关于赡养父母的小品台词

时间：2019-11-14 23:03

寻求关于赡养老人的小品剧本

郭德刚于谦的《论梦》可以缩编下甲：今天人来的真是不少乙：是啊甲：这都是来捧你来的乙：捧我

甲：对乙：不是，哪能甲：是乙：真的

甲：你就当真的听乙：我这白高兴了，还当是真的呢甲：你就认为大伙是来看你的就行了乙：确实是人不少甲：单凭相声能来这么多人吗

乙：那还有什么

甲：大伙是因为我这身份很特殊乙：你什么身份啊甲：你别说话听我说乙：我这问问也不行啊甲：你问的着吗，你这是不怀好意乙：我就是帮大伙问问甲：还用问吗

大伙都知道乙：都知道什么甲：大伙都知道了吧，我是一个嘿嘿科学家乙：自己对自己都没有信心甲：我科学家都好几个礼拜了乙：科学家还论礼拜过啊甲：你说这玩意哪说理去乙：行了行了，没地方说理了。

甲：我是一个二手的科学家乙：唉，瞧出二手来了。

甲：了不起啊，什么都知道，有什么问题大伙可以来问我，我会择着我会的回答。

乙：这还有羞有臊这人甲：讨厌你这，跟科学家说话你要规规矩矩的乙：是是，我挺规矩甲：作为一个科学家，应该是无不知不行通，古话说的好，科学家的肚是杂货铺。

乙：没有这句话甲：买什么我这就卖什么乙：没有这句话，那是说相声说的，演员的肚是杂货铺甲：嗯，我们是大杂货铺，我们是糖酒超市是沃尔玛。

乙：还跨国连锁了甲：我有学问啊，我研究了很多啊。

乙：是啊甲：很多东西都是我研究，算，打电脑乙：你那是磕毛豆啊，是打电脑吗甲：我这事没带电脑出来，我砸你脸上你知道吗乙：你这电脑就这么用啊甲：你惹我

科学家会武术，谁也挡不住。

乙：咳，科学家和流氓都划等号了。

甲：我这事不跟你计较，这我要是带二十多科学家到你们家，够你受的乙：光吃就能把我吃穷了甲：讨厌你这个，不许你看不起我们科学家乙：没有甲：我在很多领域都有建树乙：涉及很多领域

甲：嗯乙：这高兴着呢甲：我喜怒不行于色乙：还不行于色呢，眼珠子都快掉下来了甲：因为我的身份很特殊啊乙：是啊甲：我是乙：二手的甲：什么

乙：科学家甲：哈哈乙：我也不知道是爱听这科学家呢还是爱听这二手的甲：我给你签个字吧乙：不要，没地方签甲：没事，我带着刀呢给你刻脸上吧乙：不要，算了吧甲：我研究了很多东西，很多事情都是我发明的。

乙：您都研究什么了甲：大到航天科技克隆，小到街头巷尾日用百货我都研究过乙：这都是您发明的甲：那当然了，一进楼道漆黑一片，过去要找那小红点开关去按乙：那是开关甲：现在一进楼道，啪，声控，灯亮了。

谁研究的

乙：谁啊甲：我，我研究的乙：啊甲：当初还有人不相信，你知道有一个叫王学博的人吗

乙：就刚才那主持人啊甲：他不相信，不能，我说你跟我来吧，一进楼道很黑，啪，灯亮了，服吗服吗乙：信了吗甲：信不信先不说，你打我一嘴巴干什么乙：咳，不是拍巴掌啊甲：黑，我看不见我这手乙：你可看得见他脸啊甲：谁让他不信我呢乙：主要是憋着打人呢甲：这都是小事，大的像去年那个神六，你知道吗乙：知道啊甲：这你都知道啊乙：这么大事谁不知道啊甲：神六就是根据我命名的乙：怎么根据你命名啊甲：我没事净在街上神溜来着乙：游手好闲甲：后来说就叫神六吧，我给研究的乙：也有人找你这科学家吗甲：有啊，比如那个王学博啊乙：又是声控灯是吧甲：不只是那个，有一次他急急忙忙就跑到我寝室来问我乙：问什么甲：龙哥，来来，有事儿。

