5人搞笑小品剧本台词
五兄弟的改变 （大哥：心；二哥：眼；三哥：口；四哥：手；五弟：足；五人胸前挂着画牌。
眼，口，手，足四人先上台） 眼说：各位父老长辈，弟兄姊妹，各位朋友，圣诞快乐，今天我们兄弟几个和大家一起庆贺圣诞。
心说：喂，你们四个怎么不叫我一声就走了呢，我不去，你们去了也没用。
口说：是啊，老大不来，我们去了也没用，（问听众）各位你们把心带来了没有
心问：兄弟们，你们准备怎么庆贺圣诞
眼说：我专看节目，看来告诉弟兄们。
口说：我唱首诗歌来赞美救主。
足说：我就用跳舞来献给救主。
手说：等会我分圣诞果给大家（动作）。
心说：很好，感谢救主的恩典。
各位，别看我们兄弟们现在这么好，过去，可是地方上出了名的坏人。
眼说：我过去天天看色情录像，色情小说，结果眼睛看近视了，眼镜片像啤酒瓶一样厚。
（动作） 口说：我过去天天脏话连篇，还有三个朋友，香烟、啤酒、加白粉。
手说：我过去天天和人打群架，不是偷（动作）就是搓麻将，打扑克（作动作）。
脚说：我过去天天跑舞厅，蓬嚓嚓，蓬嚓嚓，舞跳快，人家散。
口说：有一次，我们兄弟五个到阿混家搓麻将，走到半路。
脚说：唉哟，疼死我了。
（捂住脚部作痛状） 眼说：我一看，不得了，原来是一个骑三轮车的老人把老五撞着了。
口说：我张口就骂：死老头，你是怎么骑车的，你的眼睛瞎了吗
手说：我上去一把揪住老人的领口把他从车上拉下来，一拳打在他的脸上，直打的老头鼻孔流出血来。
心说：那老人拼命往后退（作后退求饶恕的动作）说：年青人，对不起，真对不起，我不是故意的。
口说：我就说：死老头，对不起值几个钱，拿五百块钞票老子就放你一条老命，不然……休怪我们兄弟不客气。
心说：老人说：我哪有这么多钞票呀。
足说：我上去就是一脚踢在他的肚子上，老头痛得趴在地上像田鸡一样直叫救命，过路的人都围过来看，我可不管那么多，一脚踩在他背上。
手说：我拳拳打在老人身上，好像雨滴一样，打的老头死去活来。
眼说：我东张西望，忽然，看见一个警察来了。
口说：我大叫一声，兄弟们快跑，警察来了。
（五个人东奔西跑下台，然后足先上台） 足说：又有一天，我们五个人经过礼拜堂。
眼说：（上台）我一看，里面的人可真多，我想，今天是我们老四大显身手的机会（向后叫）老四快来。
手说：来了，来了，哇
这么多人，哈哈，今天我可要偷个痛快（作偷状）。
脚说：我就走进去，坐在一个穿得很体面的老头旁边，这个老头肯定有钱
（做坐下状） 手说：我探了探老头的口袋，鼓鼓的，里面一定有很多的钱，说不定还有美金呢，我很想开始行动，但老大的命令迟迟不下。
心说：我当时被上面讲道人的故事吸引住了，我从小就爱听故事，这讲道人讲得又这么动听，我一听就入了迷，听着听着，忽然我觉得自己是个大罪人，若不悔改就要大祸临头，我非常害怕，讲道人讲好了，叫大家跪下祷告，我就想趁机逃走。
足说：我站起来想从人群中挤出去，可是怎么迈也迈不动，直打哆嗦不听使唤。
心说：这时讲道人大声喊道：你们这有罪的人快悔改吧
不然，地狱的审判是难以逃脱的。
我更怕了。
足说：我再也站不住了，扑通了声跪了下来。
口说：我连连叫道：主耶稣啊，救救我这个罪人。
眼说：我的眼泪直想流出来，拼命忍住，我对自己说：千万别流出来，不然太倒霉了。
口说：忽然我哇地一声大哭起来。
眼说：我的眼泪就像水库决堤一样冲了出来。
手说：我拼命地擦呀擦（作动作）擦完了一包纸巾，还擦湿了袖口。
心说：我里面的罪一样一样地控告我，我感到自己是个罪该万死的人，但耶稣却如此爱我，赦免我一切的罪，他真是我的恩主，我不断地向他感谢，最后，我们唱起了一首歌……（唱用《都归耶稣》调） 眼说：愿我双目仰望耶稣。
口说：愿我口舌颂主恩。
手说：愿我双手服事耶稣。
脚说：愿我双脚跟主走。
五人合唱：都归耶稣，都归耶稣，都归耶稣我教主，都给耶稣，都归耶稣，都归耶稣我救主。
心说：我感到自己里面是何等轻松，一切的重担都卸脱了，快像鸟儿一样飞起来了。
（双手展开） 足说：第二天，我在一条河边漫步。
眼说：忽然我看见河里有一个老人在沉浮挣扎。
足说：我拼命跑过去，扑通一声跳下冰冷的水里。
手说：我拼命的游啊游啊（作游泳状）游到老人身边，拉住老人，把他救上岸来。
心说：当我们把老人抱上岸时，老人已经喝水过多的水而昏迷了。
足说：我蹲下来，让老人伏在我膝上。
手说：我在老人背上按啊按啊，老人肚里的水哗啦啦地涌出来。
心说：老人慢慢苏醒过来，睁开眼睛，连声说；青年人谢谢你，谢谢你……啊。
……怎么是你。
眼说：我仔细一看，大吃一惊，原来他就是上次被我们打得半死的那个三轮车车夫。
足说：我拔腿就想跑（作跑状） 手说：（拉住足）老五，不用跑，我们现在已经是基督徒了。
口说：我对老人说：老伯伯对不起，过去我们不该打你，请你原谅我们，我们已经信了耶稣，是耶稣改变了我们。
心说：代表老人说：耶稣真好，耶稣真好。
手说；我扶起老人（扶住心）对他说：老伯伯现在我们送你回家吧，（五人下台）。
西游记女儿国小品剧本
女儿国国王出场：“唐僧哥哥，你就从了我吧
” 唐僧：“No
