关于重阳节小品的剧本（3人的）
给你下面这个关于重阳节的故事，你选其中的人物分别扮演桓景、费长房、瘟魔三个，根据故事情节去演吧。
我国古代把九叫做“阳数”，农历九月九日，两九相重，都是阳数，因此称为“重 阳”。
重阳节来源于道教的一个神仙故事： 东汉时，汝南县里有一个叫桓景的农村小伙子，父母双全，妻子儿女一大家。
日子虽然不算好，半菜半粮也能过得去。
谁知不幸的事儿来了。
汝河两岸害起了瘟疫，家家户户都病倒了，尸首遍地没人埋。
这一年，桓景的父母也都病死了。
桓景小时候听大人们说：“汝河里住有一个瘟魔，每年都要出来到人间走走。
它走到哪里就把瘟疫带到哪里。
桓景决心访师求友学本领，战瘟魔，为民除害。
听说东南山中住着一个名叫费长房的大仙，他就收拾行装，起程进山拜师学艺。
费长房给桓景一把降妖青龙剑。
桓景早起晚睡，披星戴月，不分昼夜地练开了。
转眼又是一年，那天桓景正在练剑，费长房走到跟前说：“今年九月九，汝河瘟魔又要出来。
你赶紧回乡为民除害。
我给你茱萸叶子一包，菊花酒一瓶，让你家乡父老登高避祸。
” 桓景回到家乡，召集乡亲。
把大仙的话给大伙儿说了。
九月九那天，他领着妻子儿女、 乡亲父老登上了附近的一座山。
把茱萸叶子每人分了一片，说这样随身带上，瘟魔不敢近身。
又把菊花酒倒出来，每人啄了一口，说喝了菊花酒，不染瘟疫之疾。
他把乡亲们安排 好，就带着他的降妖青龙剑回到家里，独坐屋内，单等瘟魔来时交战降妖。
不大一会儿，只听汝河怒吼，怪风旋起。
瘟魔出水走上岸来，穿过村庄，走千家串万户也不见一个人，忽然抬头见人们都在高高的山上欢聚。
它窜到山下，只觉得酒气刺鼻，茱萸冲肺，不敢近前登山，就又回身向村里走去。
只见一个人正在屋中端坐。
就吼叫一声向前扑去。
桓景一见瘟魔扑来，急忙舞剑迎战。
斗了几个回合，瘟魔战他不过，拔腿就跑,桓景“嗖”的一声把降妖青龙剑抛出，只见宝剑闪着寒光向瘟魔追去，穿心透肺把瘟魔扎倒在地。
此后，汝河两岸的百姓，再也不受瘟魔的侵害了。
人们把九月九登高避祸、桓景剑刺瘟魔的事，父传子，子传孙，一直传到现在。
从那时起，人们就过起重阳节来，有了重九登高的风俗。
求一个重阳敬老爱老的小品剧本
周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴
” 老王说：“砍柴干什么
” 老李 说：“好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。
挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。
” 老王问：“发了财干什么
” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。
” 老王说：“那你以为我现在在干什么
” 甲鱼风波 甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。
味鲜美，价昂贵。
“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。
因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。
不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了
我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了
” 情书 小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。
星期六如不下雨，我一定来。
“ 无理抱怨 两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。
一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。
”多不合适
”他抱怨说。
”怎 么了
”另一位问。
”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。
””你会怎样呢
””我当然是先吃小的。
”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗
” 为您保密 甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
” 协议 某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的
第二条：如果老婆错了，请参考第一条
好心不得好报 儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。
听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。
”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。
母亲关切地问:”这又怎么了
”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。
” 交换 父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢
”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。
” 坏蛋 一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋
”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋
我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕” 配套 营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本
” 顾客：“为什么
” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表” 乘电梯 阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢
跟我乘电梯有什么不好呢
只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。
” 绅士 牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。