怎么着学博什么事儿

我做一梦乙：哦，做梦了甲：吓坏我了。

梦见什么了

梦见我变成一头牛，在山上吃草。

这怕什么呢乙：是啊，没什么可怕的呀甲：做个梦嘛，有什么可怕的。

早晨一睁眼啊乙：啊甲：我床上那凉席儿没了乙：哦

甲：来人，弄他上医院。

到现在还没择干净呢啊乙：那不好择甲：你看包括你以后哪天梦见你变成一头牛一头羊，你问我，我能提前告诉你，去，上医院等着去吧乙：我们寝室不睡凉席儿甲：睡，睡不睡凉席儿搁一边儿，做梦这方面的事儿我能给你讲乙：是甲：天底下没有没做过梦的人乙：对甲：为什么人会做梦呢乙：您说甲：人躺下睡觉了，看着休息了，大脑的思维没有停止工作乙：哎甲：把你曾经遇到过的事，见过的人，到过的场景，又重新的演示了一遍乙：对甲：结合你自己的思想，形成了不同的画面，这就是做梦乙：您这话有道理甲：是不是。

有人说这做梦代表了什么什么，我看这是迷信，没有那么回事儿乙：对甲：有人说了啊，梦见鱼，好乙：怎么好啊甲：做梦梦见一条大金鱼乙：嗯甲：要发财乙：哦? 甲：梦见水乙：嗯甲：有钱。

梦见驴乙：这是

甲：坏了，这是有鬼乙：哦，还有这么些讲究甲：梦见个小小子儿乙：这什么甲：小人。

梦一大胖姑娘，这是有贵人乙：哦甲：你瞧，最可气的啊，说梦见上天摸月亮最好乙：代表什么甲：能当皇上乙：哦甲：我梦见四千多回了乙：是啊甲：我怎么还没三宫六院七十二妃啊乙：净想这个了甲：不灵根本就，骗人，有这么句话说的好乙：哪句啊甲：日有所思，夜有所想，是不是乙：对甲：就那天，来几个朋友非请我吃饭，请我吃火锅，我这个饭量您是知道的乙：不大甲：尤其不喜欢吃羊肉乙：是甲：我才吃了四斤我就吃不下去了乙：你没撑死在那啊甲：吃了四斤我实在不想吃了，我这一会还得回食堂吃饭去呢啊乙：啊，还没吃饱呢甲：嗯，其实我最喜欢那个飞禽火锅乙：哦甲：飞禽知道么乙：知道啊甲：呵，什么这个鹅乙：鸽子甲：鸽子，鹌鹑，什么鸡，都沾翅膀的东西吧乙：嗯甲：整天想弄一大锅吃这个，你说这天天没离开飞禽，晚上睡觉满脑子都是鸟啊乙：竟想这个了甲：各种鸟在眼前飞乙：嗯甲：我背着一猎枪在那打乙：打鸟甲：这一只那一只，正打呢，又飞来一个啊乙：嗯甲：个大乙：又多大啊甲：比天鹅都大乙：嚯甲：这翅膀儿一米来长，呱嗒呱嗒呱嗒，呵，瞄准儿，刚要打，说话了乙：嗯甲：别打

别打，别打，别打

我不是鸟，不是鸟乙：这还会说人话甲：落儿跟前儿了，吓我一跳啊，你是谁，你哪的你，我是天使乙：梦见天使了甲：天使

你哪个校区的

乙：天使还哪校区的甲：你本部的

乙：没有甲：你不认识我啊，我是天上来的，天堂知道吗，上帝请您去，上帝

深圳校区的

乙：咳你就认准都是哈工大的了甲：你怎么称呼，你管我叫小三就行了乙：这天使怎么起这么一个名字。

甲：走吧，您跟我走吧，您现在上天堂了，上天堂是死了呀乙：对甲：我死了

没，没听这信儿啊乙：您吃四斤羊肉，您琢磨琢磨甲：撑死的

那到有可能，对对对，跟着走吧，跟它一块儿，它弄块儿云彩，站上边儿，嗯儿...，来到天堂，好看，建筑好看，着铁栅栏门都关着，这两边儿还有牌子乙：什么甲：天堂左右一百米严禁摆摊儿乙：天堂还有摆摊的啊甲：三说你等会儿，我叫门去乙：叫门甲：行，你叫门吧。

