求名言10句
黑暗萝莉 - Mc牟天任 黑 掩盖千万重 暗 月色太朦胧 萝 沉香映苍穹 莉 倾国再倾城 黑暗萝莉这个名 为你一路全扫平 坎坷风雨陪你行 我护你一生的安宁 一生安宁一生路 一生一世把你护 甘心去给你照顾 风雨陪你一起渡 每次看你蹦蹦跳跳都让我开心大笑 看着你那可爱容貌只想做你的依靠 你的依靠你的眼 抵挡你受的危险 你的笑容你的脸 足够用一生搁浅 这朵花不会枯萎 只因为是你大美 为你荡尽三江水再喊遍这大江南北 什么事都不要紧 有我们再不用忍 就算多少小黑粉也走这队形叫他滚 你的坏也让我醉 你的错也都是对 不愿见到你心碎 对你没一点防备 你就像月亮闪烁 像流水一样清澈 我们不许你难过 想你每天都快乐 珍惜每妙的时差 为你去扫去浮夸 心中最美的鲜花 它始终是你马僖嘉
征求诗歌
★海南赞歌★旧时人迹渺如空，今日绿岛喜相逢
苍桑如厮频感叹，高楼美景立其中
炎黄子孙应有幸，扬威世上不称雄
中华儿女齐奋斗，一洗当年落后穷
鳌头独占风光好，交通发迏路路通
海产盛载鱼虾蟹，森林稻谷不老松
四季如画涛声响，波澜壮濶五指峰
环境清幽人长寿，家家康乐乐融融
◆原创◆
怎样才能解除“倒霉”的魔咒
“祸福无门，惟人自召”，祸与福是没有主宰的，也不是神祇，不是说吃了供养的猪头他就保佑你，没有供养的话，鬼就找你，那是空话。
“祸福无门”，鬼神也做不了你的主，上帝菩萨都做不了你的主，只有人自己的心念，所谓“惟人自召”，是你自己召的。
所以我们人生一切的遭遇，严格地反省下来，痛苦、幸福、烦恼等等，都是自己召来的。
天道就是这样一个东西。
天道就像一张网一样，无所不在，可是看不见，有真智慧无主宰，但又不是自然，不是物理的自然。
中国的成语中，经常可以看到这两句话：“天网恢恢，疏而不漏。
”其实，这里面最大的问题是我们的观念问题，是我们的问题。
因为我们无始以来已经形成了这样的抱怨习惯，一切向外去追寻，不知道回观反照一下，总是想改变别人或者是外界，不知道要改变自己。
因为外界是无法改变，或者说是难以改变的，唯一能够改变的是我们自己。
所以，我们一有这样倒霉的感觉，就会采取相应的“措施”去对付自己所处的所谓“逆境”或者说是陷阱，总是想从这个“逆境”或者说是陷阱里面逃脱出来。
结果适得其反，越逃越远，越陷越深，一辈子不得解脱。
这样自然就会陷入恶性的因果循环，把自己困在被误解、被陷害、被设计等等泥潭里面不得自拔。
人走霉运，不是看名字，不是看生肖，不是看八字，也不是看星座。
而是看这个人，都做过些什么。
有人怀疑，一件好事未做的人，还做了若干坏事，却生活得那么富裕康乐，这又是什么道理
司马迁在写《伯夷列传》中，也曾提出一个疑点：“天之报施善人，其何如哉”，又说“余甚惑焉，傥[tǎng]所谓天道，是邪，非邪”。
不过他写这篇文章，对这类的困惑不作答案，只提一个问题，让读他文章的人自己去思索。
讲到宗教哲学，往往有人提出这样一个问题，宗教是讲是非善恶的；但是有人一辈子是好人做好事，却遭遇的打击最多，痛苦也最大，连写《史记》的司马迁也曾有如此的怀疑。
司马迁为了替李陵说公道话，反而受了重刑，痛苦一生。
他在《伯夷叔齐列传》上说，所谓天道是真的吗
假的吗
我就不清楚了。
社会上有许多好人一辈子痛苦，而那些坏蛋的生活却舒服得很，样样好，人越坏生活越好。
佛家的答覆很简单，某人现世是坏人，但他之所以有如此好的境遇，是因为他前生善业所得的善报还没有完；他现生所做的坏事，等到恶贯满盈时自会结算。
在我个人的人生经验，佛法说的是对的。
或有人说，这只能听听而已，前生及来生也都看不见嘛
关于这个疑问，只要从现实这一生去研究就会明白，“祸福无门，惟人自召”。
因为自己严格反省下来，就会发现遭到最大的打击就是最大的福报，如果没有招到最大的打击的话，大概命也不保了。
当然人活着并不一定就是好啊
活得太长久也很难过，虽然一般人认为长寿也是福气。
由这许多道理看来，才会懂得老子所说的“天网恢恢，疏而不失”的意义。
它没有道理，没有主宰，没有标准，可是又有一个大原则，一个标准；这个道理，在任何宗教哲学上都是最深刻的一个道理。
简单一句话说明，就是因果律，自己造的因，自己自然得这个果，谁都逃脱不了。
——《老子他说》我看到许多人一生的经历，报应非常快，好像比电脑计算还要快。
其实许多人就是现世报，但是受报的人自己并不明白。
所以中国社会，普遍流行的有四句话：“善有善报，恶有恶报，不是不报，日子未到”，这是大家都爱说的。
——《孟子与尽心篇》【子曰：谁能出不由户
何莫由斯道也
】孔子虽然对时代那么感叹，但是他认为还是要走正道才对。
一个君子不要对现实低头，最后的胜利，最后的成功还是归于正道的。
他举例说“谁能出不由户
”大门里的门为户。
他说哪一个要出外的人，能够不经过门户出去呢
出了门才走上正路，人一定要走上正路的，走邪门，行左道，终归曲折而难有结果。
也就是说人一定要有作人的标准。
尽管许多人，不走正道而得意一时，最后还是有问题。
不过许多人还是只顾目前，不顾自己的后果。
虽然我们看到不少人作恶多端，却仍然安享天年，但是这笔帐终归有来世结算的。
——《论语别裁》佛学讲的因果报应，比如说你昨天骂了人家，当时人家对你笑笑，心里已经有了仇恨，有机会他一定会报答你的，不会客气。
这就是因果，这就叫做业。
所以说“没孽不挨打，没罪不挨骂，逆事来了，是给你送德来的,不但要忍受,还要感激他”——《静思语录》若是受不了，心里还存有怨气，这件事虽然过去了，将来必有逆事重来。
或者下一世，再下一世，一直轮回直到你悔悟为止。
古代有一个道德修养很好的人，叫林退斋，这个人福报很好，儿孙很多。
他在临终时，子孙都跪在他面前说：“您要离开我们了，最后留点什么让我们终生奉行吧。
”他说：“你们要学会吃亏。
”这正是他对儿孙的最大关怀，让他们懂得吃亏是福。
社会上常讲：“量小非君子，无毒不丈夫。
”本来是“无度不丈夫。
”被人错读成“无毒不丈夫，”让人误认为要“狠毒”才是丈夫。