我乃得道高僧，岂能做这种勾当
”（偷咽了一大口口水） 女儿国国王：“那你的几个徒弟呢
” 唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。
” 女儿国国王：“好
丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。
” （几个徒弟来到了舞台） 众问：“不知国王和师傅找我们何事
” 唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何
” 孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。
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” 沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。
但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛
” 八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。
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但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗
出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗
尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢
我不入地狱，谁入地狱让我留下吧
沙僧、孙悟空：TNND
这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。
这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。
” 孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。
身体强健，从不喝汇仁肾宝。
你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了
嘿嘿嘿，动心了吧
” 女儿国国王：“会上网吗
” 孙悟空：“上网
噢
在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈
” 女儿国国王：“下一个
” 孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。
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” 女儿国国王：“下一个
” 沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。
嘿嘿嘿，来点绝的。
于是站在大殿中央，双手张开。
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沙僧唱道： Only you，是我心中所爱
Only you，让我忘记取经
Only you，是我心中至爱
Only you...... 女儿国国王：“噢你个头啊
下一个
” 沙僧：“不要啊
求你了
” 女儿国国王：“好
再给你次机会，你为什么爱我呢
” 沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗
需要吗
需要吗
需要吗
需要吗
” 女儿国国：“乱棍打出
” （孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了
） 八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。
明月夜，短松冈。
电脑旁，正梳妆。
相对无言，唯有键盘忙。
可记得，俊猪郎。
高举杯，低声唱。
论英雄，笑沧桑，相见苦 短，唯有情意长。
” 女王眼前一亮，正要说话。
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八戒：“到如今，我也不隐瞒了。
我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。
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” 女儿国王听完幸福的晕到在八戒怀里,曰:亲爱的,我好球好球爱你哟!其他的人转身愤然离去!八戒国王相拥而下. (画外音):此时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。
