大兵赵卫国小品《看病》的台词
表演： 大兵 特别提示;是大兵 是 乙：都来了啊
我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。
我为什么这么有名气呢
因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。
到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。
（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。
下面开始看病啊，喊一个进来一个。
（拿单子看）。
一号，姓白的，白内障。
二号，姓魏的，胃出血。
三号，姓牛的，。
来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我…… 乙：你几号
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊
甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是下一批。
下一批我就退休了。
（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（）谁叫单口喘啊
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊
甲：哎哎，那大夫我呢
乙：噢这里还有一个，你几号
甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊
甲：我叫单国瑞
看清楚点
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看
单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞
那里不舒服啊
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有
乙：单口喘。
（甲：单国瑞。
）哦对，单国瑞。
你估计，你是什么病啊
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。
我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛
你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀
你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。
（甲啊一下）高一点。
（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧
乙：这什么话
甲：这么高的音我能唱上去嘛
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。
我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听
这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢
乙：这儿来看病的都叫天花板。
（甲：上颚，大夫。
）哦对，上颚。
我当医生我会不知道这叫上颚
（甲：可我听是天花板。
）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么啊
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。
上面有青苔啊
平时里头漏雨吗
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。
（乙：哦对，舌苔。
）我怎么听他是整房子的
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔
（乙：对对，舌苔。
）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好
舌苔啦
这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊
我有一句他就有一百句
这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。
你是搞传销的你呀
不要看病了
交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我什么病呀
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀
乙：哦，不要交多了啊
（甲：谢谢大夫。
）（转身就走）先交一千啊
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用
乙：这样我一看还有可能是感染啊。
你多大岁数了
（甲：四十一。
）属什么
（甲：属牛。
）一看就像
脸色发青，二目无神，。
（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲
（甲：哞--）最近吃草怎么样
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的。
甲：我怀疑你是兽医。
（乙：谁兽医啦
）你兽医
我根本没吃疯牛肉我怎么能得呢
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。
你不愿意检查，你可以不检查。
可你以后疯了不要怪我
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。
（甲：又检查。
）来，很多病人就是不配合医生。
（揉甲的肩）这里痛不痛
（甲：不疼，大夫。
）想清楚再回答，这是看病不是买菜
这里痛不痛
（甲：不疼。
）不可能哪
这里应该痛嘛
（挤压甲太阳穴）这里痛不痛
（甲：疼，大夫。
）这里不应该痛呀
这个问题很复杂啊
弯下去。
（掐甲后背）这里痛不痛呀
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢
（乙：什么话
）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。
你到别的医生那里没有我这么负责任的。
这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊
乙：这人想的就是钱。
哎你这辈子什么最重要
（甲：什么最重要
）千金难买健康两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责
（甲：谁对我负责
）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么
甲：你赚那么多钱干什么
乙：还不就是看病么
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢
你看见没有
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。
高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好
乙：呵呵……得等等，谁再世
甲：铁佗再世，神医。
都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是的吧
是华佗
甲：你比华佗结实多了你
乙：你什么意思
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了
（给甲）照这个单子抓药去
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么
都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛
你看见没有
甲：大夫，你真不愧是神医呀
（乙：那是。
）我一个感冒你给我开了五百多种药哇
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊
我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它
乙：好
这叫愚公吃药
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅
你说我是蒸啊，还是坐到里头
乙：你这人怎么一点社会常识都没有
高压锅不是煮饭的嘛
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。
（甲：那我什么感冒
）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病
乙：什么呀
你是病从口入你是病毒性感冒。
我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。
对了我再给你开一副单独的碗筷。
（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的
青霉素十八筐。
我估计把我打成塞子也打不完呀
