老婆饼的保质期有多长
关键是口感... 就像面包一样的，2天之内还好，过了3天难吃啊 这个老婆饼我最爱吃了，密封保存的话，二周也没问题，但最好3天之内吃掉
笑傲江湖娱乐新闻播报 台词 急求
谢谢
贾；观众朋友大家好
张：大家好
贾：欢迎收看今天的张：今天新闻主要内容有贾：顺利在东方卫视播出，收视录一路飙升引起大家的热议张：笑答江湖的飙升还有一个重要的原因，就是北京乐活汇的青年相声演员 也来参加了此次节目的录制贾： 和 这两个演员最大的特点就是，他们从来不会要掌声张：得知他们俩人要来参加笑傲江湖的消息后，世界各国艺术家协会纷纷发来贺电贾：他们在贺电说 和 的相声在过去的几年里为世界和平作出了突出的贡献，尤其对两个人不要脸的精神给予充分的肯定。
张：接下来我们带您回顾一下近日来发生的主要新闻内容，下面是体育消息;贾：在8月2日晚举行的2015东亚杯揭幕战中中国男足再次不出意料，不负众望，不足为奇，不被不吭地输给了韩国二队张：看中国足球队比赛十几年了解说员说的最多的一句话就是留给中国对的时间不多了贾：中国足球之所以难以成功，主要是没有球星，集体运动要想取得成功，是需要球星的，齐达内退役了，法国6年没缓过劲来，普斯卡退役了，匈牙利60年没缓过劲来，高俅退役了，中国一千年没缓过劲来，张：经有关部门与全国各地球迷协会深入探讨研究决定，将撤掉高俅的雕塑，改为使用曹操的雕塑，并奉为中国男足的祖师爷，因为曹操和中国男足的理念是相当一致的，那就是;宁可我负天下人，不可天下人负我，贾：一只足球强队的标识，那就是他的成绩是稳定的，放眼国际足坛，能够做到这一点的只有中国男足，不是每只球队都叫“特能输” 中国足球专注输球30年，一直被模仿从未被超越张：中国足球的广告语就是“我们不进球，我们只是足球的搬运工”贾：8月6日。
宁泽涛在俄罗斯喀山游泳世锦赛中，夺得了100米自由泳 冠军，由于帅气的他迅速成了国民偶像，本台记者随机采访了几位美女，问她们在宁泽涛和被誉为“国民老公”的王思聪面前将如何选择，他们都惊人一致的回答道张：这个问题多简单，宁泽涛长得帅身材，又好，游泳那么厉害，所以我选择王思聪。
贾：接下来是旅游新闻张：据调查旅游已经成为国人的时尚生活方式，某景区黄金周期间，由于人太多，造成有人拥堵旅客滞留事件，为避免该事件再次发生，有关部门将对游客实施一下规定贾：单眼皮单日游玩张：双眼皮双日游玩贾：一单一双夜间游玩张：戴墨镜者按故意遮挡眼皮处理，不让玩
贾：男追女在一起的国内游玩张：女追男的在一起的国外游玩贾：依然单身的玩什么玩，加班
张：近日一位重庆女游客因为自己所点的鱼香肉丝里没有鱼，而拒绝付款，此事引起了中国食品行业的担忧，其中受影响最严重的就是老婆饼，因为他们实在无法满足一位食客，买一个饼送一个老婆的愿望贾：下面是娱乐新闻，成都惊现全球最丑蜡像馆，很多国内具有国际范的大明星，纷纷拥有了浓厚的乡土气息，招致很多明星的不满，蜡像的制造者这样解释到，这些明星卸了妆就是这个样子，张：对此本台提 出异议，明星出门不全是靠化妆的，比如说郭德纲化了妆也不见得好看到哪去贾：今年的国产电影票房取得了不俗的成绩，据了解今年票房大卖的几部电影都有了开拍续集的计划，的姊妹篇已经在提上日程，第二部也在筹备当中张：而国产动画的票房神话也将推出一系列的续集，他们分别是，，，，《大声还来啊》，《大圣别走了》，《大圣你还回不回得来》，以及《大圣你还走不走得了》，还有大圣终结篇《大圣累了》。
贾：近日歌手陶某向公众道歉，承认自己在婚内出轨，张：陶某，文某，王某等名人的出轨丑闻，相继曝光，也让大众唏嘘不已，正如一句名言所说婚姻就像围城，城外的热想进去，贾：城里的人真会玩
张：娱乐圈的爱情总是分分合合，成为老百姓茶余饭后的谈资，有网友总结的娱乐圈的爱情定律。
那就是，今天他爱她，明天她爱他，后天他不爱她，他爱她，她又爱上了她的曾经的他，到后来，他和她，他和他，他们和她，她和她的曾经的他，胜出的孩子长得像他贾：今天的新闻就播送到这了张：谢谢收看
老婆饼名字的由来
1. 从前有一个人叫。
他了。
出殡那天。
` 家人哭‘ 爽阿……爽阿。
