关于鼠的名人名言
牛刀割鸡（比喻大材小用） 牛刀小试 牛高马大 牛鬼蛇神 牛黄狗宝牛骥同皂 （比喻贤愚不分） 牛角之歌 牛角书生（喻勤读之士） 牛马襟裾牛衣病卧 牛童马走（旧时泛指地位卑下的人） 牛头不对马嘴 牛衣对泣 版筑饭牛充栋汗牛 老牛舐犊 笔误作牛（喻随机应变，化拙成巧或持功补过） 吹牛拍马槌牛酾酒 （杀牛滤酒。
谓备肴酒以燕享） 对牛弹琴 饭牛屠狗 犀牛望月 割鸡焉用牛刀瘠牛偾豚 茧丝牛毛 九牛一毛 牛气冲天横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛. —鲁迅 我好象一只牛，吃的是草，挤出的是牛奶。
—— 鲁迅 天才就是最强有力的牛，他们一刻不停地，一天要工作小时。
——于尔·勒纳老牛亦知夕阳晚，不用扬鞭自奋蹄。
风吹草低见牛羊。
――《乐府诗集·敕勒歌》 一群牛走进园子,总有一个带头的。
(傣族) 系向牛头充炭直。
―唐·白居易《卖炭翁》 虔诚的牛有福了，安宁将属于你；善良的牛有福了，快乐之光必照耀你；勤勉的牛有福了，收获的喜悦临降你。
坐山观虎斗 捉虎擒蛟 众虎同心 照猫画虎 云龙风虎 与虎谋皮 鹰扬虎视 引虎自卫 养虎自啮 养虎遗患 羊质虎皮 羊入虎群 羊落虎口 燕颔虎颈 绣虎雕龙 熊据虎跱 笑面虎 降龙伏虎 畏敌如虎 为虎作伥 为虎傅翼 投畀豺虎 谈虎色变 生龙活虎 上山捉虎，下海擒龙 三人成虎 如狼如虎 如虎添翼 潜龙伏虎 前怕狼，后怕虎 骑虎难下 猛虎出山 龙争虎斗 龙战虎争 龙吟虎啸 龙行虎步 龙骧虎视 龙骧虎步 龙腾虎跃 龙潭虎窟 龙盘虎踞 两虎相斗 狼吞虎咽 拉大旗作虎皮 苛政猛于虎 九牛二虎之力 鲸吞虎噬 画虎类狗，刻鹄类鹜 虎穴狼巢 虎尾春冰 虎头蛇尾 虎头虎脑 虎兕出柙 虎视眈眈 虎入羊群 虎落平川 虎略龙韬 虎口余生 虎口拔牙 虎踞龙盘 虎背熊腰 狐假虎威 官虎吏狼 割肉饲虎 甘冒虎口 伏虎降龙 放虎归山 饿虎擒羊 饿虎饥鹰 调虎离山 打马虎眼 初生之犊不怕虎 鸱目虎吻 豺虎肆虐 藏龙卧虎 不入虎穴，焉得虎子 暴虎冯河猛虎行 张籍 南山北山树冥冥， 猛虎白日绕村行。
向晚一身当道食， 山中麋鹿尽无声。
年年养子在深谷， 雌雄上下不相逐。
谷中近窟有山村， 长向村家取黄犊。
五陵年少不敢射， 空来林下看行迹。
fèng tóu shǔ cuàn 奉头鼠窜 mù guāng rú shǔ 目光如鼠 jué shì qiú shǔ 掘室求鼠 māo shǔ tóng mián 猫鼠同眠 diào tóu shǔ cuàn 掉头鼠窜 dǎn xiǎo rú shǔ 胆小如鼠 bào tóu shǔ cuàn 抱头鼠窜 chóng bì shǔ gān 虫臂鼠肝 chéng hú shè shǔ 城狐社鼠 chī yā shì shǔ 鸱鸦嗜鼠 gū chú fǔ shǔ 孤雏腐鼠 guān cāng láo shǔ 官仓老鼠 guò jiē lǎo shǔ 过街老鼠 shǔ cuàn láng bēn 鼠窜狼奔 jiān tóng guǐ yù，xíng ruò hú shǔ 奸同鬼蜮，行若狐鼠 hú píng shǔ fú 狐凭鼠伏 jì fēng shè shǔ 稷蜂社鼠 liǎng shǔ dòu xué 两鼠斗穴 lǎo shǔ guò jiē，rén rén hǎn dǎ 老鼠过街，人人喊打 luó què jué shǔ 罗雀掘鼠 láng tān shǔ qiè 狼贪鼠窃 láng yǎn shǔ méi 狼眼鼠眉 shǔ gān chóng bì 鼠肝虫臂 shǔ qiè gǒu dào 鼠窃狗盗 shǔ qiè gǒu tōu 鼠窃狗偷 qióng shǔ niè lí 穷鼠啮狸 què shǔ zhī zhēng 雀鼠之争 shǔ fù jī cháng 鼠腹鸡肠 tóu shǔ jì qì 投鼠忌器 shǔ fù wō cháng 鼠腹蜗肠 shǔ yá què jiǎo 