谁有小品《邻居》的台词
：去年给人砸墙，今年给人看房，房主大姐把钥匙亲手交给我，住她家的双人床，照这样下去太危险，弄不好给人当新郎。
房主大姐说进门打开玻璃窗，把屋里的甲醛都放光，这一年，城里人竟整新名词，给我们村里出难题、我大嫂名叫苏丹红想开饭店没开成。
我大舅姓秦名叫秦流感。
开了个鸡场破了产、最可气的是我们装修工头叫甲醛给谁装修谁都烦。
这年头城里人不怕假货怕甲醛了，哎呀，大过年的 一个人喝酒 有点孤单啊，摆上几个杯子，就等于有了伴了。
举杯邀明月，我就对影成三人。
（从外面的窗户里扔进一个扳子）：有人，小偷。
（拿起地上的扳子，躲起来，从窗户跳进来） 。
：哎哟。
我敲他家六遍门，屋里果然没有人。
：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。
买房子要自己拿主意，开发商说买一层送电器，啊呸、纯属狗年放狗屁，他一放屁我受气，接着回家洗淋浴。
我的扳子呢
黄宏：在这呢、你是小偷
巩汉林：大哥你别误会，我是邻居我住楼下的110。
黄宏：小偷还敢住警察的地方。
别动、看见没动作熟练，一定是个惯犯，黄宏： 有什么东西巩汉林：红腰带黄宏：本命年呀
（黄宏解下巩汉林身上的腰带）巩汉林：对，三十六，属狗的。
黄宏：一看这身才，绝对腊肠。
巩汉林：过奖了，我没你那么纯，他们说我“串”。
黄宏：串几家了，挨家串
说
有同伙吗
巩汉林：没有（外面又有一个板子扔进来）黄宏：没同伙就好办黄宏：又来一个。
黄宏：同伙。
（把巩汉林推进窗帘后）巩汉林；啊不不不不不#%*~：（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，）咿呀，我敲了他家八次门家里果然没人。
朋友们、惨啊，这二楼乱改暖气。
我们家暖气“咣”一下就断气了，我老婆生完孩子刚出院，本来身子就不行，回到家暖气全都停，孩子吃奶裹不住，奶水都变成冰激凌，梆梆地
我板子呢·板子哪去了、黄宏：在这呢、这两那个是你的。
两小偷：大哥你误会了，我是楼上的邻居，我住315。
黄宏：小偷还敢住打假的地方
。
（露出红腰带）黄宏：今年也本命年吗
刘亚津：36了，属狗的。
黄宏：看你这一脸褶子，沙皮啊
刘亚津：来到北京以后他们叫我是京巴。
黄宏：经常爬别人窗户了，站好了。
黄宏；大过年的没啥事整两小偷解解闷刘亚津：大哥我真住在你家楼上。
我姓上，巩汉林：大哥我真住在你家楼下。
我姓下，编，住在楼上就姓上呀。
住在楼下就姓下呀，我住当中我姓当呀黄宏：你们怎么证明自己住这
巩汉林：我知道这里物费交多少刘亚津：我也知道黄宏：多少
巩汉林和刘亚津：今年6块，明年7块，后年8块……（像玩石头剪刀布）黄宏：哪有自己给自己抬价的
巩汉林和刘亚津：物业说高档，让我们这样交钱。
黄宏：高档说白了就是让你高高兴兴上当。
巩汉林和刘亚津：大哥，那你知道我们交多少合适
黄宏：我哪不知道，我又不住这巩汉林和刘亚津：你不住这
黄宏：不住这。
巩汉林和刘亚津：那你住哪
黄宏：这那准哪，谁家没人到谁家巩汉林和刘亚津：大哥，你不回家
黄宏：干我们这一行钱没到手，决不走空。
（露出了红腰带）巩汉林和刘亚津：大哥，你年也是你的本历年
黄宏：对啊，今年48了。
巩汉林和刘亚津：这样扎不吉利啊。
黄宏：那应该怎样扎
巩汉林和刘亚津：12岁往前搭，24岁挽个花，36岁打个叉，48岁在后面一掐。
（黄宏发现自己被绑了）巩汉林和刘亚津：你是小偷!黄宏:谁小偷啊
巩汉林和刘亚津：你。
（重复来2次，最后一次黄宏跪下了）黄宏：我是看房的，房东出国了。
：干嘛呢，干嘛呢
黄宏；大姐你不是出国了吗
没走
；甭提了，去年我不整容了嘛，今天一到海关，他们说我太漂亮，本人与照片不符，拒签，回来了。
巩汉林和刘亚津；大姐他可是小偷；嘛小偷呀都是朋友。
这是邻居老上，这是邻居老下、黄宏；大姐你见过、黄宏：大姐，你给我解开啊
林永健：我给你解开，三更半夜你要是冲进我的房间，我不放心。
黄宏：大姐你不给我解开，那有小偷咋办
主持人怎么写小品隔壁的串词
小品是一种生动幽默的表演形式，每年的，最为观众所期待的就是精彩的小品节目了，下面就让我们共同欣赏精彩的小品，掌声有请。
帮忙找小沈阳小品<隔壁>台词，排练节目用。
小品《隔壁》演员：小沈阳 沈春阳 唐鉴军 王小虎 张可王小虎：哎呀 可把我冻坏了你说气人不你我正洗澡呢在屋里你说这边就跳闸了这电唐鉴军：干嘛呢啊干啥呢你这王小虎：哎呀，哥唐鉴军：你这大冬天的穿这一身在走廊这动晃练自杀呢王小虎：不是 我跟屋正洗澡呢完事 跳闸了电你说我出来推闸这工夫门反锁上了媳妇也没有在家你说电话也没拿 钥匙也没拿你说咋整我进不去屋了现在唐鉴军：这事啊王小虎：把我冻坏了唐鉴军：这事好办咱们这个小区有个特点每一家和每一家的阳台就隔一堵墙你可以从邻居家翻过去到你家这不就完了吗你家住二楼你往下一翻不就下去了吗王小虎：不行 那邻居他们家咱也不认识唐鉴军：那没事你跟人好好解释一下不就完了吗王小虎：不行的人家大妹子在家你说我这身进屋能让我进吗唐鉴军：没事 肯定没关系这谁还不赶这时候呢是不是王小虎：行 那我过去试一试唐鉴军：那啥 你这么地你先等一会儿他们家那个爷们呢有两大特点王小虎：你快说吧啥特点 冷啊唐鉴军：第一个特点他非常喜欢他媳妇王小虎：是新结婚的不唐鉴军：十来多年了王小虎：十来多年还喜欢那不有病唐鉴军：我跟你说第二个特点他非常喜欢他媳妇王小虎：啊那我明白了他还有第三个特点你知道不唐鉴军：那我不知道王小虎：他非常喜欢他媳妇唐鉴军：那什么他还有这个毛病吗那这一点跟我可真不一样王小虎：他跟我也不一样我是非常喜欢别人家媳妇唐鉴军：我就跟你说了吧他们家这个男的吧比较小心眼你看上次他媳妇跟老常头在我那棋牌室打麻将吗就说一句话他家那男的就急了你知道那男的干什么的不王小虎：干啥的唐鉴军：烤羊肉串的提溜那扦子就扎人家老常头像老常头平常就上五楼吧那都得十来分钟能上去这家伙一看他拿扦子噌一个高就窜五楼上去了他现在吧正在那个胡同那儿烤羊肉串呢说不上啥时候就回来完了你要过吧你就抓点紧时间啊 听着没那你就抓紧吧王小虎：那屋里烧水着呢唐鉴军：好了好了你抓紧吧 好了王小虎：能不能开门呢沈春阳：来了这咋还不带钥匙呢我的妈呀王小虎：你这门应该浇油了你沈春阳：武松啊你咋穿成这样 干啥呀王小虎：大妹子你别害怕啊你听我跟你说我吧是你家邻居就隔壁那家的沈春阳：我家邻居我都在这儿住两年了我也没看着过你啊王小虎：那可能你早晨上班我晚上上班来回可能没遇着沈春阳：不是 