医学搞笑小品剧本
某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。
门里一老大夫（饰）在看病，一老护士（饰）戴着口罩在喊号。
门外一个患者（饰）在等着被喊号。
这时节目主持人来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。
百病门诊……就是这儿。
是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。
我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。
你去透个视，再做个CT。
回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢
大夫二百五。
CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊
大夫怎么又坐下了
去呀
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥
大夫不透视，我咋给大孙子买
不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。
（喊）下一个
护士（冲外喊）3号进来
[门外患者进屋。
在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦
哪儿不舒服
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。
张嘴，我看看……没啥呀
牙口挺好的
患者那咋疼呢
大夫你牙口好，不等于没有病。
有两颗磨牙被虫子嗑啦
患者啊
严重吗
大夫不严重你来这儿干啥
患者啊
也是。
大夫，嗑啥样
大夫两边象有个洞……患者洞
有多大个洞
大夫挺大的，啊，看不清楚。
你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥
不透视能看出虫子在哪儿吗
不做CT能查出他身上的其它病吗
我怀疑他还有其它病。
（对患者）去吧
回来
你最好做B超。
患者啊
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇
患者就是。
我是男的。
是不是搞错了。
大夫错什么
做B超看的清楚。
连公母都看出来了。
我是说你牙里的虫子
[患者疑疑惑惑地走了。
崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿
大夫悠什么
喊呐
护士（转身冲外喊）下一个
（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了
咋这么面熟啊
老头子，他咋这像崔永元呐
大夫可不是咋的
崔永元这不是大叔吗
我就是崔永元呐
大夫和护士啊
你真的是小崔
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿
护士我给你大叔当助手呐
快坐
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了
大夫这事儿你还不知道呢
都当一个多月啦
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么
我没得罪大叔啊
护士他是说干大扯了，再告诉你。
好让你来个惊喜
崔永元可别让我惊喜了。
大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。
记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———护士是在中央台，是你把我们请去的。
一晃都六年多了，想死我啦
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。
看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。
我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢
大夫你瞎说啥
当着小崔的面尽瞎说
我不会治，人家卫生院能聘我
能让把百病门诊的牌子挂出去
我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。
谁敢挂
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果
崔永元还是改革的成果。
这家卫生院就是这么改革的。
大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的
大夫（指护士）你让他说
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。
消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了
大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。
所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了
我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧
你们有证吗
大夫证
啥证
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊
啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊
是兽医证
大夫有兽医证就不错了。
在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。
当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的
