在网上拍搞笑段子 求剧本
草船中 鲁“这样真的可以箭吗
孔明先生
” 诸葛亮：“相信我 鲁肃：“可是我有些担心……” 诸葛亮：“没必要。
” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么
” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗
” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射...（火星人）6624
求5到10分钟的相声段子剧本 两人的
乙 我们说相声的么都得。
甲 对啦，什么都得研 乙 什么都得知道。
甲 不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。
乙 噢
还得知道社会人情哪
甲 当然啦
过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛
” 乙 为什么呢
甲 好辨别哪路人不可交哇
乙 这还能分得出来吗
甲 你看看。
乙 我认为什么人都可交。
甲 没有的话。
乙 怎么
甲 有这么几种人不可交。
乙 你说说都是干什么的
甲 干什么的不能说。
乙 怎么
甲 我就说有这么一种人。
乙 哪种人
甲 坐电车往里挤，这种人交不得
乙 我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦
都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊
甲 啊
有你这么一说。
乙 啊
还是的
甲 可这往里挤跟往里挤的情形不一样。
乙 怎么不一样
甲 比方说，有四位一块儿玩儿去。
大哥：“喂
兄弟有事吧
” 乙 “没有哇
” 甲 “真哇
” 乙 “哪儿去
” 甲 “走，咱们城里一块儿玩儿去。
” 乙 “走吧
” 甲 “坐电车吧
” 乙 “好。
” 甲 “来
你们都站在我后边。
” 乙 干吗都站在他后边
甲 他站在头里。
四个人坐电车，站在头里这位准不买票。
乙 我不信。
甲 嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀
乙 怎么琢磨呀
甲 现在电车里人多少
乙 人多呀
甲 人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。
乙 练什么功夫
甲 专门练挤。
乙 能挤
甲 不管电车上有多少人，他一挤就进去。
这电车不是仨门吗
他站当间儿这个。
乙 干吗站当间儿这个呢
甲 这门不是宽好上嘛
乙 啊
甲 “你们都站好，站我后边。
”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。
往里一挤：“借光
借光
借光
借光
” 乙 哪儿去啦
甲 他里边呆着去啦。
乙 那几位哪
甲 这几位哪儿练过那功夫
乙 没有哇
甲 都守着卖票这儿站着。
电车一开呀，他叫开卖票的啦。
乙 怎么叫
甲 “卖票的
” 乙 干吗
甲 “喂，过来
我们有四个人，我买四张票
” 乙 啊
他真讲外面儿，要买四张票。
甲 他倒不是要买四张票。
乙 什么意思
甲 他是告诉门口那几位哪。
乙 啊
甲 你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗
明知道，可他偏喊。
他一喊，门口那几位就得掏腰包。
乙 噢
这招儿可真绝啊
甲 这几位兜里有零的，能让他买吗
乙 不能。
甲 “得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀
我买啦
” 乙 咦
甲 绕着他不花钱，还落了个好人儿。
乙 噢
他老占便宜。
甲 老占便宜。
乙 啊
甲 他也有倒霉的时候
乙 他什么时候倒霉呀
甲 多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。
乙 挤过了劲儿
甲 有一回他挤过了劲儿啦，“借光
借光
借光
”哎呀，嗬
乙 他哪儿去啦
甲 他挤到那后门儿去啦。
乙 噢
那边儿去啦。
甲 那边儿那个门儿也有个卖票的。
乙 是呀
甲 那个卖票的站在他后边儿，他没看见。
电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的
” 乙 嗯
甲 身后那个搭碴儿啦：“买几个
” 乙 哟
哟哟哟哟…… 甲 “啊
” 乙 怎么的
甲 他回头一看：“干吗
”“你不是买票吗
” 乙 是呀
甲 “买票吧
” 乙 啊
甲 “我从那个门儿上来的。
” 乙 啊
甲 “嗯
这个门儿一样卖呀
” 乙 对呀
甲 “你买几个
”“你干吗的
”“我卖票的
”你卖票的
你有证明吗
” 乙 咦，好嘛
甲 四分钱挤得胡说八道。
乙 挤得胡说。
甲 你说这叫什么人儿啊
乙 这路朋友不可交，爱取巧。
甲 还有一种人更不能交。
乙 哪种人
甲 到饭馆儿吃完饭，漱口。
乙 这咱人怎么啦
甲 交不得。
乙 我对你这个说法有意见。
甲 怎么的
乙 讲卫生，哪有吃饭不漱口的
甲 那漱口跟漱口不一样。
乙 怎么不一样
甲 你知道什么时候漱口啊
乙 什么时候
