相声《公务员》的剧本
相声台词----吹牛乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你
大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：你差远了，我10岁那年就当教授了甲：我9岁就当科学家了乙：我8岁就制造核武器了甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊
甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了
甲：我没出生就退休了乙：没出生就退休啊
甲：提前完成任务嘛乙：像话吗甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊
怎么向领导交待啊
厂长可急坏了：喂，运输部吗
赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来乙：接你干吗
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了乙：怎么了
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦乙：嗬，牛奶防汛啊
甲：人们都用牛奶洗澡啦乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀
我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱甲：怎么样乙：下出两条骆驼来甲：啊
鸭子下骆驼啊
你真够能吹的，乙：厉害吧
甲：那你也还是不如我。
我的相声能治病乙：治什么病
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了乙：八～～～八十多年
这也太悬了吧甲：中西医全请到了，愣没治好乙：这不就危险了啊
甲：最后，又把我给请去了乙：把你接去了甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬乙：哦，还挺客气甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~乙：怎么样甲：跑去北京参加2008奥运会了乙：瞧他吹的甲：哈哈 厉害吧
我在吹牛上有祖传秘方。
乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙：我的个子比你高甲：我有点驼背，实际上我比你高乙：我一天长一尺甲：我一夜长一丈乙：我跟珠穆朗玛峰一样高甲：珠穆朗玛峰比我矮半头乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!
相声台词（长一些）
甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的乙：要不说关系这么瓷实呢甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
在大学晚会上，表演哪些相声比较合适
请提供台词
校园相声——《戏说大学“多”与“少”》 甲乙：（上，合）大家晚上好
甲：在这我祝大家在新的一年里：快乐多多，幸福多多，Money多多，好运——多多
乙：我也祝大家在新的一年里：烦恼少，郁闷少，ill少，不及格的科目越来——越少
甲：新年新气象，我们应该多说一些多……… 乙：我认为还是少说多，多说少，你说的多再多也比我说的少少得多。
甲：你在这说绕口令呢
要不这样咱俩在这比一下，以大学生活为题。
我一句多你一句 少看谁先没词怎么样
乙：少罗嗦，开始吧。
甲：大学里谈恋爱的越来越多了。
乙：毕业时还牵手的越来越少了。
