关于化妆品 促销活动喊麦台词
惊爆惊爆价
现在开始啦
靓妹看，先生太太这边瞧，你们手，请往这边走，东走走西走走，该出手时就出手
买优惠买实惠，买来买去买机会
来来来，这边来
这里有优惠，这里有实惠，这里的商品绝对不会贵
捡到珠捡到宝，还不如我们的商品质量好
要想买得好，请往这边跑，要想划得来，请往这边来
不要犹豫，不要徘徊
犹豫徘徊，特价商品永远不再来，犹豫徘徊，等于白来
论金银说元宝，这里的商品最最好
走大街，逛卖场，看见特价要敢抢
特价不是天天有，机会不是时时在
好货还要行动快，行动不快机会不在，不买不看绝对遗憾
我们的时间有限，数量不多，不是天天都有的特价大优惠
把优惠实惠带回家，才是真的好品味
走大街逛卖场，要为自己腰包想一想，你有家财和万贯，也要学会精打细算
好的商品不要放过，好的机会不要错过，眼里看，心里算，这里的商品最划算
如果你是专家，赶快把我们的商品带回家
今天你把它带回家，包你家人夸你顶呱呱，好比在海边捡到大龙虾
出门在外，老妈交待，看见特价，脚步要快，能省一块是一块，省下一块去买菜
好用又不贵，经济又实惠，千年等一回，一年等一岁，让人等的心儿碎，如此机会
俗话说的好，来的早不如来的巧
你远看不如近看，近看不如拿到手里看，手里看不如买回家用用看，绝对超值划算
雅格丽白天天用，今天不用明天用，今天买最优惠，今天买最实惠
能省一块是一块，这里省一块，那里省一块，包你成为好太太
左边的美女，右边的帅哥，这边走，这边看，这边的产品最划算，划算不划算，自己进店来看看、眼里看心里算，还是雅格丽白最划算。
雅格丽白老品牌老字号，上过电视上过报，全国人民都知道。
化妆品喊麦词?
花上你宝贵的3分钟，让你享受一天的美丽。
你们那个店有什么养的活动。
人员，活动的内容，不然喊的不现实。
内衣店做活动怎么喊麦
只要把想表达的内容表达出来就可以了比如说走路，路过，今天疯狂大促销，机会不容错过，等等
化妆品店的人员应该如何管理
道德三皇五帝，功名夏后商周。
英雄五霸闹春秋，顷刻兴亡过手
青史几行名姓，北邙无数荒丘。
前人田地后人收，说甚龙争虎斗。
说书唱戏劝人方， 三条大路走中央。
善恶到头终有报， 。
人生在世天天天, 日月如梭年年年。
富贵之家有有有, 贫困之人寒寒寒。
升官发财得得得, 俩腿一蹬完完完。
名利二字一堵墙 高人俱在里边藏。
有人跳出墙之外 便是神仙不老方。
美容业开场白幽默
55（低音乐、话外音）各位亲爱的朋友我们的培训班还有五就要开幕啦
请大家做好准备，（音乐回位）。
6：58（低音乐）各位亲爱的朋友们，我们的培训班还有两分钟就要啦
为了使大家有一个很好的学习环境，请大家遵守以下会场纪律——1、不得在会场随意走动，2、关闭手机。
3、休息或就餐时先起立鼓掌送老师离场。
6：59：30换音乐、亲爱的朋友们，我们的培训班还有30秒钟就要开幕啦
我们一起来高呼倒计时10……1，请大家用热烈的掌声请出我们今天的金牌主持人朱丽军女士（鼓掌）——出场音乐，主持人出场：“各位亲爱的朋友们，晚上好
（好
鼓掌）我是本次培训班的主持人--，非常感谢各位亲爱的朋友光临本次培训盛会
（鞠躬，鼓掌）我隆重宣布由美协主办、都邦承办的‘名利双收促销培训班’现在开幕”（鼓掌）3月12号--教授和他的专业促销团队帮助西安一家美容连锁店在‘五四剧院’做了一场大型促销会，增加了90万营业额和700名顾客，陕西电视台作专题新闻报道，请看大屏幕。
现在我们请中国美协付会长，--先生给我们讲话，大家掌声有请（鼓掌、音乐）……我们再次用掌声感谢-会长。
朋友们，最激动人心的时刻到了
职业演讲家、成功学家。
幽默大师、中国天才训练创始人、美容业行销第一人、美容院促销天王--教授马上就要给我们分享‘如何让顾客源源不断的十大聚宝盆’，大家要不要
我提议全场起立迎接这一激动人心的时刻。
大家一起来做个按摩热身运动，向左转，把手搭在前面朋友的肩上。
注意呀，是按摩不是按摸，按摩要不要小费呀
当我说‘要小费时’你就在她的腰部“挠”一下（音乐）来，按按头部1234、2234、3234、4234—太阳穴—揉揉颈部—肩部—捶捶背部—要小费（应变）向左转重复 朋友们，开不开心
（开心）快不快乐
（快乐）好
大家掌声响起（鼓掌）我还想听见你们的欢呼声
（欢呼）掌声不断、欢呼声不断
有请-大教授闪亮登场（音乐）掌声… 我们以热烈的掌声感谢--教授精彩的演讲，教授的演讲好不好
（好）我提议全场起立、用最热烈的掌声欢送胡教授离场 以后每次上课时——朋友们，马上要上课啦，我们用掌声欢迎家人回到宝座——请各家庭成员围成一圈（左手放中间，握在一起，右手招财进宝）一齐喊出激励口号。
——起立按摩——教授出场 每次吃饭（到齐）——围圈“不是市场不景气、而是自己没创意、越是市场不景气、越要学习好创意”——站立“你好我好大家好、你吃我吃大家吃、开吃” 我们一起来做个好好玩的游戏，好不好
这个游戏的名字叫抓乌龟 （背对大家）请大家左手这样（竖食指）右手这样（手背朝上平伸）把右手放在你右边朋友左手的食指上（转身）我给大家讲一个故事，只要故事中出现乌龟这两个字，你就抓住右边的乌龟，注意哟
你的左手要躲开，有的朋友只想抓别人，左手傻呼呼的竖在那里，结果次次当乌龟，当我说预备时，大家就保持原状。
听明白了吗
预备，故事开始啦，在一座原始森林里，有一个乌黑的鸟窝——预备，鸟窝里爬出一只大乌鸦——预备，它张开翅膀，飞呀飞，飞呀飞，看见了一只老乌龟——预备，它就问，你有没有看见我的小乌龟呀——预备，哦，你的儿子在那边一口大池塘里跟一群乌贼在玩（起立、鼓掌、欢呼、教授入场） 促销会台词 2：00（7：00）倒计时，各位亲爱的朋友们，下午（晚上）好
【好
鼓掌】我是本次演讲会的主持人李--，非常感谢大家光临本次演讲盛会
我隆重宣布由××主办、××美容院承办的“让你的孩子成天才”大型演讲会现在开始
【鼓掌】这次演讲会得到了××主办单位的××负责人大力支持，现在我们以热烈的掌声请出××为我们讲话，大家掌声响起
【鼓掌、音乐】 2：04（7：04）我们用掌声感谢××的讲话，朋友们，这次演讲会得以成功举办还跟一位造福积德的大善人的努力分不开，为了让我们（××地方）的女性朋友们真正开心、快乐、幸福、孩子聪明、懂事、成绩好。
她（经过××辛苦）请来--教授。
朋友们，她是谁呀
对，她就是国家高级美容师××美容院的××院长，（××院长的成就）××院长同时还做了××善事，现在××院长又花了很多的心血和钞票请来--教授给我们演讲，我问她，你为什么要做这种与你的生意没有一点关系的事呢
她说——我之所以这么做，就是在实现我当初开美容院的心愿，让每一位朋友做开心、快乐、幸福的女人，同时还是一位成功的好妈妈。
另外我还要告诉朋友们一个好消息，要还是不要
这次活动还得到法国都邦生物化妆品公司的赞助，所有到场的朋友赠送100元的精美礼品一份，演讲会结束时会告诉大家领礼品的办法，好我们以热烈的掌声请出××院长给我们致辞【掌声、音乐】 2：08（7：08）我们再一次以热烈掌声感谢××院长为我们做出了这么多的奉献，还有一群美丽的天使在用一份特别的感恩的心装扮这个美丽的世界和每一个爱美的女人，请欣赏××美容院的美容师们献上的手语舞“感恩的心”。
