着我，如同断翅蝴蝶一般，舞动，舞动……（语文老师告诉我们，这个句子偷换主语啊。
。
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又一只会舞动的坚强的断翅蝴蝶） 终于，我停下了舞，回过头，仿佛早已料到他站在那里一样，对他如魅似幻地一笑。
他浑身一震，在一瞬间看到那个惊艳的女子向他魅惑而笑时，（此文病句偏多，不在一一说了。
）就深深地爱上了她。
我颦眉，却不知他已经深深地迷恋上我，此生非我不娶。
（我也蹙眉，这文绝了。
。
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） 【这篇不晓得是神马名】 词云：数朵芙蕖，嫣然一笑凌清晓。
没错，那就是形容我的。
（呵，原来是。
。
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你如果把上句换成：月光皎皎影团团，影自娟娟魄自寒。
你就可以淡定的说，没错，我就是小月月。
）我今年芳龄十八，（芳龄。
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）风华正茂，如同那盛开的芙蕖，绽放着灼灼夭夭的光芒。
（灼灼夭夭，这是从桃花夭夭,灼灼其华 衍化出来的新词不
你是想暗示我们即使是芙蕖，也注定命犯桃花不得
）我出生的时候，惊动了整个世界。
（恩，听说那日天雷滚滚）连续报道了三天有关我的消息（印尼海啸报道了几天
汶川地震报道了几天
冰岛火山报道了几天
），环球周刊的所有记者都纷纷冲到我们家里来采访我爸妈（我说你家够大的），CHINADAILY更是把我的头像放到了头版，就连CNN都连续做了两小时的突破性报道——有史以来最美的人降临在了地球上。
（真可怕，搞得像世界末日了一样。
） 于是我的一生都受到了比世纪宝宝还要高出数十倍优异的待遇。
我每天必做的事，就是照镜子。
（照什么照，不就是一个照妖镜
） 看看镜中的人儿啊，一双妩媚多姿的丹凤眼，高挺秀丽的鼻梁，朱红色的薄唇…… 天，我真是个妖精。
（哼，被我猜对了。
） 看来我在2006年这个俗气的社会是没法寻找真爱了。
为什么，为什么这世界上就没人能配得起我的绝世容颜呢
（配个毛啊配，你只适合2012.） 其实我并不快乐，我并不幸福。
（既然你不快乐，不幸福，那么怎么做你才能不觉得不快乐，不幸福呢
额，这个世界啊……）我多么希望自己能长得稍微朴素一点啊，如果没有如此倾国倾城的容颜，我也会比别人幸福很多的。
（对，对，你说什么就是什么。
无力ing） 每天晚上我都在被窝里偷偷啜泣，我好可怜，真的好可怜……其实我也想要一份真爱的啊，可是，我现在只要一出门，就会被汹涌如大海波涛的人群包围，被他们摧残了身心……（这位童鞋是想告诉我们开展动物园的行为太不人文了吗
） 【同不知名超级耽美雷文..】 我出生的那天，我爸爸我哥哥我姐夫姨夫舅舅叔叔爷爷看到我的第一眼，全都为我的美貌惊呆了，死心塌地的爱上了我，（出来了，传说中的不伦，耽美，恋童，不，恋婴。
）就连跟我一起出来的孪生弟弟，看我时眼中都带了浓浓的爱意。
（嗯，这个更罕见，婴恋婴。
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）上幼儿园的时候，有无数的男孩子为我打架，（然后就爆发了第三次世界大战。
）无数的女生红果果的嫉妒我，还好有我青梅竹马的死党和弟弟陪我度过那一阵子寂寞的时光（幼儿园的娃就懂神马是寂寞了。
）。
我上小学的时候，出落得越发粉嫩漂亮，有怪叔叔拿棒棒糖诱拐我，但是一天之后，他不可自拔的爱上了我，（出来了，雷点无数的万人迷情节。
）不停的哄我逗我，想要我的菊花，（抽...再抽...）我刚刚对他有些感情，全家就发动联邦**（FBI华丽丽的出场了，也许以后会有007，邦德，名侦探柯南，夜礼服假面，蜘蛛侠神马的）经过一番血斗把我救了回来，对我一见钟情的联邦**（又来了，可以一雷再雷的万人迷情节）和怪叔叔在斗争中集体死翘翘了（你当FBI的人都是纸做的。
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还是那怪叔叔练了铁砂掌无影脚二指禅葵花宝典神马的）。
经过这次事件，我爸爸我哥哥我姐夫姨夫舅舅叔叔爷爷都有了危机感，他们齐齐的问我：“你以后要不要做爸爸\\\/哥哥\\\/姐夫\\\/姨夫\\\/舅舅\\\/叔叔\\\/爷爷的新娘阿
” 既然他们都是我最亲爱的家人，我就答应了他们，并为了防止他们为了争夺我的菊花而打架，列了个时间表，一个星期刚刚好。
（五雷轰顶~~当原始欲望与现代文明相遇，就发生了列时间表这种事。
） 经过家人的调教，初中的我越来越人见人爱花见花开（又……又出来了——；雷的惊天地泣鬼神的万人迷情节。
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），浑身上下都散发着引诱男人的雌性赫尔蒙（雌性不变则已，一变就变常人不能变之大态。
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），在学校里被人追捧被人崇拜，无数老师拜倒在我的牛仔裤下，可是我却越发孤独而忧郁了，这些都不是我想要的。
（对啊对啊，你不想这样的，本想穿石榴裙的，对吧，雌性的某君。
）虽然我本身是个全能天才，弟弟是闻名世界的电脑黑客，哥哥是阿里巴巴大学的教授，爸爸是科学家，爷爷是黑社会（你爷爷是社会——；也对，人类是社会的产物。
），舅舅是掌握了全世界1\\\/2的财富的总裁（天冷啊~我抖啊抖），叔叔是拥有两亿军队的军官（你当你穿越了，还有戚家军岳家军神马的。
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），姐夫是FBI，姨父是武术冠军超级赛亚人（《龙珠》啊，鸟山明啊……）。
虽然他们就是爱宠我，（就是爱宠我。
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雷得我七荤八素。
）对我千依百顺，但我还是渴望平常人平静的生活，大概，这就是传说中的M体质吧…… 于是，我说服了家人，隐藏了身份去私立贵族男校上高中…… 我用宽刘海和柯南眼镜（果然，柯南出现了。
。