甲：热恋的男女煲的电话粥越来越多了 乙：可是还记得打个电话问候父母一声的越来越少了。
甲：盲目崇拜整容染发的越来越多了。
乙：真正知道什么叫美的越来越少了。
甲：我们的课外活动越来越多了。
乙：真正能引起大家兴趣的越来越少了。
甲：郁闷的同学越来越多了。
乙：那是因为他们对更高理想的追求越来越少了。
甲：大家考试考的越来越多了 。
乙：考试上不作弊的越来越少了。
甲：哎，说的作弊虽然是少数人的不良风气，但是影响确实很不好。
今天当着各位领导老 师的面你说说你考试作过弊吗
乙：我可是全校有名的好学生，就连有一次就我一个人的补考我都没抄别人的。
甲：你说的没超别人不是考场上是考完了排名次你没超别人吧
乙：刚才是跟你开个玩笑，我考试还真没有作过弊，不过有一次经过一教室见有人考试我 倒是立在那看了一会儿。
甲：你都看见什么了
乙：什么都没看到，倒是听见一哥们从我身边经过说了一句话，我差点没喷他一身减肥茶 。
甲：他说什么了
乙：（压低嗓子）快看耶，清出来一个，这哥们肯定手脚不利索用不了高科技
甲：嗨，这不整个一冤大头吗
不过说起高科技，大家上网交流的越来越多了。
乙：网上说实话的越来越少了。
甲：大家开party搞派对的消费越来越多了。
乙：但愿他们知道父母头上的黑发越来越少了。
甲：同学聚会大家喝的越来越多了。
乙：喝完了你再看，还能直立行走懂人类语言的越来越少了。
甲：还行，突然袭击都没难住你。
乙：小意思（yixi）啦。
甲：那我可要再说点难一些的了
乙：厕所门口迎宾——请便
甲：这都哪来的歇后语呀
听好了，一些大学里的教授是越来越多了。
乙：会教书的越来越少了 甲：博士越来越多了 乙：博学的越来越少了。
甲：学术上出的书发的论文越来越多了。
乙：写出来的真是自己的东西越来越少了。
甲：一些大学招收的学生越来越多了。
乙：真正够格的越来越少了。
甲：收费数目越来越多了。
乙：合理的名目越来越少了。
甲：毕业离校的越来越多了。
乙：毕业签约的越来越少了。
甲：准备考研的越来越多了。
乙：录取门槛要求的分数越来越少了。
甲：文凭数量越来越多了。
乙：文凭含金量越来越少了。
甲：学校的课程设置越来越多了。
乙：真正实用不过时的越来越少了。
甲：倡导素质教育的越来越多了。
乙：不拿分数卡人的越来也越少了。
甲：你说的未免有一些偏激了，这样，咱俩再说一下今晚的晚会怎么样
乙：开始吧。
甲：百忙之中来到我们晚会现场的领导老师非常多。
乙：如果我没有说错的话还是比咱们来得同学少呀。
甲：今天晚会精彩的节目非常多。
乙：那不还是越演越少呀。
甲：啊，对对对。
为了我们这台晚会我们的策划组织人员和演员付出了太多的时间精力太 多的心血呀。
乙：是呀，这段时间他们吃的少睡的少，减肥最好这么搞
甲：哎，看到了吗
台下的观众越来越多了。
乙：啊，（略停）听完咱俩的相声台下的就越来越少了。
甲：天冷了，大家穿的是越来越多了。
乙：过了五一你再看，女生比男生穿的还少呢
甲：我跟你说件事，你别生气。
乙：没事，说吧，你顶多植物人。
甲：那边穿红衣服的女生比你女朋友漂亮多了。
乙：（作眺望状）哪
我看看。
甲：（指后面）倒数第三排那个穿西装的男生左边。
我就知道我这么一说你会瞪大眼睛。
乙：啊~~，看到了，那女生脸上的青春豆比你女朋友脸上少
甲：俗话说的好“元旦来了，春节还会远吗
” 乙：有这俗语吗
甲：我的意思是说，过了元旦就要到春节了，我们大家都和你一样想多收压岁钱。
乙：啊，对呀，我还就不怕钱多。
甲：那你那少呢
乙：少，少，少呀………要不这么想的都和你一样———— 甲：怎么样
快说少
乙：都和你一样少心眼。
甲：（推乙）去你的吧
甲乙：（鞠躬，下）
我想在班会上想表演一个单口相声，只有两天了，哪位高人帮我拟一下台词，记住要独一无二的，不要别
单口相声（本人原创《狼狗辨大清年间，某地百姓被动物所伤，狼莫辨，天下惶惶。
皇上想到了纪晓岚，因为这里还有一个小笑话。