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女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。
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然后唐僧等去西天取经。
谁有搞笑版的西游记小品剧本
篇幅不要太长。
《功夫》 赵本山：我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。
请问是怎么回事
唐僧：那猪的视力不大好吧。
沙僧：可能有什么心理疾病吧。
孙悟空：那猪脑筋不会急转弯呗。
猪八戒：你骂人
范伟：请听题。
过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢
唐僧：先杀猴。
范伟：猪也是这么想的。
沙僧：先杀猪。
范伟：猴也是这么想的。
悟空、八戒：我俩啥时候这样想过
《说事》 崔永元：唐师父，你们都是怎么去的西天
唐僧：像我这样的大腕当然是坐专机了。
崔永元：小孙，听师父说你们坐专机去的
孙悟空：是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。
崔永元：你们把真经取回来都怎么处理的
唐僧：搞了个签名售书。
那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。
（右手在胸前来回摆动） 崔永元：小孙，真有这事
孙悟空：没、没签名售书啊。
不全免费送的吗
拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。
（右手在胸前来回摆动） 《红高粱模特队》 范伟：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。
猪八戒：范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。
如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线
（悟空去追八戒，要扁他） 《昨天 今天 明天》 崔永元：听说你们在取经路上闹过矛盾
都咋解决的
孙悟空：经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我崔永元：你是对的。
孙悟空：向师父赔礼道歉
崔永元（转向唐僧）：道歉这段，一定得让师父讲。
唐僧：那天晚上，咣咣敲我房门。
我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗：啊
师父，悟空向您道歉。
来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。
今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船
崔永元：小孙，后来咋样了
孙悟空：（捂脸害羞）涛声依旧了
《钟点工》 铁扇公主：人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事
牛魔王：拉倒吧。
她要是漂亮包养还值
那狐狸精长得，比你还难看呢。
铁扇公主： 牛魔王：啊。
不是，她没你难看
铁扇公主：牛魔王：我是说啊，你比她难看
铁扇公主：。
牛魔王：对不起啊夫人，我老伤你自尊。
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铁扇公主：老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，——你绝对属于那种没事找抽型的
《小偷公司》 观音：你被抓来南海，有何感想
黑熊怪：我。
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我好后悔啊
你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了 观音：知道就好。
黑熊怪：还不如拦路抢劫呢。
观音：。
《心病》 （孙悟空被压五行山） 如来：悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。
就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰——说没就没啊。
高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。
天宫再好，不过是个临时住所；这座小山，才是你永久的家啊。
（悟空“嘎”的一声，抽过去了） 《卖拐》 赵本山：不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。
