谁有短的相声台词，大约50字左右，二人的，要搞笑一点，好的加100悬赏分
说相声，首先得会说话乙 说话谁不会呀甲 噢么说，你会乙 当然啦，这摆着的吗甲 摆什么乙 没看见，本人长着嘴呢甲 是吗
真没注意（看乙背后）在哪儿呢\\\/乙 往哪儿找啊
嘴在这儿哪甲 噢，挪地方啦
乙 你成心是怎么着甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题乙 长着嘴就会说话甲 那不一定。
你颠倒话会说吗
乙 什么颠倒话甲 颠倒话也叫反正话乙 反正话甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名演员 乙 一名演员是我 甲 我为大家演出乙 我演出为大家甲 我登台乙 我台灯甲 我每场演出都一丝不苟乙 我每场演出都不够意思甲 我为人民做好事乙 人民为我做好事甲 我向在座的各位学习乙 在座的各位向我学习甲 我挑水乙 水挑我甲 我扫地乙 地扫我甲 我喂猪乙 （追打甲）这位太坏了甲 我爸爸是先结婚后有了我乙 我爸爸是先有了我后结婚甲 我帮着大嫂抱小孩乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗
不知现在才告诉你还算不算晚~ 不过这个还好啦~效果挺不错的~ 祝你演出成功哦~ 加油~
二人相声台词(短)
甲：人生一世，转眼就是百乙：那可不。
甲：到了一定的岁数间的事看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——阿基米德不过如此
”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
2人吹牛搞笑相声台词
1甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊
展览哪
甲 欢迎参观，请勿拿走
乙 哎
谁抱的动啊
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀
咱们下棋
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击
咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎
吹牛
甲 啊。
乙 说大话呀
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗
甲 吹牛的方式还多种多样。
乙 都有怎么吹的
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟
花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。
不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊
我吹出亚洲啊
甲 你应该有信心，你条件确实好哇
乙 我什么条件好哇
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀
甲 怎么样
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。
在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式
甲 （学吹奏） 乙 这什么乐队呀
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹
乙 好
我呀
甲 啊
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊
甲 嗯
乙 在座的谁也不如我
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀
哈哈，吹了十几年啦
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。
我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
甲 吹呀
乙 比不了
甲 吹呀
开局你就失利啦
不行吧
咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样
甲 咱们绕着吹吧
乙 什么叫绕着吹呀
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬
吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛
来，吹吧
乙 哎哟
马季同志。
您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志
您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里
您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀
甲 您的相声那真是山崩地裂啦
乙 啊
要地震哪
您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀
没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。
您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦
乙 怎么哪
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。
后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦
乙 吹上啦
甲 您就说上啦
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀
乙 您瞧瞧
甲 哗
…… 乙 行啦
这儿开闸啦
您不光相声说的好哇
您那笔头子厉害呀
甲 您那笔头子比我厉害多啦
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇
甲 您的书法真是一绝呀
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇
乙 那为什么呀