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀
还不得靠摩托车运嘛
你还算不错呢
甲：怎么了
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩
甲：晕
（鞠躬）
双人短小品搞笑台词
甲：过来过来，叫什么名
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长
关于诚信的小品剧本，要短的，不超过5分钟的，要文明，但是有点搞笑的
角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长） 舞台背景：“XX电脑公司” 道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“XX电脑公司” 第一幕 诚，强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。
华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊
强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗
（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完） 华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装
要什么样的配置
诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧 强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上
华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定
（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种CPU
强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听） 华：好，那么主板呢
强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256BBR，硬盘就要80G的，显示器就17寸最好
DVDROM（诚：（对，我要17寸的）还有~~~ 华：声卡，显卡呢
用独立显卡的吧 强：啊，对，拿J4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦
华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不
行我就马上帮你去装出来
诚：333~3500
这么贵
可不可以再便宜点啊
华：我帮你算得好实惠的
你是知道的，我们XX国际品牌，专卖A货，我们这个价最老实不过了
保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千 强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦
诚：唉，没办法，只好下几个月省点了 华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。
（向诚）你就坐着等我们一会
诚：好的，那么你们快去吧
华，强：OK，noproblem!!(一起笑) 第二幕 华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。
（背景音乐：matelgear主题曲） 强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了 华：好，很好，很快搞定（华一碰某机件
触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice） 强：哇，华哥，华哥，你怎么了
（华全身在打震）（诚应声而来） 诚：发生什么事
华哥趟在这干嘛
强：我都不知道，好象触电了啊 诚：吓
不用怕
我学过急救，让我来
（拿一张纸压华胸口） 华一阵呼吸后醒来（躺着） 诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗
（两手扶着华） 华：哇，差点下地狱见阎罗王
这些水货差点害死我了
唉
阿强，阿诚 幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会
诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏） 华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的
唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起
诚：一点都没错，所谓人无信不立讲诚信要由我做起
诚信比生命更重要啊
所以我才叫阿诚的 强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意
看来我们今天上了一堂很重要的课
好，有华哥无罗嗦，唉
阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着） 诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑
华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货
我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了 强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了
诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不
华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗
诚：好的，我们明天再来吧，再见 强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见 华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别） 第三幕 第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“XX电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shellwetalk伴奏） 华：队长请坐，我就给你开柜检货 队长：（坐），好的，麻烦你了 华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长 队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是A货 华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水 队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗
在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿
有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的
（点烟抽） 华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个
队长：什么那个
华：就是那个意思，意思啊
（做给钱的动作） 队长：嘿
你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗
而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁
你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊
对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货
华：哪里敢
卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了
诚信才是立命之本啊
队长：哦
此话怎讲
华跟队长道出所有的事~~~~ 队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊
就等你们做商人明白这道理
啊，你这教训真值得推广。
这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊
他们谈着，诚跟强就走上台了 华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。
阿诚，阿强，这是反盗版队的队长 强，诚：队长你好 队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊
诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。
