关于小品台词
感恩的心(修改本) 作者：李家华 文章来源：本站原创 点击数：673 更新时间：2006-10-6 感恩的心 人物：A—黄飞；B—胡军；C—周语；D—王老师地点：某酒店A：啊
啊
终于又来到了南山这片多情的土地上
毕业5年啦，我特想我们宿舍的那帮哥们（唱）我想啊想，等啊等，终于等到再次见面，302到了
*（C在收拾着什么）A：周语C：（四处打量A）黄飞，几年没见都快认不出来了，变化不小呀A：你也一样呀，C:：这几年在那发财，瞧这件衣服穿的多有派A：那是，男人要有派C：是蛋黄派A：甭管什么派，好长时间没有见面了，我们哥俩的好好聊聊B：东风吹，战鼓擂，我胡军的生意红遍了大江和南北。
啦、啦、啦，我嘻唰唰，嘻唰唰，哦哦~~~~A\\\/C：你是谁
B：黄飞、胡军你们仔细看看，对我真的一点印象都没有了吗C：袄，想起来了，你就是我们班里的搞笑大王吧B：是搞笑大王，没有哪个吧A：胡军，是你
B：确定一定以及肯定C：说真的，看着你这浓缩的身材，我们真的不敢认了B：那是。
男大十八变吗A\\\/C：越变越难看B：你们两个又说我坏话了是不是
C：没，没。
那有A：来，这边坐C：唉，真是好长时间没有见面了B：那是，我琢磨着也有四、五年光景了。
黄飞当初你在学校的时候可是个有名的铁杆球迷，前段时间的世界杯你准没有落下一场A：那当然
我在我们单位还成立了一支业余的足球队呢B：真的吗
那你在足球队是哪个派的呀A：看看，周语，胡军他整个一球盲，实话告诉你足球不分派C：是呀，胡军我看你就是小土豆掺进猪肉里，楞充自己是红烧肉
这足球难道还有少林、武当和华山不成B：那当然，我问你在足球队你是什么位置A：后卫呀B：武当派的C：有这等事，真有意思B：知道定位球吗A：知道B：罚定位球的时候你怎么站A：我就这么站（摆姿势）B：武当派吧
C：哈哈哈，还真没想到A：他可真能忽悠B：我看大家现在各个是神采飞扬，真的很想念我们的那段大学生活呀
A：是呀
C：真的想回到从前
B：说到这，我倒想起一件事来，我们三个人可是当时大学校园里的桃源三兄弟，我当时很有大哥刘备气派
A：你有刘备气派，我看你像点备，凡是只要你一搀和，这事准拜拜B：说什么那你，我都不愿意提你那些破事，哎
周语，你还记得黄飞那件不可告人的事吗
C：记得，当然记得，黄飞想当年可有黄盖般的聪明，张飞般的粗鲁，是学校有名的惹不起的年豆包A：说什么呢周语，你不开你的火车，拿我开什么涮，B：周语的火车，哎周语你的火车怎么没开来C：别提了，我的火车刚一到烟台站，交警楞是不让我上高速，可把我郁闷坏了。
A：不是不让你上高速，是因为你没考驾照，袄拿错了女朋友照片B：在大学期间，黄飞你追的女生可是数不胜数呀A：那是，我是情圣吗C：是情圣，情愿剩下的B：我清楚的记得当初，黄飞为追一旅游系的女生，是倾注了大量的心血A：对
我属于那种爱情专一型的男生，想当初，我是文能提笔按天下，武能垮刀定乾坤
提起笔来，我便给那女生写了一首千古绝诗B：要说他这首诗可是羞死李白，气死杜甫啊
他写道：你是天鹅天上飞，我是蛤蟆地上追，若是一天追不到你，周语，你猜结果怎么样，C：结果怎么样
B：结果，他十分爽快的说：没事，爱我的乌鸦一大堆A：胡军，这么多年了你还记得啊
B：那是。
做人吗
要厚道C：军哥的记性好啊
A：对，看人家长的就有个性：经贸的脑袋、工商的嘴、机电的鼻子、旅游的腿还有外语系的耳朵再加上一双会放电的电子系的小眼睛B：我长的还不至于这么权威吧
光顾着说话了，我们还是坐下喝点，寻找一下当年的影子A：今天我们来他个一醉方休B：好，兄弟们为了我们的相聚干杯（B的电话响）B：对不起，接个电话
A：就你业务忙
B：HELLO呀，对我是胡军，英文名军胡
对对，南山宾馆302（开始傻笑）好好（A、C惊讶状，B笑了片刻对A、C说）B：告诉大家一个好消息，我们班主任王老师马上就到A、C：真的吗B：骗你们不成刚才就是她给我打的电话A、B、C：耶D：桃李满天下是每个老师的愿望，今天听说我的那些学生要在此聚会，我感到非常高兴，同学们好吗
C：王老师，真的没有想到你能会来D：怎么，不欢迎呀A、：欢迎、欢迎B：我们是热烈的欢迎。
我们等到花儿都谢了D：胡军，你还是那么的逗C：来老师坐这里D：好好，看大家现在过的都比我好，我可记得你们当时调皮的样子B：老师，那是都已经成为历史资料，放进博物馆了A：都成老陈醋了D：好，不提了，大家现在做什么工作能我老师我说说吗A：行呀，老师我现在在上海一家外企工作D：那好呀A：刚去的时候，我很害怕，因为好多应聘着不是高学历就是名牌大学的毕业生，而只不过是一个民办高校的专科生，开始对自己没有抱太大的希望。
这时，我想到了王老师你常说的一句话：“机遇永远会给那些有准备的人”凭着自己的执着，打动了该公司的老板。
进入公司我时刻在要求这自己，因为南山学院告诉我什么叫“崇尚奉献、追求卓越”现在我特别受老板的器重，马上要升成企业副总了B：真的吗，真的没有想到这粘豆包也有风光的时候，等升了官一定要请客呀D：别说人家，胡军你呢B：嘿嘿，老师，我的公司就在黄土高坡，大风从那里吹过，看到了吗
