相声小品大全台词1人（最多2人
老师：今天，我们来练习反义词，我说一个，同学们回答一个，咳，下面我们开始
老师：今天天气很好学生ab：今天天气很坏老师：今天晴空万里学生ab：今天乌云密布老师：站立学生ab：躺倒老师：年轻学生：老年老师：有一位年轻人站立在地上学生ab：有一位老年人躺倒在地上老师：捡到一元钱，交给老师学生ab：丢了一元钱，去偷老师老师：这样不对
是错误的
【表情动作耐心一点】学生ab：这样对的，是正确的
老师：同学应该听老师的【声音稍微大一点，带些命令】学生ab：老师应该听同学的老师：停止
【声音再大一些，微怒】学生ab：继续
老师：让你们停止
【声音大，中等怒火】学生ab：让我们继续
老师：你们都是蠢猪
【不耐烦，怒火，微微跺脚】学生ab：我们都是天才
老师：停止练习
【大怒，跺脚，凶一点】学生ab：继续练习
老师：听我的才对
【声音大，不耐烦、怒火冲天、跺脚】学生ab：听你的才错
老师：你们
【话短促一点，拍拍胸，喘口气儿】学生ab：我们
老师：真那你们没办法
【无奈+气愤】学生ab：真拿我们有办法
老师：哼【气的跺下脚，抱着书本离开教室】旁白：老师气呼呼的抱着书本走出了教室
相声小品大全剧本 简单一点的
甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代的一个工具，联作办点都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。
不要打起来没完。
有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀，可真有这样的人。
那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙:就是呀，那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀
甲:约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来，拨通了号。
喂，你是广播文工团吧
郭先生在不在
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小马，我给你买了戏票啦，六点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。
回见回见，完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时
甲:就是呀。
我给你学学。
乙:怎么打的
甲:拿起电话来。
“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢
甲:拨号啦。
喂……喂……喂……，“嗞嗞”。
甲:喂……喂……，怎么不说话
诶呀，拿到了喂，你的电话是四局5678吗
我这是一局2345喂，你贵姓呀
哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。
诶呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。
呃，不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。
这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号
甲:四害之一，接电话来了，好哇。
前些日子消灭四害你没敢出来吧
嗯，我是谁
我是谁你不知道
乙:那她怎么知道呀
甲:不知道你猜猜。
猜不着
猜不着使劲猜。
呃，猜不着我告诉你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:废话
可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。
嘚儿啷……你们几位怎么回事
等着打电话
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你们到别的地方打行不行
坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢
我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙
他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。
今天晚上有什么事吗
学习吗
不学习呀。
开会吗
……不开会。
乙:废话。
甲:太好了，我请你听戏好不好
票都买好了。
长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。
票价八毛一张的，我买了两张，一块六。
是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙:他在这报账呢
甲:什么戏呀
你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯，京戏
不——对，嗯，评戏
不——对。
越剧
哎
乙:对了
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀
甲:真猜不着了，我告诉你，歌剧《刘三姐》，没看过吧
看看吧，好极了。
腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。
你们几位再等一会儿。
小王，我现在开始学: 唱山歌来—— 这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎， 不怕滩险弯又多……甲:小王，你看我表情怎么样
乙:那怎么看得着
甲:什么
没听见
还没吃饭呀
我给你准备吧。
我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙:还行，挺照顾人。
甲:长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。
七点一刻开演，我七点等你。
七点钟。
甲:哎，小王，你别来了。
乙:怎么不来啦
甲:现在都八点半了。
2人搞笑相声小品短剧本
1： 啊~~~ 大忽悠
大忽悠
2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行
1： 孩儿他爸， 2： 恩， 1： 要我说这个拐就别卖啦
2： 因为啥呀
1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊
2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么
1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗
2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。
我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。
今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了
1： 哈哈，你可拉倒吧， 2： 信不信
1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了
2： 你看吧，这就是我强项。
1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家—— 2： 别说了，这叫市场，抓好提前量
1： 你那提前量也有打失误的时候
2： 这拐打失误了， 1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~ 2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。
1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀
2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
1： 那你恁么地你不是骗人么
2： 愿者上钩，懂么