鼠牙雀角 shǔ mù cùn guāng 鼠目寸光 shǔ píng shè guì 鼠凭社贵 shè shǔ chéng hú 社鼠城狐 shǔ shǒu fèn shì 鼠首偾事 shǒu shǔ liǎng duān 首鼠两端 sān shé qī shǔ 三蛇七鼠 shí shǔ tóng xué 十鼠同穴 xiàng shǔ yǒu pí 相鼠有皮 wú shǔ jì qióng 梧鼠技穷 wú shǔ wǔ jì 梧鼠五技 zhāng tóu shǔ mù 獐头鼠目 yǐ lǐ ěr shǔ 以狸饵鼠 yǎn shǔ yǐn hé 偃鼠饮河 zéi méi shǔ yǎn 贼眉鼠眼 先声明，谁敢抄袭我扁谁 也祝楼主元旦快乐
求100条经典爆笑笑话
1. 从前有一个人叫。
他了。
出殡那天。
` 家人哭‘ 爽阿……爽阿。
’` 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麼??? 因为 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 3. 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 4. 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」 龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
” 龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……” 龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终 于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9. 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢
” 继续讲故事：“下面
没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. · 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买 24. > 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
” 26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 哎..! 一个月总有那么几天...! 53. 生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来? 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
63. 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人
如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢
” 64. 我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限 65. 男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!! 66. 有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:为何叫外孙文凭?妇人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
急求《爱丽丝漫游仙境》眼泪的池塘的主要内容，好词，好句和读后感