老师这土就是从我们那里吹来的
D：胡军呀，你有开始贫嘴了不是，快告诉老师你在做什么工作呀B：老师，我自己在那里整一家物流公司，生意相当红火C：在生意上，胡军你可不要忽悠人呀B：那是，在学校的时候老师告诉我们一定要诚信，我以“厚德”作为自己的座右铭，招徕了许多回头客，而且还有外商呢
D：好好，大家有出息就好，周语呀，你现在再做什么工作呀C：我~~~~，在农村B：怎么，到现在还没有找到工作，又回到农村了，这可真的叫回归大自然了A：胡军，闭上你的乌鸦嘴D：周语，在学校你就是一个很听话的学生，有什么难处吗，告诉老师，也许老师可以帮你一把A：对呀，我们都可以帮你C：大家误会了，我其实是在一贫困山区从事教学!D：袄（老师惊讶状）C：看过徐本禹，我才知道大山的孩子是那么的渴望的到知识，做为新世纪的大学生，我想我应该为他们做些什么，所以，一毕业我就去了山区D：周语，你的选择是正确的，我支持你B：我们也支持你A：以后遇到什么困难你尽管说B：对D：同学们呢，看到你们今天这个样子，我很高兴、很欣慰。
A：王老师，我们能有今天，多亏了老师们的教导，如果没有你们，我想我们还在迷茫中徘徊，真的很感谢我的老师，我的母校（音乐《感恩的心》起）B：无论我们在什么地方，我们都会怀着一刻感恩的心，为了学生一切、为了一切学生、一切为了学生，是南山学院给了我们一个人生中的不言败C：王老师，我来的时候，学生们知道我是为了母校15岁生日而来，特意锈制了一份礼物送给我们南山学院D：（看）南山明天更美好A：至诚B：至锐C：至深、至远D：好，同学们那就让我们共同举杯
（合）祝我们的南山明天更美好
干
关于孝心的小品剧本
穷开心：别人开心是我开心真是穷开心管三七二十一，开心寻开心，准开心，你说是不是
。
观众：是。
二、情景表演部份 穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心
开心
有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。
（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。
（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿
你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。
再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。
（拿着八十元得意离开。
） 小开心：我们不能白白上当。
（小开心装着假100。
背上跨包，打扮成上街搭“的士”。
） 穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。
” 穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。
嘿，是不是那样地方呀
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。
、、、咳
前面停车。
（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。
小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。
穷开心什么也不看的找了钱。
小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对
我有了办法。
老开心摇头：唉
假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。
一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动
集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。
小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。
（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你
你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。
警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈
哈
哈
假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨
