小品修理工台词
修老板：空调怎么又坏了
工甲：到了修理：咱给人修空调迟到两个小时没事吧
（着，头昂着）修理工甲：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字“忍”，走。
（头抽搐一下）修理工乙：行修理工甲：老板您好老板：欢迎光临，二位吃点什么。
在我们这顾客就是上帝，我们会用生命让你们感到满意。
（双手朝上，举着手）修理工甲&乙：我们是来修空调的（鞠躬）老板：修空调的啊，迟到啦（推一下甲），为什么迟到啊（再次推甲）为什么呀（抽一巴掌）修理工甲：哎呀，别动手老板：动手怎么啦修理工甲：打人啊你修理工乙：不是，你跟谁俩老板：跟你俩呢修理工甲：路上有点堵车老板：堵车，你不会提前两个小时出门吗
修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来，赶紧修空调修理工甲&乙：好，好（爬起来，去修空调）修理工乙：那个老板啊，你能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有短路。
老板：我看是你们脑子短路了吧，你是修空调的吗
用两眼一看不就知道了修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来修理工乙：老板，这个插头没有插，这回应该没有问题了老板：没有问题就赶紧走啊别耽误我做生意修理工甲&乙：老板，再见（鞠躬）老板：你这个再见让我感觉到恶心修理工乙：还成没投诉咱两，哥修理工甲：咱工作算是保住了，走吧修理工乙：有点饿了，想吃口饭，哥修理工甲：好那吃饭去等会儿这不就饭店吗
修理工乙：昂修理工甲：他们家吃修理工乙：在这吃啊修理工甲：老板老板：怎么又回来了赶紧滚修理工甲：（踹了一脚老板）我们是来吃饭的老板：吃饭的啊（表情谄媚）修理工甲：对，我们是来吃饭的（推了一把老板）修理工乙：吃饭的老板：吃饭的啊修理工甲：吃饭在这里算什么修理工乙：算什么老板：顾客修理工甲：顾客是什么（打一巴掌老板）老板：上帝修理工甲：你们的服务宗旨是什么老板：顾客就是我们的上帝我们会用生命让你们感到满意修理工甲：你刚才的态度让我很不满意呀老板：对不起啊，对不起修理工甲：你这是道歉的态度吗
老板：对不起（鞠躬）修理工甲：你这是道歉的表情吗
老板：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：你这个道歉现在让我都感觉到恶心啊修理工甲：拿菜单去老板：好的修理工甲：快点儿老板：好嘞修理工乙：来对了（对甲说）老板：两位吃点什么修理工甲：你是开饭店的用眼睛一看还不知道我们吃什么吗修理工乙：咱们先点菜老板：（谄媚一笑）点菜修理工甲：倒水老板：好倒水修理工乙：先点菜修理工甲：倒水修理工乙：点菜修理工甲：先倒水修理工乙：点菜修理工甲：倒水老板：点着菜，我没法倒水修理工甲：你不会提前两个小时把水倒好吗
（歇斯底里）老板：好修理工乙：快点老板：我先倒水，昂修理工乙：哥（和甲窃喜击掌）能不能快点啊老板：喝水修理工乙：天那么热，能不能把空调打开啊老板：好嘞修理工甲：开空调老板：好的好的马上稍等啊二位稍等那个稍等修理工甲：这费劲老板：不好意思啊这空调还没修好修理工甲：快点老板：（理直气壮）空调没修好空调没修好（拍甲的肩膀）修理工甲：对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：诶这水里怎么有苍蝇啊修理工甲&乙：水里有苍蝇啊修理工乙：饭店水里怎么有苍蝇啊（乙将水泼到老板头上）老板：对不起修理工乙：我把这个给你传到网上你就死定了知道吗老板：对不起（被乙拍肩）对不起对不起天太热了天热招苍蝇正赶上店里空调也坏了（义正言辞）空调没修好（狠拍乙肩膀）修理工甲：老板你这空调没修好你遥控器没装电池老板：啊修理工甲：遥控器没装电池你们家空调能用啊老板：对不起对不起啊修理工甲：装去老板：诶现在装稍等修理工甲：费劲（对乙说）老板：对不起，对不起诶装上电池怎么还不好使啊修理工甲：坏了呗修理工乙：就是老板：坏了不会修啊（打甲）坏了不会修啊（打甲）修理工甲：老板修理工乙：哥（跪地）修理工甲：你们家营业到几点钟啊老板：24小时怎么啦修理工甲&乙：（窃喜）5 4 3 2 1老板：干什么修理工甲：我们下班了老板：啊修理工甲：要想售后明天上班打客服电话老板：诶修理工甲：我们现在在你这儿是什么修理工乙：是什么老板：顾客 修理工甲：顾客是什么老板：是上帝修理工甲&乙：点餐（激动）老板：是（瘫在地上）