“度”就是度量、气度。
没有度量的人不能称为丈夫。
“量小非君子，无度不丈夫”是培养人们的容量，是很好的格言。
与其说事物或者他人让你痛苦，不如说自己的修养不够子曰:“生死有命，富贵在天“现在的命是你过去召来的，但你将来的命和你现在的命是你现在的所做所为可以化解的。
所以为了给你的以后注个好命，你现在就得多积德行善，认真生活。
布施不盗以后就富，悭[qiān]贪偷盗以后就穷。
乐于助人以后你就有贵人，见义不为以后就没有人帮你，富与贵，贫与穷都是你自己召的。
自求多福吧
推荐你一篇能转运的文章，网上搜索《了凡四训白话文》人是万物之灵，你的心最灵啊
人有这麽大的灵性你不知道，盲目地发牢骚，那你的命能好吗
不可能好
有的人说：“我命不好啊，我这辈子倒血霉了。
”好，越说越灵，让你倒个够。
实际上人人都有一个具足的佛性，它只听我们自己的，这个很灵。
如果说：“哎呀，这事肯定不行。
”越说就越不行。
你可别说好心不得好报，千万别说身边没好人。
有的女人说：“是男人都没好东西。
”那能有好东西安排到你身边吗
因为你要求的就是“男人没有好东西”，这是你的愿望，是你下的定论。
不往好里输，还误以为担心是好心。
记住，担心就等于咒骂，诅咒。
我们下任何结论都要谨慎，所以中庸的中字是口字上贴个封条，告诉你别乱说，先把嘴封上。
咱们应该输良性的程序：“我身边都是好人”，“我吃亏就是福”，“这人对我不好就是要转运了”，“我越病越感冒越排毒”,谁听说越感冒越短寿啊
这可不一定,有病就去吃药。
所以我们要输好程序，我常常给自己输良性的程序：“丢钱了要来财运了”，“着凉了越冻越健康”，一般人说“左眼跳财，右眼跳祸”，我不是这个程序，我是“右眼跳贵人”，都是跳好东西。
因果报应乃宇宙自然法则，这是大自然的发展规律，然而，它却是相对的，不在一定时间事物上永恒不变，而是随宇宙万物的变化而变化。
宇宙中没有绝对的因果规律，最终决定命运的还是每个人自身的价值存在观念，简易而言，只有自己能决定自己的一切，主宰自己的命运。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------（有些人学问很好，尤其是学佛的人，研究过经律论，也了解佛经，成就了什么呢
成就了一个很严重的错误——增上慢。
一切众生，不仅仅是人，所有一切生命的贪、嗔、痴、慢、疑都是与生俱来的。
贪、嗔、痴，大家都听得很多了。
慢，慢是什么呢
慢就是我，我们常听见别人讲口头禅，或听到街上发脾气的人骂一句“格老子”，这句“格老子”就是我慢。
世界上没有一个人不觉得自己了不起，即使是一个绝对自卑的人，也会觉得自己了不起。
有自卑的人都是非常傲慢，为什么傲慢
因为把自我看得很重要，很在乎自己，但是又比不上人家。
自卑与自傲其实是一体的两面，同样一个东西。
一个人既无自卑感，也不会傲慢，那是非常平实自在。
中国文化里庄子有一个比喻傲慢的典故：“螳臂当车”，他说螳螂发起脾气来，举起两只细长的手臂，想把车子挡住，不让车子过，结果可想而知，不但被压扁，连浆都压出来了。
庄子这句话是比喻人“不自量力”，超过自己能力、智慧范围的事非做不可，螳螂当时怎么会有那么大的勇气，想用两只手臂去挡车子
就是因为“我慢”。
一般人常说：“格老子，我不在乎
”你不在乎就变成肉酱啦
众生的我慢与生俱来，一个人如果能去掉慢心，那就快要修到“无我”了
从心理学的观点可以看出，我慢特别高的人，所做的事情都古里古怪，由于傲慢的变态心理，在某一方面就显现出来了。
一个怕羞的小孩，看到人就躲，是不是窝囊
根本不是，他表面上怕羞，内心却非常傲慢。
还有疑，多疑，对任何事、任何人，尤其对修持信不过。
贪嗔痴慢疑是众生的劣根性，不容易去掉。
慢与疑包含在贪嗔痴中，痴是没有智慧。
在修持上慢与疑比较容易看到，比较容易了解，因此通常只提贪嗔痴，比较少提及慢、疑。
增上慢 我们对我慢已有了了解，再看什么叫增上慢
增上慢是人本来只有慢心，因某种原因又把慢心的作用发挥得更淋漓尽致。
譬如学问好、多闻的人，最容易产生增上慢。
岂止学问，一切人在任何方面有些成就，更高更上的慢心必然随之增加。
像聪明人本来就自以为了不起，聪明人若再加上学识、经验，如果走上坏路子，就是古人所说的：“学足以济其奸”，不学还好，有了学问更助长其作恶。
中国历史上的奸臣，都是人才，都是学识一流的人才，像众人皆知的秦桧，学问之好，头脑之聪明，在一人之下，万人之上，可以一手遮天，蒙骗上面的人，其本事之大，可想而知。
一个部下，能把高明的老板瞒住，看不到下面的事情，那绝非普通人所能做到。
这些人往往都是“多闻之士”，学佛佛时容易犯这个毛病。
我经常公开告诫大家，菩萨道很不容易做到，以我自己为例，如果今天有人要我一只膀子，那我舍不得，我还要用它，我还要写字呢
我做不到。
头、目、脑髓一切都拿来布施，我做不到。
所以我不敢轻易说自己在学佛。
但是我看到许多人一学佛以后，不管在家出家。
经常犯“天上天下，唯我独尊”的毛病，我也常提醒他们注意，“天上天下，唯我独尊”的是教主，是我们的老师释迦牟尼佛，可惜不是你也不是我呀
甚至还有一种谬论，常听有些人说：“不识字、不研究佛经不要紧，六祖还不是照样开悟，六祖并没有靠读书开悟。
”我说：“那是六祖，你不是六祖半，更不是七祖，对吧
”六祖是没有读书，但是他碰到了五祖，有位好老师。
像释迦牟尼佛也不靠祖师开悟，他可没说不读书。
释迦牟尼佛在十八岁以前就成就世间一切学问，为什么你不肯读书
不肯跟佛陀学呢
学佛讲皈依，皈依佛，皈依法，皈依僧；讲四无量心，早课晚课，不知念了多少遍。
法门无量誓愿学，无量法门也包括邪魔外道吧
无量，你学了几个量
通通犯了增上慢戒。
增上慢是个戒，增上慢的反面就是谦虚，绝对的谦虚，就是老子所讲的“虚怀若谷”。
所以，大家要学习不犯增上慢，这里讲的只是戒，更重要的是：要戒除增上慢的心，才会增长多闻。
我经常碰到学术界学识很好的人，一来，一谈问题，劈头就是一句：“我问你一个问题”，我就眼睛看看他。