假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。
100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题： 老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。
小开心老开心扭住穷开心。
小品台词
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去，有事就叫我。
” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦
” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。
” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗
” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。
” 小偷拿走了衣服，大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。
” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢
” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩”
小品台词
我们俩今天给大家表演段相声.乙：说好的您多担待。
（甲躬）甲：2008京办奥运会，你知道吗
乙：知道呀
甲：嚯，信息还挺灵通
乙：嗨，这谁不知道啊
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗
乙：全称
是什么呀
甲：不知道了吧
告诉你吧，奥运会的全称就是“运动会”
乙：啊
甲：这个啊……乙：唉唉唉唉，打住吧你
是什么
还格莱美呢
甲：那你说应该叫什么呀
乙：那叫“”
甲：噢……对对对，“”
。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看
甲：唉，每天看。
经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。
看到他们，我就知道我长大想干什么啦
乙：您想干什么
甲：我想当运动员
乙：噢，当运动员
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌
到时候我往领奖台上一站，嗬
多威风
周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意
“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。
我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了
乙：（略带奚落地）那可不是
甲：多好啊
所以说哪，我想明白了
要想戴金牌，就得当运动员
乙：噢，合着就为金牌去的
甲：不光金牌
乙：还有什么
甲：还有奖金呢
乙：奖…… 噢，就想这个呀
我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视……乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊
乙：当运动员……您够条件吗
甲：要什么条件
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊
乙：那……您的体格好到什么程度
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子
乙：啊，吃包子啊
甲：（得意地用手比划）这么大个的
乙：那也没用
甲：那你说得怎么着
乙：你得锻炼才行
甲：噢，还得锻炼
乙：多新鲜哪
甲：行啊，我练哪
我练
你说，咱练什么
（拉架势）乙：好嘛，跑这儿打架来了
练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢的可多啦
乙：都有什么呀
甲：你像什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重……这我都喜欢啊
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗
甲：我下决心啊
乙：噢。
甲：下决心
星期1234567我都练。
乙：嚯周末都不休息了
甲：有金牌拿我还休息
乙：这决心可够大的
甲：上届雅典运动场上要是有我，一共二百八十五块金牌，我至少拿回来二百八十四块
乙：嗨，你干嘛还留一块啊
都拿回来得了
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到