《爱丽丝漫游仙境》在线阅读——第二章 眼泪的池塘“奇怪啊奇怪，”爱丽丝喊道，她那么惊奇，霎时，竟说不成话了，“现在我一定变成最大的望远镜里的人了。
再见了，我的双脚
”她俯视自己的脚，远得快看不见了。
“哦，我的可怜的小脚哟
谁再给你们穿鞋和系鞋带呢，亲爱的，我可不能了，我离你们太远了，没法再照顾你们了，以后你们只好自己照顾自己吧
……但是我必须对它们好一些，”爱丽丝又想道，“否则它们会不愿走到我想去的地方的，对啦，每次圣诞节我一定要送它们一双新的长统靴。
”她继续盘算该怎么送礼：“我得把礼物打成包裹寄给它们，”她想，“呀，多滑稽，给自己的脚寄礼物鼠这地址写起来可太离奇了：壁炉边搁脚拦杆上爱丽丝的右脚收爱丽丝寄“哦，亲爱的，我说的什么废话呀
”就在这一刹那，她的头撞到了大厅的屋顶上。
她现在至少有九英尺高了，她急忙拿起小金钥匙向小花园的门跑去。
可怜的爱丽丝
现在最多只能侧身躺在地下，用一只眼睛往花园里望，更没有可能进去了，于是她又哭了。
“你不害澡吗
”爱丽丝对自己说，“像你这么大的姑娘（说得很对），还要哭。
马上停止，我命令你
”但她还不停地哭，足足掉了一桶眼泪。
她还继续哭，直到身边成了个大池塘，有四英尺深，半个大厅都变成池塘了。
过了一会儿，她听到远处轻微的脚步声，她急忙擦干眼泪，看看谁来了。
原来那只小白兔又回来了，打扮得漂漂亮亮的，一只手里本着一双白羊羔皮手套，另一只手里拿着一把大扇子，正急急忙忙地小跑着过来。
小白兔一边走．一边喃喃自语地说：“哦，公爵夫人，公爵夫人
唉
假如我害她久等了，她可别生气呵
”爱丽丝很希望来个人帮助自己，因此见到小白兔很失望。
但是在小白兔走近时，她还是怯生生地小声说：“劳驾，先生……”这可把兔子吓了一跳，扔掉了白羔皮手套和扇子，拼命地跑进暗处去了。
爱丽丝拾起了扇子和手套。
这时屋里很热，她就一边搧着扇子，一边自言自语地说：“亲爱的，亲爱的，今天可净是怪事，昨天还是那么正常，是不是夜里发生的变化
让我想想：我早晨起来时是不是还是我自己，我想起来了，早晨就觉得有点不对头。
但是，要是我不是自己的话，那么我能是谁呢，唉
这可真是个谜啊
”于是她就挨个儿地去想和她相同年龄的女孩子，她是变成了她们中的哪一个了
“我敢说，我不是爱达，”爱丽丝说，“因为她是长长的卷发，而我的根本不卷。
我肯定不是玛贝尔，因为我知道各种各祥的事情，而她，哼
她什么也不知道。
而且，她是她，我是我，哎哟
亲爱的，把我迷惑住了，真叫人伤脑筋。
我试试看，还记得不自己得过去知道的事情。
让我想一想四乘五是十二，四乘六是十三，四乘七……唉，这样背下去永远到不了二十；况且乘法表也没大意思。
让我试试地理知识看：伦敦是巴黎的首都，而巴黎是罗马的首都，罗马是……不，不，全错了。
我一定，一定已经变成了玛贝尔了。
让我再试试背《小鳄鱼怎样……》。
”于是她把手交 叉地放在膝盖上，就像背课文那样，一本正经地背起来了。
她的声音嘶哑、古怪，吐字也和平时不一样：小鳄鱼怎样保养它闪亮的尾巴，把尼罗河水灌进每一片金色的鳞甲。
它笑得多么快乐，伸开爪子的姿势多么文雅，它在欢迎那些小鱼游进它温 柔微笑着的嘴巴。
“我相信背错了。
”可怜的爱丽丝一边说着，一边又掉下了眼泪：“我一定真的成了玛贝尔了，我得住在破房子里，什么玩具也没有，还得学那么多的功课。
不行
我拿定主意了，如果我是玛贝尔，我就呆在这井下，他们把头伸到井口说：‘上来吧
亲爱的
”我只往上问他们：‘你们先得告诉我，我是谁，如果变成我喜欢的人，我就上来，如果不是，我就一直呆在这里，除非我再变成什么人’……可是，亲爱的
”爱丽丝突然哭起来：“我真想让他们来叫我上去呀
实在不愿意孤零零地呆在这儿了。
”她说话时，无意中看了一下自己的手，见到一只手上戴了小白兔的白羊羔皮手套，她奇怪极了，“这怎么搞的
”她想，“我一定又变小了，”她起来步到桌子边，量一量自己，正像她猜测的那样，她现在大约只有二英寸高了，而且还在迅速地缩下去，她很快发现是拿着的那把扇子在作怪，于是她赶紧扔掉扇子，总算快，要不就缩得没有了。