猪八戒：那你说说我是干啥滴
赵本山：你是做生意的大老板—— 猪八戒：啥——
赵本山：那是不可能滴。
猪八戒：切，大老板有出家当和尚的吗
赵本山：明白了，你是。
挑担子的
唐僧：咦，你咋知道他是挑担子的
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫
西游记后传中的所有插曲，谁知道名字
高悬赏
相思 打印此页 歌手：毛阿敏 相思 作曲:三宝 作词:赵小源 演唱:毛阿敏红豆生南国，是很遥远的事情。
相思算什么，早无人在意。
醉卧不夜城，处处霓虹。
酒杯中好一片滥滥风情。
最肯忘却古人诗，最不屑一顾是相思。
守着爱怕人笑，还怕人看清。
春又来看红豆开，竟不见有情人去采，烟花拥着风流真情不在。
《西游记后传》中有一段背景音乐特别好听，是如来佛祖出来的时候，镜头在灵山时候就会播放，请问这个曲子
西游记后传中佛祖每次在灵山出现后会出现这样的曲子，不知道是什么乐器配出来的，听了后使自己置身于仙境。
元旦将至，怎么写一个西游记歪传小品呢
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧，女儿国国王及三个侍女。
主持人：说起西游记中女儿国的故事，大家肯定不陌生吧。
如今，唐僧师徒四人就来到了XX(地名)，据说在XX也有一个女儿国，今天又会发生怎样的故事呢
下面。
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旁白:历经九九八十一难,有道是降妖除魔跋山涉水.....(西游记片头音乐起,孙悟空上) 孙悟空:俺老孙来也。
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（舞金箍棒，至歌词“打得那狼虫虎豹无处躲”）俺老孙随师父西天取经，路经此地，前来探路。
（左顾右盼做探路状）据我观察，没有发现敌情。
（转身呼唤）师父，八戒，沙师弟，你们快来
八戒：大师兄，来了
（八戒，沙僧上，沙僧挑担，音乐明快富有节奏。
八戒表现出很强的表现欲。
） （左至右，八戒，孙悟空，沙僧站到舞台前，面向观众。
音乐起，各人放下手中道具，随音乐起舞。
15秒） 孙悟空：诶，八戒，沙师弟，师父呢
八戒：（回过头）师父
唐僧：徒儿们，为师来也。
（唐僧上，孙悟空迎，用金箍棒牵着唐僧至舞台中央） 唐僧：（右手斜上方举起）来来来，唐僧出场，热烈鼓掌。
（三徒弟鼓掌） 唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）阿，阿门。
三徒弟：（惊讶状）嗯
唐僧：（恍然大悟）哦，阿弥陀佛。
（再次鞠躬） 孙悟空：师父，刚才您干嘛去了
唐僧：哦，刚才为师去网吧，和菩萨聊了会QQ。
徒儿们，咱们师徒四人是到达何处了
孙悟空：师父，待徒儿前去打探打探。
唐僧：好好好，每次都是我的大徒儿打头阵。
（孙悟空向前走作探路装，然后转身面对唐僧） 唐僧：悟空，到哪里了
孙悟空：师父，前方里三层，外三层，人山人海，看不清楚啊。
唐僧：你，你这只死猴子，算了，还是让为师掐指算上一算吧。
（掐指算）喵喵喵喵喵。
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（突然狂笑）哈哈哈哈哈哈。
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孙悟空：咱们到哪儿了
唐僧：没算出来。
八戒：师父师父，您别算了，给如来佛租打个电话，一问便知了。
唐僧：嗯，八戒，这倒是个好主意啊。
（转向沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：（递上一个巨大的“手机”）给。
唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶） 唐僧：喂。
电话中：对不起，用户太装B，欠费已停机。
The number you call is out of service. 唐僧：哎呀，我不信，一定是打错了。
来来来，再打一遍。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶） 唐僧：喂。
如来：谁啊
唐僧：佛祖。
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如来：有事快说，有话快讲。
唐僧：喂，佛祖啊，我是小唐。
如来：（电话中沉默3秒）有事快说，有话快讲，我正在陪王母娘娘打麻将。
唐僧：佛祖，请问我们现在是到达何处了
如来：XX（此前使用的地名）。
唐僧：哦，这个XX是哪啊
如来：女儿国。
（唐僧放下手机，沙僧接过） 八戒：女儿国，哎呀，师父，我喜欢女儿国。
唐僧：八戒
色乃佛家十戒之首，到了女儿国，你一定要洁身自好，千万不要坏了佛家的规矩。
（除八戒外的三人面向观众，右手树直于胸前，鞠躬）再说，你这猪脸，不就是因为调戏嫦娥才摔成的吗