掌声响起（鼓掌、音乐、中间音乐部分院长独白，后随美容师同跳） 2：13（7：13）朋友们，最激动人心的时刻就要到了，中国天才训练创始人，心理学家--教授马上就要与我们分享让你的孩子聪明、懂事、成绩优秀，还让你一生开心、快乐、幸福的方法，朋友们，要还是不要
--教授还是中国首富---训练顾问、记忆训练专家和幽默大师，听--教授的演讲就象欣赏赵本山的小品一样开心，又快乐又学到实用的方法，大家说好不好啊
（好、鼓掌）我提议大家站起来迎接这一激动人心的时刻…… 4：13（9：13）--教授讲的好不好
精不精彩
我们再一次以最热烈的掌声感谢--教授精彩的演讲，告诉大家一个好消息，要还是不要
所有到会的朋友都将得到由法国----生物化妆品公司赠送的价值100元的精美礼品一份，请朋友们在明天、后天凭入场券到××美容院领取。
演讲会到此结束，谢谢大家。
若有抽奖活动：朋友们，现在到了抽奖时间，想不想中奖（想），好，我们用掌声请出××为我们抽出今天的三（二、一）等奖，三（二、一）等奖是价值××元的奖品。
请大家把对奖券拿出来，看着对奖号，大家希望多少号中奖
奖号已经在我手中，第一个中奖号的第一个数字大家希望是几
第一个数字是×，第二个数字大家希望是几
第二个数字是×，我宣布中奖号码，请中了奖的朋友上领奖台领奖。
请××为我们颁今天的三（二、一）等奖。
朋友说带我过去香港做红酒贸易，我先过去三天熟悉一下他的工作流程。
现在香港的传销越来越利害了
叫你去学习什么，然后去参加什么活动啊都是假的，你去的时候，都会介绍说一些什么什么朋友赚了钱
怎么赚的，开着什么跑车带你到处玩一玩，谁谁谁会带你操作或亲自操作，其实都是些假东西，说你一年或三年带你成千万富翁等，等你交了几万块后慢慢的就什么都不是了
除非你正在拉新人，不然的话慢慢的就只好打包走人
求金昱冬的主角
希望是这个
大家有什么搞笑的笑话.讲给我听听啊
反对结婚 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不 愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么
你已经这么大年纪了，父母还健在吗
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
反而思之 “要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢
” “要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢
” 反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说： '这是发胶的反应。
'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及 乔说：'这是我父亲对发胶的反应。
' 方法各异 产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥 道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。
如果你们无法胜任 这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值 的产品。
”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球 队赢不了，会怎么样
队员们都得被撤换掉，不是吗
”几秒钟沉默 后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的 话，我们通常只是换个新教练。
房顶上的标语 一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上 写了一条大标语：“请安静
”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房 顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
费用 旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事
我们碰也没碰过那 些水果。
”“但是每天都有水果放在你房间里。
你们不吃，不能怪我 们。
”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么
”经理着急地叫道。
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。
”“你说什么
我并没 有吻过尊夫人。
”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……” 愤怒的狗 当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他 开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这 儿的难看透顶的西装卖出去了
” “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧
” “就是那件。
” “太棒了
”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装 了，那是我们进的最难看的东西了。
噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上 了绷带
” “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他 的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。
” 愤怒的强盗 小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶 狠狠地威胁道：“把钱都交出来。
” 小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都 拿走了。
” 强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。
” 风流 化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好了 点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太 太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情 风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直 到凌晨三时才回来。