甲 怕丢人哪
哈哈。
乙 像话吗
你不光文学上有所成就哇
您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦
运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗
乙 嘿
他还承认啦
甲 对对
乙 嘿哟
前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀
那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦
乙 行行，你也太能吹呀
甲 我吹不过你。
乙 怎么
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里
那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦
乙 哎
您是老将吹马，一个吹俩呀
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦
乙 您是……
我都没词儿啦
甲 又完了吧
乙 再来，再来
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦
甲 借吹啦
乙 什么叫借吹呀
甲 借别人的嘴吹嘘自己
乙 好嘛
这名堂还真不少。
甲 来吧
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦
甲 马季
乙 啊。
甲 等会儿
马季来了吗
马季在哪儿呢
找找
马季也来啦
乙 嘿
这位吹牛吹的，连自己都找不着啦
你不是马季吗
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀
甲 我不值一提。
乙 你是哪位
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀
那你是“赵炎”，我哪儿去啦
甲 我哪知道
乙 我是谁呀
甲 哎哟
你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛
我俩换个啦
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。
你是博学多才。
您称为活的百科全书。
马老先生
乙 这位借别人的嘴吹自己呀
不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。
你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。
我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里
我“马季”见到您退避三舍呀
甲 怎么样
又完了吧
又不行啦
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐太大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧
告诉你呀
昨天晚上我发高烧啦
甲 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲 烧吧
乙 烧的这厉害哟
手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊
乙 你可太能烧啦
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
我告诉你呀
我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦
乙 我八岁就结婚啦
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛
像话吗
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦
甲 我五岁就有抬头纹啦
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦
乙 我两岁就谢顶啦
甲 我刚生下来我退休啦
乙 这不边儿啦
甲 来吹呀，吹呀
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗
甲 你有那么高吗
乙 我热胀冷缩抽抽啦
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
乙 啊
上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
甲 啊
乙 那你的脸哪儿去啦
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
2张：我们家是吹牛世家
王：我们家还是吹牛专业户呢
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去
张：谁刚出生就会爬呀
王：那怎么去
张：床就当厕所了呗
王：这叫尿床
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比
张：在这吹
没问题
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条
张：我一顿饭能吃八斤水饺
王：哎呀，我发烧了
张：昨天晚上我也发高烧啦
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿
张：我比楼高
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地
王：那你的脸呢
张：吹牛的人不要脸了
王：哎
…… 张：还想吹什么
王：告诉你呀
我这人能耐可大啦
张：有什么能耐
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧
王：你有什么能耐
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱
王：昨天晚上我请同学吃饭啦
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦
王：我怎么吹，他怎么吹呀
张：来吧