甲：我赶不上，我就盼着北京了
乙：到那时候这金牌不得都归你呀
甲：到时侯分你两块
乙：我不要
好嘛，拿自己当了奥委会主席了
您一个人练不了这么多项目。
甲：那我少练点儿
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的
乙：唉。
您最喜欢什么项目啊
甲：射击啊
乙：嚯，射击，你行吗
甲：当然行啦
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：那当然啊
乙：有什么底子
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子
（作弹橡皮筋状）乙：好嘛，看把他闲的
射击跟弹蚊子是两码事
甲：我练不了，我改呀
乙：改什么呀
甲：唉，对了，有个叫的，知道吗
乙：知道啊， 的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了
乙：噢，人家练这个你也练这个
甲：怎么了
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：有啊
我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。
（得意的）乙：喔，逃命啊
甲：怎么啦
要是老挨打我还不练这个了呢
乙：那你练什么
甲：我练拳击啊
乙：为什么呀
甲：抗击打能力强啊
乙：去你的吧
（完）公交5路车队甲：社会发展了。
乙：经济搞活了。
甲：日子好过了。
乙：吃穿住行不愁了。
甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。
乙：太多了。
甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟往那去。
乙：太方便了。
甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。
乙：还在兴建呢。
甲：我打参加工作的那天起 就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。
乙：噢。
甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。
乙：噢
甲：你看过散打比赛吗
乙：散打比赛看过。
甲：一上场两人就打起来了。
“好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你
”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。
乙：够狠的。
甲：都这么打。
乙：对。
甲：你看着很正常。
乙：是那个场合嘛。
甲：你把它换个环境就不正常了。
乙：换哪儿去
甲：换上。
乙：上
甲：啊。
乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗
”“错了，下去吧你
”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙：好嘛，一帮土匪呀
甲：还有一个规律。
乙：哦，还有一个。
甲：生活中里有很多规律，比如说学校里的老师教书。
乙：育人子弟。
甲：教书得耐心。
乙：对。
甲：还得仔细。
乙：那是。
甲：一般教地理的是这都是这样：北京是我国历史最悠久的城市的古都之一，因交通地位重要而兴起，作为燕国都城蓟最早见于史书记载，辽称南京，为陪都。
金时正式建都，称中都。
元称大都。
明、清及民国初称北京。
1928年设北平特别市。
1949年10月1 日成立，建都，改称北京。
北京的西部和北部是连绵不断的群山，向东南为一片逐渐低缓的平原。
山地约占全市面积的百分之六十二，平原约占百分之三。
这一讲就是四十五分钟。
乙：真细致。
甲：要是把这种方式用在公共汽车上…… 乙：怎么样
甲：违反规律了。
乙：没事。
甲：准出事。
乙：试试。
甲：乘客问售票员：“请问故宫在哪里下车呀
” 售票员乘机给他介绍一下故宫。
乙：这多好。
甲：故宫也叫紫禁城，紫禁城即宫城，为皇宫所在地。
明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移，周围加凿了护城河，一律用条石砌岸，俗称筒子河。
随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面，从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。
紫禁城南北长九百六十米，东西宽七百六十米，东西两墙的位置仍同元大内旧址，只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。
