关于法制的情景剧
春晚小品重大泄密：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
法治社会的小品（8分钟以内）
可以多多参考下春晚小品了~
大家帮帮忙，我要法制教育情景剧剧本5分钟左右的，急用要搞笑一点的
这个比较难了，要有文采的才行了，而且5分钟的情景剧写出来也要写很多东西的。
比如道具情节人员等等。
法制教育小品
青少年教育小品——《难言的结局》作者建 工作单位：高淳县固城中学场景一地点：上学路上 人物：学生甲 学生乙，道具：两个书包，一副眼镜放假开学第一天在校门口甲：四饼，做惊讶状。
乙：三颗星，做兴奋状。
甲：你今天怎么顶个茶壶盖来上学了
乙：你真老土，这个是今年最流行的，飞机头。
（用手捋头发，甩甩头）甲：飞机头型
（歪头侧目观察）我怎么没有见过啊
乙：哥们，你out了，这个是在网上最流行的。
甲：哦，原来你是从网上学来的啊乙：那是，一看就知道你不怎么上网，菜鸟。
甲：菜鸟
有菜虫。
没有听说过什么菜鸟啊
乙：意思说你在网络上是个新手甲：哦，吓我一跳，我说我怎么变成了菜鸟了呢。
那你是什么呢
乙：我呀（头昂着，用右手拍拍胸脯，伸出大拇指）我是大虾。
甲：不对呀，老师不是说，网吧不让未成年人进入网吧的吗
乙：哥们我有办法，我认识几个铁哥们，他们神通广大，他们能让我上网。
甲：哦，你怎么认识的他们的呢
乙：网络上啊，我们有一个老大，特厉害，哪天你被欺负了，跟哥们讲一下，我找他帮你教训他一下。
我们有自己的帮派：少爷帮甲：别，别，你们这是拉帮结派，老师不是讲了吗?不要跟社会青年交往。
你爸爸不管你吗
乙：切，满脸的不屑，我爸现在连警察都找不到，那有时间管我呢甲：啊
乙：我爸赌博输了500万，房子卖了，车子卖了，还欠了一屁股债，最后还借了高利贷，早跑路了。
甲：那你妈妈呢
乙：我妈跟我爸离婚了，现在天天搓麻将，唉，你是个宝，哥们我现在是一根草。
现在啊只有这些哥们看得起我。
甲：你千万别跟他们走的太近了，他们会骗你的，会让你偷东西，抢东西的。
乙：他们是我哥们，怎么会骗我呢，他们让我上网，给我零花钱，还经常带我去打游戏机，对我贼好。
现在我都想退学了，省得班主任天天找我。
甲：他们不向你要钱
乙：不要的，我还有自己的纹身（拉开自己的左胳膊）左青龙，（拉开自己的右胳膊）右白虎，（掀开自己的衣服） 中间绣个米老鼠。
甲伸手摸了摸。
乙：别摸，别摸，会掉色的。
甲：怎么会掉色呢
乙：我们老大说了，先帮我贴一个纸的，先考验我一段时间，等合格了，就让我转正，帮我绣真的纹身。
甲：你们都是从那学到的啊乙：网络啊，古惑仔电影看过没
我的网名就是山鸡甲：我还是劝你别跟那些人来往了，早晚会被他们给害得乙：你呀，太老实了，不跟你聊了，拜拜，三好学生甲：再见场景二场地：XX中学门口外老大带两个小流氓，围着乙，逼着他去抢学生的钱。
老大：四饼，跟着我们上了那么长时间的网，也跟我们玩了那么长时间的游戏机了，现在该考验考验你了，去到那边搞点钱去。
乙：（腿发抖），老大，我不敢，我不敢，我不去。
（惊恐状）老大冷笑，头一摆，两个小流氓走上前去对乙进行拳打脚踢。
乙开始求饶，答应去。
乙：不要打了，不要打了，我去，我去。
这时，两个背着书包的女生走来，于是乙拿着匕首恶狠狠的冲到女生的面前，威胁她们。
乙：把钱拿出来，拿出来，我就放你们走。
两女生战战兢兢女生1：我，我只有10块钱，（手颤抖着把10元钱递了过去）乙迅速抢过来女生2：我只有20元。
乙抢过钱迅速逃离，来到老大前面，两只手小心翼翼的把三十元递了过去，老大抢过钱，看了看，然后又搜了一下他的口袋。
老大：真是一个笨蛋，只抢到这么一点钱。
乙：老大，我不想干了，我想上学，我想回家。
老大：小子，你爸爸赌博欠了高利贷跑了，你妈妈跟你爸爸离婚，不要你了，你没有家了，你现在不想跟我混，已经晚了，你吃了我半年，用了我半年的零花钱，总共要2万块钱，加上利息，现在要还我三万块钱，还了钱我就让你回家，还不上，就给我去偷，去抢。
乙瘫坐在地上老大和两个小流氓扬长而去。
甲路过遇到了乙乙脸上青一块，紫一块的甲：你脸上受伤了
乙：别提了，我现在真后悔没有听你的话啊。