王：吃着吃着坏啦
我把筷子咽下去啦
张：我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
王：我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来
张：我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
王：我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下一块来啦
张：我吃着吃着又坏啦
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
王：啊
你够得着吗
张：我跷着脚咬的
你管得着吗
王：像话吗
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心
哼，看你再怎么吹
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳
比不了，你可真能吹呀
男女二人小品台词十分钟左右要很搞笑的
呵呵，你也喜欢以小品做为节目演出啊
我为你喜欢相声小品这样的 中国传统文化感到高兴
记住不要完全模仿别人的，自己一定要有点创新才行
那样能让大家接受，最好是加入你身边的事情的元素按你的要求我帮你找了几个，我怕只找一个万一你觉得不合适，所以多找了几个备用的如果要4个人或者4个以上的人，就把我给你的剧本拆开，分成4个人的台词就OK了哦，。
呵呵再加上点你们学校的事，那就太完美了呵呵,如果能帮的上你那我当然也开心了~如果没能帮到你的话只能说抱歉了呵呵，小7祝你早点找到合适的剧本
并且演出成功
剧本如果不想让别人看到可以联系我QQ，如果没有别人要求，我会在第2天找到发给你布景道具： 友谊蛋糕店内：一张小方桌，四个小凳子；一盘，一瓶，玻璃杯四个；桌牌一个，上写“友谊81”。
第一幕 （2006年8月1日，晚上7点半。
友谊蛋糕店内，桌上放着一盘、一瓶、玻璃杯四个、桌牌“友谊81”。
周老板正在桌旁张罗着，赵家凤、钱佳佳、孙大兵三人唱着歌曲上场） 周老板：靓妹靓仔，欢迎光临
我都安排好了，里面请
赵家凤：老板，生意好呀
钱佳佳：周老板，你好有创意哟，你们看这桌牌。
周老板：是呀，顾客总会问，店里才10张桌，哪来的81号桌呢。
我就会讲你们的故事，四个学生娃，都是1990年8月1日出生，从小学到初中都是同班同学，就像四胞胎兄弟姐妹，每年都会到这儿过生日，每次都坐这张桌，所以这张桌就叫“友谊81”。
每年8月1日晚上8点钟，我都会把“友谊81”桌留下，等你们来。
靓妹靓仔，你们的友谊感动了很多顾客，吸引了很多顾客，小店的生意也好了很多。
谢谢你们，祝你们生日快乐
中考成绩前天放榜，你们都考上重点高中了吧
钱佳佳：是的。
家凤680分，考上一中；我620分，考上二中；大兵600分，考上三中。
都是无州的重点高中。
只是…… 孙大兵：小军考480分，读无州职高…… 钱佳佳：家凤，小军一定很难过，会不会想不开…… 孙大兵：算了吧，小军会想不开，他现在说不定正偷着乐呢
赵家凤：对呀，小军这家伙鬼得很
你们想一想，初三这一年，他请了多少次病假
加起来总共210天。
可是他中考数学是120分，全班唯一的满分呀。
我明白了，他这是怕读重点中学吃苦，有意逃避
这个重色轻友的家伙，我们要好好收拾他
：我怎么重色轻友了
你这是胡说八道
（三人齐上，抓住耳朵、头发，齐唱：“叛徒，你往哪里逃
”） 李小军：冤枉呀，天大的冤枉
我只是热爱自由，若为自由故，二者皆可抛。
赵家凤：哈哈，不打自招了吧
二者皆可抛，哪二者
生命和爱情呀
孙大兵：生命你是没有抛弃的，因为你还活着。
现在老实交代爱情问题，你抛弃了谁
赵家凤：老实交代
是不是想抛弃钱佳佳
钱佳佳：切切切
小军，你是不是想抛弃赵家凤
李小军：冤枉啊，比还冤呀
我照原文引用啊，又错了。
语文老师批评我多少次，不长记性呀
赵家凤：小军，你真不够哥们的。
我们赵钱孙李四人帮，有福同享，有难同当，现在我们三个都在重点高中吃苦，你倒好，躲到职高去享清福，还讲不讲义气呀
钱佳佳：逃兵，叛徒
李小军：冤枉啊
中考了，四人帮粉碎了
家凤在一中，佳佳在二中，大兵在三中，小军在职高。
我怎么就成了逃兵、叛徒呢
说这话，良心何在，天理何在呀
孙大兵：小军，你就是怕苦怕累，才故意考480分的。
像个男子汉吗
李小军：我怕苦怕累
从小学到初中，家凤是坐她爸公家车上学，佳佳是坐她妈私家车上学，你大兵是坐你哥摩托车上学，我可一直都是坚持自己跑步到学校的，我家到学校比你们家都远。
这是事实吧。
我也不是故意考480分，谁不想考高些呀
我就这水平，当然我也没有努力…… 赵家凤：不打自招了吧
你不努力，不努力怎么能考上重点高中呢
李小军：我喜欢自由。
在自由状态下，我好学善学；在强迫状态下，我弃学。
我想，重点高中限制性、强迫性太多，并不适合我；职高可能相对宽松些、自由些，可能更适合我。
钱佳佳：是呀，这些日子天天有人对我说，高中三年，就是要吃苦吃苦再吃苦
难道我们真的跳进苦海了
赵家凤：我也是天天有人对我说吃苦吃苦的，耳朵都听起茧了。
我就是不明白，高中，苦海
怎么回事呀
孙大兵：不是说梅花香自苦寒来吗
李小军：苦海有边，三年到期。
赵家凤：打死你，叛徒
（三人齐上，抓住李小军耳朵、头发，齐唱：“叛徒李小军，你往哪里逃
”） 李小军：饶了我吧，我也苦啊
赵家凤：你苦什么，你不是到职高去享福吗
李小军：我爸天天在逼我，两条路，任我选
赵家凤：哪两条路
李小军：第一条路是读一中，三万元，找关系五万元。
我爸有钱。
赵家凤：好啊，可以考虑呀
钱佳佳：还有一条呢
李小军：去澳大利亚留学，做少年留学生
孙大兵：你爸怎么会这样呢
李小军：我爸说，我读职高，他没脸见人
赵家凤：你爸没脸见人
李小军：是呀
我爸也就是个小学毕业，有了几个钱，人家就李总长李总短的叫着，于是他就不知道自己是谁了。
花钱买了博士文凭，买了一大堆精装本经典著作，硬把自己包装成世代书香门第。
要是儿子去读职高，他的脸往哪儿放呀
赵家凤：那你准备怎么办
李小军：读职高呀，走自己的路，让别人说去吧
钱佳佳：这么说，我们都是受苦人。
可是我爸妈总是说，九零后的人没吃过苦。
他们哪里知道我们的苦啊
李小军：苦不苦，想想红军二万五。
我最喜欢听我爸唱语录歌：下定决心，不怕牺牲…… （四人齐唱：“排除万难，去争取胜利
”） 李小军：老板，我们的生日晚会现在开始。
点蜡烛，熄灯
周老板：好啊，熄灯