紫禁城南门的午门是宫城的正门，正当元皇城灵星门旧址。
午门内的金水桥也就是元代的周桥。
金水桥北面新建皇极门（原称奉天门）。
皇极门内，在元大内崇天门直到大明门的旧址，先建皇极殿（原称奉天殿），后又建中极殿和建极殿（原称结盖殿和谨身殿），这就是外朝的三大殿。
谁在故宫下车呀
乙：我。
甲：快下去吧。
乙：怎么了
甲：都到颐和园了
甲：车上的小偷不好逮。
乙：相当狡猾。
甲：除了卖票，我还练习过逮小偷。
乙：你行吗
甲：一开始我瞧谁都像小偷。
乙：啊
甲：逮谁好呢
乙：千万别逮错了。
甲：我仔细观察。
乙：看见什么了
甲：有个人在掏钱包 乙：快逮吧。
甲：不行。
乙：怎么不行
甲：他掏的是自己的钱包。
乙：嗨。
甲：你说他怎么不掏别人的钱包呢
乙：我哪知道。
甲：“师傅，我买张票
”他买完了票，把钱包放兜里了。
这时候，旁边有只手伸过去了。
乙：这回准是小偷。
甲：没错，就是小偷。
乙：逮他呀。
甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。
乙：真嚣张。
甲：你说怎么办
乙：怎么办
甲：我想给他来一个空手夺刀。
乙：对。
甲：可是我没练过。
乙：没练过你说它干嘛
甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了。
乙：人家练过。
甲：那当然，人家是，故意来引小偷上钩的。
乙：我说呢。
甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。
” 乙：啊
甲：让我去作证。
乙：吓我一跳。
甲：有的人特讨厌
乙：什么人
甲：上下班的时候正是客流高峰期，乘客特别多，经常挤得关不上门，关不上门，车就不能走。
乙：容易出危险。
甲：门口挂着的那个人最讨厌，他两手紧紧地抓着车门框，双脚蹬着脚踏板，可身子怎么也挤不进去了。
乙：那就别上了。
甲：不行，他非上不可，他不上谁也别想走。
乙：多耽误事。
甲：车下面有很多人看热闹。
乙：这有什么好看的
甲：好看。
大伙一边看还一边说呢：“嘿，这家伙穿的还挺花哨。
” 乙：他穿什么啦
甲：里面穿了条花裤衩。
乙：还能看到花裤衩
甲：那当然，裤裆全开线了。
乙：好嘛。
甲：这回这家伙不下去不行了。
乙：别挂那展览花裤衩了。
甲：放开手下了车，这家伙站地上转过来、扭过去，左摸右摸。
乙：摸裤子。
甲：裤子好好的，没破呀
乙：怎么回事
甲：那些人逗他玩呢
乙：上当了不是。
甲：还有一种人也挺讨厌。
乙：什么人
甲：坐车不买票的。
乙：逃票的。
甲：一旦被发现了他还老有话说。
乙：说什么
甲：“干吗非要买票
” 乙：因为你坐车了。
甲：“我没坐，我站着呢。
” 乙：你的脚是不是站在车上了
甲：“是啊。
” 乙：那就得买票。
甲：“我把脚抬起来，我吊在把手上。
” 乙：那也得买票，都像你那么吊着像话吗
甲：“不买票不行
” 乙：不买票你别上车。
甲：“不上车怎么上班
” 乙：用脚走啊，走道不要票。
甲：“走道不要票吗
” 乙：谁管你要过票
甲：“公园看门的管我要过票。
” 乙：你去公园啦
甲：“随便走走。
” 乙：那是得管你要票。
甲：“你不是说走道不要票吗
” 乙：你进门了。
甲：“进门就得买票
” 乙：那当然。
甲：“上你家串门也要买票
” 乙：你抬扛呀
甲：我说：“少费话，到哪
”“到终点。
”“拿钱买票，快点。
” 乙：他说什么
甲：“售票员同志您看我忘带钱包了。
”“不可能。
”“真的。
今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。
”“你这都几回了
” 乙：几回了
甲：“没几回，算起来也就一百多回吧。
乙：一百多回还少啊
你这是扰乱公共秩序。
甲：“师傅，不瞒您说，我一直就这么干来着，从来没有人发现过。
今天您一眼就瞧出来了，您的水平比他们高多啦。
” 乙：吹捧上了。
甲：“售票员师傅，感谢您指出了我的错误，把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。
我向您保证……” 乙：保证什么
甲：“保证知错必改，有错必纠。
保证记在心坎上，放在口袋里，时刻准备着，主动买车票，来车咱就上，有座咱就让。
” 乙：什么乱七八糟的。
甲：你说讨厌不讨厌
乙：是够讨厌的。
甲：到了站我把车门一开：“饶你一回，下去吧。
” 乙：下去了。
甲：车开了他还在后面追呢。
乙：落东西了
甲：没有。
乙：怎么回事
甲：还差着八站地呢
关于零食有害健康的小品台词
人物：记者、三汇火腿肠业务员为同一人扮演。
医生、为同一人扮演。
酒馆老板、女牛肉贩子、少先队员1同一人扮演。
锦海轮胎业务员、老板娘、药品推销员为同一人扮演。
四鹿奶粉业务员、火锅店女老板、少先队员2同一人扮演。
护士 （根据人物身份使用天津话、河南话、南京话、广东话、青岛话等方言。