“好险呀
”爱丽丝说。
她真的吓坏了，但总算自己还存在，因此很高兴，“现在，该去花园了
”她飞快地跪到小门那儿，但是，哎哟，小门又锁上了，小金钥匙像从前一样仍在玻璃桌子上。
“现在更糟糕了，”可怜的小爱丽丝想，“因为我还没有这样小过，从来没有重我该说这太糟了
太糟了
”她说话时，突然滑倒了，“扑通”一声，咸咸的水已经淹到她的下巴了。
她第一个念头是掉进海里了。
她对自己说：“那么我可以坐火车回去了，”——爱丽丝到海边去过，看到海滨有许多更衣车，孩子们在沙滩上用木铲挖洞玩。
还有一排出租的住房，住房后面是个火车站——然而不久，她就明白了，自己是在一个眼泪的池塘里，这是她九英尺高的时候流出来的眼泪。
“但愿我刚才没哭得这么厉害
”爱丽丝说话时来回游着，想找条路游出去，现在我受报应了，我的眼沼快要把自己淹死啦
这又是桩怪事，说真的，今天尽是怪事
”就在这时，她听到不远的地方有划水声，就向前游去，想看看是什么，起初，她以为这一定是只海象或者河马。
然而，她一想起自己是多么小的时候，就立即明白了，这不过是只老鼠，是像自己一样滑进水里来的。
“它来有什么用处呢
”爱丽丝想，“同一只老鼠讲话吗
这井底下的事情都是那么奇怪，也许它会说话的，不管怎样，试试也没害处，”于是，爱丽丝就说，“喂，老鼠
你知道从池塘里出去的路吗
我已经游得很累了。
喂，老鼠
”爱丽丝认为这是同老鼠谈话的方式，以前，她没有做过这种事，可她记得哥哥的《拉丁文语法》中有：“一只老鼠……一只老鼠……喂，老鼠
”现在这老鼠狐疑地看着她，好像还把一只小眼睛向她眨了眨，但没说话。
“也许它不懂英语，”爱丽丝想，“她是同征服者威廉（威廉（1027或1028-1087）原为诺曼第（现法国的诺曼第半岛）公爵，后来征服并统一了英国）一起来的，”（尽管爱丽丝有些历史知识，可搞不清这些事情已经多久了。
）于是，她又用法语说：“我的猫在哪里，”这是她的法文课本的第一句话。
老鼠一听这话，突然跳出水面，吓得浑身发抖，爱丽丝怕伤害了这个可怜的小动物的感情，赶快说：“请原谅我
我忘了你不喜欢猫。
”“不喜欢猫
”老鼠激动而尖声地喊着，“假如你是我的话，你喜欢猫吗
”“也许不，”爱丽丝抚慰着说，“别生我的气了。
可是我还是希望你能够看到我的猫——，黛娜，只要你看到她，就会喜欢猫了，她是一个多么可爱而又安静的小东西呀。
”爱丽丝一面懒散地游着，一面自言自语地继续说，“她坐在火炉边打起呼噜来真好玩，还不时舔舔爪子，洗洗脸，摸起来绵软得可爱。
还有，她抓起老鼠来真是个好样的……，哦，请原谅我。
”这次真把老鼠气坏了。
爱丽丝又喊道：“如果你不高兴的话，咱们就不说她了。
”“还说‘咱们’呢
”老鼠喊着，连尾巴梢都发抖了，“好像我愿意说似的
我们家族都仇恨猫，这种可恶的、下贱的、粗鄙的东西
再别让我听到这个名字了
”“我不说了，真的
”爱丽丝说着，急忙改变了话题，“你……喜欢……喜欢……狗吗
”老鼠没回答，于是，爱丽丝热心地说了下去，“告诉你，我家不远有一只小狗，—只眼晴明亮的小猎狗，你知道，它长着那么长的棕色卷毛。
它还会接住你扔的东西，又会坐起来讨吃的，还会玩各式各样的把戏，它是一个农民的，你可知道，那个农民说它真顶用，要值一百英镑哪
说它还能杀掉所有的老鼠……哦，亲爱的
”爱丽丝伤心地说，“我怕又惹你生气了。
”老鼠已经拼命游远了，它游开时，还弄得池塘的水一阵波动。
爱丽丝跟在老鼠的后面柔声细气地招呼它：“老鼠啊，亲爱的，你还是回来吧，你不喜欢的话，咱们再也不谈猫和狗了
”老鼠听了这话，就转过身慢慢地向她游来，它脸色苍白（爱丽丝想一定是气成这样的），用低而颤抖的声音说：“让我们上岸去吧，然后我将把我的历史告诉你，这样你就会明白我为什么也恨猫和狗了。
”真是该走了，因为池塘里已经有了一大群鸟兽，有一只鸭子、—只渡渡鸟（一种现已绝种的鸟，原产非洲毛里求斯。
）、一只鹦鹉，一只小鹰和一些稀奇古怪的动物。
爱丽丝领着路，和这群鸟兽一起自岸边游去。