（熄灯，蜡烛点亮，生日歌响起） 第二幕 （2007年8月1日，晚上7点半。
友谊蛋糕店内，桌上放着一盘、一瓶、玻璃杯四个、桌牌“友谊81”。
周老板在桌旁张罗着。
钱佳佳、孙大兵、李小军三人唱着歌曲上场） 周老板：靓妹靓仔，欢迎光临
我都安排好了，里面请
钱佳佳：周老板，谢谢
李小军：四人帮有多久没见面了
钱佳佳：差不多有一年吧。
哪有时间呀
小军，你幸好没来重点高中，实在是太紧张了。
每天早上五点半起床，六点早餐，六点半早读，七点上课，十一点半午餐；下午一点半午读，两点上课，五点半晚餐；七点晚自习，十一点半下晚自习，十二点熄灯就寝。
真受不了
（赵家凤匆匆赶来，上气不接下气） 赵家凤：大……家……好
我……差一点……来不了…… 李小军：怎么了
赵家凤：班主任……不同意我……请假…… 李小军：现在不是放暑假吗
孙大兵：小军，你真是外星人
重点高中，哪有什么寒假、暑假
补课呀
钱佳佳：家凤最惨，他们一中是素质教育示范校，一年三百六十五天，三百五十五天上课。
我们二中正在创建素质教育示范校，三百四十五天上课。
大兵，你们还算好，三中是普通重点高中，最多也就三百三十天上课。
当然，最幸福的是小军，寒假、暑假、周末、节假日，快活死啦
李小军：我们快活的事情多着呢
春游呀，秋游呀，登山呀，游泳呀，我都玩腻了。
（三人齐上，抓住李小军耳朵、头发，齐唱：“叛徒李小军，你往哪里逃
”） 孙大兵：别听小军吹牛，学校无权擅自组织学生春游秋游，要上报教育局批准的，安全第一。
你骗谁呀
李小军：骗你是小狗
潘哥，我们班主任，够意思
潘哥带我们去玩，学校根本就不知道。
懂吗
钱佳佳：哎呀，我们的班主任刘哥才有意思呢。
刘哥天天教导我们，学习学习再学习，吃苦吃苦再吃苦。
有一天，刘哥说，下一周要带我们去春游。
我们别提有多激动多兴奋。
好容易盼到下一周，两节连堂语文课，刘哥拿出一个光盘说，现在我们看电视春游，然后写一篇以“春游”为话题的作文，不少于800字。
全班都晕过去了。
赵家凤：我们班主任朱八婆才有新招呢。
开学第一天，一走进教室，就看见一个高考倒计时牌：“距离高考只有1009天了
”朱八婆上课第一句话，就是指着倒计时牌说：“距离高考只有多少天了
”三天后，全校各班都有了高考倒计时牌。
我们都恨死猪八婆了。
求两人搞笑相声剧本，大约2-3分钟左右，快快几天后就用，内容健康，一定要搞笑。
甲：过来过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。
下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。
老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说
2人相声台词（原创）
乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你
大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：你差远了，我10岁那年就当教授了甲：我9岁就当科学家了乙：我8岁就制造核武器了甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊
甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了
甲：我没出生就退休了乙：没出生就退休啊
甲：提前完成任务嘛乙：像话吗甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲: 哎呀,我也发烧了
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙：我骑车的本领在全县首屈一指
甲：我骑车的本领在当今盖世无双
乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆桑塔纳。
甲：它超上去了吧
乙: 我伏下身子，用力一蹬。
甲：怎么样
乙:我超上去了
疾驰30公里，我一直把它撇在后面。
快到姥姥家了，我将自行车停在路边。
甲：怎么样
乙:等那轿车呗
过了大约五分钟，它来了，也停了下来。
甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧
乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，向我直叫：“惭愧
惭愧
” 甲:这算啥呀
有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。
第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 乙: 准是让小偷给卸了! 甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 乙: 有这等事? 甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。
乙:哦—— 甲:我顺路去找，终于在路边的树沟中找到了，天呀，它还在那儿打转呢
乙:你快，可是我高，我比树还高
甲: 我比楼更高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我踩着凳子咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀!甲：看，那里有头牛。
乙：谁家的
甲：我家的。
乙：不信，看，那头牛过来了。
甲：那我先走了。
乙：诶，你走什么啊
甲：我会吹牛，可不会斗牛啊。
乙:哎
小学生二人相声台词
幽默搞笑相声小品剧本:小学生相声台词甲：人人都有一双手人都有手指头。
乙：废话，谁没指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
” 乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
” 乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
” 乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的
50字内的2人相声台词（要小学生的）
甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