你说是我邻居就是我邻居你有啥证明王小虎：你看穿这身衣服沈春阳：你穿这身就能证明你是从精神病院出来的王小虎：怎么回事 大妹子我在家正洗澡呢完事呢咱家就跳闸了那电你说我钥匙也没带屋里还烧水 媳妇没在家我现在进不去屋了我就想着我就想在你家那个阳台翻过去回家把那个门开开沈春阳：那行 那你进屋吧那你进来吧进来吧外面怪冷的王小虎：进来 反正能好不沈春阳：没事没事那你进来吧那个阳台挺乱的我先去收拾收拾那你在这儿等一会儿啊王小虎：行行行小沈阳：媳妇啊 我回来了媳妇 我回来了王小虎：完了 这家伙回来了咋整啊小沈阳：媳妇啊沈春阳：哎呀妈呀这又是谁人呢这家走的也太快了小沈阳：咱家门岁数大了咋的沈春阳：你咋回来这么早呢小沈阳：这么半天忙活啥呢沈春阳：我收拾阳台来着你咋回来这么早 干啥呀小沈阳：城管追的沈春阳：说不让你烤不让你烤影响市容 你知不知道那啥那炉子又没收了吧小沈阳：那是小事 值钱的拿回来了沈春阳：啥拿回来了小沈阳：俩腰子什么味啊沈春阳：什么味啊小沈阳：洗澡了你沈春阳：你就瞅我身像洗澡吗我洗啥澡啊 没洗澡啊小沈阳：洗发香波味沈春阳：不可能 腰子味吧小沈阳：你闻是这俩腰子我闻的洗发香波沈春阳：不 你这意思我还藏人了呗小沈阳：那还怎么不可能的呢沈春阳：不是 你是人不你我跟你说今天你要能在这屋要能找着人我算你厉害小沈阳：露天了沈春阳：找啥 这家伙赶警犬了你再去找找找你看看在里面没有王小虎：我说兄弟沈春阳：哎呦我的天大哥 你咋还没走呢王小虎：我没来得及走 他回来了沈春阳：那你躲这儿干啥呀王小虎：我不怕看到他吗沈春阳：你瞅你这事整的那个 喂 你看不是你想的那样事的你快解释不是你王小虎：大兄弟 你听我给你解释我呀我是新搬过来的小沈阳：为她呀王小虎：我说我是新搬你们家隔壁的我跟她真是一点事都没有沈春阳：对 啥事都没有小沈阳：没事啊王小虎：一点事都没有 大兄弟小沈阳：你穿这么休闲能没事啊沈春阳：我告诉你他吧正洗澡呢小沈阳：咋咋 洗澡还沈春阳：不是 他在他家洗澡呢小沈阳：明白了他特意来通知你他洗澡了香喷喷沈春阳：你说你这心眼咋那么细不是你想的那样我告诉你吧就是他们家跳闸了然后他进不去屋了然后他上咱家从这阳台上翻过去这没等翻呢小沈阳：我就回来了沈春阳：对 就这个事小沈阳：我不信呢你说你找个好的行不长的像腰子似的沈春阳：啥话呀就我再找我还能再找个腰子啊王小虎：我说你们两口子干什么玩意 你这是拿咱搓球呢沈春阳：不是 我真服了你了我跟你说事情都跟你讲明白了你愿意咋想你就咋想王小虎：兄弟 啥都没有你别往心里去小沈阳：那么好吧沈春阳：咋地小沈阳：只有远离生命了王小虎：兄弟 兄弟沈春阳：干啥小沈阳：你别拉着我好吗王小虎：兄弟大妹子沈春阳：不是你干啥玩意小沈阳：你挡住我干啥沈春阳：你随便扎 谁挡住你了王小虎：兄弟 这事不值的啊兄弟 绝对不值得沈春阳：我说事都讲清楚了你干啥呀你去 你去砍去 去王小虎：兄弟沈春阳：去 你去砍王小虎：哎呀大妹子 不对呀你拦他呀沈春阳：不是 你就让他砍王小虎：兄弟沈春阳：你就让他砍 没事王小虎：兄弟我给你跪下 行不兄弟小沈阳：你整死我吧沈春阳：你这点能耐 你瞅瞅小沈阳：你杀了我王小虎：要不说我跟你说兄弟就你这个人就不行你知道不哥能跟她有什么事啊你说你啊 这心多的你要不说处朋友就不能处你这样的你这是哥们 咱们处好好处沈春阳：就说是呢人家心宽 那哪能这样似的王小虎：啥事你要想开张可：你在这儿干啥呢哎呀妈呀你咋还拿把刀还搂上来了他是欺男霸女还是英雄救美王小虎：不是 你听我说媳妇张可：不是 你说啥呀你干啥你在这儿王小虎：我不在家洗澡吗小沈阳：这是你媳妇吗张可：洗澡你回家洗呗我跟你说我都看明白你这人了你知道不我说跟你小沈阳：咱俩这命咋就这么苦啊王小虎：你看这啥事啊沈春阳：啥事啊这是啊王小虎：不是 你先松开唐鉴军：喂喂喂哎哎 我说大妹子你们这干啥呢这是这咋还抱着呢这还不是 你们这咋王小虎：来 那个兄弟我劝您远离生命行不唐鉴军：不是不是 你撒开撒开不是兄弟 你咋还不走呢你在人家干啥呢王小虎：你赶紧给我解释解释哥 你看这不小沈阳：解释不了唐鉴军：兄弟你别这样 你别这样怎么回事啊你这家伙 这家楼上吵的稀里呼噜的 这干啥呀王小虎：我走不了了这不都误会了嘛这动刀了你快赶紧给我解释解释沈春阳：那你明白 你快给说说唐鉴军：那什么兄弟是这回事这兄弟在家洗澡完了断电了他出来去推闸门反锁了他进不去我给他出一个招我说你就从你们家翻墙过去再进他们家就这么回事我给他出的招小沈阳：这么个事唐鉴军：可不这么个事吗沈春阳、张可：真的假的唐鉴军：那还能假吗这回你踏实了吧没事了啊好了 你可别吵了王小虎：你看就这么个事嘛还值得你动刀动枪的呢张可：哎呀妈呀我一寻思我老公就不是那样的人王小虎：滚一边去什么玩意你这变脸变的太快了你赶紧回家 水开了快点的 走小沈阳：这脸变的太快了学过四川变脸呢沈春阳：刚才抱的挺紧的小沈阳：松紧度她掌握的我错了 媳妇行不沈春阳：踏实了是吧小沈阳：踏实了沈春阳：我不踏实了弥补一下吧小沈阳：怎么弥补啊沈春阳：你把上次那件衣服给我买回来小沈阳：哪件衣裳啊沈春阳：就是我刚一问完价格完了你就把那个服务员揍了那个小沈阳：后来我入院了那个是不沈春阳：对对对小沈阳：赶紧买去吧沈春阳：走吧走吧
关于小品台词
《昨天今天明天》 崔永元： 您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔 赵本山： 恩 宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~ 崔永元： 大叔大妈呀（稍微有一点紧张） 崔永元： 稍微有一点紧张。
大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧
赵本山： 第一次。
宋丹丹： 恩，是~~~ 崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。
你看有这多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。
咱们先来个自我介绍。
赵本山： 咋介绍
崔永元： 按您家里的习惯。
宋丹丹： 那我先说呗~~~ 崔永元： 好 宋丹丹： 我叫白云， 赵本山： 我叫黑土， 宋丹丹： 我七十一， 赵本山： 我七十五， 宋丹丹： 我属鸡， 赵本山： 我属虎， 宋丹丹： 这是我老公， 赵本山： 这是我老母—— （乐队奏乐） 赵本山： 我老伴儿， 宋丹丹： 差辈儿了~~~ 崔永元： 请坐请坐。
大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。