”舞会怎么样
”太太问。
”一点也不好玩。
”丈夫 答。
”你在那里究竟干了些什么
”太太再三追问。
”老实告诉你吧，” 丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在 书房里玩牌了。
”“你整个晚上都在打牌吗
”太太尖叫道。
”是的，不 过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒 是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
” 风湿病人 病人：“你还记得吗
去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮 湿。
” 医生：“是啊。
现在你要看什么
” 病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡
” 夫妻分工 托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我 太太她也管几件事。
”“托穆，那你分管什么事
”“我管孩子和仆 人。
”“那你太太呢
”“她管钱和我呗
” 俘虏他的儿子 美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．我拿到了 戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如 此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了
埃及将军大喊，在哪里
我 们马上审问他。
”不行
女间谍说，非再等十个月不可。
” 父母的孩子 克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。
为活跃气 氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟， 也不是你的姐妹，他(她)是谁
”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。
”克 林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子， 既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁
”克里斯托弗回答不出。
克林 顿得意地大笑到：“是豪呀。
” 父女同甘 父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了
” “和一个同学看歌剧去了。
”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
“学习时间怎么能去看歌剧呢
”父亲生气地说。
“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。
” 父亲之别 “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别 吗
” “有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父 亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。
” 父子书简 哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字： “无钱，无趣。
儿子。
”一个星期以后，他收到了回信，内容是： “多差，多悲。
父亲。
” 复诊 彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。
” 医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。
” 干洗 教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡
”教 授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好， 多亏我事先忘了往浴盆里放水。
” 甘输服罚 “布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗
” “废话，这怎么可能
” “那我们赌一克朗，怎么样
” 格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、 停
我的衣服都湿透了
” “那就算我输了吧
” 感慨 看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱 的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视 了。
” 感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫 感谢上帝”它就跑，叫赞美上帝它才停下”买了马的农夫将信将疑， 他试着叫了一声感谢上帝，那马立即飞奔起来，越跑越快。
只到跑到了 悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令赞美上帝。
果然， 马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……” 高尔夫 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是 否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。
巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。
” 老人说：“先告诉我好消息。
”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 说。
“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。
”老人接着问：“现 在告诉我坏消息吧。
”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了
” 高科技 戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马 桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。
可是，里根突然访苏，戈 尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需 制出。