他再说什么，我说我不懂。
他说我问你，我说我不懂。
用这种态度、这种口气请教别人问题，多大的增上慢
连个请问、请教的“请”字都不肯用。
增上慢的果报是什么
往下看。
“覆蔽心故”，增上慢把自己的本心盖住了，以为自己了不起，自认自己观念是对的，别人都是错的，也许现在我年纪大了，比较少见；年轻时在大陆上看到增上慢的人可多啦
他们的声望、名气都吓死人的，那种增上慢之重，那真是不得了。
话说回来，我们年轻的时候也相当增上慢。
过去，看到老一辈的大居士，学识、名气都是第一流，到了生病、临死的时候，手忙脚乱，痛苦万分，一点办法也没有，这时候所有的学问、佛法都不得力。
最后一大堆人围着他，大居士告诫后生晚辈：“你们以后还是老老实实念佛吧
”我不提名字，一提名字就犯了增上慢戒，大概你们也可以想像得到。
究其原因，没有真正的修持，因为学问好，文章比人家写得好，所以就犯了增上慢戒。
这种增上慢没有方法制服，除非你比他还要慢，那么如何做到呢
你要多闻，学问要比他好，有正见，有真修持，否则没有办法。
佛在经典中告诉我们，学问越好，所知障越多，修道证道越难，他生来世的果报，永远是一个思想家、一个学者，不能证果。
不但大乘菩萨果位证不到，小乘的果位也不可能。
你们常挂在嘴边的“外道、外道”，外道并不是你们所想像的其他宗教，或是邪魔歪道，外到那里去啊
凡是心外求法都是外道，有学问，有思想，能言善辨，讲理头头是道，叫他拿身心来证明，一无所能，因思想、念头静不下来，不能专一，不能定。
所以学问越好，越容易产生增上慢，自己把自己的本心本性盖住了，自是非他，自己认为自己的观念才是对的，别人不对。
所以，大乘菩萨道的大戒第一条就是“自赞毁他”，大乘菩萨道首先要学习的是真正的谦虚。
我常跟同学说，我看到学者就怕，看到文人就怕，看到艺术家就怕，看到能干的人就怕，很多人我看了就怕，怕什么
自古以来，文人、学者、艺术家都犯了同一毛病：“文人相轻”，看不起别人，文章是自己的好，儿子是自己的好，不过妻子是别人的好，是不是这样
我们小时候读过一首名诗： 天下文章在三江 三江文章属我乡 我乡文章算舍弟 舍弟随我学文章 三江就是江苏、浙江、江西。
讲了半天还是我第一。
文人个个如此，人人一样。
算命的、看相的、玩艺术的，都彼此“千古相轻”，相互嫉妒，甚至于打架。
看别人生意好就眼红，某某人八字算得好也不服气。
搞宗教的，基督教、佛教、天主教都是“千古相嫉”。
你的庙子旺，我的庙子不旺，恨死你，恨不得夜里一把火烧了你的庙子，或念个咒子把你的庙子毁掉。
“文人相轻，自古而然”是古人说的，我则加了两句：“江湖千古相仇，宗教千古相嫉”，我三样都碰到过，真是可怜哪
有时我闭眼睛一想，都觉得还很稀奇，在“千古相轻”、“千古相嫉”，“千古相仇”几重的压力之下，竟然还能活着，而且活到几十岁，也差不多啦
谈这些事实和道理，就在说明人根本上所犯的错误，就是慢心太重，自赞毁他，认为自己都是对的。
我经常讲，天地间的人，绝没有自己承认自己犯错的，都是别人不对。
我坐计程车有个习惯，一上车就先说：“对不起
请你帮我开到某某地方。
”司机回头看看我，一脸莫名其妙的表情，觉得你这个老头真奇怪，怎么说对不起
对我说：我从来没见过你这样的人。
我说是啊
请你啊
麻烦你，劳驾你。
最后我下车又对司机说：“谢谢你啊
” 任何人只要一犯错，他心里也明白，脸色立刻变红，过了一会儿，自己再一想，马上又找了很多理由支持自己，认为自己的对,错的还是你。
你看我们每个人是不是这样
当然包括我在内。
） ——南怀瑾先生谈“傲慢”
志存高远、脚踏实地的名言警句
有志不在年高
3大神书还有什么
《醋点灯》郭：大伙儿今儿来呀，主要是看您来了。
于：看我
郭：于谦。
于：是我。
郭：中国相声界了不起的演员。
于：有什么了不起的呀
郭：我崇拜的偶像。
尤其是今天，让我感动，于老师是带病来演出的。
身体不舒服，不太爽。
尤其是这个病，都破了相了。
于：什么病
郭：痔疮。
于：痔疮破相啊
郭：不完整了。
于：没听说过。
郭：好哇。
羡慕您。
向您学习。
说相声的不容易，比不了歌星，比不了影星，比不了大腕。
人家做一个广告挣两千万，我们演一千场，挣200块钱。
于：那是您。
郭：净喂了嘴了，不挣钱哪。
一听到晚的比什么都累。
拿昨天来说，下午一场，晚上一场。
晚上这场散了就10点了。
到家11点，吃一口东西2点。
于：是吃一口东西么
郭：好几口。
喝点儿水3点。
洗个澡4点。
把床弄好了5点。
把枕头弄正了6点。
钻进被窝7点。
一闭眼8点，又起来了。
于：好嘛。
不至于，您说得太邪乎了。
郭：这么辛苦，还不挣钱。
一天到晚的，这日子没法过。
没法儿。
早晨一睁眼，盐汤就跟我起腻。
于：等会儿，盐汤是谁
郭：（转过身直视着于）儿子
于：叫谁儿子
那是你儿子。
郭：（指于）不厚道，这人。
于：谁不厚道。
郭：我儿子的名字叫盐汤。
于：怎么叫盐汤啊
郭：留到哪儿，哪儿嫌。
于：人缘不好。
郭：一睁眼，“爸爸我饿呀
”气得我呀，哼（作扇耳光状）。
于：打孩子干嘛
郭：“去年没吃饭
”于：去年
管一辈子是怎么着
郭：一打他，纲太不干了。
于：纲太又是谁
郭：我媳妇。
于：怎么叫纲太呢
郭：郭德纲的太太。
于：哎呀，糟尽了一味好药。
郭：讨厌
搅和我，本来挺好的情绪。
我媳妇不干了：“打孩子干嘛你
打孩子干嘛
有能耐给孩子奔饭去
”于：这对。
郭：起哄嘛
我妈坐在那儿念讪音：“没儿子吧，我倒吃得饱饱的，有儿子，把我饿起来了。
”我说：“妈，这可没有啊，这叫跟这儿起哄。
哪天饿着您了
不就是——于：今儿饭晚点儿。
郭：——这礼拜没吃吗
于：一礼拜啦
郭：我们正在全家欢乐的时候……于：什么全家欢乐呀。
郭：盐汤哪儿去了
盐汤
（四处找，最后对着于）盐汤
于：往哪儿
找你儿子去。
郭：盐汤丢了。
赶紧出门找。
把我气的呀。
于：怎么了
郭：上对门看嘴去了。
于：看人吃饭去了。