我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
赵本山： 对 崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。
我看咱改改规矩，这回大叔您先说。
赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天,上这儿来了；明天，回去，谢谢
（乐队奏乐） 赵本山： 挺简单， 崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说， 宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。
崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天， 赵本山： 是后天
崔永元： 不是后天， 宋丹丹： 那是哪一天呢
崔永元： 不是哪一天。
我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。
您听明白了吗
赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来
宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐， 赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。
宋丹丹： 对，没有这么问的。
崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀
赵本山： 我说吧，还有准备。
崔永元： 啊，准备好啦
赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。
谢谢
（乐队奏乐） 崔永元： 这是首诗， 宋丹丹： 该我了， 崔永元： 大妈也准备啦
宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。
改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。
谢谢
赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。
宋丹丹： 不礼貌么， 崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。
大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。
咱说点高兴的事儿。
赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~ 宋丹丹： 那你说吧~~~ 崔永元： 那大叔说，说说大好形势， 赵本山： 各位领导，同志们， 崔永元： 要做报告呀
赵本山： 这么说不行么
崔永元： 啊，行，您说吧~~~ 赵本山： 大家好
九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。
百姓安居乐业，齐夸党的领导。
尤其人民军队，更是天下难找。
国外比较乱套，成天勾心斗角。
今天内阁下台，明天首相被炒。
闹完金融危机，又要弹劾领导。
纵观世界风云，风景这边更好
多谢
（乐队奏乐）（坐在地上） 崔永元： 大叔
摔着了吧
哎呦，快起来~~~ 赵本山： 往前迈两步，忘了—— 宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功， 赵本山： 成功么
…… 丢人了
宋丹丹： 没~~~ 崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。
别紧张，好不好
赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~ （脱鞋、盘腿）（乐队奏乐） 宋丹丹： 你把那鞋穿上， 赵本山： 告诉放松呢
宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~ 赵本山： 脱鞋不行是噢
崔永元： 啊~~~ 行行行~~~ 宋丹丹： 不礼貌呢~~~ 崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧， 赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个， 崔永元： 对呀，恩， 宋丹丹： 你不叫崔永元么， 崔永元： 对， 宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了， 崔永元： 真的啊
宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了， 崔永元： 这么说的呀
宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~ （乐队奏乐） 赵本山： 你咋这样呢
宋丹丹： 说实话么， 赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。
（乐队奏乐） 赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~ 崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村， 宋丹丹： 还说你—— 崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚
赵本山： 我们相约五八， 宋丹丹： 大约在冬季。
崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。
当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀
赵本山： 嘿嘿~~~ 宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~ 崔永元： 这属于个人隐私， 赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。