甲 几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。
乙 嗯
甲 嗽口。
他这个漱口跟别人不一样。
乙 怎么不一样
甲 别人吃完饭就漱口。
乙 是呀。
甲 他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。
乙 敬碗清汤。
甲 他呀，喝起汤来就没完。
乙 咦!喜欢喝汤! 甲 那倒不见得.他为磨蹭时间! 乙 干吗? 甲 好不给钱。
乙 嘿
好机灵。
甲 最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯
这汤不错呀
” 乙 噢
夸上啦。
甲 “味素不少。
这汤多少钱
” 乙 啊
甲 人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。
”“啊，不要钱。
这么好喝不要钱
” 乙 不要钱。
甲 “冲这汤明儿个还来
” 乙 吃饭来
甲 光喝汤
乙 啊
甲 嗯，那就要钱啦
乙 多新鲜哪
甲 有上馆子光渴汤的吗
乙 人家也不让喝呀
甲 一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧
” 乙 算帐。
甲 人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。
” 乙 还真不多。
甲 这九块三说完啦，这几位都掏钱。
乙 抢着给。
甲 他不掏钱。
乙 他干吗呀
甲 他漱口。
乙 这会儿他漱口
甲 早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。
乙 噢
甲 人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。
乙 干吗呀
甲 （做漱口动作）“嗯
……” 乙 漱口
甲 漱口。
乙 嗯
甲 人家那儿掏钱，他跟人家比划。
乙 怎么比划
甲 “嗯……嗯……嗯……”（用手比划） 乙 这是怎么回事儿呀
甲 这是说话哪。
乙 哟
这是说什么哪
甲 说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……” 乙 噢，他给啦。
甲 他也不给
乙 那这钱谁给哪
甲 都不给，那就柜上候吧
乙 柜上认识他吗
甲 这几位把钱给完啦，给了十块。
“少点儿呀
”“不少，谢谢您啦。
七角小柜
”“谢——” 乙 喊完走啦。
甲 他漱口水也吐啦。
乙 噢
甲 （吐水）“你怎么又给啦
” 乙 怎么又给啦
甲 可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给
乙 对呀
甲 噢
吃完饭都跟他学。
乙 不掏钱。
甲 全不掏钱
都站在那儿漱口，四位吃完了，全都站在那儿（学漱口）“嘿……”跑堂的一看：这是干吗呀
乙 干吗呀
甲 这是练功夫哪，怎么着
乙 有练这功夫的吗
甲 这好看吗
乙 不受瞧
甲 人家给完钱，他还有理哪
乙 有什么理
甲 他还问人家哪
乙 怎么问
甲 “兄弟
” 乙 啊
甲 “谁给的钱
”这位说：“我给的。
” 乙 对呀
甲 “你不对呀
” 乙 嗯
甲 给钱的这位一听：我怎么这么倒霉哪。
乙 说的是啊
甲 “我把钱给完啦，我怎么还不对呢
”“你觉着你给完钱你有理啦
这十块钱应该我给，干吗你又给啦
你说，你认打认罚
” 乙 啊
甲 你说请客这位多倒霉。
乙 真倒霉
甲 这位说：“大哥
我认打怎么样
”“认打，我揍你一顿
”“我认罚哪
”“认罚，晚上在这儿再罚你一顿
” 乙 好嘛
甲 吃人家一顿，又罚人家一顿
乙 里外里两顿。
甲 你说这叫什么人
乙 真机灵啊。
甲 好嘛
头一回吃饭漱口，行
乙 混过去啦
甲 第二回漱口，还行
乙 糊弄过去啦
甲 第三回…… 乙 啊
甲 人家也明白啦。
乙 谁也不傻。
甲 下回吃饭人家不找他啦。
乙 噢
躲着他啦。
甲 你猜怎么着
乙 啊
甲 你不是不找他吗
乙 是啊
甲 他会找你。
乙 他哪儿找去
甲 这几位常上哪儿去他都知道。
乙 他怎么办呢
甲 他老早起来，到胡同口等着去。
乙 白等。
甲 那几位今天出门儿。
大伙儿一瞧，没他。
这位说啦：“没他，今儿我请客。
”“好，走吧
” 乙 行啦，这回没他啦。
甲 刚一进胡同，他从里边钻出来啦：“哪儿去
” 乙 怎么办
甲 “我们没事儿
我们吃电影去
”“吃电影
像话吗
我知道你们吃饭去。
连吃你们三顿没掏钱啦，你们就躲着我。
你们交朋友不地道。
今儿个跟我走，我请客。
我要不请客，我是王八蛋，你们要不扰我，你们是骂我八辈祖宗
” 乙 嗬
真心请客，走吧
甲 走吧
谁去谁倒霉。
他心眼儿可多啦
哪个馆子大，他带到哪个馆子。
一进门伙计过来招待：“几位楼上请
”“楼上二号
”这几位往那儿一坐，他头一个叫菜。
告诉伙计：“三四块钱一个的菜来它十个；酒，来白酒、啤酒、白兰地
饭菜一块儿上
去吧
” 乙 嗬
这一顿可解馋，大吃一顿
甲 有两位真高兴：“这一顿不赖
”有一位害怕，心里的话：“他有钱吗
吃完再说呗
” 乙 那可不吃完再说吧。
甲 每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝
三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。
乙 怎么啦
甲 怎么啦
都脱相啦
一边喝一边还说哪：“我告诉你们
我连吃你们三顿饭，你们就躲着我，交朋友都让我伤心啦
吃饭不给钱
你们打听打听，我是那种人吗
” 乙 他呀
甲 他是那种人。
“我告诉你们，今儿这顿饭我请客。
怕你们给钱，一进门我就存了两千块
” 乙 嗬
甲 这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来：“我们那位是在你们柜上存两千块吗
”跑堂的说：“我不知道，我给问问去
”噔噔噔跑楼下问柜房先生：“楼上那四位是在这儿存两千块吗
”先生说：“啊
我不知道啊
我告诉你，在工作当中别闹着玩儿
”“人家客人叫问的
”“来
我查查帐。
”把帐本子拿过来翻了足有八遍。
乙 有吗
甲 他根本没存，哪儿能有。
先生说：“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧
”跑堂的到楼上：“您哪位存两千块钱
”这会儿他站起来，晃晃悠悠的：“我在你们这儿存两千块
”跑堂的说：“您记错了吧
”“没有
那哪儿能错
我这两千块没有啦
”“您交给谁啦
”“我交给你啦
”跑堂的的一愣：“哟
您多会儿交给我的
”这时他上前，啪
就给人家一个大嘴巴。
乙 打上啦
甲 这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦
乙 哪儿去啦
甲 桌子底下去啦
乙 溜桌啦
甲 这几位一瞧，又倒霉一顿。
乙 这主意真高
甲 气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。
“行，我算认识你啦
你不信你看他兜里，一个子儿也不会有
”他算真有办法
“算帐，多少钱我给
”伙计一算帐：四十八块五。
乙 怎么那么多
甲 光菜钱就四十块
“行啦，下回我再出门儿，我是他孙子
你们二位把他架下来
伙计，找辆三轮儿去
” 乙 雇车干吗
甲 把他老人家送家去。
二位往下架他，他还不老实哪：“你别管我，跟他没完，明儿我非给他封门不可
” 乙 嗬
他那么大势力
甲 到门口儿把三轮儿叫过来。
三轮儿车夫问：“哪儿去
”“XX胡同，XX号。
多少钱
”“您给四角吧
”“我给一块。
”“您干吗给一块哪
”“多给你六角。
我们这位喝醉啦，道上你小心点儿，别摔了他。
给你一块
”这工夫让他看见啦
“你别管，跟他没完。
”“别没完啦
上车
蹬走
” 乙 行啦，这回走啦。
甲 他在车上直回头，还没完哪
乙 还不算完
甲 不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。
乙 要拐弯儿哪
甲 看不见那几位啦，他乐啦。
他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。
乙 怎么
甲 蹬三轮的不知道，他在车上噗哧一笑，把蹬三轮的吓一跳：“哟
您怎么啦
”“站住
”“您不是回家吗
”“啊
我回家
我家在云南，你给我拉云南去吧
”“那哪儿行
”说着下了车：“给你多少钱
”“给我一块。
”“哎哟
你要造反
从那儿到这儿你要一块
”“那怎么办呢
”“给我弄领先角
你拿两角吧
” 乙 嗬
你这儿拐八角
甲 足吃一顿饭没给钱，还拐八角走
你说这是什么朋友
这人能交吗
乙 不能交
甲 吓得那几位连门儿都不敢出啦
乙 这回他没主意啦。
甲 他还有主意
他还上家找你去。
乙 噢1 甲 这几位家在哪儿住他知道。
乙 知道。
甲 好嘛，到你门口他不进门。
乙 干吗呀
甲 他先瞧烟筒。
乙 瞧烟筒
甲 烟筒冒烟正冲，他不进去。
乙 怎么呀
甲 里边做饭哪
甲 他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。
乙 干吗呀
甲 饭熟啦
乙 嘿
他真有研究
甲 到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦
乙 玩儿去啦1 甲 转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。
乙 进去啦
甲 “呀嗬
巧哇
” 乙 巧
甲 能不巧吗
乙 怎么
甲 他在门口站四个钟头啦。
乙 哎哟
他等一早晨啦
甲 这吃饭没有不让人的。
乙 都让人。
甲 “大哥来啦，一块儿吃吧
”“哎，不客气。
”吃一顿。
像那下回就别去啦；下回再去人家会假让，不是真让。
乙 什么叫真让呀
甲 这位一瞧：“哎哟
大哥来啦
上炕吃点儿吧
”“不，不
我不吃
”“看你这是干吗
”“不，不，我偏过啦
”“哎
你这是干吗
来
坐这儿吃得啦
”这叫真让。
乙 噢
真让你。
甲 第二天人家假让。
乙 噢，假让
甲 这假让听得出来。
乙 您学学
甲 他一进门，人家这位就说话啦：“大哥来啦
哈哈
您吃了吧
” 乙 哎
这可坏啦，干到这儿啦
甲 瞧这话多损哪
“你吃了吧
”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话
乙 没词儿
甲 好
这位回答得非常恰当。