）布景：舞台左两门标志男女洗手间。
舞台中一门标志急诊室。
舞台右一门标志抢救室。
再右侧标志化验室。
记者（上，独白）：这两年吃东西可得注意了，吃不好就得跑肚拉稀。
我这个当记者的报道过不少有关食品安全的事，提醒大家，什么地沟油、石蜡粉条、四鹿奶粉、三汇火腿肠、染色馒头、水银刀鱼等等，可是我也不能不吃饭呀。
这不，中午跟朋友一起吃了顿烤牛排，滑肠了来医院看看。
说实在的，过去我一向习惯看中医，现在不敢去了，没准儿会给您开几副硫磺熏过的中药，那还不得让我中毒
不过现在有些医院也不是什么净土，他不给你开假药没准儿给您开出天价药。
哎，现在很多事我也说不上。
酒馆老板（上）：哎呦，这不是大记者吗
记者：哎，您不是开饭馆多收人钱的那个老板吗
小酒馆老板：您别翻老账好不好，您怎么来医院啦
记者：我昨晚吃了烤牛肉肚子不舒服，滑肠啦（装难受憋不住样）。
酒馆老板：您在哪家吃的
记者：就是佛山大排档那家。
酒馆老板：哎呦，哥哥呀，那家您可不能去呀，那哪是牛肉呀，那是用硼砂加工过的猪肉，那比牛肉膏还有毒哪
记者：是吧。
哎，您来医院干嘛
酒馆老板：给老婆送饭。
别提啦，我老婆吃刀鱼中毒啦
医生化验检查说是水银中毒，您说鱼贩子往刀鱼肚子里头灌水银，他们真是缺德带冒烟呀
哎呦，巧啦，我正要找记者投诉哪
头两年你曝光我，我冤枉呀
记者：怎么冤枉
酒馆老板：头两年你说我不就趁人家顾客到我们酒馆吃饭脑袋喝高买单的时候故意多收人家一点小钱吗
记者：我没冤枉你呀
人家喝了十八瓶啤酒你在单上写了二十八瓶，人家明明点了八个菜你说人家吃了十个菜，我冤枉你了嘛
酒馆老板：我那也就是偶尔黑人家一点小钱，可这你一曝光，我这招让这家医院学去啦。
记者：怎么回事
酒馆老板：这两天我老婆在这看急诊，打了八针他收了三十八针的钱，打了十瓶点滴，他收了十八瓶的钱，你看单子都在呢，医生比我黑多了
记者：真有这事
也难怪有网民发了一篇《医生与强盗》的帖子，你说它是在给歪曲抹黑我们广大正直善良的医生叫心怀叵测。
但是仔细一看，那帖子从某种角度看也是鞭辟入里，入木三分。
话说在前，我认为这些是个别医生，咱们大多数医生还是真正的白衣天使。
酒馆老板：那篇《医生与强盗》的帖子我也看过，写的够绝，我都会背。
记者：那咱俩对对。
酒馆老板：好呀
记者：一个强盗在狱中幡然悔悟一个惊人的大秘密： 酒馆老板：强盗通常只在晚上作案，记者：医生却全天候抢钱； 酒馆老板：强盗风里来雨里去四处流窜，记者：医生冬天暖夏天凉环境优雅； 酒馆老板：你把钱交给强盗是为了活命，记者：你为了活命而把钱交给医生； 酒馆老板：强盗只能抢光你身上的财富，记者：医生却能抢光你一生的积蓄； 酒馆老板：强盗只会逼你掏钱，记者：医生却能逼你借债； 酒馆老板：你碰上强盗作案可以破财消灾，记者：你碰上医生抢钱却得倾家荡产； 酒馆老板：强盗作案时胆战心惊小心翼翼，记者：医生抢钱时理直气壮无所顾忌； 酒馆老板：强盗还怕你人多势众，记者：医生连警察也照抢不误； 酒馆老板：你被强盗抢了可以报警，记者：你被医生抢了只能认命； 酒馆老板：强盗作案时把自己打扮成魔鬼，记者：医生抢钱时把自己伪装成天使； 酒馆老板：强盗抢光你的钱他逃跑，记者：医生抢光你的钱你滚蛋； 酒馆老板：强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，记者：医生钱抢多了称贡献突出受表彰； 酒馆老板：你把强盗杀了叫正当防卫，记者：你把医生宰了叫违法犯罪； 酒馆老板：医生一辈子也许不会被强盗抢，记者：强盗一生中肯定会被医生抢； 酒馆老板：医生上辈子肯定是强盗，记者：强盗下辈
关于友善的小品剧本(幽默点的)不要太短。
学校安全教育顺口溜安全警钟要长鸣，时时刻刻不能停。
珍爱生命做好人，做事不能任我行。
进出教室要有序，不得追打跑出去。
下课活动到操场，不在走廊搞打狂。
课间操时排队走，同学不能手拉手。
要上厕所大小便，不得拥挤秩序乱。
课间活动要规范，危险活动不能干。
要过马路左右看，必走人行横道线。
车辆来了要靠边，不得随意去横穿。
骑车上学靠右行，注意车辆和行人。
前面有人要打铃，不得快速穿人群。
夏天虽热象火烤，不得下河去洗澡。
不上大树去掏鸟，不去悬崖边上跑。
安全教育要抓好，防患措施不能少。
“八要八不” 安全教育顺口溜课间活动要适宜，危险行为不能迷；热天游泳要理智，不习水性不要试；个人卫生要顾及，不良习惯不看齐；日常用电要注意，安全操作不忘记；消防安全要常提，随意燃火不可以；出行交通要警惕，遵守交规不大意； 学会生活要自立，预防盗抢不麻痹；平安二字要珍惜，健康快乐不分离。
水果歌strawberry是草莓，又红又大长得美。
orange是个大蜜桔，吃不着可真着急。
apple,apple红苹果，吃上一个不上火。
melon,melon大西瓜，口渴解谗就吃它。
banana是黄香蕉，样子弯弯像小桥。
grapes是紫葡萄，又酸又甜特可口。