宋丹丹： 你咋不实话实说呢
你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀
赵本山： 这么不会审美呢， 宋丹丹： 怎地
赵本山： 这叫鞋拔子脸那
这是正宗的猪腰子脸
（乐队奏乐） 崔永元： 还不如鞋拔子呢。
宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。
俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖 赵本山： 哼~~~ 拉倒吧
吴老二脑血栓，看谁都哆嗦
崔永元： 大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的， 宋丹丹： 现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~ 赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~ 崔永元： 知道这下岗还用这儿了还。
大叔大妈呀，我一个一个问得了。
先问大妈吧 宋丹丹： 问我呀
崔永元： 大妈呀，当时大叔他是怎么追的你
宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢
崔永元： 暗送秋波呢 赵本山： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了
秋波是啥完应
崔永元： 秋波是青年男女—— 宋丹丹： 秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢， 赵本山： 啥呀
宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜。
赵本山： 噢
（乐队奏乐） 赵本山： 送过，年年都送。
崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。
大叔啊，光送菠菜不行。
人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。
赵本山： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。
你说呗~~~ 宋丹丹： 我说吧， 崔永元： 大妈说， 宋丹丹： 俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。
晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织 毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。
结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣,还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫—— 崔永元： 挖社会主义墙角
宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。
（乐队奏乐） 崔永元： 这罪过不轻啊， 赵本山： 她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀
崔永元： 我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有
宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有， 赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢
崔永元： 还有家用电器呀
赵本山： 手电筒么
崔永元： 诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样
赵本山： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。
崔永元： 以前
赵本山： 现在。
崔永元： 怎么回事儿
赵本山： 改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。
这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。
结果我这一上楼，距离拉开了，美没了
天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧
” （乐队奏乐） 宋丹丹： 你咋不实话实说呢
我为啥跟你分着居呀
赵本山： 你心眼儿小。
宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧 赵本山： 说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗
宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。
赵本山： 那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地
崔永元： 大叔，这么说不对~~~ 宋丹丹： 不拍了
当这些人呢你说这完应干啥啊
崔永元： 都少说两句。
赵本山： 错了，行不
都录象呢
宋丹丹： 小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~ 宋丹丹： 都这么大岁数了~~~ 赵本山： 不你提起来的么
宋丹丹： 没文化呢
崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。
赵本山： 可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。
崔永元： 事儿还闹大了
赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我 崔永元： 您是对的
赵本山： 给人赔礼道歉。
崔永元： 赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。