乙 怎么回答的
甲 “啊
大哥你吃了吧
”“啊
我不忙
” 乙 噢，他不忙
甲 哎，他不忙
乙 他这意思是…… 甲 这意思是我呆会儿再吃
乙 噢
甲 他走啦。
这位一琢磨：“哎哟
” 乙 憋气
甲 “有点儿意思
” 乙 说的是哪
甲 “假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来
” 乙 不能来了
甲 第三天哪
乙 啊
甲 又去啦
乙 又去啦
甲 又这个时候，到那儿一拉门儿：“哎哟，巧啊
” 乙 巧
甲 这位…… 乙 言语啦
甲 没理他。
乙 没理他
甲 这位也损点儿。
乙 怎么
甲 端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。
乙 瞅他乐
甲 “哈
哈哈
哈哈哈
……” 乙 这是乐哪吗
甲 这个
这比骂街还难受哪
乙 哎哟
不好听。
甲 不理他。
乙 啊
甲 你不是不理他吗
乙 是呀。
甲 他会理你。
乙 他怎么理
甲 站那儿冲你“搭咕”
乙 说什么呀
甲 “兄弟
” 乙 啊
甲 “乐什么
哈哈
这米还挺白呀
多钱一斤买的
”把那位都气糊涂啦：“一毛二
” 乙 一毛二
甲 “别闹啦
” 乙 啊
甲 “我昨天买的一毛六，也没这米白。
大半是这米捂了吧
”“废话
买米买捂的
不捂
”“没的话
不捂有味儿
捂啦
”“要是不信，你尝尝
” 乙 啊
甲 他尝尝
好，拿起碗来就吃（含饭说话）：“嗯，你还别说……” 乙 怎么这味儿呢
甲 那饭在嘴里还没咽哪
乙 噢
还含着哪
甲 “嗯，这米是没捂。
没捂是没捂，这饭焖得有毛病。
”“什么毛病
”“太淡啦
”“你光吃饭还不淡吗
”“再来点儿菜
” 乙 怎么着
甲 又一顿。
乙 好嘛
甲 又对付人家一顿。
乙 真机灵。
甲 他真有两下子。
把这位气坏啦。
这位心里话：看他明儿还来不
乙 不能来啦
甲 明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。
乙 对
甲 像那个你就别再去啦
乙 别去啦。
甲 又去啦
乙 又去啦
甲 到门口一拉门：“哎呀
巧哇
” 乙 真气人
甲 你猜这位说什么
乙 说什么
甲 “啊
是巧哇
你天天这时候来嘛
大哥，对不起
今天这饭我焖少啦，我不让你啦
” 乙 完啦
这话多厉害，没台阶。
甲 “我不让你啦
”你猜他说什么
乙 说什么
甲 “不让我啦
咱们是这个交情吗
噢
不让我我就不吃啦
哎，弟妹拿碗
” 乙 嗯
甲 他又一顿
乙 又一顿
爱笑段子屋《开会》剧本
《开会》表演：张睿，张嘉倪，曹然然，马德柏，张维威人物：张睿——第一天上班的职员张嘉倪——第一天上班的职员曹然然——脾气暴躁的老板马德柏——公司老职工张维威——公司老职工说明：蓝色是电视出字幕时，少掉的字幕景：办公室——序幕——（张睿和嘉倪两个人一起走进门，一边聊天，维威坐在办公室看文件）嘉倪：哎，我是第一天上班的张睿：啊嘉倪：你呢睿：我呀，第N次了嘉倪：唉睿：前面被解雇了（关门）嘉倪：我特别害怕凶的老板睿：不是，凶的老板，我也怕啊（走进办公室的他们，看到同事——维威）嘉倪（打招呼）：hi，你好睿：hi，你好，大哥维威：你好，你好（站起）嘉倪：你好，我是新来的维威：新来的，是吧张睿：我也新来的维威对嘉倪：真漂亮嘉倪：你好，你好，你叫我小张就行（伸手）维威：小张，小张（握手）张睿也伸出手：我也叫小张，男小张维威：你好（直接忽视了张睿伸出来的手）热切的招呼：坐（三人坐下，维威做中间，嘉妮坐右边，张睿坐左边，靠门）维威：你俩第一天来啊嘉倪、张睿：第一天张睿（拍马屁）：老荣幸了维威：太惨了，你们俩嘉倪：怎么了维威：我跟你说，你们两个第一天来，就赶上大老板开会张睿：唉呀妈呀维威：我跟你说，咱们大老板脾气特别不好，开会的时候还容易骂人（嘉倪、张睿听了，很紧张）一会儿，（扯了一下张睿）该说的话说，不该说的，千万都别说（嘉倪猛点头）别办错事（叮嘱）张睿（点头）：好好好维威：快看看资料吧张睿：看资料啊（三人专心看资料，还怀着忐忑的心情，马咳嗽进场，手上端着个茶杯，看上去，淡定很像老板。
张睿紧张的不得了，拍了一下维威，以为老板来了）维威（一抬头）：德柏，你别晃悠了，老板马上就到了，你干什么呢马（吓得）：哟，老板来了（张睿，嘉倪松了一口气）马（催促）：快点嘉倪：吓死我了（马穿过维威，坐在了维威和嘉倪两个人的中间）马：老板，啥时来维威：永远你都，快快快张睿：心没跳出来嘉倪（同马打招呼）：哎呀，吓死我了，我新来的小张马：新来的小张是吧，那个哥们，也新来的吧张睿：我也新来的男小张马：你们咋今天来呢嘉倪：哎呀，太吓人了（张睿吓得喘粗气）曹（未进场，先有声，生气的大吼）：怎么回事儿，这种工作能不能干，不干滚蛋（哐当一声，开门进来。
张睿吓得吸了口鼻涕）（曹一首拿着文件夹，一手拿着玩偶，进来，故意抬了下着椅子，再重重放下弄出响声四人愈发的紧张了）曹（指着四人）：你们太让我失望啦
（将文件夹怒摔在桌子上。
嘉倪直接吓得哭出声来，曹点着桌子，做威胁状，坐了下来，坐在张睿的旁边，张睿坐最边缘）张睿（受不来了的站起来）：唉呀妈呀，太压抑了（哭）哎呦，我的妈呀。