帮我喊两句 1： 我不会忽悠，你自个整得了~ 2： 看我眼色行事，好不
哎，来人了，喊~~~ 1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢
拐啦，拐啦
拐啦
3： 我说你瞎指挥啥呀你啊
你知道我要上哪你就让我拐呀你啊
2： 喊卖。
1： 卖噢
卖， 2： 卖啥呀
1： 拐 2： 连上。
1： 拐卖了噢
拐卖了
3： 恩
怎么回事儿
谁要拐卖你呀
1： 不是，他拐卖了~~~ 3： 你要拐卖呀
2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀
3： 你们到底怎么回事儿这是， 2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~ 1： 我们俩是两口子，在这玩呢
2： 呵呵呵，没事儿玩呢
3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~ 1： 不卖啦~~~ 2： 站下~~~非常严重。
1： 啥呀
2： 太严重了。
3： 说啥呐
2： 呵呵，没你事儿~~~ 1： 什么完应严重啊
2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~ 3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~ 2： 就这病发现就晚期
3： 你怎么回事你啊
大过年地说点好听的
怎么回事儿
2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~ 3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊
2： 先不说病情，我知道你是干啥的
3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的
2： 你是做生意的大老板—— 3： 啥
2： 那是不可能地。
3： 废话，大老板有骑这个出来的吗
2： 在饭店工作。
1： 你咋知道他是在饭店呢
2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的
3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的
2： 颠勺的厨师
3： 咦
2： 是不
1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢
2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫
——是不
是厨师不
3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了， 2： 别算，是不是
3： 啊，呀呀呀，是，是。
那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿
2： 你能信吗
3： 我我我~~~我信， 2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。
你想，你使劲想~~~，真的， 3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀
2： 对了，这不是主要病症
你知道你的脸为什么大吗
3： 为啥
2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
3： 那是哪憋的呢
2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~ 3： 腿呀
2： 对头
3： 不对，我腿没啥大毛病
2： 走两步
走两步
没病走两步
走
3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~ 2： 停
你鞋没毛病吧
3： 有啥毛病呀
2： 一跟高一跟低
3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地
2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短
3： 没那个事儿
我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了
2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇
这样吧，我给你调调。
信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好
信不信
腿指定有病，右腿短
来，起来
（3配合做动作） 2： 停
麻没
3： 麻了 1： 哎，他咋麻了呢
2： 你跺，你也麻
2： 麻没麻
麻没
3： 麻了~~~ 2： 走起来，走起来
别控制，腿百分之百有病，别控制，放松
走
走走走
走，快走
走，别想，你跟我走好不
走起来，一点一点就好了，走~~~ （3配合做动作） 3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀
2： 你走
1： 好腿给忽悠瘸啦
3： 什么完应你说
2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
3： 大姐呀，那这早咋没发现呢
1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~ 2： 我早就给你调过来了~~~ 3： 大哥，这是怎么回事呢
这
2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿， 3： 没有啊，我这只崴过呀
2： 转移了
不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人
1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~ 2： 干啥完应
1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈 2： 你老实点
我在调病呢
3： 大哥，那什么我得用点什么药呢
2： 用药不好使
1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧
2： 看，我老伴都知道，拄拐
3： 拄拐
2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~ 3： 你呀
2： 里头有钢板，回不过来弯~~~ 3： 这是条废腿呀
1： 老头子咱这是好腿~~~ 2： 你说啥呢
好~~~ 好腿谁拄拐呀
3： 是， 1： 那拐不是—— 2： 你别蒙人了
3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊
这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~ 2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~ （2走） 3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐， 2： 我甩掉多少只鞋了
1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗
2： 腿好能撵上么
你鞋多少钱一只
3： 那个~~~ 二百二~~~ 2： 二百二呀
正好一副拐钱。
3： 那得在哪买拐呢
2： 拐呀 1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~ 2： 你说啥呢
过去
卖啥呀
我拄什么完应卖
你咋这样呢
女人抠，送给他不就完了吗
3： 别呀， 1： 不卖啦
2： 别说话了行不
接拐
3： 呀，大哥
哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~ 2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不