当时纪晓岚与和绅同朝为官。
纪晓岚曾任侍郎，这侍郎是尚书的属官，汉朝以后，初任称郎中，满一年称尚书郎，三年称侍郎。
和绅官至尚书，这是一个特别大的官，古代官员中除了丞相，就尚书最大，尚书是古代六部(礼,兵,刑,工,吏,户)的部长。
一次，纪晓岚与和绅二人在茶馆喝茶，门前恰巧跑来一只狗，和绅想奚落奚落纪晓岚，他指着这条狗装傻充愣地问纪晓岚：“是狼（侍郎）是狗
”纪晓岚多机灵呀
一听和绅的话，心想，你一个当朝的尚书，连狼和狗都看不出来呀，这不明明是在骂我这个侍郎是狗吗
他眼睛一转，脱口而出：“这要看畜牲的尾巴，上竖（尚书）是狗，下竖是狼。
”此答既符常理，又巧讥和绅，堪称经典。
皇上之所以想到纪晓岚，他也知道这事儿，想到了他的睿智和才能，他把纪晓岚叫到身边：我堂堂大清天下，百姓被动物所伤，连狼、狗都分辨不出来，有人说是牧羊犬，还有人说是哈士奇，这成何体统，莫不被天下人所耻笑
现在，伤人或疑似伤人的两条畜牲已经抓到，一个关在东房，一个关在西房。
责纪晓岚遍访京城高师明士，三天破案交旨。
纪晓岚回府。
此事被和绅知道了。
和绅一想，机会来了，他把手下人叫来，如此如此，这般这般，吩咐下去。
再说纪晓岚，皇上限三天交旨，时间紧迫。
他来到了大街之上，但见茶肆打烊，商铺歇业，所有机动车单双号限行，大街之上是空无一人，想讨教同仁，各府皆大门紧闭，推病谢客，纪晓岚想找个人，甭说人，连个家雀都飞的远远儿的，一个人影子都找不到。
这都是和绅使得坏，他驱散了京城的所有闲人，所有办公场所一律放假三天，相当于小黄金周，买卖关门歇业整顿，歇业放假期间，公务员工资照发，商铺税金减免……谁要是出来，格杀勿论，总而言之言而总之，他要纪晓岚找不到人，找不到人，自然就破不了案，交不了旨，交不了旨，到时自然是革职、杀头。
他要借皇上的刀，借刀杀人，出自己心中多年的恶气。
遛了一天的纪晓岚，天擦黑儿的时候才回到府门，甭说名师高士，城门都上了锁，看城门的都不见了，一个人影都没见到。
说来凑巧，正在纪晓岚推门迈腿进院的时候，身后传来了微弱的声音：纪大人，再行行好，给点吃的吧
纪晓岚回头，是三个要饭的：一个瞎子，一个聋子，一个是又聋又瞎，年纪都不小了。
纪晓岚一看，认识，这几个残疾人、不光是这些残疾人，满京城所有要饭的都经常到纪大人府上要吃的，这三个要饭的更是门前的常客，所以纪大人认识他们。
您前面不是说和绅已经清街了吗
干嘛这三个人还在城里，原来，和绅清街轰人的时候，这三个人正在一间小破庙的房山后面睡觉，躲过了一劫。
睡醒了，一天没吃东西，肚子饿了，想讨点吃的，同样满大街见不到人，要不到吃的，所以就奔纪大人这儿来了，正好赶上纪大人回府。
纪大人吩咐家人给了这三个要饭的几包康师傅方便面----用糠做的面，纪晓岚廉洁，是清官啊，每月的俸禄都接济了穷人，自己有时只能吃玉米面、糠窝窝。
这三个要饭的是千谢万谢，正要转身回去，那聋子一看不对呀
以前纪大人给我们东西吃的时候，都是乐呵呵的，今天为什么愁眉不展哪
也熟了，聋子拉住了另外两个人，问纪大人----聋子也有会说话的，后天聋的就会说话：您今天为什么不高兴，有什么愁事吗
唉
纪晓岚是一声长叹，如此如此，纪大人把畜牲伤人、皇上限期交旨，和绅如何使坏的事都跟三个要饭的说了。
三个要饭的一听乐了：纪大人，要说干别的不行，这分辨哪个是狼，哪个是狗的事，正是我们的强项，您想，我们成天挨门挨户的要饭，什么样的狗没见过，什么样的狗没打过，可说了，什么样的狗没追过我们呀
白天要饭，晚上走到哪睡到哪，荒山野岭，坟地土坡，什么样的狼没遇上过
不过狼不吃我们，在我们身边转仨圈，走了。
狼嫌我们太瘦，费牙，没油水
三个要饭的越说越起劲，直往前凑：您的事我们包了!纪晓岚一听差点没气出鼻涕泡来：现在科技这么发达，我们这么多专家学者，这么多教授博士，还有X光DNA，这么多人都拿不准，你们……，不是看不起你们，你们一个看不见，一个听不见，一个更是即看不见也听不见，要说别人还有可能，就你们仨人，不行不行。