（离开座位向门口走去）曹（吼）：回来，回来嘉倪：我也觉得有点压抑（哭着站了起来）曹（吼）：都给我做好（马拉着嘉倪坐下）曹：坐好（吼）（嘉倪坐下，张睿重新回到座位上去）——第一幕——（马非主流的的彩铃响了）曹：接，接马（接电话，小声）：哎，爸，那个我开会呢，一会儿，给您回过去（马瞬间把腰给挺直了，后来一看气氛，又弯下身悄悄说）爸，我开完会，跟你打电话啊曹（指着马）：没事，不用挂，一个在工作中（敲着桌子）不能积极进取的人，在生活中能好到哪去
说什么，跟大家聊聊，聊聊马：那个，我老婆刚才生了一男一女（现场瞬间一片寂静）曹（拍了一下腿，了然无趣）：高兴一会吧（众人开始庆贺，果真才一会儿）曹：行啦马：爸，再见（挂掉手机）——第二幕——曹：我问一下啊，这个玩具（拿出手上的玩偶——贴着曹的照片）为什么设计成这样，为什么是什么意思张睿：不是我（哭腔）曹：我没有问你（吼）张睿：对不起（止不住哭泣）曹：谁是创意部的维威：啊曹：是你，是吧维威：是老板（忐忑）曹：你设计这个玩具的灵感来自于哪儿
维威（指着玩具）老板，这个玩具的原始人是你曹:我
那为什么卖不出去（瞪眼）维威：老板，卖不出去的就是销售部的事（计上心来，以为逃过一劫）曹：好（维威长舒一口气）曹;谁是营销部的维威：我，我，还是我曹（站）：你身兼数职，是吗维威：是，老板曹：那为什么，卖不出去维威：没设计好曹：没设计好，你卖（将玩偶砸向维威，嘉妮又吓哭了）——第三幕——（马的非主流的彩铃又响了）曹（生气）：马德柏，你给我换个铃声马：我换换换（马换了一个，看曹，不行；那就再换）曹（不耐烦）：换一个（嘉妮推了一下马催促，马急上火了，直接将手机掰断了，手机彻底报废，不响了）——第四幕——曹：你们几个啊，能不能干，不能干，全给我滚蛋（大吼，大手一挥）（这时候，老板手机响了，电话是妻子打来的，曹接电话）妻子：喂，老公，我要做排骨，我刚从冰箱里拿出来，这都冻住了，怎么办啊曹：我开会呢（暗示）妻子：哎呀，你快点告诉我啊曹（妻管严）：你把那个肉放在谁里，解冻，然后拿菜刀剁碎（用手比划了菜刀剁碎的姿势。
众人惹住笑）曹（挂掉电话讪讪然）：我说到哪了，刚才四人（比划菜刀）：剁碎曹：我剁碎你们几个（吼）——第五幕——（这时候，曹手机响了，电话是女儿打来的，曹接电话）女儿：喂，爸爸，我睡不着觉，你给我唱首歌好不好呀，爸爸曹：爸爸。
。
爸爸开会呢，好吧（温柔）女儿：爸爸，我要听《三只小熊》不然，我睡不着，你快唱，你快唱曹：就一句啊（唱完《三只小熊》还亲了一口，在电话里。
四人暗笑不住）曹：说道哪了（不好意思，强装镇定）（嘉倪学者亲了一口，老板生气举起右手，张睿吓得往旁边倒了一下）——第六幕——（这时候，曹手机响了，电话是还是妻子打来的，曹接电话）曹（不满抱怨）：怎么的这是，喂妻子：老公排骨做着呢，我可高兴了，我想唱歌，你接着呗曹：我开会呢，我怎么妻子（不理会）：金那银儿锁 银那银儿锁。
阳雀叫哇抱着恩那哥哇抱着恩那哥妹娃要过河，是哪个来推我嘛
老公你接啊，你干那呢曹（狠狠的瞪了一眼四人，暗示他们转过头去）是我来推你嘛（四川话）（赶紧挂断电话，刚挂断，手机又响了）妻子（嚷道）：你干什么呀，我还没有说完话，你就把我电话挂了，我跟你说啊，咱两参加的社区舞蹈比赛过复试了，人家让你拍视频，你赶紧拍曹：我开会呢（解释）妻子（不讲理）：开什么会，拍视频，《粉红色的回忆》曹然然，听见没有曹（挣扎）：我开会，我怎么拍啊妻子：《粉红色的回忆》曹然然，不拍就离婚（下通牒）马（站起来，男低音）：当当当~~~维威（站起来，男中音）：当当当~~~张睿（站起来，男破音）：当当当~~~嘉倪（站起来，女和弦）：当当当~~~（粉红色的回忆前奏）（维威唱《粉红色的回忆》老板跳，张睿拿手机录像，跳完后，曹抽过张睿手里的手机）曹（中气十足）：散会(下）（四人松了一口气，坐下）
准备拍一部大学生活的DV，求指导，或好的段子，当剧本，第一次拍摄。
谢谢。
拍微电影的话，不只要有硬件设备，还必须有一个懂得后期剪辑的，后期越厉害你们拍的电影就越有创作性，例如一个人经过一个烟雾变成一只猪之类的，也就是电影常看的神仙变化效果。
这些都是需要的，懂得后期前期你就知道怎么去拍，怎么去制作了。
接下来我们谈谈硬件设备，因为需要制作，前期肯定需要一台电脑，电脑配置不能太差，不然的会很累，电脑会卡到。
接下来也是同样重要的是你说的DV也就是家用摄像机，我的建议也是你们学生买DV拍摄就好了，因为大台得专业机如果价位没上2万以上的话拍出来的根本不能看，个人建议DV你可以去买或的，效果都不错，如果可以的话买2台5000左右的，到时候可以做到双机位的效果出来。
记住一点拍的时候机子想方设法不要让它抖动，抖动的视频是致命的，让人看了头晕，一看就知道是新手搞的。
所以拍些固定的场景的话还必须用到三脚架，固定你DV用的。
还有就是灯光（如果你有想拍夜间效果的话灯光是必须的，具体怎么打光你们可以慢慢研究灯位，只要认真不难掌握的，遇到问题百度一下咯），然后是挡光板和反光版（为了摆脱局部阴影与光照过度等问题，挡光板和反光布之类的很便宜的强烈建议去买。
有时候用KT板都行。
），因为摄影摄像必须要熟练的掌握光源。
就想前面讲到的灯光一样。
夜间没什么光亮我们就制造一点光进去，效果就会好很多。
然后服装，道具方面可以去租就行了（现代片就不必了，自己的衣服就可以了，不然就浪费成本了）还有化妆品，化妆品可以在同学中问下哪里有便宜的，因为每场必须要用，不要买太好的，叫你们1到2个女生去网上视频学学如何化妆，因为人必须要化妆上镜才漂亮，档次也才会显得高点。