郭：大院儿，对门住一老太太，带着孙女，娘儿俩过日子，今天包饺子。
孩子过去看，怎么和的馅，怎么擀的皮，怎么包，怎么煮，怎么捞，夹在这儿吃，孩子在边上看着。
于：真细致。
郭：你说这么大的人了，捞个三盆五盆的算什么呀
于：人家才包多少啊，娘儿俩。
郭：比如说，我儿子上您那儿去，您包饺子，您怎么办哪
于：那错不了。
准把宝贝儿抱到床上来：“跟这儿吃吧
”郭：听见了吗
这也是人生父母养的话。
于：怎么说话呢您这是。
郭：老太太不给，还劝我们孩子：“宝贝儿，家去吧，别看了，一会儿烫着。
”看看就烫着
你还往嘴里搁呢你
于：别较这份劲啦。
郭：把我气的呀。
“盐汤
盐汤
别看了
饺子吗不就是
啊
你没吃过吗
”孩子给我露脸
于：怎么说的
郭：“没吃过
”郭：“那，那玩意儿是药材，知道吗
不能吃，吃完得艾滋病。
走，跟爸爸走
”于：不看了。
郭：“咱那屋看炖肉去，走。
”于：这瞧嘴也换换口味。
郭：走里头，后边老太太骂闲街：“宝贝儿，吃吧，咱们这叫饺子，奶奶吃一辈子了，也没得过艾滋病。
有那依里歪活的，瞧一眼就得非典啦。
”于：给人老太太话招出来了。
郭：太不像话啦
你就不懂得构建喝些社会吗
于：那场晚会的词儿就别搁这儿了。
郭：不就包饺子吗
包
于：包。
郭：包
包
于：包吧。
郭：拿什么包
一分钱都没有。
哪儿弄点钱去
怎么办呢
我当当行不行
旁边有个典当行。
于：当去吧。
郭：可以么
于：可以呀。
郭：上那儿，得弄点新东西，太破太旧的不要哇。
于：那倒是。
郭：弄一大捆新的拿去了。
于：皮袄。
郭：炕席。
于：炕席呀
郭：他不要，你知道吗
于：是不要。
郭：皮货行不行
于：皮袄行啊。
郭：皮货，灰鼠儿，没上过身，毛都直着。
这行吧
于：这好。
郭：“你看看这个
”“不要
”“你少给。
”“少给也不要
”多讨厌，不要。
于：这么好的皮袄不要
郭：要是皮袄就要了。
于：什么呀
郭：耳朵帽儿。
于：那是不要。
郭：没上过身。
于：那玩意，干什么用啊这个。
郭：没钱怎么办呢
哎，让我瞧见了。
街坊洗完了衣裳，搁在胡同口儿晾着。
你这，现在是太阳出来了，一会儿下雨淋了怎么办呢
我都给他收起来了。
于：好心眼儿。
郭：“收破烂的
过来，来来来，都给你拿走，嘿嘿嘿。
”于：卖啦
郭：卖10块钱。
省得下雨淋了呀。
于：这是淋不着了。
郭：好心眼儿嘛。
10块钱，我又有钱了。
买肉，买斤羊肉。
于：做馅儿。
郭：买根儿葱，买块儿姜，买白酒，买花生米，买蒜。
回家让我媳妇剁肉，“院里剁去
院里
老太太家门口剁去。
”于：置气。
郭：我是一个很有志向的人。
“使劲剁，玩命剁。
”包蒜，砸得了，搁醋里边，点点儿香油，拿筷子和拢和拢，搁这儿。
把酒拿过来，给不少
这一钱酒啊，不少。
于：您打一钱酒喝呀
郭：再打钱就不够了。
“盐汤
盐汤
嘿，喊你呢。
把暖壶递给我。
”于：干嘛
郭：喝凉酒闹胃口。
于：兑热水
郭：兑，兑，咚咚咚咚咚咚咚咚，有一口杯。
于：喝吧，有点酒味倒是。
郭：来俩花生豆。
不能再吃了。
于：怎么呢
郭：再吃没了。
于：对，买不了几个。
郭：等着。
包吧
没面。
于：没买面
郭：就10块钱。
有馅没面了。
从植物学的角度说，没面，包不了。
于：从什么角度上它也包不了。
郭：怎么办呢
想主意呀。
门口有个杂粮店，经理姓赵。
都管他叫“面赵”。
我认识他。
先跟他那儿赊几斤面，倒下钱来再给他。
好主意
找他去了。
门口站着呢。
挺敦实，花卷头，戴一大眼镜。
鼻子挺红的，酒糟鼻子，跟草莓似的。
于：太厉害了。
郭：跟那儿站着呢。
“嘿，赵经理，你越来越精神了。
红光满面，鼻子又见长，草莓大丰收。
”于：挤兑人家干嘛呀。
郭：“买卖兴隆通四海，财源旺盛达三江，今年这个亿万富翁排行榜得有您，哈哈。
”“谢谢啊，哈哈哈，不赊面。
”于：得。
郭：“这可没有。
这可没有。
我没说赊面哪
我刚跟这儿站着，逗不对啊，老街旧邻的你拿我开玩笑，得
”于：怎么
郭：“今儿非赊出10斤面不可
”于：您干嘛来了
郭：“不给也得给。
不给，咱俩人没完
给面
”“没有
”于：就不赊。
郭：“这可不对啊
”正着急呢，一回头，来了几个朋友。
也是咱们文艺界的。
搞乐队的。
白天鹅乐队。
于：白天鹅乐队
郭：白天就敢讹你。
于：好嘛。
愣抢吗这不是。
郭：拿着各种乐器。
有一根弦的。
于：那叫独弦琴。
郭：两根弦的。
于：二胡。
郭：三根弦的。
于：三弦儿。
郭：四根弦的。
于：没见过。
郭：电线杆子。
于：电线杆子
郭：哪有这么些弦儿啊。
于：是啊。
郭：“来来，哥儿几个，弹琴，拉起来，我给经理唱一个啊。
哎——子丑寅卯太阳开，卧龙岗上盖宝宅，协天大帝当中坐，五路财神进宝来。
一送金，二送银，三送摇钱树，四送聚宝盆。
摇钱树上拴金马，聚宝盆里边站着银人。
银人手托八个大字：招财进宝日进斗金。
”（注：唱这一段儿，嗓子真不错。
）于：好，嘿。
郭：“发财吧您哪
赵经理，大发财吧。
草莓还得长。
”于：这叫唱喜歌。
郭：“唱得好
不赊面
”于：还不赊
郭：这么高调门你都不赊面。
于：白费劲了。
郭：再给他来一段
再唱不唱这段了。
于：不是喜歌了
郭：改丧歌了。
于：丧歌怎么唱
郭：“一进门来丧气多，丧门吊客两边陪着，掌柜的一会儿AIZI病，学徒的一会儿得了噎嗝，正念丧，看明白，空中又来五路阎罗，牛头马面头里个走，火神爷就在那后边跟着，今天不赊10斤面，一会儿粮店就着火。
倒霉去吧，赵经理
倒血霉去吧。
要着火啦。
后院已经冒了烟了
”于：您这嘴太损了。
郭：气坏了。
“给他给他给他，给他拿，让他走，讨厌
”于：给了。
郭：早给不完了吗
于：就是啊。
郭：回家，跟我媳妇：“和面
和
”坐这儿，喝我这酒。
于：接着喝。
郭：我媳妇和面，一边和，一边骂街：“这个面哪，没法儿包。
”于：黑面
郭：棒子面。
于：棒子面啊，那是没法儿包。
郭：这没两下子，棒子面你能包得上吗
于：那也包不上啊。
郭：它合不到一块儿。
于：对。
郭：这怎么办哪，不拿劲儿。
（转身对于）“盐汤