到门口又一门铃，叮咚，门一开传达室王大爷出来了，回来了仨儿

回来了，这是田先生，快进来进来乙：还挺热情甲：让进去了，一瞧啊，迎面是一大屏风乙：哦甲：太大了这屏风。

从这儿开始排着，挂着一块一块的钟表乙：哦，都是表甲：都这么大个儿，三个针儿这儿转着，所有都挂满了，不计其数，有转的快的有转的满的，我说这怎么回事

三说这你不知道吧，地上又一个人呐天上就有一块表乙：都对应的甲：相对应，我说为什么有的快有的慢呢

好人那个转得就慢，坏人那个转得快乙：这么一种讲究甲：哦，王华光那块在哪啊

乙：想起我来了甲：看看啊，哦，没在，在上帝那屋当电扇用呢乙：啊

我都快到头了甲：啊，这人性大伙都瞧见了吧乙：什么乱七八糟甲：转得快，转得快。

来这屋等着吧，把我带进来，一瞧啊，呵，上帝坐那儿正抽烟呢（动作）乙：喔，上帝也有这嗜好甲：才来，坐吧坐吧乙：上帝烟瘾不小甲：我说，呦呦呦呦，上先生上先生乙：上先生甲：帝哥，帝哥乙：嗨，什么称呼啊甲：坐坐坐，兄弟坐乙：称兄道弟甲：你来了我很高兴啊，这么长时间可有一个哈工大的上天堂了乙：其他的都下地狱了是怎么着啊甲：喝水喝水，我说不喝不喝，那个什么，三你弄饭去乙：要请客甲：咱家来且了，快去乙：这天堂怎么都说山东话啊甲：嗯，来且了。

来你坐坐，别客气啊，今天啊，咱们好好吃一顿，大排宴宴啊，最上等的规格请你，别且，我这人对吃饭不是特别讲究，一般就行了，不不不行，别人行，你不行，必须好好招待乙：为什么啊甲：这么些年了好不容易有一哈工大的上天堂，你知道么，必须好好招待一下乙：合着竟下地狱啦

甲：一会儿的功夫菜都预备齐了，一瞧，呵，哪丰盛啊

一人一套我这是俩鸡蛋的乙：煎饼果子啊甲：我说帝哥，就吃这个啊，这还这还丰盛呢。

对不起啊，你看天堂上就是你，我，仨儿，老王，咱们四个不值当起伙，你先凑合吃吧乙：节约开支甲：吃吧。

吃完了，坐这儿聊天，我说这上天堂有什么好处啊

好处大了，太大了乙：都有什么呀甲：这样吧，因为你是这个很了不起的一个人呐，我们可以满足你一个愿望，你想干嘛都能答应，我说，好啊，我希望天下和平，没有战争，人人都过上好日子乙：大愿望甲：上帝想了想，（抽烟），这难点儿乙：不好办到甲：咱实话实说啊，哥们不是我搏你面子乙：上帝说话怎么这么俗啊甲：我也不跟你说别的，这这....（抽烟）乙：行了就别抽了甲：你换一样行吗

咱商量商量别的，我一摸身上带着一张王华光的相片儿，你的相片儿啊，帝哥，您看看这个，这是我师兄弟儿，王华光，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧乙：这事为我好甲：（看看撕掉）行行行了，还是说说世界和平那事儿吧乙：我这事比世界和平那事还难啊甲：啊，就是，我说你这，太不象话了你这个，你给我撕了象话吗啊，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢，欺负人不行乙：行了行了甲：太不象话了你啊，你出来出来咱们外边比划，外边比划乙：这是急了甲：我一说这个上帝急了，呵，烟头儿一扔，褂子一脱，一巴掌宽护心毛，这儿还纹着带鱼乙：哪有带鱼啊那是龙甲：急了，嘿，我怕你这个，咱外边比划儿去啊，说是往外，我跟他没法交手，他们仨人儿呢，上帝老王仨儿乙：这仨人儿都怎么凑的甲：拉开栅栏门出来踩一云彩上，跑吧，没想到上帝出来了，从怀里掏出来一遥控来，一指那云彩，翻，光叽，我掉下来了乙：这还能遥控呐甲：云彩是他们家养活的乙：咳，还有养活云彩的啊甲：从天上往下掉，非摔死不可啊这事乙：那还能活吗甲：猛然间，嘭，有两只手把我接住了，紧跟一扶我站在地上，福大命大造化大乙：是啊甲：一瞧这俩人，呵，太难看了乙：都长的什么样啊甲：比王华光还寒碜乙：您就别老提我了行不行甲：哦，那段儿过去是吧。