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）遮住了自己的花容月貌，和弟弟以及青梅竹马一起来到了私立贵族男校。
我的青梅竹马风光的当上了体育委员，我通过他认识了学生会会长，FH的学生会长开始慢慢的引诱我，凌辱我，SM我（真是简洁又内容丰富的几个词），当我完全爱上他时，他又告诉我，其实他爱的不是我，而是我的青梅竹马，他只是想报复我青梅竹马爱我不爱他而已，我本来可以说出我的身份，让家人报复他到死，可是我还是爱他的，于是我悲伤的离开了他，去保健室看身上的伤口。
（狗血的恶毒配角出现了。
。
。
） 戴着金丝边眼镜的保健室医生为了看我的伤势，脱了我的衣服，用尽了各种器材来探索我的身体内部构造，我很想用自小练成的武功打他，但是后来想到我还要过普通人的生活，就悲伤的忍受了。
（你还真能忍啊。
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那你当年学个毛啊
） 医生拍了YD的照片威胁我不能把这事说出去，其实他照片拍的很漂亮（您老模子好，怎么照不好看啊），可是我想过正常人的生活，不能让太多人注意到我，于是我就妥协了，任他XO。
XO的时候门突然被撞开，我弟弟冲了进来，带了一群人把医生揍了一群。
学生会长哭着跑了进来，对我说在我消失的4个小时里面，他深刻的发现了自己已经爱上了我，不能没有我，（源源不断的万人迷情结。
。
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）他决定带上我和青梅竹马3p。
（3P。
呵呵，开始资源共享了） 我弟弟把他打了一顿，带着我离开了，我本来以为事情就会这样结束，没有想到弟弟把我囚禁了起来，他说他不能容忍我和其他的男人在一起了。
（“我不能容忍你和别的男人在一起
”这是多么著名的雷点啊）弟弟带着哭腔喊：“尼桑，都是尼桑的错
” 在被弟弟囚禁，SM，折磨的那段生不如死的时间里，我唯一欣慰的就是可以上网打游戏。
那是一个3D模拟游戏，我注册进去以后，系统响起了提示音 “恭喜你成为本游戏的第1000000个玩家，你将成为本游戏的隐藏种族长江咪子鱼
” 拿了特别奖赏之后，我踏上了游戏的旅程，因为原来没玩过游戏，所以我直接奔到危险的高级怪的地方去了。
（明知道是最危险的还去，莫非你生来就是受死的。
。
。
——；）在被怪们包围的时候，我以为我要死了，就在这千钧一发的时候，一个人冲过来用剑气杀死了所有的高级怪。
（用剑气就能杀人。
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那些武林高手都汗颜了吧。
。
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）我站在那人的背后，久久不能言语，终于那人转过头来，问我一个新人为什么会出现在这种危险地带。
我红着脸不知道该说什么，于是他被我清纯可爱的样子击倒了，（我也被击倒了。
。
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不知道那人看见猴屁股是神马反应）说要带我练级。
......... 诸如此类，还有很多 传送门：
求100条经典爆笑笑话
1. 从前有一个人叫。
他了。
出殡那天。
` 家人哭‘ 爽阿……爽阿。
’` 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麼??? 因为 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 3. 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 4. 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」 龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
” 龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……” 龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终 于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9. 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢
” 继续讲故事：“下面
没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. · 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买 24. > 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
” 26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 哎..! 一个月总有那么几天...! 53. 生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来? 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
63. 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人
如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢
” 64. 我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限 65. 男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!! 66. 有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:为何叫外孙文凭?妇人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
寻求同人吐槽文
额 这个我没看懂额