护士招聘时我也去了。
那阵势——哎呀妈呀
都红眼啦
那人来的
就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗
春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。
和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。
大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。
象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。
象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多
大夫妇产科和外科看病的人多。
农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。
底价要的也多。
崔永元是这样。
多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。
提方案的提方案，谈设想的谈设想。
我一看，要坏事儿。
看这架势来者不善呐
不拿出绝活怕争不过人家呀
还有一个小品!!!!!!!:旁白：在某乡村卫生院。
甲，乙是刚来医院实习的学生。
徐主任，针灸唯一的一名医生。
〔早晨，主任和乙正在门诊室。
主任问乙：你知道看病要注意什么吗
乙摇头，主任说：一定要注意病人的喜好。
乙点头，低头看书。
此时甲腋下夹着书包，手提一袋早餐，哈欠连连，懒腰无数地走了进来（注，一下表演过程要哈欠不断，给人一种慵懒的感觉），乙在埋头看书〕主：小甲，怎么今天又迟到了，是不是昨晚又到张仲景那里去了
甲：没有啊。
我不认识什么张仲景啊。
主：你上周不是说每天晚上在一个叫张仲景的老中医处抄方，还要跟我请假。
甲：这个*****这个*******主：病历写好了吗
甲：[低头]还没，但快了。
主：你昨晚究竟干吗去了
甲:昨天……昨天……〔若有所思的样子〕主：阿
是不是想不起来了
八成又上网打游戏、找MM聊天了吧，阿
忙啊。
哪有空写病历啊
此时电话铃响（旁白），主任接电话：“喂。
嗯。
好好。
我马上来。
”〔主摇头、叹气〕诶。
现在的学生呀
要么不看书，要么就只会看书。
我现在要去会诊，待会病人来，让他等一会。
你们两不要瞎搞。
[下]（这段时间乙一直再看书，好象根本就没听见甲主两人的谈话）（绿色字为提前，后面安排甲和乙对话。
给人主任离开一段时间的感觉。
）甲：针灸治疗学（读时一字一顿） 看了快5遍了吧。
乙：刚刚7遍。
[继续看]甲：真是个书呆子。
[甲掏出灰喇叭叽的白大衣穿上，倒水，拿报纸，吃早餐]旁白：正当甲吃着早餐，津津有味地看着当天的体育新闻的时候，来了一个病人。
〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白，缓缓而上〕丁：大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
〔甲继续看报，似乎乐不可支〕丁：〔加大音量，但还是颤音〕大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：〔不抬头，继续看报〕球市疲软只能说明一个问题：球队成绩不好。
成绩不好，自然没看球的人了，球市不疲软才怪呢。
丁：〔不解〕大夫，我说的不是这个球市疲软，俺讲的是俺身体莫力气。
甲：[甲继续看报，头也不抬]什么病
丁：俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：[甲和乙同时抬头]拉肚子还看针灸科，八成是个呆子。
甲：把爪子拿出来我把把脉。
〔边说边伸出手〕丁；什么叫爪子啊，那是手。
甲：〔无所谓〕叫什么不都一样嘛，把那东西（那东西改为前爪
）拿出来。
甲：〔按在尺侧，摸了半天，自言自语〕噫，奇怪，这家伙怎么没脉
脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄，没希望了乙：拜托，你看人家血气方刚，是不是以为尺侧也能引起共振阿
丁：〔疑惑〕大夫，你搭的是俺的手背呀
人家都是搭这里（指桡侧）甲：〔恍然大悟，极力掩饰〕人家是人家，我是我，我习惯先搭搭这边，你管得着吗
是你是医生还是我是医生啊
〔毫不羞愧，一副盛气凌人的样子〕丁：〔不好意思〕当然您是咯，我随便问问，您继续。
甲：那儿不舒服啊
丁：〔有点恼怒〕不是刚才说了吗
肚子疼，想拉了一晚上，拉又拉不出，后面热乎乎的，屁股就差点粘马桶上了。
甲：〔不愠不火〕___________________________________________________________________________甲；拉了几天了
丁：刚才不是说了吗
昨晚就开始了，到后来都便血了。
再拖下去人就挂了。
大夫求求你救救我吧。
甲；[甲用力按丙肚子，丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫
病不重。
便血了
啥颜色的
丁：鲜红的。
好吓人呀。
大夫你看看我是不是快死了
甲：鲜红的
八成是痔疮。
给你开点痔疮栓，一插起效。
丁：真的
那多谢大夫，这药俺一定按时吃。
一天吃几次
此时，乙抬头：甲，他拉了一晚上肚子，不象是痔疮。
问问他昨晚吃了些什么
平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔，脉象吧。
甲：[对乙]书呆子，你到挺仔细。
[对丁]张嘴。
丙：啊~~~~~[一张嘴，甲，学马上远离]甲：天哪。
你这是张嘴还是脱鞋呀。
味道好大。
（手在鼻前挥舞）丁：啥，还要脱鞋，俺脱。
[甲，乙忙制止]不用了。
甲：昨晚吃什么啦
[边问边把脉]丁：也没吃什么特别的呀。
就是昨天在村口看见一只死猪崽，俺觉得扔了太可惜。
拣起来回家吃了一顿烤乳猪。
现在还意犹未尽呢~~~~~~~甲：啊
这还不是特别的