”于：您叫您儿子，最好冲那边，成不成
好几回了。
郭：（转身朝另一侧）“盐汤
给，拿5毛钱，上门口买5毛钱麻菿。
”于：您这可不对，买麻菿干嘛
郭：知道麻菿干嘛使的吗
于：搪炉子用的。
郭：对，弄好了，不拔绺。
搪炉子都不拔绺，包饺子能拔得了绺么。
于：搁面里头啊
郭：一样使。
于：哦
郭：这个科学道理是一样的。
买回来，搁在面里包，这可不能煮，这得蒸。
于：对，一煮就散了。
郭：一和拢散了。
棒子面粥氽丸子，没法儿吃。
蒸。
上笼屉蒸。
大饺子。
等着。
20分钟，一揭屉。
于：好了。
郭：一锅刺猬。
于：啊，怎么刺猬
郭：毛都支起来了。
于：麻菿全立着。
郭：怎么办呢
不要紧的。
等20分钟。
我上门口那发廊给你们借推子去。
于：那干嘛用啊
郭：咱们给饺子按个儿剃头。
于：给绞下去。
郭：没多远，胡同口，有一个发廊，一拉门，里边出来一女的。
“啊，这不是说相声的郭先生吗。
郭先生，你很少到我们这个地方来。
有什么事情吗
”我说：“大姐，借推子使使。
”“我们这儿没有推子。
”“剪子也行啊。
”“我们这儿没有剪子。
”“剃刀也行啊。
”“我们这儿没有剃刀。
”于：怎么全没有啊
郭：“梳子得有吧
”我把它拢直了吃也行。
省得扎嗓子。
于：借一把。
郭：“我们这儿没有梳子。
”于：得。
郭：我眼泪都下来了。
还是穷人多呀。
“我说你们这儿都有什么呀
”“我们就一张凉席。
”“哦，不容易呀，不容易。
我别处借去吧。
”刚转身，不对，什么都没有，你这买卖怎么干的
于：说的是呢。
郭：干了2年了。
于：开什么发廊啊。
郭：“好，你进来看看就行了。
”揽着我进来了。
“别揽着我，让我媳妇瞧见。
”进了里间屋，里边还一间屋呢。
最后这么一瞧啊，地上有一凉席，有一枕头，这边一电炉子，窗台上搁着油盐酱醋，醋瓶子，油瓶子，酱油瓶子。
”这怎么回事啊
“这是我的工作间，和我的厨房。
”“工作间
平时我没来过你们这儿，剃头都3块钱一个，这有意思。
”“你平时不上我们这儿来呀……”“咱别逗啊
老街旧邻，都知道我，我玉洁冰清。
”于：你跟人说这个干嘛
郭：“别闹啊。
我走到哪儿，贞节牌坊跟到哪儿。
你这门矮，要不就搭进来了。
回见吧。
”于：什么乱七八糟的。
郭：我前脚走，后脚还喊我呢：“你要是愿意来，你就晚上来吧。
”我一瞧，回家吧。
回家一看，我媳妇跟谁借把剪子，拿着剪子正绞头呢。
绞下来，倒上醋，搁上蒜，吃吧。
把我妈搀出来。
老太太夹起一个来，张嘴就咬，一边吃一边骂街。
于：说什么呀
郭：“这孩子们不听话，告诉你们别包韭菜的，你们不听。
”于：那是韭菜的吗
郭：“妈，这是肉丸的。
”“不可能，塞牙
”“那是麻菿。
凑合吃吧。
”老太太吃了半个，孩子吃了俩，我媳妇吃了一个。
你瞧，这叫什么日子。
我流着眼泪，我跟咽药似的……于：没吃几个。
郭：把这一屉全吃了。
于：全吃啦
郭：没有了。
于：对，要有还吃呢。
郭：馅儿好，关键是馅儿好。
吃饱了咂摸滋味，心里难过啊。
我媳妇瞧着我：“哼，嫁汉嫁汉，为了穿衣吃饭。
不能穿衣吃饭，干嘛嫁汉呢
”我说：“错了。
娶妻娶妻，为了是忍饿挨饥。
不能忍饿挨饥，干嘛要娶妻呢
”于：全一套一套的。
郭：“别废话
我告诉你，你赶紧想辙去，这日子不像过了
”“你别说这个。
两口子过日子，就得有这样。
你别瞧不起我，打今儿起，三天，我给你拿一千万块钱回来。
要不然，不姓郭
”站起往外就走。
她看我脸上变颜变色，她也害怕。
于：那是。
郭：到底是髽鬏的夫妻呀，她比那抽签的就强得多。
于：什么形容词啊。
郭：我头里走，她后边追。
“别着急
”一伸手，嘭
于：把您拽回来了。
郭：把我推出去了。
把门也关上了。
“今晚上不回来，明儿就卖房。
”于：她也豁出去了。
郭：怎么办呢
一千万。
于：想主意吧。
郭：我说的是一千万
于：是
郭：这做泥钱也干不了啊。
活着有什么意思，我死了吧
不活着了，死吧
怎么死呢
一出胡同，旁边有一老头，摆一破烂摊，卖东西。
有把菜刀
于：看见菜刀了。
郭：冷森森夺人二目，明晃晃耀人胆寒。
这把菜刀就是我要命的冤家
于：您要拿它……郭：一伸手拿过来，刃儿冲外，背儿冲里，当时就搁脖子上了。
于：干嘛背儿冲里
郭：那它剌着我怎么办呢
于：怕剌着呀。
郭：“老头
这刀是你的吗
”老头吓坏了：“不是我的。
”“不是你的，那就是我的
”于：讹人一把刀。
郭：开玩笑。
于：哦。
郭：人家一毛钱买的，两毛钱卖，将本求利来的，你好意思白要吗
于：不能这么干。
郭：跟他闹着玩。
拐弯抹角地就给他呀……于：送回去了。
郭：卖啦。
于：卖了
郭：我卖了它，我买吃的呀。
我临死要做一个饱死鬼。
于：还想死
郭：对。
买套煎饼果子，买碗豆汁，来半个焦圈，来串糖葫芦，来瓶汽水。
于：胡吃呀。
郭：这回行了吧。
不做饿死鬼。
死
刀没了。
我把自杀的东西给吃了。
跳河吧
投河觅井。
奔永定门
于：哦，上永定河。
郭：上那儿看着。
死
这法儿也不行。
于：又怎么了
郭：我不会游泳。
于：会游泳还跳河呀
郭：不这么死了。
上吊。
马路边上，有树，就这儿了。
裤腰带解下来搭好了。
人要死啊，心里不是滋味。
上有高堂老母，下有刚上学的孩子，还有我媳妇。
于：全想起来了。
郭：我一死，我一家三口怎么办呢
我活到今年三十多了，一任总统还没当过呢。
于：想瞎了心了都。
郭：怎么办呢
还有我那孩子。
我那儿子多可爱，聪明伶俐，我一直想把儿子培养大了，给我捧哏。
于：走
哪儿啊
趁早死了得了
郭：完了
这回，儿子，你给我捧不了哏了。
于：甭想这个了。
郭：（指于）多坏啊这人，老憋着让我死。
于：不是我憋着，您要死的。
郭：你没安好心。
你憋着我死了，扒我这大褂下来，给你爸爸穿，对么
于：我干嘛呀，我不至于。
郭：死
三寸气在千般用，一旦无常万事休。
吊上，死
人不该死，五行有救。
于：怎么了
郭：俩小时，愣没死。
于：吊脖子上，俩小时，会没死
郭：离地二尺，吊脖子上，没死
于：吊脖子上啊
郭：吊脚脖子上。
于：您拿着顶，能死吗