您肯定记着那天是怎么回事儿， 宋丹丹： 去，我跟小崔说。
赵本山： 说就说呗
（推一下赵本山） 宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。
赵本山： 别说了~~~ 宋丹丹： “啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。
今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船
” （乐队奏乐） 崔永元： 大叔啊，后来怎么样了
赵本山： 涛声依旧了~~~ （乐队奏乐） 崔永元： 你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。
下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天
宋丹丹： 那，我先畅想呗， 崔永元： 您先畅想， 宋丹丹： 我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。
想过去，看今朝，我此起彼伏。
于是乎我冒出个想法。
崔永元： 什么想法
宋丹丹： 我想写本书。
赵本山： 哎呀，打住。
拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊 崔永元： 大叔啊，下载出书热，写一本也行， 宋丹丹： 是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》
赵本山： 竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。
崔永元： 越说越不对劲了。
大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。
大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么
赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。
过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。
宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的， 崔永元： 高级的， 宋丹丹： 恩，然后在整整容，做个拉皮儿， 赵本山： 我拍个黄瓜。
崔永元： 您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。
说着说着下酒菜都出来了。
其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻,生活幸福
（乐队奏乐） 崔永元： 在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。
大妈先来
宋丹丹： 就剩，一句啦
崔永元： 一句话。
宋丹丹： 发自肺腑的呀
崔永元： 对，发自肺腑的。
宋丹丹： 我十分想见赵忠祥。
赵本山： 拉倒吧
干啥完应
崔永元： 人家让说发自肺腑的吗
赵本山： 这么丢人呢
没正事儿呢
让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人
不说点关键的
崔永元： 大叔要么您说，一句话。
赵本山： 我也剩一句啦
崔永元： 啊，一句话，对。
赵本山： 来钱儿的火车票谁给报了。
（乐队奏乐） 崔永元： 感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见
（完）
谁有小品的台词
奇志 侯耀华的《父与子》 有意思 跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，说：你还有不高兴的事可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。
我说的这是实话，你别不往心里去。
你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。
刚十岁，现在长得跟我一般高。
人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。
智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。
那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。
刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。
我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。
结果这猴有一天没看住，跑了。
绕世界找这猴啊，找不着啊。
最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。
大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。
不行。
有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。
老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。
神童
都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。
您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场） 侯：回来了
奇：哼哼。
。
侯：您看我们这孩子。
我们这神童回来了。
过来。
。
过过过过来。
奇：不打我
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗
咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样
知道几点了吗
奇：知道 侯：为什么又回来晚了
奇：犯错误了 侯：甭说，上课不好好听讲
奇：不是 侯：没完成作业
奇：不是 侯：又跟同学打架了
奇：没有 侯：那干嘛来着