[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。
肯定是吃坏了下次要注意。
丁：[恍然大悟，一拍大腿]原来是这样
那我下次再拣到死猪崽我一定*****甲乙：[同声]再也不吃啦
丁：我一定洗干净再吃。
甲乙：咳。
甲：就这样能好吗
不过我们医院喜欢你这种自费病人。
有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。
乙；甲，我看他口臭，肛门灼热，大便鲜红血，苔黄腻，脉滑数。
书上说这些都提示热症。
而且立急后重。
应该是湿热为患。
书上说处方应该是天枢，上巨虚，三阴交，大椎，合谷，太冲，委中。
甲：又背上了。
口渴不渴啊
要不要喝水。
乙：像你这样没理论怎么个实践法
{乙万起袖管，取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧，不知道这么纤细的银针能不能应付{刺大椎~}丁频频回头，很是不放心~~~~~~~~~乙：别动，你这么动，我针瞄不准阿~~~~~~~~~~~~~{乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安甲:还动，凳子上有钉子怎么得
还是想我给你来点强制性的，{随即一拍桌子}丁：大夫你这是打针还是插秧哪
医生你打了多少针乙：一针都还没进呢~~~~~还好意思说，都怪你不配合丁：我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乙：书上说百针不及一晕~~~~~~~~~~好极了甲：既然给你坐你不做，就给我乖乖站好（乙拿出一根长针）丁大叫：诶呀我的妈呀，这么长，你这是给人用的还是给驴用的呀
{乙比划来比划去，做出飞镖状}{丁见形势不妙，随即跑走}这个时候，主人用手一档，正巧打在他手腕上}甲： 瓦，内关透外关~~~~~~~~~~~第一次就这么有技巧乙：主任~~~~~~~~实在对不起~~~不好意思（主对甲乙怒吼）你们在干什么
旁白：甲乙将主任拉到一边。
汇报了刚才的情况。
主任：唉，《灵枢。
师传》中曰入国问讳，上堂问礼，临病人问所便说的就是要根据病人反映出的喜好，辨证论治。
你们要深刻体会呀。
甲：老师您来示范一下吧。
主任：好。
看仔细了。
（卷起袖子，扎针）丁：啊呀。
啊呀。
（一会长出一口气）嗯。
这下舒坦好多了。
谢谢医生。
谢谢医生甲；老师就是不一样呀。
我们今天彻底服了您了。
我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********主：行了行了。
（对乙）你做得不错，我们看病要特别注意病人的喜好，症状或许会骗人，但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。
好了，你跟我去练进针。
（对甲）你去写病史。
完。
2人的小品剧本，跪求
要老师与学生对话的那种
老师：今天这节课我们练习反义词对话，我说一个词，你们就说一个反义词。
大家明白了吗
明白了。
好，下面开始。
老师：同学们好。
学生；老师坏。
老师：今天我吃鱼肉。
学生：明天你吃鱼屎。
老师：这是错。
学生：那是对。
老师：你们这是故意的。
学生：我们这是无意的。
老师；怎么会有你们这样的学生。
学生：不然没有我们这样的老师。
老师：你没大没小。
学生：我有小有大。
老师：你这个大笨蛋。
学生：我这个小天才。
老师：你给我停住。
学生：我给你继续。
老师：算我怕你，停住好吗
学生：我不会怕你，继续好吗
老师：你有完没完呀
学生：我没完没了呀
老师：气死我了。
学生：我高兴得活过来了。
老师：下辈子我不再当老师了。
学生：上辈子你当过土匪。
老师：上辈子我抢过谁了
学生：这辈子你没抢过我们
老师：去叫你家长来
学生；不叫你校长来
……
跪求一个关于销售方面的小品剧本
产品不题，关键是现场的气氛和表演发挥，这个推借鉴下。
A:学生 B:推销酸酸乳的人） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：哇，这怀德学院果然戒备森严…….同学
你们辅导员…在不在啊
A：不在啊，有什么事吗
B：那我就放心了…同学，来来来，最近学习压力大不大啊
A：嗨，你说呢
学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧
只要你用了本产品….四鹿乳酸奶 ————插播广告 甲：我是SUPER MAN 乙：我是本拉登 合：我们都在喝四鹿乳酸奶 甲：喝四鹿乳酸奶，有力气保卫地球 乙：喝四鹿乳酸奶，（扔）有胆量炸五角大楼 甲乙：今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康 B：本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，连心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗
B：那当然啦
我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了
保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降… A：什么什么
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，这奶怎么漏啦
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：哇….地板都腐蚀烂啦
B：那是浓硫酸，我跟你讲。
现在很多家公司只关注消费者的人生安全，说什么酸酸乳，，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重视信誉，要是你喝不惯，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊
A：多恶心，我不要了，你别影响我做微积分啦（推） B：别急呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗 A：有道理 B：而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还行，这多少钱啊 B：50块 A：好，我买了 B：真是有爱心的好孩子啊。
怀德就是怀德。
其实我的网名就是希望工程。
推销护肤品同学上 C:同学同学，要护肤品吗
现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊，现在的这些孩子怎么回事。
博士文凭都不要………还有一个。
这位同学好努力、好认真、好刻苦哦（A慢慢站起） A：停
大姐，请问你有什么事么
C：啊，好帅气、好有型，好MAN哦
同学，要护肤品吗
A：嗨
我一个大男人要什么护肤品呀
C：话不能这么讲的嘛同学
男人嘛…也要懂得关爱自己 A：错，男人就应该对自己狠一点 C：同学啊，我是为你好
你以为自己真的很年轻吗
你看，你看。
你看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，一切都不用担心。
这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能有效解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢 A：这东西，这不是大宝SOD蜜吗
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗
——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——
哦~好像年轻了几百岁。
至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它
A：有没有搞错
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了
A：这么贵啊
C：那是。
本产品使用后还能产生光合作用，更新体内有机物，让您排出毒素，一身轻松
知道我们辅导员为什么保养的那么好么 A:为什么 C：就是因为他一直在用本产品呢~ A：哇~秦导用的一定是好东西哦~大姐,缘分呐，我买了 C：我们现在在搞促销活动，如果你能猜对我包里还剩下几瓶的话，那么这剩下的两瓶就都给你啦 A：3瓶 C：哎~太遗憾了，就差一点点，再见了，帅哥 A：秦导用的哦，一定是好东西啊，额
怎么女士专用，哎，大姐，我一个大男生怎么用? C: 预用这个东东，必先自宫 C下，D上， D：哎呀，怎么没声音了。
同学不要怕，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人
买把菜刀吧兄弟
A：我——我一个穷学生，买——菜刀干嘛
D：怎么能这样讲，这刀不是普通杀猪刀。
专家说了，那是高科技，兵器谱上排名第一——那是——那是——你等一下 ——杀猪八大秘诀…拿错了…维多利亚女性医院，关注七大女性健康。
免费进行B超、伽马刀… ——这是，这叫伽马刀
——————插播广告 ——嘿咻嘿咻嘿咻。
以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗
——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧
A：我又没用 D：怎么这样呢
这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，而且还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来
啊对了，他还能强身健体呢
想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成了一代大侠李连杰，李连杰要想变回李莲英，还得用我们的刀。
A：怀德学生从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：怎么样啊
（刀架脖子上） A：就是想问下多少钱 D：100
A: 啊
这么贵 D：恩
有问题么 A：是不是太便宜啦
D：现在的学生做生意就是麻烦，额…那200了 （掏钱） D：加油练啊，下一个李连杰就是你啦
D下 E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑
在江工还那么嚣张
江工保安保平安，选保安，就选江工保安
谢幕
请问哪位有关于药房祝福语的句子 麻烦提供一下 感激不尽
济世悬壶有丹心仁心妙手可回春妙材造福中华百姓灵芝解除天下病残药未到身 清心有益；店开长庆 厚德惠民你看看喜欢哪一条。
医院带教老师的评语怎么写
该生在本科期间能严格遵守医院及科室项规章制度，尊敬师长，团结同学，工作努力，在老带领下，能严格执行“三查七对”进行各项基本技能的常规操作，希望在以后的实习中能够更好的将书本知识运用到实际工作中，成为一名出色的卫生工作者。
两人经典搞笑对白台词
1、子乔：曾小你是一个男人，能让你的应该是魔鬼的身材而不是的后妈
2、小贤，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。
正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开
3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。
恭喜你……你经历了一个女人的一生
4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
5、小贤：我是新——新——新来的
第一季的时候，我可是主角
6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。
现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。
明白吗
关谷：哦
我知道。
这就是我常做的中文断句练习。