特别是夏季的时候有需要去买个小型便携式帐篷（方便你们换衣服，以及蔽太阳，放东西休息等作用。
）以上是拍小电影一般常用到的，拍为电影前期成本高，主要是因为那些硬件设备，例如电脑小DV之类的。
第二片开始就基本没什么成本了，因为你们不用发工资，其他除了需要服装方面的需要花费以为，其他真没什么发钱的。
然后最重要的一点是注意安全。
特别是去外景的时候尽量不去拍危险性的东西哦。
最后祝你们成功排成小电影，接下来剧本方面，可以几个人商讨一下具体想突出什么样的主题，或者去看看小说哪里的故事感人之类的串接几个起来连接成一个大的故事。
也可以可以去观摩一下别人拍的影片，注意一下重点难点在哪里。
给自己引导出一个好的思路。
如果是大学生活的DV个人觉得还是真实点的好，例如身边谁发生了什么事觉得有意义就可以把他记录成电影。
比如说浪漫的求爱，或者时尚的晚会，或者宿舍生活，或者篮球足球赛之类的都是很好的题材。
大学生活不用刻意去找剧本，没什么意义。
爱笑会议室的好玩段子的剧本。
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急急急急
娘小四老对。
小归娘长得血亲，小小长得也势。
但是小归娘跟小小不太对付。
小归娘觉得小小太的色， 小小觉得小归娘太赖塞。
小小管多不学习。
有一天上自习，小小偷偷在下面讲话： 小小很得意的跟小归娘显摆：哎，我告诉你啊，我昨晚歹得刺锅子，血受。
小归娘不屑一顾：我真让你磕了，歹个刺锅子有什么可展样的。
我写作业呢，你摆老来哥了我。
小小不爽：你不知道，现在刺锅子血贵，俺妈都不嘎十买。
小归娘：你摆抓唬我了，俺家门口炫了卖刺锅子的了。
小小：你极好个彪了，现在哪儿有卖刺锅子的。
小归娘很不耐烦：摆个痒人啊，你就不能语其点儿，我写作业呢。
小小挑衅：你个饼子，那么点儿作业还没写完。
小归娘火了：我真让你开了，看你那个特勒样儿，鼻哥子都出来 了，还歹刺锅子呢，我看你去歹草鞋底子吧。
小小：你个潮乎蛋子，嗷嗷什么，我歹草鞋底子，你歹活廊子吧。
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于是，小归娘跟小小干了一架。
求搞笑段子台词
原创：白云黑土帮你学英语刘流：大叔、大妈，可把您二老给盼来了。
想死你们了
白云：这孩子是谁
不象永元哇。
永元怎么没来
还抑郁啊
黑土：这不是永元，这是刘元。
刘流：大叔、大妈，我不是永元，也不是刘元。
他俩都有事。
我是刘----流，说相声的，组织上让来接您，参加春节晚会。
白云：我们都一把年纪了。
啥流也不怕了，只要不是寒流，就好了。
那玩意走错门，坑苦了南方人。
黑土：只要依靠党中央，战胜寒流不用慌。
刘流：大叔、大妈，我是刘流，不是寒流。
白云、黑土：知道。
刘流：寒流已被拿下。
我们说说二老自己的事吧。
大叔，大妈最近忙什么
黑土：学英语------ 今年就是奥运了，再也不能沉睡了，英语也学会了。
白云：拉倒吧。
前几年你说：“哈喽哇，饭也OK了，下来米细吧”。
你三国话一块说，我这现代化的中国老太太才能听懂，外国朋友能行吗
刘流：大妈，你让大叔说完。
人老志气大，英语或许能拿下。
大叔，不要光说不练，说两句让我见识见识。
黑土：哈喽、米细，那都是小意思。
这次我教你一句正宗的伦敦英语，就相当于东北人说普通话。
那味叫一个正。
白云：吹，前几年我的门牙提前下岗了，我看，你的大牙被你吹的没法再长了。
刘流：让大叔开始。
黑土：How are you（好--挖--油）!这是英国人说的“你好”。
正宗的伦敦音。
白云：呓
刘流：有点味。
这个咋记住。
黑土：这简单。
How are you!!!说上一百遍，就记住了。
刘流：这句我学过，不过早忘了。
有没有办法，让这句永远不忘。
黑土：大叔我这就教你。
开动大脑，去想。
鼠年就要到了。
把自己想成一只老鼠，一只饥饿的老鼠，一只聪明的老鼠。
半夜，主人睡熟了。
老鼠----你----拿着一把勺子，去挖主人冻着的猪油，吃了个大饱，遛进了窝里，过了个年好年。
刘流：看我这德行，本命年来了，才偷吃了顿饱的。
黑土：第二天，一个来自伦敦的母老鼠，到你窝里拜年。
你还以为交了桃花运，笑脸相迎。
它对你说：“How are you（好--挖--油）!。
”这时你以为桃花运，没了，倒霉运，来了。
你偷油事被发现了。
忙下跪说：“警鼠姐姐，我坦白，我好挖油。
”你被吓了一跳，才想起我教你的英语，“好挖油”是“你好”。
白云：后来怎么了
黑土：两只老鼠，一公，一母，还能咋的
涛声依旧呗。
刘流：“好挖油”，原来是“你好”。
大叔，你不教我这句英语的话，我这年就过不好了。
谢谢啊
白云：你太有才了，而且是相当有才。
我在这里，也向大家问一声过年好，“好--挖--油”
黑土：别丢人了，过年好，不能用“好挖油”，要说“孩陪--牛--也--吐--油（Happy new year to you)”
刘流：怎么讲
黑土：过年了，回家了，有孩子陪着；今年，花生油长钱了，自己的神牛也懂的主人心，吐着香油。
有孩子，有牛，有油，这不就是过年好嘛。
白云：真是相当相当有才