我还得要，给一半，一百。
3： 我告诉你多给我跟你激噢
3： 好好好 2： 别说话了~~~ （3掏钱） 3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~ 1： 那就拿着吧，要多少是多呀 2： 要什么自行车呀
要啥自行车
3： 哎呀，对对对~~~ 2： 你咋这么个样呢
1： 我没说要自行车呀
你说的要自行车~~~ 2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车， 1： 我没说要自行车
2： 以后我不领你出来~~~ 3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不
我就把自行车给你啦~~~ 行不行
2： 好好好~~~ 1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。
你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢
3： 你这是坑我
你怎么这样呢
我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢
2： 兄弟，架拐
3： 大哥，缘分呐
赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~ 3： 好~~~ 大哥， 2： 别激动， 3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~ 1： 你这么做是不有点太过分了你呀
2： 过啥分，他还得谢咱呢 3： 谢谢噢
3： 你看看
（3拄拐下场） 2： 瞅啥呀
你咋的心疼了咋的
走，换个地方
1： 还干啥去呀
2： 找个腿脚不好的把自行车卖他
（2推自行车下场 1下场） （完）
两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
四人相声小品大全台词 快快 越短越好 而且要比较搞笑的
相声《一个员工》 甲：大家好
我叫某某，29岁了，至今未婚。
乙：喂
你说这个干吗呀
甲：我还没对象呢
这不是借这个机会看看有没有合适的吗
乙：你也不小了，是该找个对象了． 甲：可不是嘛
父母都急死啦
乙：那你呢
甲：我比他们还急呢
乙：呵呵
按你这条件找个对象应该不成问题呀
甲：我笨
我能给你比吗
你多聪明啊
老婆就娶了俩，我还一个都没有呢
乙：谁娶俩老婆呀
甲：别以为我不知道，以前那个离了，又找了个年轻的，还说什么我们俩没有共同语言，没有共同语言，你让人家给你生俩儿子． 乙：行
行
行
怎么还说上我了． 甲：大家可能不知道，他呀
聪明我就不行了，要能力没能力，要特长没特长，脑袋还笨，优点一个没有，缺点一大堆． 乙：只要后天努力就行了，爱因斯坦刚生下来，也不是什么都会的呀
知道爱因斯坦是谁吗
甲：知道
乙：谁呀
甲：美国总统嘛
乙：他是美国总统啊
他是大科学家． 甲：显示你自己有文化呢是不，来考我啦，我知道我笨，浑身都是缺点． 乙：其实啊
你的缺点换个角度，那也许就是你的优点呢
林肯曾经说过一句话：没有缺点的人啊
往往这个人优点也不多，知道林肯是谁吗
甲：林肯
这名熟，好象是个车名． 乙：对
就是有款车用他的名字命名的． 甲：想起来了． 乙：谁呀
甲：是发明灯泡那个人吧
乙：呸
那是爱迪生
你怎么什么都知道啊
甲：废话
什么都知道，我就不说我笨了． 乙：那也是你后天不努力，其实努努力还是可以做出一些成绩的． 甲：得了
你就不用安慰我了，我还不知道我自己呀
没有能力，没有特长． 乙：怎么能没有特长呢
每个人都有他的特长． 甲：听你这么一说呀
哎
我还真想到一个． 乙：什么呀
甲：我歌唱的不错
乙：怎么样
我就说嘛
人都有他的特长． 甲：我找到特长了，我就向这个方向发展了，我去参加比赛． 乙：去哪呀
甲：中央电视台
就是老毕主持的那个． 乙：星光大道
那就去吧
甲：是啊
第二天早上一早我就起来了，穿上漂亮的衣服，在单位请好假了，我骑着自行车，八点半我就出发了，我骑了八个小时． 乙：没那么远． 甲：关键我不知道中央电视台在哪
我还得打听呢
乙：那找到没有啊
甲：要说功夫不负有心人
我赫然看到前面牌子上写着五个大字． 乙：中央电视台
甲：万程大酒店
咦我怎么又走回来啦
乙：好嘛
又回来了，赶快打的再去吧 甲：不用了． 乙：怎么了
甲：中央电视台下班了． 乙：都快五点了，人家可不是下班了嘛
你也真够笨的，开始就应该打的去． 甲：你就能说风凉话，打的打的的，我都说了，我不知道中央电视台在哪
万一它在昌平那边，我有那么多钱给吗
乙：好嘛
那你倒是看看地图啊
甲：哼
我还不去了，我一想啊
人只要努力做什么都能是条龙，我在我工作单位只要努力工作，也一样能做出自己的一片天地． 乙：这么想就对喽
甲：从那开始，我就开始努力工作，领导看我表现不错，终于把我从楼层调到了前台． 乙：这就好啦
甲：恩!我的干劲更足了! 乙:那就好好干吧! 甲:可是我还是总说错话! 乙:怎么了? 甲:有一天一个客人来了问:有房间吗?我说:有啊!客人又说了,房间里面都有什么呀?介绍一下!我就说了,我说;我们这是光线好,木版地,席梦思软床花墙壁,电话空调电视机,要想洗澡有淋浴,冷了还能给您加电暖气! 乙:这说的不是挺好的嘛! 甲:客人当时就走了! 乙:为什么呀? 甲:当时是夏天! 乙:你要热死人家
中秋节用可以适当改改台词，你确定用这个了我再帮你想想
2人搞笑小品、相声台词。
乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你
大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：你差远了，我10岁那年就当教授了甲：我9岁就当科学家了乙：我8岁就制造核武器了甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊
甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了
甲：我没出生就退休了乙：没出生就退休啊
甲：提前完成任务嘛乙：像话吗甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲: 哎呀,我也发烧了
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙：我骑车的本领在全县首屈一指
甲：我骑车的本领在当今盖世无双
乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆桑塔纳。
甲：它超上去了吧
乙: 我伏下身子，用力一蹬。
甲：怎么样
乙:我超上去了
疾驰30公里，我一直把它撇在后面。
快到姥姥家了，我将自行车停在路边。
甲：怎么样
乙:等那轿车呗
过了大约五分钟，它来了，也停了下来。
甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧
乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，向我直叫：“惭愧
惭愧
” 甲:这算啥呀
有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。
第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 乙: 准是让小偷给卸了! 甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 乙: 有这等事? 甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。
乙:哦—— 甲:我顺路去找，终于在路边的树沟中找到了，天呀，它还在那儿打转呢
乙:你快，可是我高，我比树还高
甲: 我比楼更高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我踩着凳子咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀!甲：看，那里有头牛。
乙：谁家的
甲：我家的。
乙：不信，看，那头牛过来了。
甲：那我先走了。
乙：诶，你走什么啊
甲：我会吹牛，可不会斗牛啊。
乙:哎