（拧八戒的耳朵） 八戒：诶，师父，您别装了，前两天在XXX（XX附近一地名），那么丑一个姑娘，您不也被人家给搞定了吗
唐僧：唉，这种事都能往外说，真是的。
八戒：师父师父，到了女儿国，美女一定很多的。
有这个猴子在，什么事都成不了。
唐僧：哈哈哈，为师自有妙计。
悟空
孙悟空：（走到唐僧面前）师父
唐僧：你看天色已晚，师父已渐饥渴，（孙悟空大惊）啊，不不不，是饥饿。
你帮为师化些斋饭来吧。
孙悟空：好勒
（走了几步，又回头问）师父，您想吃点什么
唐僧：大冷的天，就帮师父化热乎乎的牛尾汤吧
孙悟空：师父，你们在此地稍等片刻，俺老孙去去就来
唐僧：悟空，一定要给我多加。
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孙悟空：师父，我一定给您多加水。
唐僧：不
多加点香菜
孙悟空：筋斗云，筋斗云
（作上筋斗云离开状） 八戒：（看着孙悟空离开）哇，师父，大师兄的筋斗云越看越牛了啊。
唐僧：是啊是啊。
（转向沙僧）悟净，把为师的经书拿来。
沙僧：师父，请稍等。
（三人坐在一起，拿着《金瓶梅》左右争抢着看） （《天竺收玉兔》音乐响起，女儿国国王的三个侍女上，跳印度舞。
女儿国国王上，唱《天竺收玉兔》） 国王：（向侍女抱怨）唉，做个女儿国的国王有什么好的啊。
侍女A：为什么不好啊
国王：虽说地大物博，幅员辽阔，可是这方圆几百里，别说男人了，就连一只公苍蝇都没有啊。
唉，这样的日子可怎么过啊
（国王走到舞台中央的椅子上，坐下。
三侍女跟随。
侍女B走到唐僧三人附近看了看，惊讶地跑回国王身边。
） 侍女B：奇迹奇迹
陛下。
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国王：跟你说过，多少次了，必须要淡定，要淡定。
说吧，有什么事啊
侍女B：陛下，那边发现有男人。
国王：（立刻从椅子上站起）什么
男人
哪里
哪里
在哪里
侍女B：陛下，要淡定。
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国王：（清了清嗓子）望远镜拿来。
（侍女A,C拿来望远镜，镜筒上写：看帅哥专用望远镜。
国王用望远镜观察唐僧三人） 国王：哇噻，好白，好嫩啊
（对侍女C）快，还不快把他们请过来
侍女C：（走到唐僧三人面前）（韩文）。
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八戒：（注意到了侍女C，起身唱）哇，天上掉下个林妹妹。
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（面向侍女C） 侍女C：（受惊吓的后退一步）呀，猪妖
八戒：唉，小娘子啊，我哪是什么猪妖。
我是大名鼎鼎的天蓬元帅
唐僧：（站起来）八戒
太过分
只顾自己泡妞，也不知道叫上师父。
（右手树直于胸前，鞠躬） 侍女C：（行礼）各位长老，经过长途跋涉，想必已经累了吧。
唐僧三人：是啊是啊。
侍女C：那就到我们女儿国休息片刻吧。
唐僧：请美女前面带路。
侍女C：（走了几步后回头）各位长老请
（唐僧三人走到国王面前） 侍女C：陛下，他们来了。
（国王激动的站起来快步走向唐僧三人，被三侍女拉回椅子） 三侍女：陛下，注意形象。
国王：（清了清嗓子）来者何人啊
八戒：女王陛下，我叫猪八戒，（转向唐僧）这位是我师父，唐朝著名德道高僧，超级大帅哥，唐三藏。
一表人才，长相绝对global top 3. 唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧参见女王陛下。
国王：（站起来）光长相global top 3可不行啊，得问问你的智商是不是也到global top 3了。
这样吧，我来出上联，你来对下联。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）陛下尽管讲来。
国王：我的上联是，南大街，北大街，南北大街通南北。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧的下联是，男同志，女同志，男女同志生男女。
（八戒，沙僧到唐僧左右，分别伸出左右手，作V字手势，说，欧~耶~
） 国王：你果真是有才有貌啊
看，我们女儿国，山美，水美，人更美，你何必非要去西天取经呢
不如就留在我们女儿国吧
八戒：哎呀，师父，是啊，美女这么多，咱们就留下吧。
唐僧：哈哈哈哈，为师也正有此意啊。
国王：来人啊，快，设宴款待我的客人
三侍女：是，陛下。
（音乐响起，新疆音乐，三侍女跳舞，唐僧，八戒，沙僧与国王也和着音乐微微摆动身体。
八戒走到侍女C面前） 八戒：林妹妹。
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侍女C：猪哥哥。