老大现在逼着我去抢劫，我不去就打我，你看我脸色的伤都是他们打得甲：你去报警啊乙：我不敢啊，他会打死我的甲：下次，你老大逼你去什么地方抢劫，你先给我讲，我带警车去捉他们乙：好的。
乙正在实施抢劫，四个警察突然来到，老大和小流氓正准备跑，被警察扭住。
（夸张擒拿动作，全部把小流氓逮住）此时两个警察带爸爸登场，爸爸满脸懊丧，垂头丧气。
爸爸：孩子，对不起，爸爸对不起你啊，大哭，都是赌博把爸爸害了。
赌博把我们家害的家破人亡，还差一点让你误入歧途，爸爸对不起你啊，爸爸一定要从新做人，你要好好学习，听老师的话，做个好孩子，爸爸一定要好好改造，争取早点出来。
警察：带走乙：爸爸，爸爸。
（伸出手，去追爸爸，被甲拉住）爸爸：孩子，孩子，要好好学习，听老师的话，等我出来啊。
。
八人小品剧本
小品场景一： 同学A：呼，终于逃出来了
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的
也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了
同学B：显然这是不可能的嘛
快走了啦
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛
老板：没什么，你们有身份证吗
如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。
不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢
既然你们来了就说明你们有的，对不对
如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗
进去吧…… 同学A&B：哦~~~ 场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO! 同学A：土匪都是
从下水道冲
同学B：不来三
土匪三把重阻枪，吊桥
吊桥
同学A：手雷、闪电丢呀
同学B：C4埋好了吗
兄弟们冲A区呀
同学A：当心，警察在后头暴头
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来
同学B：谁买了剪刀啦
~~~噢
B31好丢掉了呀
同学A：捡把MP5冲出去呀
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦
同学A：The terrors win! 场景四： 老板：噢哟
稽查队大队长
什么风把您给吹来了
好久不来了
来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊
这两天有没有放学生进来啊
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊
我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的
大队长：噢
你什么时候变得这么本分了
让我瞧瞧
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。
突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 同学A：呵呵，你说呢
大队长：你呢
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊
同学B：我保养得好呀
你没听说过：男人四十一枝花吗
大队长：一枝花
哼……（转向老板） 大队长：你是怎么回事啊
这两个学生怎么解释
老板：他们啊
嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的
大队长：你别给我装糊涂
你是怎么执行新颁布的条例的
老板：是、是、是。
我知道了，下次不敢了
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 大队长：哎
两个小鬼，跟我走
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩
相声相声 甲：向你打听件事。
乙：什么事
甲：你坐过