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四人小品台词，三男一女，不要团支书和那几个人的，稍短点，要搞笑，表演时间不超过10分钟
甲: 我们家牛世 : 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
求原创小品剧本
信访奇遇记角色：孕妇（性格泼辣、挺着大肚子）年轻干部（性格单纯、胆小）老人（性格持重、略显沧桑）——P：——N：——L：道具：一个大牌子（信访局）、一个门框（代表门）、一张桌子、一张椅子、办公用品若干N：（从门里探出投来，左顾右盼看了一下，看到没人松了一口气）谢天谢地，没人来上访。
今天是我上班第一天，偏偏局里的领导都出差了，你说我一个人怎么应付得了啊。
幸好昨天老妈帮我去求签了，上上签
嘿，今天果然没人来上访。
（唱）“感谢天、感谢地、感谢妈妈~和cctv……”P：（气势汹汹）住口住口
哪来的神经病，在信访局里唱歌，懂不懂规矩的
N：（赶忙躲到桌子后面）你……你是哪位
P：我是哪位
我还要问你是哪位呢
我怎么从来没有见过你啊
N：（很羞涩）我……我是新来的，刚来上班第一天。
P：难怪我都没见过你。
N：您是这里的副局长
P：（不屑一顾）不是。
N：科长
P：不是N：副科长
P：也不是N：那您是
P：（自豪）我在你们这里有一个专门的称呼，叫：“老信访户”。
N：啊
闹了半天你是来信访的啊（说着准备从桌子后出来）。
P：（怒）信访怎么了
你这里不是信访局吗
信访局不就是给我们信访的吗
N：（一下又躲回桌子后了）大大大姐你别激动，小心肚子里的孩子。
P：好了好了，不和你啰嗦了，我要信访。
N：（还是躲在桌子后面）你来信访什么啊
P：我信访什么
我信访还不是那个老问题啊……你能不能出来啊，
搞笑的小品踏雪寻梅台词
第一幕男一（）背着男二（）回到男二家男二：欧巴刚那斯大（醉醺）男一：了男二：欧巴刚那斯大男一开始按门铃女：唉，来了男一：弟妹啊，开门呐男二：欧巴刚那斯大女开门，说道：哎呀妈，这咋又喝这些啊。
不是，你怎么回事啊你。
第二幕男二从男一背上下来，站起。
男二：哥，我换一家，服务员长得太磕碜了。
（指着女说）女无奈状男一：这你媳妇，你怎么这样。
女：你都不认人了，你喝的。
你这一天你，你给我进屋。
男一背起男二男二欢呼起来：欧巴刚那斯大男一把男二放在沙发上男一：哎呀，弟妹呀男二碎碎念：弄死他男一：这一道可给我弄屁了，这一道。
女：受累了，刘哥啊。
我说田娃你能不能听点儿话啊你，我告没告诉你不许你喝酒啊。
不是，你自己啥身体你不知道啊。
你还要不要你那肝了。
男二：那个肝没事，坚若磐石，杠杠的。
女：是，杠杠的，都肝硬化了能不杠杠的吗
男二：唉，我不差这一顿那女：我上次跟你说啥了，你忘了是不是
男二：啊
女：我说没说过，再喝一次酒怎么办啊
离婚
男二打起了呼噜第三幕男一：你别的女：你看看，就这样式的（站起）一说离婚就跟我两装睡，招呼都招呼不醒男一：那你换一种方式说呢
女：啥方式
男一：田哥，再喝一杯呀
男二激动地坐起：来
来
老妹我敬你啊
女：跟谁俩老妹呢你呀男二又躺下，说：来，我再敬你一个女：不是，我说你一天你都跟谁喝的，你还老妹大哥的你男二：难受女：气死我了一天你都，你能不能跟点好人混啊你呀，净跟一些狐朋狗友混。
你说你，守啥人你学啥人。
（痛心疾首状）男一：那个，弟妹呀，那什么，我回去了女：别的，不是，哥，你别走，我没说你男一：不是，你这一下给我刮得挺狠，这一下子女：我不是故意的，哥，你说你两这些年了，我能说你吗，我不就是跟他着急上火吗你说。