’` 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麼??? 因为 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 3. 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 4. 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」 龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
” 龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……” 龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终 于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9. 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢
” 继续讲故事：“下面
没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. · 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买 24. > 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
” 26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 哎..! 一个月总有那么几天...! 53. 生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来? 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
63. 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人
如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢
” 64. 我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限 65. 男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!! 66. 有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:为何叫外孙文凭?妇人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
古代成语,脖子上挂食物,不愿移动食物,最后饿死
懒人 [一个寓言故事 形容好吃懒做]古时,有一人名叫兰东,人不,只不过做什么事都是洋的.每天衣来伸手,饭来张口,他的妻子简直拿他没办法.日复一日,年复一年,转眼几个年头过了.这懒人变本加厉,赖在床上,什么事都懒得做了,连手指都不想动一下了.一日,他妻子回娘家小住几日.临别前,他妻子告诉他,为他摊了一张很大的烧饼,足够他吃上几天了,并用绳子把饼穿好,挂在他的脖子上.他连话都懒得说一句,只不过是哼哼而已.妻子走了有三四天了,在娘家倒也住得很开心.可是不多久,她便担心起来了.娘家人见她茶饭不思,也不好挽留,便让她回家了.她一路小赶,很快回到了家.一进家门,只见兰东躺在床上,不由松了口气.她便打扫起屋子,收拾房间了.等她把饭菜做好,来叫兰东时,这才发现兰东早已气绝身亡了.而他脖子上挂着的饼也没吃掉多少,只不过是他面前的饼被吃了,其它的地方纹丝不动!妻子恍然大悟,原来兰东懒得连头都不想转动一下,只吃了他的嘴巴够得着的地方
脖子上挂饼这则故事的内容是怎样的
曾经有一个非常懒惰的小孩，有一天他妈妈要出远门，留下他一个人不放心，就做了一只大饼给他。
结果，妈妈回家发现小孩已经死了。
原来他只吃了前面的饼，而懒得转动大饼，就饿死了。
粤语中有哪些词汇是从英语中音译或意译过来的我是在做