郭：死不了啊。
这怎么办呢
天都黑了，下来吧。
解下来，有机会再说吧。
顺着永定门往回走，走前门大街，我们家住南池子，慢慢溜达着吧。
都夜里12点了，都关门了。
哎
前门大街上，路东有一家皮草行。
于：卖皮货的。
郭：卖皮衣的。
这会儿正来辆车，卸货呢。
一帮工作人员，睡得迷里八登的，往里边抱。
掉地下一捆。
瞧见了吗
扔着卖，八千多块。
于：那可是好东西啊。
郭：这会儿我不能过去。
于：怎么呢
郭：这会儿过去，他瞧见了，“这我们的，”完了。
躲电线杆子后边看着，一会儿的工夫，都进去了。
门也关了，灯也关了。
我的啦
发财啦
蹑足前蹲过来伸手一抱，吭哧，咬我手了。
于：怎么回事
郭：大黄狗。
于：瞧清楚了哇。
郭：太可恨了。
正抖搂手呢，旁边饭馆出来一厨子：“偷狗的又来了。
这月丢三十条狗了，一天一条，准是你。
好小子
”一脚，且前门大街给我踢南池子去了。
后来一扫听，原来这主儿是国家队下来的。
踢球不行，你踢我还行啊
回家吧。
来到家门口这儿，不是我跟您吹啊。
于：怎么了
郭：我们家的门，我敢叫
于：我们家的门我也敢叫。
家里门有什么的
郭：一砸门，我媳妇听见了。
闹归闹，我真出去她也着急。
听见我回来，急坏了，直央告我。
于：怎么说的
郭：“死外头吧
”于：还是不让你进门。
郭：“开门，开门，别让街坊听见。
”门分左右。
来到里边，哎呀，怎么这么黑呀。
“开灯啊
”“开什么灯啊，一年没交电钱了，收电费的把灯泡都砸碎了。
”于：好嘛。
郭：“还有几根蜡呢。
把那蜡点上啊。
”于：哎，点蜡。
郭：“蜡呀
你儿子吃一根，你妈吃两根。
”于：啊
郭：“那是蜡。
”“辣倒是不辣，有点儿糊嘴。
”于：解饿用了。
郭：这黑灯瞎火的，这怎么办呢
“我那天不捡一煤油灯吗，扔哪儿了
”“扔床底下了。
”“拿出来。
”“神经病么这不是
这年头哪有用煤油的
小铺也没有卖油的地儿了。
”“不见得非得拿这个油。
汽油也行啊。
色拉油，菜籽油……”于：您哪儿有啊
郭：“咱没有，什么都没有。
就昨天剩了点儿色拉油，早晨你妈当早点都喝了。
”于：吃什么的都有。
郭：“找去吧。
”哪有油啊，这么晚了，就算有钱，哪儿买去呢
哎，我想起一句话来：“你要是愿意来，晚上来吧。
”她那儿有油。
打家出来，拐弯抹角，来到这儿一瞧，关着门，拉着帘，屋里边点一小红灯。
“开门，有人吗，开门
”半天没动静。
起飞智，把嗓子变粗了：“警察来啦
”屋里边乒令乓朗一阵乱，从后面窗户飞出俩黑影去，落在那根树杈上了。
于：吓惊了。
郭：打窗户进去，窗台上摆着呢，一把抓过来，就是它了，回家点去。
往家拿，到了里边，刺啦刺啦，一包火柴愣没点着。
于：怎么回事啊
郭：拿了瓶醋。
于：醋啊?
谁那有岳云鹏相声台词啊~ 跪求跪求~
白蛇传1：很开心今天给大家说段相声。
2：没错。
1：上台先做个自我介绍2：老规矩1：我叫岳云鹏，是一个小学生。
2：谦虚了。
1：站在我旁边的要沉痛的，不隆重的介绍一下2：好嘛，这一上来就给我整死了1：站在我旁边的是一只相声演员。
2：什么叫一只啊，会不会说话1：那是什么啊
2：一个1：好吧，站在我旁边的是一个相声演员，相声讲究说学逗唱1：今天呐给各位伺候一段相声，相声讲究四门功课，说学逗唱2：没错1：前三个大家都知道，唯独这最后一个唱不大熟悉2：那您给大伙说说1：相声里面的唱指的是太平歌词，这是本门的唱，其他的唱歌歌曲啊，京剧，大鼓，地方戏都是学，都有专门的人负责这一项目。
2：说得没错1：太平歌词啊，简单易学，就两句来回倒腾，学会两句就会一万句。
在唱太平歌词的时候还有一个伴奏乐器，话说是慈禧老佛爷宣说相声的进宫唱太平歌词，可是没有伴奏不好听啊，于是就去御花园找了两片竹板，加以伴奏，由于是老佛爷御赐的，所以叫做御子板。
2：还有这典故啊。
1：我这手上的就是一副御子，这只有相声演员会使，我给大伙打打看。
（太平歌词白蛇传） 2：嘿，还真有本事。
1：太平歌词啊有各种题材，什么等等，其中有一个大家都知道，讲的是一条伟大的长虫2：额哟喂，什么词啊1：大家可能不知道，长虫就是蛇的意思，老话。
讲的是一条白色的长虫在那转，盘绕的意思。
2：哎哟喂，你说的这是贪吃蛇1：哟，你还用诺基亚哪，现在大家都用iphone啊，4s店出的。
2：嚯，你这手机要不要加油啊1：怎么还要加油啊，需要充电啊2：你不是4s店出的么，那叫iphone41：好吧，咱们今天说的是，白蛇的传记，讲的是四个人物2：主要人物1：赵雅芝，叶童，张曼玉，赵文卓，阿萨，李连杰等。
2：等等，你要死啊。
1：开心么2：这有什么开心的啊，你是电影电视剧一个没落下啊，你得看看那书1：出版了么2：废话，没出版怎么拍的啊1：你去门口的成贤书店看看有没有白蛇传2：这学校门口是没有1：没有白蛇传，只有这么一本书，2：哎，等等，这是盘。
1：后来就拍成了盘2：哦，这是书，这就给拍成了盘（做拍状）1：（抓狂）你有没有我们人类的思绪，书能拍成盘么（做拍状）2：你说的拍成的盘啊1：摄像机的形式拍出来，然后制作成盘（摄像机的姿势）2：等会，你这什么姿势啊1：摄像机2：你再比划一个1：（摄像机的姿势），亚美爹2：你是日本回来的吧1：我都听不懂。
有这么一本书叫做2：对对1：讲究的就是这个故事，四个人物2：对。
1：白娘子2：对1：白娘子，白真素2：白真素啊，这娘么一点肉没有，那得瘦成什么样啊1：你说话太俗气，娘么娘么的。
2：不这样说你听不懂。
白娘子，白素贞1：对，白娘子白素贞，还有那个许仙，姓许名仙，字三多2：字三多啊，这还当过兵怎么着啊，许汉文1：许汉文。
还有一个小青，法海儿2：哎，这怎么还法海儿啊，法海，别乱用这儿化音1：我得问问你，现在咱们在哪里啊，咱们在南京，南京人讲话不也有儿化音么。
你听听，法海儿，个么司去啊2：这法海还有街坊啊，敢情1：施主。
新街口十大盘膝去。
2：这法海是个老流氓啊。
1：咱们就说这个这个意思，讲究的这四个人物，其中最讲究的还是这白娘子和三多兄。
2：哎，错了呗，汉文。