接着带哭腔说：哥，你都不知道啊，就他那身体呀，都喝酒喝完了。
高血压、肝硬化、糜烂性胃炎、前列腺肿大男一：这点狠病都在他身上呢呀
女：那不就喝酒喝的吗，这酒怎么戒也戒不了呀你说男一：那他能戒
我比你了解他，他根本就戒不了，他要戒酒我都得戒饭。
怎么回事呢，他人家没人拼他喝，他自个儿找茬老自罚，这玩意厉害。
女：自罚
男一：啊，人家孩子结婚，咱们就去随礼去。
人家一桌放一瓶酒，一瓶白酒，他到那儿去晚了，他说不好意思，我来晚了，我自罚三杯，你看这。
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女：三杯就喝这样啊
男一：不是，扎啤的杯。
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这桌的酒人都没够，完了人上别的桌拿的。
人老丁头就掐，盅在那等酒，一滴都没给人剩。
老丁头后来把随礼钱又要回来又。
女：这人这么喝不就废了吗
哥，我今天肯定有招把他，给他这酒给戒了。
男一：怎么戒呀
女：需要你跟我配合一下。
我这个招儿，我已经策划很长时间了，但是需要你跟我演一出戏。
哥，行不
男一：演，演什么戏呀
女：你演我老公男一：演谁
女：演我老公啊男一：那不行，让你嫂子知道，都得把我踢死。
女笑着说：不是，哥，你能不能有点正形啊，我嫂子都没多少年了。
男一：没多少年到时候她给我托梦，点我两句我都犯不上。
女：你说，你还挺迷信的你。
哎呀，哪有那事啊，我告诉你啊，这么的（拉着男一坐下）男一：哎呀，现在就演哪
女：我告诉你咋回事，他有个毛病，喝完酒他醒了，他愿意喝水。
男一：下药啊
那不行，那你不拿我当西门庆吗那不，那武大郎就这么死的，后来让武松给揍完了都。
女：不是那么回事，你说你想的那么多呢，这么回事（到男一耳边窃窃私语）女：明白没
男一：啊女：明白没
男一：啊女：演好了啊，真点啊男一：那行，行女：你换一个造型来，布置布置一下（两人撤离）第四幕男二一拍脑门，醒了，说道：这酒喝的。
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媳妇儿，帮我倒杯水。
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媳妇儿（去握桌上的水杯）哎呀吗，这酒喝的，杯都拿不动了。
（接着去拿桌上的水杯）哎，怎么回事，长上啦
（接着去拿桌上的水杯）哎呀，怎么了这是。
额，这谁家呀
怎么这谁结婚呀
沙发是我家的呀，怎么回事
媳妇儿
媳妇儿啊，媳妇儿在哪
媳妇儿（进卧室后出来）哎呀吗，吓死我了，怎么还有灵堂呢，谁把我照片供上了
不能吧，难道说，（惊讶的表情）我死啦
喝酒喝死了咋的呀
不能，死人没有体重，我称称就知道了（站到秤上）哎呀（在秤上跳）哎呀，哎呀，我没体重啦，我真死了。
第五幕女出场，男二飞奔过去，嘴上叫着：媳妇儿，媳妇儿，媳妇儿，咋回事啊，媳妇儿
女无视男二，哭着说：老公，老公你在哪儿呀
男二：媳妇儿，我在这儿呢，你看不见我呀女：你这是说走就走了呀男二：媳妇儿，你别吓我，我害怕呢女哭着说：当初我不让你喝酒，你偏不听，喝完酒你还开车（掏出手机）你瞅瞅你撞得呀，脸都没了。
男二：我看看女：删了吧，太吓人了。
男二：媳妇儿，那咋回事呀
女看向别处说：老公啊，我有一个事我不能瞒你了，你说你这一走哇，撇下我们孤儿寡母的我也不好过，我只能改嫁了。
（呜呜。
。
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）男二：啥玩意啊
不是，媳妇儿，你咋能改嫁呢
我这尸骨未寒，你说你就这么着急吗
你守我两天不行啊，太伤心了，你嫁给谁了
你能不能告诉我你嫁给谁了啊
第六幕男一出现，亲热的叫着：洋洋，洋洋男二上前，说道：刘哥，刘哥咱两最好，你知道这咋回事
男一直接越过男二，走到女面前，说：洋洋，你看，咱两这照片挂哪呀这个