太难看了，一个长一大牛脑袋，一个长一大马脸，手里拿着钢叉乙：这事牛头马面啊甲：坏了，这事阴曹地府的人啊乙：认出来了甲：我说，谢谢二位救命之恩你是田海龙

没没没有，我叫王华光乙：这时候你提我干吗甲：不能，不能（高声），你哪那么寒碜

乙：你就甭提这个了甲：你瞧人王华光的脸，长的跟车祸现场似的，不能，你就是田海龙，你走不了了，你走不了了啊（高声），阎王爷叫你呢啊，走走走，阴曹地府，快去。

你瞧还有这么倒霉的事儿吗，啊。

打天上下来又奔地府了，那就走吧，慢慢阴间路，走也得走些日子了，等会儿站这儿别动，打车乙：打车

甲：上车，拉着我，奔那个森锣宝殿，阴曹地府，来那一瞧啊，太可怕了，整个阴曹宝殿鬼哭狼嚎乙：对甲：支着油锅，小鬼儿们拿着钢叉，把这些刚死的犯人们，叉挑油锅乙：慎得慌甲：油锅嘎啦嘎啦，翻着油花，惨着呢，有一人儿下去的，有俩人儿搂一块儿下去炸的，还有抻成四方的下去炸的乙：这炸油饼呢是怎么着甲：炸，炸犯人乙：那俩抱一块儿是炸油条甲：炸，都炸，那等着吧，今儿这罪够受的啊，一会儿功夫听里边电铃响－－铃....，阎王爷上班了乙：哦哦甲：大鬼儿小鬼儿两边站着，阎王爷出来了，头带冕旒关，身穿褶黄袍，往龙书案后边儿一坐，这龙书案太大了，三米多长乙：不小甲：那个，人犯带齐了吗

跟您回，带齐了。

好，带上来。

打外边儿押进来了，一瞧，柯受良，张国容，这都近期来的啊，阎王爷站起来看看，艳芳呢，梅艳芳呢乙：找漂亮的呢甲：艳芳哪去了，马面过来了，阎王奶奶不让带，哦，那行，这仨押，押走啊，还有呢，那几个人儿呢

带上来，又押进来了啊，王学博，乔坤鹏，啊，王华光，都进来了，跪跪跪，跪下（有力地），仨人儿跪下了，阎王爷看着这个恨呐，王华光过来乙：叫我呢甲：敢说相声，常年在桌子里边站着乙：捧哏吗甲：打打打，说打，小鬼儿们过来了，拿着狼牙棒，带刺的，照这前脸，当当当乙：这还能看不能看了甲：跟那个仙人掌似的，大圆棒子上头带尖儿，棒，都咂烂了，顺着脑门儿往外呲血，呜...，（动作）乙：太惨了甲：把他领那边那墙那刷墙取。

乔鲲鹏（高声）乙：又叫一个甲：阎王爷什么事儿啊乙：还说相声那个样子甲：是，你就这味儿了。

呵，还敢这样说话，啊，狼牙棒，打他，棒棒棒棒...，整个这前脸儿啊，根笊篱似的，呲...，都是血。

乙：也拉取刷墙甲：拉去刷墙，王学博乙：叫咱们这主持人甲：别说了，打打，你们一块儿都上，啊，四百多人啊，一人举一狼牙棒，对着王先生这脑袋，他这好四面儿都出血乙：这直接站中间四面墙都能刷甲：都打完了，还有一个呢，田海龙哪去了

乙：还有你呢甲：跑不了了，大小个也轮到我了，吓坏了，往上一走，听阎王爷那儿一吩咐，他一来你们就准备好了啊，刀枪剑戟，斧月钩叉，那什么火的，啊，油锅的，都准备好了啊，等他来乙：你比我们厉害甲：我可惨了，上来吓我一跳，阎王爷，你叫田海龙啊，啊（有力），是，是田海龙，呵，敢上哈工大啊你，啊，能耐不小啊你，还敢上威海校区，啊，你要疯啊你，啊，来啊，打，一块儿上，刀枪剑戟一块儿打，我吓坏了，我说阎王爷您别且，您给我一机会，我以后改了，你说改你就改，能改吗

能改。

般一凳子，让他坐那儿乙：哎，这就不打啦甲：我，我会说话啊，般一凳子坐这儿，阎王爷端起碗来，你喝我这个来乙：还挺和气甲：来，你抽一根儿，谢谢您谢谢您啊没事儿啊，我跟那帝哥关系不错，你别提他啊，别提他，嗯，今天找你来有点儿事儿商量商量，今天这样，死罪已免，活罪难饶，我得罚你们四个，怎么罚呢，搭上来（有力），话音刚落，大鬼小鬼搭上四样东西搁这儿乙：什么呀甲：四个大王八盖子乙：王八盖子