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（两人一同跳舞，至孙悟空回来） 孙悟空：师父，你们在这里干什么
咱们还要去西天取经呢
唐僧：（咄咄逼人的）取经，取经，就知道取经，你去吧，为师不去了
孙悟空：真是红颜祸水啊
啊，气死俺老孙了，看打
（冲向国王） 唐僧：（挡在国王面前）悟空，stop
再给我胡闹，为师可用紧箍咒教训你啦
孙悟空：你给我闪开
唐僧：紧箍咒
（音乐起，我的爱love you love you love you love you love you love you ....孙悟空痛苦状至倒地） 孙悟空：师父，别念了，俺老孙不烦了。
可是，你不去西天取经的话怎么向如来佛祖交代啊
唐僧：这个好办，为师和如来佛祖打个电话说一声就是了。
（对沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：师父，给。
唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶） 唐僧：喂。
喂
喂
（愤怒的将手机摔到地上）哎呀，杂牌手机就是不行啊，又打不出电话。
孙悟空：师父，这个好办，再拔些毫毛给你变一个名牌手机不就得了吗
唐僧：好好好，还是我的大徒儿好。
孙悟空：（作拔毫毛变手机的样子）变
（众人皆倒地，天上掉下一个手机） 孙悟空：（拿起手机给唐僧）师父，这就是传说中的KW838
唐僧：（拿着手机左看右看）哇
比那个山寨机牛多了啊
来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶） 唐僧：喂
如来：谁啊
唐僧：如来，又是我，小唐。
如来：我说唐僧你小子是怎么会事
我打麻将时你给我打电话，现在想洗个桑拿你又给我打电话。
唐僧：哎呀，佛祖，实在不好意思啊，现在女儿国国王非要我留下，您看要不我就留下
如来：留下
想的美。
老子现在还是光棍，你必须去西天取经。
没的商量
唐僧：（走到国王身边，对国王）陛下，我的上司说了，我必须去西天取经，没的商量。
国王：长老，你手里拿的是何宝物啊
唐僧：哦，这是浪潮LG10年新出的双模双待手机KW838，它有三百万像素摄像头。
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沙僧：触摸屏手写功能。
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孙悟空：现在购买保你一百年免费维修。
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唐僧：还有我们师徒四人最新艳照哦。
八戒：还等什么。
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孙悟空：赶快拨打订购电话。
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沙僧：05158888 师徒四人：欧~耶~
国王：好好好，快拿上来给我看看。
（唐僧将手机经侍女A交给国王，国王拿着手机看了一会） 国王：嗯，果然是个好宝贝，长老，能否将此宝贝送给我呢
（将手机抱在怀里） 唐僧：没问题，手机就送给陛下。
（国王将手机交给侍女，起身拉住唐僧的手臂） 国王：长老，你真的要走吗
难道就不能留在我们女儿国? 唐僧：唉，其实也是身不由己啊。
（唱）其实不想走，其实我想留。
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孙悟空：（推了唐僧一下）师父，别唱了，天色不早了，咱们该上路了。
唐僧：唉。
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（师徒四人一同离开，《神话》音乐响起） 国王：（呼喊）长老。
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唐僧：（转过身呼喊）陛下。
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国王：（走向唐僧）长老。
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唐僧：（想要走向国王，但被三徒弟拉住）陛下。
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国王：（走到唐僧面前被沙僧拦住）长老。
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唐僧：陛下。
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（国王被沙僧推开） 孙悟空：我让你不走
（挥舞金箍棒将唐僧打晕，国王哭着被侍女拉走）
西游记后传的背景音乐叫什么
《梦中蝶影》在酷狗里就有