三天后，报曰：可也。
戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便 意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利 害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。
不行，我得好好研究一下，为 我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一 只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
高手 “我丈夫很会赌博。
”“我先生也是
” “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。
” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万 元。
” 高兴太早 一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接 受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对， 是近视眼。
”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了
”大夫摇摇头说：“不…… 我写上了可参加肉搏战。
高招 一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。
您想想，如果这把 水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。
” 告密 妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘 密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。
” 妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。
” 隔壁 两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里
” 那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满 意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿
”这位说：“我
我就住 在他家的隔壁。
” 隔夜饭 乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭
吃，当然吃
那么，你明天来吧。
各执一词 一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向 小心，我已经开了五年车了。
”“什么
这难道说是我错了
你开了五年 有什么稀罕
要知道，我已经走了五十年的路了
” 更换 顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀
”使者得 意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。
” 顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。
” 供电 马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查 员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不 必摸黑了。
” 共同之处 两位朋友在一起聊天。
他们谈论小说、诗歌。
其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类 作品中都体现出来了。
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草
” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。
” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来
”富翁指了指另一个乞丐。
“还有你，把你的家属也叫来。
” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去
” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
” 一日和一mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头”偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红…… 某地某人的签名档有一只小鸡。
某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^ 初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢
”我说：“下面
下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了
”我：“………………” 有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。
我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。
那个MM说：“我会做，我会做鸡呢
”众人窃笑。
MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡
”。
众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡嘛”众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师
你那东西真不好用
”众人翻~~~~~~~~~ 一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。
弟弟就问姐姐那是在干什么。
“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。
这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。
“看什么看，想打架呀
”姐姐大声的说。