1：许汉文，他们两个人的凄美。
2：对对对。
1：那这俩人是怎么相识的呢，这会啊，有朋友就会举手了，说这个我知道，电视剧说过，电影演过。
各位，都不知道，都是假的，我来给各位讲讲故事梗概。
2：您来真的1：我来给各位讲讲怎么回事，这是在某一年的某一天2：你这连日子都没有。
1：我要随便说个日子行吗。
2：那也得有日子啊1：在1937年的7月7号。
2：这白娘子和许仙和一起来的啊。
1：你这不是要有日子么。
这一天那，白娘子正在二楼梳妆打扮，一不小心啊，头上的簪子掉了下来，正好砸在许仙头上。
许仙抬头一看，哇塞，大美瑞。
就看上白娘子了，就去隔壁网婆家找王婆，王婆正嗑瓜子呢，哟，这不是许仙大官人么。
后来这个许仙给武松给cei了 凄美啊。
2：您那，该吃药吃药，这是白蛇传么1：诶，我记得你买过炊饼啊。
2：弄半天我就是那武大郎啊，能不瞎说么，你说的这个是金瓶梅，能有点文化啊 1：我看的是插图版的2：好嘛，不识字原来。
1：不和你开玩笑了，故事是这样的，最早啊有这么一本书，叫做2：这对1：有这么一个小牧童，在去放牛的路边上发现这么一条小白蛇，奄奄一息2：要死1：马上就要死了，小牧童心生怜悯把这个小白蛇弄家去了，就给救治好了2：这才对1：给他敷药，给他疗伤，就给小白蛇给修好了。
弄好了。
不，治好了2：都是些什么词啊1：就给小白蛇给放回峨眉山。
等到一千年以后，小白蛇修炼成精带领这自己的妹妹小青下山来寻找自己的恩人2：哦，小青1：话又说了，白娘子和小青是亲姐妹么2：是1：不对2：怎么就不对啊1：邻居妹妹，林妹妹2：还宝哥哥呢，小青和白娘子都是蛇，亲戚1：不是，有考究么2：你这有考究么1：有2：你说我听听1：我问你白娘子是什么颜色的长虫啊2：白的呀1：小青呢2：青色的啊1：如果说他们是亲姐妹的话，他们父母是什么颜色啊2：（无语中）青花瓷啊1：那他爸爸是啊2：哪那么些个花花肠子啊，不是亲的啊，干的1：啊，干的，干姐妹。
这白娘子啊带着自己的邻居妹妹，林妹妹下山来寻找自己的恩人，哪一天啊，清明节这一天2：好日子1：你们家清明节是好日子啊2：清明节怎么不是好日子，国家都给假了。
1：算是好日子吧，小牧童，转世投胎，好几代2：十代1：变成了许仙，在西湖边上旅游去了，边走还边唱2：还唱1：我在这儿等着你回来啊，等着你回来看到桃花开，嘿
唱那么几句2：他唱的什么歌啊1：桃花朵朵开2：这谁唱的啊。
1：阿牛啊2：为什么唱阿牛的啊。
1：他是个牧童啊2：您这个穿越有点大1：他以前是放牛的啊2：哦，这牛转世以后就是这阿牛啊1：对，这白娘子啊，站在山顶上和小青寻找自己的爷们2：寻找爷们，流氓么这1：哪一个是我的爷们，这还晃悠2：哎，这是干什么啊1：摇尾巴2：这怎么还有尾巴啊1：看过张曼玉和王祖贤的电影没啊，小青啊和白娘子，上半身是人，下半身是蛇，走道还晃悠晃悠的。
2：这还真没错1：小青啊，看出了姐姐的意图，在寻找爷们，好我能促成他们一段美好的因缘2：怎么促啊1：小青啊，手掐诀，口念咒2：干嘛啊1：霎时间是云涨西北是雾奔东南2：呼风唤雨1：小雨啊，淅沥沥的可就下起来了。
一下雨可不要紧，许仙得回家了。
2：他没伞啊，怕雨淋着啊1：他得坐船回家引出来游湖借伞2：对对对。
1：在这个床上啊2：等等，船是床，你之前说的是游湖借伞，你说的是什么1：船2：你保证是能划的那种，不带四个腿的1：恩，在这个床上啊2：船上。
1：船上，白娘子和小青打了一把伞等着自己的爷们，这就上床，上船了2：好好说话行么1：这三个人就算相识了2：头一次见面1：三个人回家结婚生孩子2：回来，多乱那，仨人回家，还结婚，还生孩子，生出来到底是谁的啊1：不是吗2：就白娘子和许仙1：对。
白娘子和许仙结婚了，小青在旁边看着2：看着
1：他伺候着啊。
2：哦，小丫鬟。
1：按说三个人的生活应该很幸福，很美满2：是啊，神仙啊1：其实不然，当中有人破坏2：谁啊1：金山寺老法海儿2：就是耍流氓那个啊1：为什么迫害人呢，过去的人啊斗迷信，家里有病，有灾了啊都不去大夫，金山寺法海这烧香祷告2：求佛祷告1：老法海指这捞外快2：外快
指这挣钱1：哟西。
自从白娘子去了以后啊开了一个药铺，叫同仁堂2：哎，同仁堂干嘛，保安堂1：保安堂。
乡亲们奔走相告，这个说白娘子治好了我的牛皮癣，这个说白娘子治好了我的白癜风2：全是皮肤病1：这人说了白娘子治好了我脸上的脚气。
2：这不胡说八道么，有脸上长脚气的么1：他让人家踢了一脚2：那也不对，踢人还隔着鞋呢1：澡堂子里踢得2：光脚踢的啊，多大仇恨啊1：这咱哪知道啊，反正白娘子就给力一些达克宁就治好了2：达克宁是白娘子做的啊1：哈。
就给治好了，乡亲们是奔走相告啊，一传十，十传百，再没有人去金山寺法海那烧香祷告了2：没人信这个了1：老法海心里琢磨，怎么没人来啊，我吃什么啊，不行我得算一算。
2：掐指算算。
1：。
。
。
2：一只手不够，两只手1：。
。
。
2：哎，这还脱鞋啊，你要脱了，这观众都得走；1：算出来了，原来啊有两条长虫从中作梗2：青蛇白蛇1：不行，我得去找他们的爷们2：找许仙1：没有等去找，许仙来了，来金山寺烧香祷告，过去的人啊，多少还有些迷信2：有些。
1：让法海逮着了。
2：法海端着呢。
1：这位施主。
2：你看多有礼貌，有道的高僧啊1：且慢行2：多稳重1：您说，您说2：许仙怎么这么下三滥啊1：施主，据我所知，你娘么是个长虫2：没有这么说得啊，太直白了1：怎么说话呢，怎么说话呢2：不乐意了1：不是（可爱状）2：多贱啊1：施主，他真的是个长虫，白色的，我算出来的2：法海真不要脸1：怎么算出来的啊，给你面子啦，告诉你，你娘么才是长虫呢2：骂街了1：施主，我没有娘么。
2：和尚么1：那你也不能说我娘么是长虫啊，施主，息怒，他真的是个长虫，长着呢，她缠着你，他每天都缠着你，对不对呀这不很正常么2：别说这个啊1：施主，你都快死了，知道么，他在吸你的阳气诶。
2：还诶。
台湾泛的1：你再说，你再说我干死你你你你。
。
。