多吃水果多吃菜，聪明漂亮真可爱。
校园顺口溜1、食堂食堂包子皮太厚，咬了三口不见肉。
要想开荤问何时，待到四年毕业后。
2、考试新观横眉冷对考试卷，眼睛直对钢笔尖，英雄不怕打零蛋，挺直胸脯交白卷。
3、学生分类 一等学生当班干，学习认真管理善。
二等学生闷头干，成绩一路往上窜。
三等学生耍聪明，最能博得老师爱。
四等学生撩炸蛋，教室进入麻雀战。
五等学生小混蛋，上课时间上街转。
背着书包压马路， 书包里好多咸鸭蛋。
4、自嘲期末考试欲何求，未能作完以碰头， 低头欲把答案看，有恐被捉面子丢。
横眉冷对卷子纸，俯首咬碎钢笔头， 低头深思写一统，管它对错是与否。
5、文科班(语文课)文科班，语文课，有人说话有人乐， 有人吃饭有人饿，还有同学在唱歌； 语文题,没人做，小说杂志一大摞， 老师不到不回撤，来到桌前挪一挪；写练习，作功课，一人答题众人和， 五人墓碑不会默，前面同学往后坐； 漫画书，许多册，少女战士动干戈， 浪漫人仕一大撮，蜡笔小新去厕所； 会周公，也不错，晚上美梦白天做， 不是同学太懒惰，课堂乏味我没辙；白居易，柳宗元，已经死了几百年，鲁迅文豪声震天，其实骂人不眨眼； 打铃来，打铃撤，晃晃悠悠一节课，鱼贯而出各奔各，不知老师在做何? 6、乖宝宝花儿望日日笑迎， 杨柳堆烟烟盈盈。
细雨亮叶叶染青， 微风抚靥靥柔柔。
屋中读书书倒拿， 身在听课心在外。
一心二用我在行， 三头六臂抄板书。
四书五经咬牙背， 三十六计课堂用。
老师来了赶紧跑
7、隆中卧万卷书已读破，千里路已走过。
怎奈世道把人磨，才能全部被淹没，只好隆中高卧。
满腹学识渊博，生活依旧窘迫。
总是不肯居人末，强把怒火心中窝，世人总是笑我。
世事难以把握，人生亦是颠簸。
名利虽然应淡泊，但是无法遣寂寞，只好假装沉默。
闲来无事念佛，企望除却心魔。
佛曰无欲念自薄，须洗净心灵神魄，南无阿弥陀佛
8、学生“四头”班里比赛充大头， 老师提问低下头， 每逢考试伸伸头， 成绩不好摇摇头
9、唐诗歪编昨日入城市，归来泪满襟，遍地罗绮者，不是心上人
关于友善的小品剧本
人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师nbsp;nbsp;旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。
你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。
去打工，怕受罪。
去干活，我嫌累。
还是自己当老板开个公司最好。
我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧
“减负公司\\\\”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。
咨询热线：减负减负（959595）。
nbsp;nbsp;（小妞妞、来福上）nbsp;nbsp;小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗
nbsp;nbsp;来福：对
咱们现在学习负担很轻，还要减什么负
我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
nbsp;nbsp;小妞妞：好，咱们现在就去。
nbsp;nbsp;（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）nbsp;nbsp;小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样
nbsp;nbsp;来福：走
nbsp;nbsp;小妞妞：等一下，我先来打个电话。
nbsp;nbsp;（掏出电话，作拨打电话状）nbsp;nbsp;旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了
（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。
（插入：呸
还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。
（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。
小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
nbsp;nbsp;旺才：好
我给你介绍介绍
nbsp;nbsp;小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
nbsp;nbsp;旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察