突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸
”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。
” 算卦 一位青年妇女再次求教算命先生。
“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。
”“怎么，我算的不准吗
”“太准了，我真的生了五个 孩子。
”“好极了，您还想叫我算什么
”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢
” 聪明的乡下人 一个城里人与一个乡下人同坐火车。
城里人说：“咱们打赌吧
谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。
”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。
这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。
”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。
乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞
”城里人答不上来，输了一块钱。
之后，城里人向乡下人问了同样的问题。
“我也不知道。
”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。
” 教诲 一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊! 餐巾趣闻 接待处长经常参加公宴。
一次可得宾馆赠之餐巾一条。
日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。
一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇 老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。
半响，爬 上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你
” 荷包蛋 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。
何医生吃惊地问她 是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了
” 庸医 一个医生在街上走。
一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。
医生 站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。
小伙子说道：“你用脚踢 不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思
”小伙子 道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。
” 提拔 职员：“先生
” 老板：“什么事
” 职员：“我老婆让我来要求您提拔我。
” 老板：“好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
” 睡不着 夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。
老婆问他：“怎么，你不 舒服吗
”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没 钱，所以睡不着。
”“就为这个
”老婆颇感奇怪。
于是她下了床，打 开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王
我丈夫明天不能还钱给 你了
”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡 吧，现在该轮到老王睡不觉了。
” 省得麻烦 小姐，这种清凉饮料好喝吗
绝对好喝
不信，您只要尝一杯，保 您越喝越爱喝。
那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶 你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭 某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取 得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未 取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。
厂长见状双眼一瞪，大声 吼道：“笑什么
你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们 还不应该好好学习
” 里面有人 张三胆小且迂腐。
一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“ 非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室，并在门上写道 “此路不通”，强盗一脚又踹开了门。
张三又躲进了厕所，强盗敲了几 下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻 子和我的不一样，你的鼻子是扁的
”爷爷说：“因为啊我在小时候 有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。
” 主要成员 一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写： 丈夫现年30岁人民教师 儿子今天一岁在家玩 不知咬不咬人 一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内 嚷：“你怎么还不进来
”男孩：“这只狗咬不咬人
”同学：“我们 也很想知道，因为它是今天才来的