本人大学毕业，身高一米七零； 虽非窈窕淑女，也属婷婷玉立； 在家熟读诗书，在外通情达理； 古今圣贤之士，均在脑中铭记； 课程较为繁重，专业自控原理； 喜欢精美建筑，辅修楼宇设计； 办公软件出色，英文通过四级； 学科涉及面广，捎带电子电力； 留心时尚精品，爱好民族乐器； 获得会计证明，算帐不成问题； 团队干部大会，通过先进评比； 年终德育排名，巾帼榜眼班里； 四年分数优秀，申请保研学习； 无奈名额有限，枉然良好成绩； 扩招政策不赖，公费数量太低； 失业家庭子女，哪有更多纸币
离校找到差事，心中满生欢喜； 签订一纸协约，三月试用时期； 工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米； 老板对此解释，更换新鲜空气； 从此四处奔走，各大招聘会议； 并非专业冷门，实则单位挑剔； 穆帅临危授命，木兰能披军衣； 如今现代社会，歧视半边天地
邻居发小朋友，已成傍款小蜜； 从此养尊处优，衣服只穿O.N.L.Y.； 吾非贪享之辈，但也所思匪夷； 寒窗与之脸蛋，难以并论相提； 是我能力太差，还是别人嫌弃
就像板凳队员，苦座无球可踢； 眼看光阴离去，时间耽误不起； 感叹本科文凭，无奈当今世纪. 1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧 26楼 第一句：“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)
” 仔细想一想，女人又不是白痴，什么都没有，只有爱情能当面包去吃饭啊
即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。
第二句：“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。
” 谁拉谁去的啊
自己想去就去呗，我又不是不让你去。
第三句：“你做饭做的真好吃。
哈哈哈哈
她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是：既然你做饭这么好吃，以后就你做好了…… 第四句：“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。
” 谁信谁完蛋
女人不吃醋谁相信啊
哪怕那是过去了500年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”
第五句：“她们都说xx牌子的衣服很适合我。
” 没什么好说的，掏钱包吧
第六句：“没关系，我感觉你还不胖。
” 如果她真这么说了，只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。
第七句：“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。
” 天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生
女人么，说归说，如果你真不买，她狠死你
而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买
第八句：“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。
” 切～～女人真有这么大方吗
她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。
这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使
你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢
第九句：“不要了么，房事对身体不好。
” ……自己品味吧
第十句：“没有钱我一样养着你
” 天啊，我还没有辞职呢，为了以后的生活，去考it认证，需要点钱，我的工资和奖金一发下来就上缴，现在给点好么，“记清楚啊，现在可是我在养着你
”好好努力吧，兄弟们，男人是一家之主，挣钱就是你的责任
第十一句：我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值) 27楼 第十二句：我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你
) 第十三句：其实你人真的很好(可是我不想和你在一起) 第十四句：你人真的很好(我是真的不想和你在一起) 第十五句：你人真的真的很好……真的(猪头，离我远一点
) 第十六句：我暂时不想交男朋友(闪边啦
你还不到我心中帅哥标准的一半) 第十七句：我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊) 第十八句：我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的) 第十九句：我从来没想过这个问题(这是根本不可能的.还用想吗
) 第二十句：我不适合当个情人(废话，没人会适合当你的情人的) 第二十一句：你给我一段时间考虑(不给我时间，我怎么溜啊) 第二十二句：你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步) 第二十三句：可是这样的感觉好怪(你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉
) 第二十四句：你的温柔我会铭记在心的(拜托，情圣
光温柔是没用的，还要有钱
) 第二十五句：其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死……哪还有勇气
) 第二十六句：你真的很可爱(你真的很幼稚) 第二十七句：你真的是超级可爱啦(猪头
不要象小孩那样缠着我
) 第二十八句：遇到你，总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样) 第二十九句：我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚
再不走我要翻脸啦
) 第三十句：别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为
) 第三十一句：如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟
) 第三十二句：别急嘛，我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵) 29楼 迷你裙 女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗
女二：短
这才能展示我的秀腿。
女一：你不担心色狼偷看
女二：我的腿就是让人看的。
女一：人家偷看你的裤衩。
女二：没关系，我从来不穿裤衩。
年会获奖感言
感谢公司和领导的培养，感谢同事们的帮助，今后我会更加努力地做好自己的工作，不辜负大家的期望。