（脸红） 强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗
华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，看满意不
强玩了玩电脑：棒极了 队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。
（说着就走了下台） 其他三人：好的，队长再见，慢走。
诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧 华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了
是了，阿强，你要多少提成
强：这次我交了学费了，就算了吧 诚：怎么能算呢
你答应请我吃一顿饭的 华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客 华，诚：太好了
我们走吧（三人也下台了） 旁白：（背景音乐：myway伴奏）后来华哥以诚信为本经营电脑生意，赢得了社会各界的信赖，生活富裕起来；队长始终廉政爱民，也赢得领导和百姓的赞誉，一年后升了部长，不时还教导下属崇尚廉政，一时成了全国人民的廉政模范
阿诚与强呢，在学校里始终勤奋学习，诚实守信，也成了学校的好榜样，一年后毕业，几个单位争着要聘请他们
他们最终也各自找到了一份好工作，迈向了各自的理想
（背景音乐：aslongasyouloveme）好了，各位亲爱的观众朋友们，小品到此结束，现大会将举行有奖手机短信竞猜活动，移动用户请发到5201314，联通用户请发到2401314，电讯公司每次将收取一元服务费，抽中又答中的朋友将有机会得到我偶像开心小喇叭拥抱无限个，机会难得，万勿错过
谢谢观看!!再见
关于诚信方面的搞笑小品
主持人（女）：诚信是金。
俗话说：是金子总会发光的
一个人有了诚信，他的生命就会闪光。
主持人（男）：诚信是真。
有时候，幸福围绕在我们周围，可我们常不自知，因为我们需要一双慧眼来把世界看得清清楚楚，真真切切，但最重要的是彼此都需要诚信，来达到彼此相互了解，相互融洽，相互真诚。
主持人（女）：诚信是美，当代人都追求美，追求外表的华丽，漂亮，却忘掉了心灵美，其实心灵美才是真正的美。
主持人（男）：诚信是德，人们常说：艰苦奋斗是中华民族的传统美德，而我却要说：诚信也是人与人交往中必不可缺的一种美德。
合：四．七班——《让诚信之花绽放》主题班会现在开始。
主持人（男）：生活有了诚信才更加灿烂，主持人（女）：人生有了诚信才更加迷人。
（合）：世界因为有了诚信才更加精彩。
下面请欣赏由————————————————————————————。
主持人（女）：同学们，你们知道什么叫诚信吗
主持人（男）：没错，诚信就是诚实守信，说到做到，不欺骗别人。
下面请欣赏由—————————————————————————————。
主持人（女）：中华民族自古就是一个诚信的民族，诚信之事不胜枚举。
下面请欣赏由————————————————————————————。
主持人（男）：周宾和宋杰是好朋友，他们曾经许诺，不管是谁遇到困难，一定要互相帮助，这天周宾想抄宋杰的作业，宋杰没同意，他生气的说：“这点忙都不帮，真不讲信用。
”同学们，你们对这件事怎么看
主持人（女）：听了这么多同学的发言，都说到了诚信的重要。
但在日常生活中，我经常听到这样的抱怨：这个世界根本就没有诚信，也不能讲诚信，如果你讲了诚信那会吃亏上当的。
那我们生活需不需要诚信呢
下面请欣赏由————————————————————————。
主持人（男）：人生之舟，不堪重负，有弃有取，有失有得。
失去了美貌，有健康作伴；失去了健康，有才学追随；失去了才学，有机敏相跟。
但，失去了诚信呢
失去诚信，你所拥有的一切，金钱、荣誉、才学、机敏……就不过是水中月，镜中花，如过眼云烟，终会随风而逝。
主持人（女）：拥有诚信，一根小小的火柴，可以燃烧一片心空。
拥有诚信，一片小小的绿叶，可以倾倒一个季节。
拥有诚信，一朵小小的浪花，可以飞溅起整个海洋……相信诚信的力量，它可以点石成金，触木为玉。
下面请欣赏由————————————————————————。
主持人（男）：我们崇尚这样一种诚信：仰起希冀的脸庞，拍拍娇嫩的小手，歪歪头，说：“相信你
”主持人（女）：此时此刻，难道你心底能不涌起一股激动的热潮
下面请欣赏由————————————————————————。
主持人（男）：我们向往这样一种诚信：舒开紧蹙的眉头，露出笑颜，快步走到朋友面前，说：“真诚地祝福你
”主持人（女）：此景此境，难道你的头脑没有闪烁过一片快乐的彩云
主持人（合）：播种诚信，你收获的就不仅仅是朋友的信任，还有——可以信任的世界
下面请欣赏由——————————————————————。
主持人（男）：同学们，你们知道哪些关于诚信的名言呢
举手回答。
主持人（女）：同学们回答的非常好，那下面我们就请————————————————————。
主持人（男）：诚信是一个人安身立命的基础，是一个人立足社会的通行证，是一个人生存和发展的重要条件，是我们做人的基本准则、立身之本，是人生最重要的财富。
主持人（女）：下面我们来玩一个小游戏。
两人一组，同向站立，前面的人向后倾倒，后面的人给予支撑。
主持人（男）：如果你是前面的人，你的身体敢向后倾倒吗
为什么
主持人（女）：如果可以选择，你将选谁做游戏伙伴
为什么
讲讲你和他们之间的诚信故事。
下面请欣赏由—————————————————————。
主持人（男）：下面我们来做三道选择题。
1. 拾到他人钱包，你会( ) a．据为己有 b．找到失主，交还钱包 c．交还钱包，索要报酬 主持人（女）： 2.假如爸爸妈妈拒不赡养爷爷奶奶，你会( ) a．视而不见 b．心里不满，无可奈何 c．说服爸妈，改变态度 主持人（男）：3.假如你是推销员，明知你推销的商品有缺陷，你应对顾客( ) a．讲清商品的真实情况 b．只讲优点，不讲缺陷 c．什么也不说，由顾客自己决定主持人（合）：相信通过今天的班队会，同学们对诚信有了更深刻的理解了吧
四．七班——《让诚信之花绽放》主题班会到此结束。
关于诚信的5人校园小品剧本，杜绝百度
今天和明天道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张人 物：解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅，学习认真，严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做;丙——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年;)旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。
甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。
乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上……(斜坐在课桌上，唱)丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，(带着鄙视的眼神说)，还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。
乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，(起身，用手去拉丙的领口)甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，(很生气的样子)。
你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗?没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去?(意味深长的说，并用手从东边划过到西边)乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。
(自己编调子，唱出来)丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样(起身，用手点着乙的头)，我的生活是……乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好!旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。
老师精神焕发地走进了教师。
(戴一副眼镜)三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫，错位喊)，老师说同学们好，请坐。
老师领读：学而时习之，不亦说乎;行有余力，则以学文;敏而好学，不耻下问;知之者不如好之者，好之者不如乐之者。
甲：认真跟读;乙：头埋在桌子下偷偷玩手机;丙：俯首桌子，睡得呼呼。
(伴有轻微的呼噜声)张老师：乙乙：哦，仓促起立
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乙：都来了啊
我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。
我为什么这么有名气呢