奇：就犯了点儿小错误 侯：小错误，什么
说
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。
我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了 奇：您不能开家长会 侯：我怎么就
我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见 侯：有什么意见
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫 侯：那我不是为你好吗
再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的
奇：我怕您工作太忙 侯：知道有点孝心 奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您
侯：好
今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么
这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。
岁数不知道，怎么回事，说
奇：这能怪我
侯：怎么不怪你啊
岁数多大不知道
奇：怪我
怪我
每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢
侯：废话，门口一牌子你没看见啊
十六岁以下不能进夜总会。
问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。
我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数
洗桑拿我八岁，进夜总会我十七
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题， 侯：对，问一问题，就问一问题， 奇：你说能问这问题吗
侯：怎么呢
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的
奇：我说张学友、郭富城。
又打 侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗
奇：那您说是谁
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪
奇：夸您哪
什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人
我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的
你说 奇：我没错，你非说 侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨 奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀” 奇：又打 侯：不要脸你。
您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合 奇：凑合
老师说不及格 侯：写个假日你都写不好啊
奇：不及格
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回 奇：不对 侯：怎么呢
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿 奇：我就写的假日，我去酒吧呀， 侯：问题我不是告诉你了吗
这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗
你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听 奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听 奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧
我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识 奇：这不是闹地震了， 侯：这是
奇：这是闹海啸呢， 侯：不要紧，咱们接着念书 奇：接着读书 侯：螃蟹一呀 奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。
。
奇：又打 侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗
那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了 奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响 侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。
来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中 侯：好， 奇：我朗诵 侯：朗诵 侯：趁着明白 奇：啊
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。
念 奇：啊
在我心中 侯：好 奇：爸爸最凶 侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂 侯：我小时侯不家穷吗
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望 侯：说一说 奇：天天好好学习，永远不停 侯：好
奇：换个爸爸，行不行
侯：行。
。
不行
5人搞笑小品剧本
暴击队 人物:周瑜，诸，高疯，矮疯，胖疯 某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯来：“站起来
” 周瑜：“为什么
” 高疯：“我想命令你
” 周瑜：“哼，是个疯子
”（一脚踹出高疯） 高疯刚走，来了个矮子：“给你
”（扔过来支笔） 周瑜：“为什么
” 矮疯：“我是你爸爸
” 周瑜：“又是疯子
”（踹出去） 接着，来了个胖子：“我要劈了你