甲：哎。

就是王八那后壳，四个都立好了，都贴着标签儿，有三个写的是公，一个写的是母，阎王爷说，你们四个啊，钻这里边儿去，回阳间，别当人了，下辈子你们一人儿当一大王八就得了，啊，就算惩罚，走，钻吧，要说起来这仨人太坏了乙：怎么呢甲：张文顺，王文林，乙菁，滋溜滋溜，一人钻一公的，扭头儿就跑了，太恨了你们乙：嘿，先下手为强啊甲：给我留一个，还写的是母，这要是跟阳间，咱们河边儿遇见了，一开玩笑，这受的了吗，这个乙：那多有意思啊甲：啊。

阎王爷也催我，快，钻，钻上走了，阎王爷这，这不行这个，别废话，快快快快，这饶不了你，不是（很委屈），您就再给我机会，我以后改了行吗，你真不钻是吗（有力），行，不钻不钻吧乙：去你的吧

求一篇与事业有关的朗诵台词或者小品台词

甲各位先生们们，朋友们同!各位男同胞们，女同胞们，男不男女的同胞们—— 乙你用介绍自己了。

甲自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙我就知道“意想不到”。

甲因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。

乙是啊。

甲你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊

乙对啊。

甲我就是这个活动的导游员。

乙你能具体说说吗

甲首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙是吗? 甲您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙啊? 甲都没有任何关系! 乙那你说它干嘛呀? 甲我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙为什么叫“意想不到”啊? 甲这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙那你能说具体点吗? 甲像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙那国内的旅游线路呢

甲我们也是一概不考虑的。

乙那你们这叫什么旅游啊? 甲我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙那我可不敢跟您去了。

甲你什么意思啊? 乙我现在就正式退出这次旅游活动。

甲那您的损失就大了。

乙我能有什么损失啊

甲首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙我去

这些比旅游还贵呢

甲你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗

我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙到。

甲好，人齐了，出发

乙合着就我一个人啊

甲这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊

乙啊

甲那现在就请各位和我一起上飞机。

乙我这辈子还是头一回坐飞机呢

甲有什么感受

乙坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。

甲我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。

乙那赶紧飞吧。

甲现在咱们可以下飞机了。

乙怎么刚上来就下去啊

甲我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。

乙飞机就算一个景点啊

甲怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙合着就这么个“意想不到”啊? 甲咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙这么说，咱们回来坐飞机啊