乙：打住啊，上回，不就坐了回轮船吗，就这，我听了上百遍了。
甲：不对。
你坐过
乙：也打住吧，啊，上回探家，不就坐了趟飞机吗，这，我也听了上千遍了。
甲：也不对。
你坐过
乙：得，上周逛公园，不就好奇，坐了回摩天轮吗。
这、 甲：更不对。
你坐过
乙：你到底要问什么吧。
甲：你坐过——牢吗。
乙：坐、走
（十分生气地）象话吗。
甲：生气了不是
乙：不是生气，你这叫怎么说话呢。
甲：我是说，如果
乙：别。
甲：假设。
乙：假设也不行。
甲：这人死心眼，这么好的差事。
乙：什么
这叫好差事
甲：不是
乙：肯定啊。
甲：我说呢，他老跟我急。
乙：废话。
甲：不是就好办了。
乙：不，你绕了这么半天，到底要说什么
甲：现在全国不开展“八荣八耻”教育吗。
乙：没错。
甲：其中有一条叫：“以为荣，以违法乱纪为耻。
” 乙：我明白了。
你的意思，我们在这儿谈谈学法的一些体会。
甲：对喽。
学法太重要了，不学法，不懂法，那可不行。
乙：你说说。
甲：我表哥。
乙：就上回找你的那位。
甲：没错。
乙：他怎么了
甲：没错。
乙：他怎么了
甲：别人欠了他一笔钱，久拖不还。
乙：那就通过法律的渠道解决啊。
甲：他没这么做。
乙：他用了什么办法。
甲：领了几个帮手。
乙：嚯。
甲：雄赳赳，气昂昂，到了那儿，一脚把门踹开，我表哥说话了。
乙：说什么
甲：“小子哎，我的钱你不打算还了是吧
” 乙：挺横。
甲：小伙子一看这阵势，吓坏了。
乙：没法不怕啊。
甲：“还，大哥，不，叔叔，爷爷”。
乙：都吓傻了。
甲：我表哥为了让他早点还钱，想再吓唬一下，“嗖”从腰里掏出一把二尺长刀。
乙：我说，这可千万使不得。
甲：我表哥抓住小伙子的衣领，晃悠着二尺长刀。
乙：要杀人这个。
甲：（咬牙切齿地）“说，啥时候还
”就这一嗓子，出事了。
乙：出什么事了
甲：小伙子有心脏病，那能遭这个刺激。
乙：谁说不是呢。
甲：眼前飞舞的二尺长刀，凶煞般的喊声，再加上五大三粗的几个帮手，腆着肚子吆五喝六，小伙子“嗷”的一声背过气去。
乙：哎哟，快送医院哪。
甲：我表哥一看。
“咋，装死呢，少来这一套。
” 乙：误会了。
甲：“改天再找你算帐，走
”带上人开溜了。
乙：这可要了命了。
甲：大约半个小时，小伙子的父亲回来了，推门一看，差点没把老爷子吓晕。
乙：赶紧送医院抢救啊。
甲：送进医院急救室，没过一会儿，医生出来了。
乙：怎么说
甲：“对不起，我们已经尽力了。
” 乙：闯下大祸了。
甲：你说，我表哥能逃脱法律的制裁吗
乙：不能。
甲：人家能饶了他吗
乙：不能。
甲：能不判他的刑吗
乙：不能。
甲：你批了
乙：谁呀，把我都挤兑糊涂了，肯定判他的刑。
甲：你说，学法重不重要。
乙：太重要了。
甲：应不应该好好学。
乙：应该。
甲：不但要学好法，更要守好法，护好法。
甲：所以，学好法律对每个人来说，太重要了。
乙：没错。
甲：哎，你学的怎么样
乙：还有很大差距。
甲：那就下功夫学啊。
乙：没问题，我还想当律师呢。
甲：有这个志向好啊。
乙：哎，我听说你学的好，你可得多帮我。
甲：那这样吧，当着大伙的面，咱们即兴赋诗一首，赋的好，我帮你，怎么样。
乙：是这话。
甲：没问题
乙：来吧。
甲：说，学法路上一二一 乙：基础学起哆来咪 甲：还行。
刻苦学习做模范 乙：超过你呀擤鼻涕 甲：走。
你这都不象话。
乙：不不不，我是说啊，也坚持学啊。
甲：这么回事，再来
乙：再来。
甲：静下心来学法律 乙：宁骑骏马不骑驴 甲：（看看乙）持之以恒贵坚持 乙：前进路上不喊、“吁——” 甲：你这叫诗吗
乙：这叫
甲：小耗子奔到键盘上—— 乙：此话咋讲
甲：乱弹琴。
乙：去你的。
朗诵几百年前，物理学家说：“给我一个支点和足够长的杠杆，我能把地球橇动”，那时，他自豪又迷茫。
今天，当我面对台下颇有管理业绩的众多校长时，思绪不由飞扬，灵感顿时迸发，突然发现自己在学校这个小小的管理世界中，似乎找到了遗失的支点和杠杆，这支点就是法，杠杆就是爱。
自1998年“田永状告”以来，在全国卷起了一阵“学生状告母校”的浪潮，在这阵浪潮中，学校多处于不利局面；不但学生告学校，连老师也告起学校来。
在我们重庆不是就有老师为教案所有权而与教委对簿公堂的案例吗
说到这儿，作为一校之长的我们也许会问，这是咋回事
辛辛苦苦培养出来的自家人怎么会倒打一耙