” 周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧
” “好
”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。
周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧
” 周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿
” 周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。
” 接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。
” 最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。
不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦
” 周瑜愣住了。
诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。
” 他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”
关于校园文明的小品剧本
人学生小妞妞、来福、旺甲老师 旺才：别人叫我，我叫张狗屁。
你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。
去打工，怕受罪。
去干活，我嫌累。
还是自己当老板开个公司最好。
我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧
“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。
咨询热线：减负减负（959595）。
（小妞妞、来福上） 小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗
来福：对
咱们现在学习负担很轻，还要减什么负
我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
小妞妞：好，咱们现在就去。
（二人来到教师办公室，跟老师言语一番） 小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样
来福：走
小妞妞：等一下，我先来打个电话。
（掏出电话，作拨打电话状） 旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了
（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。
（插入：呸
还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。
（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。
小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
旺才：好
我给你介绍介绍
小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察
（忙着整理） （二人推门进） 旺才：你好，欢迎光临
来福：我们是学校的学生，想来问问。
旺才：请坐，请坐。
秘书倒杯水来。
（片刻）怎么还没来。
哦
秘书还没请。
我公司的服务你放240个心。
来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过
旺才：放120个心听说过吗
小妞妞：听说过。
旺才：两个人呢
来福：两人240个心。
小妞妞：还好，还不是250。
你怎么想起来办这个公司
旺才：你知道吗
在这方面我是有经验的人，相当有经验。
来福：你以前就办过
旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。
我每问同学们一个问题，就要…… 小妞妞：多少钱
旺才：那时不要钱，半块橡皮。
每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。
小妞妞：半支冰棒
旺才：我吃一半，人家吃一半。
代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。
有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着
他非要我弄西瓜给他吃。
来福：结果呢
旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。
小妞妞：不说了，你们服务怎样
旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。
质量肯定一流，而且绝对为你保密。
小妞妞：那太好了
旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。
来福：我们今后就是长期的。
旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。
我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何
你哪个大学毕业的
旺才：大学
嗯……家里蹲。
来福：哇塞，大海龟耶
旺才：小同学你怎能骂人呢
来福：没骂你呀
旺才；你怎能讲我是大海龟呢
来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。
你真是大街上的烧饼。
旺才：这又怎么讲
小妞妞：土的掉渣呗。
家里蹲在哪个国家
旺才：就在国内。
小妞妞：国内
我都没听说过。
旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。
来福：哪家里蹲…… 旺才：就是蹲在家里自学。
二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗
旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
