有什么搞笑动画片的精彩对白
1. 新八：武士之国度，我们的国家被这样称呼已经是过去的事了，20年前 突然从宇宙降临的天人和废刀令的颁布，使得武士势力开始走下坡路，在这个时代 有一个拥有武士道精神的男人，他的名字是 坂田银时2. 银时：没钱这种事，只不过像患了慢性鼻炎而已嘛 我们就是要跟贫穷若即若离，要跟它共存下去 这是命运啊…..3. 假发：不是假发 是桂4. 银时：从心情上说，我貌似在做介于散步和跑步之间的 我也说不清楚的那种事情吧 大概5. 银时：酒真好啊 能让人暂时忘掉难受的东西，但是一到明天就又会记起来的 而且比昨天还更难受 逃也是逃不掉的，特别是真的想要忘记的东西…..6. 银时：先改变你自己 要不然什么也改变不了补完：银时：到这种年龄还在看JUMP的确是糟糕了点啊 银时：打劫这种事情 就是要从正面堂堂正正地进去的呀 银时：那个 浪费食物是不好的嘛7. 新八的爸爸：武士的刀，不应以刀鞘约束 而应该以你的灵魂来约束 这个时代已经不再需要武士了 但无论时代如何变迁，人都会有不能忘却的东西，即使有一天弃剑的时代到来 这以灵魂约束的正直之剑也绝不能丢弃8. 阿妙：这不是利益得失的问题，孩子守护父亲最珍视的东西 这需要理由吗?守护这个道场下去根本得不到任何好处 只会痛苦 但是啊，放弃也很痛苦 已经无法回来的东西 拥有和舍弃都很痛苦 既然无论怎样都会痛苦的话，我宁可选择守护它而痛苦9. 武士做事 是不需要什么大道理的，只要有你想要保护的东西 那就拔剑好了10. 道场什么的我才不管呢 我喜欢的，是有姐姐微笑着的道场 如果要让姐姐哭泣的话 我宁可不要什么破道场
11. 国家 天空，给你好了无所谓 我光是保护眼前的东西就已经够忙的了 可是就连这点都保护不好 输给你们这些臭虫的事儿，有过多少次我都记不清了，我已经一无所有了 至少看到眼前有东西掉下去 还是想要把它捡起来的 客人珍视的东西 也就是我要珍视的东西 为了保护这些的话，我 什么事儿都做得出来
补完：银时：我这个人啊 被医生说血糖过高 冷糕这样的美味 一周只能吃一次啊 银时：不摄取点糖粉总感觉心神不宁 银时：连收银机都不会用的店员 和不会炒饭的老妈一样一无是处 阿妙：说句对不起就能了事的话 这世上就不会有切腹这么一说了 银时：你的（新八）姐姐 是被猩猩养大的吗 阿妙：乳沟这东西 我活到现在从没有过呀12. 银时：不…不…不要吵 总之先冷静下来找时光机……..13. 银时：在这个国家 能单手拖住摩托车的不叫少女 而叫做山地大猩猩14. 神乐：我 喜欢战斗 不否认这是夜兔的本能，但是 从今往后我与夜兔的本能战斗 为了改变而战斗补完：银时：男人至死都要保持“少年之心”啊 神乐：每天都能吃到鲑鱼茶泡饭 感觉很幸福 银时：爆炸卷的家伙和红衣女人的话是不能信的 神乐：我 讨厌眼镜男 神乐：挥汗如雨的劳动 即使是调味末拌饭也会好吃15. 银时：你是假发……..假发小太郎16. 假发：只能到这里为止吗
与其死在敌人手里 还不如在最后一刻切腹自尽死的像个武士银时：别说傻话了 站起来 有时间想着把最后一刻装点的漂亮的话 还不如漂亮的活到最后呢……. 上吧 假发假发：不是假发 是桂17假发：那个男人 银的发上沐浴着鲜血，那驰骋战场的身姿 宛如夜叉一般，与天人的战斗中那如鬼神般的伸手 另敌我双方都畏惧的武神 坂田银时 再次和我们一起战斗吧18. 冲田：土方 危险 （于是大家都知道的 冲田的死亡加农炮）还活着吗
土方 土方：笨蛋啊你 我差点死了 冲田：切 失败了啊 土方：失败是什么意思 喂 看着我说话19. 银时：桂 算了吧 不管用什么肮脏的办法，死去的伙伴们也不会开心 时代也不会改变 不要再继续玷污自己了 假发：变肮脏的是你 银时 随着时代的变迁你也跟着腐朽了 身为武士就应该把自己的信念贯彻到底 银时：已经过时了的武士道怎么能贯彻呢
为了那个难道你还想失去重要的伙伴吗
我已经不想再看到那样的事情了 如果要赌命的话，我还是坚持我的武士道 珍惜我喜欢的漂亮活法 保护我想要保护的人20. 假发：漂亮的活法
那个样子那里漂亮了
不过以前的朋友还没变倒还不错..补完：银时：我把他弄个四分之三死就饶了他 神乐：别管我 你们自己去地狱吧（喂 喂….） 银时：笨蛋 如果我不是自然卷的话会很受欢迎的 大概 银时：人就是以自卑为弹力才能跳得更高 神乐：我的格言就是 无论善恶 要做就做老大21. 阿通爸爸：正因为我是个贪图一时享乐的人，才更明白 人生中有些珍贵的瞬间是不能错过的 补完：神乐：平时老实的人 一旦爆发就很难对付 银时：这年头想百分之百越狱成功 可比中一等奖还难 新八：我打一生下来就是阿通的亲卫队队长了 银时：愉快度过人生的秘诀之一 就是不忘童心22. 银时：幕府毁灭也好 国家毁灭也好 我只是在自己的肉体毁灭之前只想挺直腰杆活下去补完：神乐：与其学习不如经历 银时：钱是不会自己跑到贪吃的家伙兜里去的 银时：抱歉 妈妈说过不能跟不认识的人走的 神乐：忘记已经离去的家伙 准备新的恋情才是现在的女强人 银时：光是傻等着不论是恋爱还是找章鱼都不会成功的 23. 近藤：我就是屁屁的毛长的太浓密了 不可能受女生欢迎的，哎 我果然还是不行啊 阿妙：这才算是有男子气概 很帅啊 近藤：那我问你，如果阿妙小姐的男朋友啊 屁屁的毛浓密的跟个毛团似的话 你怎么办
阿妙：连屁屁的毛一起爱啊24. 近藤：妈妈说过 女人与其爱人，不如被爱来的幸福……. 25. 近藤对银时说的原话：你小子 是个有种的好男人，不 和女人相比 我看你更受男人欢迎（我承认打这句是我有私心的 我ALL银啊 ～～）26. 银八：我不是说了嘛，这不是香烟是棒棒糖拉
……：棒棒糖是不会冒烟的 银八：我不是说了嘛，我添得厉害才冒烟的拉
补完：土方：真选组 例行检查
土方：人只要有气势就什么都做得到 新八：说起姐姐的煎鸡蛋 那真是….根本不能叫做煎鸡蛋 只是下场可怜的鸡蛋而已 近藤：人类都是不停地追着爱跑的跟踪狂27. 银时：啊 难道是多串君吗
哎呀 你都长这么大拉28. 银时：打架这玩意儿 不就是为了要守护什么东西吗
就像你是为了守护真选组 土方：守护…….那你又在守护什么
银时：我的武士道 再会啦29. 近藤：那家伙 是那种即使刀横在眼前，也能毫不在乎随性而战的男人 已经完全超越了胜负净浊的境界补完：神乐：规则就是为了让人打破才存在的说 银八：所谓攘夷就是二十年前天人来袭是兴起的驱逐宇宙人的思想 这么说来阿银和桂他们怎么算也有30岁了吧 所谓攘夷战争 可不是一年就能打完的 20年前 天人来到地球时 阿银还是个连毛都没长出来的小鬼 屈服于天人淫威的幕府被迫开国 各地武士蜂起 却都一败涂地 顺便一提 阿银这时候开始长毛了 天人魔爪伸入幕府内部 开始为所欲为时 阿银开始“放浪”江湖 不是那种“放浪”哦 综上所述 这段长达十余年 武士们的拼命征战 统称为攘夷战争 阿银他们 就是活跃在这场战争后半期的一群革命分子
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大王叫我来巡山
动漫搞笑对白
1、人不犯我不犯人若犯我，礼让三分；犯我，我还一针；人还犯我草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。
老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~ 65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力