甲回来坐中巴。

乙您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀

甲对啊。

单飞，您不懂啊

乙怎么不懂啊

单飞，不就是单程飞行吗

甲单飞。

乙怎么个“单飞”啊? 甲飞机单飞它的，咱们单去咱们的。

乙合着飞机和咱没关系啊

甲由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。

乙那干嘛呀

甲否则在人群里看不见你。

乙这是怕我们走丢了。

甲现在出发。

（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）甲别开枪

乙自己人

咱这儿投降来啦

甲因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙怎么还有封锁区啊

甲我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽

乙这叫什么旅游项目啊

那咱们不从这里走行吗

甲这儿是去景点的必经之路。

乙还非得走了。

甲所以您还要再交五百块钱。

乙干嘛还要交钱哪

甲因为我们还要动用很多人力呢

乙动用什么人力啊

甲我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。

乙我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲您放心，这些项目都是免费的。

乙那五百块钱干嘛用啊

甲我们是为您买轮椅啊。

乙我旅游用什么轮椅啊

甲因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。

乙一样儿我都受不了。

甲您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。

乙那我就放心了。

甲顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。

乙你们就不能安排点有意义的活动? 甲我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。

像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙那里都有什么宝贝啊

甲简直是数不胜数啊。

有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。

这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。

乙那能是真的吗

甲东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。

乙脏不脏啊! 甲俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。

今天就让你开开眼。

看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。

乙这不就是一只破碗吗? 甲破碗?说出这碗的来历能吓死你。

我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 乙给他灌了一碗毒药啊。

甲用的就是这碗。

乙啊! 甲你说这是不是文物? 乙这就算文物啊? 甲下面我们将带领大家参观野生小动物。

乙这活动还可以。

甲如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。

乙具体什么内容啊? 甲您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊! 乙我不认领。

这钱花得冤。

甲怎么会冤呢

乙谁知道这野猪是我认领的啊

甲到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。

让人一看，哦，原来这野猪叫XX。

乙我叫XX。

甲 XX是野猪

乙不像话。

甲下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始

乙我早让你折腾饿了! 甲请游客们每人找一块砖头。

乙打群架呀

甲垫在屁股底下坐着

乙连椅子都没有

甲有椅子还叫原生态

乙我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。

甲有桌子还叫原生态

乙没桌子，餐具放在哪儿呀

甲有餐具还叫原生态

乙没餐具，饭菜放哪儿

甲乙有饭菜还叫原生态

乙什么都没有，我们吃什么呀

甲我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

乙什么呀

甲西北风儿! 乙说了半天，我们就站在大街上喝风啊? 甲那你到底想吃什么呀

乙那合同上写着呢，四菜一汤。

甲这就是四菜一汤。

乙这怎么是四菜一汤啊

甲我问问您，这是什么啊

乙菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲这不是四菜吗

乙那一汤哪

甲来人，给他倒点儿水。

乙你们太坑人了。

甲下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。

乙合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费

甲我们绝对不收大家一分钱

乙那我可就洗啦

（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦

甲洗得怎么样啊

乙还可以，我衣服呢

甲不好意思，您的衣服回炉了。

乙烧了!

甲因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

乙那我穿什么出去啊

甲我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。

乙绑票啊

甲便宜的也有啊。

乙什么啊

甲透明雨衣。

乙我要那贵的。

甲好的，半个小时以后衣服就能拿来。

乙那我也不能老这么光着身子啊

甲正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

乙你干嘛非这会儿和我算账啊

甲这正符合我们的服务宗旨

乙什么宗旨啊

甲和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度

乙合着透明度就让我光着啊

甲最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙不要。

甲才收您五百块钱。

乙那就更不要了。

甲你肯定得要。

乙我绝对不要。

甲你一定得要

乙我就是不要。

甲您知道这张光盘是什么内容吗

乙什么内容啊

甲就是刚才你洗澡的时候—— 乙怎么样

甲我们的全程录像。

乙我要了

急需文明礼仪小品《问路》的台词，要短点的

十五里人物介绍：A——赶路的年轻人；B——路旁修鞋的老人；C——扫地的老人；D——修自行车的老人，由我们班的卢宵、贾浩、李玉昆、杨世杰同学扮演。

掌声欢迎他们上台表演。

A（急匆匆地赶路，看到B）：老头儿，礼仪庄还有多远

B（低头）：无礼

（抬起头，瞪了A一眼）A：五里。

A（走了半小时，气喘吁吁，见C，又问）：老头儿，礼仪庄还有多远

C：无礼

（右膀一撅，继续干自己的事）A（疑惑地自言自语）：还有五里呀

A（继续走，看到D，做挥汗状）：老头儿，礼仪庄还有多远

D（埋头做自己的事情）：无礼。

A（瞪大眼睛，自言自语）：怎么又是五里，三个五里加起来，不就成十五里了

D（抬头瞅了眼A，笑着说）：哈哈，对呀，你这年轻人喊一声“老头儿”就是一个“无礼”（五里），喊三个“老头儿”不就是三个“无礼”，十五里了吗

A（挠了一下头，一脸不好意思。

）老大爷，对不起，我刚才讲话没礼貌，冒犯您了，请原谅，今后我一定要注意自己的言行。

老大爷，请问，礼仪庄该怎么走啊

D：年轻人，这还差不多。

喏，再往前走，没多远就到了。

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甲：今天咱们要演出;乙：叫我四人出节目;丙：冥思苦想想半天;丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!甲：唱歌跳舞不在行;乙：相声小品演不出;丙：眼看演出要开始;丁：(做傻眼状)木!甲：叫苦连连也没用;乙：不如上网来求助;丙：网上作品真不少;丁：(做吃惊状)唬!甲：赶忙四处来点击;乙：看看哪里有出路;丙：笑话谜语真不错;丁：(竖大拇指)服!甲：有个笑话真不错;乙：保证听了笑破肚;丙：编成一个三句半;丁：行不?(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)甲：既然大家都说行;乙：咱四人拿它做节目;丙：晚会上面演一演;丁：是任务!甲：话说某女长得丑;乙：已经长到三十九;丙：一直没能嫁出门;丁：犯愁!甲：听说某地拐人口;乙：卖为人妇到山沟;丙：丑女一想真不错;丁：走走!甲：一走果然被盯上;乙：丑女被人蒙上了头;丙：抓进车里车起步;丁：开走!甲：车开半路停下来;乙：人贩子一看吓昏了头;丙：如此丑女谁人要;丁：掉头!甲：车子回到老地方;乙：丑女死活不肯走;丙：甘心被卖为人妇;丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁;乙：不知如何赶她走;

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甲各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙你就不用介绍自己了。