食物篇粤语英语普通话或解释例子批pie馅饼苹果批披萨pizza意大利薄饼布冧plum美国李子车厘子cherry樱桃芝士cheese奶酪朱古力chocolate巧克力拨兰地brandy白兰地酒布甸pudding布丁，甜品水果布甸忌廉cream奶油沙甸鱼sardine沙丁鱼沙律salad沙拉，蔬菜生吃挞tart一种西点蛋挞奶昔milkshake班戟pancake煎饼多士toast吐司，烤面包西多吞拿鱼tuna金枪鱼三文鱼salmon大马哈鱼三文治sandwitch三文治干邑Cognac法国酒拨兰地干邑布菲buffet自助餐食布菲曲奇cookie小甜饼丹麦蓝罐曲奇克力架cracker一种饼干威化饼wafer一种饼干啫喱jelly免治mince碎免治牛肉奄列omelette煎蛋卷果占jam果酱周打chowder一种西汤宾治punch混合果汁杂果宾治拖肥糖toffee踩碌拿（溜旱冰）：roller打卜醒（拳击）：boxing士碌架（桌球）：snookerQ棍（桌球的球杆）：cue墨尔本打比大赛（赛马）：derby**波＝ball＝球**学过一点广东话的人都知道广东人将球称为波，来自英文ball。
所以就有：打波、踢波、波板、波鞋、波衫，等等。
不过，因为不知道何时起，香港人把女人乳房戏称为波。
粤语人士就开始慎用波字了。
**乒乓球**小时候打乒乓球，假如打7分制的，如比分当打到6比6，那么任何一方必须连胜两分方能取胜。
这个规则，连我半文盲的奶奶都知道称为“打刁时”。
这个刁时是什么东东，我纳闷了十多年，后来终于发现原来是一个英文词：deuce。
乒乓球的旋转球，广东人称为：西，比如发这个球转得很厉害，就说：你开呢个波好西。
发旋转球得分，就是对方“食西”。
这个词的来源，我也纳闷了十几年，后来终于发现原来是一个非常简单的英文词：side。
乒乓球拍，以前广东话叫“波板”，如今已经没有多少人这么说了，用了普通话的“球拍”。
反而，形状如乒乓球拍的棒棒糖，广东话称“波板糖”，沿用至今。
（想起了周星驰的电影《功夫》）**足球**香港电视新闻常说：脚趾尾拉西，如上所述，就是来自side。
还有一个常用的：窝梨射门，英文是volley，凌空抽射的意思。
球场上人盯人，广东话叫“唛人”，比如：唛住佢哋个前锋。
原来是来自英文mark。
（又曾令我纳闷十几年）犯规出局，广东话“否”（读第一声），英文是foul。
这个好猜。
举个例：俾球证否咗出局。
（香港称足球裁判为球证）**篮球**投篮，小时候我们都说“摔篮”，会写字后发现汉语这个摔字没有投射的意思，又纳闷了。
原来是英语的shoot字。
广东话将长元音读成短元音。
目前弃而不用或很少用的英语外来语：士担（Stamp，邮票）、孖剧（market，市场）、巴仙（percent，百分比）、沙展（sergent，警官）、吉士打（custard，牛奶蛋糊）、泡打粉（power，发粉）、一个骨（quarter，一刻钟，15分钟）、摩登（modern，现代、新潮）等等。
英语中很多发S或SI的音，所以粤语中的英语外来语有很多“士”的词汇，俗称“好多屎”：巴士（bus）、的士（taxi）、畸士（case，案件）、拉士（last，最后）、厘士（lace，花边）、芝士（cheese，奶酪）、晒士（size，尺寸）、贴士（tips，小费）、番士（fans，歌迷影迷）、卡士（cast，演员阵容）、安士（ounce，盎司）、波士（boss，老板）、冇飞士（face，面子）、摆铺士（pose）还有：士多（Store，杂货店）、士巴拿（spanner，扳手）、士啤呔（sparetyre，备用轮胎）、士碌架（snooker，台球），等等。
其它一些例子：布冧（plum，美国李子）、布甸（pudding）、屙打（order，订单）、摩打（motor，马达）、比坚尼（bikini）、拉臣（license，执照、车牌）、茄呢啡（carefree，临时演员）、菲林（film，胶卷）等等。
英粤混用的词汇：尺（读第一声，check，检查或支票），如：开张尺俾你先；唔该你尺下下一班船几时开。
叉电（charge，充电）、插梳（socket，插座）、洗桑拿（sauna，蒸汽浴）、食布菲（buffet，自助餐）、买飞入场（fare，门票）、圣诞咭（card，卡片）、基佬、搞基（gay，同性恋）领呔（tie，领带）、煲呔（bowtie，蝴蝶结领带）：香港特首曾荫权因为总是带煲呔，人称“煲呔曾”。
等等。
直接使用英语词汇：对于英语外来语，如果发音近于广东话而远于英语，我就列为外来语，比如的士（taxi）；而对于发音近于英语，粤语中没有相对应的汉字，我认为是英语词直接使用，没有粤语化过程，只不过是“广东话口音的英语”CantoneseEnglish而已。