女：挂原来的地方就行男一：哦男二：刘建光
刘建光你个王八蛋你，我拿你当最好大哥，你娶你弟妹是不是啊
我做鬼也不会放过你的。
男一挂照片男一：洋洋，洋洋，你看这样偏吗
这偏吗
女：不偏，不偏，正好。
男一：用调整一下吗
女：不用了，不用了。
男二咆哮道：你是人吗你
男一：怎么又哭了呢
男二咆哮道：你这不落井下石吗
男一：又想他了
女：没有。
男一：要不行就咱两拉倒，你跟我的时候我就不怎么同意，说心里话男二：不是，不是，什么玩意
（看向女）你别告诉我你主动追的他女：老刘，你别生气，我是爱你的男一：我一直在琢磨这事，我比你大那么多，你到底爱我哪
男二：你爱他哪呀这
女：我不就爱你不喝酒嘛，人也比较听话，成熟。
男一：主要是有气质男二：我呸
你瞅你那熊样吧，你还有气质男一：洋洋，哪个窗户没关哪，怎么进来点风呢
男二：呸
女：哪有风，没有风。
老刘哇，明天咱两就结婚了，你还有什么想交代的吗
男二：明天就结婚，这么着急啊你呀
男一：洋洋我现在，我就想让你亲我一口男二做痛苦状，女笑道：行男一用手遮住脸，道：等明天正日子的吧。
女：你样的吧你男一：我现在有个事要说，当时呢咱两结婚呢，我同意了之后，你不说把这房子产权交给我吗
是真的吗
女：真的，都给你，都给你。
男二：给他
那是我一分一分挣来的。
给他干什么玩意
女：你放心，我都给你啊老刘。
老刘，我还有个儿子呢
男一：送孤儿院去呗男二：你太不是人了你，畜生你
女：别的，不好，怎么也是我的骨肉啊，你就收下他吧男一：那个，原来准备起名叫什么名
女：叫田小亮男一：叫他随我姓，叫刘大亮
男二：不行
女：可以
老刘哇，那个，明天咱两就结婚了，咱两是不是应该彩排一下结婚的流程啊
男一：啊，得彩排啊，我这我得排一下子女：排一下，来，来
男二：这。
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女拉起男一，说道：音乐，起~第七幕拉手并深情对视，女：刘建光先生男一：哦~女：无论贫穷、富贵、生老病死，你都愿意娶姜洋洋小姐为妻吗
男二：你看你敢说一个
男一：我相当愿意。
姜洋洋女士，你愿意嫁给刘建光这样有气质的男人吗
女：只要他不喝酒，我愿意。
男二咆哮道：我不愿意
男一：没人反对，我们成交了
女：老刘
男一：洋洋
女：老刘
男一：洋洋
女开始唱：明天我要嫁给你啦~男一：这个我知道了女接着唱：明天我要嫁给你啦~男一：哦女接着唱：只要你不喝酒，只要你对我好，我们以后的生活，就会更美好~男一开始唱：因为我不在乎，（脱帽跪下）别人怎么说，你为什么要嫁给我，因为我白的啤的都不喝，都不喝~~~一起来
come on
男二开始唱：我承认都是喝酒惹的祸，能不能把我老婆还给我
男一：这怎么可能呢
男二接着唱：我真的还想再活五百年~~~女：老刘
男一：啊女：我们去看看我们的婚房吧男一：看看床够宽不第八幕女和男一退场，男二独白：曾经有一个幸福的家庭摆在我面前，我没有珍惜，等到失去了才后悔莫及。
如果老天给我一次重来的机会，我会给这个家庭一个承诺：媳妇儿，我再也不喝酒啦
女和男一悄悄拿着棍子到男二身后，女把男二敲晕。
男一：你打太狠了，是不打太狠了
打死了吧
女：有气儿没
男一：没有，还有气息女：没事，没事，快，快整起来，整起来。
（一起将男二拖回沙发）男一：那个，我回去了女：不要回去，快快，这个，这个（搬道具）男一：醒了女：藏起来，藏起来男一：那我往哪藏
男二捂着头，道：哎呀妈呀，哎呀，我这头疼女：老公，你是不是饿了，要不要吃点什么呀
男二：不是和我说的。
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（含泪）媳妇儿，既然你找到了更好的归宿，老公祝福你。
等天一亮，我就走了（抓起桌上的水杯，一饮而尽后做惊讶状，又抓了几个东西）唉，怎么回事
（四处看）我没死
（上秤）这，有体重
四百来斤女：我跟你说话，你听没听见那
男二：我真没死啊我
女：不是，我说你搁那喊啥呢
男二：媳妇儿，媳妇儿你能看见我不
女：你是鬼啊，我看不见你呀