纪晓岚是连连摇头：如果你们没吃饱，我这儿还有点吃的，吃完了，赶紧找地方休息去吧
三个要饭的一听火了：纪大人，您不要把人看扁了，我们是确有本事，您要不相信我们，这漫天下您找去吧，甭说京城里没人，就是有人，谁敢出来给您帮忙啊
他不怕和绅哪
纪晓岚沉思半晌，觉得他们说得也有道理。
也好，死马当作活马医。
说好了，三天之后，当着皇上和文武大臣的面，三个要饭的要御前断案，当庭分辨出哪个是狼，哪个是狗。
转眼之间，三天大限已到，皇上是端坐在龙椅之上，文武大臣站列两厢，和绅凑在皇上的傍边，静等着看笑话，一声威武，纪晓岚带着三个要饭的来到御前，要饭的也不知道给皇上磕头，瞎子也看不见呀
“纪爱卿，三天期限已到，朕吩咐你辩狼辨狗的事可有结果呀
”皇上问道。
纪晓岚跪倒叩头：“臣在
这辩狼辨狗的事，恕微臣眼拙。
可微臣请来了三位仙人，可以当面断案，请皇上恩准
”皇上一看这三个要饭的，其实皇上早看到这三个要饭的了，皇上要看看纪晓岚的肚子里又要冒什么坏水。
不光皇上，所有的人都看到了，看不到的也都闻到味了，您想，要饭的身上能没味吗
和绅心想，纪晓岚哪纪晓岚，皇上让你断案，你整仨要饭的来，也不换换衣服洗洗澡，还是聋子瞎子，我们有眼有耳，看得到听得到的都说不好，就仨废物……得，一会儿说错了，龙颜大怒，杀，四个人全都推出去，砍头。
纪晓岚跪倒叩头：“微臣请来了三位仙人，可以当面断案，请皇上恩准
”皇上一摆手：上眼吧
纪晓岚心里也没谱啊
他对着三个要饭的说道：三位仙人，您们就请开始吧
第一位站出来的是那位瞎子，盲人，他被人领着走到了东房，没进屋，只在门口，停了会儿，又来到了西房，也没进屋，同样停了会儿，回来后说：俺知道哪头是狼哪头是狗了
第二位站出来的是聋子，失聪之人，他先进了东房，然后又进入了西房，一圈下来，同样说道：俺知道哪头是狼哪头是狗了
第三位站出来的是那位又聋又瞎的要饭的，他先进了东房，关上门，一会儿才出来，然后进了西房，同样关上门，也一会儿才出来，出来之后并不回来，而是在露天站着，站着有那么半袋烟的功夫，然后又从东房和西房门前走了一遍，探探身子，晃晃脑袋，这才走回来说道：俺也知道哪头是狼哪头是狗了
当着皇上和文武大臣的面，和绅让他们说出答案，三位要饭的异口同声：这房的是狗，那房的是狼，我们可以出具证书。
皇上和文武大臣一片哗然，和绅也傻眼了，但他毕竟不认头：你们不要胡说，糊弄皇上
纪晓岚对三个要饭的说道：还出具什么证书啊
得嘞，三位仙人，说说你们的理由吧
第一个站出来的那位瞎子说道：俺没进屋，但俺站在了门口，屋里的狼和狗听有动静了，知道来人了，狗就吠了两声，而狼则轻轻地嗥了一下，俗话不是说狗吠狼嗥吗
所以俺就知道了。
第二个站出来的那位聋子说道：俺听不到声音，俺进屋了窝墙角，狗卧门边，不是有“犬守夜，鸡司鸣”吗
不信你们看《三字经》去，所以俺就知道了。
皇上和大伙都听傻了，心想，这世上是有高人哪
可他们毕竟一个有眼睛，一个有耳朵。
这时，大家的目光一起投向了那位第三个站出来的失目失聪之人，只听要饭的说道：俺没本事，一没眼睛，二没耳朵，可俺有鼻子，俺到东房拉了一泡屎，又到西房拉了一泡屎，然后俺出来待会儿，之后俺用鼻子闻了闻，没味的是把屎吃了，有味的屎还在，所以俺就明白了，不是有句俗话吗，狗改不了吃屎呀
纪晓岚一听：我主英明，臣交旨。
从相声吧找的
大兵赵卫国的相声《公共厕所改革方案 》台词
1：们晚上好
下面我们给大家一个俩黄
2：啥是俩黄
1：就黄我
2：不对吧
那叫双簧
1：不一样吗
双簧就是俩黄啊
2：好好好，今天我们两黄给大家来一个双簧 名字叫洗脚城 1：先化化妆， 2：呵呵，好看吗
2坐下，示意开始 1：我开了个洗脚城， 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧
我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
…… 1万只脚
…… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七------四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 2：停停，会不会数数啊，还八一建军节呢
你小学没有毕业吧，什么文化程度啊，继续继续（坐定，示意开始） 1：开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 头一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 2：掉钱眼里了，（向后瞪眼后，示意继续） 1：什么
全是我家里人
也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯 出去
我比你还穷些我还打发你 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先----免费给我爷爷洗脚 哎呀-----我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水-----硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转------眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了，门上写了一行字 总经理因公殉职
什么
我的关没有关啊
关了，洗脚城生意不好做啊 不过我升官了，当了所长了，呵呵，什么所啊
公共厕所，-----不错了，也算铁饭碗啊，（也算国家公务员） 今天为了传达党中央，国务院，------公共厕所改革代表大会的精神，为使我们的厕所能够与国际接轨，本人作为我市WCEO（厕所首席执行官）现在宣布开会啦啊。
昨晚我在所里蹲了一晚上，起草了公共厕所改革方案。
1：“安静了，安静了
啊
现在，我宣布公共厕所改革、动员大会、现在开始。
。
。
。
啊，好好好。
奏乐：泉水丁冬……泉水丁冬……泉水丁冬响…… 2：（站起来，下台）同志们厕所在哪里
踹死你，你再唱，我受不了， 1：开会了，开会了， 这个……我们的厕所一定要改革
啊
现在、我们的公共厕所、已经到了濒临破产的地步，玩不下去了，一定要改革。
我们的公共厕所是一个国有大中型企业。
是拥有光荣历史的百年老店啊，想当年乾隆皇帝下江南的时候，曾经在我们这里拉过御屎，并且还留下了圣旨，什么圣旨
----就是他老人家用完以后，剩下的纸。
到现在还表在我家屋头的客厅里头，这是我们的光荣和骄傲啊。
要改革，首先要改变以前不合理的收费制度，把单向收费改成双向收费，进厕所要钱，出厕所也要钱，否则不准出去。
然后我们要把一次性收费改为打表记费，5分钟跳一次表，鼓励大家多拉快跑，彻底杜绝占着茅坑不拉屎的现象。
另外从中午12点—下午6点的高峰时期，我们要执行单双号、男女分流制。
啊、特别是对外来观光客要交代清楚政策。
单号的时候----男同志上厕所，女同志参观；双号的时候-----女同志上厕所男同志参观。
2：参观上瘾了，示意继续 1：最后我们为了重树公共厕所的良好形象，我们决定聘请韩国著名影星---大长今的女主角李英爱小姐担任我们公共厕所的形象代言人，为什么请她呢
因为他的这个电视剧、主题曲是《呜搭拉，呜搭拉，…………》。
啥意思呢
用温州话讲就是：粪掉下来了啦，粪掉下来了
普通话说：屎掉下来了
屎掉下来了
广告片都拍好了，一开始，李英爱拽着裙子---急急忙忙冲进我们的厕所，2秒钟以后，传出他悠扬的歌声-----依呀，啊；依呀，啊；啊，啊，呜……掉了，呜……掉了，，，好爽爽哦，好爽爽哦。
2：（站起，叉腰）拉不死你。
一起上前谢幕：谢谢