这些词有：cancel，cute，shopping，enjoy，easy，happy，yeah，in，cool，high等等。
例子：个计划俾老细cancel咗；个细路好cute（读作Q或Q-tee）；我同老婆去shopping英语外来语不求齐全，只求有代表性时髦（smart）：想不到吧，跟摩登（modern）一样，时髦一词来源于英语。
“摩登”这个词，已经不在modern了；时髦这个词，也不作smart了。
如果你还用这个词表示fashionable（新潮），你本人就不新潮了，out了。
现在应该用：好in，好hip，好hot，好cool或者funky。
若干年后，不知又会出现什么新词汇了。
沟女（court）：初学粤语的男士必学“沟女”一词，与普通话“泡妞”同义。
李连杰电影《方世玉2》里面，郑少秋扮演的陈家诺说：沟女，沟乃沟通之意也。
其实那是电影搞笑桥段。
你可能以为此词清朝就有，其实是七八十年代才在香港出现。
“沟”来源于英语court，“追求”之意也。
二十一世纪起，这个词又变得out了，现在香港人用“界女”一词，繁体“界”的后边还有一个立刀旁，粤语中是用刀划开的意思，比如：界开张纸。
“界女”一词，来源有待研究。
杯葛（boycott，抵制）：这个词很早到粤语中了，普通话如今也广为使用。
有几种化学物质，也来源于英语：山埃（potassiumcyanide，氰化钾）、天拿水（thinner，稀释剂）。
他们并非“山上的尘埃”和“天上拿来的水”的意思。
还有男人用的一种香水：古龙水（cologne），跟武侠小说家古龙一点关系都没有。
这几种在广东存在多年的事物：冷衫（laine，毛线衣）、的确凉（decron，涤纶衣物）、卡式录音机（casette，磁带）、水喉（hose，水管）。
“冷衫”不是因为冷天穿才这么叫，而是来自法语laine（毛线），不好意思，不是英语，英语词是yarn。
“的确凉”不是因为这种衣服穿起来很凉快。
“卡式”不是因为磁带像一张卡片。
“水喉”不是“水的咽喉”。
这些，就算你是英语水平不错的广东人，也很可能都想不到的。
标参（ransum，绑票）：绑你的票，不是把你当“人参”，而是要你的ransum（赎金）。
冇得挥（fight，竞争）：广东老话了，不是“没得发挥”，而是“没得跟别人竞争”。
唱散纸（change，找零）：又一句广东老话，唱原来是change。
散钱又怎么能歌唱出来呢
沙纸（certificate，毕业证书）：小时候，老人成日讲：要读大学，攞番张沙纸。
那是以为大学毕业证书就如砂纸，可以磨走困难。
哪知是来源于英语。
搞乜花臣（fashion，搞什么东东）：小时候，如果你调皮，老人就说：呢个细路又搞乜花臣。
原来不是说你是“花俏的大臣”，而是搞什么新鲜玩意儿（fashion）。
另外有一词：花生骚（fashionshow，时装表演），不要以为一边吃花生，一边看美女。
奇异果（kiwi，猕猴桃）：新西兰国果kiwi，外形一点也不“奇异”。
拉阔音乐（livemusic，现场音乐表演）：观众们，不用坐得那么远，live音乐不需要拉阔空间。
赛（rally，汽车越野比赛）：没错，这越野跑车的“拉力”的确抵得上几十匹马。
老笠（rob，抢劫）：抢劫者不一定要“笠”住你个头（蒙住你的头），先至可以下手。
此词已经好少用。
啪丸（pop，吸毒）：吃“蓝精灵”丸仔那动作果真有“啪”的一声
笨猪跳（bumjeejump）：绑住双脚往下跳，的确是一头笨猪
电台烽烟节目（phonein）：观众电话打爆条热线，真是“烽烟”四起。
嘉年华（carnival，狂欢节）：一班后生仔狂欢，真系“幸福的年华”。
星盆（sink，洗涤槽）：老妈子，点解个星盆里面冇星星架
阿爸，我呢次考试肥佬（fail）咗：不要体重歧视，胖子也有聪明人。
阿妹，你好茶煲（troulbe，麻烦）啊：麻烦人当然是“口水多过茶”啦。
老细，我要叉住（charge，告发）你性骚扰我：要“叉住”，不用刀叉，只需一张状纸或一个电话。
最后一句：古巴队垫起个波，郎平又可以食叉烧（chance，探头球）啦。
排球中，容易得分的高抛球叫chance，“机会球”，普通话叫“探头球”。
粤语半音译半搞笑地称为“叉烧”。
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