刘流：我也学会了．大叔、大妈，“孩陪－－牛——也－－吐————油”
自创搞笑段子小品剧本
两人相声，书生气质，慢条斯理，羽扇纶巾。
猥琐气质，不修边幅。
A：察纳雅言，呵呵笑观人生，B；是非曲直，尽观世间百态，B；大家好，我是秦绅。
（谄媚）A；大家好，我是孔源。
这位是我的对门。
（正派）B；这位是我的对头。
A；首先向大家介绍一下我自己，敝人是名门孔府之后，推崇百家之言，尊崇孔孟之道；仁者爱人，人为己任，克己复礼。
非礼勿言，非礼勿听，非礼勿视，非礼勿动。
街坊邻居们给面子，叫我一声孔小夫子，家在鄙陋巷1号，对门0号。
B;大家好，不是鄙人脸皮厚，是这世道真无助，这位可是我们鄙陋巷有名的才子佳人镇巷之宝啊。
此位爷满腹经纶，脱口便是之乎者也，自诩为孔家后人，要挖尽孔门智慧之源，故自命名孔源要穷尽天命。
乡亲们赏脸赏的太多，把他的脸皮撑的太厚，大伙瞧瞧他身材魁梧，面容憨厚，面厚心黑，一看便知成大事者也。
夫子、牛鼻。
A；哪里哪里。
尊下面前，自愧不如。
秦绅，秦绅，你是佞臣秦桧和贪官和珅合奏出来的琴声，凭你这副揍形。
B；我哪里有什么分量啊，你的分量那才叫泰山压顶。
大家都知道，咱们鄙陋巷方圆百里是声名雀起，大家伙给脸特此鄙陋二字。
令我等深感惭愧。
但要是把你的塑像往咱们巷口牌匾下这么一放，胸前方一条幅；君子居之何陋之有，咋可就算是正名啦。
A;小小人心，满口胡话。
你不学无术，整天吊儿郎当。
跨寡妇门槛，吃哑巴嘴短，骂瞎子眼拙，摸秃子光头，绊跛子瘸腿。
你一粒老鼠屎坏了一缸米。
我行得正走得直，一身坦荡荡走四方，何怨于我。
B好吧，算你是君子。
那么您跟大伙说说您的君子之道吧。
A;（开扇）所谓君子之道，仁者爱人，大爱无疆，大道无垠，兼善天下。
敬事兄长。
与人交，言而有信，一诺千金。
凡事喻于义，不义而富且贵于我如浮云。
君子学而不厌诲人不倦……B；得得得，别跟我整这些胡把拽扯没用的，耳朵都听出老茧了。
你不直说我说，就说上次咱们巷居民身份审查，您帮您家人做身份登记，你帮您自己写的是什么
A;中华人民共和国公民。
B；帮您内人呢
A;中华人民共和国母民。
B;瞧见没，这就是所谓的君子好学。
识字识堵了都不分公母了。
A；人非圣贤孰能无过，那只是一时的失误代表不了什么。
君子好学，行有余力，则以学文，博学于文，学以致用。
不耻下问，居无求安，食无求饱，敏于事而慎于言，就有道而正德，好学者也……B；好吧好吧，天天跟大伙整这些没用的，有意思没啊。
A；我好学啊，早晨懂得了道理，晚上死了也不枉此生。
B;好好好，你别在这自圆其说了……A；君子坦荡荡，何来自圆其说。
君子立身处世，入则兼善天下，出则独善其身……B；停
再说我整死你。
（量拳头，生气状）我就想请问一下君子先生，那次在公交车上咋被人骂神经呢
A；纯属误会，我得向大家说明。
现今人们精神空虚，堕落追求，聊天成了最好的娱乐方式。
每天公交车上上班的一个个的人儿们都在使吃奶的劲（做手势）在那儿聊着呢。
什么、三级、腾讯、奇瑞……B；呵，瞧人家君子多牛逼，一嘴巴就把奇瑞煽进信息产业了。
A；是啊，都在聊着呢。
可我不是啊，我行有余力则以学文。
我只不过是拿着本论语慢慢品读，奈何却被如此冠以轻佻之意。
B；看来这大家伙儿是错怪你啦
A；这是当然。
君子怜香惜玉，何来轻佻之意。
B；对，君子怜香惜玉，怜秋香惜林黛玉，不是美女顺顺淌淌正正当当一个屁。
眼不顺气顺
（手势）A；经典，精辟。
看来你对自己的认识还是了解的挺透彻的。
孺子可教也。
B；说自己博学，你得拿出些东西向大家证明吧。
不能拿个大学文凭，只是摆个架子死撑面子不是。
A；好吧，那我说一说你的家族历史如何
B；我的家族历史
这你都知道
A；我博学古今无所不知。
B；好吧，你快说吧我倒想听听你这个屁怎么放。
A；这话还得追溯到春秋后期，相传一次齐鲁大战，鲁军势弱，情急之下，是你的祖师爷解的难。
B；真的
（自喜中）这事我都没听说过。
A；当时齐军行至鲁国边境的一关口，大军压进，黑压压一望无际。
关口却只有一人守卫，那~就是你的祖师爷
B；哇噻噻……A；只见他披着白袍，板斧扛在肩，英姿煞爽，只轻轻转身，吓退大军，建下奇功。
正所谓：看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师B；我的妈呀!这是真的
（无限荣耀的表现）A；是真的，据齐国的史书记载描述：大军行进关口，见一人青面獠牙，手持板斧，以为冥界钟馗是也。
大军不敢行进，告退。
据鲁国史书记载当时举国传颂一首歌谣：你的丑惊动了全城，让我的心继续跳动。
（这话让一个女生在后台诵读）B；你这是胡说八道，蛊惑民众，诋毁他人，我要告你。
A；我还没有说完呢，后世还有记载可以证明。
这事传到当时齐人孙膑的耳朵里，甚为赞赏钦佩。
于是便有了孙子兵法的全胜理论：不战而屈人之兵，善之善者也。
（开扇）B；你诋毁我就算了，尽然还诋毁伟大的孙膑同志，你….A；我不是诋毁，三国伟大的张飞同志也是你祖师爷的无上粉丝啊，在长坂坡上演同样一幕。
B；真的
（又开始疑惑）A；历史代代相传，无限精彩。
一千年后，这件事传入当时正在剑阁之地游览的张载耳中，顿生无限感慨，便有了“一夫荷戟，万夫趑趄”的绝美佳词。
B；看来我有必要为中国的历史讨个说法。
