一千零一夜中柏海开的的解忧花店，现实中有这个店吗，真的是Flowerplus花加的吗
《一间花店》这个名字简洁易记，容易让人记住，是一个不错的店名。
我这有一个店名是《来一束鲜花》，给人一种主动的感觉，让人有一种买花的感觉。
老板你感觉怎么样呢
一千零一夜的解忧花店真温馨，请问里面真的有同款花可以买到吗
那个解忧花店原来好像是Flowerplus花加的概念营销，
一千零一夜中泊海送橙色玫瑰给凌凌七是几集
花儿千，这里全都有。
（夸张的）花世界，等待您的探（浪漫的）一香，一份纯真，让自然离我们更近。
（诗意的）花儿，您爱情的桥梁，事业的助推器
这里（店名）满足您对花儿的所有需要
（吸引人的）花儿有木有
有
在这里（店名）
（爆炸性的）
帮帮忙，帮我花店取个英文名呗
Immortal Beauty & Fragnanceimmortal不朽的，永恒的。
比较文雅的书面语，比forever更高大上beauty就是艳丽的意思Fragnance芳香的意思用&连接起来显得更加时尚简约，便于记忆。
有没有好听的花店名字
有间花店幸福鲜花城蝶恋花花语心愿花意世界深圳美林花店深圳都市鲜花皇悦花店一品这鲜花心意999鲜花坊艾妮娅鲜花花心语米兰花艺深圳如意鲜花喜洋洋艺农小苏打花田花艺太阳雨鲜花那时花开鲜花店彩云鲜花店开心玫瑰深圳本地鲜花店一品之鲜花深圳koko花艺传递爱玫瑰花纺0808花飞儿鲜花可宜花店花有缘花纺怡品香鲜花店深圳清雅鲜花店琪琪鲜花花联鲜花神话花艺纺花心苑有情人花艺感动常在鲜花深圳心语花纺花雨飘香嘉嘉鲜花纺深圳彩艺花店小牛牛鲜花花满缘鲜花店小骑士鲜花礼品Love之花艺秀丽花坊深圳花卉中心宗礼鲜花米兰花都花艺Yiyi花坊中国花盟旗舰店花卉世界玫瑰之约爱唯一旗舰店深圳王子鲜花店深圳幸福鲜花店众里寻花花道夫幸福玫瑰园深圳浓情鲜花店久Love鲜花网华礼鲜花速递深圳缤纷园艺深圳朵朵鲜花店花世界鲜花网花花世界深圳百合花店花为媒花艺坊纳兰花艺花桥鲜花知音鲜花无忧花艺坊万紫千红心缘花艺千颗星鲜花爱神鲜花麦子花屋E时尚花店有缘花店花心思花店彩虹花店爱尚美鲜花店心雯花艺鲜花店燃情花店玫瑰缘花店爱的使者雨诗花艺玛雅花店幸福花艺浪漫爱子沁花店紫嫣花店情感驿站文静花店博艺花店彤心花店曼香花店诗韵园艺知心鲜花卓越花花仙子灵艺花店阳光鲜花花之都爱勿忘鲜花店唯美花艺花儿朵朵有家花店缤纷花店星语鲜花百花坊鲜花罗曼蒂克花卉小兔子花坊鑫艺鲜花橄榄枝花坊温馨花店浪漫之约花艺水中花七彩鲜花店蓝精灵花店薰衣草花坊吉祥花店花儿时间鲜花好鲜花520鲜花坊好运来
我想听笑话,谁给我讲???
1 ：拿什么整死你，我的爱人。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
5 ：别人装处，我只好装经验丰富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。
”14 ：你看得出我擦了粉吗
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类人体艺术进步最大的障碍
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了
是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：明骚易躲，暗贱难防。
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐
（暗指此人父母是近亲结婚，近亲结婚的孩子一般都2…………）31 ：现在的大学生太没素质了
过来拷片，居然用剪切
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
38 ：不怕小偷儿带工具，就怕小偷儿懂科技
有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。
皇上拆开一看，原来是“天心取米”四个大字。
满朝文武大臣，没有一个解得此谜。
皇上无法可想，只得张榜招贤。
这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。
何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。
天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。
”皇上急道：“那怎么办呢
”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。
”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。
匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。
原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。
一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望! 美国人第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱. 神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧. 美国人说:我还要很多的钱! 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:把我弄回家. 神仙说:没问题. 于是美国人带着很多的钱回了美国. 神仙又问日本人. 日本人说:我要美女! 神仙给了他美女. 日本人又说:我还要美女! 神仙也满足了他,给了他美女.. 日本人最后说到:把我送回日本. 神仙把日本人送回国后问中国人要什么. 中国人说:先来瓶二锅头吧. 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 中国人说:再来一瓶二锅头! 神仙问他第三个愿望是什么. 中国人说:我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁
然后就跳下去了
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
也跟着跳了下去
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁
接着一脚把日本人给踹下去了
...... 一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。
一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。
”大家都笑了。
服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。
”然后撤走两双筷子。
桌上顿时一片寂然。
赞同 读高中时，那时候黑社会盛行，受古惑仔的影响，学生经常群架，带西瓜刀放在桌子里。
一次模拟考试，换教室混考。
年级第五名，非常老实忠厚一男，不知道分到哪个小混混的桌子哪里了，抬脚时膝盖部位撞到桌子抽屉下面，顿时感觉有异物，一把西瓜刀用胶布粘在抽屉底部，可能没有粘紧吧，结果“哐当”一声掉地上了，大惊，赶紧捡起来，可能怕得罪刀的主人，正准备往抽屉里放，监考老师受惊，瞬间走到面前，见此生执明晃晃战刀一把，战战兢兢问此愣住的学生：你干嘛
该书生，手握西瓜刀，弱弱的道：我想削下铅笔... 想削下铅笔...寝室有撅棍一根，大概叫什么臂力器什么的，就是一根很粗的弹簧，两端有把手，让人握着弯来弯去锻炼臂力用的，没事的时候大家都撅着玩。
------咱也来分割一下------ 这天闲来无事，又在玩撅棍，当时我正使出吃奶的力气在撅，正用力呢，门哐地一声被人撞开了，原来是学生会来检查，进来一群人，男女都有，一个戴着红袖标的男的扫了一眼满地的垃圾和杂乱的床，就很大声地说这些不合格怎么怎么的，寝室其他人旁观，我仍然在和撅棍较劲，说时迟那时快，正当袖标男滔滔不绝的时候，一声巨响，撅棍居然HLL地断了，断了，断了这一瞬间所有人都安静了，袖标男看了看两半的撅棍，又看了看脸红气喘的我（用力累的），用惊恐的眼神看了看其他人，立刻全走了。
我发誓真不是我力气大，只能说这个撅棍老化了或质量太差。
鉴于我做出的杰出贡献，全寝一致决定不用我赔偿这根撅棍，并且从那之后学生会再没来寝检查。
我一同学的小学写作文-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命
还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷…… （事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地
） 一宿友戴了副牙套、上高中了俄睡下铺、她在上铺。
某月夏天、俄在床上玩手机，俄突然听见她自己在“嗤嗤”笑。
于是问她，她忙说：“不要看俄。
”俄好奇的看着她，只见她脸贴在蚊帐上傻笑，俄：“你没事吧”她：“MD,老娘牙套挂在蚊帐上取不下来了。
”～