（忙着整理）nbsp;nbsp;（二人推门进）nbsp;nbsp;旺才：你好，欢迎光临
nbsp;nbsp;来福：我们是学校的学生，想来问问。
nbsp;nbsp;旺才：请坐，请坐。
秘书倒杯水来。
（片刻）怎么还没来。
哦
秘书还没请。
我公司的服务你放240个心。
nbsp;nbsp;来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过
nbsp;nbsp;旺才：放120个心听说过吗
nbsp;nbsp;小妞妞：听说过。
nbsp;nbsp;旺才：两个人呢
nbsp;nbsp;来福：两人240个心。
nbsp;nbsp;小妞妞：还好，还不是250。
你怎么想起来办这个公司
nbsp;nbsp;旺才：你知道吗
在这方面我是有经验的人，相当有经验。
nbsp;nbsp;来福：你以前就办过
nbsp;nbsp;旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。
我每问同学们一个问题，就要……nbsp;nbsp;小妞妞：多少钱
nbsp;nbsp;旺才：那时不要钱，半块橡皮。
每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。
nbsp;nbsp;小妞妞：半支冰棒
nbsp;nbsp;旺才：我吃一半，人家吃一半。
代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。
有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着
他非要我弄西瓜给他吃。
nbsp;来福：结果呢
nbsp;nbsp;旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。
nbsp;nbsp;小妞妞：不说了，你们服务怎样
nbsp;nbsp;旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。
质量肯定一流，而且绝对为你保密。
nbsp;nbsp;小妞妞：那太好了
nbsp;nbsp;旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。
nbsp;nbsp;来福：我们今后就是长期的。
nbsp;nbsp;旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。
我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
nbsp;nbsp;小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何
你哪个大学毕业的
nbsp;nbsp;旺才：大学
嗯……家里蹲。
nbsp;nbsp;来福：哇塞，大海龟耶
nbsp;nbsp;旺才：小同学你怎能骂人呢
nbsp;nbsp;来福：没骂你呀
nbsp;nbsp;旺才；你怎能讲我是大海龟呢
nbsp;nbsp;来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。
你真是大街上的烧饼。
nbsp;nbsp;旺才：这又怎么讲
nbsp;nbsp;小妞妞：土的掉渣呗。
家里蹲在哪个国家
nbsp;nbsp;旺才：就在国内。
nbsp;nbsp;小妞妞：国内
我都没听说过。
nbsp;nbsp;旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。
nbsp;nbsp;来福：哪家里蹲……旺才：就是蹲在家里自学。
nbsp;nbsp;二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗
nbsp;nbsp;旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
nbsp;nbsp;小妞妞：那我出几题考考你。
nbsp;nbsp;旺才：小菜一碟。
nbsp;nbsp;小妞妞：10加一半减一半等于多少
nbsp;nbsp;旺才：不还是十吗
nbsp;nbsp;来福：（哈哈大笑）错
10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦
nbsp;nbsp;旺才：哎呀
太粗心了，你再出一题。
nbsp;nbsp;小妞妞：这一次你可得听好了。
一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么
旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。
nbsp;nbsp;来福：（笑