因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。
到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。
（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。
下面开始看病啊，喊一个进来一个。
（拿单子看）。
一号，姓白的，白内障。
二号，姓魏的，胃出血。
三号，姓牛的，牛皮藓。
来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我…… 乙：你几号
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊
甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是下一批。
下一批我就退休了。
（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊
甲：哎哎，那大夫我呢
乙：噢这里还有一个，你几号
甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊
甲：我叫单国瑞
看清楚点
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看
单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞
那里不舒服啊
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有
乙：单口喘。
（甲：单国瑞。
）哦对，单国瑞。
你估计，你是什么病啊
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。
我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛
你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀
你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。
（甲啊一下）高一点。
（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧
乙：这什么话
甲：这么高的音我能唱上去嘛
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。
我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听
这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢
乙：这儿来看病的都叫天花板。
（甲：上颚，大夫。
）哦对，上颚。
我当医生我会不知道这叫上颚
（甲：可我听是天花板。
）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。
上面有青苔啊
平时里头漏雨吗
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。
（乙：哦对，舌苔。
）我怎么听他是整房子的
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔
（乙：对对，舌苔。
）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好
舌苔啦
这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊
我有一句他就有一百句
这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。
你是搞传销的你呀
不要看病了
交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我什么病呀
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀
乙：哦，不要交多了啊
（甲：谢谢大夫。
）（转身就走）先交一千啊
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用
乙：这样我一看还有可能是感染啊。
你多大岁数了
（甲：四十一。
）属什么
（甲：属牛。
）一看就像
脸色发青，二目无神，瞳孔放大。
（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲
（甲：哞--）最近吃草怎么样
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。
（乙：谁兽医啦
）你兽医
我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。
你不愿意检查，你可以不检查。
可你以后疯了不要怪我
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。
（甲：又检查。
）来，很多病人就是不配合医生。
（揉甲的肩）这里痛不痛
（甲：不疼，大夫。
）想清楚再回答，这是看病不是买菜
这里痛不痛
（甲：不疼。
）不可能哪
这里应该痛嘛
（挤压甲太阳穴）这里痛不痛
（甲：疼，大夫。
）这里不应该痛呀
这个问题很复杂啊
弯下去。
（掐甲后背）这里痛不痛呀
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢
（乙：什么话
）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。
你到别的医生那里没有我这么负责任的。
这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊
乙：这人想的就是钱。
哎你这辈子什么最重要
（甲：什么最重要
）千金难买健康两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责
（甲：谁对我负责
）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么
甲：你赚那么多钱干什么
乙：还不就是看病么
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢
你看见没有
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。
高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好
乙：呵呵……得等等，谁再世
甲：铁佗再世，神医。
都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧
是华佗
甲：你比华佗结实多了你
乙：你什么意思
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了
（给甲）照这个单子抓药去
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么
都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛
你看见没有
甲：大夫，你真不愧是神医呀
（乙：那是。
）我一个感冒你给我开了五百多种药哇
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊
我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它
乙：好
这叫愚公吃药
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅
你说我是蒸啊，还是坐到里头
乙：你这人怎么一点社会常识都没有
高压锅不是煮饭的嘛
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。
（甲：那我什么感冒
）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病
乙：什么呀
你是病从口入你是病毒性感冒。
我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。
对了我再给你开一副单独的碗筷。
（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的
青霉素十八筐。
我估计把我打成塞子也打不完呀
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀
还不得靠摩托车运嘛
你还算不错呢
甲：怎么了
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩
甲：晕
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搞笑小品--作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（晕倒）谢幕