小妞妞：那我出几题考考你。
旺才：小菜一碟。
小妞妞：10加一半减一半等于多少
旺才：不还是十吗
来福：（哈哈大笑）错
10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦
旺才：哎呀
太粗心了，你再出一题。
小妞妞：这一次你可得听好了。
一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么
旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。
来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。
旺才：哎呀呀呀呀
我怎么没想到呢
小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。
旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。
小妞妞：好，我再出一题。
出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。
猜一首歌 旺才：（苦苦思索）这，这是…… 来福：（笑）狼爱上羊 旺才：再出一个让我猜猜 小妞妞：我再出一个，那你可别生气
旺才：生什么气唉，你出
小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。
旺才：让我好好想想。
对了，是《猪之歌》， 来福：又错啦，《至少还有你》 旺才：你，你怎么又…… 小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。
旺才：好，好，不生气。
解答难题不行，代做作业差不多吧
来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。
旺才：对，你说得对，这个也不行。
哪怎么办呢
我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。
小妞妞：这个也…… 旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。
家长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。
我演给你们看看…… 来福：叔叔，你听我说…… 旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲…… 小妞妞：叔叔…… 旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。
对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己脸上喷水）。
来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧
旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。
（二人来到教室办公室） 来福：老师，我爸爸来了。
甲老师：哦
这是你爸爸，好，请坐请座
旺才：老师抽烟
甲老师：谢谢，我不抽烟。
旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。
老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。
孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈哈…… 甲老师：你说话真幽默，你爱人呢
旺才：爱人
老师我还没结婚，哪有什么爱人
甲老师：还没爱人，那来福
旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。
甲老师：刚结婚孩子都这么大了
旺才：又错了，是刚离婚。
甲老师：旺才
旺才：嗯
甲老师：你怎么认识来福的
旺才：他刚刚到我公司请我…… 三人合：全穿帮了
旺才：老师，你怎么知道我叫旺才 甲老师：你一进来，我就认出你了。
你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗
旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充我哥哥到学校，真后悔啊
甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗
（旺才沉默不语） 来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。
自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。
小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。
旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。
， 甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。
老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢
八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。
你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。
你开这样的公司只会害了我们学生。
魏民老师还记得吗
旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。
甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。
来福“减负减负不要误入歧途。
” 小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。
旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。
三人合：对，勤劳致富最光荣