2：这还是许三多这1：施主，休要干死我。
2：你这太俗啦，没事回家睡觉去1：施主，休要干死我。
你要不相信那，我这有一瓶雄黄酒2：雄黄药酒。
1：回家让她喝喽，他就会炫原型2：炫原型1：许仙一听哪。
半信半疑，反正这酒也不要钱，就拿家去了，这就引出来五月端午饮雄黄 2：误饮雄黄1：白娘子喝了雄黄酒现原形了，变成一条巨大的长虫2：大白蛇1：当时把许仙给吓死了，当时许仙那，额。
。
。
。
2：死这么大动静那1：特别的悲壮2：悲壮
1：死去了，多亏小青，把自己的姐姐变回来，变成人形，白娘子一瞧，坏了，我爷们死了 2：是1：我得去救他呀2：这还怎么救啊
1：引出来仙山盗草2：盗取灵芝仙草1：把仙草取回来，把许仙救活了。
许仙那，心里琢磨2：琢磨什么呀1：我那天看到的是长虫么2：那是什么呀1：不行，我还得去问问，许仙二一次来到金山寺找到法海。
法海说话了。
施主你来啦。
2：来了1：恩。
2：老实多了啊1：我说得没错吧，是长虫吧2：是吗
1：恩。
长吗
2：诶，人家媳妇，你打听什么啊1：恩。
白吗
2：行啦，流氓啊1：恩。
。
你说这事怎么办把，受不了害怕啊。
施主，别走啦。
个我这呆着吧2：留这1：我这除了没有美色，其他什么都有2：这多没劲啊1：呆我这吧，别走了。
一天没走没关系，两天没走没关系，到了第三天，想念自己的夫人。
2：可不是么1：一日夫妻百日恩2：百日夫妻似海深1：怎么办，烧香祷告，前面有尊大佛，许仙跪下了，张嘴唱上了2：哦，许仙挺哎唱歌1：我们还能不能，能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿我的心事换我一世情缘，希望可以感动。
。
。
。
。
上天
2：这求佛是许仙的原创啊1：这可不得求佛么。
再说这白娘子，三天自己的爷们都没有回来，怎么办，掐指算一算。
（弹烟灰）2：这怎么还弹烟灰呢1：掐尾呀2：嚯，掐尾1：掐尾算一算。
金山寺法海那。
我得找他去，喊上小青一起去。
小青真逮苍蝇吃呢。
2：这是吃中午饭呢。
1：小青。
干嘛呢姐姐，钓凯子去。
2：一屋子流氓啊，合着。
1：费什么话，走。
2：去啊1：找许仙去。
走啊走，姐俩到了金山寺找到了法海，找法海说几句2：得理论。
1：海儿。
2：太客气了1：还我的爷们。
女施主。
我这没有你的爷们，我这都是和尚哟。
2：这都能变成你的爷们。
1：费什么话，费什么话，我爷们就在你们这，我掐指算了一下，就在你们这。
还给我。
。
。
。
2：情绪波动太大1：施主。
。
。
息怒，他真的不在我们这。
不信你翻那。
2：往那翻那。
1：这样你如果还给我缓则罢了。
要是不还给我，我弄死你。
2：这是流氓骂街啊1：施主。
。
。
那就弄吧2：那最后是干死的，弄死的啊。
1：好，我要弄死你，打起来了。
打着打着不行了，白娘子打不过他2：哦。
，没有法海本事大1：不是。
白娘子身怀有孕。
怀着许仙的孩子。
后文书里许士林就是这个。
2：凡士林。
1：什么凡士林，许士林，就是肚子里的孩子。
2：哦，许士林1：怎么办呢，叫了小青。
小青在旁边逮苍蝇吃呢。
2：小青怎么这么饿啊1：小青，嘿，别吃了嘿。
姐姐顶不住了。
替姐姐弄死他。
姐姐。
，去你的吧2：等会，什么叫去你的吧1：就是走你的，我跟他拼了2：让姐姐走1：哎，就是。
白娘子走了，其实搬救兵去了2：什么救兵啊1：搬来了五湖四海三江水，引出来水漫金山寺2：是是是1：水漫金山寺不要紧，白娘子在水里生了孩子。
知道这叫什么么2：什么啊1：水产现在很流行的一种分娩方式2：还水产，还有螃蟹怎么着啊1：让许仙看见，坏了，我错怪我的娘子了2：你怎么知道错怪坏了啊。
1：她真的是一人啊，如果他是以长虫的话，他应该下一蛋那。
2：全明白1：我错怪我的娘子啦。
带着娘子和孩子下山来引出来断桥相会。
2：先等会。
许仙带着娘子，孩子下山了，小青呢，没把人吃了啊1：小青啊，和法海结婚啦2：别胡说八道，你有什么证据，小青和法海结婚啦1：法海和小青结婚了，生出一孩子叫海清。
2：原来海清是法海的女儿啊1：你瞧这摸样，一样样的。
断桥相会下山后啊，白娘子把内心的委屈全和许仙说了， 2：痛诉衷肠1：一心一意的想和你过好日子。
不能不相信我啊，哭的是稀里哗啦。
朋友们唱歌不能表达这情景2：这歌也没有啊
三江学院录取通知书是什么样子的
一般而言，一本通知早就已经发了，应该早就收到了。
二本通知也都已经发了，也应该收到了。
三本要到本月14日左右收到，一般不超过18日。
专科更晚，可能要到17日以后才能收到。
录取通知书的邮递地址是你填报志愿时填的通讯地址。
如果要问快递的单号请找录取你的学校招生办公室要。
录取通知书（入学通知书）中一般包括通知书、入学须知（注意事项）、学校简介等，有的学校还配合银行和移动公司的促销活动给学生寄银行卡与电话卡。
有的学校要求学生把第一学年的学费、住宿费、杂费等在入学时打到银行卡中由学校统一扣除（多打不要紧，学校不会多扣）。
凭通知书可以购买半价火车票，但只能购买从家庭所在地到学校这一区间的半价票。
可以在12306网站购买半价火车票，方法是，在选票时点“学生”选项，付款后悔给你短信，然后在临行前去火车站售票窗口凭通知书和身份证取票。
也可以凭通知书和身份证在火车站售票窗口直接购票。
在网站和售票窗口购票提前的天数与购买普通票相同。
如果这断时间没有收到录取通知书，那么或者是路上耽误了，或者没有被你希望的学校录取。
如果你查到你呗一本二本录取了，但到现在还没有收到通知书，那么赶紧与录取你的学校联系（可以打电话、发email、写信，必要时也可以亲自去），否则耽误了报到就事大了。
请注意，到了这个阶段，要防止假入学通知书（录取通知书），正规通知书要盖有两个印章：所在省市区招生办公室的印章和录取你的学校的印章（不是院系的印章，如北京大学文学院录取你了，录取通知书上盖的不是北京大学文学院的章，而是北京大学的章，三本及大专除外）。
否则，这个通知书基本上就是假的