为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 78、执子之手，将子拖走。
子说不走，好吧，关门放狗
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。
始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。
就是卡门。
本人急需
师生搞笑对话，希望大家提供提供，谢谢大家
1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点
” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦
”老师faint!2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。
此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...老师汗到死...3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜
”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊
”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么
我弟兄：没有蛀牙
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。
下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么
”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么
”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。
女同学哭笑不得。
。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢
”“想你呢!”我于是回答。
老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。
”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊
”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。
”众狂笑~~~~~17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。
”18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!19、我觉得，我们高中数学老师最经典。
我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。
几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。
”底下同学“我是中国人民”21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。
同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。
一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。
。
。
”25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干
”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题
”老师说“只要努力了怎么干都成
”27、 初中一生物老师的佳作。
一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀
你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊
28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去
这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)29、高中时政治老师上课时说道
：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。
我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢
”全班暴笑，老师暴走30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....全班倒31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。
”待老师走后偶狂笑不止32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。
就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。
”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个
”老师想了一会儿：“我晓得还要你去
”
谁知道飞轮海的搞笑对话语录
1.亚纶去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 亚纶又伸出3个手指说“4根”…… 2亚纶在学校食堂排队，听见说：“师傅，来碗'子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得亚纶喷汤了。
3亚纶的妹妹第一次来经期,很尴尬的找的亚纶,要亚纶帮她买卫生巾, 亚纶无奈的来到一家小买部 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
亚纶愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的她受不了。
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一次上节目，当时亚纶脚伤还没有好，坐在歌迷群里。
主持人：唉
你长得好像炎亚纶
亚纶：我很喜欢飞轮海
他们超帅的! 主持人：那你最喜欢谁
亚纶：因为我长得像炎亚纶，所以最喜欢他。
今天还故意把腿打断，我真的好迷他
主持人：你会不会唱他们的歌
亚纶：会啊会啊
一杯酒\\\/两角银\\\/三不五十嘛来凑阵...... 主持人：最喜欢谁的歌
亚纶：我都唱啊。
主持人：都唱
唱一下4 In Love 的歌。
亚纶：爱不怕......（唱错，被打
) 大东：大家都叫我大东，因为汪东城嘛，小东的话，很多人会联想到陈晓东。
主持人：陈陈，又会联想到曾国城。
大东：所以叫我大东。
主持人：那汪汪呢
大东：汪汪会联想到狗吧。
主持人：哦～ 大东：可是我属鸡。
有一次四个人一起走进电梯，那栋大楼明明只有15层，大家都很奇怪：尊么过暸5分锺还没到
结果发现，没有人按楼层按钮，每个人都被大东传染了——在照镜子。