其实无论是学生告学校，还是老师告学校，我们都应该感到由衷的高兴，因为从中我们感受到了师生法制意识的增强、法制素质的提升，更意识到作为一名校长只有义不容辞地肩负起法治社会赋予我们的法制使命，才能真正实现依法治校。
实现依法治校，关键在于师生主体法律意识的提高和法律素质的养成，如何提高与养成呢
一是学法知法，二是守法护法，三是用法维权。
在法制课上师生、家长共同学习法律法规已成为我们学校一道亮丽的风景线，、、、每法必学，《小学生守则》、《小学生行为规范》、《学生意外伤害事故处理办法》章章必读。
每个学期我校都会召开教代会，依据法律法规和学校实际来修改完善本校的规章制度，对师生行为作进一步的规范，这样做的目的是为了让学校工作有章可循，有制可依，做到人有责，物有位，事有序。
如今，工作、生活两条线上，遵纪守法、照章行事已成为我校师生自觉的行动准则，师生之间、同事之间、生生之间亲如家人。
教师团结协作，爱生如子，学生活泼可爱、奋发图强。
建校短短几年，取得了一次又一次可喜的成绩，创造了一次又一次辉煌。
常言说得好，有规矩才成方圆，有法律的保障才会有和谐的校园，有爱的传递才常有动人的维权故事流淌。
2002年的九月，当几百张童真笑脸重归校园的时候，98级1班的教室却少了李菲菲同学的身影。
李菲菲的父亲半年前因病去世，一个月前，母亲又因意外车祸而不幸身亡，可怜的小菲菲从此便成了无家可归的流浪儿。
别说上学，就连吃饭也成了问题，班主任罗远琼老师得知她的遭遇后，马上组织教师四处找寻。
功夫不负有心人，深夜11点多，终于在一个垃圾堆旁找到了满身污垢已处于半昏迷状态的小菲儿，并把她带到了自己家，给她换上干净衣服，让她与自己同吃同住，像妈妈一样给了她一个温暖的家。
在我们学校，像罗远琼这样爱生如子的教师数不胜数，像李菲菲同学这样因各种原因而面临失学的孩子也不计其数，因此我向全校师生发出倡议，要求大家奉献爱心，伸出援助的手，建立“森林爱心基金”，专门支助象李菲菲这样的学生入学。
时至今日，“森林爱心基金”己让百多名失学儿童重返校园，茁壮成长。
是啊
是同伴的帮助、老师的关爱延续着他们成长的幸福，是学校的支持、政府的关怀维护着他们受教育的权利。
著名诗人闻一多先生说：诗人主要的天赋是爱，爱他的祖国，爱他的人民。
我肤浅地认为：作为一名校长，最大的魅力也在于爱，爱党的事业，爱自己的学校，爱学校的师生。
同时还必须懂法，做学法的先锋，守法的典范，护法的使者。
即用“法”来约束行为，用爱来感染师生。
因此，在我的管理辞典中从来就没有“人治”而只有“法治”，从来就没有强硬的管制而只有真诚的沟通。
“以人为本”创建和谐校园是我奋斗的目标，我深深的知道，要实现这一目标，不但要有团结拼搏、谦虚谨慎的领导班子，合理完善的规章制度，还要有一支爱岗敬业、师德高尚的教师团队，更为重要的是必须要有法制教育的坚实奠基，必须坚定不移地走“依法治校”之路。
只要法在心中，行在法中，以爱为桥梁，用心沟通，让法，与爱同行，我坚信： 我们的校园一定会更加温馨和谐； 我们的师生一定会更加团结向上； 我们的事业一定会更加灿烂辉煌。
普法小品剧本
劳动法是目前很的法。
长安县令原创小品聘骗局》 ，帮你识破形形色聘骗局
直面严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
。
。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧
应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。
你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。
如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗
如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪
范：当然
去哪
洛杉矶
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
大学生普法情景剧剧本
看看央视普法栏目剧，找个好演的整理一下。
