求一个两人演的小品剧本，搞笑的…
(注：老师为甲，为乙。
双，我们试过，效果可观）一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
校园小品剧本，短一点，两个人演
顾客：老板，请问这条裤子多少钱
老板：180元，广州正宗货，要不要
顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑
老板：你笑什么，难道嫌贵
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼睛光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费
这和你买裤子有什么关系
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长 途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。
你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你
天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。
如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。
可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。
是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢
顾客：你太小瞧我了。
相信我，我没有要求了。
老板：相信你
最后一次
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么
你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。
这是真东西。
顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。
这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。
这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑
老板：嘿嘿，30元行不
，让我赚点。
顾客：钱是小意思。
只是你的行为让我气愤。
你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗
再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪
老板：妈呀，好夸张啊。
这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么
25就是二百五的意思，你瞧不起我
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧
顾客：好吧，成交
求一个两人演的小品剧本，搞笑的…
偷盗大学 车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。
警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西小偷: 这么多人,怎偏偏是追我警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊警察: 少废话,走,回差馆去小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你警察: 少罗嗦,给我闭上嘴小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去(差馆)警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名小偷: 黄小偷警察: 真实姓名小偷: 黄偷偷警察: 性别小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清警察: (打)我问你呢小偷: 你怎随便打人,有没王法的警察: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气你奈何得了我啊小偷: 别打了,我这身材受不住警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了警察: 后悔了吧小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦警察: 少废话,年龄小偷: 20警察: 学历小偷: 本科警察: (拍台)想死啊,给我老实点小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡警察: 这是哪间大学小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个小偷: 过奖过奖警察: 你老大是谁小偷: 不知道警察: 口硬不说吧小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的警察: 小偷还开会小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了警察: 能讲解一下这门课的内容吗?小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常警察: 不正常小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等警察: 第二呢小偷: 忘了啦警察: 你们学校在哪?小偷: 学校啊,我们作的广告上说了警察: 偷盗还做广告啊小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系警察: 电话号码小偷: 无可奉告警察: 学校地址小偷: 暂时保密警察: 你们学校挺神秘的小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的警察: 带我去见他们小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬小偷:”我欲横刀向天笑,去留肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.
在舞台剧表演中台上只有两个人对话的时候，说台词时是应该全程看着对
倒霉催的白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。
甲:(向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。
”乙想：让我让没门儿
乙：说得对，那你让一下吧。
甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让
甲：还是你让吧乙：你让甲：你让乙：你让甲：你让……白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，不分胜负。
甲：（无精打采）我绕路走乙：（精力充沛）我赢了次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。
乙：弱肉强食懂吗
看谁耗得过谁甲：我早有准备，看压缩饼干乙：我也有准备。
过了4800个小时甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的
乙：必胜宅急送，送来的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”次次日甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……乙：但我带了推土机丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛次次次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
这句我都说烦了。
乙：这次你又带什么了。
甲：（恐怖）杀手组乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。
哈哈哈哈剧终
关于音乐有趣的小品或者双簧，两个人演出，5分钟左右，求台词剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
要一个两人演的相声都是女孩，要搞笑的，说人的，求台词，谢谢
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \\\\oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\\\\ 2, the mistress called the maid to ask her: \\\\are you pregnant?\\\\ \\\\Yes!\\\\ The maid answered. Export \\\\kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\\\\ The hostess training again. \\\\Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\\\\ \\\\But I conceive is my husband!\\\\ The hostess retorted angrily. \\\\Me too!\\\\ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \\\\would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\\\\ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \\\\you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\\\\ Patient: \\\\please tell me how long will I live?\\\\ Doctor: \\\\ten...\\\\ Patient anxiously asked: \\\\what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\\\\ Doctor: \\\\ten, nine, eight, seven, six, five...\\\\ 6, teacher: \\\\can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\\\\ Student: \\\\yes, they are all dead.\\\\ 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \\\ urse, give or take an injection.\\\\ Qiang a clap a thigh: \\\\the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\\\\ 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \\\\my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\\\\ 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \\\\Go ahead\\\\. The man thought, \\\\Go ahead = progress, boss is approved.\\\\ So he started to packing. A colleague to see he asked: \\\\what are you doing?\\\\ He said: \\\\I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\\\\ Colleague of joy at the sight of article: \\\\let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\\\\ 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \\\\this horse can only understand the language of the church, call\\\\ thank god \\\\it ran; called\\\\ praise god \\\\it didn't stop.\\\\ Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \\\\praise god\\\\. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \\\\thank god.........\\\\I played for a long time, please
适合两个人表演的莎士比亚的剧本，急求
男女配吗哈姆雷特 王子逼问王后那一节
