幽默后宫小品的剧本，编搞笑一点，古装小品。
多谢。
：参见皇皇上万福金安皇上：爱妃请起。
皇后：皇上，快到圣诞节了。
臣妾想要去世地旅游一下，皇上意下如何
皇上：可以，朕就当微服私访。
爱妃想去哪啊
皇后：臣妾想去月球
（一脸凌云壮志）皇上：what?(举起手摸了摸皇后的额头）皇后：（厌恶的甩开）拽什么英文
算了，不去月球，去找圣诞老人
（叉腰站着，一副泼妇样）皇上：爱妃，能不能有点正常点的思想
（转了转眼珠）去那里之前能不能给你个礼物
皇后：（顿时眼睛一亮。
幻想中。
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【双手合十】)皇上：（招了招手）来人。
太监：皇上，有何吩咐
（谄媚样）皇上：把东西呈上来
（太监拿了一个细长条的盒子）皇上：这是礼物
皇后好好看看吧
（发飙了）（打开一看，是个地图。
）皇后：（坐在地上，哭着说。
）皇上，臣妾做不到啊
找搞笑的古装小品剧本，不用太长
适合8个人
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。
希望你能把分给我。
求特别搞笑的剧本（小品或话剧），最好是古代的
5人搞笑小品剧本《西游记后传》人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子(背景音乐：你挑着担，我牵着马。
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)师徒四人上;悟空：师父，前方就是长安城了!唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉!不过话要说回来，悟空?悟空：是，师父!唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空：啥道理?沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!八戒：那是，撞上这个责任就大了!唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!八戒：师父，我饿。
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悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!悟净，费用报销单填好了吗?悟净：填好了!唐僧：飞机票贴好了吗?悟净：飞机票，应该贴好了!唐僧：那我们启程吧!(唐僧走出若干身位)悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?悟空：出啥事了?悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内
（道具：桌子子、纸、笔，旁白一 人物：会主席(男) 1号竞争(男) 2号竞争者(女) 3号竞争者(女) 4号竞争者(男) [主席坐在凳子上,说话的时候起来] 主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声…… 主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断) 1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。
一二一，我站似一棵松。
（踏步） 主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗? 1：老板我就是一号。
主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的
1：我是闻着味道进来的。
主席：什么味道
1：一股我非常熟悉的味道。
主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜） 1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作） 主席：这是一个味道吗，啊
1：老..不,主席! 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊
1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么
1：姓秦。
主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
1：噫吖，主席，不敢。
主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~ 主席：阿勒
你一个男生,竞争什么女生部部长啊! 1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在就可以走远。
1：额，主席大人往哪里走
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场) 主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号
(2闭着眼睛走过来) 2：床前明月光嘿
疑是地上霜呵
举头望明月呀
低头自故乡呼
咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了） 主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? 2：才艺展示。
观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌
主席：喔唷，有意思
说，今天来竞争什么
2：文学部部长
主席：那好，请问身高
2：保密 主席：体重
2：保密 主席：年龄
2：保密 主席：你是保密局的
我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。
主席：正经点儿，你叫什么名字啊
2：苏丹红 主席：哦，名字一样有个性、既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么
2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》 主席：哎呀，那个字念hu
2：哦，口误
口误
主席：说说你最喜欢的是那里面的哪一段
是鲁提辖拳打镇关西还是鲁智深大闹五台山
“ 2：都不是，是诸葛亮大战西门庆 主席：什么乱七八糟的 2：哎呀，主席先听我说完啊 主席：嗯
2：那是一个月黑风高的晚上。
突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住
你妈喊你回家吃饭
西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞
于是，一场大战就开始了
乒乒啪啪乒乒啪啪
呀哈
（摆一个POSE） 主席：好了好了
你给我停下
我看你真有创作天赋
2：那当然
主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电
各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的
下去吧。
2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦
（下场） 主席：哎，好。
接下来3号。
（3走台，亮相） 3：苏三离了洪洞县….县县县县。
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主席:哎哎,同学!你这是什么啊
3：回回回回音音音音啊啊啊啊
主席：把回音关掉
3：哦，主席好!(鞠躬) 主席:终于有一个有礼貌的同学了! 3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住) 主席：自恋狂。
3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子） 主席：（勉强正定）你有什么绝活吗
3：当然有啦
竞选完后，决不能活着从这里走出去
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。
好了好了，你想竞争什么啊
3：文-艺-部，部长
（摆POS） 主席：（呕吐）哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌。
3：主席，是音乐细胞 主席：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊
说说你还有什么特长吗
3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞
主席：这么厉害啊
您以前在哪儿上过学啦
有这么好的机会去北大演讲
3：哦，我是交大毕业的
主席：上海交大
3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了
3：主席，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升
主席：你有什么办法
3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听文艺部广播100个小时不上厕所的
每人发1000块钱
主席：哈哈，有意思，同学， 3：噢噢
~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。
家住精神病院3楼401号16床 主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去） 3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的，你们（向观众说）不要告诉公安局哦，苏三离了洪洞县….县县县县。
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（飘下台） 主席：（慢慢爬起来）这年头，连招几个部长都那么要命啊。
4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。
（赶忙将主席扶起来） 主席：谢谢啊，恩
你也是来竞选的
4：是啊，主席，我姓冯，名卧梅，我是来竞选节水部部长的 主席：节水部
我们学生会没有这个部啊，玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起跑跑。
4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，我们真的没有这个部。
4：没有这个部不要紧，只要给我当部长就可以。
主席：(汗)同学，我们真没有......（被4打断） 4：真的只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长 4：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长 主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台， 旁白：三十分钟后....... 4：（忍无可忍打断主席），停停停停停停停
我没你那么伟大行了吧
我只是因为水价涨了，来学生会当个部长蹭水喝而已
求求你别再罗嗦了
（全体人员上台）：谢谢大家
求一个小品剧本，搞笑、有一定教育意义、新颖的
希望你能喜欢
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
”老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
求古风话剧剧本，越详细越好。
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古风广播剧《醉恨》剧本
跪求一篇有真正搞笑内容的小品剧本，供班级元旦晚会用。
以前我倒是写过一个剧本
舞台剧和小品结合的一个剧本
但是不知道丢那里去了
如果这问题我看到快点的话
应该可以写的出来给你
背景音乐也可以给你
但元旦快到
你也来不及排列了
我当年写的是《梁山伯与祝英台现代版》，获得过校园特等奖