A；历史伴随着文言文的不断发展，到了唐李白的时候，伟大诗仙也为你祖师爷陶醉，挥笔造就“一夫当关，万夫莫开，”千古流传。
B：是吗
千古流传
这等伟大之事为什么在中国的教育中没提到半个字。
A；历史无限发展，观念一直在变，乞丐都能被人号称犀利哥，整出一股潮牌。
正所谓“长江旧潮推新潮，旧潮死在遗忘上”你的祖师爷可能就是在这股潮流中被忘却了吧。
但是历史永远不可能被完全磨灭的，在现今网络中有这么一段火红的话：“你的美惊艳了全城百姓，奖励00已入账。
”就是取自鲁国为你祖师爷而唱的歌谣啊。
B；看明白了吧，他比赵本山都能忽悠。
A；我并不是忽悠，我说的这些，其实你也可以作为一个佐证的。
我把你与史书中的记载进行了详细比较，发现你继承了你祖师爷的所有优良传统，尤其是在长相。
大家看得很明白。
B；嘿~
你还没完没了。
A；你息怒，你要知道，你之所以在鄙陋巷能生活的平安，全是因为在我的君子气质保护下。
B；哎，老孔，你今天是存心想在观众面前整我跌我相是不是，你这说的都完全跑了呀。
有点过分了吧。
A；息怒，其实你没必要逃避也没必要自卑。
历史是必须要接受的也是不能改变的。
再坏的事物都有它的两面性。
长得丑不是罪，整容是浪费，画个妆到老了还是要憔悴。
做好自己该做的，才是人生大本味。
你要知道，现今公安机关钓鱼执法取证需要的就是你这样的人才啊
B；我这回算是彻底整明白了。
A恩~
明白什么
B；你就是那种宁愿被屁憋死也不愿承认被饿死的人。
人活一张脸，树活一张皮，咱撑着脸面就为争一口气，你却是靠着肚子里面的一股臭气撑着一张脸皮。
诋毁历史，遗臭万年。
A；我撑得不是自己的脸面，而是你的面子。
出了这个鄙陋巷，你将步履维艰。
B；你是一个永远的骗子，前些年，我只身出门闯荡大江南北，品味湖光山色，一路光明大道，山河作证，哪儿有你说的步履维艰。
我翻山越岭来到大西南…….A；是的，你的丑吓走了龙王爷，多少天不敢涉足西南，现在还没敢回来呢，害苦了多少西南乡亲。
B；我深入了最贫苦的西部山区，见证了贫穷山区的苦难。
A；是的，你的到来请退了那些苦苦支撑山区教育事业的代课老师们，让代课老师这个美丽伟大的称谓永远成为了历史的名词。
B；我游览了祖国美丽的海岸线，走进了改革开放的前沿。
A；是的，你的到来犹如翻江倒海的海浪，立刻冲走了大量的NGO，使蜿蜒万里的中国沿海经济发达地区，出现了长达五年之久的用工荒。
B；我有那么悲剧吗。
A；不是的，你不是悲剧，你和希特勒的唯一区别就是你运用的是非暴力不合作运动。
B；我在这个世界就这么多余吗。
A；不是的，造物者是公平的，能使每样东西都有能使其物尽其用的地方。
孙子兵法九地篇有言：死地则战。
意思是说军队被逼入绝境无法逃生，士兵便会激发无限潜能，拼死一战，往往反败为胜。
孙膑同志在写这篇时曾经设想过若是把你的祖师爷作为军队的后卫军，大军必然有进无退，所到之地，有胜无败。
考虑到你祖师爷是稀有动物，这个方案的可操作性太低，才弃笔未提。
B；难道我的用武之地就是在两千年前?A；不是的，在我看来，这个世界唯一可以消灭基地恐怖组织的办法就是；让你坐镇中东，披白袍，握板斧，我保证世界一片安宁。
这个世界发现不了你，是再牛的莎士比亚也写不出的悲剧。
B；抹泪，原来我比恐怖组织还恐怖。
其实，我要的不是世界的关注，我所一直苦苦追求的是个人的幸福。
没人发现我的美，再牛的肖邦也弹不出我的悲哀。
A；人生就像一场戏，该吃吃，该喝喝，啥事别往心里搁。
坦然
B；我爱的人都对我说：我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹；命苦
A；爱与被爱都艰难，有情有缘要时间；情义无价
等待
B；男生，女生，穷书生，生生不息，初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍；生无可恋。
痛苦
A；说你行你就行不行也行，说不行就不行行也不行；不服不行。
节哀
B；为你痴为你累为你受尽所有罪，为你死为你狂为你咣咣撞大墙；为爱疯狂。
A；爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板，思正牛市，想无熊市，感情无法投长线，赶紧补仓。
B；情已欠费爱已停机缘分不在服务区，思无应答想也占线感情不能再充电；心若移动如何联通
A；假名假姓假地址，骗吃骗喝骗感情；愿者上钩。
准行
B；人家有的是背景，我有的只能是背影。
A；看了神雕侠侣，知道了年龄不是问题；看了断背山，知道性别不是问题；看了金刚，才发现物种也不是问题；想起了人鬼情未了，才真正懂得…原来死活都不是问题
树不要脸，必死无疑；人不要脸，天下无敌
所以……相貌更不是问题
B；不要安慰哥，哥只有两行泪。
A；虽然你长得不是很帅，但小时候也有人夸过你：长的就是恐怖电影里的实力派。
B；思想有多远，我就该滚多远
A；什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，小怪兽打赢奥特曼
幸福是要靠自己争取的。
（握紧拳头）B；我所拥有的不是我想得到的。
我想得到的不是日日年年悲哀的等待。
A；好男儿志在四方，看千古风流人物尽数男儿。
身为男人，就该昂首挺胸，做一世英雄。