” 如来佛哭了 有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为 得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你 们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们 需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么 时候可得世界冠军,如来佛哭了......。
洗澡水 一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房 供职。
”“又来瞎编胡扯
”老鼠笑道。
“不骗你，”甲鱼认真起来， “那儿把我的洗澡水端去做汤了。
” 香肠 顾客：“我这个香肠不用包装了。
” 售货员：“这是为什么
” 顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。
” 何不早说 贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴
我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂
原因 职工：“今天馒头怎么怎么黑
” 炊事员：“这是夜班做的。
”
短小搞笑相声台词，越短越好啊
《白吃》甲：请教你一个问题啊
乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情
乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢
乙：睡 甲：睡完以后
乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛
乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭
甲：这还用问吗
再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢
甲、 乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃
乙：他比我饿多了，你看看。
你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好
乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌
甲：我们是害虫，我们是害虫
乙推甲 甲：谁把我推出去了
“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 乙：怎么回事
甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭
乙：嘿，白走了一趟，你看。
中秋节2人相声小品台词
相声《一个员工》 甲：大家好
我叫某某，29岁了，至今未婚。
乙：喂
你说这个干吗呀
甲：我还没对象呢
这不是借这个机会看看有没有合适的吗
乙：你也不小了，是该找个对象了． 甲：可不是嘛
父母都急死啦
乙：那你呢
甲：我比他们还急呢
乙：呵呵
按你这条件找个对象应该不成问题呀
甲：我笨
我能给你比吗
你多聪明啊
老婆就娶了俩，我还一个都没有呢
乙：谁娶俩老婆呀
甲：别以为我不知道，以前那个离了，又找了个年轻的，还说什么我们俩没有共同语言，没有共同语言，你让人家给你生俩儿子． 乙：行
行
行
怎么还说上我了． 甲：大家可能不知道，他呀
聪明我就不行了，要能力没能力，要特长没特长，脑袋还笨，优点一个没有，缺点一大堆． 乙：只要后天努力就行了，爱因斯坦刚生下来，也不是什么都会的呀
知道爱因斯坦是谁吗
甲：知道
乙：谁呀
甲：美国总统嘛
乙：他是美国总统啊
他是大科学家． 甲：显示你自己有文化呢是不，来考我啦，我知道我笨，浑身都是缺点． 乙：其实啊
你的缺点换个角度，那也许就是你的优点呢
林肯曾经说过一句话：没有缺点的人啊
往往这个人优点也不多，知道林肯是谁吗
甲：林肯
这名熟，好象是个车名． 乙：对
就是有款车用他的名字命名的． 甲：想起来了． 乙：谁呀
甲：是发明灯泡那个人吧
乙：呸
那是爱迪生
你怎么什么都知道啊
甲：废话
什么都知道，我就不说我笨了． 乙：那也是你后天不努力，其实努努力还是可以做出一些成绩的． 甲：得了
你就不用安慰我了，我还不知道我自己呀
没有能力，没有特长． 乙：怎么能没有特长呢
每个人都有他的特长． 甲：听你这么一说呀
哎
我还真想到一个． 乙：什么呀
甲：我歌唱的不错
乙：怎么样
我就说嘛
人都有他的特长． 甲：我找到特长了，我就向这个方向发展了，我去参加比赛． 乙：去哪呀
甲：中央电视台
就是老毕主持的那个． 乙：星光大道
那就去吧
甲：是啊
第二天早上一早我就起来了，穿上漂亮的衣服，在单位请好假了，我骑着自行车，八点半我就出发了，我骑了八个小时． 乙：没那么远． 甲：关键我不知道中央电视台在哪
我还得打听呢
乙：那找到没有啊
甲：要说功夫不负有心人
我赫然看到前面牌子上写着五个大字． 乙：中央电视台
甲：万程大酒店
咦我怎么又走回来啦
乙：好嘛
又回来了，赶快打的再去吧 甲：不用了． 乙：怎么了
甲：中央电视台下班了． 乙：都快五点了，人家可不是下班了嘛
你也真够笨的，开始就应该打的去． 甲：你就能说风凉话，打的打的的，我都说了，我不知道中央电视台在哪
万一它在昌平那边，我有那么多钱给吗
乙：好嘛
那你倒是看看地图啊
甲：哼
我还不去了，我一想啊
人只要努力做什么都能是条龙，我在我工作单位只要努力工作，也一样能做出自己的一片天地． 乙：这么想就对喽
甲：从那开始，我就开始努力工作，领导看我表现不错，终于把我从楼层调到了前台． 乙：这就好啦
甲：恩!我的干劲更足了! 乙:那就好好干吧! 甲:可是我还是总说错话! 乙:怎么了? 甲:有一天一个客人来了问:有房间吗?我说:有啊!客人又说了,房间里面都有什么呀?介绍一下!我就说了,我说;我们这是光线好,木版地,席梦思软床花墙壁,电话空调电视机,要想洗澡有淋浴,冷了还能给您加电暖气! 乙:这说的不是挺好的嘛! 甲:客人当时就走了! 乙:为什么呀? 甲:当时是夏天! 乙:你要热死人家
中秋节用可以适当改改台词，你确定用这个了我再帮你想想
重阳节活动快板台词
《三句半》 马上就到重阳 乙：老个都快 丙：咱个三句儿半， 丁：乐一乐 甲：赶上改革和开放， 乙：人民生活大变样， 丙：咱们人老心不老， 丁：更茁壮
甲：好比太阳王西偏， 乙：黄昏时分霞满天，丙：只要人老不服老， 丁：更壮观。
甲：为了珍惜好时光儿， 乙：又跳舞来又唱歌儿， 丙：登山骑行打太极， 丁：练拳脚儿。
甲：锻炼身体兴致高， 乙：不用医生把病瞧， 丙：再把生活调节好， 丁：乐淘淘。
甲：儿女个个都孝顺， 乙：嘘寒问暖把心尽， 丙：经常陪咱聊聊天儿， 丁：真高兴