男二：你掐我一下女：不是，你是不欠掐呀男二激动地欢呼：我没死
我真没死啊
女：不是，你喝酒喝疯了你啊男二：我没死，太好了
（掩面哭泣）女：不是，你咋的啦，老公
你咋的啦
男二：吓死我了女：啥事啊
把你吓这样啊，哎呀呀呀，别哭了。
咋的了，你怎么样
男二：媳妇儿，我刚才做个噩梦，梦见我死了，完事房子也改名了，儿子也送敬老院去了，孤儿院去了，完事你，你还改嫁了你
女：是吗
男二：你知道你嫁给谁了不
女：我嫁给谁了
男二：你嫁的人我。
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你嫁给刘建光了女：我能嫁给他呀，他那小老样的。
男二：可你真，老真亮了，你两完还那什么要结婚，完你还说他有气质，完了我就，我就。
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要入洞房啊女：哎呀，行了，行了，别哭了啊，别哭了，你喝多了，喝多了啊，不是真的啊，假的，别哭了啊男二：媳妇儿（抱住女）女：哎呀呀，行了男二：我以后，老公向你保证，向天发誓，我再也不喝酒了，我要再喝一滴酒，我出门就撞女制止男二说下去：哎哟哟哟，行啦男二：媳妇儿女：小样，你真不喝了
男二：不喝了女：行，别哭了啊，饿不饿
我给你做吃的去啊男二：谢谢，谢谢男二：不，不能喝了，我再也不能对不起我媳妇儿，把我藏的酒我全扔它（打开柜子，看到男一）喝到：老刘
你搁我家干啥呢呀
男一：是我呀男二：你干啥来了
男一：那什么，我说给你修立柜，你能信吗
流感小品剧本
搞笑--作弊记 人物： 甲 学生乙 监考老师 （教室门前） （甲乙边聊，乙背着，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁
（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走） （甲对乙做胜利手势，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的! (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!) 最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!
初中学生搞笑小品短剧本
新生：从台边走出是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生： “哗
一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊
” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧
小生拜见
”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
” 学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
” 女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说） 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗） 新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台） 新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊
主...主席
” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
” 主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 参考资料：引用 回答者：飞雪幽梦 - 试用期 一级 12-26 18:52强
